29 junio 2006

A VOTAR SE HA DICHO

OJO: Para seguir todo el proceso electoral vía blog visiten a Enigma que va a estar haciendo un seguimiento junto con otros blogs para mantenernos al tanto de todo.



¡A VOTAR SE HA DICHO!


El Domingo nos toca ir a votar a todos los mexicanos para elegir a nuestro Presidente y en la casa el susodicho igual como le grita al pobre de Lavolpe en cada partido, lo mismo pega de groserías cada vez que pasan un spot de los candidatos a la presidencia por la televisión. Ya le dijimos que deje de quejarse, que nadie lo oye al otro lado de la pantalla ni los de la Selección, ni Madrazo ni el Peje, pero no le importa. El defiende a capa y espada lo que cree y no está tan mal, siempre y cuando lo haga en voz baja para que los vecinos no nos vayan a odiar.

De verdad que a veces me siento como la esposa de Thomas Alva Edison cuando por primera vez en la vida le prendieron una lámpara de foco en el buró; lo veo y a la luz es la cara que conozco, pero para adentro es un jefe de campaña anónimo al que nadie le agradece nada más que su sed de tener un México mejor. Se pone a decirle a medio mundo que es necesario razonar el voto por que el gobierno es igualito a un matrimonio: Puede que la esposa saque el cobre y tengas que aguantarla 6 años continuos por que jamás te pusiste a pensar en lo que le conviene a tu país, o puede que si lo analizas a fondo sepas elegir bien y tengas un buena esposa que sepa tomar las decisiones correctas. Pero nada de por que le dieron despensa a sutanito ya quiere decir que la mujer es una maravilla, o por que a menganito le prometieron las perlas de la virgen va a ser un matrimonio de 10.

Por lo pronto ya me tiene amenazada con que, “Nada de que tienes cólico”, así llueve, truene o relampagueé ahí vamos a estar formados dejando nuestro voto por que somos nosotros, como ciudadanos, los que tenemos la decisión.

Así que no hay pretextos para no ir a votar, después no se anden quejando que “la esposa les salió fodonga”.


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26 junio 2006

MÁS VALE BUEN POR CONOCIDO...

MÁS VALE BUENO POR CONOCIDO...


Qué nervios, pero quéeee nervios los del Sábado con el dichoso partido qué horror entre los gritos del susodicho que el Domingo todo lo hablamos con señas porque el hombre se quedó afónico y que yo cerraba los ojos cada vez que pateaban el balón ya casi quedamos infartados en esta casa. En la vida había visto al susodicho tan emocionado, ni siquiera cuando le dije que iba a ser papá había brincado tanto. Luego sale con que está muy cansado, bueno…hay que pensar que dirigir a un equipo desde el reposet mientras chupa y chupa como ladrillo nuevo también cansa ¿no?

Pero aquí entre nos he de confesarles que disfruto verlo, y sus gritos y su emoción y hasta las groserías que le aventó al tal Borgetti. Luego luego me acordé de una novela que leí hace tiempo que escribió un tal Mauricio Sanders que decía un fragmento cuando le decían a una señora que se llamaba Hortensia que se divorciara del pelado de su marido, que era la versión susodicho pero en literatura, “No me voy a divorciar, nunca, por dos razones. Primero, quiero que mis hijos tengan padre, aunque sea éste que tienen; y segundo, porque este hombre un día va a ser viejo, y va a necesitar acordarse de que alguien lo quiso, así como era.”

He dicho.

P.D. – Voy a peinarme, por que donde al susodicho se le ocurra prenderle a la computadora y entrar al Recetario puede que le renazca el amor por los frijoleiros y en ese caso hay que estar presentable ¡faltaba más!


