27 septiembre 2007

MARCADOR FINAL

MARCADOR FINAL


Ayer el susodicho para variar y no perder la costumbre, venía discutiendo con Lady Pubertiana en el coche. Desde que oigo el portazo ya adivino que vienen echando espuma por la boca como dos perros rabiosos. Y todavía no pregunto nada y lady Pubertiana llega derechito a acusar a su papá.



- ¡Já! Eso ya no funciona mija, tu papá me perdió el miedo hace como 10 años – le dije pero ella no quitaba la boca de Capulina que desde que era chiquita hace siempre que está que hecha humo.


Todo porque el susodicho le dijo que ni loco iba a pagarle la cuota que le pidió el equipo de Lady Pubertiana para que un coreógrafo profesional les pusiera una tabla gimnástica. Quesque iba a ir a hablar con el Director, que en esa escuela están todos locos, que si se creían que el surraba dinero ¡Bueno! Ya se imaginan al susodicho renegando.

-¡Ya te ví escuincla! – le grité desde la cocina cuando clarito la vi que por atrás estaba haciendo la Britney-señal y el susodicho luego luego se asomó a ver pero la muy cínica como una rapidez y sincronización que ya la quisieran en las olimpiadas, le cambió y ya estaba cruzando los dedos.

-Es que estoy poniendo changuitos para que lo pagues, pero si no puedes o no quieres no te preocupes, ya no hago ejercicio.

¡Válgame! Hay que reconocerle la maestría a esta escuincla porque ni la malvada de Romina en la telenovela de mi argentino de mandíbula cuadrada ha hecho tal estocada. De un solo movimiento le clavó la culpabilidad al padre que siempre la ha amenazado con que haga ejercicio y se pare del sillón de la televisión. Si yo fuera juez ya la hubiera indultado ¡qué bruta!

El susodicho se cayó, como si le hubieran puesto PAUSE y sacó un billete de la cartera y hasta le dijo: Dile al coreógrafo ese que el viernes le das lo que falta y ya no dijo nada, se fue a preparar un sándwich.
Así quedó el marcador:



De plano que yo a esta escuincla me le pego más a ver si le aprendo algo, que en una de esas le robo la estrategia para sacarle al susodicho dinero para unos pantalones que ví en el centro comercial ¡faltaba más!

Bien lo decía mi abuela, cría cuervos y te sacarán la billetera.
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24 septiembre 2007

EL DIENTE-FINO

DOS PALABRAS PROHIBIDAS


Hace algunos años, cuando todavía no se inventaban los ciber cafés para ir a caer cuando uno no tenía computadora, si se nos descomponía algo o que no le entendíamos ni jota a estas cuestiones tecnológicas le hablábamos al el Diente-Fino, así le puso el susodicho que ya ven que tiene complejo de cura y se la pasa bautizando con apodos a medio mundo. Apenas ayer le puso al vecino de junto “El Calentureitor” que porque lo vió con la novia dándose un agasajo que Dios guarde la hora. Yo todavía muy ingenua fui y le pregunté que qué estaban haciendo no por chismosa, si no para ver si alguna idea frijoleira se le pegaba al susodicho, digo…que al menos lo chismoso le sea productivo ¿no?

Así se tenía bautizados a toda la colonia de donde vivíamos antes: La Pañalona (quesque por que le hacía mucho bulto el pantalón y no eran prótesis ¡háganme favor!), Los Tortugos, los Aristogatos, La Rorra y así, que no termino nunca. Bueno el caso es que venía el Diente Fino a componer lo que le descomponíamos a la computadora y el susodicho se plantaba ahí como un árbitro a medio campo, examinándole cada movimiento que porque según él, el Diente Fino era un lagartón y andaba pasándose de coqueto, hasta me decía el muy celoso, “A mi que no me quiera ver la cara que este quiere arreglarle los bytes pero no precisamente a la computadora” ¡háganme favor!


