28 noviembre 2007

COCKTAIL PARA UN YERNO

UN COCKTAIL A LA DERROTA

El viernes fue que vino el galancito ese de Lady Pubertiana a hacernos la cena después que con trabajos y convencí al susodicho para que le surtiera la listita aquella del súper. Lo peor no fue eso, lo PEOR fue que de pasadita invitaron a otros tantos y esos otros tantos en el camino a la casa convencieron al susodicho que los llevara al super para comprar botanas y otras cosas que les hacían falta.

El susodicho es así, que se la vive refunfuñando hasta de que la mosca vuela pero cuando hay otras personas refunfuña para adentro, todo porque cuando refunfuñaba para afuera las amigas de Lady Pubertiana le decían todo el tiempo que les daba terror ver al susodicho y la pobre invitaba gente pero venían como si hubieran visto a la niña del Exorcista girando la cabeza, blancos como papel los pobres escuincles hasta que después de mucho terapearlo de que si no quita esa carota la Lady Pubertiana se nos queda soltera, y nada más de imaginársela viviendo acá toda la vida fue que pudo ir cambiando un poquito esa expresión tan fea.

Eso sí, el muchachito se adueñó de la cocina y aquello parecía campo de batalla ¡qué horror! Para colmo le picó la glándula de la envidia al susodicho cuando muy tierno me vino a ofrecer un cocktail que el mismo preparó.

-Ay ya viste – le digo al susodicho enseñándole el vaso
– hasta le puso una rodajita de limón, ¡qué ternura!

-Uyyyy qué difícil ehhh, qué báaaaarbaro – me contestaba el susodicho pelando el ojo para arriba con su tonito burlón hasta que se acercó el muchachito y le preguntó al susodicho que qué le podía ofrecer y el méndigo del susodicho que no habla ni jota de inglés, le dice: “Un Bloody Mary" y el muchachito se queda viendo al techo, pensando como un perrito débil en una calle larga viendo para arriba que ya va a llover, presintiendo que ya perdió porque va a acabar todo mojado el pobre cuando en eso pega un brinco y se va ladrando del gusto…digo, cantando del gusto.

El susodicho estaba segurísimo de que ni eso iba a saber hacer este muchachito justo cuando en eso le trae un vaso hasta con un apio de adorno. El susodicho ya estaba como cuando su equipo ese de Los Pumas está a más de medio tiempo con el marcador en contra.

-¿Otra cosita? – le pregunta otra vez el muchachito, que se ve que tiene agallas.

-Un Blue Monday.

-¿Un bluqué? – le digo al susodicho, que ya estaba carcajeándose saboreando la victoria cuando se vuelve a aparecer el muchachito con otra copa servida con todo y hielo frappé.

¡Madre santa! Ya después de 5 cocktailitos de nombres raros que si Tequila Sunrise, que si Bay of Passion, que si Electric Lemonade ya estábamos en los penalties, viendo doble y en eso el susodicho como un último tiro, el tiro que lo llevaría a la gloria le pide un
cocktail Hottentottensmutter.

-Qué fregaderas son esas? – le regaño al susodicho, -De dónde te sacaste esa palabrita ehhh a ver de qué es ese cocktail?

Y todavía el muy cínico dijo que la vio en la mañana en el periódico ¡háganme favor! Y al rato llega otra vez el muchachito, con una copa llena de un líquido verdoso un poco raro y se lo da al susodicho que no le quedó de otra más que tomárselo.


-Otra cosita más? – le dice el muchachito muy amable.

-Ya mi vida, sháaaa, - le digo al susodicho, - no grashias mijo estash en tu casha.


Y ya mejor me llevé al susodicho con los hombros caídos, eliminado no por las Chivas, ni por el Cruz Azul, si no por su yernito, hasta eso que le dí un codazo y alcanzó a decirle: “Vuelve cuando quierash” como cuando al final del partido con la tristeza de haber sido eliminados todavía van y se estrechan la mano y hasta se intercambian la camiseta toda sudada.

Eso sí, si les pasa que su yerno se ofrece a prepararles una bebida confíen en sus habilidades, que si no al otro día lo estarán recordando toooooda la mañana, y claro eso mientras a la Lady no se le ocurra intercambiarse la camiseta porque ahí sí no hay cocktailito que la salve ¡faltaba más!

