31 julio 2007

¡LO QUE NO HARÁ UNA POR LA COMODIDAD DE LOS DEMÁS!

¡LO QUE NO HARÁ UNA POR LA COMODIDAD DE LOS DEMÁS!


Ya volví, les tuve que comprar un juego del X-BOX nuevo a los niños para que se idiotizaran una hora y me dejen escribirles, pero es que con esto de las vacaciones, del regreso de la Sofiringa ¡bueno!

Y es que ustedes no están para saberlo pero le tuve que ir a comprar un uniforme a la Sofiringa, que porque “Se siente como retrato” dijo la muy desdichada. Aquí entre nos, al fin y al cabo nadie más se entera, tuve que asaltar al susodicho allá en su libro viejo del cajón donde guarda el dinero y piensa que nadie sabe y hasta le saqué un billetito a la alcancía del hooligan todo porque ahora que estuvimos en la playa, estábamos acostados en los camastros de lo más relajados, con la brisa del mar pegándonos en la cara y el atardecer cayendo, ¡unos paisajes que no vieran! En eso la Sofiringa me dijo que se iba a meter al mar y que así le echaba ojo al hooligan ¡Válgame Dios! Se para del camastro y se quita el pareo (ese que ni por equivocación me quito yo de la vergüenza de andar asoleando los excesos de carne) ¡casi me quedo sin respiración! y el hooligan peor, hasta que le dí un pellizco al escuincle libidinoso, pero es que la méndiga Sofiringa un cuerpazo la mujer que dios guarde la hora, (sí ya se que se dice corpazo, pero les juro que éste era un CUERPAZO): cinturita de avispa, unas bubis que ni pagando prótesis de esas que no se revientan en los aviones, glúteos firmes y ni un gramo de grasa la desgraciada. Y ahí se suelta corriendo igualito que en el programa ese de los salvavidas de trajecito color rojo que se ve que levantan la arena con los pies y el aire les mueve el cabello, pero a los ingratos nada más se les mueve eso.

Yo ya no dije nada, es más al hooligan lo tengo amenazado que no comente nada, como si este día no hubiera estado en el calendario y le compro otro jueguito del x-box, por eso es que la pobre Sofiringa necesita su guardarropa extra large nuevo, digo…algo flojito que no le estorbe cuando ande barriendo, que todos estos sacrificios los hago para su comodidad y ahí de ella si se le ocurre quitárselo ¡faltaba más!


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30 julio 2007

NO SE PUEDE CON ESTOS

Definitivamente, esto no es posible. Nada más chequen:

Prendo la computadora para venirles a contar y riiiiiing, el teléfono.
Me siento por fin a la computadora y todavía no llego a la mayúscula cuando, "Mamáaaa que si vienes"

Veo que todos están entretenidos en algo y regreso y Lady Pubertiana, "Que si quieres armar el rompecabezas conmigo" (con tonito de chantaje) Le contesto que "Ajá" así a secas y más tardo en terminar el último sonido que empieza, "Claro, como ya no quieres convivir con la familia"

¡Dios de mi vida! Estoy a punto de ir por el Director de la escuela para amenazarlo de muerte, o empieza la escuela ya o la escuela se queda con una vacante.

Bueno, ahorita regreso...voy a decirles a estos escuincles si no quieren jugar a que eran huerfanitos.

26 julio 2007

UN DÍA DE FELICIDAD COMPLETA

UN DÍA DE FELICIDAD COMPLETA


La felicidad de las vacaciones se hizo perfecta un día que nos fuimos a una playa que se llama Troncones que está liiiiinda linda, con la arena llena de conchitas por todos lados. Estábamos descansando de lo lindo y todo era perfecto, T-O-D-O. Lady Pubertiana mojándose los pies en el mar y el hooligan buscando cangrejitos entre las piedras justo cuando veo de lejos que alguien se le acerca y le da un manazo. “¡Deja ahí que te van a picar!”, le gritó.


