¡EXISTE UN DIOS!
(Al menos en el canal 5)


Hasta hace unos días mi querido hooligan disfrutaba sus vacaciones con el único fin de ver los Powers Rangers todo el santo día. No existía ni su papá, ni su hermana, ni sus amigos, solo esos héroes con mamelucos de colores le interesaban en la vida.

Pero ayer en la cambiadera de canales encontró películas escenificando la vida de Jesús y la crucifixión, y se quedó verdaderamente impactado.

–En el 4 ya lo están crucificando, y en el 7 todavía no- decía mientras brincaba de un canal a otro, y después siguieron los ¿Y porqué? (¿Y porqué lo crucificaron?, ¿Y porqué para salvarnos?, ¿Y porqué los clavos? )

Al hooligan le dio una crisis ansiosa de querer enterarse de todos los pormenores de aquellos pasajes bíblicos. Ya cuando lo veíamos tranquilo y todos shhhhh que nadie nombre algo de religión en esta casa, nada más escuchaba alguna frasesita referente al tema y comenzaban a llover los ¿Y porqué? otra vez.

Así que les dije a todos en la casa que solamente por ese día estaba totalmente permitido decir ¡Ay guey! o ¡Uta madre! en vez de ¡Válgame el cielo! o ¡Ay Dios mío!

Ya estaba muy tranquilito y satisfecha su curiosidad hasta ayer en plena reunión familiar que al hermano del susodicho se le salió decir la palabra “semana santa” y el hooligan paró la antena y comenzó a hacerme toda clase de preguntas frente a la familia del susodicho que son engendros del Cardenal y el Arzobispado. Y yo que soy Srita. Atea del Estado de México (ellos lo saben, me lo dijeron con sus miradas penetrantes), le dije en voz bajita, – Mejor pregúntale a tu tío Manuel, él lo explica muy bonito –

Hoy me desperté como todos los Sábados de puente es obligatorio: TARDÍSIMO, y cuando iba bajando la escalera ví a mi querido hooligan viendo la T.V.

Cuando me fuí acercando lo escuché gritarle a los villanos de sus Powers -¡Existe un Diooooos malvadossssss! -

- No te apures mijo - le dije mientras me saboreaba mi cafesito mañanero, - Al menos ahí en 2 minutitos más se hará justicia divina -

UN AMANTE SECRETO

UN AMANTE SECRETO


Como este es un diario privado y nadie lo va a leer, y menos voy a andar imprimiéndoselo a toda la familia voy a confesar algo que me atormenta desde que me casé.

Bueno...estem....(es difícil confesar estas cosas).
Tomo un respiro profundo y exhalo diciendo: Yo María del Carmen en pleno uso de mis facultades confieso ser amante del trapito.

Me di cuenta hoy que mi querido hooligan llegó llorando, haciendo pucheros y suspirando como niñito de 2 años. –¿Qué te pasa? – Le pregunto y el se me acurruca como sintiendo que bajo las alas de esta mamá gallina está protegido. – Soy un tonto mamá, so-ho-ho-hoy un tonto – decía con la voz cortada de tanto lloriqueo.

Las mamás tenemos esa medicina de comprensión, y le doy la primera dosis – Pero porqué mijo, ¿porqué dices eso? Tú no eres ningún tonto – le dije.

Y me contaba que no alcanzó a terminar la plana de su cuaderno y que lo habían dejado sin recreo. Los amigos esperándolo afuera para jugar fútbol y él llenando renglones.

–Pero mi niño, eso no debe preocuparte – le decía abrazándolo –Cuántas veces me quedé yo castigada a la salida rellenando páginas del estúpido Libro Mágico – le contaba a ver si viendo que su mamá fue “Señorita Lentitud de Preprimaria” se consolaba el pobre.

Y el me miraba y seguía suspirando, mientras tomaba la sábana para limpiarse los mocos –(¡Ni se te ocurra escuincle mugroso!)- pensé para mis adentros y en seguida le aventé un manotazo, pero fue con cariño les juro. Y como el moco seguía cuesta abajo mejor di por terminado el encanto de este cuadro conmovedor de la Pasión del Hooligan cuando me paré y le pasé un metro de papel higiénico.

Después llega Lady Pubertiana que había salido con la vecinita a jugar. Y comienza aquella a ponerme al corriente de los chismes de la cuadra y finjo que la estoy viendo pero en realidad estoy viendo las pisadas de tierra que dejó en el piso y sigue contándome y yo a todo le digo “ajá” para no herir suceptibilidades y me lanzo a buscar el trapeador mientras siguen los “ajás”

Para rematar llega el susodicho del consultorio cansado de tanta boca y entra al baño y se me erizan los pelos igual que un gato que lo vienen persiguiendo, y después que sale se ofrece a hacer la cena y sé que cualquier mujer adoraría a su marido por eso, pero yo lo adoro mientras me sirve y lo odio cuando termino de cenar. Y lo veo cocinando y le planto una sonrisa de pasta dental por fuera mientras que por dentro no le despego la vista al graffiti de aceite que dejó sobre la estufa.

¡Dios de mi vida! Díganme que esto se cura con 7 días continuos de Sofiringa antes de que empiece a cobrarle a mi propia familia por día.

EL SÍNDROME DEL PEDO

En la familia del susodicho se podría hablar de cualquier trivialidad de la vida, lo que sea...pero no hay nada más recurrente en su anecdotario familiar que hablar de PEDOS a la hora de la comida.

Uno les puede hacer preguntas como ¿Qué distancia hay de la Tierra a la Luna? y te ignorarán fingiendo que no escucharon o que no pueden contestar porque traen bocado en la boca. Pero si les preguntas de los pedos que se echó Gerardo la vez que fueron de cacería, ellos te darán el registro completo: Juan Pablo 28 pedos, Carlos 15, Gerardo rompió record con 54 menos uno sopladito que no contó.

Pero en ésta casa está prohibido hablar de pedos, (por eso lo llevo a la suya para que se sienta liberado de mis restricciones el pobre), y me la paso amenazándolo y reforzando su segunda educación que es la del matrimonio.

Cuando termino de darle mi sermón y me voy caminando para otro lado despacito, lo escucho tronarse uno frente a mis hijos....¡Mta madre! Es como decir: No volveré a tomar con el vaso de whiskey en la mano.
Llegará un día en que el susodicho y yo nos veamos sentaditos tras el escritorio de algún desconocido juzgado tratando de explicarle a la juez (deberá ser mujer para que comprenda mi martirio) el porqué solicité el divorcio necesario.

No más faltará que la juez después de escuchar mis argumentos me diga: "¡Qué mal pedo!"

¡NI MAÍZ PALOMAS!

¡NI MAÍZ PALOMAS!



El susodicho es palomero, o como correctamente se dice, colombófilo. Pero como eso me suena feo le sigo diciendo palomero.

Resulta que las aves estas nacen con un Guía Roji integrado. Las sueltan de donde se les ocurra y solitas regresan al palomar de origen. Excepto las plumas y las horas que les dedica el susodicho es lo único que puedo admirarles a los pajarracos estos.

Hoy llegué a la conclusión de que podría estar celosa de cualquier hermosa, rubia y curvilínea mujer que se le ocurriera estar cerca del susodicho pero NO, no sería suficiente...Nada me da más celos que las mendigas palomas y estas son mis tres conclusiones:

1. A los 5 días de nacidas les plantan un anillo y yo tuve que esperar 21 años para que me plantaran uno.

2. El susodicho les prepara su comida, les sirve de beber, las espera con ansias a que regresen, les limpia donde duermen y hasta las gracias que hicieron y a mí no.

3. Las suelta de cualquier lugar de la Ciudad o la República Mexicana y solitas regresan. A mi me suelta el susodicho en el periférico y la próxima vez que me vería sería en el canal 5 Al servicio de la comunidad.

Las palomas tienen hambre...

¡Quieren al hijo del maízzzz ¡

EL DÍA EN QUE ME COMÍ AL PRÍNCIPE

EL DÍA EN QUE ME COMÍ AL PRÍNCIPE


Me reconozco como una mujer que siempre trata de reflejar una buena educación. Jamás me verás hacer algo incorrecto o algo parecido a esas sinvergüenzadas que es capaz de hacer el susodicho frente a mí, pero yo nada, ni siquiera con él y hasta mis hijos me preguntan incrédulos: "Ay mamá, ¿qué jamás te echas uno?" Y yo les respondo que ni por equivocación, ¡Dios guarde la hora!

Así de presumida viví hasta un día en que nos invitaron a comer unos amigos de mis papás, con la mesa preciosa, el mantel deshilado hermoso, la comida como de gourmet exquisita y una vajilla de lo más fina y ya cuando llegamos al café y la comida se convirtió en reunión de Primaria (los niños de un lado y las niñas del otro) yo era Lady Di, les juro, ¡era Lady Di!

Era dueña de la situación, dominaba la plática, me venían a la mente mil temas inteligentes, yo de lo más refinada, hasta tomé el café y ni siquiera me dio por remojar las galletitas, ¡era Lady Di!

De pronto así sin más, el tiempo se detuvo, nada se movía, ni afuera las hojas de los árboles, NADA y frente a los ojos de la anfitriona y demás invitadas me burbujeó por el esófago algo extrañísimo como una bestia furiosa arañando las paredes del tubo digestivo y salió de mi boca como el más estruendoso eructo que ni el susodicho en su largo historial tiene registro de tales decibeles que yo alcancé.

Todas abrieron los ojos como platos soperos (incluyéndome), el film hizo las tomas alrededor de los protagonistas, las caras estáticas de las mujeres que me rodeaban, ni siquiera respiraban y mucho menos parpadeaban y no me quedó de otra más que disculparme y hacerme auto-burla aclarando que jamás me había pasado algo similar.