26 noviembre 2007

EL + Y EL - DE LAS PILAS

EL + Y EL - DE LAS PILAS

Todo el fin de semana me la pasé pensando en lo de la psicóloga del reformatorio,…digo de la escuela del hooligan y es que con eso de que dijo que a esta edad ya todos los niños hacen todas sus cosas por sí solos, yo tenía ganas de reírme pero usé la técnica del susodicho, que nada más me reí para adentro y sí le dije que pues que yo no conocía a un solo niño que fuera así, inclusive que si no esta uno arreando niños no más no hacen nada pero la psicóloga así como guiñándome el ojo de un lado con una sonrisita un poco cínica igualita a la sonrisa que le hizo Romina a mi argentino guapísimo de la telenovela cuando le dijo que estaba embarazada a ver si era chicle y pegaba que se quedaba con él, la psicóloga siguió diciendo que si existen ¡válgame!

Por eso el Sábado en el partido de fútbol del hooligan les platiqué a las otras señoras, y hasta sentí un poco de consuelo cuando también se rieron. Hasta una dijo que ni su hijo de 17, o sea que todavía quedan muuuuuchos años para seguir arreando al hooligan ¡qué cosa!


Todo iba bien hasta que la mamá del clon del hooligan me pidio que si podía regresarme a su hijo del partido y que ella lo recogía en la casa. Llegó la señora embarazada a la casa y con todo y el embarazo muy flaca la desgraciada (ahí la empecé a odiar un poco porque el hooligan ya va para los 10 años y yo todavía no acabo de bajar todos los kilos del embarazo ¡qué horror!) total, entre que los estábamos esperando y que los niños decían que ahorita, que espérame tantito, que nada más pateo una vez más el balón y le dije a la señora así como para hacerle la plática no más, “¿Qué ya empiezan los exámenes el Lunes verdad?" Y me contesta lo que nunca en la vida imaginé, es más casi tuve que correr por mis valiums cuando dijo que el dichoso Santiago se paró temprano para estudiar un ratito antes del partido.

Tuve que ir a servirme un vaso de agua para darle un traguito ¡qué cosa! Todavía fue y hasta me palmeó la espalda, “Esa tos ya ves, los cambios de clima” le dije, pero qué frío ni qué calor ni qué nada, más bien era el miedo que me agarró, les juro, ni cuando dije “Sí acepto” sentí tanto escalofrío.

Todavía hasta la señora mencionó el parecido del hooligan con su hijo y dijo que todos tenemos un alma gemela en el mundo. Luego ya me fui a despedirlos en la puerta y hasta le dí un beso al clon bizarro del hooligan. Ayyy y es que eso quiere decir que el hooligan es como las pilas, un lado positivo y el otro negativo, obvio ya no quise pensar quién era el negativo porque se me termina el frasco de los valiums.

Imagínate, si justo me viene a tocar el clon del hooligan en el mismo colegio ¡pero qué tino! Aunque eso quiere decir que en Australia, o en Japón, o tal vez en Argentina haya una copia calca del susodicho, un clon perfecto, que tenga un carácter divino el hombre, que no le guste el futbol ni siquiera le interese ver los partidos ni gritarle a los jugadores, que ni se le ocurra apropiarse del control remoto de la televisión y que en la vida, ni por equivocación se tire un pedo enfrente de su esposa ¡válgame, qué emoción! Y si de paso habla con tonito argentino cantadito uyyy que ni mandado a hacer el clon.

Bueno, yo me despido que voy a ponerme a buscar en el internet, quien quita y doy con la página de los clones y en una de esas encuentro al susodicho lado B y una nunca sabe. A darle pues, que hasta tiemblo no más de darle clic al mouse.



23 noviembre 2007

CÓMO QUITARLE LAS MANCHAS A UNA VACA

¿CÓMO QUITARLE LAS MANCHAS A UNA VACA?