¡Já! Me paré como resorte que hasta el refresco se me atragantó, ya iba yo a echar pleito cuando voltea la señora y ¡oh sorpresa! era la Sofiringa que vino a alcanzarnos, que porque había ido a la casa y el susodicho le dijo que acá estábamos y le contestó que lo veía de regreso ¡Háganme favor! El susodicho se queda sacando muelas para tener dinero para los libros de estos escuincles y la méndiga se da el lujo de ir por todo el mundo viajando, regresar de Estados Unidos que porque no le gusta comer con tanta mantequilla y hasta viene a alcanzarnos a la playa.


Ya no le dije nada, estaba yo tan contenta que como en las telenovelas cuando mi argentino guapísimo corría en el mar a abrazarse con su novia en cámara lenta, así igual corrí yo a abrazar a la méndiga Sofiringa. ¡Qué dicha! Ni me importó que tragué agua de mar que sabía a pura sal ¡cof cof cof! No más tosí pero la felicidad hizo que se me olvidara todo.

-¿Te vienes con nosotros? – le pregunté.

-No señora, me estoy quedando acá – Y me señala con el dedo un hotel que estaba a un lado quesque porque ahí tienen Sky y pasan hasta dos horas diferidas su telenovela.

Ya iba Lady Pubertiana a decir que cómo era posible cuando la pellizqué y le hice el gesto de CIERRA LA BOCA.

-Bueno, nada más que acabe de darles de comer a estos escuincles y lavar la ropa te alcanzo– le dije.

Ya cuando acabé todo eso aunque me sentía super cansada me fui con los niños a alcanzarla al hotel cuando vamos llegando y la vemos en el lobby, junto a un señor muy delgadito que estaba tocando el piano, cante y cante la desgraciada ¡Válgame la calamidad!

Todavía le hace “pssst pssst” al mesero y le dice, “A la señora y a mí un Cocktail Margarita con un twist de limón” y cuando trajeron la cuenta se me quedó viendo con esos ojitos del gato con botas de Shrek como diciendo “Acuérdese que yo soy la empleada” y me tocó el corazón la condenada que le pagué todo lo que se tomó. ¡Ay Dios! Ya mejor nos pusimos los cuatro a cantar y hasta vimos la puesta de sol desde ahí.

Esta mujer me va a sacar más canas verdes que la Lady Pubertiana, pero la felicidad de verla de vuelta e imaginar como se van a diluir los alterones de ropa para planchar no se compara con nada. ¡Ahhhhhhh benditas sean las Sofiringas del mundo!

24 julio 2007

REGRESANDO DE LAS VACACIONES

REGRESANDO DE LAS VACACIONES


¡Ya volvimos! Tengo un alterón más alto que el de la ropa de cosas que contarles, pero les juro que hay algo raro en el ambiente, como que algo cambió y ni cuenta me di a qué hora.



Primero: El susodicho anda como sedita, ahora resulta que él, que no entendía nada de la tecnología, me manda mensajitos por el celular como si fuera un escuincle, bueno al menos él no abrevia todo lo que escribe y me pone que me extrañó, que si se me ofrece algo y hasta 30 recados que no más dicen “Te amo”. Nada más les digo que apenas me fui a lavar ropa y cuando regresé me encontré un alterón de recaditos que hasta al celular le sale humo.



Segundo: Regresó mi adorada Sofiringa quesque porque no le gusta eso de andar hablando en inglich y se le traba la lengua y que ya se aburrió de jugar a dígalo con mímica con los gringuitos esos y Lady Pubertiana no se ha vuelto a quejar de que le hacemos su desayuno a la Sofiringa y a ella no y eso que estaba a punto de ir a pararse en medio del tráfico quesque para hacer una manifestación a favor de los derechos de los desayunos que los padres les preparan a los hijos , es más con decirles que ayer hasta le guardó el último pan que quedaba. Yo creo que ya por fin entendió que a la Sofiringa nadie me la puede hacer enojar ¡faltaba más!


