28 abril 2008

HAY DE ESTRATEGIAS A ESTRATEGIAS

HAY DE ESTRATEGIAS A ESTRATEGIAS


Por fin ya me volvió el alma al cuerpo, les estoy escribiendo desde mi recién compuesta computadora ¡válgame! Ya estaba como alcohólico sin whiskey ¡qué horror! Así que agárrense ehhhhhh y luego no se anden quejando que les dejo el trasero como cuaderno de rayas por estar leyendo ¡pos estos!

Bueno pues, empiezo poniéndome al corriente porque ni les he contado que con eso de que Lady Pubertiana llevaba semanas lavándole el coco al papá para convencerlo de que le dejara hacer una fiestecita en la casa con sus amigos y el susodicho que primero muerto que gastar un peso en eso, ya había agotado todas las estrategias. La pobre en su desesperación hasta me fue a preguntar que cómo le hacía.

-¿Ya intentaste lo de poner puros partidos de fútbol en lugar de la telenovela?

-Sí.

-¿Y lo de los cacahuatitos japoneses y las cervecitas?

-También.

-Mmmmm…. ¿Lo de apartar el reposet para que nadie se lo gane?

-Diez veces y nada.


Raro ehhh, muy raro, si esas tres cosas fallan ya no hay nada que se pueda hacer. Por eso le dije a Lady Pubertiana que invitara a sus amigos y el resto me lo dejara a mí y que yo lo convencía a como diera lugar. Me fui rapidito al último cajón del closet, ese que solo se abre en emergencias extremas y saqué del fondo el baby doll infalible, aquel que me sacó de apuros cuando quería los zapatos esos tan caros que cuando pagó el susodicho la cajera tuvo que llamar al servicio médico del infarto que le estaba dando a este hombre.

¡Qué cosa! Salió un pedazo de tela acartonado que parecía maskintape, ni se le veía revés ni derecho ¡qué horror! No sé que me dio más pena, que se echara a perder con tanto cariño que le tenía o pensar que la estrategia de los cacahuatitos funciona más que la de los frijoleiros snif snif...

Al otro día el susodicho se levantó con una cara de felicidad que dios guarde la hora, en la vida lo había visto más jovial, más feliz, hasta doble tanda de hot cakes preparó en el desayuno ¡una cosa que no vieran!

Lady Pubertiana lo vio y supo desde el primer momento que ya tenía ganada la partida, digo el permiso.

-Claro mija- le contestó el susodicho, -Invítalos, es más, yo preparo el sushi.

¡Ay Dios! No sé que me dio más miedo, si verle el color amarillo hepatitis del susto a Lady Pubertiana o que el susodicho se ofreciera por voluntad propia a hacerle su fiesta. Como si David Copperfield estuviera a un lado haciendo pases mágicos ¡puffff! Lady Pubertiana desapareció, se fue corriendo a invitar a su bola de amigos.

Sí, si…ya sé lo que están pensando, pero sépanlo bien, antes muerta que ponerme un baby doll acartonado y como cinco tallas menos y NO QUIERO PENSAR QUE YO ENGORDÉ ehhhhhhh, se ha de haber encogido con la humedad del ambiente y ahiiiiiiiiii de aquel que me diga lo contrario ¡pos estos! Pero una siempre tiene una estrategia extra, un Plan B eficaz para ocasiones como estas que no serán ni transparentitos ni sexys pero uyyyyyyy vieran qué bien funcionan!!



21 abril 2008

ANTÍDOTO CONTRA EL SALPULLIDO


El colmo de los colmos no es que siga sin computadora, que ya cuento los días para que me la regresen. Si no que ya les había contado que todos en la casa estamos como zombies con un vacío de abstinencia de la computadora, reconociéndonos como si hubiéramos vivido lejos y nos volviéramos a encontrar, hasta lunares le encontré al hooligan que en la vida le había visto y a Lady Pubertiana le salieron algunas ronchas, dice el doctor que es como cuando en las dietas cambias de alimentación y aparece acné igualito, esta escuincla no puede entrar a su dichoso MySpace y le salen ronchas ¡háganme favor!

Por eso el otro día que estaba duro y dale con que tengo que ir a ver mis comments, me la llevé al ciber café, ¡Uuuyyy hubieran visto! Como un alcohólico que encontrara una cervecita fría igualito la Lady Pubertiana se abalanzó sobre la primer computadora. Ya satisfechas sus ansias hasta le volvió el color a esta pobre escuincla y hasta dejó al hooligan que también viera el suyo, porque han de saber ustedes que en esta casa no tendrán calzones pero MySpace todos tienen.

-Te dejé un comment má – me dijo el hooligan bien emocionado. ¡Ay que lindo escuincle! Es cariñoso a su modo, empalagoso hasta la pared de enfrente que parece estampita pero no es de los que dicen cosas, lo más cariñoso que recuerdo es cuando se me recargó en el brazo y me dijo que me sobraba piel.

