27 julio 2009

RECETA PARA UNA PAELLA DOMINGUERA

INGREDIENTES:


  • 1 Taza de día domingo pero no cualquiera, que sea futbolero y si juega la Selección y le da por ganarle a Estados Unidos mejor todavía, porque le da mejor sazón que el dichoso azafrán.



  • Un kilo de amigos futboleros equipados con whisky, tequila y refrescos.



  • 2 cajas de arroz, chorizo, salchichas peñaranda, costillas, piernas a medio cocer, para que cuando estén a punto no salgan con que a mi no me tocó la pierna buena (estoy hablando del pollo cochambrosos!!)



  • Un chef con delantal verde que grite desde la estufa a los de la Selección y que diga que sabe tocar la guitarra cuando en realidad lo único que toca es el timbre de la puerta. (Ahhh si y la cancioncita esa de: “Este era un oso carpintero que moría de hambre”)


PREPARACIÓN:

Poner a los maridos juntitos en la cocina rodeados de cervezas y cacahuates japoneses, vigilarlos constantemente y dejarlos reposar ahí 90 minutos en lo que meten goles los de la Selección.

Mientras tanto servirse uno que otro tequilita o un whiskito con un un chorrito de coca zero y seguir revolviendo teniendo cuidado de que no se bata el arroz poniéndose al día de los chismes.

Cuando está caliente (la paella no el susodicho) y está a punto de consumirse toda el agua gritarle al susodicho: Hazme una endodoncia!!, si el susodicho hace caso detener toda la operación mandar a los escuincles a dormir y despedir a los amigos con una sonrisa de Monalisa calenturienta y si no seguir revolviendo y añadir los camarones, los ejotes y seguir tequileando hasta empezar a decir idioteces que nadie entienda.
(OJO: Es permitido pedir como al muchachito que me habló el viernes para ofrecerme servicio de televisión Dish o algo así, que hable después porque no se le entiende ni madre.)

MODO DE SERVIR:

Sentar al susodicho con la guitarra y aguantarse que cante como José Alfredo Jiménez en tiempos de hambre mientras se toma un plato grande para servirse un alterón más alto que el de la ropa que hay para planchar.


Cantar, comer y beber las veces que sea necesario hasta las 4 de la madrugada. (Ojo: el orden de los factores no altera la cruda)


Quedarse con un marido en estado pétreo, que no registra movimiento alguno (ni cerebral ni sexual snif snif) que abraza el control remoto de la televisión y se queja como Tutankamon metido en un sarcófago, acercársele lentamente al oído con voz melosa decirle: “Mi viiiida, ¿estáaaaas dormidohohoho?” y acomodarse cerca porque una nunca sabe en que momento pueda resucitar este Tutankamon.


Se han de acordar de este Tutankamon que alguna vez les platiqué, que jamás de los jamases suelta el control remoto de la televisión ¡Pos este!











23 julio 2009

VAMOS COMUNICÁNDONOS

Resultase ser que venía yo a contarles que el susodicho sigue de sospechosito pero no dice nada por más que lo interrogo, nada más les digo que ya usé todas las estrategias habidas y por haber: que si la de darle cervecitas para que afloje la lengua, la de tomarlo por desprevenido, la del camisoncito sexy y nada de nada, y en eso voy viendo en la página de Yahoo esto:



Y ya leyendo ví que venían varios puntos para comunicarse, pues a lo mejor algo me está fallando:
  • Comunicación con rodeos: decir lo que "debería" y callar lo esencial que se queda en el diálogo interior, como un disco rayado que nos desgasta y roba la energía creativa. ---->Eso es lo que hago todos los días con el susodicho cuando estoy duro y dale con: ¿Ya pagaste Sky? ¿Compraste lo que te encargué? ¿Cerraste con llave? y con el hooligan de: Ya báñate, ya cámbiate, alza tu tiradero.

  • Comunicación con abstractos: usar palabras rebuscadas que operacionalmente no logran lo que esperamos del otro. Si pedimos "ayuda", tenemos que decir exactamente lo que significa en conductas concretas para que nos entiendan. ----> El otro día que regañaba al hooligan le dije: "Ay mijito es que hay que hacer grande este hormiguero" y cuando ví que se me quedaba viendo raro volteé y le dije: "Es una metáfora" ¡Peor tantito! Se fue diciendo que su mamá es una grosera ¡Pos este!

  • Comunicación con sentimentalismos: usar las enfermedades, los sufrimientos y las desventajas para manipular al otro para que haga lo que nosotras queremos. ----> Esta técnica la uso cada 5 minutitos con los hombres de esta casa y hasta la fecha sí funciona.

