26 marzo 2008

UN MARIDO INOPORTUNO

UN MARIDO INOPORTUNO


Son las 10:30 a.m. y Lady Pubertiana está enredada en el edredón que hace rato que le fui a echar ojo para ver si todavía respiraba no supe cuál era su pata y cual era la de la cama, como momia en su sarcófago de colores está la flojonaza. Y el hooligan, que todavía no entiende que hace 10 años le cortaron el cordón umbilical y que ya me puede soltar e irse solito sin estar pegado a su madre está literalmente idiotizado con el dichoso juego del x-box, pero eso sí, duro y dale con que "Mira la jugada que voy a hacer ahorita ehhhh" "Mira como va a patear el balón Ronaldinho" ¡Qué Ronaldinhos ni qué ocho cuartos! Para colmo el susodicho quesque se tomó un café descafeinado y como este hombre es contreras desde que nació sale con que lo descafeinado le quita el sueño, entonces el condenado me puso ayer antes de dormir un programita de esos que llegas a ver a un doctor especialista que hace milagros y que te acomoda las bubis en su lugar como si no existiera nunca la fuerza de gravedad, te quita las arrugas, te quita las canas, te arregla la nariz, liposucción y todas esas cosas que te quitan años pero que se ven como tortura china ¡Ay pero qué miedo me dio!

Toda la santa noche soñé que me pasaban un tubito que me chupaba la grasa suuuuuaaaaaak duro y dale por todos lados. Ya le estaba soltando maldiciones al Doctor cuando en eso lo ví de reojo tomando el dichoso tubito ese con una maestría que dios guarde la hora, y zúmbale para el lado derecho, y zúmbale para el izquierdo, y zúmbale me quitaba medio kilo de nana, dos de tripa y tres de buche (como tacos igualito les juro) y cuando medio abría el ojo veía de reojo que el Doctor era mi argentino guapísimo de la telenovela pero con su bata blanca ¡Aijales! Ya no sabía yo si retirar la sarta de maldiciones que le había dicho o decirle: Sígale sígale derecho derecho, más arribita. Estaba literalmente con la grasa caída, digo...con la baba caída ¡qué bruto!

En eso el susodicho me dio un codazo, quesque porque estaba haciendo ruidos raros dormida ¡pero qué mal tino el hombre! Me despertó justo cuando mi doctor argentino guapísimo me iba a tomar las medidas para las prótesis ¡no es justo! Eso es ser inoportuno.

"Déjalooooooo Déjalooooooo" pensaba yo para mis adentros, quiera Dios que de castigo empiece a soñar que le hacen liposucción y le absorben toooooooooda la cerveza que se ha tomado y que ni así se le baja la panza al condenado y verá lo que es venganza ¡pos este! Y ni crea que lo despierto para que se de cuenta que era un sueño naaaaaaaaaa, aquí voy a estar como una esposa dedicada y fiel para cuidarle el sueño y que nadie lo despierte ¡faltaba más!

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21 marzo 2008

LOS OJOS CUMPLEAÑEROS DEL SUSODICHO

LOS OJOS CUMPLEAÑEROS DEL SUSODICHO


Ya tenía yo horas que estaba como hacía años no podía: estar en posición horizontal haciéndome la sorda y la muda, por fin con el control remoto de la televisión en mis manos ¡un paraíso! Veía al Chef Oropeza preparando comida y le cambiaba a los canales esos que nunca me dejan ver, como cuando Lady Di se montaba en su carruaje y se iba saludando a medio mundo dueña del mundo, así iba yo recorriendo la programación televisiva ¡qué bárbara! Hasta que llegó el susodicho a plantarse al reposet con su kit futbolero. "Ni madres que le cambio al futbol" pensé para mis adentros, pero no dije nada porque soy una señora decente y en la vida le digo malas palabras al susodicho aunque me las lea en los ojos. Pero me veía como un gatito peludito parado afuera de una pescadería, con los ojos brillando con la esperanza de que le cayera un pedacito de pescado para ser feliz e irse maullando. Ayyy es que los ojos siempre lo dicen todo, ya ven como hay científicos que los estudian y hasta saben si la gente miente o qué enfermedades tienen y así, como el susodicho que se la pasa viéndole los ojos a sus palomas mensajeras quesque porque ahí se ve si son buenos reproductores. Lo malo es que este gato lo que quiere es cambiarle al canal. ¡Ay Dios! si bastante ya tenemos con ver La Jugada, Todo Deporte, Solo Fútbol y todos esos programas de deportes para estar todavía con eso ¡qué espanto! Pero me remordió la conciencia, hoy 21 de Marzo es cumpleaños del susodicho y con eso de la economía y las reinscripciones y tanto pago no le voy a regalar nada, entonces ¿porqué no regalarle su mentado partido de fútbol?

