28 abril 2005

Hoy veía a mi querido hooligan jugar con su amiguito Amaury en la calle. Los observé detenidamente y por un momento envidié profundamente el ser NIÑO.

Los niños son capaces de perdonar sin rencor, de pelearse a morir y al segundo darse la mano, de caerse y levantarse como si nada, y lo más importante: Ellos siempre dicen lo que sienten, así tal cual, sin calcular palabras ni momentos.

Así que en vista de que se avecina para este Sábado el día del niño, vengo a repetir la fórmula del año pasado y les dejo ->AQUÍ<- lo que escribí con motivo de ese día.

Para todos los que llevamos un niño en el alma, disfruten sin olvidarnos de aquellos ayeres de patines, bicicleta y Chavo del 8.



¡FELIZ DÍA DEL NIÑO! día del niño ¡FELIZ DÍA DEL NIÑO! ¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!¡FELIZ DÍA DEL NIÑO!¡FELÍZ DÍA DEL NIÑO!




27 abril 2005

Mal de muchos

MAL DE MUCHOS

Ayer fuimos por Lady Pubertiana a casa de La Macho, su amiga. Ahora resulta que después de taladrarnos meses que si La Macho esto, que si La Macho lo otro ya no quiere que le digamos La Macho que porque no se oye nada femenino (¡!) juar juar

Nos invitó su mamá a pasar y el susodicho y yo dijimos que sí con ojos de
no nos vamos a instalar.

Llegó el papá de La Macho....digo, de Paulina y nos pusimos al güiri güiri, así dice mi mamá en lugar de decir platicar y platicar mientras el reloj giraba con singular alegría.

Arreglamos el mundo, nos reímos, hablamos hasta de fantasmas. Nos contaron de sus ideas, formas de educar todo eso.

Siempre que caemos con esos temas de educación el susodicho y yo reflexionamos en nuestros muchísimos puntos débiles que hacen parecer a nuestros hijos unos rebeldes sin causa a comparación de otros.

Dijo su papá – Yo les he inculcado el gusto por la buena música- Carole King, Bread y esos cantantes que a él le gustan.

¡Qué suerte!, ¡Qué hijos los suyos tan benditos!, Los míos son unos bichos raros que tienen voz propia, que se atreven a elegir y decidir su propio camino, y aparte de todo eso odian a mi amado Alejandro Sanz y alimentan sus propios gustos con música espantosa.

Al final salimos de ahí tardísimo, con el hooligan en el 5º sueño y Lady Pubertiana a punto de caer como tabla y me dí cuenta que siempre quise tener por hijos unos bichos así.



...Esas debilidades nuestras a ellos los engrandecen.




26 abril 2005

CHATEANDO CON EL ENEMIGO


¿No les pasa a veces que tienen un sueño de lo más extraño? Ayer soñé que el susodicho y yo no sé porqué loca razón nos la pasábamos chateando en el messenger horas y horas, que mis hijos se paraban al pié de la computadora y me pedían que les sirviera la comida y yo los calmaba con un
"O-R-I-T-A" como el que tanto odio que me digan cuando los mando a hacer algo, que mi querido hooligan por única vez en su vida se quería bañar por voluntad propia y yo seguía chateando...¡Madre mía...qué cosasssss!


Algo así:




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24 abril 2005

LA VIDA COMIENZA A LOS...¿30's?


Alguna vez me dió esa crisis de los 30's. Esa que pasa cuando piensas que todos conspiran contra ti: Los escuincles, el susodicho, la quincena, y hasta la Sofiringa (la empleada ejecutiva doméstica).

Mi crisis era la que te hace sentir una mujer atada por casarme tan jóven supongo y brincarme esa etapa de trabajo, sudor, lágrimas y diversión y pasar de jugar de las Barbies a jugar con el Kent de carne y hueso.

Entonces le dije al susodicho en medio de esa explosión de libertad: -Hoy me voy con mis amigas, me largo a buscar a mi yo que anda perdido por algún lugar- Y asombrosamente el Santo Susodicho de Jesús Mártir de los Maridos Oprimidos de este país dijo que sí y hasta se ofreció a cuidar a los niños. ¡Válgame la calamidad! Por fin un día de libertad... suena paradisíaco ¿no?

