19 febrero 2009

CITA ANTIPEDAGÓGICA

CITA ANTIPEDAGÓGICA


Ya vengo a contarles como está todo por acá. En primera, mañana viernes el hooligan cumple 11 años y esta vez me pidió invitar a su “bola”. Cuando me dijo eso yo pensé, ¿Bola??? Pues qué no la traes pegada mijo?? Pero como este escuincle heredó el gen gruñón de su padre, no le caen muy bien las bromas.

Claro, esto de su cumpleaños lo salvó de todo lo que pasó ayer en la junta con sus maestras.

Para no hacerles el cuento largo, llegamos hasta más temprano de la hora que nos habían citado. El susodicho serio, con su cara de mata-maestras que a veces no le sirve de nada, pero otras las intimida un poco.

He de confesarles aquí entre nos que a la de Inglés yo le tengo miedo porque es tipo la maestra Tronchatoro: gigantesca la mujer y de voz ronca que con un zarpazo te manda a volar a media avenida. Pero se portó muy amable, hasta felicitó al hooligan que había mejorado notablemente este último mes. Luego vino la otra maestra y ahí empezó la gastritis, que si las Matemáticas, que si lectura ¡ay peor que suegra la mujer esta! Y es que este escuincle abre el libro de lectura y va a 2 por hora, pero abre su revistita esa de lucha libre y ni traga saliva el condenado rompiendo récords de velocidad.

Total, hasta ahí todo iba más o menos. El problema fue cuando la psicóloga se paró y nos mostró un dibujo del hooligan. Dijo que le pidió que plasmara a su familia.

¡Madre santa! Todavía no nos daba el mentado dibujito y a mi ya me temblaban las patitas les juro. Hasta el susodicho se empezó a retorcer un poco.




Ya no mencionó mucho del tema, pero nos dio otra cita. Ashhh de haber sabido le hubiera dicho al hooligan que nos dibujara a su papá con el estómago de lavadero pero sin ropa, a mi con mi blusa esa fiusha de seda y a su hermana leyendo pero nada de vampiros calenturientos, que le ponga la enciclopedia Salvat con corazoncitos flotando alrededor de todos nosotros ¡Faltaba más!

¡Ni hablar! Ya no lo puedo regañar, es su cumpleaños y hay que festejar como Dios manda.

16 febrero 2009

ESPERANDO AL MIÉRCOLES

Vengo a contarles de rapidito que estoy con el Jesús en la boca y la chancla en la mano, no es posición del Kamasutra ese ehhh, es por que acabo de ver un recado en la libreta de tareas del hooligan que trae una nota de la maestra:

"Señores, favor de presentarse el miércoles a las 7:40 a.m. en las instalaciones de la escuela para hablar sobre la conducta de su hijo."

Ni hablar...Otra vez a la sala de tortura de silloncitos morados por 3829343234 vez ¡qué horror!

Ya les contaré el miércoles. Mientras tanto no me voy a enojar, voy a respirar hondo como dice el greñudo maestro de yoga ese que pasan en las mañanas en la tele...inhala: NO LO MATES, exhala: ESPÉRATE AL MIÉRCOLES, inhala: SUELTA ESA CHANCLA, exhala: DONDE NO LE DEN LA REINSCRIPCIÓN SE M-U-E-R-E.

Ahhhh cómo quiere una a los hijos de veras!

14 febrero 2009

FELÍZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD

Aquí la Lady Pubertiana está planeando una cena romántica (dice) pero el susodicho le dijo que nada de que se le ocurriera traer a ningún moscardón, que quiere que la cena sea familiar.

Todavía el hooligan le dijo hace rato, "Pero ni que fueras novio" y ya lo iba a regañar que no estuviera discutiendo cuando el susodicho le contestó, "Pero soy novio de tu mamá" y a mi casi se me caen los calzones ¡qué cosas!

Ya no escribo más, voy a poner de una vez la mesa por que hoy que es día de los enamorados en ésta casa se cenan frijoleiros porque se cenan o me dejo de llamar María del Carmen ¡faltaba más!

~Felíz día del AmOr y la AmIsTaD, que los llenen de besos y apapachos (y uno que otro fijoleiro)~

He dicho.

11 febrero 2009

5 MINUTOS DE CLASE ALTA

5 MINUTOS DE CLASE ALTA


Hoy en la mañana tempranito mientras el susodicho preparaba el café que es a la única hora que me pone toda la atención del mundo, yo creo que porque todavía trae el edredón tatuado en la cara, le dije que estaba pensando en despedir a la Sofiringa.


-¿Quién tiene que sacudir cuando ves todo lleno de polvo? - le pregunté al susodicho.

-Tú - Me contestó.

-¿Quién lava la ropa en esta casa?

-Yo.

-¿Quién tiene que aspirar porque la REINA o plancha o aspira, no puede hacer todo?