Yo siempre le pellizcaba muy disimulada para que no se nos fuera a espantar el Diente Fino y le contestaba que esos bytes no brincan en mi petate ¡pos faltaba más! Pero aquí entre nos, a mi me encantaba ver celoso al susodicho poniéndole cara de pocos amigos y bufando como toro de lidia caminando de un lado al otro de la habitación, más bufaba cuando encima de todo le tenía que pagar.

Luego ya que se iba lo primeritito que hacía el susodicho era amenazarnos de muerte a todos para que no le moviéramos nada a la computadora con tal de que no se volviera a descomponer.

-Ay mi vida, pero si parece lombriz el Diente fino- le decía y me le enredaba en el brazo y el otro que todavía no terminaba de bufar se ponía en un estado que solo le sale a él: muy contento de que ya podía ver sus páginas de las palomas mensajeras pero con la cara de odio.

Pero es que ya saben que decir eso resulta como cuando en la clase de gramática te decía la maestra: El opuesto de triste es feliz, de alto es bajo, lombriz es panzón. Por eso ya mejor ni digo nada ahora que se descompuso la compu, nadie menciona ni la palabra “diente” y mucho menos “fino”. Con decirles que llamó una señora paciente del susodicho que tenía dolor y Lady Pubertiana le dijo al susodicho: “Papá, te llamó la Señora Argüero que le duele estem…, que le duele ejem.... el primer molar” con tal de no decir la palabra y yo le enseñé el catálogo de unos zapatos que vende la Pañalona y le dije que se ven que son muy..ejem..muy estem... hechos con un alto control de calidad.

Así que ya saben, no se les ocurra pronunciar ni escribir esas dos palabras porque una de dos: o me quedo viuda de que a este hombre le da un infarto o me quedo sin computadora y bueno, lo segundo sí que es grave ¿no?


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21 septiembre 2007

UNA MONOGRAFÍA A CAMBIO DE UN E-MAIL

UNA MONOGRAFÍA A CAMBIO DE UN E-MAIL

Ya medio sirve mi computadora que está igualita que uno que yo conozco que funciona cuando se le da la gana y lo peor es que a nadie le importa ¡claaaaaro claaaaro! Como nos dio por ir a robarle la línea del internet a la muchachita de la papelería ya nadie se preocupa.

Si ayer que quería checar un correo voy de rapidito con el hooligan y me dice “Ay mamá, es que yo quiero ver el youtube” ¡Qué youtetuve ni que younada! Si es rápido y además hay que comprarle algo a la dueña de la papelería para que no se enfurezca la mujer, porque lo amable se le quitó a la tercera vez que el susodicho fue con Lady Pubertiana y le tuvo que comprar un block de hojas milimétricas que en su vida usa, con tal de que la mujer la dejara checar su MySpace a esta escuincla ¡háganme favor!

Todo porque no hay ningún comerciante cuerdo cerca de aquí que se le ocurra poner un ciber-café. Con decirles que acá en el escritorio tengo un alterón de sacapuntas, 7 lápices, 4 monografías de Benito Juárez, 3 esterbrooks y 10 mapas de la República Mexicana ¡Madre santa! Me vale que en este curso escolar no vean nada de esos temas, se me ponen a hacer una tarea de eso y se la llevan a la maestra aunque no la quiera recibir ¡pos estos!


Por eso me puse a hornear un pastel de zanahoria, porque el susodicho está duro y dale que quiere checar los resultados de la última competencia de palomas mensajeras, y el muy cínico que por más que le rogamos si nos compra un heladito en Häagen Dazs siempre sale con que ni loco que estuviera para gastarse cuarenta pesos por cada cono sencillo, pero eso sí quiere llevarle postre a la de la papelería que para que lo deje imprimir ¡háganme favor!

Una de dos:

O pongo una sucursal de la papelería en mi casa con todo lo que compran estos con tal de entrar al internet.

O lo convenzo de que venga
el Diente-Fino a componernos la computadora.

Pero como diría la Nana, esoooo es otra historia.