Solo me acompañó una amiga recién divorciada que envidiablemente no le pidió permiso a nadie. Siempre las mujeres buscamos quorum femenil desde para ir al baño, mucho más para realizar alguna hazaña de estas. Así que llegamos a un lugar repleto de escuincles y uno que otro muchachón ya más entradón en años, creo que era yo la más vieja del lugar. También un montón de chavas 90-60-90, todas de jeans enseñando media tanga, ¡hubiera llevado cinturones para vender caray! jeje

Hasta sentí que el jóven bar tender aunque por fuera me ofrecía de beber, por dentro pensaba "No señora, no tenemos cafesito y galletitas, aquí solo se venden bebidas alcohólicas"

Ya desde que una piensa en dirigirse al otro diciéndole "jóven" es el primer síntoma y más cuando ellos te llaman "SEÑORA" así con todas sus letras y ni siquiera saben tu vida íntima ¡válgame Dios!....Pero no, ahí estábamos las dos paradas junto a la barra chupe y chupe al fin y al cabo ni hablar podíamos con la música a todo lo que da.

De pronto alguien me tocó el hombro y pensando que con la proyección de sex appeal que me traía ese día ya había roto algún corazón volteé con una expresión totalmente estudiada, alzando la ceja seductora como de esas expresiones que practicas ante un espejo antes de sacarte la fotografía de alguna credencial.


-Hoooooola ¿cómo estás?....¿Y tu marido? -

¡Madre mía! Era la mamá de un compañerito de mi querido hooligan, de esas señoras del club de madres mitoteras de la escuela. ¿Cómo explicarle mi crisis existencialista? ¿Tendría acaso las próximas 48 horas libres para esucharme?

- Bi en gra ci as - le contesté, -Se quedó con los niños en casa porque estaba algo enfermo-

No se me ocurrió decir más, mientras ella me señalaba una mesa al fondo con todas las señoras del salón junto a sus respectivos esposos y yo con una sonrisa de diente pelao les saludaba con la mano desde mi cuartel de margaritas frozen.

Tantos millones de mexicanos, tantos lugares para ir y me voy topando con el comité de damas mitoteras del kinder ¡que caray! Ahora pensarán que los viernes por la noche soy lesbiana o que estoy en proceso de divorcio y me dedico a ahogar mis penas.

Terminamos cenando en un restauransito muy rico, el mesero se acercó para ofrecernos el postre a lo que yo con mis TREINTA y CINCO deliciosos años cumplidos le contesté
-¿Tendrá cafesito y unas galletitas jóven?-



As time goes by.....



22 abril 2005

¡SANTOS APELLIDOS BATMAN!


Mi mamá me llamó para que aprovechara la visita del Dr. Cabello que vino a verla.

Menos mal que el Doctor Cabello no es calvo porque sería el colmo. Me trae a la mente al Doctor Colín que eligió la profesión de ginecólogo, o el Doctor Buzo que es especialista en el estudio del líquido amniótico...son como proyecciones del apellido ¿no?

Habiendo tantos hombres con apellidos sonoros mi mamá IGLESIAS se fue a buscar a un SAN VICENTE, y yo les debo mi locura infantil cada vez que pasaban lista en la escuela y dijera el profesor Amén después de nombrarme y no faltaba el listo que me cantaba "La vaca de San Vicente tiene cuernos y no los siente!", Una tía también Iglesias se fue a casar con un RAMOS y los sobrinos de mi cuñada que se apellidan Haces se fueron a buscar a un Rosas.


Debería una antes de casarse, fijarse en ese detallito primero de que tenga un apellido legible y apto para el mix, sin uniones escabrosas, todo para ahorrarles futuras frustraciones escolares a los hijos.

Una de dos, o nosotras las mexicanas optamos por el estilo gringuezco de llevar el apellido del marido así no más, o abrimos la petición de que cuando contraigas nupcias las mujeres no lleven la palabrita “de” antes del apellido del interfecto para efectos auditivos y de salud mental.

20 abril 2005

Bajo la mira

Martes 19 de abril - 3:30 p.m.

BAJO LA MIRA


Llevamos año y medio que nos mudamos de casa a una que queda justo enfrentito de la de mis papás. También mi hermana vive enfrente pero a un lado, así que entre estos chimiscoleros vecinos todo queda en familia y como yo no soy chismosa (mmm) jamás me entero si mi mamá se la pasa jugando a "se quema la bas" cuando va y viene o si mi hermana anda dando rienda suelta a su hormona social con mucha enjundia cuando ni siquiera detiene su alma por su casa.

