30 octubre 2006

CONSEJOS PARA LA TÍA PATRICIA

CONSEJOS PARA LA TÍA PATRICIA


Ay de veras que o uno se hace más viejo y menos tolerante o es que los escuincles de ahora como toman todo light, nada más les cae azúcar de un huevito kinder en el estómago y le inflaman los huevitos profesionales al papá ¡qué horror! Y es que todavía no terminaba el susodicho de doblar las quesadillas en el comal para merendar y ya estaba estirándose para darle con la pala al hooligan.

Lo bueno de todo es que el hooligan todo lo que tiene de cochino lo tiene de rápido para esquivar y para colmo salió un poco sordo el pobre, cuando el susodicho ya casi morado del coraje le gritó “Te estás en paz monigote” y el pobre escuincle se puso feliz por que dice que su papá le dijo “Te estás en paz Don Quijote” ¡No se puede de veras!

Yo ya le dije al hooligan que se tranquilice por que ya no voy a intervenir cuando su papá se engendre en la Nana de Guanajuato porque en una de esas esquivadas del hooligan el palazo me cae directo a mí y yo sí lo mato al hombre y a esta edad no estoy para vestirme de negro.

Y para colmo mi hermana Patricia que siempre llama a media batalla campal. A mí que siempre me pregunta que cómo le hago para tener tanta paciencia, que cómo le hago para que mis hijos se porten tan bien y no se estén matando, y a mí se me inflama el ego y le suelto un montón de consejos que he escuchado en los Diálogos en Confianza del canal once como si fueran míos y ya nada más le digo “Espérame tantito, me voy a cambiar de extensión por que no se oye bien aquí” y ella que ni remotamente se imagina que me cambio por que el “tal ruidito” es el "Auuuggggggg" de que Lady Pubertiana está ahorcando al hooligan.


Ya después de 15 minutos que le conté cómo aquí mis hijos viven en total armonía, cuelgo y le quito la pala al susodicho, por que ahora me toca a mí perseguir a estos dos para que entiendan que cuando hablo con la Tía Patricia se tienen que amar, y ya después que cuelgue que corra la sangre ¡faltaba más!

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25 octubre 2006

UNA CRISIS COMPARTIDA

UNA CRISIS COMPARTIDA

Yo nada más les digo que no entiendo a los niños de ahora. Llego a la casa y el hooligan tirado en el sofá diciendo, “Tengo una crisis emocional” ¡Madre santa! Crisis emocional tienen los de Irak, crisis emocional tiene la Sofiringa que se le juntó un alterón de ropa para planchar, crisis emocional tiene mi argentino de la telenovela porque está muerto y no, pero que un escuincle diga eso es que no le irriga bien la sangre al cerebro.

-A ver escuincle,- le dije mientras me sentaba junto a él con mi taza de café como en sesión del psicólogo, -¿qué te pasa, qué es lo que sientes?

-A mi nada- dice y se para a patear el balón.

-Mijito, hay que tener seriedad, va llegar el día en que te estés casando y el padre te pregunte si aceptas por esposa a fulanita y tu le digas “espérame tantito” porque vas a darle 3 patadas a tu mugroso balón.

Ya que se vuelve a sentar en el sofá 10 segundos más me voltea a ver como diciendo para sus adentros “¿Me puede repetir la pregunta?”

¡Dios de mi vida con este escuincle! Este no tiene la atención dispersa, este lo tiene todo disperso: los ojos, las piernas, los brazos y hasta el balón ¡qué horror!

-Por cierto mamá- me dice mientras yo voy abriendo los ojos con toda la atención como solo una madre preocupada por lo que le pasa a un hijo puede hacer, -¿qué es crisis emocional?

-Es la que me está dando ahorita que me atraganté el café mijo- le dije, mientras le daba unas palmadas en la espalda que significan No estés fregando escuincle.

