30 enero 2006

LA PRIVACIDAD DE UN BLOG

LA PRIVACIDAD DE UN BLOG


Con eso de que a mi querido hooligan lo invitaron a una fiesta y que Lady Pubertiana, como ya es costumbre los viernes por la tarde si no hay reunión en casa de alguien, llega a apoderarse del control de la televisión y ya con eso tiene suficiente para ser feliz la pobre escuincla que se siente más dichosa con ese aparatejo entre las manos que cuando se mira al espejo y piensa que ya logró rellenar el 32 A, me la pasé de ociosa en el internet y me la pasé metiéndole monadas al blog ¡válgame Dios! Debería ponerme a tejer como las mujeres normales que se les van los hijos de fiesta pero no, ahí me tienen subiéndole a la plantilla de este blog que jamás le entiendo nada todo lo que me encontraba.

Primero le puse un álbum de fotografías que quedó allá hasta abajo para que conozcan a la familia en vivo y a todo color, luego me encontré esto que te deja insertar palabritas quesque para poner significados cuando le acercas el cursor y así anduve yo feliz toda la tarde.

Ya después llegó el susodicho, que cuando llega temprano en lugar de saludar y decir “Hola mi vida ¿cómo estás?” y sentarse a platicar con su mujer de cuántas endodoncias hizo como los maridos normales del mundo, llega como de esos caballos que jalan carretas con los ojos tapados de no veo, no oigo, no estoy derechito a plantarse en la computadora esté quien esté.

Y es que en esta casa nadie puede levantarse de la silla de la computadora aunque esté uno muriéndose de ganas de hacer pis porque en cuando das un paso fuera alguien se aparece de la nada ¡zaz! y el que se fue a la villa

Cuando me di cuenta, el susodicho ya estaba apoltronado en mi silla leyendo el Recetario ¡Válgame Dios! Estaba leyendo el post anterior del vecino y yo estaba peor que Clark cuando se topa con la kriptonita ¡qué espanto!

Ya cuando lo ví que levantó la vista y se le empezó a descomponer la cara como la de la niña del exorcista usé el plan B de la mujer persuasiva.

-¿Ya viste mi vida, que en los comments Julio Salinas dice que lo van a correr de la oficina por andar riéndose?

Pero él nada, seguía con la cara verde y como que ya empezaba a girarle sobre el cuello.

-¿Y ya viste que José Sánchez Zolliker dice que él también y que Palabras errantes escribe con el acento en la é y dice de lo más hermoso “vos” y “hacés”?

Ya para estas alturas el hombre casi podría haber subido las escaleras al revés pero de pronto dio un suspiro y le volvió el color al cuerpo.

-¿Hombre tan de mundo? – Preguntó en un tonito sarcástico y siguió – Si ese viejo parece perro , y para colmo tiene el mal del tordo

-No mi vida, el pobre hombre lo único que tiene es un Mercedes precioso- le contesté yo que nunca entiendo cómo interpretar sus mentados dichos.

-Dije mal del tordo: las patas flacas y el culo gordo – y me mira con la misma cara que hace de satisfacción de cuando su equipo de los Pumas anota un gol.

Y ya saben ustedes que a los hombres les pasa igual que a nosotras las mujeres, que cuando vemos a una mujer 90-60-90 siempre le encontramos que si tiene acné, que si son operadas, que segurito tiene hueco el cerebro, igual el susodicho que ya satisfecho su ego después de haberle criticado las patas al vecino siguió navegando en las páginas de internet de sus amadas palomas mensajeras ya muy contento.

Yo no sé qué pasa con los maridos hoy en día, si una tiene su diario con candadito en el buró ni quien diga nada, pero si una tiene su diario en un blog para que el hombre no tenga que gastarse el dinero en comprar hojas bond no lo aprecian.

Si ya se inventó lo de los comments de teclear letras raras, igualito así deberían inventarse una alarma contra maridos.

Y uno quejándose de que Bush quiere leer los correos de medio mundo, ¡háganme favor, ya no hay privacidad en el mundo de veras!

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PD- Ahhhhh para los que les interesó esta herramienta he aquí el código.
Perdón que se las ponga como imágen pero aquí todo lo que suena a achetemele es un desbarajuste: (echenme un grito y se los mando por mail)



Gracias a Carolina de El Blog de los Blogs por su ayuda, pueden encontrar herramientas muy útiles para su blog.