Pero hoy martes, los que tienen compromiso son Lady Pubertiana y mi querido hooligan. A los dos los invitaron sus respectivos amigos a comer. ¿Suena como un sueño hecho realidad no? Una tarde paradisíaca donde no tengo que preocuparme ni por la comida, ni por andar arreando bestias....¡nada!

Pensando en esto, ayer en la noche le piqué el amor propio al susodicho y le dije: "Descansa mi vida, porque mañana te voy a secuestrar toda la tarde y vas a necesitar muuuuuchas energías. Pero si no puedes no importa, me voy a ir por ahíiiiiiiii "(así en tono cantadito y picaresco)

El susodicho está pensando si deja el coche estacionado una calle más abajo para que nuestros vecinos de enfrente no se den cuenta que está de holgazán y pervertido en la casa o si tendremos que ir a estacionarnos en algún lugarcito perdido de esta ciudad donde nadie nos conozca.


Y yo estoy aquí, escribiendo esta nota muy perfumada y todo esperándolo como si fuera novia de pueblo y pasan los minutos y no más no veo claro...están los vecinos en sus respectivas casas, yo en la mía, todo sereno y NADA.


Si acaso mañana en las primeras columnas del periódico y todos los noticieros a nivel nacional ven que bajo la mira está en primera plana una mujer enloquecida disfrutando el asesinato de su marido no se les ocurra preguntar quién es...Seguramente "Habemus de matarlu"



19 abril 2005

Mary 828

CARAS VEMOS...NICKS NO SABEMOS


Por mi culpa, por mi culpa por mi gran culpa tuve mi época de chatera. Solía entrar a una sala todos los días. Confieso que me hice algo adicta cuando dejé de asistir a algún lugar por quedarme a la reunión chatera vespertina.

Lady Pubertiana me vomitaba, el susodicho no comprendía la liberación de hormonas que experimentaba su mujersita frente al monitor.

Tuve que hacer examen profundo y reflexivo de mis debilidades para comprender que fuera de ese mundo virtual también hay gente de carne y hueso con sus carencias y necesidades.

Después de casi fundar la Asociación de Chateras Compulsivas del Estado de México, A.C. (El A.C. es de ¿Alguien comprende?), me hice el propósito de no volver a pasear por ninguna sala de chat de este planeta.

Como los alcohólicos anónimos: Llevo 24 horas sin chatear.

La MaRy 828 se perdió en alguna callejuela cibernética, despistada como siempre, perdió su virtualidad por los bytes de los bytes.


AMÉN.


18 abril 2005

UN DOMINGO A LA
"AMADO NERVO"



Lady Pubertiana y yo pasamos una tarde de Domingo reflexiva. Ya la veía yo acercarse, me rondaba primero preguntando tonterías, comentando trivialidades y sabía que todavía no llegábamos al punto. La mandaba a estudiar para el exámen de mañana pero ella regresaba como mosca sobre el pan.

-¿Cómo conociste a mi papá?- me preguntó. Ya le platiqué la triste historia de cuando perdí el juicio, el año que duramos de novios, los preparativos para la boda en las que todos los días mi papá me decía -"Si te arrepientes podemos escaparnos a Europa"- y por necia el único charco que he cruzado ha sido el que tuve que brincar del auto a la banqueta.

-Pero, ¿cómo puede una saber si ese es con quien te vas a casar o cómo te va a ir?- Me preguntaba.

Ésta no es una plática cualquiera. Ésta es una plática seria de 2 mujeres y ameritaba café en la sala, así que me llevé a Lady Pubertiana y la senté a un ladito.

-Antes de casarme la mayoría de la gente que me conocía me decía "Piénsalo bien", "¿Estás segura?" y tanto fue la insistencia de ese compló que me hicieron dudar, así que busqué en una libretita el teléfonode mi ex novio y lo cité en un café pensando que de esa manera esclarecería cualquier "gusanito".