Pero bueno, al que sí le dio crisis emocional fue al susodicho que ayer finalmente lo mandé al correo a que mandara el alterón de cartas y dijo que venía muy agradecido con la señorita del correo porque tenía una esponjita con agua para pegar los timbres que porque si no se le acaba la saliva de por vida. ¡Ashhh ni aguanta nada! Así que abusados, que esta vez no solamente llegarán a su buzón estados de cuenta.




EL CARTEROOOOOO!






P.D.- Lara y Claude, les mandé mensajito necesito el código postal
Malúuuuuuu mándame tu dire aunque sea con palomas mensajeras !


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23 octubre 2006

LA CAÍDA DE UNA TORRE CON TACONES

LA CAÍDA DE UNA TORRE CON TACONES


¡Ay no no no qué les cuento! El sábado en el juego de fútbol, mi hooligan Ronaldinho goleó al equipo contrario ¡qué maravilla! Aunque bueno, he de confesarles que antes de empezar el partido iba amenazada de no gritar, quesque “QUÉ OSO” dice el condenado escuincle que le de pena nada más por que casi me volteo al revés grite y grite echándole porras ¡exagerado este! ¿Qué, acaso una madre no puede dejar la garganta por el bien de un hijo? ¡Pos estos!

La culpa la tiene el susodicho quesque por que se va a sacar muelas los sábados deja a su mujercita en su lugar. Entonces ustedes saben, una que siempre ha sido tan pero taaaan sacrificada tomando el lugar de su maridito santo, voy con el guapísimo del entrenador que ¡qué bruto! Se ve que no le dio tiempo de rasurarse el hombre y llevaba un manchón de barba tupida que daban ganas de probar a ver si pica, todo para decirle que si necesita ayuda, que aunque una no sepa nada de fútbol de algo he de servir, pero el condenado en lugar de ponerme junto a él a dar indicaciones, me puso en el puesto de aguadora ¡ashhh ni aguanta nada!

Bueno bueno, el susodicho se queja porque a veces le digo que NO cuando me pide algo, pero a este hombre cómo decirle que no a repartirle el agua a los chamacos. Así que me quedé en una esquina lista mientras escuchaba a las mamás del otro equipo, que por cierto venían vestidas como para pasarela de modas con peinados altototes y unos taconazos que dios guarde la hora, justo cuando en eso el hooligan que venía dominando el balón como ninguno se barre y zácale, en la barrida se llevó a un niño gigantesco que se ve que come muy bien y le cae encima. Pa pronto la mujer mamá del escuincle, igual de gigantesca, se para y como si fuera la Torre Mayor empieza a gritarle de cosas al hooligan, que si escuincle cochino, que si expúlsenlo y no se qué.

Dios de mi vida, qué bendición que no vino el susodicho porque hubiera sido asesinato en el medio tiempo, así que como estoy de suplente nada más le disparé ojos de pistola. Me paré frente a ella, pero como le llegaba a la cintura a la Gulliver de tacones no me vió, así que me puse a pegar dos que tres brinquitos frente a ella pero ni así. Total, ya le dejé por la paz porque tampoco está una para andar haciendo aeróbicos tan temprano y me fui a mi puesto, cuando la veo que quiere bajar de las gradas y ¡zaz! Ahí va peor que las Torres Gemelas de resbalón a caerse como un despeñadero y yo peor que el Osama disfrutando el paisaje.

En eso, el guapísimo del entrenador que estaba cerca iba a correr a levantar a la Torre de mujer cuando como resorte me paro yo y le dije que no se molestara, que él a lo suyo y yo a ayudar a levantar el tiradero ¡Já! Ya parece que todavía voy a dejar a la desdichada que distraiga a nuestro entrenador guapísimo mientras lo abraza tres horas para levantarse ¡No no no! Si para eso estamos las mujeres, para ayudarnos unas a otras, para levantarnos cuando nos caemos, para apoyarnos cuando se necesita ¡faltaba más!


¡Ahhhhh lo que no hará una por mantener limpio el suelo!




