31 agosto 2007

POR SI TE DA UN ENFRIAMIENTO EN EL BRAZO...

POR SI TE DA UN ENFRIAMIENTO EN EL BRAZO...


Ayer que veníamos del super cargados de bolsas al susodicho se le cayó justo la que traía el cartón de huevos ¡ay Dios si ganas de matarlo al hombre con la prisa que tenía! Todavía dice el cínico que le falló la coordinación, si cuándo en la vida se ha visto que a un dentista le falle la coordinación ¿cómo para que saque una muela del juicio en lugar de un canino? Naaaaaaaaa a mi que no me venga con sus cuentos, lo que le falló fue el tino, por que en lugar meter la bolsa a la cajuela del coche la echó al piso así como así y todo por andar viendo a una vieja lagartona de mini-mini-mini faldita que venía bajándose del coche de junto.

-Ya te ví ehhhhhhh! No andes de libidinoso – le dije y me le acerqué a darle un pellizco de esos que son breves pero que te duran todo el día, para que se acordara que no hay que estar de ojo-alegre ¡pos este! Pero ahí donde ven estaba tan embobado que ni cuenta se dio, es más ni siquiera volteó, ni se sobó el brazo como siempre.

-No soy libidinoso, soy admirador de la belleza femenina – me contestó hasta en tono poético que le salió al condenado.

- ¡Já! Hazme favor, si admiras la belleza femenina eres un caballero, pero si se te salen los ojos admirándole las piernas a la de junto eres un lagartón ¿me oíste? – le decía justo cuando pasa mi vecino guapísimo del Mercedes y se estaciona ¡qué bruto! Con el coche flamante como de revista y la camisa bien planchada y ese porte que tiene de galán de cine que qué bárbaro. ¡Ay Dios! Respiré tres veces para adentro y solté el aire despacito para que no se notara mi concentración yin-yan igualito como le hace el maestro de yoga del programa de la mañana y como caballo en el hipódromo, me subí al coche sin voltear a verle ni un pelo.

-¿Y las llaves? – le pregunto al susodicho que ya había terminado de babear.

-Las traes tu.

-Te las regresé- le dije y en ese momento me acordé que sí las traía yo, ¡ayyy y ahora dónde las dejé!

Ya estaba a punto de morderme las uñas cuando el susodicho va y abre la cajuela y ¡zácale! ahí estaban. Se me cayeron en el segundo respiro de concentración para no voltear a ver que mi vecino guapísimo se puso hoy la chamarrita azul esa que le sienta tan bien. En eso el susodicho se voltea y me dice que le duele el brazo y hasta le sobé al pobre.

-Te haz de haber pegado con algo mi vida. – le digo.

Y todavía me dice que a lo mejor fue un enfriamiento ¡Já! Ya ni lo saqué de dudas, mejor le pasé su suéter para que se lo pusiera, no fuera a ser que con otras piernas se le fuera a repetir el enfriamiento.


Ahhh por cierto, dice mi amigo del
Elbowdromo Digital que hoy se celebra el día del blog y que menciones 5 blogs que recomendarías, pero yo no puedo 5 porque mis favoritos son todos estos que están enlistados a su izquierda, así que me perdonen y a ver como le hacen, pero de tarea se los leen todos ¡faltaba más!

Y eso sí, FELIZ DÍA INTERNACIONAL DEL BLOG!!


PD - Yo también recordé a LADY DI
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29 agosto 2007

QUIÉN DIJO QUE EL MESSENGER QUITABA EL ESTRESS?

¿QUIÉN DIJO QUE EL MESSENGER QUITABA EL ESTRESS?

Creo que lo dije yo...todo porque hasta ayer pensaba que el chat era algo relajante y a veces hasta terapéutico, que estirabas los dedos, que era interesante conocer gente de otros países, con otras costumbres y maneras de pensar pero retiro lo dicho y si alguna vez lo dije, táchenlo…




Ayyyyyy de veras que la próxima vez que me den ganas de relajarme me voy a un spa a ponerme una mascarilla, o me doy un baño de burbujas como las artistas de cine ¡faltaba más!