Lo ví, tomamos café y platicamos mucho. Le dije que en 2 semanas me casaba y él me pidió que no lo hiciera. Al final entendimos que ya no era nuestro tiempo y nos despedimos con un beso de esos de cambia chicle de película.-

Me gustaría que Lady Pubertiana estudiara con la misma concentración con la que me escuchaba, pero estaba más interesada en saber los pormenores del romance de sus papás que del exámen de Civismo del Lunes.

-Tú me dirás, ¡Ay madre que caldufa me resultaste!, ¿infidelidades antes de empezar? Pero fue gracias a ese beso que yo entendí que mi corazón estaba con tu papá. Somos como fichas de ajedrez, habrá días que ganes alfiles, peones y estés por ganar la partida, pero tú sabes que "eres arquitecto de tu propio destino" -


-¿Qué no va a estudiar la escuinclaaaa estaaaaa? ...¡El Wences le va a dar un JAQUE MATE en el exámen!- gritaba el susodicho desde la otra recámara dando por terminado nuestro confesionario dominical.

Nos levantamos del sillón con ese sentir melancólico, con esa nostalgia de querer decir algún día "Vida nada me debes, Vida estamos en paz"



14 abril 2005

TARDES INTERNACIONALES


Mi vecina me invitó al festejo por el cumpleaños de su hijo. Ella es nueva en la colonia, ha venido desde Ecuador por el trabajo de su esposo. Es mitad alemana y mitad ecuatoriana, obvio, si nació en la mitad del mundo era lógico que algo a la mitad llevara en la vida.

A esas invitaciones no se puede decir que no, está en el manual de Carreño edición para vecinos de buenos modales. Llegué y me senté en una mesa redonda rodeada de señoras alemanas que hablaban muy poquito de español, así que ni cómo explicarles detalles del idioma, después de todo ni yo misma entiendo cuando pienso que si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué diablos el hombre sufre enfermedades patológicas?

Así que mejor me planté muy cómoda con una sonrisa, al fin y al cabo lo único que yo sé decir es Opeinheimer Liebfraumilch así seguidito de un solo tiro, de algo sería de utilidad.

No sé si en alemania tengan un molde a la hora de concebir pero todas eran igualitas: grandotas, rubias, dientonas y desgarbadas.

Si los perros son capaces de comunicarse dejando orines por donde pasan cuantimás los seres humanos si nos vemos en la necesidad de expresarnos, así que rapidito aprendí a decir prost por aquí y prost por allá mientras hablábamos de sexo, supongo por las señas que hacían con las manos pues no creo que estuvieran hablando de tornillos y rondanas. Después de unas horas le llamé al hooligan y nos despedimos.


Cuando llegué a la casa el susodicho me esperaba.

-Sí, así como me ves....te doy toda la razón. ¡Eshhhtá peeeeda la vieja! - le dije arrastrando la voz.

Nunca me enteré si el hooligan se bañó, si terminó la tarea, si cenaron....NADA. Caí como costal de papas en la cama hasta el otro día en que escuché como cabalgata las pisadas de mi querido hooligan cuando corría hacia mi cama.


-Está peeeda la vieja!- gritaba
-Síiiiii...¡está peeeeeeeda la viejaaaaaa!-

-¡Cállate escuincle!- le grité,
-No se te ocurra repetir eso...¿quieres que te corran de la escuela? -

¡Dios de mi vida!, de sopetón me acordé. El hooligan terminó de aprender los diferentes usos de la palabra “peda”, su madre aprendió a decir “prost” y las alemanas aquellas aprendieron lo que es "chivito en precipicio"


Ni modo, no se puede hacer nada, esas son las consecuencias de una tarde de globalización.





13 abril 2005

LA CRUZ DEL SUSODICHO

LA CRUZ QUE CARGA EL SUSODICHO


El susodicho y yo de vez en cuando hacemos una terapia psicológica matrimonial. Le pido que me diga con sinceridad lo que en estos 15 años de matrimonio le gusta o lo que más le disgusta de mí.

-Empieza tú- me dice, y yo me suelto a enumerar una lista que si la escribiera no me alcanzarían 2 rollos de papel higiénico de promoción con hoja doble.

Y él callado, no dice nada, imagino que cuando le toque su turno vendrá la venganza. Entonces después de tomar agua porque me he secado la garganta con todo lo que tuve que enumerarle le digo que le toca.

