31 agosto 2006

DIRECTITO DESDE EL ENIGMATARIO

Directo desde el Enigmatario

Escuchen esto...y que conste que se lo advertí al susodicho ¡pos este!


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30 agosto 2006

UNO QUE ESTÁ A PUNTO DE MORIR

UNO QUE ESTÁ A PUNTO DE MORIR


Nada más les digo que si mañana ven en los encabezados de los periódicos o que López Dóriga sale anunciando que “Han asesinado a un hombre en pleno camino a llevar a los hijos a la escuela” no se les ocurra preguntar si era panzón (porque sí lo era) o si era uno al que le gustaban las palomas mensajeras (porque sí le gustaban), o si era odontólogo (porque cuando lo encontraron muerto no tenía ni un diente) por que todas, absolutamente todas sus preguntas serán AFIRMATIVAS y es que ya está amenazado este hombre que si vuelve a pasar otro día como el de hoy que venía manejando como nunca, de lo más educado el hombre hasta le cedió el paso a una señora de camionetota de esas que él odia no sé si por trauma o porque siempre lo rebasan, ¡qué les digo! Manejaba de lo mejor este hombre, respetando el límite de velocidad que yo hasta le decía “Písale no?” y aquel de lo más tranquilo todavía hasta se puso a tararear las cancioncitas roqueras espantosas que pone Lady Pubertiana, ¡era otro el susodicho!

Nada más les digo que como en aquellos tiempos de novios me tomaba la mano y se la ponía sobre su pierna de lo más romanticón, hasta que en un alto que se me acerca y yo para pronto pensé para mis adentros “Míralo que lindo hasta me va a dar un beso” como en aquellos tiempos en que el muy libidinoso aprovechaba cualquier ocasión para besuquearme, cuando en eso se me queda viendo fijamente y me dice: “Tiziano Ferro tenía razón”

¡Ay no no no no! No lo maté nada más porque se puso la señal de siga y el que venía atrás nos tocó el claxon se los juro.

Por eso les escribo de rápido, porque voy derechito al dichoso Depilité a ver cuánto cobran si quiera para que no completen la noticia diciendo que "Se sospecha que la asesina fue una mujer bigotona" ¡faltaba más!


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28 agosto 2006

LAS CLASIFICACIONES DEL SUSODICHO

LAS CLASIFICACIONES DEL SUSODICHO


Ay no no no, lo que es que el viernes ya no pudimos ir a cenar la dichosa langosta Terminator por que el hooligan salió con que había junta en su escuela quesque para conocer a las maestras.

-¿Qué te parecieron las maestras, algo estrictas no? – le venía yo preguntando al susodicho camino de regreso.

-Pues la de español está fea, con las patitas flacas y la de inglés dos tres- me contesta el muy libidinoso. Nótese las clasificaciones de este hombre cuando uno debe de fijarse en que si tiene buena pronunciación, o si es estricta ¡pos este!

Ya mejor así lo dejamos no vaya a ser que el hooligan nos oyera y empezara a pensar que no puede con el cálculo mental por culpa de las patas flacas de la maestra.


¡Hombres estos!

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25 agosto 2006

EL SUSODICHO ESTÁ EN VEDA

EL SUSODICHO ESTÁ EN VEDA

El susodicho ya está más que perdonado a pesar de que el condenado huyó sin decir ni pío para que no lo ahorcara por sus típicos y ya conocidos “excesos de pago” Llegó a comer muy quitado de la pena y como en una película de Almodóvar, abrió la puerta de tajo con un semblante entre machista y seductor, como de aquí mis chicharrones truenan y ahí de aquel que no le guste, como de “Sírveme vieja que tengo hambre” azotando el plato sobre la mesa y como si su vieja fuera a decir “Sí papacito” corriendo a llevarle los frijoles ¡Si frijoles es lo que no se merece este condenado!

Pero su vieja no contó con que sobre el microondas de lo más romántico iba a encontrar un recadito pegado:



Lo miré y solté la carcajada ¡qué bruto! Creo que hasta 3 arrugas más me salieron de tanta risa mientras el susodicho no más pelaba el ojo.