  • Comunicación con ofensas: intentar debilitar al otro trayendo sus errores pasados quitándole la fuerza para disentir porque, "quien da primero da dos veces". Esto es un drama de control que convierte la relación en una de ataque y contra-ataque. ----> Esta la uso en caso de emergencia sobre todo en las fiestas cuando llega la hora del vinito tinto y me le acerco al susodicho y en un tonito de voz sútil y calladito le digo apretando los dientes: "Acuérdate que la útlima vez casi terminas como costal a-m-o-r-c-i-t-o"

  • Comunicación con intelectualismos: usar explicaciones detalladas pero insensibles para dar veracidad a nuestra posición mediocre. Buscamos citas de los famosos para tratar de que, quienes nos escuchan. ----> La última vez que usé esta estrategia fue con Lady Pubertiana cuando estaba encampanada con un greñudo que a la mera hora salió con que le gustaba su amiga y le dije muy intelectual: “Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es porque siempre fue tuyo; Si no, es porque nunca lo fue" y se quedó muy complacida la pobre.

  • Comunicación que ataca con la verdad: usar nuestra verdad para atacar, cuando nos damos cuenta que tenemos las de ganar. "Tú ves, te lo dije." "Bueno que te pase, yo te lo advertí." "Si hubieras seguido mis consejos, no te pasa." ----> Uyyy esa la uso de a tiro por viaje porque todavía no terminan de darse cuenta que una siempre tiene la razón...No escarmientan deveras!
Total, todas esas estrategias están muy usadas y el último recurso que me queda, me dio la idea el hooligan ayer que le estaba haciendo la quebradora a la Lady Pubertiana y la pobre gritaba como puerquito que llevan al matadero, igual y con eso logro hacerlo confesar. En cuanto suelte la sopa les vengo a contar ¡faltaba más!

16 julio 2009

PONIÉNDOME AL CORRIENTE

Tengo un alterón de cosas que contarles más grande que el alterón de ropa que hay para planchar y es que desde que estamos en la bendita remodelación del blog, que si queda, que si no queda, que hay un montón de cosas nuevas que traen los blogs ahora que mi versión antigüita no tenía que bueeeeeeno, parece que ya quedó al fin.

Ya ni les conté que me llamó la maestra del hooligan, yo decía para mis adentros, "Este méndigo escuincle seguro que no pasó de año" y amenacé al susodicho para que no fuera, porque la última junta que me acompañó casi apuñala a la maestra y tampoco estoy para ir a visitar por cadena perpetua a asesinos a la cárcel. Así que me fui yo sola y me fui en plan yin-yan, como el maestro de Yoga del programa de las mañanas: Inhala (no la matas), exhala (dile que sí a todo). Al final me dijo que el hooligan había mejorado y le dejó un alterón de ejercicios de matemáticas para que los haga en vacaciones (cosa que hasta el día de hoy no ha hecho el condenado escuincle).

Lo que sí hace diario el hooligan es aventarse desde el barandal de las escaleras a un colchón que hay abajo que porque así le hacen en las luchas libres, ya que lo perfecciona con una agilidad que ya la quisiera Indiana Jones, va y lo practica encima de su hermana...ay de un lindos que se la están pasando en estas vacaciones que no vieran!

También se separó mi vecino de junto, ayyy lo veía yo de un meloso con su esposa peor que los canarios calenturientos que tengo en la cocina, había días que salían con su tacita de café y se paraban frente a su casa y pasaban horas mirándole la fachada como haciendo planes. Yo todavía decía que a lo mejor se contentaban después, como cuando el susodicho y yo que estamos a punto de sacarnos los ojos y ya luego nos vuelve el amor, pero el hooligan ya me dijo que no hay vuelta atrás que porque hasta el anillo le regresó. Y le dije: "¿Y tu cómo sabes escuincle?" y ya me dijo que se metió al baño a escuchar todo por la ventanita que hace eco y hasta lo felicité porque yo por más que me meto a ver si escucho algo de lo que dice la Güera Ruvalcaba cuando habla por su celular no más oigo el murmullo, con trabajos una que otra frase ¡pos este!

De ahí en fuera todo sigue como siempre, Lady Pubertiana lleva ya 2 meses de vacaciones, mismos 2 meses que ha visto todas las películas habidas y por haber que se puedan imaginar, el susodicho saque y saque muelas a quien se deje y haciendo corajes con la Selección Mexicana que ya me tiene peor de harta que los veinte mil documentales de Michael Jackson que sacan todos los días. La Sofiringa entre que sacude y se la ha pasado husmeando el periódico en la sección de turismo que segurito la desdichada está planeando otras vacaciones, ya hasta estoy sospechando que una de dos: o es narcotraficante o sexoservidora porque de dónde le sale tanto dinero para pasear a esta mujer, o de plano la que está mal soy yo y debo deshacerme de esta familia y dedicarme a sacudir por donde la suegra ve en alguna casa que me contraten para gastarme todo mi sueldito en caprichitos...en fin, como ven en esta casa, como en la de cualquiera de ustedes, todo sigue igual.