Desde entonces jamás volvieron a invitarnos. Estoy segura que si ese sapo en vez de provenir de las profundidades de mis jugos gástricos viniera de algún charquito y no más croara así sencillito, de lo más común y corriente lo hubiera yo besado con más pasión que nunca y ya convertido en Carlos ¡volvería a ser Lady Di!

SANTA SOFIRINGA
¡NO ME DESAMPARES!






La "Sofiringa" es la empleada ejecutiva doméstica. Acostumbra sacudir por donde la suegra ve, falta a cada rato y le da flojera venirse en microbús a la casa, así que mando al susodicho a que vaya por ella y la traiga en su coche para que la reina no se incomode. Ella es la felicidad de éste hogar.


* * * * * *

Ayer estaba muy plácida cocinando, ensuciando cuanto traste se me atravesaba.

¡Total! pensé, mañana viene la Sofiringa y pues que desquite el sueldo, según yo.

Todavía me dí el lujo de ver a mi querido hooligan devorarse unas galletas con esas "chopitas" asquerosas que hace heredadas de mi mamá, (chopitas es remojar las galletas hasta que deshagan en la leche...¡guac!) y me valió wilson.

Cuando me desperté hoy en la mañanita le dije al susodicho, -Soñé que la Sofiringa no venía - mientras sonaba el teléfono.


#%&!¡·%!.....Odio esos sueños telépatas que predestinan mis frustraciones.

VEN, ...TE VOY A ENSEÑAR LAS FLORESITAS DEL CAMPO,
PERO NO SE LO DIGAS A NADIE.

¡BIIIIIIP BIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIP!


El Abuelo (papá del susodicho) es un viejecillo retebuena gente. Ya tiene 84 años y todavía tiene ganas de enseñarle las floresitas del campo a la hija de la vecina.

Así nos decía mi papá cuando quería hablarnos de la vida y esas cuestiones sexuales. En lugar de decir SEXO...quiere sexo el viejo, ahhhh no él muy sutilmente decía: Quiere enseñarle las florecitas del campo.

Me acuerdo cuando vendió todo lo que tenía y se puso a construir una casita en la parte de atrás de la casota de la Márgara (la hermana del susodicho). De ahí heredó lo tilichero el susodicho. Puso su ropero tamaño big-mac en su recamara que apenas cabe. Uno no sabe, no son cosas de la edad, le dije al susodicho. Es que ahí tenía guardada un montón de ropa de su esposa, ¿Cómo iba a deshacerse de eso?

Y le dice la Márgara que la done a un asilo, o algún lugar donde le den uso y él voltea a la ventana con los ojos vidriosos sin decir una palabra. Y yo como que lo veo y no, así no más de reojo y comprendí que los recuerdos para una persona mayor son como su mástil y quién sabe...quizá significan sus florecitas del campo.

DIGESTIVO DE BILIS

DIGESTIVO DE BILIS

Padezco un síndrome que no sé cómo curar. Me siento la mamá del susodicho. Afortunadamente mi suegris ya no está aquí desgreñarme por querer usurpar su lugar, sé que desde el cielo me la refresca, pero no puedo hacer nada al respecto.

Vamos a una comida y de antemano en el coche le suplico (mis súplicas son un poco amenazantes) que no se le ocurra tomar de más y a todo me dice que sí.

Ya entrada la tarde y la plática, empieza el periodo Neandertal del susodicho: cuando deja salir el cavernícola que lleva dentro y se rige solo por sus instintos.

El problema es cuando llega al ‘digestivo’ porque él siempre pide Anís. Y no es que el anís sea malo o lo indigeste ni nada por el estilo. Sencillamente el anís se contrapone a sus neuronas y certifica la veracidad de la teoría de Darwin. Entonces voy y me le siento a un ladito sin decirle nada y comienzo a aplicar la aritmética (tanto que me quejé en la Primaria y al final de cuentas le encuentro utilidad)

- Ya llevas tres – le digo en voz bajita y no contesta nada.

- Que ya llevas cuatro – le repito y le aumento una para checar sus niveles de réplica (si no refunfuña es que ya está más para allá que para acá)

Llegamos a la casa y nos dormimos después de un Buenasnochisss mi vidaaa que me dice el susodicho, y yo me duermo pensando que mañana se le va a armar.

El debe de agradecer a Dios y a todos los santos y rematarle con un AMÉN que mi detector de mezcales se desconecta en cuanto mi cabeza toca la almohada.

CONTORSIONES A LA CARTA

CONTORSIONES A LA CARTA


Una tarde que invitamos a los amigos a comer, ya entre tequila y tequila, salú y salú se le ocurrió a una de mis amigas la idea degenerada de jugar al cerillo.

Sí,... haces una pregunta de lo más indiscreta que se te ocurra, después tomas un cerillo y lo prendes y lo vas pasando de mano en mano y quien tenga la fortuna de que se le apague en las narices tendrá que contestar.

-¿Cuál es la vergüenza más grande que has hecho en la cama? – preguntó La Coma (así le llamo a mi comadre) mientras prendía el mentado cerillito.

En ese instante el susodicho y yo nos quedamos mirando y sin decir una palabra nos mentamos la madre con la ceja en ese vocabulario secreto que tenemos. Pobre de ti si se te atora el cerillo o si respiras de más desgraciadísimo....¡pooobreeee de ti!

Tuvo que confesar cuando fue a dar al sótano porque se le acabó el espacio de la king size en sus acrobacias de contorsionista frustrado. ¿Cómo explicarle al ortopedista?...¡Eso no lo iban a entender ni en el Ringling Brothers!


Se lo dije, ¡pobre de él! Ni en la National Geographic se ven esas cosas.

DE TAL PALO...TAL ASTILLA

El susodicho erró la profesión cuando eligió ser odontólogo. Su vocación es para los animales aunque no dudo que en la vida le toque revisar la boca de algún animal de dos patas.

Me llenó la casa de perros. No eran perros de esos peluditos, tiernos que se antoja apapachar. No. Estos eran raza Pointer, de esos que llevan a las cacerías y se plantan como efigie egipcia y apuntan a donde este la presa.

Toda la vida me trajo mareada con que le regalaron un cachorrito hasta que un día que invité a comer al Abuelo (su papá) se le salió decir algo de donde lo había comprado. Entonces mi odio hacia su vocación frustrada de veterinario y su inclinación por las cacerías creció a su raíz cuadrada.

Cuando tenía a casi todo el árbol genealógico de La Ross (la perra disque regalada) viviendo en casa porque ni Lady Pubertiana ni mi querido hooligan querían regalar a ningún cachorrito, les puse un ultimátum. O nos deshacemos de los 7 perros incluyendo al inútil del esposo de la Ross o la que se va de cacería a buscar algún marido farmacobiólogo soy yo, (me imagino esos han de ser tan ideáticos que han de odiar los pelos, el olor y el excremento porque todo les parecerá bacterias dañinas).

Subí la camarita y cada perrito modeló su mejor pose y los anuncié por internet. No soy tan desgraciada, me fijé bien a quien se los regalaba y les busqué alguien que les jurara amor y dedicación eterna.

De aquel zoológico ya nada más quedan 2 tristes canarios que son la clonación del susodicho y yo pero con plumas. Ahí los ves todo el santo día peleando y compitiendo por hacerle saber uno al otro de qué cuero salen más correas y al final del día, se duermen esponjaditos, muy juntitos sabiendo que mañana les tocará otro pelea a 3 caídas.

No hay duda, todas las mascotas se parecen a sus dueños.

EL SEÑOR DE LOS ARILLOS


Los más gratos momentos en la vida de una son cuando te casas (eso dicen las malas lenguas) y cuando nacen tus hijos. Me acuerdo que cuando buscaba embarazarme de Lady Pubertiana nos la pasábamos cortando floresitas del campo el susodicho y yo, ya casi sembrábamos un jardín de 100 metros planos.

Pasaban los meses y no pegaba el chicle. Yo con la bandera blanca en señal de rendición opté por que ya no me iba a preocupar y al mes que me tocaba pagar la mensualidad ...NADA.

Hace 13 años las pruebas para los embarazos no eran cosa tan común como ahora que hasta en el super las venden. Decía el papelito que tenía que esperar hora y media y si acaso se veía un círculo oscuro con un arillo era que sí y si se veía el puro círculo era que el susodicho comenzaría a ser apodado el CANDEREL (por que endulza pero no engorda)

Dejé la pruebita sobre la mesa y me fui a hacer mis cosas. El susodicho estaba contando los segundos igualito que los cuenta cuando sus Pumas están a punto de que les metan un gol en el segundo tiempo y justo fue a asomarse cuando se cumplió la mentada hora y media.

El circulito solo, sin arillo ni nada que le baile alrededor. Nada...un triste círculo oscuro como eclipse lunar.

Ya fue el susodicho a servirse una copita para ahogar sus afrodisíacas penas con un poquito de La Damiana, cuando oyó mis gritos.


- ¡Sube, miraaaaaaaaa... El circulito tiene un arillo! –

Como ya había pasado otra hora creímos que el arillo ya había caído ahí por fuerza de dejar orear aquello por tanto tiempo.


Ahora nuestra incredulidad acaba de cumplir hace unos mesesitos 13 años.