-Está bien mi vida- le contesté y me volvía a ahogar de la risa. Ya mejor ni le dije que es Langosta Termidor, no Terminator por que estarán ustedes de acuerdo que a los maridos nunca hay que cortarles la inspiración y menos si a las saliditas a cenar y a la dislexia se les levanta la veda....ooohhhhh si !


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23 agosto 2006

GANAS DE JUGAR AHORCADO

21 agosto 2006

EL RETORNO DE UNA REINA

EL RETORNO DE UNA REINA


Hoy en la mañana, después de inaugurar MIS vacaciones dejando a los niños en la escuela (¡qué felicidad!), con toda la nostalgia del mundo me fui a parar a la caseta telefónica donde el susodicho recogía a la Sofiringa en las mañanas. ¡Ay qué desolado se veía aquello! Por que han de saber ustedes que la muy mañosa dice que no sabe venirse a la casa en camión, así que yo mando al susodicho todos los días para que vaya por ella en su coche y así la reina no pase incomodidades. Ahí estuvimos parados un buen rato y nada, ni rastro de la mugre Sofiringa. El susodicho y yo nos mirábamos con las caras largas no sé si de tristeza o de pensar que íbamos a tener que regresar a tender las camas.

Ya íbamos arrancando el motor cuando de pronto igualito que en mi telenovela cuando el guapísimo de mi guardaespaldas argentino se acerca a la protagonista y le dice: “Andá que sho te amo”, oigo una voz melodiosa como ninguna que interrumpe diciendo “Acástoy señora” y se aparece la móndriga corriendo por detrás para alcanzarnos. Creo que ni cuando dije “Sí, acepto” al susodicho había sentido tanta felicidad ¡qué gozo! Nos abrazamos, yo creo que hasta en cámara lenta se veía aquello, como si mi amiga, que digo mi amiga ¡mi hermana! hubiera vuelto de viaje.

-Pero qué gusto Sofiringa – le repetía por fuera mientras mis adentros estaban más felices imaginando el burro de planchar diluirse en la distancia.

Ya después de escucharla que si la suegra se murió bla bla bla, la ví entrar a la casa como lo que es: UNA REINA, tomando su cetro-trapeador y su amadísimo Blem para sacudir.

Para pronto el susodicho corrió a servirle su café y le preparamos el desayuno, como siempre. La vimos recorrer la casa como solo un monarca recorre sus tierras, siendo dueña y señora del tiradero que le dejó de recuerdito el hooligan y estarán ustedes de acuerdo que ni la tal Camila Parker Bowles ni la Reina Madre de Inglaterra jamás estuvieron tan felices como lo estamos hoy en la casa.


¡Larga vida a la reina! ¡Oohhhhhhhhh si !


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18 agosto 2006

HAY QUE SACUDIRSE EL POLVO

HAY QUE SACUDIR EL POLVO

En vista que la Sofiringa ni sus luces me puse a sacudir las vitrinas. ¡Qué cosa! Me encontré la vajilla aquella que nos regalaron cuando nos casamos, con unas florecitas que huelen a polvo y pensé que cómo pasa el tiempo, ya podría venderla como antigüedad. Y luego volteo y veo al susodicho llegar con la cabeza llena de canas que estoy segura que si le hicieran inventario el cabello negro estaría en números rojos y me paro de donde estaba agachada con un “aaayyyy” con estas caderotas que me cargo que si me viera el que despacha los tacos diría: “2 de nana y 3 de buche de la Señora” y en eso el susodicho le da un traguito a su café y se empieza a ahogar que yo ya pensaba que de esta sí colgaba los tenis (ay que maldita soy) ¿Se dan cuenta? El tiempo se nos va pasando y empezamos de vez en cuando con los síntomas de cuando el motor ya necesita ajuste. Nada más hay que rogarle al cielo que en esta casa lo que nunca se eche a perder sean los frijoleiros ooooohhhhh yeah ¡

Ay por cierto, un muchacho muy amable me pidió que le dijera qué es el arte en cuaderno para mí, por que han de saber que los gringuitos usan un cuadernito que le llaman “Moleskine” que es una especie de diario pero de hojas gruesas especiales para pintar y escribir en él, y hoy salió publicado en una página: NOTEBOOKISM
Uyyy hasta me siento famosa. (un poco vieja pero famosa) jeje