-Me gusta todo como está- dice y yo frunzo el entrecejo y lo miro extrañada. Cómo es posible que le gusten las cosas como están si me la paso fregándolo todo el día, si siempre que se larga con sus malditas palomas le hago un teledrama, ¿cómo es posible entonces?


Pero él lo repite, diciéndo que le gusta como soy. Estoy convencida que yo llevo una villana dentro. A veces hasta le doy gracias a Dios que me hizo vieja porque si no estoy segura que sería bien cabrón, y no es que no haya mujeres así, solo es que yo guardo ciertos prejuicios por mis "enaguas".

Pero eso sí, adoro la polémica, la capacidad del ser cuando deja salir su instinto defensor, el que pelea por lo suyo, el que elabora argumentos para rebatir cualquier cosa. Talvez por eso me encantan las malévolas de las telenovelas, por eso me enamoré del Dr. Anibal Lecter y cuando me veo al espejo sorbo saliva, por eso me cae bien Lolita Cortés y disfruto la gastritis que es capaz de provocar el Peje. Como dirían los españoles simplemente ¡Por joderos!

-Me gusta como estamos- me repite. Ni modo, dejó ir su oportunidad de oro para salir corriendo. Me dejó calladita, si hubiéramos ido con una terapeuta no le hubiera pagado nada porque no tendría nada que arreglar. El susodicho sabe que precisamente esa es la manera de poner el marcador a su favor, es felíz cargando con su cruz y yo seguiré felíz buscándole pleito por los siglos de los siglos.

12 abril 2005

EL VECINO ACECHA

EL VECINO ACECHA



Lady Pubertiana y yo tenemos algo en común que nos une todavía más: Estamos enamoradas de un vecino. Claro ella tiene al suyo que no se compara con mi bombón. El suyo es un escuincle que seguramente todavía no sabe ni limpiarse la cola solo y ahí lo ves, desgarbado y despeinado queriendo hacer acrobacias al filo de la banqueta trepado en su patineta.

A Lady Pubertiana se le despertó la hormona y nada más escucha el ruidito de las llantas y como un milagro de pronto se vuelve misericordiosa y se acuerda que tiene hermano y le pide que la acompañe a andar en bici (casualmente)



- Oye mijita, dos cosas nada más - le dije a manera de esos consejos que siempre las madres damos cuando llega el momento, -Si el escuincle ese te dice que quiere escuchar tu corazón de cerca porque le recuerda el ritmo de sus acrobacias o que las llantas de la patineta son más estables en el campo no se te ocurra creerle -

Ahí los ves en la calle, apenas y se escucha un Hola y fingen que cada quien está en lo suyo cuando ni se pierden detalle. Yo no me acerco, no quiero ser la madre metiche fiscalizando cada movimiento y los vigilo de lejitos hasta que veo pasar el coche del bombón de mi vecino acercarse justo frente a ellos y me apuro entonces, porque una madre comprometida “tiene que estar cerca de sus hijos”.

11 abril 2005

LOS DOMINGOS ES GRATIS


Cuando el susodicho llega a fin de quincena sin un quinto se le ocurre ir al súper en Domingo siempre muy temprano yo no entiendo. Yo hago maravillas mientras para hacer algo rico de desayunar con lo poco que hay en la alacena.

Llega y yo le ofrezco de desayunar pero el come poquito y yo me quedo con un sentir de ternura hacia él pensando que el pobre hombre está haciendo sacrificios aplacando su instinto de devorar todos los antojitos que se le atraviesan solo para que los escuincles se den el lujo de servirse doble. ¿Es lindo no?

Pero este Domingo el susodicho tuvo competencia con sus palomas y se fue, así que la que fue a hacer las compras fui yo.

Llegué al supermercado y trepé a mi querido hooligan al carrito y junto con Lady Pubertiana nos fuimos recorriendo de pasillo en pasillo y me di cuenta que al final del cada corredor hay una demostradora enfundada en minifaldita ofreciendo carnes (no las de ella ¡faltaba más!), si no de esas carnes frías, botanas, quesos, pan, galletitas con queso, tacos de carnitas, yogurt de sabores.

Llegué a la casa y ya con todas mis compras les di varias opciones para desayunar y resulta que los 3 decidimos dejar pasar el desayuno porque veníamos realmente satisfechos de tanta prueba de degustación que hicimos en el súper.



Entonces comprendí los sacrificios de nuestro mártir de la hambruna...¿pobresito no?





