27 mayo 2008

DEDICATORIAS DE AMOR PARA UN ALTERÓN DE ROPA QUE PLANCHAR

DEDICATORIAS DE AMOR PARA UN ALTERÓN DE ROPA QUE PLANCHAR




Les hubiera dejado doble ración de Danoninos ehh, por que dejaron el refrigerador vacío, ni un hielo quedó ¡qué bárbaros! Y es que con tanto quehacer apenas y me ha dado tiempo de sentarme en la computadora, hasta la Sofiringa muy servicial se ofreció a ayudar y se sentó a leerme los mails.


-Este dice que si no lo reenvía a 10 personas le puede caer la maldición – me dice la Sofiringa que estaba a un lado mío sentadota en la computadora mientras yo revisaba la lista de lo que hace falta en la casa.


-Mira Sofiringa, - le dije, -dale clic allá donde está el tache rojo y lo borras, que por culpa de esos dichosos mails nos vino la maldición desde hace un buen rato ya.

Tarde se lo dije ehhh, porque la condenada Sofiringa ya se lo había reenviado a medio mundo, aparte la muy chistosita le puso: “Allá ustedes y su mala cabeza si no lo reenvían”, así que si les llega ya saben de dónde viene ehhhh!


-Este otro ha de ser una promoción del Depilité de los que le llegan al patrón- me dice mientras le hace clic y se abre la fotografía de una mujer desnuda.


¡Bórralo inmediatamente!- le digo, -que al patrón le voy a depilar pero el cerebro para que no piense cochinadas ¡pos este!


Y de allá desde la cocina se escuchó la voz del hooligan preguntando, “¿El cerebro tiene pelos?”


¡Ay no no no! Así debería prestarle atención este escuincle a lo que dice su maestra en clase, no a lo que se dice a 3 metros de distancia... ¡si no les digo!



Al rato volteo y la veo a la Sofiringa con los ojos como si se le hubiera muerto alguien, fría y a la vez emocionada, como si se hubiera sacado los MELATES al primer intento.


-¿Qué te pasa? – le digo, -¿Otra promocioncita del Depilité del patrón?


-No señora, no. Esta vez fue para mí.


-¿Para ti la promoción?


-No, el correo-, Y se acerca al monitor y empieza a leer con la voz temblorosa una dedicatoria de amor.


¡Válgame Dios! Me paré como resorte y me fui derechito para cerciorarme y sí, era un correo anónimo para a la Sofiringa, véanlo con sus propios ojos:






¡Ay la hubieran visto a la condenada! Lleva toda la semana que camina como flotando entre las nubes, ya ni siquiera hace corajes cuando ve la montaña de ropa tirada en el suelo de Lady Pubertiana ¡una cosa que no vieran! Le preguntan algo y responde con palabras que nadie entiende con la mirada perdida en el horizonte, bueno qué les digo...ya probamos aplaudirle en la cara, cambiarle de canal a media telenovela, servirle el café frío y nada, está ida la pobrecita.


Así llevamos más de una semana ehhhh, más de 7 días de ver a la mujer babeando las 24 horas, preguntando cada 5 minutos si no ha llegado otro correo que es el único momento en que despierta de su estado catatónico enamorado. Así que por favor admirador anónimo, si me estás leyendo es urgente que envíes otro correo a la de ya porque el alterón de ropa para planchar está igual de alto que la Torre Eifel, URGENTE ¿entiendes? S.O.S.


¡Pos este!

22 mayo 2008


19 mayo 2008

Y SOÑAR, SOÑAR, SOOOOOÑAR...

Y SOÑAR, SOÑAR, SOOOOÑAAAAR....


A mis hijos el ocio les cae como enfermedad y más los días festivos ¡qué horror! Nada más se ponen de flojos y empieza la guerra campal y más tardan en empezar que afino la puntería y ¡zácale! Un chanclazo directo al coco pero con amor.

Luego viene el hooligan gritando que Lady Pubertiana le dijo una grosería. Pero qué raro ehhh, si esa escuincla se carga una boca de verdulera que dios guarde la hora.

-¿Qué te dijo? – le pregunto y lo abrazo porque este viene echo un mar de lágrimas.

-Que mis progenitores- me dice llorando para adentro.

Apenas y acababa de entender que formaica y fornica no es lo mismo y ahora sabrá dios qué pensará que signifique progenitor, se nota que a este niño la dislexia en el cerebro no se le acaba nunca.

Luego subo y como si estuviera haciendo un operativo del FBI les hago señas sin hablar: tu allá y tu por acá, señalándoles sus recámaras y luego apuntándome los ojos que quiere decir que los voy a estar vigilando muy de cerca, a veces eso surte más efecto porque a los gritos ya están acostumbrados. Ayy deveras que ya no respetan ni mis canas.

