16 julio 2008

VACACIONES

Ay no no no me lo van a creer! Estoy que no quepo de felicidad (y de tanto que comí hoy también), pero la táctica de los calcetines funcionó de maravilla pues estoy empacando ahorita, porque mañana nos vamos de viaje a la playa de vacaciones.

Primero estaba el susodicho renegando que el no iba a salir así, que parecía pordiosero y no sé qué. Por más que yo le decía que era la última moda, que se veía muy bien el nada de nada. Me tuve que aguantar la risa cuando lo ví salir con mocasines negros y así "a raíz" como dice el, que parecía un poco una especie de Michael Jackson con calcetín claro por lo descolorido no más que este bien comido no como el fideo del Jackson. Yo claro que le inventé que se veía retesexy pero qué va, sí se veía raro el hombre.

Total que primero todo el día sin pena ni gloria, caminaba por acá y por allá muy equis, hasta medio mal se oía porque cada pisada que daba se oía un rechinido horrible, pero al rato que estaba preparando la comida ¡zácale! empezó como mosca dándole vueltas al pastel delicioso e irresistible que era yo.

Ya ni me acordaba les juro, con tanto que hacer que he tenido estos últimos días ni en cuenta, hasta lo espantaba como uschale uschale sáquese mosca pero se ve que la hormona sin calcetín ya le estaba surtiendo efecto y así fue que comimos, sentados y platicando como siempre, que pásame la sal, que sírveme otro poquito y así cuando en una película de esas todas románticas de Hollywood que pasan a Richard Gere que por debajo del mantel en pleno restaurante se quita el zapato y empieza a rozarle el tobillo a la víctima y ella se pone toda acalorada, igual el susodicho Gere me tocaba el tobillo con su pié sudado ¡Ay pero cuándo han visto a un artista con el pié sudado! Me recordó un paseo del hooligan cuando me pidió la maestra que le diera de comer a una vaca y le acerqué la hierba y la vaca sacó una lengua brillosa y morada que casi me da un infarto...iuuuuuuuuuc! Hasta que gracias a Dios el hooligan gritó: "Mamáaaaaaaaaa mi papá no trae zapatossssssss!" y le cortó al Gere de pie pegajoso la inspiración.

Pa pronto le bajé unos calcetines, "Póntelos que te vas a enfermar" le dije, que prefiero una escasez de frijoleiros que un Richard Gere de pie sudado. A ver si con el mar, la playa y una que otra cervecita funciona más que andar sin calcetines por la vida ¡faltaba más!

Así que por favor ahí les engargo todo, dejé las llaves donde ya saben y los Danoninos en el refri, no se acaben las cervezas porque ya saben como se pone este hombre ehh y ahí me cuidan el Recetario ehhhh, que yo regreso hasta fin de mes. Ya les estaré contando.

Pórtense bien!




14 julio 2008

EL ESTADO DEL FRIJOLEIRO

EL ESTADO DEL FRIJOLEIRO


Cuando se casa uno anda peor que burro en primavera, nada más encuentra uno un lugarcito escondido y ¡zácale! Pero lo que es con los años, llena uno la despensa y a veces pasa tiempo sin que nadie consuma frijoleiros. Yo no sé si los matrimonios del mundo sean así, ahí ven al papá de Julio Iglesias con un pié en el más allá y soltando cartuchos como metralleta ¡qué bruto! que envidia que me da la mujer esa.

Yo me leí la revista del HOLA de pe a pa a ver si en algún lado venía qué comía el hombre y nada que decía. Solo lo ví que usaba zapatos sin calcetines y pa pronto me fui derechito al cajón de los calcetines del susodicho a confiscárselos todos, ni un par le dejé, ya los tengo escondidos hasta atrás del clóset. Lo primeritito que hizo hace rato fue pegar un grito, que dónde diablos estaban sus calcetines que ni drogado se iba a poner los zapatos así “a raíz” como dice el y yo fingí demencia les juro, no le va a quedar otra que salir así a ver si ese es el secreto para prender el boiler donde diga FRIJOLEIRO ON. ¡Pos este!

Así que si ven por ahí a un dentista sin calcetines ni lo critiquen ehhh.






Los mantendré informados, como en el estado del tiempo, nada más que aquí será el estado del frijoleiro ¡faltaba más!


11 julio 2008

No he podido escribir por que tengo 2 engendros que desde que están en vacaciones se instalan en la computadora (peor que un virus de esos que te salen en internet les juro). Yo estoy como en la salchichonería, con mi fichita esperando turno...¿Alguien quiere adoptar a un escuincle que no se baña y otra adolescente que le está perdiendo el asco a los amiguitos?

