27 abril 2007

EL BOTÓN DEL TECNICOLOR

LA IMPORTANCIA DEL TECNICOLOR


En esta casa el hooligan anda con el brete que viene el día del niño el Lunes pero que hay que empezar a festejar desde hoy y la cínica de Lady Pubertiana invitó a 3 greñudos de la preparatoria y a otras 2 amigas quesque para ver una película de miedo y a mi que me parta un rayo ¿verdad? Yo nada más les digo algo: Así como las alarmas sísmicas que disque avisan y no avisan que va a temblar, igualito aquí a partir de las 9:30 nadie se mueve, nadie respira. Si el escuinclerío ese está grite y grite y enroscándose niñas con niños quesque porque les da miedo la película no me voy a dar por enterada y tampoco el susodicho que lo voy a encadenar al sillón para que me acompañe en este trance, pues hoy se acaba mi telenovela del argentino guapísimo y yo, ¡qué horror! estoy de luto. ¿Qué fregados voy a ver ahora si me quitan a mi Santiago ehhh, qué? ¡Madre santa!

Si ayer que medio mundo lo andaba persiguiendo creyendo que era el culpable, lo pasan sentado sobre una roca en un campo sepadiosdónde, y le hacen zoom a esos ojitos verdes hermosos que tiene el desgraciado, de repente se agacha y se pasa los dedos entre el cabello negro azabache mientras el viento le azotaba la cara ¡Ayyyy Dioooos! A mí se me azotaba entre el polo norte y el polo sur al mismo tiempo ¡qué cosa!

Luego toma su celular y escucha el mensaje de su mujer: “Te amo Santiago” y yo asentía con la cabeza, sí sí sí Santiago sí te amamos, con decirles que ya estaba empezando a ver al susodicho en color sepia como la escenita aquella de los frijoleiros cuando en eso llega el mugroso hooligan a cortarme la inspiración. A leguas se ve que el hooligan heredó de la familia de su papá claro, el gen de la inoportunidad, por eso luego luego empecé a chasquearle los dedos de tienes 3 para estar en tu cama que si se le va el color sepia al susodicho para que lo vuelva a agarrar está en chino ¡pos este!

Claro, eso pensaba hasta que le encontré al susodicho el "botón" aquel del tecnicolor y de que una encuentra ¡encuentra! faltaba más.


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24 abril 2007

PARA QUÉ SIRVE EL BICARBONATO

PARA QUÉ SIRVE EL BICARBONATO


Mi abuelita decía que metías un frasco de bicarbonato al refri y santo remedio para los malos olores, pero desde el sábado el susodicho anda cargando la cajita del bicarbonato para todos lados, no porque le huela mal el refri, lo que le huele mal es el corazón, hasta que se le olvida un rato mientras vemos la telenovela de mi argentino. Si, así como lo oyen…digo como lo leen, y todo porque Lady Pubertiana estaba usando la computadora como siempre, hasta que en una de esas que se paró al baño el susodicho se fue a querer ganarle cuando se topó con esto:




¡Válgame Dios! No me había dado cuenta hasta que oí como que alguien se ahogaba, ya saben un: Auggggggggg y en cuanto entré ví al susodicho pálido, con los ojos desorbitados ¡pobre! Hasta le grité que dejara de ver viejas encueradas en la computadora, que si ese es el ejemplo que quiere para sus hijos y nada que me contestaba, solo señalaba la compu. Todavía para mis adentros pensé que el degenerado quería que viera esas cochinadas ¡ni loca! Y me dí la vuelta. Pero como no se regresaba mejor me volví a asomar. De ahí que así como en flashback de la telenovela de mi argentino cuando se acuerda que está en pleno frijoleiro nos acordamos de las veces que ha venido el vecinito greñudo ese a tocar el timbre y de todas las veces que está escuincla está pegada en el messenger quesque chateando con el y por más que le gritamos que venga a comer y nos contesta: O-R-I-T-A ¡qué cosa!