Así que aunque el encargado del ciber café ya nos hacía cara de pocos amigos y levantaba el brazo mirando el reloj a cada 2 minutos, Lady Pubertiana volteaba y le decía igual que me dice a mí cuando la mando a hacer la tarea: O-R-I-T-A mientras yo veía de rápido mis mensajes y mis correos, me topé con el mensaje del hooligan, luego otro de la Lady Pubertiana que también es igual de cariñosa que su hermano (ajá):




Nos fuimos de ahí todos satisfechos, como si hubiera sido Navidad y hubiéramos abierto un alterón de regalos, ¡qué cosa! aunque a la que le salió salpullido fue a mí no más de que este escuincle me recordó que huelo a suegra pero bueno, al menos ya nos vamos curando de la abstinencia desde el ciber café.


18 abril 2008

DEL PLATO A LA BOCA

DEL PLATO A LA BOCA...
(SE TE CAEN LOS FRIJOLEIROS)


Estoy muy preocupada en primera por lo de la computadora que creo que van a cobrar un dineral por la compostura como si tuviera uno dinero guardado en el refri en lugar de litros de leche ¡qué horror! Y segunda porque mi querido hooligan que todavía no se sabe limpiar bien la cola ya anda de enamorado de una compañerita del salón que no vieran y no es eso solamente, se la pasa preguntándome que cómo fue que su papá y yo nos hicimos novios, que si le puedo contar paso a paso, y entre más le quiero cambiar la plática más insiste el condenado escuincle obsesivo.

Así debería de ser para la escuela, que estuviera duro y dale: “Miss, ¿me puede decir otra vez cómo Cristóbal Colón llegó a América?” y que la Miss le contesara que ya se lo dijo ochocientas veces, respirara para adentro y dale otra vez. Pero no,
Este escuincle lo único que quiere saber es si alguna vez su papá me pasó el chicle.

Lo único que me acuerdo es que cuando el susodicho se me declaró yo no le entendí nada y al otro día que me llamó para saber qué habían dicho mis papás le pregunté “¿De qué?” y el me contestaba “Pues de eso y así nos pasamos 5 minutos entre que de qué dijeron y pues de lo que ya te dije y que si lo que tu sabes y así, hasta que ya le dí un bien claro y con todas sus letras y hasta le descansó el alma al pobre. Todavía el muy cínico me dijo que si hubiera seguido 5 minutos más así me iba a traer serenata para terminar de convencerme y desde entonces supe que con el susodicho había que hacerse la difícil siempre para sacarle su mejor lado.

Luego viene la convivencia diaria, los detalles como las miles de cartitas que me escribió.

-¿Tu ya le escribiste una cartita a tu noviecita? – le pregunté al hooligan.

-Si pero no funcionó.

Ay pobre escuincle, como va a funcionar si ni el mismo entiende lo que escribe, la próxima que se la haga en la computadora cuando ya funcione, mientras tanto que todo se lo diga de viva voz para que se vaya acostumbrando.

Pero las épocas van cambiando, yo a la edad del hooligan en los únicos novios que pensaba era en la Barbie y el Kent y cuando hablaba de frijoleiros pensaba en acompañarlos con tortillitas y salsa verde pero los niños de ahora lo que menos tienen es inocencia.

Por eso ayer que el hooligan preguntó que cómo fue mi primer beso le retaqué la boca de sopa y lo amenacé que se terminara todo el plato, que por eso están los niños africanos esos que pasan en las noticias todos huesudos que no tienen ni una cucharadita de sopa para llevarse a la boca como para que este ande desperdiciando ¡pos este! Y le prendí la tele para que se distrajera un poco, que donde este escuincle calenturiento ande masticando la idea de besar a la niña en lugar de masticar la comida lo m-a-t-o.

-¿Mamá que no habías dicho que no era bueno comer viendo televisión?

-Cállate – le dije con tonito pedagógico –es para estar bien informados.

Y ya no mencionó nada más. Todo iba bien hasta que me pidió un platito de frijoles y ahí sí que ardió Troya.

-Aquí los frijoles se consumen con un acta nupcial ¿entiendes? – y le metí otra cucharada de sopa en la boca mientras yo iba a buscar dónde dejé mis valiums ¡Válgame! con estos escuincles ya no se puede.

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16 abril 2008

VIVIR FUERA DE LÍNEA

VIVIR DESCONECTADO


Que no me oiga el susodicho, más bien que no me lea porque va a estar como mosquito a medianoche moleste y moleste con que soy una adicta pero qué cosa tan más espantosa es estar sin computadora, apenas una prueba el primer mundo y de repente se nos acaba así como así sin avisar siquiera. Lo bueno es que ya conseguí una y de aquí no me muevo hasta ponerme al corriente y no es que seamos chismosos ehhh, no mas somos comunicativos ¡faltaba más!

