31 enero 2007

TIENES UN E-MAIL

TIENES UN E-MAIL

¡Ayyyyy que me daaaaaaa que me daaaaaaaa! No están para saberlo pero desde el otro día estoy comiéndome las uñas, sintiendo como si la vecina chismosa esa que el susodicho le dice “La Pañalona” estuviera enredada en las cortinas peor que nunca, como si el FBI estuviera tras nosotros o peor, como si estuviéramos en el Big Brother ¡qué cosa! Y todo por que el otro día que llegué la Sofiringa me dijo: “Le habló fulanita de tal y me preguntó si yo era la Sofiringa que porque ya era famosa” ¡Madre santa! Desde ese día empecé a comprender un poco a Lady Pubertiana cuando me dice que ya no tiene intimidad porque todo se lo publico en el Recetario, más cuando la Sofiringa me pidió que si le escribía en un papelito la página de internet para cuando en la noche se pusiera a navegar la viera ¡Ay Dios! Con eso de que la tecnología llega más allá del trapeador ¡bueno!


Desde ahí se me acabó la paz y todo el día estoy duro y dale con que si la Sofiringa ya habrá dado con la página, si estará leyéndome ahorita mismo (Ushcale, chuuu chuuu Sofiringa ¡no se te ocurra leer esto!) Por eso le dije al susodicho ayer, “Mi vida, ya no tenemos privacidad” y todavía el muy ingrato se puso a renegar con que la privacidad la perdimos desde el primer día que le piqué al “PUBLISH” ¡Ashhhh ni aguanta nada este ingrato!

Por eso en la noche cuando el hooligan me vino a pedir que si le hacía de merendar lo amenacé que no me molestara por que estaba muy concentrada, todavía el pobre se fue muy preocupado a avisarle al susodicho que algo me pasaba porque estaba como en trance, que ni los ojos abría, hasta que les tuve que confesar que estaba haciendo una cadena de oración que me mandaron por e-mail quesque para que no me renuncie la Sofiringa y que clarito decía hasta abajo y hasta en mayúsculas: “NO ROMPAS ESTA CADENA PORQUE TE PUEDES QUEDAR SIN SOFIRINGA POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS. MÁNDALE A SIETE PERSONAS O SI NO LA SOFIRINGA PASA SU RENUNCIA EN CUALQUIER MOMENTO”

Así que ahí de ustedes si reciben mi correo y rompen mi cadena porque se van al meritito infierno ¡pos estos!


29 enero 2007

CÓMO GANAR UN PARTIDO DE FÚTBOL SIN SUDAR UNA GOTA

CÓMO GANAR UN PARTIDO DE FÚTBOL SIN SUDAR UNA GOTA

Estoy aquí escribiéndoles con un miedo que dios guarde la hora de que suene el teléfono en cualquier momento y que sea el Profesor Salcedo, que es el Director de la escuela con la notificación de que hasta aquí se acabaron los días en esta escuela ¡qué horror! Y todo porque temprano llegó el susodicho al partido de fútbol de padres de familia, bueno qué les digo, se levantó como si fuéramos a ir al Aeropuerto para llegar con dos horas de anticipación quesque pa calentar. Ya lo veía sospechoso cuando dijo que se iba a adelantar, luego luego me latió que ahí había gato encerrado. No me quedó de otra que decirle que se fuera, ¡yo qué iba a estar papaloteando dos horas antes del partido! Todavía mi entrenador guapísimo fuera a llevar sus shortcitos esos negros bueeeeno, pero con este frío seguro se iba a ir más tapado que un monje.

Lady Pubertiana que los fines de semana se queda en estado vegetativo, no pudo resistir y se levantó temprano para irse adelantando con el papá, cosa rara porque si existiera el record guiness de la hija fodonga ya la hubiera inscrito y cualquier fin de semana impondría nuevos records, hasta que nos enteramos que iba porque se había quedado de ver con una amiga allá.

Llegué un poquito tarde cuando supuestamente ya habría empezado el partido. Todavía no me bajaba del coche cuando antes de que le gritara a Lady Pubertiana para que me ayudara a bajar las vendas, el Lonol y todo lo que traía para cuando el susodicho se quebrara algún hueso la ví gritando hacia el coche. Me quedé helada imaginando qué me iba a poner para el velorio si todavía no adelgazo para el vestido negro que tengo hasta que la escuché gritando, “¡Ganaaamos, ganaaamos!”