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20 octubre 2006

UNA ESTRATEGIA DE TEXTO

UNA ESTRATEGIA DE TEXTO

Hoy es cumpleaños de mi mamá y no tengo ni un quinto, y ya me estoy imaginando que el susodicho, que nunca se le ha dado lo detallista, si con trabajos me regala algo a mí, mucho menos le va a andar regalando algo a su suegra. Y eso que cuando anda sin dinero me dice, “Mamacita, (con su tonadita de albañil de A qué hora vas al pan) Te voy a dar el regalo de los pobres”

Pero ni modo de andar regalando esas cosas que son tan de uno ¡pos este! Así que muy tempranito le mandé un mensajito al celular con estrategia A:



Pa pronto el condenado me contesta:



Híjolessssssss de veras cómo será este hombre que ya no cree en mis buenas intenciones ¡pos este! Entonces, yo tan preocupada como siempre por él, le contesté:



Y él, que sabe lo que una sufre por estar al pendiente de su marido y la dedicación tan grande que le juré cuando le dije “Sí acepto” pa pronto me contestó:




Lo que es que este hombre tiene una facilidad para leerme los últimatums de texto que traigo en la cabeza que qué bruto. Así que como anda tan caritativo, yo me quedo con el regalo de los pobres, que tampoco está una para andar desperdiciando los frijoleiros así como así ¡faltaba más!

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18 octubre 2006

EL SECRETO DE UNOS FRIJOLEIROS

EL SECRETO DE UNOS FRIJOLEIROS


De veras que con estos hombres no se puede, hoy le decía al susodicho que venía a escribir al Rectario antes que otra cosa, por que ya saben que luego todo mundo usa la computadora y a mí me dejan peor que en la fila de la salchichonería, con mi ticket en la mano pero sin atenderme.

Me senté en la computadora a escribirles, pero sin cafeína nada más no trabajan las neuronas, así que le grité al susodicho que ya venía con su café en la mano. Nada más me levanté 2 segundos para ir por mi taza y ¡zaz! como 1, 2, 3 se quema la bas, este hombre me gana el lugar. ¡Ya no hay justicia en el mundo de veras!

Me quedé ahí como diciendo para mis adentros "a mí me tocaba mmmmm"


-¿De qué escribo en el Recetario? – le pregunté.

-De las bubis de Ninel Conde- me dijo mientras le daba un sorbo a la taza.

-Argggggggg ¿cómo?

-Entonces de la vecina que pasa con sus pants apretadossss- dijo con su tonito de libidinoso, mientras le daba para arriba y para abajo con las flechitas a la página de internet.

-Mi vida- le dije arrebatándole el mouse,
-¡tú todo lo relacionas con sexo, viejo cochino!

-Pos nada más falta que publiques de los frijoleiros , ¡en esta casa ya no hay intimidad! -Me contestó y como no vio su taza de café se paró a servir más.


Por eso les escribo de rapidito, lo bueno es que el susodicho nada más sabe usar el internet para buscar cuanta paloma mensajera exista en el mundo y todavía no adivina que los enlaces con fechas de acá a la izquierda son como el archivero de este lugar, que si le empieza a escarbar se va a enterar que eso de los frijoleiros ya es de lo más internacional, ¡uyyyy no! si supiera que hasta me mandaron un e-mail de Alemania que decía algo de que allá los frijoleiros se les da mucho cuando el Kamaskrujen y cosas así me mata a mí y luego a todos ustedes para que no queden testigos oculares de sus intimidades.


Pero bueno, mientras el susodicho siga olvidando su taza de café que en seguida yo me expropio, lo dejaré que siga en el internet viendo sus palomas, aunque no le toque su turno de usar la computadora, que a fin de cuentas mientras nada más vea pechugas emplumadas y nada de pechugas 36B todo va bien.