Y al blog de HTML Básico para aficionados que también es un blog muy completo de ayuda para los que como yo andamos perdidos.

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27 enero 2006

EL REALITY DE ESTA COLONIA

UN REALITY EN LA COLONIA


Con eso de que los gringos ya no hallan en qué entretenerse se inventaron un programa de esos que les dicen Reality en el que dos familias intercambian esposas como por 2 semanas, y al final les dan $50 mil dólares a cada familia pero la esposa de uno tiene que decidir en que se va a gastar ese dinero para la familia de la otra y viceversa. ¡Qué les digo! Con todo y que mi querido hooligan estaba duro y dale para que le cambiara al Animal Planet, estaba yo viendo la tele con el ojo cuadrado ¡qué cosa! Nada más de imaginar que nos escogieran a esta familia y a la del guapisísimo vecino para intercambiar maridos me dan calambres y hasta me da por sudar

Ya lo veo yo, el susodicho plantadote en el sillón viendo la mega pantalla que han de tener estos en la sala y manejando el Mercedes de aquí para allá de un insoportable que Dios guarde la hora. Uuuuuuyyy imagínense ustedes, si a Lady Pubertiana no la soporta cuando se le alborota la hormona y le duele el codo cuando le pide el helado ese de doble sabor que venden en el super, ya lo quiero ver rodeado de los hijos adolescentes del vecino que están en la edad de la mera punzada y pidiéndole dinero para el antro.

Mi vecina tendría que acostumbrarse a lidiar con un hombre que cuando come puja con cada bocado, que ama a las palomas mensajeras más que a su mujer y que para colmo cuando enciende la televisión como por automático se duerme ¡pobre mujer! Quién sabe si aguantara una tarde de reunión con los amigos de esas en las que el susodicho con dos copitas de anís le sale el
cavernícola que lleva dentro.

¿Y yo? ¡Qué miedo! ¿Se imaginan? ¿Cómo tratarlo?, ¿De qué platicar con un hombre tan de mundo? ¿Le gustará aplastarse conmigo a ver la telenovela esa del guardaespaldas mientras le planto los pies fríos debajo de los de el? ¿Dejará que lo despierte en la madrugada para preguntarle si puso el despertador? Y lo más importante y que me tiene el alma en vilo ¿COMERÁ FRIJOLEIROS?


¡Ay Dios, ni pensarlo, qué espanto! Nada más de pensar que nos quedemos sin los 50 mil dólares ya me volvieron los calambres. Así que mejor le cambié al dichoso Animal Planet, ¡total! mejor nos dedicamos a ver cómo se aparean las cebras y nos ahorramos esas vergüenzas con el guapísimo de mi vecino ¡faltaba más!

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25 enero 2006

CANTANDO POR UN PAN QUEMADO

CANTANDO POR UN PAN QUEMADO

El Domingo estaba de lo más plácida haciendo milagros para la merienda de mis hijos porque estaban que a fuerzas querían un sándwich y nada más quedaban tres tristes panes para que estos tigres traguen en un trigal (¿leyeron de corriditoooo?)

Todo esto mientras ellos veían el programa ese del canal dos “Cantando por un sueño” cuando de repente escuché a los hijos gritando como locos. El susodicho se ofreció para irles a echar su sermón de Caín y Abel antes de que empezaran con su round a tres caídas.


Después de un rato, cuando estaba por darle la vuelta al pan, caí en la cuenta del silencio de ultratumba que había, así que mejor me fui directo al cuarto de la televisión a ver si este hombre no los había matado ya de un chanclazo pero no, ahí estaban los 3 muy tranquilos.

No es que no me guste ver la televisión, es que sencillamente en esta familia ese programa no se puede ver porque el susodicho que canta peor que camión viejo en subida, se pone más pesado que los jueces a calificarles la cuadratura a los concursantes mientras mi querido hooligan se pone a gritar “Que gaaaaaaane Sherlyyyyyyyyn, que gaaaaaaaaaane Sherlyn” con su voz de pito, ¡pobre! con razón se identifica con la tal Sherlyn que también canta con voz de pito la escuincla, y por más que le digo que no se esfuerce porque allá nadie lo escucha, él sigue con sus gritotes de que ganeeeee Sherlyyyyyn. Y para cerrar con broche de oro, Lady Pubertiana se apoltrona en el sillón de tres y se extiende por todos los cojines como perro de mercado asoleándose en plena banqueta, mientras los demás estamos sentados unos encima de otros. Así que imagínense nada más, bonita familia esta que se siente consagrada al concurso desde el otro lado de la pantalla.