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(((Buen fin de semana !! Ahhhhhh benditos sean los viernes ! )

MERCADOTECNIA DEL MIEDO

El susodicho hizo su recorrido de costumbre, llegando suena su celular, lo cual no es novedad pues siendo dentista suena a cada ratito. El color verde de su cara me dió a entender que algo pasaba, lo confirmé cuando respondió "No tengo dinero" pasaron los segundos y repitió lo mismo. Cuando colgó, en 2 segundos le hice toda clase de preguntas: ¿Quién era? ¿Qué quería? ¿Porqué respondiste 'no tengo dinero'? ¿Porqué estás asustado? Ya entre verde-amarelo me contó que lo primero que escuchó fue su nombre, y después un "le paso al patrón"

El "patrón" tomó el teléfono y comenzó el juego psicológico perfectamente calculado y con una agilidad de palabra le dijo: "Un enemigo tuyo nos contrató y te vamos a secuestrar", fue cuando el susodicho respondió lo del dinero, a lo que el tipejo este le dijo que ya lo sabía pues lo habían estado siguiendo por 2 meses pero que aún así él ya había gastado y literalmente con toda la desfachatez le dijo que con 30 mil pesos se olvidaba del asunto, a lo que el susodicho continuó diciéndole que no tenía dinero. El tipo este cerró con broche de oro diciendo que "a ver si cuando alguien de su familia esté de ése lado sigues diciendo que no tienes dinero" y colgó.

Ya se imaginan la tardesita frenética que pasamos, mi pobre hooligan que vió el capítulo de la telenovela donde justo escenificaban un secuestro ya hacía a los secuestradores tocando la puerta, en fin...la mesa se quedó intacta, el apetito se fué en el celular.

Lo más asombroso de todo es que después investigando surgió sutanito y perenganito que pasó por lo mismo, incluso me dijeron que habían sido acosados hasta por un mes. Personas que trabajan en sistemas de seguridad le dijeron -Ahhhhhh ya le tocó a usted ! -

Ese celular quedó betado, usaremos otro hasta que los dígitos vuelvan al azar de algún otro delincuente.

Es esa delincuencia que se hace tan cotidiana como pedir pizzas.

CARTAS DE AMOR A LA VIEJA

CARTAS DE AMOR A LA VIEJA

Tener la iniciativa de arreglar los closets no es algo que me pase frecuentemente. Pero hoy cuando tomaba mi café, prendí un rato la televisión justo cuando una mujer astróloga recomendaba a los Tauros (esa soy yo) deshacerse de todos los triques, porque según ella los Tauro somos adictos a guardar toda clase de cosas (¿Acaso alguien le habrá contado de mí?)

Decidí empezar por la parte superior: suéteres, cajas, maletas, etc... ¡Qué difícil! No tanto por la cantidad de cosas, sino por el desprenderse de los cariños que les va uno depositando a cada artículo. El suéter todo deshilachado que me regaló mi mamá, el alterón de ropa para cuando adelgace todo lo que siempre sueño con bajar y así puedo hacer un listononón impresionante.

Me armé de valor y saqué todo pensando en dejar ahí lo estrictamente necesario. Pero entre ese tilichero me encontré con una probadita del pasado. Las cartas de amor que el susodicho me escribió durante un año completito antes de casarnos, donde a cada una le anotaba en la parte superior los días que faltaban para la boda. "247 días" decía una tarjetita, en números pequeñitos....y continuaba con palabras muy dulces..."10 de Junio de 1988 / Mariquita de mi alma, ya cuento los días para que al fin podamos unir nuestras vidas. Agradezco a Dios pues a pesar de todo lo que nos separó un día, hoy estamos unidos más que nunca. Te amo con toda el alma y hasta los dientes" (creo que aquí lo traicionó su profesión de odontólogo)

Recuerdo que yo le decía "Amore", "Cala" (un apodo que tiene su historia), ...de esos sobrenombres que después de 15 años hemos olvidado repetirnos por esos 'excesos rutinarios' en los que solemos caer muchos de nosotros. Me pasé una media hora leyendo sus tarjetas con su letra de doctor que nadie entiende.

Dar con esos recuerdos me hizo olvidar mi euforia arregla-closets. Después de leer un bonchesito de cartas me fuí directamente a buscarlo y lo encontré sentado en el reposet muy cómodo viendo el partido de su amado equipo de los Pumas. (El es de los que les grita groserías a los jugadores y se apasiona más que el tal Hugo Sánchez, como si desde el sillón lo pudieran escuchar)

Me vió parada al filo de la escalera con mi cara de "¿Ya va a acabar?"

- Va terminando el segundo tiempo - Me dijo con una cara de satisfacción goleadora indescriptible.

Me fuí acercando hasta su mesita botanera, porque además de todas las manías de este hombre antes descritas he de decir que el "patrón" como le digo cuando lo veo acomodar su kit-futbolero: cervecita y cacahuates japoneses, se hipnotiza con el fútbol y yo muy en mi papel seductor (tengo lo mío!!) le dije: - Después no quieres que vayamos por ahí a hacer una endodoncia, Calitaaaaaa ? - (así cantadito y todo)

Aquel que estaba ensimismado en la dirección técnica del equipo de pronto se pasmó y se me quedó viendo como haciendo un rewind mental a ver si había entendido.

El pobre hombre abrió los ojos y empalideció. De pronto -estoy segura- recordó los viejos tiempos y nuestros sobrenombres, lo que nos decíamos sin pronunciar palabra, lo que significaban 3 apretones de manos y apagó la televisión.

"Te quiero Mariquita de mi alma" - Me dijo con la misma voz de hace 15 años.

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Hoy estoy segura que habrá veces, que a ésta Tauriana le será necesario tomar la iniciativa de volver a arreglar el closet.


¿Tu ya arreglaste el tuyo?

MANÍAS DE UN MANIÁTICO

A veces no puedo creer el momento en que dije "Sí, acepto". No será que el padrecito me estaba preguntando otra cosa...- ¿lo habré confundido?- Me preguntaba mientras miraba al susodicho cambiar de orden los platos de la lava vajillas. ¡Qué manía la suya..¿Diosito, Dioooos míooooo habiendo tantos seres humanos en éste mundo para repartir, porqué depositaste en él todas las manías?

(( Espero aparte de escuchar, Dios también pueda leer blogs ))

Este hombre, el susodicho, es un compendio de mañas. No puedo decidir cuál me molesta más, o si hay alguna que me guste. El susodicho cree que en este aparatito los platos deben de llevar un específico orden de acuerdo a las dimensiones de los platos. Y yo le refunfuño y haciendo berrinche le explico que el "agua" es diestra....no le interesa el asunto de que si la taza voltea a la izquierda o a la derecha.

Pero justo cuando termino de meter todos los platos escucho sus pisadas como quien en una noche aterradora ve en la penumbra un puñal acercándose lentamente en las sombras y ¡zaz! Llega, se para frente a la máquina, la abre sigilosamente (mientras a mi se me empieza a entripar todo lo que estaba en digestión) y comienzo a rememorar a mi querida suegra q.e.p.d.

¿Y si la tecnología de esta era no hubiera inventado lava-vajillas, me diría el susodicho que los vasos se lavan con la fibra del lado de la esponjita amarillita?

A mí que no me digan...¡yo no tengo manías!....bueno, estem....poquitas...unas cuantas... nada más la de empujar la puerta del closet hasta que haga clic, la de aplastar la pasta de dientes por en medio, la de lavarme los dientes cada vez que mi pié toca el azulejo del baño, la de oler toda clase de libros y revistas, la de dormir siempre con calcetines, la de comer pastillitas para el aliento a cada ratito, la de servir siempre los vasos con agua a la mitad, la de leer una revistita de chismes de artistas en el w.c., la de usar un tono de voz muy alto cuando hablo por teléfono, la de hablarle a mi mamá por teléfono aunque la haya visto hace 2 minutos, la de guardar las llaves y el dinero tan bien que después nadie los encuentra, la de cargar con un suetersito para el hooligan por si le da frío (aunque haga un calor del diablo), la de guardar el envase de la leche vacío o con un chorrititito, la de esperar a que el susodicho se duerma para preguntarle si puso el despertador, la de pedirle al susodicho que me aplaste los pies mientras dormimos, la de rascarme el paladar con la lengua, la de olvidar meter las "sobrinas" de la comida al refrigerador, la de oler la leche cuando abro un envase nuevo, la de buscar siempre la taza de mi amado Alejandro Sanz para tomarme el café, la de ventanear a los vecinos, la de morderme las uñas, la de arrumbar montañas de papeles en un cajón..........

INSOMNIOS A LA CARTA





Cuando abrí la puerta del refrigerador escuché un murmullo. Me detuve y fruncí el entrecejo (no sé porqué muchos solemos hacer eso, como si en la ceja tuviéramos un botón capaz de moderar los sonidos), de pronto escuché una plática, me agaché siguiendo el hilo de aquella voz. La lucesita del refrigerador prendía intermitentemente y de pronto me pareció hasta escuchar una música pop que provenía del fondo de la rejilla.

Abrí el cajón y me encontré con que ¡las verduras estaban de fiesta! Cerré la puerta del refrigerador segura de que mis visiones eran consecuencia del insomnio que me persigue todas las noches.

Volví a abrir la puerta y alcancé a ver a una calabaza muy sexy, ¡válgame dios! llevaba tal escote que hasta las semillas se le veían. Clarito ví como se le insinuaba al jitomate, tanto que hasta el pobre ya había perdido su color amarilloso de ayer, y parecía haber conjugado toda la escala de rojos.

Cerré el cajón y me hice la disimulada, -Mañana haré entomatado! - pensé, imaginando el suculento saborsito jito-calabazoso que tendría.

Cuando llegaron los niños de la escuela se sentaron a la mesa. Como siempre, les serví a cada quien su plato esperando que pellizcaran la comida mañosamente y dijeran "Ma, ya me llené!" Pero para mi sorpresa se terminaron todo, dejando constancia de su aprobación pasándo el dedo sobre el plato para lamerlo después con cara de éxtasis.

