31 octubre 2008

¿QUEREMOS HALLOWEEN?

¿QUEREMOS HALLOWEEN?

Ya tenía todo preparado para salir a pedir Halloween con el hooligan, y eso que me estaba yo haciendo la loca para no ir pero me da un poco de remordimiento que vaya solo a gritar casa por casa para que le den dulces, y más después del Halloween frustrado ese que todo le salió tan mal. Ya hasta había sacado mi vestido negro ese que uso en los velorios, para no desentonar pero nada, resulta que el hooligan se va a ir a una fiesta de luz y sonido y me parece que hasta anda medio alborotado con una bruja que no trae escoba de su escuela y que también va a ir la dichosa fiestecita.


Así de fácil la cambian a una ¡no hay justicia en el mundo de veras!

Por eso mejor me dediqué a poner un altar de muertos a la entrada, junto a la puerta, para que se vea que aunque este año no se llene la despensa de dulces algo de la tradición de estos días queda en la casa. Me fui corriendo por la foto de mi suegra que en paz descanse, y le arreglé unas veladoras con papel picado. A mi me da un poco de miedo ver la fotografía de mi suegra porque el susodicho es su copia calca, por eso yo creo que salió lampiño el condenado, para ser el clon de mi suegra versión varonil. Tanto miedo me dio la primera vez que la vi que hasta trabajo me daba besar al susodicho de sentir que estaba besando a mi suegra y me iba al baño a hacer gárgaras de listerine, hasta que opté por cerrar los ojos como en las telenovelas ¡qué cosa! Ya con los años me he ido acostumbrando un poco más y a veces hasta medio abro el ojo hasta que me agarra el miedo otra vez.



Me acuerdo una vez que me desperté por que según yo escuché un ruido, de esas veces que ves todo borroso entre la noche y el sueño y de repente ¡zácale! ví a mi suegra acostada junto a mí y me pegó tal susto que hasta le pedí perdón por estar diciendo que el arroz me sale mejor a mí que a ella y le empecé a rezar incada en la cama hasta que el susodicho me dio un codazo y me dijo con su voz toda lujuriosa cantadita: “Mi reina para ESO no me tienes que rezar” ¡Válgame Dios!

Ya les digo, en esta casa los días de Halloween sí que son de terror ¡qué cosa!

28 octubre 2008

HIJO DE TIGRE...

HIJO DE TIGRE...


Este año ya estrenamos la sala de juntas del piso de arriba de la escuela del hooligan ahora que nos mandaron llamar. Se sentó la psicóloga frente a nosotros y el susodicho callado, ni respiraba el hombre. Empezó a describir al hooligan como si me estuviera describiendo a mí, con pelos y señales que hasta un poco de miedo me dio.

-Como quien dice, si está así es por tu culpa – me dijo el susodicho, y yo pelé el ojo como cuando a él se la atraviesa una paloma de esas de doble pechuga (.)(.) 90-60-90 que casi se le salen las pupilas.

Claro, claro ahora resulta que por la genética este escuincle reprueba conducta, entonces ya sabemos a quién echarle la culpa de que este escuincle ande de calenturiento desde chiquito, que no levante sus cosas, que no haga caso cuando le llamo la atención, que no ponga los zapatos en su lugar, que no traiga lo que le encargo, que deje un tiradero que dios guarde la hora, que no ponga su ropa sucia en el bote, que ronque en las noches, que le guste el mugroso futbol y hasta se ponga a gritarle a los jugadores, que deje chorreado el w.c., que de patadas en la cama cuando está soñando que mete un gol, que se esté aprendiendo los mails de sus compañeritas en lugar de estar aprendiendo las tablas de multiplicar, que no ponga atención a la maestra por estar en el chisme......

No si está comprobadísimo que hijo de tigre….

16 octubre 2008

PSICOLOGÍA VERSUS FÚTBOL

PSICOLOGÍA VS. FÚTBOL


Ustedes perdonarán que no haya venido antes a platicarles nada pero es que entre que me han hecho un alterón de encargos de mis mis pinturas y entre que el hooligan estuvo en periodo de exámenes he andado como loca.