A veces me los imagino ya adultos los dos, con sus respectivas familias. El hooligan limpio y oliendo rico porque con los años entendió que no porque deje de bañarse se va a salvar el Amazonas y tanto que me quejaba de que no entendía palabras y ya me traía enmarcado con vidrio antireflejante un título con mención honorífica en Letras, ¡ay de un culto que era mi hijo que qué bárbaro! y Lady Pubertiana casada con un muchacho guapo y trabajador que a todo le dice: “Sí mi vida, como tu digas” y yo horneando un pastel porque me llamaron para visitarme y cuando se ven se abrazan con cariño y se les va la tarde platicando de sus cosas y en cada sorbo de mi café respiro hondo de gusto y hasta le doy un codazo al susodicho y el entiende que es para que mire lo que hay frente a sus ojos: unos hijos que se quieren.

Ahhhhhhhhh ya estaba yo como zombie con la mirada perdida en el horizonte hipnotizada cuando oigo otro grito de “La estúpida me dijo que tengo problemas oculareeeeesssss”.


Ay pero qué feo es que le saquen a uno de un sueño y más si está soñando una parada y todo para tener que acabar explicándole a este escuincle que “ocular” viene de OJOS Ayyyy mejor voy por mis valiums ¡pos estos!

15 mayo 2008

UN AMANECER CUARENTÓN

UN AMANECER CUARENTÓN


Era una tarde de un 15 de Mayo de 1968 cuando Carmen jugaba luchas con su hermano Francisco. Sí leyeron bien, luchas. ¡Zácale! de ahí derechito al hospital. Uno, porque a quién se le ocurre jugar luchas y dos, a nadie se le ocurre jugar luchas embarazada. En esos tiempos los ginecólogos eran colmilludos, nada de ultrasonidos en tercera dimensión donde les podían ver hasta los lunares a los bebés. Era la peripecia del doctor, su sensibilidad y confianza. No pudo enderezar al bebé que en una llave stilson ...¿ahhh no verdad? esas no son de luchas, .. bueno, en una llave el bebé se encajó para el lado que no debía y la cosa terminó en cesárea.


Hace 40 años de eso, el solo número saca ronchas más cuando Carmen llama por teléfono a primera hora de la mañana y pregunta: "¿No sientes feo cumplir 40?", uyyyyyyyyyy pero el efecto se aminora cuando te topas con un amigo que te dice: ¿Apenas cuarenta? Ahhhhhhh ahí es cuando viene el respiro y puedes pensar que falta otro tanto.

Carmen llama para saber qué se te antoja para comer por que quiere festejar. Total no les hago el cuento largo, esa Carmen que les cuento es mi mamá y esa que está llena de ronchas por los 40 que cumple hoy soy yo mera. El susodicho se levantó temprano y me dio un beso como de Blanca Nieves porque yo sí estaba medio muerta de sueño y me dijo en el oído: Felicidades, al rato despertó el hooligan y la Lady y lo mismo. Luego el susodicho desapareció, dijo que iba a comprar un vino para festejar por eso me vine a escribirles de una vez, por que ya más tarde entre copita y copita puede que no hile palabra ni le atine al teclado. Acá los espero a todos para festejar y sirve que me ayudan a soplar tanta vela antes de que los bomberos piensen que es un incendio.



Ahhhhhhhh otra noticia, me mandaron un mail los muchachitos de Alianzo, que es una página donde miden los rankings de los blogs que según entiendo es algo así como cuánta gente lee, que porque yo estoy ahí metida. Total, tienen una promoción especial que funciona así miren. En el Recetario va a aparece hasta por debajo de la cama un botoncito así:

Metroo


A este dichoso botoncito le estarán apareciendo imágenes que es de un proyecto que se llama METROO, peeeeeeeeeero cuando ustedes vean que en lugar de una imágen equis se convierte en su verdadero LOGOTIPO le hacen clic rapidito y les pedirán algunos datos, el primero que se registre se llevará un iPod ¿cómo ven? Ya saben, si quieren un iPod abran bien los ojos.

12 mayo 2008

ESTRATEGIAS PARA UN 10 DE MAYO

ESTRATEGIAS PARA UN 10 DE MAYO


¡Ay Dios de mi vida! Les tengo que confesar que tengo miedo de ser una madre de esas controladoras y posesivas, todo porque este sábado que fue día de las madres eran 2:30 de la tarde y Lady Pubertiana y el hooligan tirados como perros en la banqueta, sin bañarse, con un tiradero que dios guarde la hora y para colmo idiotizados con el dichoso X-BOX.

-Claro, claaaaaaaro – les dije, -si ni por que es día de las madres pueden estar listos a tiempo ehhh – y les suspiro para adentro y les sigo diciendo, -Si quiera eeeeeeso (haciéndole hincapié en la letra “e” que nunca falla) me podrían regalar que es gratis ehhh, estar bañados y listos para ir a comer con su Abuela.

Pero los dos ni se inmutaban. Ay de veras que yo no sé en qué fallo, si me falte respirar más hondo o torcer más la voz, o de plano el PLAN B que incluye amenazas de muerte, pero ni así se levantaban estos dos zánganos.