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24 junio 2006

CONFESIONES DE UNA VIUDA DEL MUNDIAL

CONFESIONES DE UNA VIUDA DEL MUNDIAL

Yo, María del Carmen, la viuda del mundial, la que se quejado diez mil veces de que mi familia se sienta a comer en el medio tiempo y en cuanto pita el árbitro dejan la sopa esté como esté con tal de ganarle el reposet al papá, la que dijo que iba a acabar en el juzgado explicándole al juez que la causa del divorcio es que su marido está en estado vegetativo desde el 9 de junio, la que echa la vista al techo cada vez que se habla que si Lavolpe esto, que si Oswaldo lo otro, que yo hubiera rematado ahí, que el tiro de esquina de no sé qué, la que terminó comprando pan bimbo en forma de balón para estar en el canal futbolero, esa misma María del Carmen que ustedes conocen en cuanto ponga el punto final de este post se va a levantar a preparar unas ricas botanas, va a poner a enfriar el six de Coronitas, va a poner una mesa enfrente del reposet para poner todo el kit futbolero del hombre, después se va a plantar su playera de la selección y su querido hijo, el hooligan, le va a pintar una bandera en el cachete y se sentará a esperar a que su maridito santo regrese de sacar muelas en tiempo regresivo, esperando que con las prisas no le haga endodoncia al paciente que le tenía que sacar la muela del juicio y estará con el alma en un hilo cerrando los ojos cada vez que un argentino pateé el balón para ver si no le atinó a la portería y comiéndose las uñas con todo y que ayer se hizo manicure. Sí señores, esa mera SOY YO.

Y pensar que hasta ayer a las 9 de la noche yo suspiraba por mi guardaespaldas argentino de la telenovela y me lo imaginaba diciéndome: “Señora, no se ponga así vamo, vos sós una dama y tené que aposhar a los susshos” y yo derritiéndome como helado de chocolate en pleno desierto de Sonora ¡Madre santa!

A ver cómo se pone esto, por lo pronto les dejo unas botanitas para los que vayan llegando, pónganse cómodos que aunque el reposet esté apartado todos cabemos acá para echar porras.

¿A quién le toca traer el tequilita ahora?

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23 junio 2006

EL MALEFICIO DE BLANCA NIEVES

EL MALEFICIO DE BLANCA NIEVES

Vengo de capa caída, saliendo de una junta en la escuela con la psicóloga, por que han de saber que en estos tiempos no nada más hay maestras con dientes feos y regañonas, también tienen psicólogas que te van avisando con tiempo que el hooligan sí es hooligan.

Yo ya me esperaba a una chica gorda y de lentes no sé porqué. Nos citó a las 7:30 a.m. y pasaban los minutos y no aparecía la mujer. El susodicho comenzó a dar vueltas como perro de mercado buscando dónde sentarse, casi le hace un surco al mosaico del piso y gruñendo sin parar; Que qué se cree la mujer esta para dejarnos esperando, que para qué se le ocurre citarnos si no sabe respetar los horarios, que en cuanto la viera le iba a recordar a su progenitora. Ya por ahí de las 8 cuando el susodicho estaba a punto de matar a la recepcionista apareció Miss Blanca Nieves versión reloaded. Una muchacha blanca bla-a-a-anca con el cabello rubio y muy finita pidiendo disculpas por la tardanza. El susodicho, que en la vida solo lo pueden rendir tres cosas (de las cuales en ninguna tengo que ver yo): el fútbol, las palomas mensajeras y una muchacha bonita, se quedó calladito el hombre, ni pío dijo el condenado, todavía el muy degenerado le dijo que ni era tan tarde, que no se preocupara y nos pasó a un privado.

Nos dijo que mi querido hooligan es un mini-puberto, que escucha la música rockera de su hermana, que se junta con los gandules de los patinetos, que el condenado escuincle casi casi le cuenta en lo que quedó mi telenovela del guaraespaldas argentino y que le aburre tanto la clase que el méndigo chamaco hasta se echa una siestecita de “ahí me avisan cuando acabe”. En pocas palabras la Miss Blanca Nieves nos dijo lo mismo que el susodicho le grita siempre a Lavolpe: “La están cagando”.

Nos recomendó que nos acopláramos a las cosas de niños, que no le robemos la infancia que le queda a este chamaco. ¡Ay qué cosas! El susodicho y yo salimos con un nudo en la garganta y con un sentir de culpabilidad que dios guarde la hora. Nos mirábamos los ojos y sin decirnos nada por dentro nos decíamos: “Es tu culpa, para que estás viendo al méndigo argentino guardaespaldas ese” “Ya ves lo que causas con las viejas encueradas esas del E Entrentainment que ni puedes pronunciar bien” ¡Qué horror! Nos fuimos derechito a comprar unos cuentos de Barney que aunque sea morado y hable como gay pues en algo habrá de ayudar para volver a este niño otra vez niño.

A ver si en una de esas con tanta cosa de niños en las que nos vamos a ver envueltos en estos próximos días el susodicho no me sale con que quiere jugar al doctor ¡faltaba más!

21 junio 2006

DESAYUNO CRUCIAL EL DE HOY !

DESAYUNO CRUCIAL EL DE HOY !