Tercero: El hooligan se trajo un virus de la playa que le provoca un mal en la lengua, el caso es que el escuincle no ha parado de hablar sin parar desde que llegó, ¡qué les digo! Ni traga saliva el pobre, parece barraespaciadoratrabada. El susodicho me dijo que le diera Tempra pero nada, con decirles que hasta le di una cucharadita de Dramamine porque a lo mejor lo que se le mareó fue la garganta pero ni así y si nos vamos y lo dejamos se hace peor porque entre más pasos da uno más le sube al volumen y se pone peor. El caso es que llevamos todo el santo día como zombis de tanto que dice que ya ni le entendemos al pobre, nos turnamos el susodicho una hora él y otra yo y hasta ya le ofrecimos más paga a la Sofiringa con tal de que se sentara en el sillón a oirlo.

Mañana les cuento con más calma porque tengo que ir a levantar el tiradero de danoninos que AL-GUIEN dejó en la cocina y ya ni pregunto quién se acabó el tequila ehhh, el susodicho no se ha dado cuenta pero espérense al domingo que le llegue la hora feliz y que dios nos agarre confesados.






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09 julio 2007

VACACIONES

Lean éstas letras chiquitas: Pónganse los lentes y si no, denle clic para agrandar (Ayyyyy con un clic se le agrandara todo a uno !!)

06 julio 2007

CON EL CORAZÓN EN LA MANO

CON EL CORAZÓN EN LA MANO


Ayer que sonó el teléfono era un compañerito del hooligan que para preguntarle en qué grupo le había tocado, a ver si con suerte les tocaba este próximo año escolar juntos. ¡No lo hubiera preguntado! Subió brincando como Skipy el canguro ese con la diferencia que Skipy atiende cuando le chiflan con la hojita de cualquier árbol y este niño estoy segura que de grande va a ser mesero que ni con amenaza de muerte hace caso, y fue ahí, justo ahí que me cayó el veinte…¡pues si nunca supimos en qué grupo le tocó a este escuincle!

Más tardó el hooligan en decir la última sílaba, “¿Má, en qué grupo me to-?” que empecé a marcar el celular del susodicho y nada, el maldito buzón ese que un día le voy a colgar de medalla.

Desde siempre que el susodicho me conoce a la perfección que en cuanto entró olió que le iba a llover. No hay más, si este niño no sabe su grupo solo hay una razón: Este marido no pagó la colegiatura.

Algo bueno dejan las telenovelas que sorbiéndole al café le pregunté, “¿Dejaste el sobre en el cocheeeee?” con la mismita tonadita que hace Romina , la argentina malvada de la telenovela cuando se hace la inocente.

-¿Sobre? – preguntó el susodicho cuando ya se le iba subiendo el color amarillo.

-Sí, el que te dan cuando das el ÚL-TI-MO pago de la escuela y te dicen en qué salón te tocó – y puse la taza sobre la mesa de un golpe, como para acentuar quién tiene la sartén por el mango.

-Hoy juega la Sub 20 – tartamudeó el condenado susodicho que bien que ya había caído como venadito en la cueva del oso.

Y empieza con su estrategia de
“Con el corazón en la mano te digo que el viernes queda todo pagado”

-Cuando uno dice eso se pone la mano en su corazón, no en el ajeno- le digo con la misma voz de la víbora de Romina y me le acerco despacito, como cuando se está muriendo el enemigo y le quieres dar el tiro de gracia con una última palabra -Además, ÉSE no es el corazón.

Y todavía el cínico dice que ya decía él que el corazón no hace bulto ¡háganme favor!

Hay que reconocerle que esa estrategia para distraer al enemigo puede que le sirva ¡pos este!

05 julio 2007

UN JUGUETITO PARA PONER PAZ

UN JUGUETITO PARA PONER PAZ EN LA CASA

Yo pensé que el dichoso X-Box nos iba a traer la paz en esta casa, pero esta fue "¡paz, paz, paz!!" de los sapes que se dan estos escuincles. Todavía me acuerdo cuando abrieron la caja debajo del arbolito de Navidad y estos escuincles brincaban tan alto de la emoción que hasta los hubiera aprovechado para que en una de esas me cambiaran un foco.