Al día siguiente fuí de nuevo a la misma trasnochada hora a abrir la puerta del refrigerador aprovechando otra vez mi mentado insomnio para pensar qué hacer de comer, cuando abrí la puerta antes que nada volví a usar mi aparato modulador de sonidos pero no se escuchaba nada y la luz estaba estable, parecía estar todo en calma.

Inspeccionando de arriba a abajo y casi a punto de cerrar la puerta alcancé a escuchar -Heyyy! ¡Qué milanesas que nos bisteces! - Así me saludaba desde la rejilla de arriba un paquete de carne que estaba envuelto en papel transparente.

Les hice de comer unas milanesas y por única vez en la historia de esta familia, mi hija no se quejó de que si estaba dura, que si estaba muy dorada,....¡nada! Comieron todo terminando con la ceremonia del dedo-lamido.


Lo que es que el día que terminen mis insomnios, volveremos a ser clientes frecuentes del Mc Donald's.

EJERCICIOS ALTAMENTE RECOMENDADOS...

Hoy renté un aparato muy peculiar estilo Pilates pues el Señor Sonrisa quiere ejercitar sus músculos, dice que se siente algo entumido. Ejercitarse solo lo hace sentir desanimado, prefiere la compañía pues siente así la obligación de poner más énfasis en cada movimiento.

El "Jajatoner" (así se llama el aparato), consiste en rellenar una cama inclinada de aire, el Señor Sonrisa tiene que subir hasta el punto más alto y dejarse caer cuesta abajo, rebotando una y otra vez hasta llegar a un punto estable, después, inhalar y exhalar profunda y lentamente hasta oxigenar los pulmones de aire renovado, bajar y repetir esto una y otra vez aproximadente un día completo.

Este ejercicio lo hace sentirse una persona nueva, lo llena de energías. El instructivo viene en idioma universal y es facilísimo de entender, tanto que es necesario memorizarlo y repetirlo en voz muy alta cuantas veces sea necesario mientras se está practicando el ejercicio.

Cuando el Señor Sonrisa se hace acompañar de sus amigos para ejercitarse, aquello parece una romería. Tanto lo gozan que cuando se acerca la hora de irse suplican por repetir la dosis. Lejos de sentirse cansados, los protagonistas de aquel jolgorio deportivo cargan sus baterías a la máxima potencia.

Esa es la constancia del buen funcionamiento de este aparato, para muestra basta un botón:




Festejo por el cumpleaños de Andrés, mi querido "hooligan" como lo llamo cariñosamente (quién sabe porqué jeje)

EL BUEN SAZÓN DEL PECADO

Ahora que estoy engendrada en mi papel de ama de casa he caído (confieso publicamente) en el pecado recurrente de algunas señoras; Me sirvo una taza de café acompañado de unas canelitas (esas galletitas que le suman rayitas a mi báscula) y prendo la televisión, espero pacientemente a que den las 8:30 y tomo lápiz y papel para apuntar la receta del día que dará la distinguida Chef Patiño del canal 11. Tomo nota cual rayo veloz porque aquella mujer va rompiendo el límite de velocidad de mi estrafalaria taquigrafía, la cual no puedo descifrar después. Entonces comienzo a escribir a medias palabras, inaugurando nuevas abreviaturas en la grámatica: "Poner 3 cuch. de cons. a la sop. y 3 tz. de ag. a la carn. de oinc y metr al horn 150º 2, desp. agreg. la sals de los chils en la licua."

Al final, ya relajada saco mi papelito, mi olla, sartenes, enfundada en mi delantal con todo listo y comienzo a leer y me regreso a la alacena a ver si encuentro mejor alguna sopa instantánea que se cocine solita.

Hay algo bueno en todo esto, mi querido hooligan no podrá ser odiado por su esposa por comparar el sazón de ella con el mío.... porque jamás lo conoció jejeje (Futura nuera...el día que llegues a nuestras vidas me deberás una!)

Pa colmo, ayer se me ocurre entrar a la página de internet del mentado canal y ahí aparece la recopilación de todas las méndigas recetas que me chuté con mi suuuuuuper taquigrafía !

Mejor voy por otra canelita.

OLOR A RECUERDOS




Hoy desempolvando el tiempo, abrí un libro viejo que estaba en lo más alto de la repisa. (Sí...ya ven también me entran mis crisis de 'amante del trapito' y me vuelvo la chacha oficial de ésta casa).

Me llamó la atención su pasta dura y rugosa y más me asombró cuando lo sacudí que su color original era de un rojo encendido que ya ni siquiera se notaba por el polvo.

Tengo la manía (quién no las tiene) de oler los libros y ponerle un adjetivo a cada olor. Los abro a la mitad y acerco la nariz. Cada libro huele diferente, este olía a "recuerdos húmedos", y sus hojas ya amarillentas, parecían un muerto fresco; extendidas y duras, que hasta el pasar de las páginas costaba algo de trabajo.

Mientras le pasaba el trapo por encima noté un borde extraño y fuí directamente hasta esa página. Lo abrí y encontré una flor, era una rosa aplastada por el grosor de su sarcófago, una rosa de color negruzco, supongo antes era roja y para haberla guardado tendría entonces algún motivo especial.

El tallo seguía intacto, le colgaba una hoja verde olivo que ya estaba seca y algo partida a los extremos. ¿Cuántos años llevaría la flor guardada ahí ? Me preguntaba, cuando recordé que yo misma había metido en el libro aquella rosa cuando era muy jóven y aquel galán de adolescencia me regaló flores.

Sonreí recordando el episodio, y acerqué de nuevo la nariz para ver si permanecía su aroma, de pronto ese olor a polvo me vistió de uniforme escolar, me ví sentada en aquellas tardes en que mi mamá muy enojada me mandaba a cambiar de ropa y yo no obedecía por estar pegada a la ventana esperando la fortuna de ver pasar por un instante el coche de aquel muchacho que me gustaba tanto, ese mismo que me regaló ésta flor después.

Eso pasó hace muchos años ya, en verdad el recuerdo guarda sus olores, y a lo mejor alguna reacción química del papel con la humedad de la rosa...o sepa dios qué, sea la que permita que la flor se haya conservado tan bien por tanto tiempo.

Terminé de sacudir el libro y lo guardé en ese mismo lugar. Esperaré a que se borre el color y talvez lo olvide o vuelva con la certeza de que la flor seguirá intacta rebosando su color marchito en sus recuerdos.

Quiero que cuando muera guarden mi cuerpo entre las páginas de un libro, y me dejen en lo más alto de cualquier anaquel.

QUÍMICA DE SAN VALENTÍN

Cierto es que el origen de todo lo que existe a tu alrededor -incluyéndote-, deriva de una estructura y propiedad de distintas materias, según el caso. La química se aplica desde la más diminuta molécula hasta la más palpable composición atómica. Pero ésta vez, los compuestos somos tu y yo, hombre y mujer, mujer y hombre, quienes poseemos un cuerpo simple creado de tal manera que somos capaces de escribir todo principio y fin de la naturaleza.

Ahí están tus ojos, que abriendo sus ópticas y seductoras ventanas pueden hablar sin voz, y cuando se produce ésta sinestesia, el dominio sensorial de un amante comienza a escribir páginas y páginas de un historial de ilusiones creadas a partir de ese primer instante.

Es como el resultado de mil ecuaciones que permanecieron inconclusas esperando el último redondeo para dar un excelente resultado: Uno es el complemento del otro y sin uno el otro no pudiera existir.

Yo le llamo "Química Perfecta"

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN

PASATIEMPO....O PASA EL TIEMPO


Después de deshojar 38 blocks de calendarios sobre un escritorio despiertas un día y ya sin prisa por salir, comienzas a descubrir que el café sabe mejor en absoluta serenidad.

La sociedad etiquetó tus 60 años con una leyenda que nombran "jubilación", pero es difícil calibrar la inercia de "estar" on-line, con la de mantenerse detrás de la raya. Como cuando el organismo experimenta rutinas de sanos ejercicios y éstos se hacen necesarios para el bienestar, el cuerpo se acostumbra al celular, a las juntas, a las opiniones, a dirigir, al saco y hasta a la corbata !

Esto que relato es lo que experimenta mi papá, la jubilación lo tomó por sorpresa cuando sus gráficas internas llegaban al punto más sublime, más creativo, más activo. Hoy a pesar de que se mantiene activo en sus negocios personales, le hace falta el complemento de un pasatiempo o un hobby.

Yo le doy una lista de opciones: ¿Porqué no juegas golf?, Pero me mira diciendo que sí por fuera y con un "no me late" por dentro, y de pronto comprendo que su hobby es eso.... "el trabajo".

Un amigo mencionó hace unos días un libro de FILOSOFIA (autor. Dr. J.L. Tilghman México D.F. 1946), donde hacen referencia a la importancia de tener un pasatiempo, "el ser humano debe cultivar algun otro interés, separado de la actividad que le da para comer, aunque algo pierda económicamente, ya que que por este medio, uno hallará felicidad para si y al mismo tiempo contribuirá a que la hallen los demás."


No califico de malo el hobby de mi papá, si eso lo satisface y complementa creo que es entonces el pasatiempo ideal. Hay que hacer reflexión en eso pensando que lo importante es que la actividad que eligas te dé para VIVIR (conste que no hablo de dinero.....esa tarea está en otros menesteres)

MONTESSORI EN LA BLOGÓSFERA

La opinión del método Montessori en los padres de familia suele ser muy diversa. En resumen éste método se enfoca a la autoconstrucción del niño reconociendo las potencialidades innatas de cada individuo y las concentra en el desarrollo académico, mental, físico, afectivo, emocional y social. La diferencia talvez radique en que cada niño lleva su propio ritmo, escoge las actividades del día, por eso la gente dice que en éste método los niños “hacen lo que quieren”, la misma comparación que le hacen a nuestro gobernante cuando dicen que es un “Presidente Montessori”.