Han de saber ustedes que el susodicho en su vida ha visto a Lavolpe, ni siquiera de pasada, pero cuando se planta a ver un partido de fútbol son como compadres. Casi casi hasta le habla con la tonadita argentina como para sentirse más a fín. Me acerco con el vaso de jugo y el susodicho está ido, de verdad que está su cuerpo apoltronado en la silla pero su interior está sentado en la banca y juraría que hasta también se puso corbata de dragón para no desentonar.

-La ejtás cagando che- grita y manotea mientras le pongo el individual y Lady Pubertiana por enésima vez le vuelve a decir que por más que grite en serio que nadie lo oye hasta Alemania. Pero a él no le importa, les grita a los jugadores para que no se le canse la garganta al pobre de Lavolpe: “¡Quiebra! ¡Córtale ya! ¡Que yaaa idiota! ¡Chuta, chu-u-u-u-ta!”

Entre grito y grito les juro que hasta suda. La verdad aquí entre nos, yo también muero del nervio y puede que hasta me coma la última uña que me quedó intacta del partido contra Angola ¡qué cosa! Yo que tanto me quejé del dichoso mundial y hasta organicé desayuno y me terminé levantando más temprano que el día que me casé, puse la mesa, los platos de la vajilla fina y hasta exprimí naranjas para el jugo.

Ahora nada más falta que los de la Selección hagan lo suyo por que no hice desayuno de gourmet para nada.

Ya le puse individual a Netrusko para que saque la libreta y apunte los resultados, un jugo a Charly y otro de una naranja podrida que quedaba para su jefe “el hojaldra”, y a Jorge un platón para sus Sabritones, Mimí es temprano para el tequila lo siento, ¿pero qué tal una Mimosa?, a ver tu diablito en lata, digo en fa véte por unos bolillos y Fabrizio que vaya sacando los tenedores. Shely si meten gol no te quites la camiseta niña que a estos les van a salir perrillas en los ojos, Enigma tú pones el órden si de la emoción empiezan a aventar vasos y tú Yanett ve cortando más naranjas porque yo creo que van a venir más invitados.

¿Quién dijo yo?

19 junio 2006

A VECES ES NECESARIO UN JEJÉN EN LA FAMILIA

A VECES ES NECESARIO UN JEJÉN EN LA FAMILIA


Ayer me atraganté el café que ni levantando los brazos para arriba, ni viendo los calzones de mi abuela se me pasaba cuando Lady Pubertiana me sale diciendo, “Sutanita parece que acaba de descubrir el sexo por que se la pasa hablando de eso”

¡Madre mía! Y es que hablar de sexo con las amigas es como pasarle canales a la televisión, lo hace una hasta sin voltear, ¿pero con la hija? Qué suerte que no estaba yo mascando chicle de veras.

Yo estaba preparando lo del día del padre, no en el canal de hablar con la hija de cuestiones sexuales. La miraba y no, pensando por dónde empezar. ¡Madre de Dios! Hasta miré en la alacena si estaban mis Valiums a la mano pero no, mejor me calmé y respiré hondo 1…2…3…. Ahhhhh que susto.

Y es que con los tiempos de ahora hay que estar en todo con los hijos, se habla de sexo como se habla de cómo lavar la lechuga, pero cuando una era adolescente se lavaba la lechuga hoja por hoja, y para cuando llegaba la hora de poner el bactericida se seguían con que si la abejita y la flor y cosas así. Lo cierto es que aunque me quiera hacer la madre moderna de conmigosehablaloquesea, a veces es como empezar a arreglar un closet y después te arrepientes del sacadero de cosas que hiciste si mal que bien todo se veía en su lugar, lo mismo es tocarle el tema a los hijos.

- ¿Ah sí…? – le dije mientras hacía una pausa (que siempre funciona en las telenovelas seguro de algo sirve) -¿y qué es lo que dice la sexóloga de la sutanita esta? - le decía justo cuando entró mi querido hooligan a recorrer la recámara con su cochecito. Ahhh de veras que este escuincle se debería llamar jejen, por que en su otra vida segurito fue de esos mosquitos que no más andan enchinchando cuando menos quieres.


En eso se nos cortó la inspiración, ya no pude despotricarle la Encarta de sexo que tenía preparada para cuando llegara este momento, igual y era una tontería o igual y quería saber de pe a pa, o tal vez iba yo a ser la que le iba a terminar aprendiendo.