Desde ahí que el susodicho está en estado de shock, y no dice nada, está como esperando nada más que la fregada escuincla que toda la vida que le das a tomar de tu vaso hace cara de iuuuuuuc, nos diga que ya le perdió el asco al vecino. Pero bueno, yo me despido que tengo que ir al super a comprar otras tres cajitas de bicarbonato que a este paso ya no sé si alcancen, ya saben que cría cuervas y te saldrán con novio ¡pos esta!

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18 abril 2007

RESUMEN VACACIONAL SEGUNDA PARTE

RESUMEN VACACIONAL - SEGUNDA PARTE
"CUANDO A UN MARIDO LE ENTRA LO POLÍGLOTA"


Para terminar de contarles las pato-aventuras vacacionales, déjenme les cuento que ahí no paró la cosa. Les hago recuento de pe a pá para que entiendan mis canas verdes:

12:19 de la noche: Codazo al susodicho, “¡Mi vida está temblando!” pero el susodicho como Tutankamon en posición horizontal, brazos cruzados sobre el pecho con el control remoto de la televisión entrelazado. Estaba feliz que porque habían como 300 canales, con decirles que en una hora vió: Animal Planet, Reseñas del Fútbol Europeo, se enteró que si el Barcelona anotó goles, la novela de mi argentino guapísimo y hasta canales de puro frijoleiros (en esos sí se dilataba un poquito) hasta que en una de esas dio el cabezazo y lo perdí.


12:19 (con 10 segundos) “Micrófono del hotel, alerta todos desalojen” El susodicho salió del estado de coma y salimos los 4 de la habitación del hotel y nos encontramos a todos los huéspedes enpijamados muertos del miedo.

12:25 – El susodicho se me perdió de vista hasta que lo encuentro quesque ayudando a una gringa que venía bajando muy asustada, “This is going to kill us!” gritaba la condenada muy enfundada en una camisoncito transparente y se le enroscaba en el brazo al susodicho. Todavía el muy lagartón que no habla ni jota de inglés, le contestaba: “Is okei, is okei com jir”

12:27 – Me le acerco al susodicho y con una voz suave para que no se asuste la gringa le digo: “Mi vida” y le sonrío a la güera esa y siguiendo con el diente pelao prosigo, “Desenróscate de la mujer esa o te m-u-e-r-e-s” así deletreadito para que entienda y todavía al muy degenerado le sale lo políglota y le dice: “Güeit a minut” y se va dejándome con la mujer esta llena de bolas.

Pa pronto le pasé una sábana para que se tapara, no precisamente porque me preocupara que se fuera a enfriar la condenada, si no para que a mi marido le volvieran las pupilas a las cuencas de los ojos ¡pos esta! Justo cuando en eso llega el susodicho con una botella de tequila.

-Teik it – y se la da.

-Ohhh thank you sweetie – y la gringa le da un trago así a boca de jarro la muy condenada, hasta parecía ladrillo nuevo de cómo absorbía alcohol la desdichada.

-¿Para qué fregados le das tequila? – le pregunto al susodicho.

-Pos no viste que dijo “Te-qui-la” seguro para que se le pasara el susto a la pobrecita.

-Mira no más que dadivoso el hombre preocupado por las crisis emocionales de los demás- le dije al susodicho, - Lo que dijo la lagartona esta fue “To kill us” que por que la va a matar el temblor.

-Ahhhhhhhhh.

- Pos a – h- h – h – h - le contesté ya saben, con ese tonito de ah que chistocito.

Y lo pesqué del brazo y nos volvimos a subir todos a nuestra habitación. Allá dejamos a la gringa esa empinándose la botella y mejor nos fuimos a ver los 20 mil canales que ve el susodicho a la vez, que en una de esas le da por pronunciar bien los FREE-HALL-HEY-ROSE y todos saben que cuando a un marido le entra lo políglota, cualquier cosa puede pasar ….