-¿Cómo que ganaron?, ¿Qué…empezó antes el partido? – le pregunté. Chin, qué lástima yo que quería ver al susodicho corriendo aunque fuera una vez en la vida.

-No mamá todo a tiempo- dijo mientras yo me paraba de puntitas a ver si veía algo pero lo único que alcanzaba a ver era una fila laaaaaarga de señores panzones igual que el susodicho para entrar al baño.

-Ganamos por default- dijo la amiga de Lady Pubertiana.

-¿Quéeeeeeeeeeeeee? Sería culpa del clima ¿no?

-Todo iba bien mamá, t-o-d-o. Los papás llegaron temprano y se veía que algunos hasta playera de fútbol venían estrenando ¡hubieras visto qué equipo mamá!- decía Lady Pubertiana más emocionada que cuando gana en el XBox y su amiga hacía énfasis diciendo, “¡Puro poder señora, puro poder!”

-Mi papá se fue al coche y bajó tres hieleras y dos canastas, ahí iban todos bien uniformados a ayudarle mientras el entrenador al fondo ponía unas mesas. Hasta hubo algunas señoras que lo fueron a felicitar por la buena idea de poner las mesas de camillas hasta que empezó a sacar taquitos de canasta y una bola de cervezas que no vieras, toooodo lo compró mi papá y que conste que el muy egoísta ni siquiera me quiso comprar una revista de rock cuando pasamos por las cervezas.

-A tu padre no le dices egoísta escuincla pelada.

Me les quedé mirando y luego luego entendí que la estrategia de este hombre era llenarle el estómago al enemigo para que no pudieran ni correr.

-¡Qué tramposo eres! – le dije al susodicho a medio trago de cerveza.

-Pero señóra, nada más lej invitamos un entremés para que vieran que somos un equipo sencisho y amigable – decía mi entrenador argentino guapísimo.

Claro está, pero su equipo y el equipo visitante se dieron tal atracón que ni a cual irle ¡pobres! En lugar de correr para el balón corrían para el baño, todos menos el susodicho que ya llevaba media canasta y con un temple de acero el hombre, de lo más tranquilo seguía entrándole a los taquitos.

En fin, sépanlo bien que hay partidos que se ganan con inteligencia, con astucia, con coraje y sed de triunfo, pero partidos como éste, se ganan nada más con el estómago lleno. Bien dijo el susodicho entre bocado y bocado que Comer bien y cagar fuerte y no haber miedo ni a la muerte, ¡Pos estos!

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26 enero 2007

COMO ENTERARSE DE LOS SECRETOS DEL MARIDO

CÓMO ENTERARSE DE LOS SECRETOS DEL MARIDO


El susodicho no ha querido reconocer que está que se muere de ganas de ir a patear el balón, nada más les digo que ayer a medio entrenamiento de los niños mientras yo estaba poniéndome al corriente con las demás señoras escuché que una dijo: “Mira, ahí viene tu marido” y a mí hasta se me empezó a subir la presión ¡qué horror!

Yo todavía muy incrédula le contesté que mi marido no podía ser porque a estas horas está concentrado en sacar muelas pero ella necia hasta que me fui a asomar y sí, ahí estaba el susodicho acompañado de un muchacho, que estoy segura era su paciente porque todavía venía babeando cuando trataba de balbucear algo de que todavía no se le pasaba la anestesia. El susodicho estaba muy quitado de la pena hablando con mi entrenador guapísimo argentino.

Y no es que una sea chismosa naaaaaaaa, nada más porque me gusta estar bien informada me tuve que acercar muy agachadita por las gradas para ver si alcanzaba a escuchar algo, pero cuando me acerqué lo suficiente solo alcancé a ver que le palmeaba la espalda al susodicho y le decía “Buena estrategia ché, sho no había pensado en éso” y se daban la mano como sellando un trato.

Me le fui a parar ahí junto y se quedó pálido el pobre.

-¿Qué haces aquí? – le pregunté.

-Hola mi vida – y se me acercó a dar un beso.

-Úschale, yo besos delante de mi entrenador no ehhh, qué vienes a hacer aquí?-

-Naaaadaaaaa- contestó con su tonito de no mato una mosca.

-¿Y por eso vienes con todo y paciente?, ¡Mira nada más, ya babeo todo el campo!- le dije.