Pero eso no es lo peor, ayer me llegaron los exámenes del hooligan y no quería yo abrir la carpeta del terror que me da cada año esperar ese día. Le doblé al folder una esquinita y ya sé que si veo tinta roja es mala señal y si no se ve nada colorado quiere decir que ya puedo respirar.

Dicho y hecho, se veía como la servilleta de Jack el Destripador ¡qué horror! Veía el exámen de historia 3, el de matemáticas 5.

-¿Ves, ya subí tantito? – me decía el cínico del hooligan como si de 3 a 5 fuera un gran salto para la humanidad.



Ashhhh yo ya nada más respiraba y me acordaba del maestro de yoga que sale en la tele, ese que tiene un estómago de lavadero que dios guarde la hora y que tiene el cabello largo despeinado que lo hace ver muy sexy, cuando dice todas las mañanas: “Aceptemos a los demás como son” y jala aire para adentro, lo retiene y más cuadros se le marcan en el estómago que hasta le dan ganas a una de lavar y luego exhala con los ojos cerrados .

Ayyyy pero yo nada más de ver esas calificaciones el aire me salía para afuera como toro de lidia.



Pero una que es madre sabe ante todo donde clavarle la estaca a los hijos cuando se están convirtiendo en Dráculas y por eso le dije que le iba a tener que decir adiós al futbol hasta que volviera al redil.

Se empezaba a retorcer igualito que la niña del exorcista cuando en eso veo allá en el pasillo al susodicho que venía llegando más retorcido que el hooligan y me hizo una cara espantosa, como si se le hubiera muerto alguien. Pero le hice ojos de pistola que significan: CUIDADITO Y ABRES LA BOCA.


-Ni modo corazón, más estudio y menos fútbol –
le dije al hooligan con tonito educativo.

-Arggggggggg peeeeeroooooohohohohoho – y respiraba para adentro el hooligan haciendo berrinche.

-Ni un pero – le gritaba yo al hooligan pero el en la necia que seguía.

-Peeeerooohohoho Beckham tiene cuarenta y ochoohohohoho – decía el hooligan.


-Ya te llegará a ti también esa edad- le decía al hooligan que ya me tenía desesperada.

-Nada, nada a resolver tus multiplicaciones y te me callas ¿oíste?- le seguía diciendo como barra espaciadora descompuesta para no darle ni un respiro, pero en una de esas que se me acabó la saliva el muy calculador me dice que no son 48 años, sino 48 millones de dólares los que gana el mentado Beckham con el fútbol.

-Terminando las multiplicaciones te me sales a patear el balón ¿oíste?, que también se necesitan las matemáticas para llevar las cuentas de los goles y los dólares claro ¡pos este!! – y le dí una palmada en la espalda para que dejara de hacer berrinche y azoté la puerta que casi se me caen los diplomas del fútbol que tiene el hooligan colgados en su recámara. Ya nada más ví pasar al susodicho respirando paz, como si ése que se le había muerto, le hubiera resucitado.

De veras que no se puede con la psicología en esta casa ¡pos estos!

02 octubre 2008

UNA PAELLA Y UNA PA-EL

UNA PA-ELLA Y UNA PA-EL


El susodicho llegó del super lleno de bolsas que hasta el hooligan cuando lo vió empezó a retorcerce del coraje de que no lo acompañó justo esta vez que su papá iba tan $dadivoso$, ni modo ahora se espera a que al susodicho le vuelva alguna otra vez la hormona de la billetera fácil.

Ya estaba el susodicho preparando la paella cuando en eso llegaron
la Güera Ruvalcaba vestida con un kimono y con las agujas de tejer en la cabeza la pobre y con su sobrino de ojo rasgado: Ken Li que traía un ramo de flores para Lady Pubertiana.

-Son pala ti pleciosa - le dijo Ken Li a Lady Pubertiana, pero la mugrosa escuincla nada más peló el ojo y se me acercó diciendo con voz baja: "¿Y a este Jackie Chan qué le pica? y se desapareció la condenada sin dar las gracias.