14 abril 2007

RESUMEN NO MUY ABREVIADO DE UNAS VACACIONES NO MUY LARGAS

RESUMEN NO MUY ABREVIADO DE UNAS VACACIONES NO MUY LARGAS


¡Ayyyy ya regresé! Por suerte que me dejaron todo limpiecito ehhh aunque me encontré abajo del sillón unas botellas de cerveza ehhh ¡pos estos! Se los perdono, nada más porque cuidaron bien el Recetario. Ayyyyyyy pero no es por intrigaaaar, no es por intrigaaaar fiuuu fiuuuu pero lo que les tengo que contar es un poco largo, tomen aire, digo más bien, pónganse cómodos para que no se les aplane aquello de estar sentados leyendo y luego me echen la culpa a mí para que les tenga que pagar las prótesis ehhh ¡na nai!

Bueno, déjenme les cuento que más tardé en leer el recado ese del espejo que pa pronto hice la maleta. Si desde hace mucho que estábamos en esta casa con un color burócrata que Dios guarde la hora de que no nos pega ni un rayo de sol. Es más, como para el Guiness que los niños se despertaron tempranito por voluntad propia sin tener que echarles de gritos. Nos trepamos todos al coche y nos fuimos pelando los dientes de la felicidad. Al rato ya estábamos llegando a Acapulco ¡ay Dios qué felicidad! Desde que pone uno un pie abajo, ya huele a bronceador.

Todo iba de maravilla, hacía mucho que no veía así de entusiasmados a los niños, hasta la Lady Pubertiana que ni por equivocación levanta un papel en la casa, se ofreció a ayudar a cargar la maleta que ya es decir. El susodicho pidió dos habitaciones que se comunicaban por un baño en medio, o sea juntos pero no revueltos con los escuincles estos. ¡Ay como le cambia el carácter a uno cuando no tiene que tender su cama!

Para colmo no todo podía ser perfecto: Al susodicho y a mí se nos olvidó meter a la maleta los trajes de baño. Ya estaba el susodicho proponiendo ir a una playa nudista con tal de ahorrarse, pero a estas alturas no está uno para andar enseñando las carnes así como así. Ni modo de andar explicando a medio mundo que no es grasa acumulada, nada más son músculos en reposo, pues no verdad, así que no le quedó de otra que sacar chequera.



Ahhhhh todo era perfecto les juro: La brisa del mar nos dejaba ese saborcito salado en la boca, la sombra bajo la palapa, las toallas azules tamaño king size, ¡qué relax! Hasta trabajo daba articular palabras, hasta que llegó mi querido hooligan a romper el cuadro.

-Mamáaaaaa, mamaaaaaaá- gritaba el pobre.

-¿Ay q-u-é? – le contestaba así como drogada de lo descansada que estaba.

-No encuentro a mi papá- dijo.

-Ay déjalo mijo, ha de estar de lagartón viendo pasar bikinis.

Ya muy complacido el hooligan mejor me pidió que le untara bronceador. ¡Ay pero qué cosa con este niño!, Llegando a la casa le hago análisis porque ha de tener anemia este escuincle, no sé qué se le veía más, si el color rojo encendido de su traje de baño o el costillar al pobre fideo. Hasta le dije que seguro tenía bichos, no como su papá que en la vida se ha visto una costilla, o por lo menos por dónde quedaban.



Así estaba todo de lo más perfecto, la Lady Pubertiana enchufada en su bendita máquina del "Ai-nojod" , como lo dice el susodicho que no habla ni jota de inglés, esa con la que ya no jode con su endemoniada música porque la oye del audífono para adentro, el hooligan echándose clavados en la alberca y el mesero trayéndome un cocktail margarita ¡ahhh esto sí era el paraíso! Hasta que casi me atraganto el hielo frappé cuando dos agentes de la policía llegaron a preguntarme por las señas del susodicho.