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16 octubre 2006

LA FELICIDAD VIENE EN CATÁLOGO

LA FELICIDAD VIENE EN CATÁLOGO


¡Ay Dios! No es por intrigar pero el sábado me la pasé así miren:


Que terminé con la mano acalambrada ¡qué barbaridad! De pronto pasaba la condenada Lady Pubertiana y me veía y soltaba la carcajada, de esas carcajadas que no más le salen a una cuando ya traes acumulados 3 kilos de burla. La condenada escuincla dice que no sirve eso de escribir en papel, que para decir HOLA no más se pica el SEND y sanseacabó. Pero ya le dije que de todo ese alterón de e-mails que llegaron con el “Yo también juego” habrá alguno que otro que me conteste y ya le quiero ver la carota cuando en el buzón se encuentre algo que no sean las mentadas cuentas para pagar.

Todo por que regresando del partido del hooligan que ahora fue en un estadio techado del equipo de las Águilas del América, (que he de confesar que para cuando terminó aquello ya las águilas olían a leones de tanto sudor iuuuuc!), antes de entrar a la casa, me asomé al buzón a buscar los ultimátums de pago que colecciona el susodicho, cuando de pronto veo un sobre todo gordito y el hooligan para pronto gritó:
“¡Ya le mandaron algo a mi mamá!”

Pero no, yo todavía no mando nada por que no he terminado mi alterón, así que para pronto me fui a sacar aquello y resulta que no eran cuentas, era un catálogo de palomas mensajeras que le mandaron desde Estados Unidos al susodicho. ¡Mira no más! El susodicho no habla ni jota de inglés pero bien que en cuanta página encuentra del internet de sus dichosas palomas les escribe ahí como Dios le dio a entender: “Ai goant a fri catalog” hasta que pega su chicle y cae algún alma cartitativa que se apiada de su inglich y se lo manda.

¡Bueno! No les quiero decir la cara de emoción de este hombre, por primera vez en mucho tiempo a mitad del partido de fútbol, en lugar de gritarle a los jugadores, el miraba su catálogo y le pasaba las hojas como si en cada pasada estuviera viendo un tesoro.

-¿Ves? – le digo a Lady Pubertiana que veía asombrada la cara de su papá perdido en el gozo al pasar de las hojas
–¿te das cuenta como algo que llegue al buzón te puede hacer el día feliz?

Ya no dijo nada la condenada escuincla, y a decir verdad ni yo tampoco y es que les juro que no le había visto al susodicho esa cara ni viendo una revista de viejas en bikini.

Así que prepárense ustedes, que no les mandaré nada emplumado pero eso sí, les prometo que les dará gusto revisar el buzón. =)


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11 octubre 2006

YO TAMBIÉN JUEGO

YO TAMBIÉN JUEGO


Hoy me levanté peor que si yo fuera una momia de Guanajuato entre que traía unas ojeras espantosas y el té que mi abuelita decía que si quiero que me de sueño lo tome tanto en la noche después de merendar, fui a despertar el hooligan, pero el hooligan como muerto, fui a despertar al susodicho, pero el susodicho igual de muerto, fui a jalarle las patas a Lady Pubertiana y la escuincla peor que zombie. Son las 7:39 de la mañana y por supuesto la escuela ya la cerraron hace 20 minutos, fui y les dije en el oído: "Ya son las 7:20 y el Profesor Edgar seguro ya cerró con 3 candados y remachada la puerta negra" Ay no, perdón esa es canción, pero lo que sí es que mientras esta familia ronca a pierna suelta ya hay alumnos estudiando y otros hooligancitos haciendo su exámen de ortografía.

A ver qué hago cuando en el futuro el fodongo del hooligan por no ir a presentar ortografía le escriba a su novia: “¿Te quierez cazar con migoh?” Y del susto me lo regresen, ay no no no no, en cuanto se levante lo pongo a estudiar ¡faltaba más!

Eso creí hasta que ví en la computadora los recaditos de las amigas de Lady Pubertiana, que para empezar ahora se dicen amiwas:



¿Se dan cuenta? Digo, yo llevé a esta escuincla con la nutrióloga para que no comiera pan, no para que se comiera las letras, así que en este mundo de ahora donde esazz ksas tan out, habrá que inventar otras que sustituyan a las que antes te removían hasta los calzones, aunque la condenada Lady Pubertiana se burle a carcajadas diciendo que “eso ya no existe” ¡válgame la calamidad!