-¡Que te salgas idiota!- le gritó Lady Pubertiana

-Tú no me dices idiota, babosa- le contestó el hooligan que no será bueno para repetir las palabras de Spelling, pero cuando se trata de devolverle las groserías a su hermana ni siquiera traga saliva el condenado escuincle.

Y ahí salió Lady Pubertiana a perseguirlo, ya después de tanta corretiza ni se acordó del tema.

La próxima me pongo una corbata de dragón como la de Lavolpe, a ver si con tantito feng shui que no servirá mucho para meter goles, pero a lo mejor sirva más para que la próxima vez que esta escuincla quiera hablar de esas cosas me encuentre más relajadita..


16 junio 2006

SIN MARIDO CUANDO TENÍA QUE TENERLO

MEXICO MEXICO MEXICO MEXICO


Nada más les digo que hoy que juega México, que debería predominar la testosterona en esta casa con gritos y sombrerazos para echar porras voy a estar de lo más sola que nunca snif snif… Al hooligan lo invitaron a ver el partido a casa de un amiguito ¿Se dan cuenta? El género masculino ya nace con ese gen que desde chiquitos les viene la necesidad de compartir con el compadre ese tipo de momentos, el susodicho estará pegado a la televisión del consultorio mientras le hace efecto la antestesia a algún paciente que seguramente será mujer porque no creo que a ningún hombre de este planeta se le ocurra llegar al dentista a la misma hora del partido de su equipo y me quedaré con Lady Pubertiana que ya salió de vacaciones y que lo único que le atrae del fútbol son las piernas de los jugadores.

Así que júrenlo que yo que me he quejado toda la vida de ser una “Viuda del Mundial” voy terminar igual que el susodicho: Sentada en el reposet con un platito de cacahuates japoneses, cervecita al lado y gritándole groserías a Lavolpe.

Ni modo, alguien tiene que ocuparse de esas cosas en la casa.

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14 junio 2006

EL ENCANTO DEL SPAM

EL ENCANTO DEL SPAM


Yo no sé de veras en el mundo cibernético qué se piensan, pero ayer que abrí mi correo no había uno solo, bueno, más los que me manda mi amiga la Reina del Forward con puras reflexiones power point, pero eso sí, el correo no deseado más atiborrado que el canasto de la ropa sucia ¡qué cosa!

Todos los santos días me llega uno para que se me alargue aquello, ¡Dios de mi vida! Ya me busqué bien y les juro que no tengo aquello pero estos duro y dale siguen mande y mande. Yo creo que los voy a empezar a reenviar a algunas de mis amigas, a lo mejor con el tiempo hasta me lo agradecen. No vayan a decirle a nadie pero el otro día estuve a punto, a un p-e-l-i-t-o de borrar los correos cuando veo uno que no sé porqué me brilló. Para pronto lo abrí:




¡Ay Dios! El susodicho en la vida me ha escrito algo así tan pasional, tan romántico, taaan… Me acuerdo la última vez que tuvimos una fiesta y se empinó una bota de esas que rellenan los españoles con vino tinto, terminó diciéndome que el conejo de la luna lo pintó para mí, y estaba de lo más empalagoso hasta que llegó Lady Pubertiana y me dijo: “Mamá, mi papá tiene algo raro por que dice que me ama”

Pero cuando leí este correo temblé desdesdenantes de llegar hasta el olvido ¡qué bruto! Desde entonces que me da por seleccionar todo el alterón de correos no deseados para borrarlos y ese lo dejo pasar de largo, haciéndome la que no lo ví y sin poderlo borrar termino por leerlo otra vez. ¡Qué canijo el spam de veras!


Esos son los encantos de la posmodernidad.

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12 junio 2006

LA ESTRATEGIA DE TUTANKAMON

LA ESTRATEGIA DE TUTANKAMON


No es por intrigar pero como al fin y al cabo este es un diario íntimo y ustedes no van a ir con el chisme a medio mundo, les voy a contar que la semana pasada el susodicho y yo andábamos que no nos calentaba ni el sol, bueno, correción, más bien que no nos enfriaba ni la luna jeje Teníamos ganas de unos frijoleiros que qué bruto, con un momento de tranquilidad como el que nunca tenemos. Por eso es que planeamos hacer mil estrategias para poder tener la noche de paz en esta casa.