-¿Su marido es de complexión gruesa, canoso y no suelta una cerveza y unos cacahuates japoneses?

-Sí ese es, ¿qué pasa oficial?

-Está trepado en la Quebrada.

-¿La Quebrada es una tipa de minifalda?- le pregunté al agente,
-déjelo que ahorita voy a darle un pellizco al lagartón este.

-No señora, La Quebrada es un acantilado de 45 metros donde se practican clavados muy peligrosos – explicaba el agente levantándose la gorra de policía.

¡Madre santa! Tanto broncearse para que en un minuto se me bajara todo el color. Por un momento me imaginé viuda, teniendo que ir a sacarle muelas a la gente porque alguien tendría que seguir con el consultorio ni modo de dejarlo así, imagínenme embarrándome las manos de baba ajena iuuuuc ¡ay no qué horror! Me levanté como resorte y acompañé a los agentes a que me llevaran con el susodicho.

De suerte que ya venía bajando con otros dos agentes que lo traían uno de cada brazo.

-No se preocupe oficial, ahorita me va a oír este condenado- le dije, y no sé qué cara me habrá visto que en cuanto pusieron al susodicho abajo les dijo a los otros agentes:
“Tenemos un 10-56 con probable 10-38 por que ahorita va a hablar con su 10-31

-Gracias oficial pero esto no se cura con aritmética, se cura con un Gatorade – le dije, y me llevé al susodicho casi de la oreja como niño chiquito. Hasta me acordé de cuando teníamos a la Ross y le decía “Sit” que el susodicho se sentó a la primera y ni pío dijo.




Nada más se acomodó en el camastro y se perdió roncando. Ganas me daban de dejarle su camastro así, a pleno sol, para que se achicharrara el condenado, a ver si así empieza a acostumbrarse para cuando se vaya al infierno, hasta que descubrí que es un santo este hombre, un santo con debilidades pero santo el desgraciado. Lo supe cuando le saqué de bolsa de su playera algo que le hacía bulto. ¡Dios de mi vida! Ganas me daban de pegarle a este hombre, de sacudirlo, de decirle de cosas, cosas como cuánto lo quiero al condenado, si en la bolsa traía un collarcito hecho de conchas con una pequeña fotografía de nosotros que fue a comprar hasta arriba de la dichosa Quebrada, donde un viejecito los vende y el méndigo traía la foto lista para ponerla ahí, pero como estaba prohibido el paso excepto para los clavadistas expertos, este hombre se fue a colar sepadioscómo con tal de comprarlo, nada más que como el muy chistoso se fue a asomar a ver cómo caían al mar y como traía aliento de una que otra cervecita que se había tomado pa pronto lo detuvieron los de vigilancia.




Ahhh que cosas, a este sí que lo mato por hacerme pasar estos sustos judiciales aunque luego lo tenga que resucitar para decirle que lo quiero. Si bien me lo decía mi abuelita, Con estos hombres mijita, comer y dormir. Por eso le tuve que pagar una $propina$ extra a los meseros para que entre todos cargaran el camastro del susodicho y lo pusieran en la sombra abajo de la palapa y luego le trajeran otra tanda de sus cacahuatitos japoneses que tanto le gustan y más Gatorades para cuando se despierte, que para eso está una, para cuidar al marido cuando le da por ser dadivoso ¡faltaba más!

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04 abril 2007

JAMÁS HAY QUE CARREREAR AL MARIDO EN LA REGADERA

JAMÁS HAY QUE CARREREAR AL MARIDO
EN LA REGADERA


¡Ay no me lo van a creer! Hoy que estaba duro y dale apurando al susodicho que se tardó hooooras en la regadera, entro al baño y ya que logro afocar la vista ¡zácale! me encuentro con esto:





Ayyyy si con razón andaba de lo más sospechoso este hombre, ya se me hacía raro que se tardara tanto si ni que tuviera que pensar cómo se va a peinar como una que si se tarda tres horas en el baño hay justificación. Ni siquiera sospeché cuando oí que el hooligan le preguntó si vamos era con v de vaca ¡qué cosa! ya lo tenían más que planeado y yo ni en cuenta.