P.D. -La semana que entra les cuento que pasa, si es que lo descubro, por que el susodicho anda de un sospechoso que no vieran!


09 julio 2009

AMORES IMPOSIBLES

Ya estoy aquí! Para no hacerles el cuento largo tuve que hacer mil cambios, ya había yo hecho unos dibujitos para el dichoso template pero tengo una versión de blog más vieja que Matusalem y cuando quiero guardar me aparece no sé qué letreros raros. Total, horas y horas y nada de nada, no pude así que tuve que cambiar a otro fondito que ya viene hecho y con todo resuelto que es este, que me gustó también y a ver si más adelante le puedo incluir mis dibujitos.



En eso andaba mientras tenía un ojo al gato y el otro al garabato viendo unas fotos de mis ex compañeros de la escuela ¡ay qué recuerdos le vienen a una a la mente! Y es que yo supongo que muchos de nosotros tuvimos (¿o tenemos?) un amor imposible, platónico, de esos que te hacen suspirar pa adentro.





A mí luego luego se me vino a la mente el suéter que una vez olvidó Diego en el patio de la Secundaria y que yo me amarré a la cintura y lo cuidé más de lo que he cuidado al hooligan estos casi 11 años, aunque el mendigo nunca me peló (estoy hablando del mentado Diego…bueno también el hooligan que no me pela nunca el condenado escuincle) luego se lo devolví y él se lo amarró a la cintura y en eso nos tomaron una foto.



Luego a las amigas nos dio por irnos a sentar al patio de atrás, que como en las telenovelas cuando pasan que se acuerdan de algo en blanco y negro, me acuerdo que veíamos al el Cabal con su eterna novia aquella, Mariela creo que se llamaba, siempre vestidos igual muy sincronizados ellos, y dos que tres de nosotras se nos caía la baba y no parábamos de suspirar en el escalón donde nos sentábamos cuando lo veíamos pasar ¡Un babeadero que Dios guarde la hora!



Luego entendí lo que eran los cambios de estado de la materia de sólido a líquido cuando me derretía el profesor Echenique y su sonsonete uruguayo diciendo: “Abran shá el libro de Biología en la página treinta y tré”. Ahí entendí la biología de las hormonas calenturientas ¡pos este!


Había un tal Jorge, narigón y güerito una generación más arriba y cada vez que lo veía Pety le agarraba como al Chavo del 8, la chiripiorca del amor (échenle aguaaaa!)


Un día muy maldosas nosotras, le pagamos a Enrique Cortés no sé cuántos sandwiches, por que tenía una letra muy bonita, para que hiciera un mensajito, algo así de “Me gustas. Firma: Jorge” y esperamos a que el tal Jorge bajara para pedirle si le podía dar este papelito a la niña medio güerita que estaba parada junto a la puerta. Ahí fue muy obediente el tal Jorge. Perdimos la cuenta de cuántos brincos dio Pety hasta que le tuvimos que confesar la verdad por que se nos apareció un Pepe Grillo sobre el hombro que nos decía a cada rato: “¡Ahhh qué cabronas de veras!”


Se nos quitó lo maldosas, pero lo cabronas no tanto. Luego acompañé una vez a Sandra Carranza a ver a Pepe de lejitos. “Óyeme wuey” – le dije –“ese wuey es novio de mi hermana así que no seas wuey”, y en la vida me volvió a pedir que la acompañara la muy wuey.



Luego pasa el tiempo y te das cuenta que el AMOR del bueno no tiene prefijos y si el destino y la vida así lo quieren te casas con él/ella y haces una historia POSIBLE.



Por eso ahora le digo a Lady Pubertiana, que ya está en esa edad que le pierden el asco a sus compañeritos, “Aguas mija con los amores imposibles”, nada de que venga un fulandrango a decir: Me dejas escuchar tu corazón de cerquita o de que con eso de que de repente dice que quiere estudiar para chef me salga con que su compañero de clase le dijo “¿Un pollito con papas?”


Que no pase de amarrarse un suéter a la cintura ¡faltaba más!

08 julio 2009

YA MERO!

Todavía hay albañiles y pintores por aquí tratando de arreglar el caos en el Recetario. Ténganme tantita paciencia no me vayan a sacar los ojos ehhh!

PD - Alguien se acabó los Danoninos y dejó un tiradero que Dios guarde la hora!