De vez en cuando que nos cita la psicóloga de la escuela para quejarse del hooligan, como ayer OTRA VEZ cita y para colmo les gusta citar a las 7:30 de la madrugada cuando una todavía trae lagañas ¡pero bueno! Resulta que ya no está la Miss Blanca Nieves, quesque se retiró para dedicarse a sus enanos, y nos recibió una señorita delgada ella y con voz amable pero muy muuuy bajita la voz, una de dos: o quiere que uno se le acerque mucho la mañosa o en el libro de pedagogía hay un capítulo donde dice que hablar muy bajito y despacito hace que los papás presten atención, vayan ustedes a saber pero desde que entra uno se siente clarito como ya está psicoanalizándonos los movimientos.

Al susodicho me lo traía amenazado, “Yo hablo, tu callado” De por sí que el susodicho ya desde que entra en la salita de sillones morados empieza a poner cara. ¡Ay pero esta vez qué horror! Le tuve que dar un codazo al susodicho porque en una de esas lo ví igualito a como cuando le entra lo paternal y lleva a los hijos a ver una película y se acomoda en la butaca del cine y se duerme, ay si tiene una habilidad este hombre para VER PARA ADENTRO que no vieran, y es que de repente se queda con el ojo entre abierto pero ya no está aquí, está mas dormido que nada ¡qué horror!

¡Zúmbale! Ahí va el codazo disimulado con sonrisa para que no se de cuenta y luego salga con que el hooligan está así por que la mamá golpea al papá, naaaaaa a mi no me cuelgan las culpas el ya venía así de fábrica.

Según la psicóloga que el hooligan les hace una cara horrible a sus maestras.

- A ver Miss, ¿dispara los ojos para arriba, frunce el ceño y tuerce la boca y entre que resopla como toro de lidia y medio se le escucha una risa maquiavélica?

-Sí exacto, no lo hubiera podido describir mejor.

- Claro – le digo mientras voy abriendo mi bolsa y saco las fotos del hooligan desde que nació, -Mire usted, todo le viene de la genética, nació con cara de enojado pobrecito.


La tomó y las revisó, y en eso le saqué otra, la de los 3 años del hooligan.

Ya estaba a punto de rebatirme la pobre mujer, cuando la ví que muy disimulada volteó a ver al susodicho y en ese momento se quedó sin argumentos pedagógicos, y eso que al susodicho lo agarró viendo para dentro que si no uuuuuuhhh hubiera tenido pesadillas la pobre mujer.

Todavía muy cínica le pregunté si quería que le enseñara más, “
Aquí traigo la del primer día de clases, la de sus 5, 6, 8 y 9 años, la de cuando abrió los regalos de Navidad y se dio cuenta que el Santa no le había traído el Jeep eléctrico ese, uuyyy ahí le sale clavadísima la mirada ¿la quiere ver?”

Ya no dijo nada, se paró y nos despidió y quedó de llamarnos si veía más irregularidades, nos recomendó que le hiciéramos énfasis al hooligan en que hiciera un esfuerzo y tratara de cambiar sus expresiones que es lo mismo que quitarle las manchas a una vaca, o sería como ser dueña del control remoto de la televisión o peor tantito, que el susodicho me dijera que está feliz viendo la telenovela de mi argentino guapísimo ¡qué cosas!

20 noviembre 2007

TODO POR EL CALENTAMIENTO GLOBAL

TODO POR EL CALENTAMIENTO GLOBAL

De verdad no todo en la televisión es malo ni deja a los hijos idiotizados ehhh, bueno...idiotizados sí un poquito no más. Con decirles que el sábado que el hooligan necio que me quiero dormir tarde, que para qué se inventaron los domingos si no es para levantarse a la hora que a uno se le da la gana y así, ashhh bueno, no hay nada peor que ir en contra de un hijo que por una vez tiene la razón y lo dejé viendo la película esa que pasaron del “Día después de mañana” ¡ay qué cosa! Así lo hubiera querido ver su maestra aunque fuera una vez en su vida escolar, ni pestañeaba el pobre, con una atención que hasta lo fui a mover porque me dio cosa. De ahí que le heredó el gen a su papá porque lo habrán de imaginar en el mismo estado catatónico de cuando al susodicho le da por desbloquear canales en el Sky los sábados a media noche.