Así que hay les encargo todo, les dejo sus Danoninos en el refri y una que otra cervecita escondida en el cajón de las verduras (son las que escondo para las visitas, si no el susodicho no deja una viva), cuiden todo y no hagan tiradero que yo regreso el 16 de Abril para contarles a dónde me llevó el susodicho, que hasta ahorita no ha querido confesar.


¡Besitosssss!

03 abril 2007

UN AUTÓGRAFO DEL SUSODICHONALDINHO

UN AUTÓGRAFO DEL SUSODICHONALDINHO


Ya salieron los niños de vacaciones de la escuela y aquí entre nos a mi me da un poco de coraje, aunque no digo nada porque no quiero que crezcan traumados, pero es que cuando empiezan las vacaciones por consecuencia se terminan las mías y el hooligan todo el día quiere que juegue con él ¡qué horror! Que si vente a jugar Lego, que si fíjate como pateo el balón ¡ay Dios! Este niño quiere atención por más que le insisto en que mejor jugamos a que era huerfanito.


Peor ayer que le fue a preguntar al susodicho que si de vacaciones podíamos ir a Brasil, que porque le dijo a Juanito que ya teníamos planeado el viaje y todavía el muy mitómano escuincle le ofreció que le traía algo de Ronaldinho. El susodicho no más peló el ojo y le gritó al hooligan que si estaba loco o qué. Yo pa pronto le fui a pellizcar el brazo al susodicho, “Shhhhht” le dije con los ojos. A leguas se nota que no puso atención al programa que vimos ayer en la noche de unas psicólogas que decían que si quieres ser un triunfador debes tratar de alcanzar tus objetivos aunque estos sean difíciles.

-Ya ves mi vida- le dije al susodicho cuando estábamos solos, - es como si a Bill Gates le hubieran dicho de chiquito, “Ya Billy no sueñes con computadoras porque esas máquinas son cosas del demonio”, pos no ¿verdad?

Y el susodicho se me quedó mirando, se paró de la cama como resorte y se fue derechito a sacar una playera de fútbol vieja del clóset, tomó un plumón y ¡zácale! Le pintó un garabato.

-¿Y ejo qué ej? – le pregunté al susodicho mientras me lavaba los dientes.

-¡Listo! Nos ahorramos el viaje a Brasil.

El loco del susodicho fue a firmarle una playera de Brasil que tenía estampado el nombre de Ronaldinho con su firma.

-Ashhh qué bruto, tenías que copiar la firma de Ronaldinho así como un circulito con el número diez adentro como dice aquí en el álbum del mundial, ¡no ponerle tu firma!

En eso oímos un grito del hooligan que iba entrando a la recámara.

-¿Qué te pasa escuincle? – le grité, pero el hooligan estaba como privado, como en estado de coma, ¡qué digo! Como en estado catatónico, ya casi para donar los órganos cuando en eso empezó a tomar un poco de color.

-Mi vida, - le dije con ese tonito de psicología maternal antes de que se me traumara el pobre, -es para que le regales a Juanito.

-¿Entonces ya no vamos a ir a Brasil? – preguntó el hooligan con los ojos peor que los que ponen cuando lloran en mi telenovela del argentino.

-Claro que sí- dijo el susodicho aplicando lo que escuchó en el programa de las psicólogas, -vamos a ahorrar para ir, pero mientras le llevas a Juanito un recuerdito de que algún día vamos a ir a Brasil.

-Mañana le llamo a Juanito y le cuento – dijo el hooligan – le voy a regalar una playera con la firma de mi papá que vale igual que la de Ronaldinho.

-Viéndolo así… - le contesté, después de todo no cualquiera tiene una playera autografiada por un dentista futbolero ¡faltaba más!