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18 septiembre 2007

Ando con la computadora descompuesta, echa un desastre y hasta le dije al susodicho que no puedo quemar y el pobre que no sabe nada de tecnología me contestó que "¡No más faltaba!" como si le fuera a echar un cerillito ehhh! Ahhhh pero eso sí, cuando le dije que a lo mejor se borraban toooodas sus listas de las palomas mensajeras se empezó a retorcer como lombriz con sal. (Ahora sí se preocupa ehhh)

Vine a la papelería quesque a comprar un sobre y en cuanto vi que tenían una computadora con internet le pedí a la señorita que es muy amable si me dejaba escribir 2 líneas y le juré que no iba a chatear, por eso no he podido escribir ni jota, pero ya los pondré al corriente nada más que encuentre algún alma piadosa que sepa como componer eso de los megabytes y las cookies, por que hasta donde yo sabía esas no más se remojaban en el café.

Se me acabó el tiempo, la señorita me ve con cara de ¿Ya terminó señora o va a escribir una letanía? ¡ay qué horror, no dejan explayarse a una!

Mientras tanto les dejo besos y apapachos!

14 septiembre 2007

CARACTERIZACIONES PARA EL DÍA DE LA INDEPENDENCIA

CARACTERIZACIONES PARA EL DÍA DE LA INDEPENDENCIA


Ya empezamos con los recados de las maestras este año quejándose del hooligan ¡ay qué horror! Me manda en una hojita: “Señora, la espero mañana a las 7 para hablar de la conducta de su hijo” ¡Madre santa! No me da aterroriza ir, lo que me aterroriza es que a esa hora todavía traigo el edredón marcado en la cara.

Ya que llegué me dijo la maestra, “Señora disculpe, pero su hijo ha tenido un comportamiento muy extraño estos dos últimos días,” – y se lleva la mano a la cabeza y me pone ojos de preocupación, “dice que es un charro mexicano y que como tal, se siente muy orgulloso y muy patriota”.

Ay de veras que cuando me dijo eso a mi se me inflaba el pecho como un pavorreal, si siempre quise tener un hijo orgulloso de su nación ¡qué bruto! Casi casi como si le estuvieran poniendo la medalla de oro de las olimpiadas a mi querido hooligan con la emoción de una madre que está parada debajo del templete ese, aplaudiendo y limpiándome las lágrimas con un kleenex, hasta que veo que la maestra me interrumpe, ¿pues qué no entiende que a una madre no se le puede interrumpir en un momento glorioso como este? ¡asshhh de veras con estas mujeres no se puede! Y me dice, “Señora, lo malo es que su hijo con unos suéteres colgó la mochila de Marcelita al tubo de la lámpara como si fuera la campana y se la pasa gritando, ¡Viva México! ¡Viva los héroes que nos dieron patria! Y me alborota a todo el salón que se ponen a contestarle ¡Viva! ¡Viva!”

Ayyyy si ya decía yo que por qué estaba el hooligan tan intrigado con esas cosas de la historia pregunte y pregunte todo el santo día que a quién mataron primero, que si quién atacó a quién y en qué fechas ¡qué cosa! Porqué no me pregunta algo sobre el sexo caray. Hasta le tuve que inventar que me llamaban por teléfono con tal de ir a revisar las fechas a un libro porque ni modo que vaya a crecer traumado el pobrecito porque su mamá no supo y luego me echen la culpa las psicólogas diciendo que los problemas le vienen de la infancia.

Ya le dije que no es bueno obsesionarse con nada, y todavía el muy cínico me reclamó que porqué entonces su papá tenía la panza para la Navidad, que porqué su papá si y el no, como si el susodicho se estuviera caracterizando de Santa Claus ¡háganme favor!

Pero bueno, a ver si después del sábado que es el festejo de la Independencia con suerte se le pasa, y al susodicho me lo pongo a dieta rigurosa para que baje esa panzota antes de Diciembre, si no este niño al rato que venga Halloween se va a creer Drácula y vaya estarle chupando la sangre a las niñas de la escuela. Claro, eso mientras no me salga diciendo que porqué su papá si puede andar de Drácula y el no ¡Pos estos!