Ahhh pero eso sí, como ya me sé que en esa peliculita se hace un caos climático por culpa del dichoso calentamiento global, antes lo amenacé para que al otro día no me fuera a salir que por eso no se baña para que no se derritan los Polos ¡pos este! Si ya un día se me había ocurrido castigarlo con la misma estrategia que usé con Lady Pubertiana, que cuando de chica le dio por no bañarse también la castigué de ahhhhhhhh sí pues ahora no te bañas, y pasaba un día y otro y la escuincla feliz de la vida en su jugo, hasta que ya le empezaba a picar hasta el Polo Sur y me suplicaba: “Ay mamá por favooohohohor ya me quiero bañaahahahar” así en tonito de berrinche y yo muy bien plantada que no y que no y que no y santo remedio, en la vida me lo volvió a hacer. Pero al hooligan le pongo ese castigo y capaz que hace fiesta para celebrar su décimo aniversario de no bañarse el mugroso escuincle.

Por eso ni discutir, me fui a recostar junto a él y me quedé dormidísima ¡qué horror! Hasta soñé que lo veía venir con la camisa bien planchada y las rayitas del pantalón y hasta llegaba el susodicho a gritarle como siempre, “Es la úl-ti-ma vez que te vacías mi loción cara, que no te das cuenta que no surra uno Gorgios Armanis para que te la estés acabando de un sentón ¿oíste?” Ay hasta parecía que lo estaba oyendo al susodicho hacer corajes, y mientras yo pensando para mis adentros que tanto insistir que anduviera limpiecito, tanto jalonearlo hasta la regadera, tanto jalarlo de las greñas para que terminara gustándole el jabón ¡qué cosas tiene la vida! Hasta yo creo que se me salió un suspiro porque en eso entreabrí el ojo y ví que todos se estaban congelando en la tele y de tanto frío me cobijé y me volví a quedar dormida abrazando al hooligan, todavía medio modorra le dije: “Vente mugroshho, mmmvente acá con mamá” y me lo acurruqué con todo mugre, que ya cuando le de por oler a loción seguro se va a ir a acurrucar con alguna escuincla lagartona y a mi me va a dar el tramafat cada vez que vea pasar un perro mojado y extrañe porque me acuerde que igualito olía mi niño, snif snif... ¡pos este!

16 noviembre 2007

LAS MENTIRAS VIENEN DESDE EL ESTÓMAGO

LAS MENTIRAS VIENEN DESDE EL ESTÓMAGO


Todo empezó el otro día mientras estábamos preparando el desayuno y escuchábamos en la televisión que hablaron de que el estómago en los hombres es símbolo de que son mentirosos, o sea, entre más voluminoso el estómago más mentiroso y conste que yo no dije ni pío, y menos le volteé a verle la panza al susodicho que siempre le critico y hasta le digo que cuando se pone la bata de dentista me da como nostalgia de que me recuerda las batas de maternidad. Pero les juro que esta vez no perdí la compostura y el susodicho luego luego se volteó a renegar que ni hay que creerse esas cosas y que nadie le va a venir a decir a el que es un mentiroso. Luego viene Lady Pubertiana y me da un papelito que le escribió el galancito, pero no con cosas de amor como un noviecito cualquiera, como cuando el susodicho le daba por ser romántico y me escribía cartitas de amor cuando éramos novios y me costaba traducirlas porque se carga una letra de doctor que dios guarde la hora, y me ponía hasta arriba del lado derecho los días que faltaban para la boda, como cuenta regresiva de que ya le andaba al desgraciado, ¡ay qué tiempos aquellos! Pero ahora el escuinclito este le escribe a Lady Pubertiana:




Que para que le haga el súper que por que va a venir a cocinarle. ¡Ay pero me lo como al escuincle, qué tierno! Me quiere conquistar a la nena por el estómago igualito a como me conquisté al susodicho.

-Ya viste mi vida, resultó gourmet este niño – le dije al susodicho mientras le enseñaba el papelito.

-Este tonto nada mas quiere jugar a la comidita – me contestó el susodicho ya bien encorajinado de celos. Ay pero está visto que en la vida un suegro le ha de reconocer una virtud a un yerno, por lo menos un suegro como el susodicho primero muerto.

Todavía muy sarcástica voy y le digo:
A veeeer a veeeeer quen está celoso en esta casa queeeeen?