Se volteó y me dio otro beso, pescó a su paciente y se subió al coche sin decir ni pío. Y el entrenador igual, me acercaba y empezaba a pitarle a los escuincles en cuanto me veía abrir la boca quesque para no oir nada. Claro, a él se le perdona por que por lo menos le alegra la vista a una pero al susodicho naaaaaaaa, en cuanto llegue a la casa me va a oir, por que yo no voy a poder dormir con la intriga que se traen estos.


Por eso fue que saliendo del entrenamiento me fui derechito a Liverpool a comprar uno de esos camisones vaporosos como los que usaba Silvia Pinal en las películas, que aparte de ser vaporosos también le aflojan la lengua al enemigo (entre otras cosas).

¡Ahhh lo que tiene que hacer una para enterarse de lo que pasa en el mundo caray!

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24 enero 2007

CONFESIONES DE UNA VIUDA

CONFESIONES DE UNA VIUDA

Hoy les escribe una próxima viuda. Sí, así como lo oyen, digo…como lo leen y es que este sábado todo indica que me quedaré viuda. Todo empezó ayer, que el hooligan llegó pegando de brincos de lo más feliz del mundo, ni cuando le embarró lodo a la sudadera de su hermana estaba tan feliz como ahora. Llegó y antes de saludar se fue derechito a su mochila. Yo ya estaba esperando que sacara el recado de la maestra de que algo hizo pero no, sacó esta circular:



La leí de refilón y antes de que me empezara el tramafat se la pasé al susodicho. La miró mientras el pobre escuincle le brincaba como el perrito flaco que le brinca al perro gordo de las caricaturas.


Yo no sé, pero una cosa es que una lleve al marido a que le grite de cosas al árbitro al partido de los hijos y otra muy distinta es que nos toque a todos gritarle de cosas al susodicho para que no mate al árbitro ahora que lo va a tener tan cerquita. Lo bueno de todo es que ya tengo la ruta al hospital San José que nos queda a tres cuadras de la cancha por que a esta edad meter un gol sin quebrarse ningún hueso, es como si la Selección Mexicana ganara la copa del mundo. Así que ya les contaré el Lunes para que me pasen datos de esas páginas donde uno encuentra pareja, que nunca está de más.


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22 enero 2007

PORQUE LOS ÚLTIMOS SERÁN LOS PRIMEROS

Con el PEOR record registrado en la historia desde que se inventó el juego de la Memoria, haciendo un tiempo de 2:35 (revisado minuciosamente minuto por minuto, segundo por segundo para que no hubiera compló) y a petición del susodicho que cuando se enteró del juego aparte de decirme 20 veces ociosa, dijo que el merecedor indiscutible del premio tendría que ser el más lento (por que desde chiquito nunca dió una en ese juego y creció traumado el pobre)

- FANFARRIAS POR FAVOR -






TITA







FAVOR DE PASAR A ELEGIR TU REGALO AQUÍ




17 enero 2007

JUEGO DE MEMORIA

Juro por Dios que no vuelvo a cenar los sándwiches que me prepara el susodicho ¡qué horror! Toda la noche, pero lo que se dice TODA, soñé que un científico loco nos clonaba el muy méndigo, si de por sí no más puedo con un susodicho que me pongan dos ¡qué miedo!

Ya clonados el muy canijo se ponía a jugar memoria con nosotros, nos picaba la panza para ver si ya había hecho pareja, ya cuando me estaba gustando aquello de los picotazos medio me desperté cuando el susodicho no dejaba de picarme el hombro para avisarme que ya era hora de levantarse ¡assh ya ni respetan el sueño a uno! Por eso les vine a dejar el juego del científico loco para que no les agarre el sueño, pero ahíiiiii de ustedes si me pican la panza ¡pos estos!

JUEGO DE MEMORIA DEL CIENTÍFICO LOCO


Si andan de ociosos como yo, me apuntan en la cajita de los comments su tiempo, que a lo mejor hasta un premio hay ¡faltaba más!

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15 enero 2007

MI HIJO EL DOCTOR CARGA BOLSAS

MI HIJO EL DOCTOR CARGA BOLSAS


Llevamos una semana en que mi querido hooligan dice que fue el primero en terminar el trabajo de la escuela. Lo dijo el Lunes, el Martes, ya para el Miércoles la méndiga de Lady Pubertiana gritaba del otro lado: “Seguramente no hicieron nada, por eso acaba primero” ¡pobre! Primera vez en la vida que este niño no le da flojera escribir y me lo malmiran.