Ay no no no, estaba como cuando viene Lady Pubertiana a contarme que le gusta fulanito, que si sutanito está guapo, que si menganito es atractivo, (no más que esta no trae ojos de gatito como los de su papá, esta viene con los ojitos brillantes y alborotados) y te diviertes escuchándola mientras tienes la mitad del lado de mujer hasta que te entra la otra mitad del lado de mamá y le planto un cachetadón para recordarle que cuidadito y sale con que "lo dejé que escuchara mi corazón" que a los 16 el corazón ya cabe en la copa A ehhhh, así igual me pasaba con el susodicho, una mitad no quería soltar el control y la otra me decía: Ya suéltaselo no seas malvada.

En fin, se lo solté. Me paré y se lo dí para que le cambiara a lo que quisiera. Más me tardé en dárselo que ya le había puesto a un partido. Ay sépanselo ehhh en el dichoso Sky hay un montón de canales donde les sale el fútbol hasta por las orejas ehhhh, con equipos de nombres raros como el Manchester, Inter, Palermo, que por un momento pensé que estaban hablando de quesos, así que en la vida lo contraten ehhhh, si esos son los canales que deberían estar bloqueados y no los otros que son más educativos ¡pos estos!

El susodicho me vio con unos ojos que no le había visto desde el 88 que se me declaró, con la pupila dilatada y el agradecimiento hasta en las córneas y con ojos de borrego a medio morir me invitó a sentar junto a el. Es cierto, los ojos son el espejo del alma, claro... aunque esta alma esté llena de fútbol. Y bueeeeno si de ojos se trata ni modo de hacerle ojos de pistola justo en su cumpleaños.






16 marzo 2008

EMPEZANDO LAS DICHOSAS VACACIONES...

EMPEZANDO LAS DICHOSAS VACACIONES...

He estado tratando de sentarme en la computadora para contarles un montón de cosas pero esto es peor que la guerra de Irak ehhh ¡qué espanto! No llevan ni un día de vacaciones los escuincles y ya están como gallos de pelea.


Ayer me los llevé al centro comercial para que se distrajeran un poco, llevaban 5 minutos de santa paz caminando, bobeando en los aparadores de las tiendas, ayyy no saben, yo respiraba hondo y feliz igual que respira una mujer con una familia adorable, de esas que sus hijos a todo contestan "Sí mamita como tu quieras" ¡Ayyy hubieran visto, todo estaba de maravilla! Pero tenía que salirles la hormona del género: Uno quería ver guitarras eléctricas y la otra ropa.


De repente me dejaban sola en el pasillo y yo como la mujer elástica estirando los brazos para jalarlos de las greñas a estos dos para regresarlos al redil...digo al pasillo y seguir caminando como una familia que se ama ¡faltaba más!


Los veía caminar delante de mí como dos cachorritos y me acordaba cuando estaban chiquitos y los llevaba de la manita, al hooligan había que tomarle las 2 manitas por que en cada descuido le tocaba el trasero a alguna señora, era un libidinoso de año y medio pero era un libidinosito lindo, lo bueno es que se le quitó la maña porque ahorita hace eso y me lo regresan cacheteado al pobre y la Lady que era cursi hasta la pared de enfrente y quería todo de princesas, daban ganas de apretujarlos.

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¡Ay qué nostalgia de aquellos tiempos cuando no sabían que existían las groserías!


11 marzo 2008

CON EL MARCADOR EN CONTRA...

MARCADOR EN CONTRA


Tenía que tener este mundo libertad de expresión, y esa libertad le tenía que caerle al susodicho para abrir la boca justo cuando no debía y es que resulta que el susodicho acompañó al hooligan al entrenamiento de fútbol. Siempre se queda mirando detrás de la reja, con ganas de estar ahí dirigiendo a los escuincles, sudando y dándoles indicaciones pero a la vez calladito y sereno. Llegó del entrenamiento y como siempre le pregunté cómo le había ido. Ahí tenía que haberme contestado lo de siempre, un “todo bien” sin más ni más y esperar a que le sirviera la comida como todos los días y luego yo reclamarle que porqué tiene la mala costumbre de comer lo que no debe antes de comer que por eso está gordo y el levantarme las cejas e ignorarme como siempre.

-Me topé con el grupo de señoras, las que siempre andan en la cafetería – me dijo.