Pa pronto el Ken Li se fue a meter a la cocina y yo nada más ví de reojo al susodicho que le tapaba la vista para que Ken Li no viera qué tanto le ponía a su paella como el típico niño inteligente de la escuela que no te deja copiar el exámen ¡válgame la calamidad con este hombre!

Pero se nota que el Ken Li viene de una cultura milenaria y segurito ha de saber karate, meditación y esas cosas que luego luego le encontró al susodicho su lado Yin-Yang, que según me explicaba la mugrosa Güera Ruvalcaba, que ahora ya es una sabelotoda de todo lo oriental, que significa que una fuerza es complemento de otra aunque aparentemente sean opuestas como vida/muerte, mente/cuerpo, frío/calor, susodicho/fútbol.

Yo me quedé en la sala con la Güera Ruvalcaba que ya se le quedó el tic de estar haciendo reverencias, ya hasta me dolía el cuello de tanto cabeceo ¡qué cosa! Pasó como hora y media y nada que salían de la cocina estos dos. ¡Santa Madre de Dios! Abrimos la puerta de la cocina y ahí estaban los dos abrazados como si fueran los grandes compadres, claro eso sí, tome y tome una botella de Sake que le trajo Ken Li al susodicho.

-Ashhhh ya emborrachaste al chino - le dije en secreto al susodicho mientras le jalaba el hombro.

-Todo shoooo..todo shooooo ¡El Chino me emborrrrrrashó a mí! - me contestaba el susodicho barriendo la voz.

Así que mejor les dije a todos que pasáramos a la mesa y entre Ken Li y el susodicho trajeron la paella que parecía columpio del parque, sube y baja de a ver a qué horas la tiran ¡qué cosa!


Ayyyy no les quiero contar cómo estaba la paella, era una mezcla tan rara de arroz con chorizo y todas esas cosas que lleva la paella pero decorada con surimi arriba, quesque según el susodicho que combina con estos tiempos en que todo es Made in China.

De repente en plena comida Ken Li voltea a ver a Lady Pubertiana con ojos de borrego a medio morir y abre la boca y no me lo van a creer pero en lugar de haberle dicho cosas bonitas como: "Señolita es usté la luz de mi colazón" para que todos los hubiéramos amado, el condenado se echó un eructo gigante y estruendoso ¡qué horror! quesque porque en China es de buena educación y significa que lo que comió le gustó mucho...Ya ni yo en ese que fue el peor día de mi vida

-A verrrrr a veeeeeer porqué a mí me puso un reporte la maestra de que era un grosero por echarme un eructo si dice Ken Li que es de buena educación!! - reclamaba el hooligan feliz de haber encontrado a alguien que lo comprendiera, mientras Lady Pubertiana corría al baño del asco que le dió.

Será el sereno pero aquí en México significa que es un chino cochino ¡pos este! Pero bueno, no estoy para educar chinos si con el hooligan no acabo nunca. Así corrió la comida, nos veíamos y hacíamos cara de guácala pero con discreción para que no se enojara el chinito hasta que el hooligan se para y dice: "¿Como se dice viuda en China?" y a mí se me abrieron los ojos como platos soperos nada más de imaginar que la cosa se iba a poner más tensa con los chistecitos de este escuincle. El hooligan respira hondo con la sonrisa de oreja a oreja y dice: "tausá"


¡Madre santa! No sé qué me dio más miedo, si pensar que el hooligan sabe chistecitos de esos o ver que los chistecitos eran de chinos. Respiré cuando ví que el primero en soltar la carcajada fue Ken Li ¡qué cosa! que al final terminamos muertos de risa de la tanda laaaarga de chistes chinos que nos contó el hooligan.

Cuando nos despedimos ya éramos uña y mugre de Ken Li, el prometió venir más seguido y nosotros prometimos un día ir a China a visitarlo, hasta cuando hacía reverencia para despedirse el susodicho le dio un sape y luego Ken Li se lo regresaba.

¡Hay que ver lo que nos trae la globalización a casa!