Y es que yo llevo años diciéndole que si no se pone las pilas en la escuela me lo llevo a cargar bolsas al super por que de flojo en esta casa no cabe, y el condenado escuincle ya estaba pensando que prefería cargar dos que tres bolsas en lugar de soplarse las planas que le deja la maestra que pal caso ni propina le da ¡válgame la calamidad!

Hasta un día que estaba muy quitadito de la pena en la cama más tieso que un cadáver como zoombie se vistió y me lo llevé al super. Yo pensé que el desgraciado se iba a asustar pero naaaaa qué esperanzas, para rápido se puso el delantal azul que le ponen a los demás muchachos y hasta se les metía delante para ganarles turno cuando veía que ya le tocaba cargar. En la vida lo había visto tan feliz, sube y baja sin parar cargue y cargue bolsas y yo en una esquina viéndolo de lejitos cuando llegó el susodicho a ver con sus propios ojos porque cuando se lo dije por el teléfono no me creyó.

-Míralo- le dije señalándolo, -Ahí van mis estrías cargando bolsas, ¿Ahora cómo diablos le voy a presumir a la Cuquis Corcuera de mi hijo médico ehhh, C-Ó-M-O?

El susodicho no lo podía creer, hasta la gerente lo tuvo que pellizcar (mañosa ella) para que viera que es verdad. Ya cuando la ví que el pellizco le duraba 5 minutos le tuve que quitar el brazo del susodicho de ahí ¡pos esta!

-¡Se me regresa a los trabajos forzados! – gritó el susodicho.

Eso sí, de despedida cargo mi bolsita de valiums que me tuve que comprar en la farmacia cuando lo ví que empezó a presumir que ya hasta le estaban saliendo músculos en el brazo.

Está visto que yo no me muero ni de diabetes ni de cáncer, es más, hasta pensé en ir al doctor y que firmara de una vez mi certificado de defunción antes que este escuincle empezara a cargarle las mochilas a todos sus compañeros con tal de que le suelten una propina.

Así que están amenzados en la casa todos con que cui-da-di-to y le recuerdan de la flojera para escribir a mi querido hooligan. Dios quiera y le siga la amnesia hasta el examen profesional.

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12 enero 2007

EL AMOR NO TIENE PELOS

EL AMOR NO TIENE PELOS


Ayer cuando íbamos rumbo al super le pedimos al susodicho que de pasada nos llevara al dichoso Depilité por que ahora en Navidad mi hermana le regaló a Lady Pubertiana un vale por una depilación de bigote y es la hora en que el susodicho no ha parado de burlarse, que ni que tuviera el bigote de Pancho Villa, que las mujeres somos unas ociosas ¡ay no! Está de un insoportable que no vieran.

El susodicho se fue a plantar en el mostrador mientras llenábamos un expediente.

-Cuando yo era chico nacías con pelos y cargabas con tus pelos toda la vida – decía como masticando las palabras y la señorita no más se le quedaba viendo.

-Véalo como una inversión – le dijo la señorita, -una niña bonita se casa, si no pregúntele a Tiziano Ferro como nadie quiere a las bigotonas.


Yo que estaba muy entretenida llenando el expediente no más vi de refilón al susodicho cómo pelaba el ojo el pobre, ya cuando empezaba a echar espuma por la boca pidió agua para tomarse su pastilla de las agruras.

-¿Cuándo te bronceas tu piel se arde? – preguntaba la señorita

-Uhhhhh sí horrible – respondía Lady Pubertiana.

Y así un montón de preguntas mientras la señorita anotaba. El susodicho estaba un poco pasmado, yo le vi clarito en la mirada esa cinta de película dándole rewind allá en los tiempos cuando el único pelo de Lady Pubertiana era el de su peinado y le decía “Me poneds quemita a mi mano” con sus ojitos brillosos y luego imaginándola en el altar, con su vestido de novia escuchando al sacerdote decirle al novio: ¿Juras amarla con pelos o sin pelos hasta que la muerte los separe?

Así mientras el susodicho cargaba esa cara de nostálgico se le acercó esta escuincla para pedirle si le completaba el dinero para la axila.

-Nada más son mil ciento setenta de la axila pa, está en promoción andale ¿siiiiiii?