09 abril 2005

VIVIR A OSCURAS, ES VIVIR CON LUZ


El Sábado la Compañía de Luz decidió hacer mantenimiento o sepadiosqué y nos quedamos sin luz de 8 a 8 (así como maratón de paciencia)

Qué dependientes somos de la luz carajo, ni un triste café, ni tele para entretener a las fieras, ni el partido terapéutico del susodicho.

Ahí estábamos los 4 en la sala donde ni cuando hay visitas nos sentamos viéndonos las caras.

-Ay mija, tienes un barrito en el mentón, como que ya creciste ¿no?, ¡Pero mira que ojeroso está el hooligan y qué flaco! – Les decía mientras los veía como si estuviera descubriéndolos con mucho interés, así como si hubiera dado con la contraseña del Hotmail de alguien.

Y me di cuenta que vivimos como de pasadita, que casi nunca te detienes a platicar así no más porque sí, no a preguntar si les fue bien en la escuela, si reprobó alguna materia Lady Pubertiana, cuántas planas le dejaron al hooligan....no, solo platicar así no más, sin tele ni compu, sin cafesito ni ajetreo.

Después llegó la noche y la oscuridad, pero en la sala siempre hubo luz.


07 abril 2005

LAS VIEJAS FRICCIONES
DE LA NUEVA ERA

Como dicen que no hay que pelearse frente a los hijos para no causarles problemas traumáticos psicológicos y por consecuencia de ello en un futuro huyan a Suiza con sus cuentas bancarias o se dediquen a promover marchas anti-desafuero, el susodicho y yo hemos acordado que cualquier problema será tratado fuera, en un campo neutral.

Pero a donde quiera que sea que nos escondamos para refrescarnos a nuestras progenitoras aparece un testigo. Entonces hemos recurrido a las herramientas de la nueva era para resolver viejos conflictos.

Este es el resultado:







Aunque no siempre dé buenos frutos:




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Hay que ser bien macho

HAY QUE SER BIEN MACHO...


Tengo que bajar un montón de kilos antes de que a alguna persona se le ocurra la barbaridad de felicitarme por mi embarazo cuando les digo que ya cerré la fábriquita de hacer niños desde hace 10 mil años.

Quise probar el milagroso Slim-fast que hace maravillas según tanto nos machacan en la tele. Pero el desgraciado del susodicho en cuanto le digo que me voy a poner a dieta empieza a hacerme la vida pesada cocinándose quesadillas todos los días, huevos en un jacuzzi de aceite y toda clase de antojitos.


-¡Hay que ser sádico para estar preparando esas tentaciones! – Le digo muy enojada.

Pero él ni se inmuta. Se suelta como si fuera Padre de la Caridad diciéndome un sermón de la fuerza de voluntad, de las pruebas que hay que soportar para alcanzar las metas y yo volteo a ver su estómago de sandía y en seguida le reviso los labios para ver si no le escurre una gotita de sangre ahora que se mordió la lengua.

-Es como si yo tuviera a Thalía enfrente – me explica en ese tonito irónico suyo, -No me la voy a comer.....¿o si? – lo dice muy convencido.

Yo ya llegué a la conclusión de que las neuronas en la cabeza de este macho semental se traen un affaire de esos del Crucero del Amor con sus espermatozoides.

-¡Peca pues! – le dije – ¡Que para eso hay ataúdes tamaño XL! – (con o sin Thalía atragantada en el cogote)





05 abril 2005

CARAS VEMOS, COBRADORES NO SABEMOS


El susodicho tan comunicativo como es le da los datos personales a cuanta señorita curvilínea se los pida. –¿Qué no te das cuenta que la rubia esa puede ser una Osama con faldita?- le digo. Argggggg me revienta pero para él es como que le pasen una cervecita fría en un día caluroso y decir “No Gracias” simplemente no puede.

Ese es el anzuelo, después compra algo totalmente inservible, con defecto de fabricación (por algo se lo venden en oferta de último momento) y se enoja tanto que simplemente decide que no va a pagarlo.

El otro día llaman por teléfono. Desde que descuelgas y oyes una cancionsita asquerosa tipo Midi ya adivinas que es un cobrador. Las rubias oxigenadas le dejan el trabajo sucio a ellos.