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27 agosto 2007

ENTREVISTA

Ando medio apurada como ya saben los Lunes ni las gallinas ponen, y estoy esperando así con reloj contando para que el susodicho venga a comer y enseñarle esto:

http://handmadecrafts.wordpress.com/

Una entrevista que me hicieron en una página de internet dedicada a las distintas manualidades. ¡Qué maravilla! Eso es para que cuando le diga al susodicho que si me ayuda a cortar tal o cual madera no se me quede viendo con cara de "¿¿eehhh??" igualito a cuando le digo si me veo bien con lo que traigo puesto de ropa y el que está viendo no sé qué del dichoso futbol me contesta "Está bonito" ¡Pos este!

Se los dejo de tarea que lo vean cuando tengan 5 minutos de ocio.


¡Un besito!

24 agosto 2007

MIENTRAS LA TECNOLOGÍA NOS ALCANCE...

MIENTRAS LA TECNOLOGÍA NOS ALCANCE...


Me la he pasado estos últimos días trabajando como esclava ¡qué horror! Desde que a alguna ociosa mujer se le ocurrió eso de la liberación femenina y quesque éramos igual que los hombres y que no importaba si te abrían la puerta del coche y que cada quien paga lo suyo que me remordió la conciencia y me puse a buscar trabajo para ayudar al susodicho que no completaba para todo el alterón de cosas que pidieron para el nuevo curso escolar, con todo y que el susodicho le dio al hooligan un montón de chiclosos para que anduviera regalando en la calle y como anuncio subliminal les platicaba que su papá es dentista, pero es que qué cosa, no les pidieron un perico nada más porque no cabe en la mochila les juro.

Claro que a la primera que abrí el periódico me pegué un susto que me tuve que saltar los anuncios clasificados de empleo para buscar el anuncio de un buen cardiólogo.




Lo malo es que yo lo único que tengo amplia es la cadera y ya me imagino con traje sastre en tacones cargando mi portafolio y mandándole mensajes al celular al susodicho mientras estoy cerrando un super negocio millonario:


O capaz que los negocios me absorben tanto que ni tiempo para comer con la familia:



¡Válgame Dios! Capaz que rompemos record guiness del trámite de divorcio más rápido registrado en la humanidad o me encuentro al susodicho buscando anuncios clasificados de estos:




Ay no no no no! Así que mejor me puse a pintar, que es lo único que sé hacer y hasta eso no lo hago tan mal y ahora resulta que hasta me cayeron clientes del internet ¡qué modernidad! Si ya decía yo que si la Lady Pubertiana se pone a hacer trabajos de la escuela en equipo pero sin equipo por el dichoso Messenger ese, ya se me hacía raro que uno que ni les conoce la cara ya te anden comprando, con decirles que ya hasta mandé mis primeros envíos ¡qué maravilla!

Así que a este paso voy a juntar un dinerito y me voy a secuestrar al susodicho, total mientras la tecnología no alcance a los
frijoleiros todo va bien ¡faltaba más!

20 agosto 2007

CÓMO SUDAR SIN HACER EJERCICIO

COMO SUDAR SIN HACER EJERCICIO


Como estoy tooooda relajada porque ahora sí empezaron MIS vacaciones, les vengo a contar algo que es medio largo ehhh así que tomen aire, pero es que si alguien estuvo el otro día en el centro comercial de Plaza Satélite y se dio cuenta cómo correteaban a un señor por todos los pasillos, por su vida no vayan a andar contándolo ehhhh ¡por piedad!

Y es que nos fuimos a dar una vuelta, porque han de saber que Lady Pubertiana que está tratando de empezar a hacer ejercicio porque le dijo Gaby, la Nutrióloga, que se saliera a caminar al menos 3 veces a la semana y la muy graciosa cuenta como caminata las salidas al centro comercial ¡já! Todavía la muy cínica dice que suda. Si cuándo en la vida se ha visto que alguien sude buscando talla Médium ¡válgame la calamidad!

