29 enero 2008

EL CUERPO TÉCNICO DEL EQUIPO

EL CUERPO TÉCNICO DEL EQUIPO


Nunca en la vida había visto tan feliz al susodicho, bueno qué les digo…ni siquiera cuando nos casamos ni cuando nacieron los hijos como antier que lo llamó el entrenador de fútbol para pedirle que lo supliera en el partido por que no iba a poder llegar a tiempo. Uyyyy qué cosa, lo hubieran visto, con decirles que hasta se vistió decente quesque porque así se visten los directores técnicos en la tele que se ponen saco para causar buena impresión y ya ni les digo la cara de orgullo cada vez que sonaba el teléfono y la Sofiringa salía disparada a avisarle, “Señor entrenador es la Señora Vázquez para saber quién va a llevar el agua” ni el Príncipe Felipe cuando la Letizia le dijo que estaba embarazada y los llenaron de paparazzis se sintió tan importante este hombre.

-Uyyyyyy si señor entrenador me pasa la sal – le decía la desgraciada de Lady Pubertiana y más se tardaba en terminar su sonsonetito burlón que ya le caía un sape.

-Ninguna escuincla dieciseisañera se burla del entrenador – dice el susodicho – Ahora no vas al partido.

Todos nos quedamos quietos, ya ni la Sofiringa respiraba, no fuéramos a sacar más de sus casillas al señor entrenador. Pero qué castigos ni qué ocho cuartos, si esta escuincla toda la vida ha odiado el futbol, ya nada más vi a Lady Pubertiana cuando iba subiendo la escalera hacerle con el puño cerrado para abajo y decir muy quedito YESSSSSSS.

-Mi vida, - le dije con mi tonito educativo para que no se nos fuera a enojar nuestro señor entrenador, -¿sí sabes con quién es el partido no?

-¿Con quiénes?

-Con los mismitos que les ganaron la última temporada del año pasado, los que todas las mamás venían peinadas de salón con unos cuerpazazos que dios guarde la hora y le gritaban a sus niños "Honeyyy you are the champion", y luego las muy zorras iban a abrazar al entrenador quesque porque estaban muy felices.

-¿Ahhh si la de la minifalda roja que se le subía cuando se sentaba?

-Sí lagartón, esa misma que dijiste que nunca viste.


-Ashhhhh buenoooo- dice

Así que aprovechando lo triste que estaba Lady Pubertiana por el castigo se fue al Blockbuster a rentar la película esa de “El Crimen Perfecto” donde sale Anthony Hopkins que estaba casado y su vida era feliz hasta que descubre que la esposa anda de idilio con un teniente de la policía y los descubre ¡ay que cosa! Justo levantaba el arma para matar a su esposa porque ya no puede más del dolor cuando veo bajar al susodicho ya con el saco puesto y hasta con olor a loción y me paré como resorte.

-Sofiringa nos vamos.

-¿De shopping señora? – pregunta la muy chistosita a ver si se le hace.

-No reina, agarra tu suéter que nos vamos a acompañar al señor entrenador.

-Ay señora pero todavía me falta lavar los platos.

-No se lavan hoy. Punto. Y acuérdate las instrucciones que te di – le dije y apenas le dí tiempo de salir corriendo por su suéter y ya estábamos subiéndonos al coche con el susodicho y el hooligan.

-¿No que te ibas a quedar a ver la película también?

-No amor, prefiero ir además acuérdate que ningún Director Técnico de renombre anda solo, todos tienen siempre asistentes que les ayudan.

-Que les ayudan a cuidar que las viejas resbalosas de minifalditas rojas se les acerquen…- completaba la Sofiringa cuando le metí un pellizco, con cariño claro porque ni modo de hacer enojar a la servidumbre y que se vaya y menos lastimarle el brazo para que luego diga que no puede hacer nada por mi culpa.

El susodicho ya no repeló ni dijo nada, hasta se sintió importante el condenado, ya ni decirle que no íbamos de cuerpo técnico si no más bien a cuidarlo de los cuerpos no tan técnicos del otro equipo ¡faltaba más!

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24 enero 2008

UNA FAMILIA CULTA

UNA FAMILIA CULTA


Ayer que les hacía de merendar llegó Lady Pubertiana a contarnos que leyó en una revista que Jennifer Aniston dijo que todos venimos de otra vida y que una tal Sheyla ha bajado 20 kilos con la banda gástrica. Ayyy cómo me gustaría imaginarla que por voluntad propia sin que nadie la amenazara de muerte leyera “Cien Años de Soledad” que se cultivara en la literatura, no en los espectáculos ¡qué cosa! La culpa la tiene el susodicho que se la pasa comprando esas revistitas quesque para llevárselas al consultorio y va y las planta en el mueblecito del baño. En esta casa quieren leer algo y no van a librero, se van derechito al baño.