Y no contesta nada, quesque el no está celoso de ese mocoso, que si se cree chef o qué, que nadie le va a venir a decir qué tiene que comprar en el super pero que él celos NUNCA y así, y eso que ya ni le enseñé la parte de atrás del papelito donde el escuincle puso que quiere vino tinto y hasta le da 3 opciones para escoger: que si Concha y Toro, Casillero y otro Bruhenjaimer o sepa dios qué porque también tiene letra de doctor este escuincle ¡válgame! Así estábamos hasta que llegó el hooligan a interrumpir,
“¿A veeer a veeeer quen dice que no está celoso, queeeeen tiene la panza más mentirosa queeeeen?”

Lo bueno de todo es que el hooligan es como mosca porque en cuanto el susodicho le aventó la pala de madera con la que estaba volteando el pan, el hooligan luego luego voló para esquivarla, que si no ya tendría un yerno muerto, una hija solterona, un hijo descalabrado y un marido panzón asesino de hijos ¡qué cosas!

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12 noviembre 2007

LA NORMALIDAD DE VUELTA

LA NORMALIDAD DE VUELTA







La semana pasada que la computadora estuvo descompuesta y ni para atrás ni para adelante, igual debe pasar cuando uno se muere, que cuando pasas el túnel ese de luz se te aparece una ventanita:


Y cuando le picas “Cielo” se queda trabada y no sabes si apagarle y siga donde se quedó, o te mande derechito al infierno ¡qué horror! Igualito estábamos en esta casa, que sí pícale al F11 que significa AYUDA, que para qué le picas si ni siquiera se ve nada, que mejor se la llevamos al Diente Fino y así, sin saber ni qué hacer, con la cara desencajada todos en esta casa, todavía el sábado se levantaron como cualquier sábado y corríamos a ganar la computadora, la prendíamos con la esperanza de que hoy era el día bueno que se le iba a dar la gana servir y los que nos quedábamos inservibles éramos nosotros ¡qué adicciones qué horror!

Con decirles que el hooligan que se la pasa viendo videitos de fútbol en el youtube, por fin se acordó que tenía tortugas y les fue a dar de comer, todavía el muy cínico decía que qué bárbaras, que como habían crecido en un día, ¡Cual “UN DÍA” estúpido! – le dije con cariño, si tienen 3 meses que ni siquiera un ojo les echa ¡háganme favor! Y la Lady Pubertiana igual, peor que si el tal Mario se le hubiera declarado a su mejor amiga, como drogadicta pasaba por enfrente de la computadora y hasta se apretaba las manos para aguantar ¡qué cosa! Y el susodicho OTRO, en lugar de estar plantadote viendo sus paginitas esas de palomas mensajeras por fin estaba sentado tomándose un cafecito conmigo ¡qué dicha! Hasta le decía que cuantas canas nuevas tenía de que allá sentadote todo el tiempo no le veo el lado derecho y bueno..estem..ejem.. he de confesarles que yo también, con un nudo en el estómago, nada más iba a la casa de mi mamá y pasaba frente a su computadora y en un descuidito la prendía a ver si no habían dejado tiradero acá en el Recetario, si todo seguía bien, si había venido el fguicich, o Shely, o a ver si aparecía Guillermo para preguntarle de la compu, hasta le dí gracias a Dios de que la tecnología también le hubiera llegado a los abuelos.

Así estuvimos toda la semana hasta el viernes que le llamé a la Sony, en un telefono que venía apuntado atrás de un papelito que me encontré y para rápido que me contesta una señorita muy amable y ya que le explico toda mi pena me dice, “La comunico con el centro de servicio” Y ya se imaginarán, ya estaba yo pensando cómo explicarle al Diente Fino de allá, cuando en eso una voz ¡pero qué voz! Una voz argentina igualita a la de mi argentino de la telenovela me dice, “Sí Señora, en qué la puedo ashudar?” ¡Ayyyyyy Dios de mi vida! Tuve que morder la orilla del trapo de la cocina y me quedé como estúpida, con el ojo pelado y la lengua trabada ¡qué vergüenza!

-Ehhh mire, estem…mi computadora está descompuesta, haga de cuenta que la enciendo y entra una pantalla negra con letritas blancas con un montón de opciones que no entiendo y de ahí no pasa.

-Veámos, ¿shá le dio el F10?