Mis sobrinos van en ese tipo de escuela y mis hijos en una totalmente tradicionalista, es difícil discernir en lo que es óptimo para cada quien, sin embargo, tanto ellos como nosotros nos sentimos satisfechos, aunque muy seguido mi querido hooligan dice que quisiera asistir a la escuela de su primo pues ahí no dejan tarea, al mismo tiempo que mi sobrino juega con sus cuadernos a que hace la tarea.

Siempre ansiar la experimentación ajena es un proceso común, como las chinas deseando ser lacias o las morenas, blancas. En el fondo todos tenemos un poco de todos, tomamos lo que nos deteriora o nos hace crecer, nos influenciamos de consejos (malos o buenos), ejemplos, éxitos y actitudes de lo que nos rodea. No somos uno sin el otro, como no lo sería Rubén Darío sin Góngora. Por eso, -continuando con el tema de los blogs-, el trabajo de todos los que toman su tiempo para continuar ésta cadena es hoy lo que precederá a otros a reinventarse, es ese el origen de éste Recetario pues tiene un poquito de todos esos rincones que visito tan a menudo.

.....se imaginan lo interesante que resultaría esa mezcla de influencias bloggeriles plasmada en un gráfico: (....híjoles....esto es lo que hace el ocio del desempleo)

CADENA BLOGUIALIMENTICIA

Existe una interesante búsqueda por la definición de un blog. ¿Qué significa para ti este espacio, cuál es su fin, para qué lo utilizas? En el blog de Alberto Chimal hay una interesante convocatoria para que des tu punto de vista.

Por ahí en el Blog de Magda en su post de Enero 28, "Bosques Narrativos" habla precisamente de los diversos significados que tienen para el usuario.

Yo les diré desde adentro de la pecera, que desde que llegué a la blogósfera me volví como Cristóbal Colón y fuí descubriendo nuevas tierras, muchas de ellas tan paradisíacas que ya son mi habitual lugar de recreación. Y siento que todos los que tenemos una bitácora somos una especie de CADENA ALIMENTICIA pues nos necesitamos unos a otros para subsistir, ... Si no me creen pregúntenle a "Roderico", fiel mayordomo y guardián del ALJIBE que dió una escapadita para ir de pesca:

LA CHANCLA MÁS VELOZ DE BOULEVARES

Así le decía a mi mamá, cuando en las más engreídas travesuras la hacíamos salir de sus casillas hasta casi convertirse en la Mocha Orejas de la colonia. ¿Qué ...acaso quieres ser como tu tío Godo? ...Y yo me preguntaba qué alienígena habitaría en las entrañas del tío Miguel para hacerlo parecer tan perverso, o tan conveniente ejemplo de incapacidad estudiantil. Uno no pensaba en eso, el adjetivo solo se concentraba en sus lentes de cristal verdoso y sus dentadura que simulaba un pleito de perros y finalizabas reflexionando que efectívamente no querías seguir tan semejante arquetipo de adonis.

Tanto odié el rewind del cassette que mi mamá repetía como letanía, que ahora por instinto lo repito a mi hija. ¡Qué susto!, creo que hasta dije las mismas odiosas frasesitas que me daban más sueño que ir a misa de seis de la tarde. Seguramente en todas las familias hay un "Tío Godo", pero éste (estoy segura) trascenderá de generación en generación.

ESOS BYTES NO BRINCAN EN SU PETATE !


Seguramente la computadora pertenece al género femenino, le dije al susodicho, pues una la enciende, abre sus correos, los contesta, te pones a navegar en los barrios blogeriles de este mundo y san se acabó. Pero cuando el género masculino comienza a tomar posesión de ella, comienza ese juego de sadomasoquismo. El intenta poseerla, pero ella se resiste, sabe como hacerlo, bloquea las teclas, te recuerda que la estás regando a cada rato, te cierra ventanas y te abre otras a ver si así se te esclarece el pensamiento, estoy segura...¡lo disfruta!

Pero la lógica en la guerra de los sexos lo que menos tiene es precisamente eso, entonces es como volver al principio a escuchar la voz de tu madre diciéndote: Ay mijito.......ya hiciste pipí ? ya te pusiste el sueter ? descartando toda posibilidad de que el problema radica en tu tan humano hardware y no precisamente entre chips y megabytes.

Pasan minutos y escucho la voz desesperada del susodicho "¿Puedes veniiiiiiirr?" Y yo qué tal...como si fuese la erudita engendrada en Mrs. Achetemele vengo y doy un clicksito y listo, así tan natural como ponerle consomé a la sopa, y así descansa su alma que estaba a punto de convertirlo en un Jack Destripador de Mouses.

Comprobado está entonces, el exacto género de las cosas, queda claro que las hormonas abundan hasta en los bytes !

PESADILLAS DE QUESO

En la noche todos los gatos son pardos, aunque habrá alguno que otro que permanece abajo del colchón con los colmillos afilados, gruñendo y esperando que te atrevas (si es que te atreves) a correr por el pasillo para dar un brinco tan alto y tan perfecto que cualquier salto olímpico.

El paisaje en escala de grises logra fijar en algún punto lejano alguna penumbra mientras un escalofrío te da el impulso y ¡te atreves! El terror te clava en un lugar y a la vez pareciera ponerte pólvora en la cola (así dice el susodicho) cuando mi querido hooligansito corre despavorido hacia mi cama. Ahí estaba, arrinconado bajo las cobijas, temblando...¡tan frágil se veía! Sudando el miedo y con los ojos abiertos perdidos en algún punto que solo el entendía, luchaba por despertarse sin lograrlo. Carajo....¿Qué se hace en esos casos? Te lo llevas a hacer pipí, le lavas los dientes, lo abrazas, lo tapas, lo destapas????

Me quedé abrazándolo y solo se me ocurrió cantarle una canción de cuna. En un momento lo sentí tan dependiente de mí como cuando a escasos días de haber nacido lo arrullaba cantándole esa misma cancionsita y se quedaba dormido en mis brazos.

Otra vez lo hizo. Se quedó dormido mientras suspiraba. Esta vez el susodicho tuvo toda la razón....¡mi voz ahuyenta hasta los gatos !!

arbol y trascabo


¿Cuánto cuesta un árbol?

Mira mijo, en esta enciclopedia tan completa seguramente encontrarás una fotografía de lo que te estoy hablando. Era una especie preciosa, llenaba nuestro paisaje y nuestras pupilas reflejaban el esmeralda que nos cobijó alguna vez. En serio mijo, era bien bonito contemplar el horizonte así...¡tan inmenso! que parecía cubrirlo hasta allá...donde la vista se pierde, le llamaban "árbol".

- Oye abuelo, entonces por eso aquel dicho de "Tragame tierra" ?

- Pos la neta creo que sí mijo, si no de dónde ¿no?....más que dicho fue una cruda realidad y sabes que es lo peor, ni cuenta nos dimos de cuándo fue que nos tragó y aquí seguimos abusando.

No tengas miedo, no se siente nada.
Es como quedarse ciego;
de pronto el tiempo se diluye
y un día ya no recuerdas
los colores de tu cuerpo.-


-Entonces abuelo, la foto del ser humano ¿será la del estiércol ?

MI LUGAR

No es que sea un lugar cómodo, al contrario. Es frío, terriblemente frío, desordenado, y muchas cosas más, pero pasa que es aquí donde paso muchas horas. Todos tenemos un rincón especial de la casa donde nos sentimos a gusto ¿no?

Nos desayunamos unos transistores con cereal, un café con sabor a noticias (negro...¿qué, hay de otras?), este día Domingo fluyó tranquilo, después Pedro Infante engendrado en caníbal quiso botanearse unos Rancheritos, hasta que al filo de las 5 la solitaria pidió a gritos una probadita de los tacos de cochinita pibil que lady Pubertiana se comía con singular alegría, en fin, (dejemos que el cuerpo tome por hoy la forma caprichosa que él decida), rematamos con una sobremesa muy amena de Pumas contra otros sepadiosquienes y no contentos con eso cada quien se dirigió a un pasillo del Blockbuster; el susodicho "Un día después de Mañana", Lady Pubertiana "El Misterio de la Libélula", y mi querido hooligan una de Starwars que ha visto 24876 veces. Llegamos y como todos pidieron "primis" (así dicen los chamacos ahora) cada quien tomó posesión de una televisión de esta casa, total...como aquí no hay teleadictos tampoco hay teles en cada rincón, y si las ven son mera decoración jeje

No cabe duda, ¡La televisión une a la familia !

Reportándome desde este rincón acuartelado donde tengo a mi querido hooligan con un griponón marca diablo, y por supuesto soplándome cuanta caricatura mañanera exista porque el "ne-ne" quiere que su madre lo contemple las 24 horas de su moquístico día.

De una cosa sí estoy segura, odio a Barney con toda el alma !

REVELACIÓN ANTISESENTAS

Manifestación y huelga absoluta de Lady Pubertiana el Sábado, 'Me niego a ir a casa de los abuelos a su reunión de viejitos', dijo totalmente convencida. Ni modo, ya nos llegó el tiempo de que los hijos comienzan a tomar sus propias desiciones al igual que irán haciendo su vida con la consigna de ponernos a los padres el letrerito de "Do not disturb"

En fin, que ahí estuvimos junto a los "viejitos", y la verdad es que lo disfruté. Lo primero que dijeron fue que no hablarían más de media hora de sus nietos pues si no no terminarían nunca. Bien sabido es lo mucho que disfrutan cuando estos llegan y el éxtasis maravilloso que sienten cuando se van.