-Es que dice que cuando se divorció del Brad Pit se volvió muy histérica.


-Esotérica - le corrigo.

-Ahhh sí también, y que cuando uno se muere luego regresas en persona o también en un animal – nos explicaba Lady Pubertiana.

¡Con razón! – contestaba el susodicho, -segurito el hooligan fue perro de rico.

-Me está molestandohohoho – gritaba el hooligan con su tonito de berrinche desde el otro lado de la mesa.

Todo porque el hooligan lleva 3 meses que el pobrecito se va derechito al edredón echo bolas cuando nos ve a su papá y a mí acostados, va y se echa sobre nuestros pies…quiero decir, se acuesta, aquí entre nos hasta ganas dan de decirle uschale ushcale para correrlo de ahí, pero este es un perro necio...digo, un niño necio.

-Se están o los estoy – les grito a los dos.

Desde mañana les lleno el mueble de National Geographics o de la revista esa de Muy Interesante, si quiera para que el mes que entra que veamos a la Tía esa que siempre presume que sabe todo le puedan rebatir la palabra con dignidad ¡pos estos! Eso sí, primero me los amenazo que ahiiiiiií de aquel que se queje que fulanito lleva horas en el baño, que tomen su tiempo, que hay que entender que todo sea por cultivarse ¡faltaba más!


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21 enero 2008

LOS FINALES NO SIEMPRE SON TAN MALOS

LOS FINALES NO SIEMPRE SON TAN MALOS


Resulta que el viernes se terminó mi telenovela esa de la Romina que el libidinoso del susodicho dice que es buena (pero no de bondad ¡pos este!) y como todas las telenovelas acabó en boda pero con eso de que cenamos fondiú y que si sírveme más vinito y así me dieron unas pesadillas espantosas que no vieran.


La culpa la tuvo ese final loco porque resulta que los televidentes podían votar para ver con quién se casaba al final una de las protagonistas, si con menganito o perenganito y ahí la veías a la guzga de la protagonista viendo quien besa mejor ¡qué cosa!



Ay si así fuera todo en la vida real otro gallo cantara, yo ya hubiera puesto una votación aquí mismo:




Ya me estaba viendo en mi sueño correr todas las mañanas tempranitito como de rayo derechito al baño para peinarme y lavarme los dientes porque ni modo que mi argentino guapísimo me vea despertar con cara lavada y aliento de perro ¡ay no ni dios lo mande! Ya me estaba dando una flojera del demonio tener que bajar a hacer el café para subirle una tacita a mi argentino que apenas iba abriendo el ojo, cuando el susodicho toda la vida desde que nos casamos baja y lo primeritito que hace es poner la cafetera para subirme mi café, pero se me olvidaba cuando lo veía levantarse para ponerse el cojín atrás y la pijama se le hacía a un ladito y se le veía su estomago de lavadero ¡ay no no no qué cosa!

Todo iba bien se los juro, ni quejarse de que no tapara la pasta de dientes o que para colmo dejara chorreado el w.c. si hay que comprender que así son todos los hombres y se les perdona cuando vienen con esa sonrisita linda de mandíbula cuadrada a decirle a una: "Querés que vashamos a comer a un restorán o me hacés las tortitas de posho esas que te quedan tan buenas" ¡Ay dios! Hasta ganas de cocinar le entran a una ¡qué cosa!

Todo iba de maravilla les juro, TODO como en el HOLA, ni siquiera me enojaba de ver los paparazzis esconderse detrás del coche para tomarnos fotografías cuando salíamos a despedirnos. El me tomaba del brazo como todo un caballero, con su camisita esa negra de rayitas blancas con la que salió media telenovela caminando de lo más sexy y se acercaba a darme un beso de despedida porque ya se iba a grabar otro capítulo de la telenovela y en eso ¡zácale! No sé porqué diablos pero el susodicho que nadie lo invitó ahí estaba de metiche en mi sueño y pasaba en un auto rojo deportivo descapotable con la Romina a un lado y todavía el cínico libidinoso me decía adiós moviendo la mano y a mi se me retorcía el pescuezo peor que la niña del exorcista ¡qué horror!

