29 mayo 2009

TRAGEDIA A OSCURAS

UNA TRAGEDIA A OSCURAS


Ayer se nos fue la luz justo cuando el susodicho ya estaba aplastado en el reposet con el kit futbolero para ver el partido de fútbol de sus dichosos Pumas. De por sí que ya nos habíamos echado un pleito porque a la misma hora era mi telenovela de la malvada Hiena y ya hasta le había dicho que nanai que puro futbol, si ya está en sus últimas semanas mi telenovela ¡pos qué se cree! Pero como la maldición por andar discutiendo ¡zácale! se apagó la televisión y nos quedamos a oscuras.


Cinco, diez, veinte minutos y nada de nada que regresaba la luz y en el inter, el susodicho manoteaba por todos lados como cieguito tanteando que hay al frente. Yo pensé para mis adentros que qué romántico el hombre, seguro andaba buscándome como adolescente calenturiento en la sala oscura del cine, ¡pero qué esperanzas! Este hombre lo que buscaba con desesperación era el control remoto para ganarlo, por que sépanse ustedes que en esta casa la televisión es de todos, pero como en una nación el presidente es el que tiene la última palabra, acá el que tiene el control remoto tiene esa última palabra.


Pero ya se sabe que en la historia de la humanidad desde los cavernícolas los hombres jamás pueden encontrar algo que les quede cerca, que porque dicen que el hombre ve al horizonte porque su escencia es ser cazadores y las mujeres tenemos escencia de recolectoras y por eso encontramos todo y si no me creen manden a su marido a buscar algo a la despensa y verán que no lo encuentran nunca (yo ya hice la prueba 124 veces que mando al susodicho y al hooligan a buscar la catsup y ni teniéndola en sus narices la encuentran). Por eso yo mujer recolectora cavernícola pecho tierra me fui a buscar el control remoto y el susodicho igual, a cazar el control para tener el poder.
Pero esta vez quedamos con el marcador cero a cero por que jamás llega la luz cuando se le necesita caray, ni siquiera para que recuerden estos hombres quien tiene la última palabra ¡pos estos!



22 mayo 2009

UN MURCIÉLAGO PARA UN CUMPLEAÑOS

UN MURCIÉLAGO PARA UN CUMPLEAÑOS


Les cuento, el festejo estuvo bien aunque el hooligan decidió a la mera hora irme a festejar con el vecinito, pero como no quiero ser una madre posesiva y traerlo pegado a mis faldas lo dejé ir al ingrato este. Yo creo que le remordió algo la conciencia que al rato llegó cargando una charola con un pastel que él hizo.

Ayyyy a mi se me arrugó todo el corazón de ternura hasta que ví el pastel que era algo raro, como de halloween ¡háganme favor!



-Acuérdate que es índigo - me susurró Lady Pubertiana, que porque el otro día estábamos escuchando un programa de radio donde describían a los niños índigos: que si son muy sensibles, que si los tachan de que son distraídos o malos estudiantes en la escuela, y así un montón de cosas que coincidían con el hooligan... pero qué tal 10 minutos antes del programa Lady Pubertiana decía que era un niño loco.

-Qué índigo ni qué ocho cuartos - le dije, y lo abracé con todo y charola de pastel raro, porque antes que índigo, colorado o amarillo es mi hijo, ese que me pateaba la panza cuando estaba embarazada, ese que para salvar el Amazonas se queda sin bañarse por días, ese que escoge figura de murciélago para festejarle a su mamá el cumpleaños.

Con decirles que hasta ganas me dieron de salir a pedir dulces como en Halloween ¡pos este!

15 mayo 2009

FESTEJANDO ANDO....

FESTEJANDO ANDO....




No puse todo el alterón de velitas por que los bomberos andan ocupados apagando un incendio allá en el cerro de atrás pero pónganse cómodos que ya voy por platitos para servirles el pastel y ya traigo el cafecito ehhh!

14 mayo 2009

VIRUS PARA CUMPLEAÑOS

VIRUS PARA CUMPLEAÑOS



Mañana 15 que es Día del Maestro, es también mi cumpleaños, conste que ni soy maestra ni "enseño" nada, pero voy a preparar un pastel con el alterón de velitas para que me ayuden a soplarle para no provocar aquí un incendio. No sé si esconder las cervecitas por que dicen por hay estudios científicos que comprueban que existe un virus PEOR que el de la influenza esa que tiene a medio mundo con tapa bocas.

Aquí la muestra del microscopio:





Así que si nada más ven pastel y nada de alcohol es por su bien y no anden reclamando ¡pos estos!

13 mayo 2009

LA TORTILLA DE HASTA ARRIBA

QUIERO SER LA TORTILLA DE EN MEDIO

Hoy que estaba trapeando, escuchaba el radio un programa de una muchacha que se llama Martha Debayle que me cae bien por que es muy amena y hace de su programa algo relajado como si estuvieras platicando con los amigos y a la vez me cae mal porque la muchacha habla perfecto el inglés con pronunciación de esa de primer mundo. Hablaba de los maridos y de los frijoleiros y salía una señora ya entradona en años diciendo sus intimidades, ¡háganme favor! ¿A qué mujer se le ocurre andar contando sus intimidades a medio mundo? ¡qué barbaridad!! (mejor que escriba un blog!) jeje

Decía algo como que cuando ella era joven y bella era la tortilla de arriba, la primeritita que todos quieren, pero que luego con los años los maridos abren el tortillero y se van por la de en medio y a la tortilla de hasta arriba la ignoran, así tal cual.