Ya entrados en la plática y en tono muy serio se refirió uno de ellos a las ventajas de cumplir 60, mientras los demás lo observaban muy seriamente. "Los sesentas resulta ser una edad muy provechosa y afortunada, pues todos los días conoces amigos nuevos", dijo mientras los demás lo veían con absoluto interés, ".....sí, pues como ya no te acuerdas de ellos es como si los volvieras a conocer".

Vaya...vaya, ¡ no pos sí !


EDUCANDO A PAPÁ

Nos relataba uno de ellos que cuando su hija (hoy de 20) era pequeña, lo mandaron a llamar de la escuela pues la maestra muy molesta dió la queja de que si hijita linda había dicho una enooorme grosería. "Ah sí...¿pues qué dijo?" le preguntaron a la maestra a lo que ella muy avergonzada contestó: "Dijo ¡Pendejo!"

Su esposa le pidió que intercediera en la educación de su hija hablando con ella y dándole consejos para que no dijera esas cosas a sus compañeritos.

"...¿Y......ya hablaste con ella?, ¿Le dijiste?", le preguntaba la esposa muy preocupada porque la llamada de atención resultase fructífera.

"Si no te apures mujer, ya prometió no volver a decir pendejadas"

GEOGRAFÍA DEL DESAYUNO

Hoy amanecí con la espada desenvainada, dice el susodicho. No más porque cuando se sirvió una torre más alta que la Eiffel de hotcakes con un tsunami de miel me le quedé mirando por largo rato, y eso que no vió cuánto abrí los ojos después de que cortarara aquellas calóricas colinas en religiosos triangulitos y abría la boca mucho más grande que cualquier cueva obscura y profunda. Hasta me dieron ganas de pasarle unas tortillas !

ESE ES MI GALLO !

Me preguntaron que si ya había notado que éste año 2005 sumaba 7, y que por consecuencia éste sería un magnífico año. El año del Gallo para los chinos.

Pero pues si hace unos cuantos días sumaba 6, será que la cabalística aritmética tiene magia guardada para librarnos de todo mal ?....Al susodicho le importa más que sea un año pal PUMAS, y además ni soy china.....entonces, ¿quiquirisquihaga?

SPANGLISH

Ya caí en la cuenta de el mexicanísimo español que nos cargamos por acá. Dice Ursula mi vecina ecuatoriana que se dedicará a hacer una lista que al parecer va a ser extensísima de todos los términos en los que diferimos de aquellos lares.

"Yo cogí el auto y lo parquié frente a la casa, donde el comedor del diario. Pero había unos muchachos que parecían querer irse de paba (o pava...sepa Dios pero se oye igual)"

No...pos yo no más me subí (juro que jamás lo cogí), le dije. Así que mejor nos dedicamos a acompañar la rosca con un sustancioso Baileysito que me supo a gloria y a todos sus angeles.


MAÑANA REYEMAGUERA

Escuché una estampida que venía de la escalera. Apenas pude entreabrir un ojo cuando mi querido hooligan aterrizó sobre mí cargado con sus regalos. "Mira má....lo que me trajeron los Reyes....¿jugamos?" Ahí como zoombie hice lo que pude, hasta que lady pubertiana se adjuntó al show para invitarme a jugar también. Y yo con una cara de 'pos qué otra!" estoy segura que a las 6 de la madrugada dejé mi infancia debajo de la almohada.

Conste que un ciego me entendería...no supe cómo pero hoy jugué con mis hijos en braille.

El año nuevo es como la playa, ese vaivén de la marea literalmente "te marea", después viene ese síndrome de descanso extremo que te hace tan pero taaaaan difícil agarrar el patín de nuevo.

Siempre que regreso de la playa me quedo en un estado de unplugged por un día, no ato ni desato, regreso ebria de ociosidad.

Mañana vendrá la resaca, lo sé, estoy preparándome mentalmente...ahí viene..la siento venir, el despertador lo sabe, el alterón de cosas qué hacer lo saben, están esperando que yo me entere. Inclusive Melchor, Gaspar y Baltazar están con unas caras largas esperando acción.

Lo mejor de todo es regresar a tu original almohada.

EMPEZANDO EL AÑO


Este año lo recibí en lo más "high", no crean que de la socialité naaaaaaaaaa, es que me subí a la azotea para ver los juegos artificiales de los hoteles a mi alrededor, y disfruté primero de la pirotecnia y después de la mágica pirotecnia natural que nos regala una noche estrellada vista desde un camastro de algún recóndito lugar de Zihuatanejo.


Un abrazo con cariño y a empezar con el pié derecho !

Aquí les dejo la vista que logré fotografiar al momento de las doce....

TRAS LAS 12 UVAS....

Uno de estos días de shopping, venía caminando atrás de 2 muchachos que a la vista me parecieron homosexuales. Imaginen el cuadro: un muchacho alto, estilizado, de camisa de holanes en color rojo y pantalón blanco muy ajustado, junto a otro de patillas muy largas y peinado extraño, vestido también de colores llamativos y caminando según palabras del susodicho "muy apretadito" jeje Me imaginaba sobre qué platicarían cuando de pronto escuché que le decía uno al otro: "No importa si sea 'haiga' o 'haya', el chiste es que lo sientas".
Aunque su gramática no sea del todo correcta, su filosofía sí. Sentir es algo que más que preocuparnos debería ocuparnos estos días. Sea cual sea el motivo, que éste sea sentido, llámese trabajo, relaciones, familia o lo que sea, inclusive estar sentado en este preciso momento frente a un frío monitor tratando de dejar cálidas palabras que describan lo que siento.

Un amigo muy querido me dijo hace unos días: "Imagínese ser un diamante, un diamante lleno de lodo, de impurezas, ¿qué orgullo hay en eso?, Si se logra limpiar ese diamante y sentirse hermoso, digno, ¿Cómo no reflejar la luz?"

Con estas palabras quiero decirles que mi deseo para este año que está por comenzar es justo eso: Encontrar el sentido de la vida y sentirla cada segundo. Palparla, saborearla, tocarla, que cultivemos cada momento grato y gratis que nos regala cada día y entonces será como lo dijo él: ¿Cómo no reflejarlo?

FELIZ AÑO para todos ustedes familia bloggera, amigos que toman unos minutos de su tiempo para sentarse en ésta mesa. Un abrazo fraterno y lo mejor de lo mejor para este 2005 !

A LA VÍSPERA...

Aquí andamos, ya con los preparativos para en la noche pero eso no quita la religiosa escapadita a la computadora para dejar abrazos y buenos deseos. Voy de visita a dejar saludos, pero si no alcanzo ya saben que a todo aquel que pase por aquí se lleva un costalito repleto de mis felicitaciones para esta Navidad.

Ya estoy también pensando en los propósitos, por supuesto el primero será como todos los años: Adelgazar, pero hoy....hoy dejaré que el cuerpo tome la forma caprichosa que el mismo decida. jeje Ya después veremos ...

Sé que tanto cariño no cabe aquí en este post pero ustedes lo saben ¿verdad?


FELIZ NAVIDAD !!

MILAGRO EN EL CENTRO COMERCIAL

Por más insólito que parezca en el centro comercial se produjo un milagro. A los ojos de cientos, ...qué digo cientos, ¡miles de personas! ocurrió lo que jamás me hubiera imaginado. Ni siquiera Moisés que apartó el agua a su paso hubiera podido creerlo. Sí señores y señoras, chiquillos y chiquillas, Hoy caminé sin pies. Se los juro, y no piensen que ando tomada porque hasta eso me he librado del alcoholímetro.

Y además éste milagro puede ser compartido, estoy segura. Si acuden a Plaza Satélite por ahí de las 6 de la tarde sentirán en seguida que el milagro se presenta en ustedes, de pronto sus pies dejarán de tocar el suelo y comenzarán a caminar de pasillo en pasillo. Eso sí, no acudan señoritas recatadas con ansias de experimentar este milagro porque no se librarán de alguna que otra "torteada", así que señoritas ojo, porque es posible que al terminar el trayecto les digan: "Gracias Señora"

Ahora sé muy bien lo que sería ser una sardina enlatada. No se lo pierdan...¡Vayan al shopping!

OCIO DOMINGUERO

El ocio dominguero me puso a ver un churrazo de película ya ni me acuerdo en qué canal...no más me acuerdo que a los méndigos extraterrestres los mataban ¿saben con qué? Con shampoo Head & Shoulders (mta ! me reí media hora de la quebrazón de cabeza que se dieron los escritores jajaja) .... ¡Imagínense! Si mata extraterrestres, qué no hará con la caspa !
Hasta dónde habrá llegado mi flojera que como no encontré el control de la tele me chuté toda la película (colmo de los colmos !)

Después me llamaron mis hijos para que viera su listononón para Santa, la ví simulando que la leí, ...cómo estaría que preferí regresarme a ver el complot del shampoo.

Al final, cuando por fin dí con el control me encontré con la novedad de que ya van a sacar las caricaturas de EL SANTO, el super héroe mexicano luchará de nuevo con la mujer vampiro y las momias, y ¿cómo se llamaba el otro? (((El Santo, El Cavernario, Blue Demon tralalá))) - Restrospección auditiva muy útil para casos leves de pérdida de memoria - Ahhh sí, ¡Blue Demon!

Volverá la ciencia ficción a los hogares con el sabor único mexicano, y aunque lo produzca Cartoon Network, ésta serie está guiada por un mexicano que trabaja para esta compañía...¡Buena idea!

Y a este ritmo, me despido hasta muy prontito (tara ra ra ra raaa ra)

Andele Juana no se dilate
con la canasta de los cacahuates !