Todavía el muy desgraciado se orillaba y mientras la tarada de Romina se levantaba con su vestidito ese que no deja nada a la imaginación y la muy lagartona se agachaba quesque para ver mejor. Ya se le iban saliendo al susodicho los ojos cuando me le acercaba apretando los dientes y le decía así bajito para que no oyeran los paparazzis, “Te me ba-jas ahoritita mismo de ahí” y le hacía seña de tronar los dedos que bien que sabe de sobra que eso quiere decir que ahorita es ahorita ¡pos este! Y nos metíamos a la casa a desayunar hot cakes como Dios manda.

Ya luego me desperté sudando ¡qué horror! Ay de veras que ver telenovelas no deja nada bueno. Ya había jurado y perjurado que no volvía a picarme con una, cuando voy viendo el promocional de la que sigue donde sale de protagonista mi otro argentino que salía en la de Montecristo con un trajecito negro ¡ay tan galán que no vieran! pero eso sí, con lo poco que ví a ver como le hago pero antes muerta que dejar que el susodicho la vea no sea que se le despierte la imaginación y las pesadillas se nos conviertan en realidad por que lo MA-TO ¡faltaba más!


14 enero 2008

UNA VEJEZ PRODUCTIVA

UNA VEJEZ PRODUCTIVA

Me quedé torcida, con la espalda molida ¡una cosa que no vieran! Todo por andar haciendo limpieza general quesque porque dicen las malas lenguas del Feng Shui que si no sacas lo viejo, la energía no fluye y no entra lo nuevo. Más me valía haber ignorado eso, más me valía no estar escuchando el programa ese con su musiquita de flauta que para que todo se relaje y se acomode si en el fondo yo lo único que quiero que siempre esté bien acomodado es el 36B, eso sí pido todos los días por todos los Dioses del del Feng Shui y todos los santitos habidos y por haber que NUNCA se desacomode, pero tengo que aceptarlo aunque me duela en el alma que ya llegué a la edad del A MÍ ANTES NUNCA… y es que a mí antes nunca me había pasado una torcedura de estas ¡qué horror!

Les escribo esto como si estuviera haciendo en un baño público, o sea “de avioncito”, estoy como regla T, o como el chucu chucu del susodicho, ese coche viejo que no jalaba ni para adelante ni para atrás. Todavía me acuerdo de cómo me burlé del susodicho cuando el hooligan estaba chiquito y se quiso agachar a sacarlo de la cuna y se quedó igual de torcido, ayyyy hasta le dije exagerado y pa colmo viejo, más me hubiera valido que la boca se me hubiera hecho chicharrón, ahora la vieja exagerada soy yo, no vaya a ser que el susodicho quiera que fluya el feng shui y me saque a mí entre todo lo viejo ¡qué cosa!

Así estaba ayer, tratándome de acostar como con grúa de esas que se echan para atrás y les suena la alarmita de biip biiip biiip avisando que ahí van y en eso llega el susodicho y me da la mano, me acuesta, me pone una pomada para el dolor y hasta me puso calcetines porque ya sabe que a las viejitas como a mi se nos congelan las patas en la noche, luego llega Lady Pubertiana y le pido que me pase un vaso con agua y ni resongó ni nada pa pronto fue y me lo trajo, luego llega el hooligan y el que ya estando acostado en la vida se para con tal de no atravesar el pasillo en la noche porque le da pavor la oscuridad, me dice que si se me ofrece algo que le llame y viene ¡ay qué cosas! Antier que era joven no eran tan atentos y hoy que estoy vieja mírenlos.


No cabe duda que a veces la vejez me sienta de maravilla.

11 enero 2008

DE TAL PALO LIBIDINOSO...

DE TAL PALO LIBIDINOSO...




No hay cosa más fea que interrumpan en plena telenovela de mi argentino guapísimo, más cuando están los últimos capítulos donde ya se va desmarañando todo y se le empiezan a caer las mentiras a la malvada de la Romina esa, claro si hubieran visto desde el primer capítulo como yo ahí estarían pegadotes, no como el susodicho que no más le vio las bubis a la Romina y de ahí ni quien lo quite del televisor al muy libidinoso. Más estos últimos 3 capítulos que a la Romina se le ocurrió ponerse una blusa tipo corsé color rojo que por obra y gracia del señor no se le cae porque se le ve dos tallas más grandes y allá donde se le ocurra levantar un brazo no les quiero yo decir, mismos tres capítulos que el susodicho deja babeado el edredón ¡qué horror!

-Pero se ve que no trae brassiere la Romina- dice el hooligan, que se le nota a leguas que le heredó el gen degenerado al papá.