-Tú - Me vuelve a decir el susodicho.

-¿Quiénes tienen que trabajar de Lunes a Sábado para pagarle un sueldo para que se vaya a tirar 2 semanas a un camastro a leer un libro hidratándose con cocteles Margaritas acompañada del sonido del mar para luego regresar a su casa quemada como un carbón para encontrarse con 4 idiotas que le están haciendo el quehacer por que la REINA que está como momia carbonizada está tirada en un reposet porque no puede moverse de lo quemada?

-Nos... Nosotros - dijo el susodicho tragando saliva.

-En eso nos interrumpió Lady Pubertiana "avisando" que invitó a unos amigos a cenar el viernes que por lo del 14 de Febrero.

-¡Qué 14 de Febrero ni qué ocho cuartos! - le dije -luego me dejan un tiradero espantoso y quién tiene que levantar todo ehhh, quieeeeén?

-¡Ahiiiiií de ti si contestas, CALLADITA!!- le arrebaté la palabra y la corrí de la cocina, que no me va a venir a terminar de tirar al suelo tan te tajo la sensación de ser toda una señora de la "jai" con sirvienta como esas de las películas.

Válgame Dios! Hasta aquí escribo porque ME VOY A SACUDIR en este instante ¡faltaba más!



03 febrero 2009

UNA VISITA INESPERADA

UNA VISITA INESPERADA


El Domingo que estábamos todos como perros en el mercado echadotes en el sillón viendo la tele que tocan el timbre ¡qué cosa!

-¿Quién puede ser en pleno Domingo de descanso caray?– gritó el susodicho

En eso se aparece el hooligan pálido como la leche, queriendo articular palabra sin que le salga ni un chisguete de voz del miedo.

-¿Qué pasa? – le pregunto, pero el se quedó clavado ahí paradote junto al sillón temblando.

- Allá hay un…un….

-¿Un qué idiota? – le contesta Lady Pubertiana que tiene boca de verdulera siempre.

-Un monstruo negro en la puerta diciendo que le abra y lo peor es que se sabe mi nombre!–nos dice con el corazón en la boca.

¡Santa Madre de Dios! Bien sabía que de tanto estar idiotizado con el X Box iba terminar un día o con ataques o diciendo incoherencias como ahorita.

Me paré como resorte y como no se movía el hooligan le pegué una cachetada ya de pura inercia.

-A ver mi amor, respira hondo y cuenta hasta tres – le decía respirando yo para ponerle el ejemplo pero el pobre escuincle temblaba como hoja ¡qué horror!

Pesqué al susodicho del brazo y le dije “Vas tú, que eres el hombre de la casa”, como ya se que cuando le pico el orgullo masculino no repela, no le quedó de otra que pararse e ir a ver quién tocaba.


El hombre invencible que no le tiene miedo a nada regresó igual que el hooligan, diciendo que en la puerta estaba un bulto que parecía entre la mujer lagarto del circo que se quedó así por desobedecer a sus padres y Michael Jackson hinchado después de mil operaciones.

Ashhhh de qué sirve tener 2 “hombres” en la casa si todo lo que requiere de testosterona lo tengo que terminar haciendo yo. Me paré y fui a abrir. Era una negra pero con eso de que está de moda Obama ya no es novedad. No más se le veían los ojitos como en el bosque de noche de Blanca Nieves.

-¿Qué se le ofrece? – le pregunté.

Pero la negra se abalanzó contra mí y me abrazó. ¡Sopas! Ya le iba yo a dar un garrotazo cuando le vi la maleta de la Sofiringa.

-¿Tiene secuestrada a la Sofiringa verdad…cuánto quiere por devolverla...CUÁNTO??

En eso todos llegaron a la puerta al escuchar el alboroto y mis gritos suplicadotes para el secuestrador.

-No nada más le quitó la maleta má, también le quitó la ropa, eso que trae puesto es de la Sofiringa lo podría reconocer entre una barata en un outlet – dijo Lady Pubertiana.

-No me secuestré a nadie señora ¡Soy yo, la Sofiringa! No más no me puedo mover mucho porque me duele – nos decía emocionada la desgraciada que venía irreconocible de lo asoleada que estaba ¡qué bruto! Como tortilla que se quedó media hora en el comal.

Felíz de la vida le cargué su maleta y le ayudé a sentarse para que descansara.
Ya todos con mejor color que el de “amarillo-terror”, nos pusimos a hacer quehacer mientras la carbonizada Sofiringa nos veía desde el reposet sin poder moverse.


-Sacúdele bien en esa esquina – le decía la negra Sofiringa al hooligan, -y no se te olvide aspirar atrás de los sillones – le decía a Lady Pubertiana que no más retorcía la boca y hasta al susodicho le tocó hacer la comida. Todo porque no vaya a ser que nos metan a la cárcel por andar explotando a una esclava con trabajos forzados ¡faltaba más!
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