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10 septiembre 2007

PESADILLAS PARA UN ANIVERSARIO

PESADILLAS PARA UN ANIVERSARIO


Como ví que la tabla de votaciones quedó así:

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Ya no dije nada, estuve esperando a ver si se acordaba, si no para RECORDÁRSELA, digo…la fecha ehhh! Pero tanto fue que pensé en eso, que me dio por soñar que volvía a ese día y ahí estaba con la Iglesia repleta de gente y el día lluvioso justo como estuvo ese día, y que caminaba hacia el altar donde ya me esperaba el susodicho con su trajecito de pingüino ese, ¡ay qué cosas! Me acuerdo que como no había probado ni un bocado del nervio ya me sentía como que en cualquier momento iba a dar el azotón pero como no me gustaba la idea de que me fueran a sacar en el Youtube, me aguanté y estuve firme con los pies de hierro.


¡Hubieran visto! Estaban mis papás en la banquita de esta enfrente y mi suegro del otro lado con una cara que no vieran, entre emocionados y asustados y atrás todos nuestros amigos y familiares, ¡qué día! Todo iba de maravilla, la música clásica venía del fondo y se escuchaba divina, la gente super elegantemente vestida, con peinados de salón ¡todo perfecto! Justo cuando mi hermana y mi prima, que eran las damas de honor, se acercan a traernos los anillos. El susodicho me lo ponía con una cara de borrego a medio morir y repetía las palabras que el padre le iba diciendo con una voz que en la vida le he vuelto a oir. Todo iba bien hasta que me pasan el anillo a mí y le tomo la mano al susodicho y empiezo a decir cosas así:



¡Ay Dios! Me paré como resorte y me fui derechito a lavar la cara para despertar ¡qué horror! Todavía el susodicho abrió el ojo y me preguntó si me pasaba algo y ya nada más le dije que era una pesadilla espantosisisísima y me abrazó y lo escuché que en voz muy bajita me dijo: “Mañana es nuestro día”.


¡Válgame! Si sí se acordó el condenado y al otro día mi hermano invitó al hooligan a ver unos muchachos dar brincos como locos en patinetas y la Lady Pubertiana se fue al dichoso Hard Rock, y el susodicho y yo nos fuimos a festejar como novios, a comer y a brindar y a recordar.



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07 septiembre 2007

VOTACIONES PARA UN ANIVERSARIO

VOTACIONES PARA UN ANIVERSARIO


El Domingo es mi aniversario y estoy casi segura que al condenado del susodicho ya se le olvidó, hasta permiso le dio a Lady Pubertiana de irse al Hard Rock quesque a un concierto de la escuela ¡háganme favor!

O sea que en lugar de estar comiendo en un restaurante con mantel de tela y untándole mantequillita fría a los panes esos caros que el susodicho en la vida quiere comprar, vamos a tener que estar de choferes de esta escuincla. Y yo que iba a poner todo el dinero que he juntado de cobrarle al susodicho los garrafones de agua a 90 cuando en realidad cuestan 30, para comprarle una rasuradora automática porque la suya la tiene desde que nos casamos el pobre y le deja la barba como Chino, no crean que en la China hay muchos barbones naaaaaaaa, es que ésta se la deja un lado chi, otro no, otro chi, otro no ¡qué horror! Si quiera para que los pacientes no se le espanten pensando que no ve bien o qué se yo.

Pero algo se me ha de ocurrir de aquí al Domingo, y si no les dejo para que voten, sirve que me iluminan:



Cómo haré para que el susodicho caiga en la cuenta que es nuestro aniversario?
Doy en adopción a Lady Pubertiana.
Le dejo en el buró el acta de matrimonio.
Pongo la película de la boda.
Le recuerdo que tiene 18 años con la misma rasuradora
Hago que se descomponga el coche enfrente del restaurante "por casualidad".
Le digo que los matrimonios son como el yogurth y caducan cuando a los maridos se les olvidan los aniversarios.
Lo invito yo aunque me gaste todo el dinero de los garrafones de agua.
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