-Ayyyy mijo, - dice el susodicho mientras se endereza de la cama y levanta el brazo. Yo ya vislumbraba clarito un cachetadón bien dado para que no se le ocurriera seguir de mañoso y se concentrara en los temas de su edad ¡pos este! Claaaaaro, una ya lo hace dormidísimo y soñando con el chavo del 8 como cualquier niño sano, pero no, ahí anda husmeando muy escondididito el condenado escuincle para ver la telenovela. En eso escucho que el susodicho le contesta que la Romina en la vida ha usado brassiere ¡háganme favor!



-Pero las tiene colgadaaaaas! - grita Lady Pubertiana desde su recámara.


¡Válgame la calamidad! Ni a cual irle ehhh, así que me paré como resorte y corrí al escuincle metiche este que se fuera a su recámara y a apagar todas las luces para que se duerman y luego me fui derechito al clóset a buscar mi bata porque con estos ya no sabe una.

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09 enero 2008

UNA NOCHE NO APTA PARA RATONES

UNA NOCHE NO APTA PARA RATONES

Todo empezó antes del año nuevo que el susodicho vino por Lady Pubertiana para llevarla a una fiesta que la invitaron. Ya se imaginarán, para variar venía echando pestes como siempre, que cómo era posible que se inventaran fiestecitas antes del año nuevo, que ya estuvo bueno de que todos los viernes saliditas con las amigas, que si se cree que es banco para estarle dinero cada vez que se le antoja fiesta a la nena y así, o sea lo normal. Ya después de mil horas que regresaron los dos viene la condenada escuincla a decirnos al hooligan y a mí que estábamos tiradotes viendo una película, “Es que mi papá dijo que vio un ratón en la cocina” ¡zácale! Mejor se le hubiera echo chicharrón la boca, el hooligan empezó a temblar como perro recién bañado y a mi se me pararon los pelos de punta.

- Mi vida, que hay un ratón allá abajo????- para pronto le fui a preguntar,- Ya lo vas a ir a matar ahorita verdad?

Pero el susodicho que ya traía puesta la pijama dice el muy chistocito que no, que ya era muy tarde y que hasta mañana. Ajá, hasta mañana sus calzones…y por culpa de su flojera terminaron durmiéndose todos en mi cama ¡qué horror! Los cuatro como jamón de sándwich acostados queriendo dormir pero qué esperanzas, ¡una nochecita que no vieran!





05 enero 2008

EMPEZANDO EL AÑO

EMPEZANDO EL AÑO



Ay ya volví, muchas gracias a todos los que pasaron a dejar sus buenos deseos ya saben que se les agradece con el corazón y es que con tanto festejo y tanta comida ya hacía falta que volvieran los días un poco a la normalidad con eso de que no sé qué estuvo más larga, si la lista de juguetes que le escribió el hooligan a Santa Claus o mi lista de propósitos de año nuevo, y estarán ustedes de acuerdo que por algún lado tenemos que empezar.
Por eso ya le dije al susodicho que hay que hacer como los demás que andan allá afuera sudando la gota gorda dándole vueltas al camellón corre y corre, pero qué esperanzas de ver al susodicho corriendo igualito que el señor del shorcito negro que corre más rápido que ladrón y encima no para ni un segundo el condenado, luego pasa una muchachita con sus pants y su gorra negra con filitos blancos, parece gacela y para colmo una gacela que no se le mueve nada.
Yo a veces la veo mientras estoy lavando trastes desde la ventana de la cocina y me imagino que soy ella, ¡qué bruto! En la vida me había visto tan ágil, tan segura de mi misma, con los pantalones ajustados arrastrando al hooligan para bañarse con un agilidad que dios guarde la hora y sin perder el aliento, porque para eso ya de por sí tenía condición física ahora mucho más que corro 5 kilómetros como si nada. ¿Se imaginan? Luego regreso sudorosa y el susodicho en lugar de decir GUÁCALA y aprovechar que estoy pegajosa para atrapar algún mosquito que ande alrededor, al contrario va y me pregunta, “¿Sudaste mi amor?” y me ofrece un vasito de agua y luego luego le dan ganas de volverse mosquito.

Por eso hay que cumplir los propósitos que hace uno, que no nada más es atragantarse las uvas así como así, aunque vayamos pian painito con cada meta que queramos alcanzar, total que mientras los gobiernos se ocupan del calentamiento global, de la economía y esas cosas uno se ocupe de cumplir a ver si con suerte la báscula marca menos que ya es ganacia, que todo sea por atrapar un mosquito libidinoso que anda por ahí ¡faltaba más!
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