A mí me dio un no se qué de pensar qué haría en su lugar. Yo creo que al susodicho a la primeritita que quiera la tortilla de en medio ¡zácale! lo encerraría como le hacen en las películas, que a los prisioneros los plantan en un cuartito chiquitito donde apenas caben y además sin agua, sin comida, sin luz, sin televisión para ver a los Pumas y sin nada de cervecitas ni cacahuatitos japoneses ¡N-A-D-A! y lo dejaría una semana entera para que cuando salga con los labios secos y partidos, arrastrándose por el suelo, sintiéndose medio muerto, lo primeritito que le den ganas sea de una tortillita con muuuuuuuuuchos frijoleiros y no se ponga sus moños con que si le gusta la de arriba o la de en medio ¡faltaba más!


Pero bueno, cambiando de tema me acordé que ni les había contado que a Ileanita, quien fue la ganadora de la rifa le hice esta casita con el tema que ella le gusta: sirenas, hadas, laberintos y girasoles, para que no le pase como a mi, que cada vez que voy a salir: ¿Y las llaveeeeeeeeees? y tengo que vaciar mi bolsa en la puerta para encontrarlas. Ya no tiene pretexto Ileana para olvidarse de las llaves.
Pronto inventaremos otro jueguito o algo para hacer otra!

Casita Ileana

09 mayo 2009

FELIZ DÍA DE LAS MADRES!

FELIZ DÍA DE LAS MADRES!





El regalo no son flores ni chocolates, el regalo nos vino con patas y pa colmo cada vez que mandas al regalo a hacer algo, el regalo te contesta: "O-R-I-T-A" así con todas sus letras y dan ganas de regresarlos, pero cuando una se acuerda de donde salieron se le quitan a una esas ganas.


Pero en fin, ni qué negarlo si nos HACEN MUY FELICES!







Besos y apapachos para todas las MAMÁS!!

05 mayo 2009

MARCADOR EN EL MÁS ALLÁ

Antier fuimos a ver a mi suegro que ha andado malito y le saqué una FOTO a su recámara y la pegué en el facebook ese que en estos días de arraigo domiciliario ha resultado anti-mata niños y ahí describía la foto y los muebles que están llenos de recuerdos, y la foto de mi suegra q.e.p.d. que tiene colgada arriba del espejo y nos han agarrado una de sentimientos encontrados por pensar en la viudez que Dios guarde la hora!

Con decirles que estaba yo lavando una montaña de trastes con la mirada perdida en el más allá, y vino el hooligan a decirme que si podía salir a andar en bici y ni lo oí porque estaba yo ahí parada pero en mi mente estaba sentada en la mesa del comedor de la la Güera Ruvalcaba , que porque ella era clarividente y estábamos invocando al susodicho del más allá, por que tenía ya unos cuantos años que se murió por llevarme la contra (siempre se lo dije: “Te vas a morir desgraciado” y nunca me hizo caso).

-Si estás aquí danos una señaaaaal – decía la Güera Ruvalcaba con voz de borrego a medio morir y con los ojos en blanco. De repente sabrá Dios de donde empezaba un olor a cacahuates japoneses que no se imaginan.

-Ni muerto dejas de tragar condenado– le decía yo, pero la Güera Ruvalcaba con cara de medium me decía “Shhhhhht” que no la interrumpiera porque se corta la conexión como cuando hablas del celular y te sale una señorita diciendo que está fuera del área de servicio y vayan ustedes a saber si habrá buzón de mensajes en el más allá.

Yo estaba sin saber qué hacer, me daban ganas de reclamarle que no hubiera pagado los últimos recibos de luz porque no había dejado deudos como todos los muertos normales, este dejó adeudos el ingrato. Pero a la vez me daban ganas de abrazarlo del gusto, de pedirle que aprovechando la visita cambie el garrafón del agua porque me pesa tanto que no puedo cargarlo, de ir a plantarle los pies fríos cuando esté bien dormido como siempre y de contarle que el hooligan por fin había aprobado Matemáticas y que la Miss ya no lo quería matar y que la Lady estudiaba en la Universidad y que ya no le gustaban los greñudos.

En eso la Güera Ruvalcaba le preguntaba con tonito de secretaria de ejecutivo: “¿Gustas dejar algún mensaje?” y de repente cuando todo estaba en silencio absoluto que ni respirábamos para escuchar cualquier ruidito ¡zácale! Del más allá se oía como un chisguete de voz del susodicho: Leeeee daaaaaas de comeeeeer a mis palooooomas?

-Ni LOCA oíste – le contestaba yo, -Haz de tener llena de gusanos la memoria, ¿ya no te acuerdas que le tengo fobia a las plumas???

Y el susodicho contestaba, “Andaleeeeeee, a los muertos no se les niega nada.”

Ashhhhhh no hay nada peor que te gane un marido, y más si el marido ya pasó a mejor vida, como si el marcador se pusiera 1 – 0 favor el susodicho porque ni cómo reclamarle ¡Pos este!

En eso llegó el hooligan que regresaba de andar en bici y me jaló el delantal para avisarme que ya había regresado y venía con el susodicho que venía llegando también.

-Mi vida,- le dije con voz amorosa, -de una vez cambia el garrafón si?


Digo…si quiera que quedemos en empate ¿no?