Ahí estaba la muy chistosa “sudando” mientras llega el hooligan corriendo y gritando que ahí estaba Paco Memo firmando autógrafos. El susodicho tomó al hooligan de la mano y se fue corriendo. Yo no más veía al hooligan como se levantaba en el aire como papalote el pobre, pero ya saben, así son los hombres que nada más escuchan la palabra fútbol y se ponen locos.

Al rato entre el estante de la zapatería se aparece el hooligan todo morado el pobre.

-Es que me viene persiguiehehehehendo la policía – respiraba para adentro el pobre que apenas y le salían las palabras.


-¿Pero porqué? ¿Dónde está tu padre que no te cuida o qué? – le pregunté al hooligan.

Si segurito este hombre le importó más ir a ver al Paco ese y soltó de la mano a este pobre escuincle en medio de ese gentío, como para que se pierda y al rato anden anunciando la fotografía del hooligan en el canal 5 donde sale la gente perdida ¡qué horror! Yo lo mato al susodicho, lo M-A-T-O.

Eso le estaba diciendo al hooligan cuando se me acercan dos agentes.

-¿No ha visto pasar por aquí a un señor como de 1.75, complexión gruesa, muy panzón?

Y el pobre hooligan ni respiraba, estaba verde del susto el pobre, hasta se ponía atrás de mi espalda bien pegadito y como parece fideo el pobre ni quien lo vea.

- No oficial, ni lo he visto ni lo conozco ¡Dios me libre!

Y ya los agentes se siguieron derecho.

-Ahora sí me puedes explicar. – Le grito al hooligan con el tonito ese de “se acabaron los jueguitos tontos”. Y el pobre se pone a decirme que vio al tal Paco Memo, que lo tuvo frente a frente y hasta le firmó una gorra ¡Más emocionado el hooligan que hubieran visto! Me lo contaba y hasta le brillaban los ojos, ni cuando ganó la Selección Mexicana a Brasil lo había visto tan emocionado. Ahí fue cuando se le empezó a quebrar la voz.

-Mi papá se paró en la puerta de la tienda y… y… y (y se le iba el aire al pobre escuincle) en eso el agente de seguridad le dijo que tenía que comprar $1500 pesos en productos o tener un boleto especial para tener un autógrafo como los demás y le señalaba la fila inmensa de personas que venían formadas.

-¿Y? Entonces se salió no, porque tu papá antes muerto que gastarse ese dineral ¿O se lo gastó?? – le dije al hooligan que ya se medio empezaba a calmar.

- Nohohoho es que mi papá me hizo la seña 3 que practicamos para cuando estoy en el partido.

-¿Seña tres? ¡Madre santa qué es eso? - le pregunto toda intrigada.

-Sihihihihi – y se nota que se vuelve a acordar el pobre que empieza otra vez a resoplar el pobre –La seña 3 de: “El distrae al enemigo y yo avanzo” , entonces mi papá empezó a discutir con el de seguridad, que si está loco para que gaste tanto dineral estando la vida como está, que si no se ha dado cuenta que hay que comprar el alterón de útiles para la escuela, que si las finanzas del país y así que la gente se nos quedaba viendooo horriblehehehehe.

En eso venían pasando dos señoras con sus bolsas y sus camisetas firmadas diciendo, ¿Viste al viejo ese? ¡Si habrá gente loca!

¡Madre santa! se me vino el color amarillo pálido a la cabeza, ese que se me viene cuando me dan ganas de estar sentada en el juzgado donde tramitan los divorcios, pero me aguanté porque tampoco está una para andar traumando hijos en los centros comerciales.

-Ya mijo ya…- le decía y lo abrazaba, - de todos modos conseguiste el autógrafo ¿no? Mira tu gorra, ¡está autografiada qué padre!

-Si, pero mi papá no puede venir a verheheeeeer.

-¿Lo detuvo la policía? ¡Ay Dios ahora sí se armó! – Todavía me volteé y le dije a Lady Pubertiana que regresara el pantalón porque íbamos a tener que juntar todo el dinero para pagar la fianza cuando en eso oigo un “PSSST PSSST” de entre los camisones que estaban colgados al fondo.