Por eso les propongo un juego, de esos que en estos tiempos de rutina y acelere ya no existen, quien quiera que le mande una carta escrita así, con tinta y papel como cuando en aquellas épocas dedicábamos un rato a sentarnos en un escritorio y sobre un papel escribíamos y ni a quien le doliera la mano, no como ahora que está tan acostumbradas a apachurrar teclas y tomábamos un sobre y con salivita lo cerrábamos y acaso algunas veces hasta le echábamos adentro fotografías o alguno que otro detalle para sorprender a nuestro destinatario, mándeme su dirección a:
marycarmen_2@hotmail.com con el asunto: "Yo también juego" (pa no borrarlos) que juro por Dios no poner esazzz kosassss, así que si alguien se anima ya saben que para pronto les escribo, que quiero demostrarle a la incrédula de Lady Pubertiana que todavía existe y existirá por siempre esa emoción de esperar al cartero ¡faltaba más!


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09 octubre 2006

Y COLORÍN COLORADO...

Y COLORÍN COLORADO, ESTOS 15 AÑOS SE HAN TERMINADO



Aquí como en los pueblos, festejamos a Lady Pubertiana 3 días consecutivos y yo estoy como para estacionarme en el lugar de incapacitados del súper porque apenas puedo mover las piernas ¡Madre mía! De haber sabido que haciendo fiestitas iba a sudar así, de mensa me inscribo al spinning.

Todo comenzó el viernes, que se me ocurrió la brillante idea de decirle a esta escuincla que invitara a la bola de amigas de la escuela. No no no no qué les cuento, 8 escuinclas con blusita corta lo que da un total de 8 ombligos y 4 escuincles patinetos como perros huele moles babeando la entrada de la casa ¡una cosa que no vieran! Yo para pronto amenacé al susodicho de muerte con que no podía poner un pie afuera de la casa y dejarme a mí sola con estos escuincles en celo, ¿se imaginan? Se me entrepiernan y ni echándoles agua.

Cuando iba a echarles un ojo, de refilón vi a un greñudo vestido de negro chateando en MI computadora ¡háganme favor!, hasta que el susodicho con ganas de matarlo fue y le dijo que necesitaba mandar un mail y todavía el moquete dijo con el mismo tonito de Lady Pubertiana, “Ah si, O-R-I-T-A”.

Luego siguió la fiesta familiar y no me lo van a creer pero ahí estaba de lo más campante con que si saluuuuud por acá, saluuuuud por allá y de pronto resulta que me dice una muchacha muy guapetona que vive en Morelia que venía con mi hermano que me lee aquí en el internet, que no se pierde el Recetario y que no lo podía creer de conocer al susodicho, al hooligan y a la Lady en vivo y a todo color por que así sin conocerlos ya nos conocía. A mi me entró una emoción que Dios guarde la hora y el susodicho peló la ceja como diciendo para sus adentros, “Ay guey, ésta sabe todo de mí” y todavía el muy cínico le dijo que no creyera lo que escribía, que eran puras mentiras.

No le pegué un pellizco porque como traía manga corta se iba a ver muy feo el brazo moreteado, pero le dije que aunque diga misa y se haga como el que jamás se entera de lo que escribo acá, clarito lo he visto cientos de veces cuando ya está todo apagado y él hace como que está viendo el pronóstico del tiempo para sus mentadas palomas mensajeras, echando un ojo de pasadita al Recetario, así que no se haga el que la virgen le habla.

Terminó la fiesta por ahí de la madrugada y yo como la Cenicienta, dejé una zapatilla con cara de pantufla a media escalera y nos subimos a descansar. La quinceañera se durmió casi casi abrazando sus regalos y la bendita máquina esa que le regalaron del dichoso iPod que nos llena de santa paz esta casa ahora que su musiquita rockera que le gusta tanto la va a escuchar del audífono para sus adentros, quien sabe en una de esas le grito que le baje al volumen pero ya nada más por costumbre.