Y el susodicho que estaba en esos 5 minutitos de amor infinito pagó sin decir ni pío. Todavía Lady Pubertiana se me acercó y muy disimulada me preguntó en secreto si no estaría borracho su papá ¡pelada escuincla! Le di un coscorrón también muy disimulado.

-¡Ashhhhhhhhh! Es que mi papá me acaba de decir que me ama- dijo Lady Pubertiana en voz baja.

-¿Y eso qué? ¿Acaso un padre no puede expresarle su amor a los hijos? – le dije jaloneándole un poco el suéter para acercarla, que tampoco quería cortarle al susodicho lo dadivoso con las tonterías de esta escuincla.

-Pus las únicas veces que me dice eso es cuando hay fiestas y se empina su bota esa llena de vino tinto.

-Puess noooohoho, - le dije en tonito de secreto- También los papás pueden decir que aman a sus hijos a cualquier hora, con o sin vino tinto ¡babosa!

Lady Pubertiana se paró y se fue derechito a darle las GRACIAS a su papá y hasta un beso le dio, cuando la señorita le pidió que se acercara a responder otras preguntitas para acabar de llenar la hoja.

-¿Qué le pasa a esta escuincla? – me preguntó el susodicho

-¿Por?

-Las únicas veces que me da un beso es por que quiere permiso para salir a algún lado, de una vez le digo que ni se lo piense que hoy NO HAY PERMISOS para nada.

¿Se dan cuenta? Así fue que terminando de llenar la hojita supe que salió del Depilité, no una familia cualquiera, si no una familia llena de AMOR INCONDICIONAL como no hay otra en el mundo.


En serio que en esta familia EL AMOR NO TIENE PELOS ¡faltaba más!


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08 enero 2007

ESTRATEGIA PARA ESTRENAR GUARDARROPA

ESTRATEGIAS PARA ESTRENAR GUARDARROPA


Hoy les escribe una viuda de marido y de hijos, y todavía no sé bien qué se siente porque me fui de shopping y pude ver todo pero lo que se dice toooodo en cada tienda que se me dio la gana. Todavía yo creo que por inercia, me volteaba a manotear cuando me daba cuenta que no era el hooligan el que se iba corriendo, si no otro escuincle igualito, con razón me veía tan feo el pobre niño ese.

Y todo porque meses y meses estuvieron ahorrando el tal Melchor, Gaspar y Baltazar para comprar el aparatito ese amansa escuincles de video juegos que toda la vida han pedido, si el pobre hooligan este año dijo que iba a hacer un último intento a ver si esta vez corría con suerte, se paró e hizo la cartita poniéndoles como introducción 5 renglones explicando las veces que se portó bien que fueron pocas pero así juntándolas todas ya se notaba algo.

Y después de la desmañada bajó a revisar y se puso a brincotear como frijol saltarín por toda la casa cuando vio que esta vez sí se le cumplió. Yo no sé quién de todos está más contento, si los hijos con el aparatito ese o el susodicho que ya encontró un nuevo pretexto para castigarlo, porque el último de “te saco del fútbol” ya como que no le hacía mucho efecto al hooligan, por eso siempre es bueno refrescar el repertorio con algo innovador.

Pero ahora resulta que le enseñaron al susodicho a usar el control ¿se pueden imaginar eso? Este hombre que ya tenía dominadísimo el control remoto de la televisión y le vienen a plantar un control que tiene más botones que un elevador ¡qué cosa! Horas y horas han estado ahí metidos con el juego de FIFA dándole y el susodicho se concentra tanto se pone a gritarle a los jugadores del video juego ¡qué espanto! Por más que le digo que deje de gritarles groserías que esos nada más tienen madre virtual y ni siquiera me oye, está completamente ido.

Le serví unos cacahuatitos japoneses y una cerveza y ahí están intactos.
Les grité que ya estaba la comida y nada.

Los amenacé de muerte que se tenían que dormir temprano porque empezaba la escuela y nada.
Les ofrecí dinero que siempre me funciona con Lady Pubertiana y nada.
Le fui a hacer propuestas indecorosas de frijoleiros al susodicho y ni así.

No me quejo, porque ya en el último intento le dije al susodicho que necesitaba dinero nada más me contestó “Ajá” y entre que le tocaba a Lady Pubertiana el turno para tirar se metió la mano al bolsillo y sacó un fajo de billetes que ni contó y ni siquiera repeló. Ni cuando me compré el wonderbrá había visto así de idiotizado al susodicho.