Ay no me lo van a creer pero era el susodicho que se fue a meter entre la ropa para que no lo encontraran los agentes. Ya nada más me acerqué como a buscar un camisón de mi talla pero no más fue para avisarle que ya podía salir, que ya no había nadie cerca.

En la vida había visto al susodicho tan cansado. Parecía que había corrido el maratón de 10 kilómetros de la Ciudad y mejor nos salimos de ahí rápido.

¡Válgame Dios! Ya decía yo que esta familia deberían sudar como suda la gente normal ¡Pos estos!


15 agosto 2007

ANTE TODO, LA ARMONÍA

ANTE TODO, LA ARMONÍA.

De verdad que si llego al Lunes (que es cuando entran a la escuela) sin matar a algún niño que me pongan un altar con veladoras, como ayer que estaba en pleno griterío con el hooligan porque ya comprobé que una de dos: O fue que no tomé suficiente agua en el embarazo como el doctor me lo mandaba, o este niño de grande va a ser mesero que cada vez que le llamo no hace caso ¡qué horror! Lo voy amenazando a tres tonos para que se meta a bañar, y ya cuando llego al más agudo ¡Riiiiiiiiiiing! Suena el timbre, pero cuando asomo un ojo ¡santa madre! Es la hija de mi vecino guapísimo del Mercedes.

-Le traigo el queso que me encargó – me dice ahí paradita en la reja la muy flaquita escuincla que parece que si sopla fuerte el viento se la lleva.

-Voy liiiiinda! – le contesto con la misma voz que usaba Blanca Nieves para llamar a los 7 Enanos a comer y me regreso a pellizcar al hooligan que estaba haciendo berrinche.

-Ahiiiiiiii de ti escuincle, ahiiiiiiii de ti donde pronuncies una palabra, nada, no quiero escuchar ni que respiras oíste – le dije, ¡ya parece que me voy a hacer fama de loca gritona con la hija del vecino guapísimo y me subo por el dinero para pagarle a la muchachita. Le pago y le doy las gracias todo en tonito cantadito para que note que soy linda y cuando regreso me encuentro al hooligan color morado.

Le doy tres golpes en la espalda para que escupa con lo que se está ahogando, pero entre tanto sarandeo no más le oigo la voz diciendo “Me dijiste que no respirara cooof cooof cooof” ¡Válgame! Ahora sí me resultó muy obediente que a parte de vieja gritona me van a acusar de mata-hijos naa naaaa naaaaaaa.

Pero bueno, todo sea para que cuando llegue la vecinita flaca con su papá y le pregunte cómo le fue con su venta de quesos, le cuente que su clienta del 49 es un amor y en su casa todo, pero absolutamente T-O-D-O es armonía ¡faltaba más!


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13 agosto 2007


He andado como loca, aunque el susodicho muy chistocito diga que así es mi naturaleza, pero mañana vengo puntual a escribirles, nada más les digo una cosa: De verdad, escúchenme bien…digo, léanme bien, el día que tengan una hija de 15 años y les diga: “Me llevas al centro comercial a comprar unos pants”, ese día antes de que otra cosa suceda ¡CORRAN! Escóndanse y que ni pidiendo rescate los encuentren.


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10 agosto 2007

UN DÍA DE VACACIONES CUALQUIERA

UN DÍA DE VACACIONES CUALQUIERA


Llega la mañana y en lugar de que como la gente educada digan “Buenos días” se lanzan como caballos desbocados (bueno, he de confesarles aquí entre nos que “nos lanzamos” no más que yo nunca llego a tiempo), todo para ganar la computadora, el X-Box y la televisión ¡ay no, esto es un horror les juro! Todavía ni se lavan los dientes y como si estuviéramos en plena guerra de Irak, el susodicho se tira pecho tierra para ganar el control remoto que casi me deja como estampita al hooligan que también quiere la tele. Lady Pubertiana todavía trae el edredón marcado en el cachete y la desgraciada sin siquiera abrir los ojos, va como en maratón de las olimpiadas de ciegos, tentando el camino a paso rápido hasta llegar a la computadora. Por eso no me dejan llegar al Recetario y ya me URGE, léanme bien ME URGE que empiecen las clases y todo vuelva a la normalidad.