El susodicho igualito que en los cuentos, recogió mi pantufla pero ya no me la probó como a la tal Griselda por que se acostó a dormir pegando unos ronquidos de lo más raros, ¡ay Dios! Será tanta paella que comió o será el sereno pero este hombre parecía un sapo con ese ruideral que se traía ¡qué horror!

Por eso después de este final de fiesta quinceañera de cuento me le acerqué al susodicho y le di un beso, a ver si con suerte en una de esas se convierta en príncipe con estómago de lavadero o ya de perdis deja de croar.


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06 octubre 2006

UN DÍA DE NOSTALGIAS

UN DÍA DE NOSTALGIAS


Hoy, no les escribo como siempre, les escribe una pobre madre que tiene una hija que está cumpliendo sus 15 años ¡Madre santa! Esta escuincla mugrosa creciendo y yo ni cuenta me había dado.

El susodicho y yo andamos como perdidos en la nostalgia. Nos miramos y sin decirnos nada nos estamos preguntando, "¿Te diste cuenta? Ya pasaron 15 años" y seguimos en lo que estábamos, como si todavía creyéramos que a estas alturas no se lee uno el pensamiento.

Eso sí, ya rentó una carpa y la puso en el jardín, que por que llueve, truene o relampagueé le hace una fiestita a Lady Pubertiana y ya invitó a medio mundo. Dice que él prepara todo, por que ya saben ustedes que este hombre para lo único que entra en la cocina es para 3 cosas no más:

1. Para prepararle el desayuno a la Sofiringa .
2. Para robarse los cacahuates japoneses de la despensa.
3. Para preparar paellas para las fiestas.

Y no crean que porque es un experto naaaaa, en el fondo él dice que con puro arroz lleno de mil cosas le da de comer a un ejército, algo así como la multiplicación de los panes pero versión paella.

Así que ya saben qué andaremos haciendo este fin de semana y para que no extrañen, con eso de que al susodicho le da por leer horóscopos del año pasado yo les vine a traer el nuevo horóscopo para este mes, a ver cómo les va.

Dénle clic acá: HORÓSCOPO NUEVO (no como el del susodicho)

Y ya saben que les dejo toooooooodo lo que me sobra (que hoy no es mucho con esto de las nostalgias esnif esnif!)

04 octubre 2006

LOS HORÓSCOPOS ADELGAZAN

LOS HORÓSCOPOS ADELGAZAN

El susodicho se sentó a comer como siempre, pero le noté que algo raro traía cuando lo vi que no se comió la milanesa de dos bocados como siempre.

-¿Qué te pasa? – le pregunté mientras le acercaba otra milanesa. Pero ni siquiera la miró, hasta muy educado me dijo “No gracias”.

¡Ay Dios! Esto debe ser algo muy pero muuuy grave por que este hombre ni en los peores momentos de la vida ha despreciado algo de comer, bueno, qué les digo, yo estaba pariendo con la manguerita del bloqueo en la espalda, puje y puje y a este hombre le sonaban las tripas del hambre.


Eso pensaba hasta que me enseñó la revista del baño con los horóscopos y dice que en su signo todo de lo peor, que se le juntan los pagos, que mantenga el ánimo aunque la economía este muy baja esta temporada.

-Ay mi vida – le digo mientras le pongo la milanesa en el plato, -Si las deudas no te las manda Walter Mercado, te las manda la Compañía de Luz, la del agua, el dichoso Sky, la vieja que te renta el consultorio, los caprichos de la Lady Pubertiana, la comida de tus méndigas palomas mensajeras- y ya no le seguí porque le ví como que se estaba indigestando el pobre.

Aún con toda la preocupación de su porvenir encima se medio comió la otra milanesa, se paró y se fue al consultorio y eso que ya no le dije que Charito, la vecina de junto, ayer me dijo que veía más delgado al susodicho, que si le pasaba la dieta.