Aquí entre nos estaba a punto de darme el F10, el 11 y hasta el 12 así que para pronto corrí a la computadora a hacer lo que me decía mi Alejandro Cervantes, (así se llama mi argentino de la telenovela) y me lo imaginaba igualito, con la barba cerrada pegándose el auricular a su mandíbula cuadrada hermosa esa que tiene ¡qué bruto! Shá..shá le doy al F10 que me dices, espérame un segundo a que esta cochinada encienda, pensaba yo para mis adentros.

-¿Ay joven qué cree? No pasa nada, se queda igual.

-Recordá que fue lo último que estaba haciendo la última ve?


-Que pena joven, pero eso fue hace una semana la verdad ya no lo recuerdo. (Ahí fue cuando la regué porque seguro pensó que la señora con la que hablaba ya estaba en la edad del alz heimmer ashhhh tonta tonta tonta!!)

-Hágamos una cosa, cuando vea el logotipo de su ordenador, le dá al Fdié intermitentemente ok?

Pero en eso el susodicho se me acercaba, rondándome como mosca ¡ay pero qué mal tino de venir a ver cómo va lo de la compu cuando estoy concentrándome en argentino caray!

… shá? Lijto? – se escuchaba esa voz melodiosa en el teléfono.

Y en eso como por arte de magia ¡zácale! entró el dichoso windows por fin.

-Ay ya entró qué maravilla – le decía yo al joven y el igual se ponía feliz también, como si por un momento se nos olvidara que Argentina eliminó a México en el último partido de fútbol en el Mundial, casi le pongo un altar al hombre y le repetía mil veces que muchas gracias, que nos había devuelto la felicidad a esta casa y mi Alejandro Cervantes nada más me contestaba que para eso estaba y que si me podía servir en algo más. Pero como ví a todos tan emocionados le agradecí y ya le colgué y para pronto empezaron los pleitos, que si pido primeras, que media hora y media hora, quesque tengo que terminar la tarea (el viejo truco a-já) y empujándose de la silla unos con otros.


¡Pero qué dicha es que le devuelvan a uno la normalidad en la casa!

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05 noviembre 2007

PRIMERA CITA ROMÁNTICA DE LADY PUBERTIANA

LA PRIMERA CITA ROMÁNTICA DE LADY PUBERTIANA

Lo que les tengo que contar es una cosa muy vergonzosa y un poco larga ehh, así que no se quejen después de que les queda el trasero aplastado de estar leyendo esto ehhh, que conste que les avisé ¡pos estos! y es que no es lo mismo que tenga uno una hija de 16 que le ha empezado a perder el asco a sus amigos a una hija seriecita y bien portada, que ni por la cabeza se le pase salir los viernes en la noche y mucho menos que te conteste “que por que toda la semana se la pasa en friega” cuando los padres somos los que teníamos los derechos de autor de esa frase ¡válgame el cielo!

Ay pero aquí entre nos les he de confesar que acabo de colgar el teléfono después de hacerle cita a la psicóloga, que seguro nos va a matar, pero no es lo mismo que te regañe cualquiera a que te regañe alguien a quien le vas a pagar $250 pesos la consulta, uno se aguanta porque se aguanta y sanseacabó. Y es que todo empezó el Sábado que la Lady Pubertiana se paró en medio de la televisión, arriesgando su vida porque estaba el partido de fútbol del susodicho, a decirnos que un tal Mario la invitó al centro comercial. El problema no es que le demos permiso, el problema es que el susodicho logre salir del estado catatónico que le da cada vez que ve un partido en la televisión y haga caso.


Claaaaro, claaaaaro como era de esperarse el susodicho no oyó nada y le contestó “Ajá” igualito a cuando yo le pregunto si lo que me puse se me ve bien y ni siquiera me voltea a ver el condenado. Total, ya daban las 5:30 y esta escuincla duro y dale como mosca sobre el pastel, que ya la lleváramos, que se había quedado de ver a las 6 con el fulanito.