La labor no empezó en la noche, naaaaaaa. El plan entró en función desde que cantó el gallo. Primero, levantar a los niños una hora antes de lo previsto para ver si acaso con un poco de suerte se les recorre el horario. ¡Pobres! Ahí los veía como zombis caminando a ponerse el uniforme, casi se terminan poniendo calcetines azules pensando que son los verdes de la escuela. El hooligan no dice nada pero se sorprende de que hasta tiempo le da para ver media hora de Dora la Exploradora y Lady Pubertiana que ni cuenta se da, por primera vez en la vida se fue bien peinada a la escuela.

Luego en la tarde terminando de dar la última cucharada a la sopa salimos disparados a la calle, el hooligan con la bici, Lady Pubertiana haciendo ejercicio de pupilas viendo a los muchachitos patinetos y yo tras de ellos cinco horas seguidas para que cuando lleguemos en lo que les caiga la cabeza a la almohada ya vayan dormidos. Pero llegamos a la casa y N-A-D-A. Hasta por ahí 3 horas después que apenas y empezaron a bostezar los condenados escuincles.

Por fin, queda todo en silencio, los hijos como muertos los pobrecitos, hasta voy a hacer la última prueba y me acerco a sus camas para levantarles el brazo y ver si cae con toda la fuerza de gravedad o si todavía queda una onda cerebral que les detenga el impulso. ¡Listo! Están en estado vegetativo. Entonces voy y me perfumo, me cambio el camisonzote de franela por algo más ligerito y sexy. El degenerado del susodicho espera plantado en la cama aprovechando para ver el resúmen del mundial y los últimos minutos que le quedan del control remoto de la televisión.

Ahí voy, cansada de estar arreando escuincles, me lavo los dientes y hago mi rondín de revisar que las ventanas estén cerradas, que la lucecita del baño esté prendida, apago la luz de la pecera, voy a tapar a los calenturientos canarios para que no empiecen con su cantadero a las 5 de la mañana, cierro la puerta de la entrada, subo los vasos de agua de todos, en fin, que no quede nada que nos distraiga y remato cerrando la puerta de la recámara porque tampoco quiero que mis hijos crezcan con traumas psicólogicos en la vida por sorprendernos en pleno frijoleiro.

Ya para cuando llegué, el susodicho estaba como en estado pétreo, ¡ahhh qué hombre este, ni momificado suelta el control remoto! Yo todavía muy melosa le doy un codazo y le digo con la misma tonadita de las viejas esas del comercial de media noche de “Las Colegialas”que quieren que les llamen a su hot-line, “Mi viiiida, ¿estáaaaas dormidohohoho?” (éste último "ohoho" ya fue como perrito muerto de sed)

Obvio que está dormido, es más, no nada más está dormido, el hombre está como muerto y me contesta apenas un “Guuuugggggggggsshhhh” de entre ronquido y respiración.

Así que ya mejor terminé acomodándome junto al Tutankamon este, quien quita y en una de esas resucita el condenado.




11 junio 2006

El festejo del hooligan

He aquí festejando el 3-1 de México vs. Irán

09 junio 2006

SI NO VES EL MUNDIAL...

Hoy tengo junta con el comandante para lo de los vecinos vigilantes y el susodicho todavía me dice que cómo es posible que pongan la junta para hoy en plena inauguración del mundial, muy serio me dice “Ves como sí es joto”.

Este hombre no entiende nada, como diría mi abuelita: Tié q'haber de tó
Así que cuídense porque si el susodicho se entera que están haciendo cualquier otra cosa que no sea ver el mundial mejor inventen que la señal de ajuste del televisor no da, que no hay luz, lo que sea antes de que por automático su reputación se vaya al suelo ehhh !


Al rato les cuento, nada más voy a ver al joto este, digo...al comandante y regreso.


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07 junio 2006

QUEDA UN DÍA !

QUEDA UN DÍA....

Díganme ustedes si no será cierto que nos quedan escasas horas para ser viudas, pero lo que se dice viiiiuuuuuuudaassssss del marido, del hijo, del papá, hasta del lector futbolero ¡qué cosa!

Y con eso de que están mis hijos en exámenes finales ¡bueno! Ya no queda mucho tiempo libre, por eso ayer que Lady Pubertiana estaba estudie y estudie fue derechito con su papá para que le explicara el tema de la globalización que es lo que le van a preguntar mañana.

-Fácil- le dice el susodicho muy convincente
- Yo estoy sentado en un reposet italiano con una mano en una cerveza alemana y la otra en unos cacahuates japoneses, viendo una televisión Made in China y gritándole groserías en español al director técnico argentino de nuestra selección mexicana.