¡Ay Dios mío! Ganas me dieron de pasarle a la Charito la revista, pero mejor no le paso nada porque se vaya a dar cuenta que la revista es del año pasado y se lo diga al susodicho y entonces de la felicidad le vuelva la panza ahora que Walter me ayudó a quitársela.

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02 octubre 2006

DURMIENDO CON LA ASISTENCIA TÉCNICA

DURMIENDO CON LA ASISTENCIA TÉCNICA


Nada más les digo que ayer me declaré la mujer más pambolera del mundo ¡qué bruto! El susodicho se paró temprano y todavía me dijo que si quería me quedara dormida y que él iba al partido del hooligan, ¡pero hombre! Si esto no es sacrificio, es bendición. Lo confirmé desde que llegamos y el hooligan se echó a correr allá a la esquina donde estaban sus compañeros y atrás salió el guapísimo entrenador con unos shorcitos negros flojitos, de esos de “notevayasaagacharporqueseteveuno” ¡ay Dios! Benditas sean las modas deportivas ¡qué cosa!


Así greñudito de ojo verde y la barba a medio salir, igualita a como se la deja el susodicho los fines de semana, con la diferencia que al susodicho le sale la barba como de chino: chi - no - chi - no y este hombre tiene la barba como pasto recién cortado y toda la pinta de otro galanazo de mi telenovela de la noche pa variar argentino (que bien hechecitos están los argentinos de veras)

Estoy segura que por eso las mamás de los otros escuincles en lugar de ir vestidas cómodas para echar porras, venían con unos escotazos que dios guarde la hora y el susodicho se perdía entre los balones Voit y los Wonderbrá.

Ya después de 10 minutos que el susodicho ubicó al verdadero balón empezó lo que tanto me temía: El susodicho dejó de ser el susodicho normal y se transformó en la asistencia técnica ¡qué vergüenza! Más me tardaba yo en callarlo que aquel se ponía a dar indicaciones a todo el equipo. Que si corre para allá, que si sube, que si tu defensa, que si fulanito ve por la banda ¡no no no no! Ya para cuando el guapísimo del entrenador empezó a ponerle ojos de pistola yo empecé a hacer cara de ¿Y este hombre con quién vendrá porque yo no lo conozco? Hasta que en una de esas se le acercó y yo cerrando los ojos, bueno medio cerrándolos porque estando tan cerca con esos shorcitos pues no se puede cerrar bien el ojo, lo escuché decirle al susodicho que si podía colocarse cerca del arco. Juré que se refería al arco del triunfo pero no, quería que el susodicho se plantara junto al portero para que le ayudara dándole indicaciones mientras él arreaba a los otros 10 escuincles.

Después de que estos escuincles ganaron con una goliza de 16 a 2, el Montecristo-entrenador se acercó a paso lento ¡Ay Dios! Yo lo veía caminar pensando para mis adentros “ahí viene ahí viene ahí viene derecho derecho derecho” y se me planta enfrente.

-¿Señóra, ha visto a su esposo? – preguntó con su tonito argentino cantadito.

-Ba ba ba ba – dije y luego tomé aire y pude articular palabra justo cuando el susodicho se iba acercando.

-Su eposo es bueno – dijo y volteó a ver al susodicho
-¿Me podé ashudar al próximo partido?

-Claaaaaaro- dije yo antes de que el susodicho fuera a atreverse a decir que no, porque está claro que de hoy en adelante en esta casa todos tienen, digo TENEMOS prohibido volver a criticar al pobre del susodicho cuando ve partidos de fútbol.

Por eso ahorita que se acueste y prenda la televisión para ver "La Jugada" juro por Dios que ni siquiera lo voy a callar cuando esté gritando sus leperadas a los jugadores porque esta visto que está afinando la estrategia para ayudar al guapísimo del entrenador y ustedes saben que cuando se trata de ayudar al prójimo jamás hay que decir que no ¡faltaba más!

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