26 noviembre 2008

LA DICHA DE TENER UN HIJO SORDO

595 <--Ya huele a festejo!


LA DICHA DE TENER UN HIJO SORDO

Yo no sé si sea lo correcto o no, pero ayer que pasé frente a la computadora ví que el hooligan estaba en el dichoso Messenger chateando, y le puso la mano encima para tapar el monitor que para que no viera. Uhhhhh no lo hubiera hecho. No hay cosa peor que le puedan hacer a una: En primera, jamás de los jamases alguien puede dejarte fuera de la conversación porque las mujeres somos curiosas por naturaleza, la culpa la tiene la calenturienta de Eva que luego luego luego fue a ver qué traía Adán debajo de la hoja de parra, y en segunda PEOR si esa mujer es tu madre, ya te llevó la fregada.

No más lo ví que se paró al baño y me arrastré pecho tierra como los del ejército, asomando el filo del ojo para ver si no regresaba y le puse al Messenger la opción esa de que guarde todo el historial, aunque luego yo tenga que estar borrando lo mío.

Tuve que brincar atrás del sofá para que no me cachara porque justo llegó cuando acababa de ponerle eso y esperarme ahí horas a que este escuincle terminara de chatear.

Ya estaba yo rogándole a Dios que le entraran ganas de hacer pipí otra vez, o que tuviera sed pero nada, solo escuchaba el teclado tracatatracatraca ¡qué horror!

Ya después de 20 minutos de estar entumida atrás del sofá, puse las manos tapándome la boca para disminuir el sonido y le grité: “Vente a sentar que ya está servida la ceeeeenaaaaaa” y como siempre que está embobado con algo no oye, se la creyó que estaba en la cocina y así fue que ya me pude estirar las piernas ¡qué cosas!

Y yo que me la vivo quejándome todo el santo día diciendo que segurito el hooligan de grande va a ser mesero porque cada cosa que le pido siempre me ignora. Qué equivocada estaba!! Si de repente hay días que es una dicha tener un hijo sordo ¡faltaba más!

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12 noviembre 2008

RAZONES PARA QUE NO SE ACUMULE LA ROPA EN LA LAVADORA

594 <-- Abusados, ya falta menos!


RAZONES PARA QUE NO SE ACUMULE LA ROPA EN LA LAVADORA


Ya caí en la cuenta que a veces los hijos nos salen con defectitos de fábrica, como el hooligan que cuando con trabajos se va a dormir le da un ataque de esos que parece barraespaciadoradescompuesta y empieza hable y hable sin tragar saliva hasta que ¡zaz! De pronto ya no se oye y cuando volteo a ver es que se durmió de sopetón y lo peor es que al otro día a medio despertar le quitan el pause y sigue diciendo justo en lo que se quedó, como el otro día que se durmió mientras estábamos viendo a un luchador más alto que el Everest, dijo el susodicho, "Este viejo hasta está deforme" y en eso el hooligan se durmió, y al otro día que lo despierto para la escuela todo modorro dijo: "Para mí no está deforme zzzzz" ¡ay qué miedo me da este escuincle! No le vayan a decir al susodicho, pero a mí me pasa igual que si me duermo a medio capítulo de mi telenovela, me sigo en el sueño.

Como ayer que ya cuando estaba a punto de caer lo veo al Eduardo, que es el protagonista de la telenovela nueva, envuelto con una toalla blanca que venía saliendo del baño con un estómago de lavadero que Dios guarde la hora, parecía cuaderno de hoja cuadriculada ¡qué cosa! Así ni ganas de saltarse un renglón. Y al rato ya estaba soñando que el susodicho salía del baño a hablar por teléfono igual que el Eduardo este de la telenovela, que levantaba el brazo y unos bíceps que se le veían al condenado que qué bruto y se le veía colgado del cuello una medallita que le dio la protagonista cuando eran niños y andaban de calenturientos en una bodega.

Así de color sepia, como cuando en las telenovelas alguien se acuerda de algo que pasó, igual me acordé que el susodicho cuando andaba de calenturiento en su vida me regaló nada, hasta que nos casamos que no le quedó de otra que comprarme el anillo de compromiso por que para el anillo de bodas, el susodicho puso un letrero grande en el consultorio que decía “Nueva estética dental – Diga adiós a las feas coronas de metal” todo para guardarse todas las coronas de oro que sus pacientes ya no querían y luego la mandó fundir para los anillos. Ay una cosa rara que me daba traer parte de las muelas de sus pacientes en el dedo que no vieran, pero cuando una está joven y enamorada qué le importa nada.

Pero al ratito sonó el despertador para empezar a arrear al hooligan para la escuela y mientras medio abría el ojo ví al susodicho envuelto en la toalla con su estómago de lavadero pero con toda la ropa y para colmo en la carga PLUS, que pa pronto me desperté. Ay qué suspiros me aventé, creo que ha sido la única vez que me han dado ganas de que no se junte tanta ropa para lavar ¡qué cosas!

07 noviembre 2008

CURSOS MOTIVACIONALES

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CURSOS MOTIVACIONALES

Ayer me acompañó el susodicho a un curso que me pidieron que fuera de unas pláticas motivaciones todo por que les pinté unos cuadros con unas afirmaciones que me encargó la Dianis y después de presentarme, me invitaron a quedarme un rato y nos fuimos a sentar.

Al rato que prendieron la luz después de una presentación de diapositivas ya no lo encontraba. ¡Ay Dios siempre me ha de hacer lo mismo! Me asomé de refilito al pasillo pero nada, luego luego me imaginé que ya se había aburrido y se salió. Total, que después de un rato les agradecí y me despedí de todos y me salí a buscar al perdido de mi marido (esta vez fue "perdido" de no lo encuentro) y sali al garage y nada, en el pasillo nada, hasta que volteo a ver un monitor de vigilancia de esos que tienen 4 cuadritos con tomas de distintos lugares como en los bancos y ahí lo veo metido en una cocina comiéndose unos cacahuatitos japoneses que son su perdición (esta vez la perdición fue de ya no tiene remedio) ¡Válgame Dios! Ya venía la conferencista a despedirme cuando rapidito la jalé para un lado, no fuera a ser que alzara la vista y cachara al susodicho comiéndose todo lo que prepararon para los que toman el curso.

¡Qué cosa! Yo nada más alzaba la vista de reojo al monitor y lo veía come y come en blanco y negro, sin parar al condenado, ¡qué verguenza! Todavía sale masticando y me pregunta, ¿Ya nos vamos? y me salí rapidito, antes de que les tocara el descanso a los del curso y se dieran cuenta.

Lo que es que la próxima vez que me acompañe voy a tener que buscar a uno de esos muchachitos que salen en las películas de James Bond que mientras el anda metido en los respiradores del aire acondicionado del edificio para recuperar los planos secretos de una bomba atómica, el muchachito les descompone los monitores a los vigilantes y les pone un video falso del mismo lugar pero donde nunca aparece nadie. Digo...todo sea por ahorrarse la vergüenza ¡Pos este!


Nota---> Ustedes dirán, ¿Qué mosco le picó a esta que puso un numerito hasta arriba? Singifica el número de post en el que vamos desde que empecé a escribir el Recetario. Esténse muy pendientes, que aunque luego ande como loca y no me de tiempo de venir a escribir como dios manda, para el número 600 estaremos de fiesta y habrá sorpresas!!