Letras chiquitas - No se aceptan devoluciones (ñaca ñaca)

07 julio 2008

UN DÍA DE FLOJERA

NO SOLO LOS OSOS HIBERNAN...

Todo por que este domingo nos quedamos todos como en estado de coma, sin movernos nada ¡ay qué cosa! hacía años que no podíamos estar así, hasta flojera daba pestañear, ¡una flojera que no vieran! El único que no pudo fue el hooligan que prefirió huir con sus primos. Miren que a este pobre escuincle jamás he logrado que se relaje ni un minuto, dice el grosero del susodicho que nació con "mistijuiles en el fundillo"...ve tu a saber qué es eso pero mejor ni investigar. Un día la psicóloga de la escuela me dijo que antes de dormir lo pusiera a hacer respiraciones y que le fuera diciendo en tono suave que aflojara el cuerpo, y cuando empezaba a decirlo todo el mundo caía como muerto en la almohada menos el ¡todo un caso este escuincle! así que mejor lo dejé por la paz.

Con decirles que hasta la Sofiringa estaba en completa relajación. Decía Lady Pubertiana si AL-GUIEN podía ir a la cocina a traer agua y se le quedaba viendo con ojos de pistola, y la Sofiringa muy cínica le hacía la misma estrategia al susodicho y qué creen? Pa colmo el susodicho obedecía y traía una charola con vasos de agua fresca para todos que hasta miedo me dio por que a mí jamás me obedece a la primera, pero a la servidumbre sí...¡lo que hay que ver!

Ay bueno con decirles que vimos de todo en la televisión, que si la presentación del nuevo equipo de fútbol del América y eso que el susodicho los odia, pero como hasta apretar un botón para cambiar canal nos daba flojera nos lo vimos todo, que si el maratón de "La Ley y el Orden", que si la película de Cantinflas, que otro programa donde salen puros gordos que quieren ser flacos...ay no no no, que si nos hacen un test de programación televisiva nos ganamos el primer lugar.

En lo que estuvimos ahí echadotes como perros en la banqueta me acuerdo que soñé que yo estaba sentada en un café con la tal Galilea Montijo, que es la conductora del reality ese de los gordos y que en eso el susodicho se acercaba muy galán, vestido de traje y hasta corbata se puso y eso que con trabajos se pone corbata este hombre. Uyyyy olía de un rico que no vieran y nos pedía permiso para acompañarnos. A la lagartona de la Galilea le brillaban los ojitos y a mi me entraban unos celos que no vieran pero como toda una señora, me hacía la orgullosa y no lo demostraba ¡faltaba más!

El susodicho, como siempre que ve a una mujer voluptuosa, le hacía como las iguanas esas que me enseña el hooligan que tienen la lengua larga para atrapar moscas y pueden torcer cada ojo en distinta dirección, así igual al susodicho un ojo lo tenía en la plática para disimular y el otro se le torcía para abajo de la mesa donde estaba la minifaldititita de la dichosa Galilea. ¡Ay unas ganas de pellizcar al susodicho que me daban que no vieran! Pero respiraba hondo por que apenas y lo conocía al susodicho y no habíamos roto el hielo.

Así se nos pasaba la tarde entre plática, ojos torcidos y minifalda, hasta que vino el mesero y ordené dos platos de paella y un vino tinto para el señor, y para la señorita una ensalada porque se ve que es flaquita y es del club de las lechuguitas. Después me puse a hablar de futbol y le arrebataba las palabras a la Galilea que nada más hablaba de marcas de bolsas caras y el susodicho empezaba a torcer los dos ojos para verme. Uyyy le hablaba que si el equipo de los Pumas, que si el Director Técnico hizo esto, que si los jugadores lo otro, y mientras la Galilea tragaba saliva queriendo atraer la atención del susodicho yo lo tenía en la palma de mi mano, como canarito comiendo alpiste. Cerré con broche de oro hablando de palomas mensajeras y la Galilea no lo quedó de otra que despedirse, con decirles que iba moviendo las caderas y el susodicho ni un centímetro torció el ojo para verla. Como quien dice, con todo y la enseña-piernas el marcador estaba a mi favor y todo me sabía a gloria cuando en eso no supe de donde entraron los comerciales a mi sueño y sentí al hooligan metiche tocándome el hombro para avisar que ya había llegado.

Toda modorra sin afocar la vista, me le quedé viendo al susodicho con ojos de borrego a medio morir y el susodicho me miró igual y entonces pensé para mis adentros que vale más conocer bien al enemigo, saberle hasta las mañas para tener la batalla ganada que cien minifalditas de esas... (estás leyendo Galilea???) ¡pos esta!

Y ahí de aquel que me diga que no.....aagrrrrgggrrrrrrr