16 agosto 2006

RECOMPENSA PARA UNA FELICIDAD COMPLETA

RECOMPENSA PARA UNA FELICIDAD COMPLETA



El caso es que tengo un hoyo en el estómago espantoso como si se me hubiera muerto alguien. No, no crean que el susodicho le dio un escopetazo al hooligan, es desgraciado el hombre pero no es para tanto. Lo que se nos perdió fue nuestra comodidad y es que tengo un vacío inmenso desde hace unos días que a la Sofiringa se la tragó la tierra y estamos todos como si se nos hubiera muerto alguien ¡qué horror! A veces, como ahora que estoy sentada en la computadora, todavía siento que la veo pasar de largo con su trapo para sacudir y el Blem que la méndiga se acababa de a tiro por viaje, y ahora se ven los muebles igual pero llenos de polvo y allá a lo lejos, un alterón de ropa para planchar que nada más de voltear me sale urticaria.

Ya le pedí al susodicho que vaya a buscarla a su pueblo, a tocar casa por casa, a poner avisos para que la ingrata sepa que la queremos de vuelta y ya casi lo convenzo por que han de saber que en esta casa ya nada es lo mismo, nos sentamos a la mesa todos callados sin decir ni pío, con las caras largas y la nostalgia en el arroz. Con suerte en una de esas suena el teléfono.

Crucen los dedos, y si ven un cartel de estos allá por donde viven no se les ocurra preguntar a quién fregados se le ocurrió pegar algo así ehhhh!

12 agosto 2006

DE REGRESO !

DE REGRESO!


¡Hooooola! Ya vengo de regreso con las pilas totalmente recargadas y es que no están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Me fui pero no me fui, déjenme explicarles: Entre que Lady Pubertiana estuvo duro y dale que quiere una mochila nueva y que hay que comprar un alterón de libros y que si los zapatos ya no le quedan al hooligan nos quedamos y mejor gastamos en todo lo que uno tiene que gastar en estas épocas en que los escuincles están por entrar a la escuela. Eso sí, le dije al susodicho, que el muy desgraciado ya se estaba burlando de mí, que no iba a tocar la computadora en todos estos días, así que le puse una banda de restricción al teclado, de esas amarillas de cuando matan a alguien. ¡Qué cosa de vicio el mío! No me había dado cuenta pero lo que no se moría era mi ciber-adicción ¡qué espanto! Nada más pasaba por enfrente de la computadora y para pronto se me inflamaba la glándula del chateo (es una que queda entre el tórax y el líquido messengerítico) Pero yo que soy tan fuerte me decía para mis adentros: “Adentros cálmense que ya va a pasar” y ya cuando me iba alejando mis adentros contestaban “Y si nada más te asomas a ver si Lirva vino a repartir los Danoninos, o si el Netrusko se puso a brindar con Enigma y se pusieron hasta las chanclas, o si vino Shely aunque sea de pasadita y o de perdis ver si en un descuido hicieron fiesta y alguien se guacareó la alfombra”, así que respiraba: Unoooo inhala, doooooos exhala, con aire de aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas, pero como no le tengo confianza a nadie me quedaba mordiéndome las uñas ¡qué horror!

El susodicho me picó el amor propio y también el amor por el monedero y me apostó un día entero de que fuera mi sirviente-mayordomo-cocinero y Sofiringo y aquí estoy escribiéndoles después de esta tregua, revisando si no dejaron echo un desastre entre los danoninos y las 4 botellas de tequila que yo había dejado ahí encima y que hoy no están quien sabe porqué. (Abusados, que en los comments estoy con el alcoholímetro y haciendo el dopping). Pero sépanlo bien que me da un gustazo enooooorme volver a estar por acá con ustedes que se detienen un ratito en el día para leerme y ya les iré contando todo lo que me pasó estos días.

Los dejo por que voy a ver si mi mayordomo sirviente ya tiene listo el cafecito que le pedí. (¡Ay que me perdone Dios lo maldita pero ahhhhhh cómo voy a disfrutar este día! ñaca ñaca)