-Ahhh... ¿Las guacamayas que se sientan en las sillas aunque esté el rayo de sol a todo lo que da?

-Esas, ahí andaban haciéndole grilla al entrenador.

Yo apreté el trapo de la cocina, sabía que algo malo tendría que venir viniendo de un marido futbolero y que además se siente entrenador y hasta le apagué al sartén para que ni el ruido del aceite interrumpiera.

-Las muy chistosas estaban duro y dale que el entrenador solo metía a sus hijos 10 minutitos al partido que no era justo… ¡Viejas ridículas!… - decía el susodicho mientras se servía sus cacahuatitos japoneses y seguía –Les dije que en todos los equipos hasta en los profesionales siempre hay gente que se queda en la banca o que juega un ratito y no pasa nada.

Solo se escuchaba el tronar de los cacahuatitos japoneses mientras el susodicho los masticaba entre palabras. Ya me estaba imaginando la cara que me iba a poner la la Güera Ruvalcaba cuando la vea, o la Abuela, si son más filosas que los cuchillos chinos de cocina que anuncian el la tele.

-Les dije que sus hijos tenían que ganarse su lugar jugando bien sin sobreprotecciones.

-¿Te diste cuenta? Les dijiste a las guacamayas que eran unas metiches y de pasada a sus hijos que eran unos maletas ¡qué horror! –le reclamé, -eso fue como insultarlas.

-Mira quien habla, las que siempre les dice guacamayas – me contestó el susodicho.

Arggggggggg no hay nada peor que una discusión futbolera, el marido se anote el uno – cero así tan fácil, es como ver venir a Maradona con el balón corriendo como en sus buenos tiempos y quedarte tieso en la portería mientras te anota un gol de lo más sencishito y carismático.

Por eso mejor le vacié la bolsa de cacahuatitos en su plato, para que mantenga la boca ocupada en algo de provecho caray, mientras pienso como hago el desempate ¡Pos este!


06 marzo 2008

UN FÚTBOL AL ESTILO ORIENTAL

FÚTBOL AL ESTILO ORIENTAL


Ayer nos fuimos a un partido de fútbol del hooligan pero ya no es como antes desde que mi entrenador guapísimo se quedó con el equipo de los niños más grandecitos y a nosotros, quiero decir a los escuincles, los vino a entrenar otro que es feoooo el pobre, pero muy bueno (bueno de bondad ehh no de buenez)

El susodicho ama al entrenador porque cuando por angas o mangas no puede ir al partido le llama por teléfono para pedirle que sea su suplente y el susodicho se pone de un feliz que ni cuando en el ultrasonido nos dijo el doctor que le vieron 3 patitas al bebé que seguro era varoncito, pero nunca tan feliz como cuando se va de suplente, uyyy se pone de un insoportabe que no vieran. Se le nota que trae un director técnico adentro, no porque se lo haya comido ehhh, esa panza del susodicho ni son bichos ni es grasa, es pura cerveza que se trae ahí adentro, como los camellos del desierto que guardan agua para cuando les falte. Lo de director técnico lo trae en las venas, es algo que el siente, yo se lo noté luego luego desde recién casados que se aplastó a ver un partido de futbol y empezó a gritarles a los del equipo de la Selección Mexicana por el monitor de la televisión y hasta se ponía verde del coraje cuando le decía que ya le parara a su gritadero porque del otro lado ni quien lo oiga.

La cosa fue que en el partido del hooligan les pusieron un árbitro que parecía antecesor de Jackie Chan. Se paraba a media cancha y respiraba moviendo las manos para arriba y para abajo igualito que el Karate Kid cuando está a punto de tirarle el patadón al de la batita negra y el pobre del hooligan que ya está acostumbrado a que levanto la mano y sale corriendo, ya iba caminando para afuera de la cancha cuando le gritó el susodicho que a dónde iba, y el muy inocente dijo que lo había expulsado el árbitro ¡pobre! No más se oyó la voz del susodicho diciendo, “No tonto, regrésate que el árbitro está haciendo algo como Tai-chi”

Pero lo ha de saber la FIFA, o el consejo de árbitros de México o alguien, porque los escuincles ya no sabían si el hombre este estaba marcando faltas o haciendo sus respiraciones ¡qué cosa! el pobre hombre parecía lombriz con sal. Hasta un chamaco se fue llorando con su mamá que porque pensó que el árbitro le hizo la Britney-señal cuando levantó las manos tratando de hacer el símbolo ese del yin-yang.