Así que ahora que estaba de shopping lo primeritito que compré fue el juego de FIFA 2007 renovado y hasta con comentaristas según dijo el muchacho de la tienda, “Lo más nuevo que tenemos”. Y ni modo, me costó un dineral pero es una inversión, que miren que como no queriendo se los saco el próximo Sábado y repito el PLAN B por que todavía me quedé con ganas de la faldita color café.

¡Ahhhhh los sacrificios que no hará una para empezar el año con nuevo guardarropas!

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06 enero 2007

LAS TRES CON LOS TRES REYES MAGOS

LAS TRES CON LOS TRES REYES MAGOS


A veces estoy que me muero del susto de que el hooligan crezca y se vaya a chulearle la comida a otra señora, a la que le va a decir mami-suegra pero otras como hoy hubiera querido que ya tuviera pelos por todos lados para que no ande despertándonos a todos a las 3 de la mañana diciendo que clarito oyó al elefante de los Reyes Magos ¡qué espanto! Como anticonceptivo con patas lo tuvimos enroscado como cochinilla toda la noche entre el susodicho y yo, que si vio una luz, que si ya escucharon eso y se quedaba temblando como hoja el pobre pensando que en cualquier momento el camello nos escupía el pedazo de zanahoria refrigerada que le dejaron abajo del árbol por si venía con hambre.

4:10 a.m. y decidió que ya era buena hora para que bajáramos, porque claro…de menso que baja solo con el susto que se traía. La pobre de Lady Pubertiana abrió su regalo como en braille, era un calzón nuevo y la pobre se lo puso en la cabeza y todavía se fue a echar como perro en el sillón diciendo que estaba padre su gorra. El hooligan no paraba de brincar por todos lados, el susodicho se paró y le gritó “¡Estáte quieto chamaco que parece que traes chimijuiles en el fundillo!!” y se fue derechito por un café para despertar.

Y yo estoy aquí, escribiéndoles yo creo que un poco de inercia por que no logro afocar las teclas, con ganas de iniciar un movimiento para estipular que a partir del próximo año los regalos de los Reyes Magos se abrirán solamente en horas hábiles ¡pos estos!


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04 enero 2007

TRAUMAS EXISTENCIALES DEL HOOLIGAN

TRAUMAS EXISTENCIALES DEL HOOLIGAN


De veras que en esta casa hace falta algo de psicología infantil antes de que me traumen para siempre al hooligan ¡pobre escuincle! Ayer justo a media telenovela de mi argentino guapísimo, cuando le estaban haciendo un zoom a esos ojos brillosos mientras yo cortaba el jitomate para la ensalada de la dieta y entre más acercamiento le hacían más chueco cortaba todo yo, mi querido hooligan se pone a preguntar cuanta cosa se le viene a la mente.

Que si vieron cómo estiraba las patitas el jugador ese que en el fútbol le dieron un codazo, que si ya habrá salido del hospital, que cuáles animales están en extinción ¡madre santa! Todo un catálogo de preguntas mientras el susodicho y Lady Pubertiana empiezan a fruncir el entrecejo como tratando de sintonizar el volumen de la telenovela. Pero en cuanto sale el primer comercial, el hooligan es una tumba, el canijo escuincle ni respira, todo es quietud, todo es silencio de ultratumba. Nada más empieza de nuevo la telenovela y zácale, se suelta otra vez con sus cosas y el susodicho y la Lady como en coro: SHHHHHHTTTTT claro que la méndiga Lady Pubertiana siempre remata con un “Que te calles estúpido imbécil”

-¡Que poca vergüenza de ustedes! – les dije muy enojada a estos dos que no tienen ni pizca de tolerancia con las ansias de descubrir el mundo de este niño.

Pobre escuincle, se salió de la cocina mirando el suelo el muy incomprendido, ya no lo abracé porque la última vez que lo hice el grosero me dijo, “Oye má, como que a ti te sobra piel” y no le volteé la cara de una cachetada porque últimamente los quiroprácticos cobran un dineral, así que me fui derechito a sentarme junto a el.

- A ver pregunta mi vida- le dije muy comprensiva.


- Es que nadie me quiere escuchaahahahahar – decía respirando para adentro del berrinche.