Qué rico olor a ponche, que si fuera como el GLADE o el perfume ARMANI sería el accesorio adhoc para estas fechas. ¿Se imaginan? Toda la historia que se escribe en las páginas de los olores. Ese olor a cera sobre los dedos...¡ouch!, ese olor a noche fría acompañada de cánticos y peregrinos. Ese olor a periódico y engrudo de las piñatas, ese olor que escapa de las mandarinas defendiéndose de los palazos. Y qué tal ese olor de los cacahuates al romper su cáscara mmmmm ¿Saben a qué huele? Huele a infancia.

Recuerdo la piñata colgada del mecate, meciendo sus 7 pecados capitales en zig zag, y uno con los ojos tapados adivinando si es cruz o cuernos después de quedar mareado por las vueltas para despistar al enemigo mientras la gente gritando: ¡Arriba! ¡Abajo!

Todos lanzándose al tronar del barro, bajo esa lluvia de cañas y jícamas, llenando las bolsas hasta el tope.

Que triste es que la modernidad vaya difuminando en el olvido los olores y los sabores de nuestras tradiciones. Que lejos se van quedando las gargantas ante el asombro de los niños de encontrarse con una esfera de barro llena de picos a diferencia del regordete hijo puñalón de Godzila: Barney; que el pasto quede cubierto de tejocotes, cañas, cacahuates y toda esa historia que todavía guarda un sabor para muy pocos ya, porque los niños dan la media vuelta porque no encontraron ni Duvalines ni Totis con salsita gastrítica y prefieren mejor ignorar y seguir con lo que estaban.

Ni modo el Merry Christmas le está pisando los talones al sentido real de la Navidad. ¡Darling! Ya veo allá, en el más humilde pueblito el "Dale, dale, dale, no pierdas el tino" por el "Jit it, Jit it, Jit it, dont gueist llur chans".....Com in sain piiiiilgrims, piiil grims, recib dis litol corner, aldo its pur mai jaus, i ofer it from mai jart" (tonito de posada y ortografía con permiso de gobernación jeje)

¿QUIÉN DA MÁS?

El fin de semana decidí hacer limpia a la despensa. Lejos de ser un lugar para guardar alimentos, la despensa de mi casa es un lugar de todos y de todo lo que se atraviese. Cada año, en éstas épocas comienzo a arreglar esos espacios que se van quedando en el olvido, como símbolo muy personal de que al deshechar lo que no se usó en 1 año, estaré desprendiéndome al mismo tiempo de una energía negativa, con el mismo propósito de tirar lejos lo inservible del alma.

Me sorprendí cuando el resultado fueron 3 bolsas de esas negras de basura....¡3 bolsas tamaño kaguama estaban guardadas guardando lo inguardable!

Me desprendí del salero de la abuela, de los mantelitos anticuados que me regaló la "Shrek" (una vecina a quien le sienta muy bien el apodo je), del jarronsito al que se le perdió la tapa, en fin...una lista que me llevó años y años alargarla.

Hoy mismo, al leer una circular de la escuela de mi hijo donde le piden que done un juguete que no use para los niños de un orfanatorio me dijo: "Mamá...no puedo regalar nada porque yo uso todos mis juguetes".

¿Y los que están en el closet qué?, le dije, pero el muy enojado seguía en lo mismo. ¿Cómo desprenderse de algo tan de él? A sus 6 años todavía no entiende que cuando das, no le estás dando a los demás, te estás dando a tí mismo.

¿Apoco no?

Continuando mi crisis existencial estoy segura que éste año será desde el primer día un año de renovación. Cada día lo intentaré, lo juro, y si acaso llego al próximo Diciembre llena de prejuicios y frustraciones comprenderé que 365 días los desperdicié como si hubiese olvidado cerrar la llave del agua.

Con ese sentir bajé hoy a pasar el Domingo con la familia y en cuanto mi hija me vió me dijo: "Ma, tu chal está del nabo"....pero a quién le importa cuando acabas de beber el elíxir de la motivación.

Disfruté el día, estar con la familia y sobre todo mi chal del nabo.

MUNDO RINGLING VS. MUNDO REAL

Por fin he vuelto, después de unas semanas muy atareadas (ya comienza el típico acelere de Diciembre), pero heme aquí.

Hoy mientras venía camino a casa ví al mexican spiderman, o dicho mejor, a un jóven con síndrome de cirquero y es que ante mis atónitos ojos en plena curva un muchacho de un camión de gas se trepó por un costado del camión. Se aferraba apenas de un filo del tanque, con los pies volando como si estuviese al borde de un precipicio recorría a la derecha los brazos que parecían de chicle Motita....¡qué bruto! Yo venía rezando esperando a ver a qué hora azotaba pero de repente como de película alzó los pies al estilo Matrix y suspendido casi en el aire los metió por la ventanilla del camión y zuuummmm desapareció. Ya cuando lo alcancé ahí iba luciendo sonrisa festejando su gloriosa hazaña con su bolsa de papitas....creo que sufrí yo más que él.

En el semáforo Carlos Salinas de Gortari con unas abultadas nalgas hacía acrobacias con unas pelotitas de colores. Ahí estaba trepado en hombros sobre otro (¿sería el Peje?) y mientras hacía extraordinarias maniobras con las pelotas movía al ritmo del zacuzá zacuzá el "inombrable" movía muy sabrosón ese tremendo cabús.

Llegando, estacionado frente a mi casa un camión de luz con una escalera tan larga que parecía terminar justo allá donde las habichuelas se perdían de vista. De pronto, un hombre enredado en un arnés rapeleaba por el poste y de a brinquitos subía y bajaba.

Justo en ese momento, el camión de basura pasó y los muchachos tomaban las bolsas lanzándolas por el aire desde una considerable distancia y haciendo un blanco perfecto en las manos de los compañeros que van adentro del camión separando la basura, mientras la vecina paseaba a su impecable perrita french poodle, tan blanca como....como.... (újule...ni mis dientes están pa compararlos jeje), la muy bilingüe perrita se sentaba al primer "sit", se echaba, se rodaba muy obediente (otro újule: ni mis hijos obedecen tan bien!)

Y pa colmo el susodicho que se cree mago porque me sale con cada tarugada de la manga que pa qué les cuento !!

Y yo....(que payasa ¿no?)

Me cae que pa qué va uno al circo, si la vida misma es pura maroma y teatro !

FIN DE SEMANA REVOLUCIONARIO

Mi querido suegro cumplió 84 años y había que celebrarlo de una manera especial así que juntamos a la tropa y emprendimos retirada hacia LA MURALLA, un hotel "in the middle of no where" allá por San Juan del Río, Querétaro.

Recién llegamos nos topamos con el pelotón que a punta de fusil nos bajaron del coche preguntándonos por el santo y seña. Pobre de aquel que no lo supiera porque lo llevaban pal paredón y lo fusilaban sin siquiera haberse echado un tequilita antes. Mi querido hooligan con el ojo pelao luego luego gritó "VIVA LA REVOLUCIÓN" y ansina nos dejaron ir no sin antes pasar con el general Susanito a la renomenclatura. Ahí en filita a todos nos interrogaron sobre nuestra fecha de nacimiento mientras el generalísimo junto a otros dos pelaos miraban un santoral pa ir nombrando a toda la tropa mientras repetías a todo pulmón: "Soldadera Torcuata a sus órdenes mi general" (ese me tocó a mí).

Ya instalados en los cuarteles, toda la parentela parecía ocupar el 70% del lugar pues el semental de mi suegrito como en ese entonces no había tele se dedicaba a corretear a mi pobre suegra por todos los rincones y por más que corría pos siempre la alcanzaba.

Sopesitos, barbacoa, carnitas, chamorros y enchiladas "light" fueron el motivo de múltiples atracones este fin de semana y pa hacerle bien a la barriga llena, también nos llevamos el corazón contento de festejarle con bombos y platillos a mi querido sueter este cumpleaños.

Parodias sobre la revolución engalardonan a éste hotel temático, con fogatas y actividades, así que ya saben pelaos...pretextos sobran pa ir a pasarse un buen rato.

ORA PUESSSSSSSSSN !

LOS DOMINGOS NI LAS GALLINAS PONEN.

(No piensen que es moraleja para el Lunes...
Les juro que le va mejor en Domingo)



Domingo de relax, el día pinta para reunir a la familia a comer y ponernos al corriente de los últimos aconteceres de radio-pasillos con las cuñadas. No se si a ustedes les haya ocurrido alguna vez que su hijo(a) les dice en Domingo que tiene o necesita hacer tal o cual cosa para la tarea del Lunes y que cuenta como exámen....¡los pubers se pintan solos! (confieso que alguna vez lo hice, al menos recuerdo muy bien haberle pedido papelería en Domingo en la noche a mi mamá).

Pero ésta no era una tarea de monografías y esas cosas. Lady Pubertiana nos informó con voz de S.O.S. que teníamos (del verbo a huevo) que ir al Museo Nacional de las Culturas a recabar información que el "Wences", como le dicen al profesor, les pidió como calificación de exámen y que a huevo (del verbo tener) había que llevar una fotografía tomada en la puerta como constancia de que la hueva (del verbo fodonguear) no había sido protagonista del trabajo, así que nada de andar bajando cosas del internet naaaaaaaa el profe quiere saborear la adrenalina de que con tan poca gente que hay en nuestra ciudad te transportes casi sin tocar el suelo viajando como tamalitos en cazuela en metro.

En cuanto el susodicho dijo metro, mi querido hooligan con ojos iluminados se apuntó en primera fila para estrenarse en esas andanzas. Así que con toda la familia política ya invitada a comer el susodicho y yo optamos por el plan B: El con los niños al museo, yo con la estufa y su familia.

Afortunadamente los Domingos no usa el metro los ríos interminables de gente que habitualmente se transporta entre semana, así que fuera de eso el único espectáculo fue la cara de mi hooligan de entre miedo y sorpresa por la novedad de este viaje y la muchacha con veinte mil piercings en el cuerpo que viajaba a un lado de ellos.