Pero el problema no es ese, estoy pensando cómo explicarle a la psicóloga que si la Lady Di se murió por culpa de un paparazzi, no tuvo la culpa, que fue como un reflejo o como un tic, algo muy natural con lo que ya nace uno, ya me entenderán porqué, y es que no están para saberlo ni yo para contarles pero la primer locura que se le ocurrió al susodicho fue decirle a Lady Pubertiana que qué bueno que iba al centro comercial porque “nosotros teníamos muchas ganas de ir también”


¡Uyyyyy! Hubieran visto a la escuincla, se le volteaba la cabeza peor que a la niña del exorcista, que cómo era posible, que qué OSO, que mejor ella se iba a otro lado hasta que el susodicho le pegó un grito y le dijo que eso o nada y no le quedó de otra a la escuincla que aguantarse. Yo todavía me acerqué al susodicho y le dije en secreto que le cupiera la cordura, que cuándo en la vida se había visto que los papás fueran siguiendo a la hija en su primera cita ¡háganme favor!

La segunda locura y la PEOR de todas fue que el susodicho me contagió, llegamos al centro comercial y en lo que buscábamos donde estacionarnos la escuincla se bajó del coche y les juro que parecía un canario al que le acaban de abrir la jaula: salió disparada caminando rapidito para que nadie la alcanzara, ni siquiera volteó pa atrás la ingrata.





Más tardamos en estacionarnos que como el Inspector Gadget y sus cómplices, el susodicho nos hizo señas como los policías que se apuntan con dos dedos los ojos y señalan para otro lado, que nos hizo que el hooligan y yo fuéramos para el lado derecho y el para el izquierdo.


No contábamos con la astucia de que muy lista la escuincla colmilluda, se metió al cine con el fulandrango a ver una película de miedo, ajá…esa no se la traga ni una monja, para cuando esté la peor escena tener pretextito de abrazarse y ni modo de llevar visión nocturna para ver quién es el primero que se enreda en el otro, pero una es mujer en el fondo y entiende la hormona, así que mejor le dije al hooligan que nos fuéramos a tomar un heladito mientras salía. Se ha de acordar el susodicho de cuando me invitó al cine la primera vez que salimos y alzaba el brazo como para bostezar y terminábamos como calcetines volteándonos al revés en las butacas de hasta atrás ¡Já! Si el león cree que todos son de su condición.


Dicho y hecho, dos horas y ahí estaba nuestra presa bajando de las escaleras eléctricas y les juro, no pude contenerme ¡no pude!, me mordí las uñas, le quité el helado al hooligan para distraerme y NADA, mordí el servilletero y NADA, por más que quise evitarlo no pude, saqué la cámara apunté y ¡zácale! le tomé la foto paparazzi a los tortolitos ¡qué horror! Ahí iban con una cara de idiotizados que dios guarde la hora, se acercaron a comprarse unas Mac Patatas, y ¡zácale! otra foto. ¡Madre santa! Si yo fui la que regañé al susodicho para que tuviera cordura caray. Ya las iba yo a borrar cuando el hooligan, que no será abusado para la escuela pero de repente se le ocurren cosas brillantes, me dijo que las guardara y así el día que no obedezca la amenazo con enseñarlas. ¡Ay Dios! No hice otra cosa más que besuquear al hooligan, con un poco de miedo ehhh porque me preocupa que a los 9 años se le ocurran esos chantajes, pero esta vez se merecía un premio el condenado escuincle.


Uyyy qué cosa hubieran visto, la complicidad que puede unir tanto a una madre y a un hijo, nos seguimos caminando y se nos cruzaba la vista y nos adivinábamos en seguida lo que pensábamos.
Claro: yo en esta arma tan valiosa y el hooligan en como darle en la torre a su hermana, ¡qué risa malévola nos venía a cada rato! Ya teníamos ALGO en común, un secreto, éramos uña y mugre, como Rintintin y el Cabo Rusty, como el gordo y el flaco, como la Chilindrina y el Chavo del 8 ¡qué bárbaros!
Todavía después llegó el susodicho y nos preguntó si la habíamos visto y nosotros entre risas maquiavélicas le contestábamos que ni su rastro, que si creíamos que se metió al cine o anduviera por ahí caminando y nosotros alzando una ceja contestábamos que ni idea. Así de insoportables anduvimos todo la tarde hasta que el susodicho ya después de 3 horas se hartó y le llamó al celular y le dijo que ya nos íbamos, que dónde andaba y hasta eso no puso resistencia, dijo que sí que porque el chamaquito también ya se iba.

