26 agosto 2009

HOY HACE 20 AÑOS


(dale clic para verlo en grande)

Hace 20 años que en casa de mi suegrito llegó la Señorita Juez y habló como barraespaciadoradescompuesta, luego dijo: firme aquí, aquí y aquí y ya estábamos casados (con "s" y con "z")

Arrieros somos y en el camino andamos ¡faltaba más!

24 agosto 2009

UN RAPIDITO (POST EHHH POST COCHAMBROSOS!)

Vengo de rapidito a contarles de mi felicidad, porque el hooligan me tiene muy entretenida forrando alterones de libros como si no tuviera nadita que hacer. Y es que nos fuimos a Coyoacán, un lugar que está en el D.F. lleno de músicos, mimos, casas antigüas, mercaditos de artesanías y hippies greñudos. El hooligan dijo que se iba sin bañar "para estar a tono con los hippies" (ya saben que para este escuincle cualquier pretexto es bueno). Estaba atiborrado de gente así:




Unos luchadores enmascarados panzones.




Un tipo con la cabeza llena de rastas que ni de chiste le pasaría un peine.




Un "darketo" según dijo Lady Pubertiana que así se llaman que traía los dientes igualitos como a los del Edward, el vampiro calenturiento de la película de Crepúsculo y el hooligan muerto de miedo se escondió detrás de mí, todavía fui y le dije al hombre ese que si le podía sacar una foto y me contestó: "Pssss si quiere", y posó para la foto con sus flores darketas. Y le dije al hooligan: "Ves mijito, por no bañarse"

Yo pensé que a los once eso ya no funcionaba, pero lo mejor que le puede pasar a una madre es que un día dejes de tener la boca pastosa como sediento buscando una Coca Cola de tanta amenaza de muerte, por que por fin tu hijo se volvió limpio por voluntad propia y aparte rematar la felicidad cuando tu hijo pide si le compran un shampoo marca nosequé que vio en la tele, hasta pellizqué al susodicho de "Cuidadito y sales comprando la marca libre baratita del super ehhh"

Aunque hoy se estaba haciendo tardísimo y el susodicho y el hooligan como momias hasta que les pegué un grito.

-Es que estaba soñando que viajaba y que iba a conocer un montón de lugares en el mundo - dijo el hooligan.

-Y tú porqué no lo despertasteeeeeeee? - le digo al susodicho.

-Yo?? Yo???...Es que fui a recibirlo al aeropuerto.

Sí, sí, sí...qué chistocitos ehhh!, me fui pensando para mis adentros, qué poco nos dura la felicidad limpia en esta casa.


17 agosto 2009

HAY DE CARNES A CARNES (No apto para vegetarianos)

Debo confesar que reciclé un post reteviejo que estaba por ahí guardado en el cajón. Pero no es del todo mi culpa ehhhh, la culpa la tiene la vieja toda operada con la que me topé ahora que estuvimos de vacaciones y es que por su culpa tuve un sueño espantoso, que volví a soñar pero con la metiche vieja esa que nadie llamó.

He aquí la historia vieja/nueva para que se re-enteren del asunto:

Todo empezó por que quería contarles que ahora que regesé de vacaciones, y nos la pasamos tomando Margaritas, asoleándonos las carnes y descansando, el pobre del susodicho no pudo ir porque había muchas muelas picadas por ahí así que lo dejé pues alguien tiene que trabajar en esta casa no? ¡pos este!

Uno de esos días que estaba yo tiradota en el camastro ví bajar a la mujer esa que les conté, que gracias a Dios no fue el susodicho, porque le hubiera salido una perrilla en el ojo al libidinoso con el 90-60-90 que se cargaba la fulana esa. Yo creo que era de esas que levanta pesas por que tenía unos brazos y unas piernas más fuertes que el piso de la cocina, un lavadero en el estómago que Dios guarde la hora y unas (.)(.) cosotas que si se te acerca te saca los ojos la condenada.

Yo la veía de reojo y decía para mis adentros: "Vieja operada esta!" pero estaba taaaan cansada que me quedé dormida ahí aplastadota en el camastro y por culpa de los músculos de la vieja fue cuando me vino el sueño ese de que estábamos el susodicho y yo en el zócalo y que el Tunik ese que encuera a medio mundo estaba parado en un micrófono, y alrededor un gentío que ni en la carnicería de Don Beto había visto tanta carne junta.

De repente por un altavoz se escuchaba: “Clothes away” y el susodicho pa pronto se empezaba a quejar que porque si para encuerarse te iban a tratar de “guey” que mejor se iba, hasta que lo volvían a repetir en el altavoz con voz de gringo traducida: “Las Roupas afuerra plis”

Pa pronto ahí íbamos el susodicho y yo muertos de la pena pero eso sí, muy obedientes a quitarnos la ropa. Todavía el muy degenerado se ponía a contar como estampitas: “Esta sí, repetida, repetida, esta no” y yo me volteaba para preguntarle que qué tanto estaba contando y me salía el muy cínico quesque estaba haciendo un estudio de mercado para las clínicas de depilación lasser ¡háganme favor!

Ya lo estaba yo regañando que tuviera aunque fuera tantito pudor entre tanta cola suelta, cuando en eso escuchamos que gritaban desde el otro lado: “¡Doctoooooor!”

¡Madre Santa! Ya no daba una con el susodicho entre que se le subía y se le bajaba un color que iba de rojo cenizo a un amarillo hepatitis que el pobre hombre parecía bandera de España.