Poco me duró el gusto porque ahora que están de vacaciones juraba que así idiotizados no iban a dar lata, como dirían en las series en inglés: "OUUUMAIIIGOOOD" qué equivocada estaba. Tienen 2 horas que apretaron el botoncito ese del START y las mismas dos horas que el hooligan no ha parado de regañar a Lady Pubertiana quesque todo lo hace mal, que no le apriete la equis, que por su culpa tiene 4 jugadores menos, que si es idiota o qué y Lady Pubertiana riéndose como Cruela de Vil le contesta que nada más es un juego, que no sea joto. Es cíclico: Estúpida - Joto - Cuento 3 para que se callen, Estúpida - Joto - Una más y se mueren.

Por favor, si alguien sabe de algún centro de adopción durante las vacaciones no dude en mandarme un mail que estoy a nada de ser la descendiente de la Llorona (esa que mató a los hijos y luego andaba llorando “Ay el maldito x-box de mis hijos”)

02 julio 2007

SÁBADO DE GRADUACIÓN

SÁBADO DE FIESTA DE GRADUACIÓN

El Sábado que nos fuimos a la fiesta de graduación de Lady Pubertiana, ¡ay qué cosas! apareció bajando la escalera despacito y al susodicho casi se le cae la botella de vino tinto que se iba a llevar cuando la vio enfundada en el vestido ese.

-Esta escuincla creció medio metro en la noche - dijo el susodicho medio disimulado para que no le notáramos la emoción.

-No amor, es que trae tacones.

-Asshh ya vámonos - contestó esta escuincla con su tonadita esa que se cargan todos los muchachos ahora cuando hablan con sus papás, que no es por intrigar pero a mi me sale la misma cuando suena por el teléfono la grabadora para que ya pagues el Sky.

Llegamos al salón, con los músicos al fondo y todos los papás nos saludábamos con ese mismo sentimiento de satisfacción, pero al susodicho no le gustó que a los muchachos los hayan sentado en otro lado, quesque ya no es como antes, que en sus tiempos uno cenaba con los papás, con los tíos, los abuelos y toda la parentela que invitaban y ahora entre que cuesta un ojo de la cara el boleto y que las hormonas adolescentes echan chispas con las de uno, ya la cosa es diferente.

-Es que a los muchachos les hicieron un área de lounge – le explicaba la mamá de una de las amiguitas de la Lady.

Yo no más sentí un codazo.

-¿Tanto pagar para que nada más les de un lunch? – me dijo el susodicho en secreto.

-Es l-o-u-n-g-e mi vida, “l-o-u-n-s-h”, - le pronuncié bien
- que quiere decir que por allá les ponen silloncitos y la música esa que les gusta.

Dijo que iba a ver y yo como resorte me paré atrás de él, no fuera a ser que cuando vea que allá hay poquita luz le den ganas de matar a alguien. Pero a la primera que escuchó que estaba la musiquita esa del punchis punchis salió como mosca que le acaban de echar raid y se fue derechito a sentar a la mesa.


Ha de reconocer que al final se la pasó muy bien con los otros papás cuando empezaron a hablar de la Copa América. Es más, ya se habían ido los mariachis cuando apareció Lady Pubertiana versión Cuauhtémoc cuando le quemaron los pies, que ya se quería ir y el susodicho igual que cuando mando a esta escuincla a que me baje mi bolsa, “O-R-I-T-A” que porque todavía no acababa de explicarles como fue que el árbitro marcó un penal equivocado.

Ay no de veras que la próxima que quiera llevar a este hombre a una fiesta y esté de necio, me contrato a algún cronista de deportes para que lo hipnotice, igual y con una propina me lo convence que “este cuerpo técnico” necesita que la lleven de shopping por uniforme nuevo ¡faltaba más!

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