¡Ay Dios! No sé si ahora que le confiese las locuras a la psicóloga me de palmadas en el hombro y me diga: “Está bien señora todo sea por la comunicación con los hijos” o me saque una hoja de inscripción para el El San Bernardino , pero eso fue lo que le faltó a la Lady Di, que se hiciera uña y mugre con el William y le dijeran a Carlos, "¿A verrrrrr a ver quien no quiere que la reina se entere que anda de lagartóoooon con la vieja esa fea, quieeeén? Y les juro que aquí seguiría vivita y coleando en la revista del Hola.

Ahhhhhh pero qué bien se siente mimetizarse con los hijos, aunque sea por pura maldad, aunque una cosa sí les digo, llegué derechito a revisar cada rincón de la casa a ver si no hay camaritas por ahí, no vaya a ser que el hooligan quiera voltearme la tortilla y me aplique su estrategia ¡faltaba más!
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02 noviembre 2007

UN HALLOWEEN DE PERROS

UN HALLOWEEN DE PERROS



Ayer llegó el hooligan muy preocupado, como perro de mercado buscando dónde echarse, le daba vueltas y vueltas al asunto.

-Suéltalo- le dije, -que ya sabes que me repatean los misterios.

Y sí, pobre escuincle, me dijo que quería salir a pedir dulces del halloween pero sin que su papá se enterara. Claro, pero cómo no va a ser si después de lo que pasó el año pasado se me quedó un poco traumado el pobre y pa colmo el susodicho estaba más puesto que nada, a cada rato le decía con esa voz melosa que nada más la hace cuando quiere frijoleiros, “A verrrr a veeeeeer quén quere salir a pedir dulces quieeeeeeén?” y el hooligan como de esos toreros bien parados, que saben capotear con maestría a un toro bravo contestaba: ¿Ya compraste la catsup?, ¡qué bruto! Yo para mis adentros le aventaba flores al ruedo y le gritaba ¡Olé torero! al escuincle este, y es que el susodicho hasta amenazó con cancelar la consulta de la tarde para acompañar a su hijo, quesque a lo mejor con una tarde padre e hijo el hooligan se tranquilizaba y le servía de terapia para que ya no estuvieran molestando las maestras con sus recaditos en la escuela.

¡Qué terapias ni qué ocho cuartos!, tuve que ir con mi vecina la Charito, esa que siempre anda detrás de su perrito french poodle regañándolo y hasta le grita igual que cuando yo le grito al hooligan, ¿Qué no escuchas?, y todo para convencerla de que le pidiera hoy cita al susodicho para que le hiciera limpieza dental, hasta le inventé que el susodicho tenía de super oferta solo por una tarde, como en el super que ponen su Martes de Plaza al 2x1 toda la salchichonería, igual, 2x1 en todas las amalgamas y todavía la ingrata me decía que qué flojera ir al consultorio que no tenía con quien dejar a su perrito ¡háganme favor! como si le fuera a dar de miedo estar solo al méndigo animalito.

No me quedó de otra más que ofrecerme a cuidar al perro ¡qué otra! Luego fui y le dije al susodicho que la vecina estaba con un super dolor que no aguantaba la pobre, que casi babeando la banqueta de que no podía ni cerrar la boca me había venido a pedir ayuda para que le hiciera cita con el. Ayyyy lo que tiene que hacer una madre por la estabilidad emocional de sus hijos de veras.


Al rato se aparece el hooligan ¡uyy lo hubieran visto! Parecía frijol saltarín, de un emocionado el escuincle que no vieran, con su disfraz de calaca y la cara pintarrajeada ya bien puesto para ir a pedir dulces. Pero como en la telenovela de mi argentino guapísimo, no todo podía ser felicidad: Más tardó en meterse a la casa por su calabaza de plástico para meter los dulces que sale con todo y perro disfrazado, que porque pobrecito ni modo de dejarlo aullando.

¿Pobrecito? Condenado escuincle, si el pobre perro ya ni podía aullar de que el hooligan le metio la dentadura de sepadiosquién que tenía el susodicho guardada que porque así se veía salvaje y daba miedo.

Miedo es lo que tiene que empezar a sentir este escuincle, porque en cualquier momento se nos aparece su papá con la Charito y entre los dos matan a este niño. Así que mejor nos apuramos a salir, para que siquiera este escuincle le de tiempo de probar sus últimos dulces antes de que le llegue la hora.