Pero ayer opté por hacer todo lo opuesto que dice la psicóloga de la escuela, esa que parece Blancanieves pero que es más estricta que la madrastra, que dice que hay que hacerles hábitos a los hijos y que se duerman temprano bla bla bla. Me los llevé al cine a la función de las mil de la noche para desvelarlos hasta les compré refrescos de esos bien azucarados para que se les espantara el sueño. ¡Ayyy hubieran visto! Querían entrar a la función temprano y yo quesque no hay boletos, que está muy lleno para que no quedara de otra que entrar a la última. (Ay si soy retemalvada a veces) Pero solo así pude venir a checar mis mails, a echar ojo en santa paz. Es más, son casi las 11 de la mañana y ni un alma que hasta ganas me dan de reírme como Cruela de Vil. Hasta la Sofiringa está amenazada de no pronunciar palabra para que no me los vaya a despertar, el susodicho ya la iba a regañar porque pensó que le estaba haciendo groserías en señas, hasta que le tuve que ir a explicar que lo que quería decir era que si quería huevos estrellados para el desayuno ¡Imagínense!

Me despido, porque la Sofiringa está a punto de preguntarle si quiere un licuado de fruta y como lo único que hay es plátano no vaya a ser…

06 agosto 2007

EJERCICIOS DE AUTOCONTROL

EJERCICIOS DE AUTOCONTROL

Me he pasado unos días entre azul y buenas noches, y es que mi hermana vino hace unos días a platicarme que se va a divorciar. ¡Qué difícil es escucharle los problemas a una hermana, así no más escucharle sin aconsejar que mate a su marido ehhh! Tuve que hacer mis ejercicios de autocontrol que hago todas las noches cuando le pido a Dios que me mande mucha tolerancia porque si me manda fuerzas mato a alguien.

No me acuerdo cuando fue la última vez que platicamos así, al filo de la medianoche, enchinándonos la piel del aire fresco sintiéndonos tan HERMANAS. Lo último que recuerdo fue que la ingrata no cumplió el pacto de contar toditito lo de la luna de miel y nos quedamos como perros de mercado, no más oliendo la carne pero sin saber. Luego supongo que crecimos y vinieron los hijos y la rutina y todas esas complicidades de cuando fuimos niñas se quedaron solo como parte de la historia y de los recuerdos.

Tuve que sacar a mi hermana a platicar en el jardín porque en esta casa no hay privacidad, hasta la puse contra la pared para que no se diera cuenta que a los 10 minutos las cortinas se movieron – ese era el susodicho que toda la vida usó esa táctica y por eso mandó a poner persianas, porque la última vez se atoró en la tela de las cortinas y hasta al hospital fue a dar porque casi se rompe una pierna. Y luego el hooligan, que heredó todos los genes chismosos se quedó aplanándose la nariz contra el vidrio de la puerta de la entrada.

Ya después de un rato que le di todo mi apoyo y le recordé lo bonita que es, lo inteligente y emprendedora, y tan joven que todavía tiene todo en su lugar, se fue de mejor ánimo la pobre. Yo me metí a la casa con un vació en el estómago y conste que no era de hambre.

-Que ha tenido muy malas épocas, muchos pleitos – le contaba al susodicho que ya hasta me había preparado un té para el mal sabor.

-Y que le gritó también – completó diciendo Lady Pubertiana desde no sé donde.
¡Válgame! Si la más enterada fue ella, quesque si te metes al baño de abajo y abres la ventanita hace eco y se escucha todo nos explicó la condenada escuincla. Todavía la cínica dice que si dejas la ventanita a medio abrir se amplifica el volumen ¡háganme favor!

Bueno, al menos si a alguien se le ocurre venir a esta casa a contarme algo muy personal y de casualidad nota que toda la familia corre al baño, a lo mejor hasta me felicitan por tener una familia tan educada (ajá)


Por eso me despido, porque voy a hacer mis ejercicios de autocontrol ommmmmmm....