Ay estos escuincles de ahora qué van a saber de ying-yanes ni de feng shuis, si con trabajos se aprenden los nombres de lo que van a pedir en el restaurante del Mr. Sushi, si el otro día que ordené un Tempura el hooligan empezó a discutir que el no tenía calentura, que para qué fregados pedía medicina ¡háganme favor!.

Así que una de dos: O nos conseguimos un árbitro muy autóctono sin influencias orientales o a parte de tiros de esquina y penalties y esas cosas, que el entrenador les incluya media hora de Tai-chi en los entrenamientos ¡faltaba más!





03 marzo 2008

UNA NUERA DETALLISTA

UNA NUERA DETALLISTA





Si ya inventaron un botón en el control remoto para que se oiga en inglés en lugar de español, a estas alturas ya era para que también hubieran inventado otro botoncito para ponerle pause a algunas cosas que nos pasan en la vida de cuyo nombre no quiero acordarme. ¡Ay sería maravilloso no creen! Como ayer que invité a comer a todos la familia política. Ya llegaban puntuales los hermanos del susodicho con sus familias y mi suegro también. Todo iba de maravilla les juro, yo como Lady Di con unos modales que no vieran les ofrecí de todo, para empezar unas botanas surtidas, después una comida gourmet que estuvo deliciosa, la tarde de maravilla, y con todo y que se veía que iba a llover nada, como si los nubarrones nos hubieran perdonado el día si cuándo se ha visto que a la Lady Di le haya llovido en algún evento importante, ¡jamás! Con decirles que el susodicho sacó su botella de vino tinto reserva especial, esa que no le había querido abrir nunca que porque la estaba guardando para un momento digno ¡qué maravilla!
(Darle clic si quieres ver el control en grande)



Luego vino la sobremesa, y como en todas las sobremesas los temas de plática ¡qué bárbara! En la vida me había sentido más inteligente, hablaban de política y yo les decía que la Hillary iba empatada, que si el precio del petróleo subió, que si la bolsa se va recuperando, con decirles que hasta los puntos porcentuales dije, de suerte que le prendí al noticiero en la mañana mientras trapeaba. Ay no no no, de un intelectual que me veía que qué bruto. Hasta mi suegro se me quedaba viendo y yo le veía la cara de orgullo ¡qué emoción! Seguro estaba pensando para adentro que qué bueno que su hijo había elegido a una Lady Di.


Ya tomándonos un baileys me fui caminando a la cocina por el calendario porque además de intelectual me salió lo detallista e iba a apuntar todos los cumpleaños de la familia para hablarles en su día. Allá iba a la cocina como flotando entre las nubes, bueno ni Lady Di caminó nunca con tanto estilo. Bajé mi calendario y lo abrí en Enero y empecé apunte y apunte que si el cumpleaños de fulanita, que si tal día el santo de sutanito y así, ¡qué bárbara! Lo que es que si me hubieran visto seguro me filman para luego editar un libro que se llame “10, la nuera perfecta” Todo iba de maravilla hasta que mi suegro que estaba sentado al lado mío me dice que apunte que tal día es el “Aniversario de la circuncisión” ¡Madre santa! Yo había visto que festejaban el aniversario de la bandera, el aniversario de bodas, el aniversario de la Independencia, pero en la vida me había tocado que alguien festejara el aniversario de su circuncisión ¡qué horror!

Cuando lo veo que se asoma para ver si lo escribí bien el pobre se empieza a ahogar de auggggggggggg, iugggggggggg, argggggggg ¡ay que horror! Parecía la niña del exorcista a punto de echar la cosa verde por la boca, así que le empecé a dar palmadas en la espalda y bueno, eso no lo hubiera echo Lady Di porque seguro con mover un dedo uno de sus lacayos hubiera corrido a seguir sus instrucciones pero como nadie me obedecía no me quedó de otro remedio que pararme a jalarle las orejas a mi suegro porque me acordé que mi mamá toda la vida que alguien se ahoga se le para detrás y ¡zácale! a jalarle las orejas. ¡Ay qué vergüenza! Ya se las estaba dejando de duende de tanto jaloneo cuando en una de esas que recobra la respiración dice entre risas: “Aniversario de la Transfiguración” – y repite jadeando – “de la Transfiguración del Señor”


Ay Dios, ustedes no habrían querido ver como de ser toda una Lady Di, en 2 minutos pasé a ser una vil Cenicienta después de la media noche ¡qué horror!

Moraleja: Mientras no inventen ese control remoto en la vida se ofrezcan a hablarle a toda la familia política en sus cumpleaños ehhhh, EN LA VIDA. PUNTO.