Debería dejar que lo encarcelen y así nada más me preocuparía en comprarle cajetillas de cigarros pero no, ahí voy de encubridora.

-Disculpe Señor, ya le dije 199 veces que no se encuentra, ¿lo podría apuntar en su base de datos? Para que no trabaje en vano – Le digo (Todavía mi alma caritativa le quiere ahorrar una futura artritis causada por marcar mi número cada 15 minutos)

Pero el pobre hombre que ha llegado a su límite a la víspera de su doscientava vez comienza a rememorar a la madre del susodicho (la mía no tiene nada que ver en este asunto).

Yo respiro, lo contradigo, hasta le digo que lo estoy grabando (eso lo ví en una telenovela debe funcionar) y él sigue alzando la voz cada vez más.

Ya cuando tenía el auricular a 2 metros de mi oreja le dije –Mire señor, cálmese. Yo a ese méndigo viejo lo estoy buscando hace unos cuantos meses porque el desgraciado se fue y me dejó sin un quinto con los niños muertos de hambre, así que si lo encuentra usted primero por favor dígale que dé la cara a ver si le paga a usted primero que a mí –

Jamás volvió a llamar. Una de dos, o pensó que llamó sin querer al número de su casa o logré tocar las fibras más sensibles de su alma cobradora.

Cuando llegó el susodicho lo amenacé – En este instante vas y regresas la mugre esa que compraste o te peleas y pides devolución porque estoy hartaaaa entiendes...¡Hartaaaa! -

El Sábado fuimos al centro comercial a regresar la super novedad inservible esa, cuando se acerca un Osama guapísimo, de pantalón oscuro y ojos color de cielo con un aparatito para dar masajes a un super precio de oferta solo por 24 horas y me lo planta en la espalda suavesito moviéndolo circularmente detieniéndolo con sus brazotes musculosos justo cuando el susodicho voltea y me escucha diciendo:


- Sí joven claro, mi teléfono es ........ -







04 abril 2005

Ciencias Naturales

CIENCIAS NATURALES AL ESTILO SUSODICHO


Mi querido hooligan va cargando su cuento de animalitos por toda la casa hasta dar con el susodicho que estaba plantado viendo su partido de fútbol.

- ¿Me puedes leer el cuento? – Le pregunta mi hooligansito con ojitos suplicantes.

El susodicho hace el intento de leerle a mi querido hooligan al mismo tiempo que ve de refilito el partido.Cuando llegan a la Langosta yo escucho desde la otra habitación la descripción que le da.

-La Langosta es un crustáceo – explica y se detiene cuando escucha al narrador de la televisión gritar que es falta.

-¡Arbitro vendidooooo! ...¿En qué estábamos?...Ahhh sí, la Langosta. Mira mijo – continúa explicando, -La Langosta es como nuestra vecina de Boulevares- dice.

Mi querido hooligan seguramente abrió los ojos y se le plantó un signo de interrogación sobre la cabeza como en las caricaturas, igualito al mío que estaba al otro lado.

-¿Cómo es eso papá? – le pregunta.

Mientras en el televisor se escucha: ¡GOOOOOOOOOL!

-¡Fuera de lugaaaaar! ¡Fueeeeeeeeera de lugar! ¡No valeeee!– Gritó el susodicho.

-¿Fuera de lugar la vecina, o la langosta papá? –

-No mijo, perdón. Es el maldito árbitro que está CIEGO- y continúa La langosta tiene toda la carne en la cola ¿Ves? ¿Si te acuerdas de la vecina no? La petacona de la casa 108 –


Cuando de repente el hooligan muy enojado cierra el libro, se lo pone bajo el brazo.

-Prefiero que me lo lea mi mamá – dice y se va refunfuñando.

El susodicho se le queda mirando, estirando el brazo como para decirle “espérame, si quieres vuelvo a empezar” justo cuando de su boca sale: -¡Faltaaaaa, cochinoooooos, ¿qué no saben jugar limpio? –

Está claro que durante 90 minutos, el susodicho de la única ciencia que entiende es la que cuenta con 11 especímenes corriendo detrás de un balón.




02 abril 2005

Memorias de un segundo

MEMORIAS DE UN SEGUNDO



12 de Mayo de 1990

Hace 15 años se abarrotó la Avenida paralela a mi casa. Estuve desde muy temprano esperando con la cámara preparada. Pasó toda la mañana entera y nada, cayó la tarde y nada, llegó la noche y el momento.