Pobre, ya no dijo nada. Nada más la ví que cerró su libro y se fue derechito a dormir. A ver si no resulta que le ponen en la boleta de calificaciones un "NO APROBADA" en perfecto castellano.


En serio que el mundoooo se va a acabar como estaban duro y dale diciendo ayer, pero no era el 6, será más bien el 9: primer partido del mundial. Sepan disculpar la dislexia profética.

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06 junio 2006

EL BUENO TINO DEL SUSODICHO

EL BUEN TINO DEL SUSODICHO

Apenas Lady Pubertiana me avisó que el Sábado venían las amigas a hacer un trabajo que por que tenían fecha límite de entrega el Lunes y tenían el tiempo encima, yo muy quitada de la pena le dije que sí ¡Qué lapsus brutus mío, qué horror!

Llegaron a las 10 a.m. de la madrugada todas con sus jeans esos que cuando se agachan, hasta ganas dan de echarles una moneda en “la alcancía” ¡qué cosa!

Yo no sé, pero las hormonas a esta edad son de lo más traicioneras que se puedan imaginar. Ya para las 5:30 de la tarde que todavía no terminaban, las niñas adentro disque trabajando y afuera un montón de escuincles patinetos en celo nada más rondando, casi casi con espuma en el hocico oliendo carne recién marinada.


Total, que cuando volteé la cara Lady Pubertiana ya tenía la sala llena de escuincles y más me tardé en hacerles una jarra de agua de limón que ya estaban dos muy abrazaditos en el sillón del fondo.

Mi papá solía ir bajando las escaleras entonando con una garraspera de aviso, y al segundo “Ejem…” que oíamos el susodicho y yo sabíamos que nos quedaban 12 escalones para peinarnos y sentarnos en los polos opuestos del sillón. Pero los escuincles despreocupados de ahora, con todo y que le das doble pasada al mismo escalón ni se inmutan los condenados.

- Vienes acá escuincla- le gritó el susodicho a Lady Pubertiana con apenas un chisguete de voz de afónico que quedó de tanta garraspera ejem ejem precautoria.

- ¿Ahora qué? – contesta esta escuincla torciendo la boca desdesdenantes de que el papá eche su speech.

-La próxima vez que vea a dos enroscándose en la sala les cae un chanclazo oíste- le dijo el susodicho casi en señas, agachando la ceja y disparando su pantufla directito al vaso que estaba en la barra de la cocina.

Ya ni me quejé del tiradero de vidrios al fin y al cabo ya le quedó muy claro a esta escuincla que mientras su papá tenga buena puntería en esta casa ningún gato se va a comer la longaniza ¡faltaba más!


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05 junio 2006

AAVVIISSOO (VEO DOBLE)

01 junio 2006

SER EGOÍSTA ES DE MALA EDUCACIÓN

SER EGOÍSTA ES DE MALA EDUCACIÓN


No es por intriga-a-a-aa-a-a-a-ar, no es por intrigaaaaar pero ayer llegó el susodicho de un insoportable que Dios guarde la hora, hable y hable por teléfono que si la paloma menganita marcó a tal hora entonces ganó, o que si la de sutanito llegó 10 milésimas de segundo más temprano. -Abro paréntesis, (lo odio a este hombre, a mí en la vida me espera con tantas ansias el desgraciado)- cierro paréntesis. Después empieza como la niña del exorcista a retorcerse por el teléfono, que cómo es posible que lo pida, que no se lo prestes, que no es época…qué se yo, y remata enredándose en el cable del teléfono ese que les conté que parece chino africano puras vueltas y vueltas como papel higiénico diciendo como niño chiquito “No se lo presto, no se lo presto”

Todavía hasta el hooligan que se cuelga de cualquier pretexto se volteó señalando a su papá diciendo, “Ya ves a quién salí que yo no quiero prestar mis estampitas del álbum del mundial ehhh ehhhhh!”

-¿Que no prestas qué? – le digo muy intrigada ya cuando colgó.

-Es que fulanito quiere que le preste al macho reproductor ¡hazme favor! – me dice mientras se iba saliendo de la casa echando pestes.


Y así ya me quedé tranquila porque oíganme, estarán ustedes de acuerdo que de pronto dan ganas de tener plumas e ir derechito a la casa de mi vecina a pedirle prestado a su guapísimo macho reproductor del Mercedes Benz ¡total, nada más me reproduzco y se lo devuelvo! Si tampoco se trata de quedarse con las cosas prestadas ¡faltaba más!

¡Ahhhhh cómo hay gente egoísta en el mundo de veras!

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