Y claro que no lo reconoce nadie, pero en esta casa todos son adictos a la computadora hasta el hooligan que se puede expresar mejor en el chat que en sus cuadernos de la escuela porque su letra no la entiende ni Dios mismo, ¡ay pobre escuincle! De repente quiere apuntar la tarea y llega emocionado diciendo que le salió la letra Arial igualita a la de la compu y cuando voy viendo ¡qué horror! Terminamos llamándole a algún compañerito para que le vuelva a dictar la tarea.

Y qué les digo de la Lady Pubertiana, anda perdida, como si se le hubiera muerto alguien. Dice que tenía un novio de Chile y que estaba guapo y que por culpa de la maldita computadora se va a quedar solterona ¡háganme favor! Ya le dije que primero se consume lo que el país produce ¡pos esta! Por eso el país está como está.

Y no se diga el susodicho, desde el primer día que ya no quiso prender la computadora se mimetizó en la televisión y se la vive viendo a un dichoso Doctor House y anda de un insoportable que no vieran. El hooligan viene y dice que tiene comezón y el susodicho se para como resorte a apuntar en un pizarrón síntomas y síntomas que ni el entiende hasta que le pego un grito diciéndole que su diagnóstico dermatitis atópica grado uno está mal, lo que tiene este escuincle es mugrositis aguda grado tres y con una enjabonada se le quita.

Ay no no no, yo no sé que vamos a hacer en esta casa sin computadora, ahí nos ven sentados en la mesa mirándonos las caras largas sin nombrar nada que tenga que ver, con decirles que ni aunque estemos muertos de calor nadie pide que abran una ventana porque luego luego nos entra un nudo en el estómago que no vieran.

Oigo pasos así que ya me voy, que si me encuentran usando esta computadora empieza la guerra peor que la de Irak, mejor voy a ver si mi Doctor House encuentra la cura para vivir desconectado…

08 abril 2008

DESCOMPUESTA

Ayyyyyy qué horror, me prestaron una computadora porque la mía está MUERTA y les iba a contar un montón de cosas pero esto es como ir a pedirle el w.c. al vecino para hacer las necesidades de uno, no más no puedo!!

Voy a ver si encuentro un técnico aunque no sea como el guapísimo argentino de mi telenovela pero que por lo menos sepa mucho de esto para que me ayude a componer porque me salen un montón de letritas espantosas que no entiendo ni jota y ya vuelvo para ponerlos al corriente.

Besitos!

02 abril 2008

LAS VENTAJAS DE TENER UN X-BOX

LAS VENTAJAS DE LA ADICCIÓN AL X-BOX


Ayer que estaba todo en calma llegó a tocar la puerta la Güera Ruvalcaba.
Mala señal, o se compró un abrigo de algún animalito peludo y me lo viene a presumir o me viene a enseñar la boleta de calificaciones con puros dieces de su engendro. Respiré hondo y antes de abrir la puerta amenacé de muerte al hooligan para que no invitara a pasar al engendrito y abrí la puerta con una sonrisa que ya la quisieran en un comercial de pasta de dientes.

Dicho y hecho, lo primeritito que hizo el desgraciado del hooligan fue decirle al engendrito si quería jugar un partidito del dichoso Guitar Heroe en el X-Box.

-¿El tres sesenta? – se volteó y le preguntó el engendrito al hooligan con ese tonito presumido y odioso que le heredó a su madre -¿ayy apoco lo tieneeeees?

El hooligan podrá tener dislexia en la lengua y estar diciendo fornica en vez de formaica y podrá ser una piedra para la escuela y estarme mandando a llamar
la Conchis doscientas mil veces pero eso sí, el escuinclito tiene record en el juego ese de la guitarrita que ni los amigos de la Lady Pubertiana lo han podido vencer ¡una habilidad que no vieran!

-Claroooooooo pasa- le dije muy suave y lo jalé de la camiseta para adentro mientras le ofrecía un cafecito a la Güera Ruvalcaba.

-¿Pero si puedo má? ¿Ya no estoy castigado por no bañarme? – me preguntaba el hooligan.

Me entró lo pedagógica y me le acerqué al oído y le dije bajito: ¿Recuerdas ese nivel que te tenía prohibido jugar porque me dejabas babeado el tapete de tanto que te idiotizas? Te me vas derechito a ese ¿entendiste? Derechito..

Pero si hasta le brillaron los ojitos al hooligan ¡qué horror! Claaaaaro, tienen ustedes que entender que a veces es mucho peor tener la honra aplastada por un engendro que tener un hijo idiotizado ¡faltaba más!


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