Dos segundos estuvo frente a mis ojos, .... solo dos. Los necesarios para acelerarme el corazón, para ponerme la piel de gallina, para hacerme sentir lo lejos que a veces anda uno y recordarme que siempre hay un camino de vuelta.

Recordé muchos sentimientos, menos oprimir el botón de la cámara.


Ya llegará el momento algún día para repetir la toma.


Hasta pronto Juan Pablo II



Te oigo...te escucho

TE OIGO...TE ESCUCHO


De repente me da por decir frases largas como si tuviera una barra de lengua espaciadora atorada, así me encanta molestar al susodicho diciéndole de corridito y rapidito -Elprimersíntomadeunmaricóneslasordera- Y más disfruto cuando me dice, - ¿Ehhh? - Y se lo vuelvo a repetir y me vuelve a preguntar - ¿Qué diablos estás diciendo?, Ya, ¡no me estés fregando! - y más me río. Así estaba yo hablando de un tiro mandando al hooligan a bañarse sin tomar aire mientras él intentaba decirme algo que me pasó desapercibido.

-Veteabañarporquenoquieroqueseasunescuinclecochino - le dije y el se tira al suelo lloriqueando y me contesta, - ¡Es que los adultos Mexicanos hablan y hablan y no dejan jamás que los niños digan nadahahahaha !-

En ese momento me calló, no pude decir nada más. No sé si me impactó más su capacidad de discernir la nacionalidad junto con la sordera o su sensibilidad herida de niño desatendido y me dí cuenta que esta infancia está sedienta de que la escuchen, que desde una voz de pitillo pueden salir ideas inteligentes y revolucionarias. Que es de sabios saber guardar silencio y escuchar, solo escuchar.


Saber escuchar, como lo sería de importante un jefe hacia las necesidades de sus empleados, como lo es de un matrimonio, como lo es de los gobernantes, o en este caso de un hijo a su madre con sordera ocasional.


Habrá que ponerlo en práctica....escuchar más que un simple oir.





01 abril 2005

VEJEZ DE MICROONDAS


Cuando le dije a mi mamá que iba yo a ser mamá le dio una crisis emocional vejestoria, algo raro que ni ella, ni yo, ni nadie sabe cómo controlar hasta que estas en esas.

¿Abuela a los 44? Es una noticia que te cae como tomar jugo de naranja después de lavarte los dientes.

Llevó su tiempito hacerse a la idea. Creo que cuando me veía con senda panzota comenzaba a comprenderlo. – Qué tal si en lugar de decirme Abuela, o Abue, me dice mejor algo así como Tía – me dijo, y ahí fue cuando comprendí lo difícil que es digerir tus años, y los años de tus hijos sobre los tuyos.

Mi mamá que era la imagen y semejanza de la mujer moderna, la mujer de la nueva era ¿iba a tener que oír sobre pañales y cólicos?

Cuando nació Lady Pubertiana era yo la más inexperta de las madres ignorantes primerizas. El susodicho y yo llegamos con el bultito a la casa llenos de miedo sin saber ni qué hacer.

-Habrá que hacer lo que todos, ¡bañarla! - me dijo el susodicho y yo lo veía imaginando qué diablos hacer con el asqueroso cordoncito que le sobra ¡guac!

Mi mamá nos dio DELETE, dijo que ya ni se acordaba de esas cosas y evadió su realidad abuelezca antes que comenzara a envejecerla ese título.

El susodicho y yo pusimos en un rincón un tripié con la cámara Betamax tamaño caguama de esa época y filmamos el primer baño.

Hace unos meses me encontré la película y la puse. ¡Qué susto! Era como un film del Discovery Health que ves entre asqueado y asombrado. Como para mandarlo a un curso prenatal para lo que NO se debe hacer.

Hoy mi mamá disfruta tener una nietota de 13 años que ya hasta esta tan alta como ella y finalmente comprendió que uno crece de la mano de los hijos y los nietos, y son ellos los que te enseñan lo que significa la vida.






La Receta de hoy está dedicado a mis amigos Faivel y Sergio , dos jóvenes que cuando vienen al Recetario le ponen el mejor sazón !

Visiten sus blogs, son exquisitos