Pero ayer que ya estaba recostada descansando que el susodicho empezó con su pasadera de canales en el control remoto le grité ¡ALTOOOOO! Justo cuando pasaban en el canal dos la reconciliación de la actriz esa Verónica Castro con su hijo Christian y le decía que por fin había vuelto a ser su hijo, el de siempre, no el o-tro ingrato y la cámara le hacía acercamiento a los ojos azules que tiene y le brillaban como dos espejos de agua cristalina y el otro pobre solo agachaba la cabeza arrepentido. Ay les juro que ganas me dieron de haber grabado el programa para ponerle pause a cada movimiento y aprendérmelo de pe a pa ¡qué bruto! Una facilidad para hacerle caer la culpa al hijo que no vieran. Hasta le tuve que dar un pellizco al susodicho que ya le estaba cambiando a su resúmen de futbol para que dejara en control remoto en paz. En la vida había puesto tanta atención a un programa de televisión, que si así hubiera sido así de atenta cuando era joven para las clases de Matemáticas, una Einstein hubiera sido ¡qué bárbara!

Me paré como resorte y me fui derechito a parar al marco de la puerta de Lady Pubertiana y les dije a los dos, -Yo quiero a mis hijos los de antes, los que sí obedecían y a todo decían "Sí mamita", no estos o-tros que son que a todo contestan O-RI-TA- y aguantaba la respiración lo más que podía medio pujando como si tuviera una semana estreñida y automáticamente se me ponían los ojos igualitos a los de Verónica Castro de cristalinos y temblorosos que ni a Heidi en las caricaturas le salían igual ¡una maestría que no vieran! y los dos se me quedaban viendo y al mismo tiempo se quedaban viendo entre ellos y una que es madre luego luego les adivinaba la culpa, misión cumplida.

Santo remedio, se pararon y se fueron a dormir ¡Válgame Dios! Ahora sí que no venga el susodicho a decir que estar viendo programas de chismes de artistas en la televisión no deja nada bueno ehhhhhh que uno nunca sabe lo que puede ser útil en la vida ¡Pos estos!

05 mayo 2008

UN HIJO PIROMANÍACO

UN HIJO PIROMANIACO ES IGUAL A UNA MAMÁ CON BIGOTE


Llevamos con hoy 5 días de flojera total con eso del puente y el susodicho hiberna como oso polar en el reposet y no suelta el control remoto, ayer traté de quitárselo sin que se diera cuenta deslizándolo suavecito y con todo y que no abre el ojo como por inercia se le engarrotan los dedos y todavía el cínico dice que está viendo la tele… ajá, será que la ve para adentro.

Ayyyyy pues todo iba en santa paz hasta hoy en la mañana que levanté las pincitas de las cejas para quitarme un bigote porque sí, Tiziano Ferro tenía razón: las mexicanas tenemos nuestro buen mostacho (denle clic AQUÍ
si se quieren acordar cuando salimos en el noticiario por culpa del bigote)

Pa pronto le pegué un grito al hooligan que hasta Lady Pubertiana grito con voz de pollo que va al matadero: “Está temblandoooo??

El hooligan apareció y cuando me vio con las pincitas agachó la cabeza luego luego, con los ojos de canica y diciendo bajito: “Perdón perdón perdón perdón” sin tragar saliva.

Ya me lo conozco, lo dejo que hable y el miedo o la culpa lo hacen confesar.

-Lo quemé sin querer – me dice.

-¿Ahhhh lo quemaste?? – le dije y entonces sí ya confesada la culpa como que se teletransporta leeeeejos leeeejos por que donde lo alcance lo mato al condenado escuincle.


Todo porque a este escuincle el ocio vacacional lo vuelve piromaniaco, ayyy si de bruta que el otro día que no prendía la estufa bajé del escondite secreto el encendedor y a este le da por quemar todo lo que se le atraviese. Si hasta otro día vino muy orgulloso con el pecho inflado como pavo real a decirme que ya se había extinguido la plaga de hormigas del jardín y cuando voy viendo tenía una fila de chicharroncitos rojos que ni en el mismísimo infierno de las hormigas les juro.

-Las pinzas de las cejas son sagradas entiendes– le grité muy enojada
– y no me salgas con idioteces de que las estabas esterilizando ehhhhhh

El hooligan es como un fantasma, está pero no está, no más se le escucha la respiración pero cuando me enojo no se aparece ni con diez mil mediums.

-Sábetelo bien escuincle, si no hay pinzas hay bigote y si hay bigote hay una madre estresada y si hay estress tu te MUE-RES así de fácil es, como la regla de tres ¿entiendes?

-No me han enseñado la regla de tres – contesta el hooligan quien sabe de donde.

-Bueno, como el 2 + 2 PUNTO.

Ayyyy a veces con este escuincle me siento como el equipo de fútbol ese del América con toda la temporada perdida, esperando que venga un Director Técnico que nos haga ver la luz al final del tunel.