El susodicho y yo asomábamos un poco la cabeza de entre tanta panza y veíamos clarito a la vieja llena de bolas toda operada esta y el susodicho le gritaba: “Sí Señora Amezcua, mañana a las 6 la veo”

-¿Qué haceeeeeessss? - Le preguntaba, muerta del coraje. Ahora resulta que el degenerado este conocía a la Tronchatoro esa y pa colmo nos la teníamos que topar justo hoy que no tenía uno ni una hojita de parra a la mano para taparse las vergüenzas ¡pos este!


El susodicho me contestaba que estaba confirmando una cita para el Lunes ¡háganme favor!



Total, de suerte que la paciente estaba en la otra esquina porque donde hubiera estado al lado y ve a mi marido como Dios lo trajo al mundo, capaz que se le espanta la consulta y es que ustedes saben que en estos tiempos de crisis, cualquier agüjero es trinchera ¡Válgame Dios!

14 agosto 2009

UN ANIMAL QUE NO ES DE LA FAMILIA

Ayer en la noche que estábamos viendo la televisión, se para Lady Pubertiana y grita: "Un animaaaaaaaaaal!" Y el hooligan luego luego repeló: Mamáaaaaaa míralaaa!

Pa pronto me paré yo también y le dije apretando los dientes: "Mira escuincla, es la úl-ti-ma vez que molestas a tu hermano oíste?" por que todas, pero lo que se dice TODAS las vacaciones se están estado molestando estos escuincles sin cansancio que ya me tienen hasta la coronilla.


En eso Lady Pubertiana señala al jardín: "El animaaaaaal", dijo.


Resulta que no era el animal del hooligan, era otro animal. Salieron a buscar todos, yo la verdad paso sin ver, si con que me salga el susodicho a media noche del baño tengo para suficientes sustos, así que mejor me fui hasta la ventana a ver si veía algo y tomé una foto, que porque el hooligan estaba duro y dale que si a ver si con el flash alumbraba algo.





-Es un "Cacomixlte" - Dijo el susodicho, que ya saben que todo lo sabe y si no tiene sus fuentes informativas y cuando le preguntas que cómo supo dice que le dijo: GENTE.


-¡Guacala! - dijo el hooligan haciendo cara de que iba a vomitar.


-¿Guacala qué escuincle? - le preguntó el susodicho.


Ayyyy de veras que el día que a este escuincle se le quite la dislexia neuronal y entienda que Cacomixtle no viene de caca - excremento y mixtle - comer, igualito que cuando confunde formaica con fornica y a su papá le de por dejar de ser el agente informativo de todo lo que sucede en este planeta yo voy a hacer una fiesta ehhh, deveras!! Y estarán todos invitados.

¡Pos estos!

08 agosto 2009

LAS VACACIONES VS. LA VIDA REAL

Regresé de las vacaciones, pero esta vez abandoné al susodicho y me fui con los niños y con mis papás a Ixtapa Zihuatanejo, esa playa donde siempre vamos a asolearnos las carnes y que nos gusta tanto.

Todo iba bien les juro, el susodicho muy tecnológico, abrió su dichoso facebook, quesque para estar en contacto y descubrió a toda su parentela regada por el mundo ahí metidos, y yo cuando podía meterme al internet, le dejaba recados ahí del reporte de los aconteceres del día: Que si el hooligan le dio por surfear, que si la Lady Pubertiana estaba metida abajo de las palmeras porque no quería que le pegara el sol y así, lo único que no le conté fue de un día que bajó a la alberca una fulana 90-60-90 con las piernas más duras que el piso de la cocina y un estómago de lavadero que Dios guarde la hora, unas (.)(.) cosas que casi sacan los ojos ¡qué horror! Claro, claaaaaro, lo que una siempre sabe de sobra: Está toda operada!! Pero de eso, ni una palabra no fuera que saliera en el primer vuelo a corroborar eso ¡pos este!

Regresamos por fin y nos la pasamos muy bien, muy descansados y cargados de pilas. Pero regresé traumada que estoy buscando hospital psiquiátrico ¡qué cosa! todo por que la malvadísima de la Lady Pubertiana, que está acostumbrada a dormir como reina en cama matrimonial en su recámara ella sola, salió con que yo ronco y el hooligan respira muy fuerte y todos los días iba y nos tocaba el brazo con cara de huele feo: "Ayyy es que estás roncando" o "Ayyy es que el hooligan trae un moco chiflador" ¡Válgame la calamidad con esta escuincla! Total, que un día me dije a mi misma, "Me he de oir a ver si es cierto que esta escuincla dice la verdad" y no sé cómo le hice que medio me dormí y medio me quedé despierta, yo creo que como los mediums cuando se comunican con los muertos y están un poco en el más allá y otro poco en el más acá ¡zácale! que me oigo unos ronquidos que qué miedo.

Debo confesar que desde ese día no dormía bien hasta ahora que llegué y le pregunté al susodicho: "¿Amor, tu crees que ronco?" y el muy chistocito me dijo que a veces me oye. ¡Ay no! Es como irse a dormir con un George Clooney y que quisieras que todo fuera perfecto: que no se te vea ni una llantita, que no te despeines ni un pelo como en las películas, que el aliento lo traigas fresco. Pero resultase ser que a este susodicho Clooney de los pobres, no le importa que su esposa ronque por que a fin de cuentas el ronca más fuerte, tiene un aliento peor y una panza cervecera que su trabajo le ha costado.

Ayyyy de verdad que qué alivio regresar a la vida cotidiana, a ver al susodicho y a compartir nuestros ronquidos ¡faltaba más!