-Ay corazón, ni caso les hagas - y me callaba tratando de escuchar un poquito lo que me decía el hooligan y lo confieso aquí entre nos, otro poquito escuchaba de lejitos lo que decía mi argentino de la telenovela.

-¡Ashhhh maldito el Marcos Lombardo ese! – se me salió decir del malvado de la telenovela que nada más hace repelar a mi pobre argentino, por suerte como estaba pelando el diente del coraje el hooligan no me entendió bien.

-¿Qué dices má? – me preguntó alzando la carita con los ojos todavía vidriosos y la nariz roja como la de Rodolfo el reno de tanto berrinche que se traía.

-Que malditos los que matan leopardos eso dije mijo- le contesté, - por eso están en peligro de extinción ¿no crees?

Y ya se quedó muy satisfecho el hooligan limpiándose los mocos, pero si hasta el alma le volvió al cuerpo al berrinchudo este. Y todo para que entiendan aquellos dos que a los niños de hoy hay que atenderlos cuando lo piden, contestarles sus preguntas para que no crezcan traumados, claro que si las dudas les vinieran entre los cortes comerciales la vida sería más fácil ¡faltaba más!


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02 enero 2007

NUEVO AÑO NUEVO SUSODICHO

NUEVO AÑO NUEVO SUSODICHO

En esta casa nos acabamos de coser la boca, todos menos el hooligan que parece una lombriz, ya cuando se enoja parece lombriz con sal pero de ahí en fuera acabamos de hacer un juramento con las manos sobre la báscula por que ahora que brindamos por el año nuevo cada uva que nos comimos con cada campanada sabía al mismo deseo: BAJAR DE PESO por que está claro que a este paso tendremos que comprar el Kamasutra para frijoleiros XL para ver cómo le hacemos ¡qué horror!

Pero entre cena y recalentado ¡qué bruto! parece maratón esto. Eso le decía al susodicho cuando brindaba con la Doctora, una amiga que invitó un sobrino al recalentado, muy delgadita ella, que tenía hipnotizado al susodicho con sus anécdotas de hospital. Yo de veras hasta me extrañé, porque nunca había visto al susodicho tan atento en algo que no se tratara de fútbol, hasta que me acerqué como no queriendo y la escuché platicándole que si la fulanita artista que sale en la telenovela se había echo liposucción, que su sutanito (otro artista) llegó al hospital con un problema renal, que si la otra conductora de noticias llegó a parir el mero día 24 ¡ay qué cosas! Casi le tuve que cerrar la boca al susodicho para que no fuera a babear mi mantel navideño.


Todo iba bien hasta que le brotó al susodicho el síntoma que le da cada vez que alguien toca el tema del espectáculo y le da por adivinarle la sexualidad a todos los artistas. No había uno que no mencionara la Doctora que el susodicho no le contestara: “Ese es joto” y hasta el muy condenado le dice con quien anda. Claro que ya saben que cuando le preguntas que quién fregados le contó eso, el susodicho siempre contesta “Gente” como si hubieran paparazzis en cada esquina para informarle.

Como si fueran estampitas de ya la tengo, ya la tengo, repetida, la Doctora nombraba uno y el susodicho “Ese es bien joto”, para pronto la Doctora pelaba el ojo y nombraba otro y zácale, el susodicho otra vez con su “Ese también es joto” ya le estaba dando un codazo cuando la Doctora cambió a las mujeres artistas y mi suegro, que es un señor muy serio de 86 años cuando se estiraba para alcanzar el salero, escuchó a la Doctora y dijo: “Esa es lesbiana” ¡Madre santa! Por eso tomé del brazo a la Doctora y le dije que si me acompañaba a la cocina, pobre mujer de por sí soltera no la vayan a traumar estos dos. Todavía la muy santa cuando se fue a despedir le dijo al susodicho que cuando tuviera novio se lo iba a traer, a ver como lo veía.


A veces me da miedo el susodicho como es, pero ya después que se fueron los invitados cuando lo veía sentado en la sala tomándose un alka seltzer, me le acerqué y le dije "A ver si ya cambias eh!" pero cuando me respondió "Sí sí, ya sé, ya no voy a comer tanto" ya no le dije nada, después de todo no cualquiera tiene un marido que le predice las preferencias sexuales a los artistas y encima con la voluntad de ponerse a dieta ¡pos este!



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