La familia política llegó y entre botanas y cervecitas esperamos con calma la llegada de la tropa, mientras Lady Puber posaba en la puerta como beisbolista llegando a la base para tomar folletos y todo lo que pudiera servir para el dichoso trabajo del Wences.

Al final después de medio poner órden en la casa con la avalancha de platos, platitos y platotes que me dejaron mis cuñaditos, la que terminó capturando todo fuí yo con la novedad de que el susodicho nunca le atinó al correcto uso de la cámara que llevaba y la foto salió como si mi hija hubiera estado parada en medio de un baño de vapor (más borrosa no se puede ver), como que si hubiera querido hacer trampa con la foto en un cierto fotomontaje no hubiera salido tan perfectamente falsa como ésta.

Y aquí nos quedamos....en espera del veredicto Wenceslaoesco.

A DIESTRA Y SINIESTRA....¿Y YO QUÉ?

¿Porqué algunas mesas son cuadradas pudiendo ser todas redondas? No comprendo porqué siempre se tiene que sentar junto a mí a la hora de comer un diestro que baila entre sopa y entremés al son de los codazos. ¿Porqué el abrelatas está alrevés lo mismo que las cuerdas de la guitarra? ¿Porquéeee perquéeeee? Y es que para alguien zurdo como yo, nos topamos con simples y sencillos obstáculos cotidianos como cuando tomas las tijeras y no te caben todos los dedos en el orificio y te machacas apretando todos como sardinas, o cuando alguna vez en mi trabajo de secretaria de una escuela me tocó calificar un alterón de exámenes y cuando terminé la Directora asombrada no dejaba de mirar las "palomitas" alrevés.

Debe ser...mmm sí, seguramente debe de ser que las cosas las vemos "al derecho" cuando la mayoría las ven alrevés, y qué extraño...la mayoría que conosco son "chuecos" (esa va a honra de los zurdos del mundo jeje)

Y como buena zurda, me gusta la pintura, las artes gráficas y soy creativa pues supongo que el hemisferio derecho de mi cerebro se siente a gusto de ser el gallo dominante y de que sus chicharrones truenen. Dice el susodicho que seguramente por eso le llevo siempre la contra (bueno...estem...eso es algo que disfruto plenamente...Ojalá no me lea jeje)

En fin, afortunadamente alguien zurdo en el mundo se detuvo a fabricar teclados para computadoras, tijeras, guitarras, abrelatas y hasta navajas entre los miles de artículos que necesitamos todos los días (bendito sea) y más afortunado todavía es mi querido hooligan que es ZURDO con mayúsculas y negritas al tener a una mamá igual que le amarra las agujetas como solo él y yo entendemos.


Buen fin de semana bloggeril !

UN PLUS QUE DA MÁS DE LO QUE QUITA....

La muchachada se deja venir como estampida. A ellos les gusta sentir la adrenalina de hacer el trabajo escasos minutos antes de que el profesor comience a pronunciar apeídos a diestra y siniestra.

En vista de las múltiples suceptibilidades que he herido estos últimos días adivinando quién llegó primero para ser atendido, he decidido repartir fichas cual vil departamento de salchichonería del supermercado. Así el greñudo aquel no podrá agandallar a aquella de la ombliguera y viceversa.

Los profesores dan su materia. Les enseñan a los futuros diseñadores gráficos de nuestro país las aplicaciones de tal o cual programa para que den rienda suelta a su creatividad y plasmen las ideas peeeeeeeero con el detalle esencial de que olvidan enseñarles cómo deben de entregar sus archivos cuando vayan a imprimir. Ahí entramos mi hermano y yo. Armados de toooooda tolerancia les explico paso a paso los puntos básicos para que en sus "futuras" entregas nos hagamos la vida más fácil. Llamémosle "plus" a este servicio de impresión pues ya vienen asoleados de las vueltas que les hacen dar en otros grandes y reconocidos establecimientos quejándose de la atención que les dan, el tiempo que pierden (muchas veces son horas y horas), además de que sin ninguna advertencia les imprimen así esté mal su archivo,...de todos modos lo tendrán que pagar.

Y entonces comienzan a asomarse sonrisas COLGATE de felicidad, como si llegasen a un oasis en medio de un desierto, ya casi nos ponen un altar...son clientes que seguro volverán. Probablemente traigan su archivo de nuevo patas pa' arriba, me quitarán tiempo y harán que el trabajo se amontone como alterón de ropa para planchar, pero al fin y al cabo están en el camino del aprendizaje como algún día lo estuvimos nosotros (probablemente los amargosos de esos otros lugares ya lo olvidaron) y así quién quita y en algunos años cuando se vean sentados en la sala desde algún mullido sillón le cuenten a sus hijos las andanzas para pasar con buena calificación y nos dediquen unos segundos en sus memorias.

MEXICAN CURIOUS

- Uyyyyy que inchi frío ! - El viento azota latigazos en las mejillas y "los nuevos" esconden la naríz bajo el cuello de la chamarra. - Y esto no es nada - Les dice el susodicho a Ursula y John, los nuevos vecinos que vienen de Ecuador. -De pronto un día tendrás que echar un manguerazo al parabrisas para quitar el hielo de los cristales.- Y ellos miran desolados imaginando al esqueleto suplicando piedad. Y ella me dice sentirse desesperada, yo la entiendo. Imagina que no solo estrenarás casa, sino también cultura, clima, ideologías y resulta que aquí en nuestro México Lindo y querido tendrán muuuuuuucho que descubrir.

- Le llamé a un carpintero y quedó de venir hoy pero no vino, estoy preocupada...de seguro le pasó algo no crees ? - Me dice Ursula intrigada.
- Uyyyyyy carpintero y en Lunes.....ahí comienza nuestra notable cultura del trabajo mi querida Ursula -

Me platica que hizo el intento de llegar a MUNDO E (un centro comercial del Estado de México) y que sin querer y confundida llegó al centro de Naucalpan.

- No te preocupes Ursula, porqué no te propones ir a Naucalpan y de seguro así llegarás a MUNDO E-

Ya mejor se ríe, suponiendo que tras estos inicios de conquistadora del periférico algún día logrará ser la reina de ésta jungla.

Por cierto....hace 2 días me pidió el teléfono de la maestra de guitarra, a ver si mañana se lo paso. Ajúa! Como de un buen refranero le diré: Por la calle del "despues" se llega a la casa del "nunca".

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(con la conciencia por el suelo ahora mismo):

tiiiiic tiiiiic tiiiiic tiiiiiic tiiiiiic tiiiiic tiiiiiiic

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing !

- Aló -

- Ursula? Llamo para darte el teléfono que me pediste -


((Bien dicen que a nadie le huelen sus propios pedos))

UNDERGROUND BUSINESS

Primer piso: La Señora Lupita con su tenderete de enemil artículos de fieltro hechos a mano por sus hijas solteronas, Anastasia y Griselda. Frente a ella está la secre de la Ginecóloga, una señora de lentes que aplica muy bien sus estrategias mercadólogas para ganar clientes dándoles siempre una quincena más que las hermanitas. Subiendo al frente se encuentra La Doña, una señora que levanta la ceja sobre el marco de sus lentes como la Félix y que da módicos plazos para todo tipo de calzado en temporada. Y al fondo puedes encontrar todo tipo de catálogos con sugerentes fotografías 90-60-revienta de todo tipo de lencería. Piso a piso te topas con una manera sutil de endrogarse hasta el cuello.

Y todo esto no lo encuentro en una tienda departamental, éste es el mero business, el que corre bajo el agua libre de impuestos y enfadosas declaraciones en el edificio de oficinas donde me encuentro.

LA CURVA DE LA FELICIDAD

El susodicho y yo comenzamos la dieta juntos. Tengo un larguísimo historial cual si fuera un recorrido turístico de nutriólogos y dietistas, ya probé la dieta de la luna, del sol, del eclipse, de media noche, de medio día, de cabeza, en fin...todo lo que se les venga a la mente. Inclusive recuerdo una en la que te hacían firmar al comienzo del tratamiento una responsiva deslindando a la mentada clínica de consecuencias. Pero siempre pensamos que ésta es la buena. Mi cuñadito logró bajar 27 kilos con esta dieta que le dió una nutrióloga, así que toda la familia tomamos el ejemplo y ahí vamos a su sombra con el mismo empeño.

Dijimos que no veríamos la báscula hasta después de 2 semanas. Hoy se cumplieron y el odiosísimo e insportable del susodicho ya bajó 4 kilos como diría Clavillazo: Ayyy no maaaaaaaaaasss ! Y yo asqueada de tanta sopa de verduras y siendo cliente frecuente de Bonafont llevo un méndigo kilito.
Pero que no cante victoria hasta que logre mirar el suelo sin ninguna interrupción.

¡Such is life!

QUIERO MI CALAVERITA !!

Buenos y descansados días bloggeros, después de este puente ya con las pilas bien recargadas me reporto desde mi rinconsito cafesito en mano y disfrutando eso de salir de la casa ya con luz de día.

Eso de pedir halloween o calaverita fue productivo pues les juro que se queman bastantes calorías junto a mi querido hooligan, quien me hizo recorrer 2 kilómetros de casa en casa hasta casi arrastrar un costal de dulces. El disfrazado de momia y yo al otro día engendrada en momia con las piernas adoloridas de tanta caminata.

Lady Puber en sus últimos chispazos de niñez se disfrazó también de bruja y nos acompañó felíz, claro que muy distante a como se disfrazaba de niña, ahora más bien parecía una groovy bruja ye-ye. Lo cierto es que lo disfrutamos.

A empezar una media semana, en fin...vamos a darle !

Un besillo pa todos