Ya que me iba yo por los panes que dejé en el comal tostando con mi cara de sufrida esa que les hago de repente de: claro, ustedes sigan con su argüende que aquí va la mula de carga a hacerles su merienda esnif esnif, en una de esas que mi querido hooligan se aventó encima de Lady Pubertiana y dejó la vista libre, pude ver entre el público a alguien que se me hizo muy conocido. Me regresé a revisar gente por gente de la que tomaba la cámara y nada, volvían a pasar tomas de arriba abajo y nada, cuando de repente ¡zaz! Ahí estaba aplaudiendo de lo más campante, nada más y nada menos que mi hermano.

Al final, entre la güera oxigenada de suéter azul de la butaca del frente, o el fulano bigotón de lentes que estaba tres filas atrás y los tres tristes panes hechos carbón que quedaron sobre el comal, fui la única televidente del país odiada por una familia que tuvo que merendar cereal.


Y es que entiéndanme, después de todo no cualquiera tiene un hermano en la televisión, aunque sea de relleno en el público, pero no cualquiera ¿o no?

¡Pos estos!




23 enero 2006

SE VENDE ESTA CASA

SE VENDE ESTA CASA



Ahora vengo de ver el letrero colgado de Se Vende a nuestra antigua casa. ¡Ay qué nostalgia me da se los juro! Siento como que me van a vender una pierna, o un brazo, o medio pié y es que entre esas paredes se quedó escrita nuestra historia.

Nos mudamos hace poco a la nueva casa, una que queda frente a mis papás y mi hermana, así que entre estos vecinos todo queda entre familia y aunque aquí donde vivimos está muy cómodo y muy seguro para los hijos, sigo sintiendo ese lazo que se queda en la cocina donde le preparé tantas meriendas al susodicho cuando nos quedábamos platicando él y yo aprovechando que los niños estaban dormidos, aquel patio donde tuvimos 15 canarios que cuando cantaban todos juntos hacían más escándalo que la música rockera que ahora escucha Lady Pubertiana.

Ahí la ví crecer a esta escuincla, cuando apenas y decía “Mamita me pones cdemita a mi mano”, y a mi querido hooligan que dejó escurrida su baba por todos lados cuando apenas le salieron los dientes. Ahí se quedan todos los vecinos que había bautizado el susodicho: La Pañalona, Los Aristogatos, El Tigre Toño, Los Tortugos y la vieja que hacía que se le cayera la baba cuando pasaba muy perfumada la muy lagartona. Todos se quedan siguiendo con sus vidas mientras nosotros hacemos la nuestra, llevándonos en la memoria un trocito de todo aquello.

Y aunque esta casa que ahora habitamos ya empieza a tomar el calorcito de cada quien y ya el susodicho empezó con su síndrome de cura a bautizar a medio mundo y gracias a eso conocimos al Perro, a La Charito, a la gritona, a Los Benitos y a otra lagartona que pasa quesque haciendo ejercicio enfundada en mallones con las piernas más duras que el piso de la cocina la muy desgraciada, y sé que mientras aquí vendrán otros momentos donde los novios de Lady Pubertiana le causen gastritis al susodicho y las hazañas en patineta de mi querido hooligan me saquen canas verdes, allá siempre vivirá ese principio que me llena de nostalgia y que fue la primera página de nuestra historia.


Así que aquí estamos otra vez, con el lápiz bien afilado listos para escribir páginas y páginas a este nuevo cuaderno de nuestra vida.


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20 enero 2006

LA MUJER DE LOS LABIOS PARTIDOS

LA MUJER DE LOS LABIOS PARTIDOS


Aquí les estoy escribiendo, esta mañana de viernes fresca muerta de miedo. Y es que ayer el susodicho, “como todos los esposos normales del planeta” llegó a la casa con un pájaro entre las manos. No no no, no estén pensando que el hombre llegó muerto de ganas de hacer pis, es que el hombre este se baja del coche muy sospechoso, es como el hooligan que cuando me dice “Perdón mamá” ya sé que algo rompió el méndigo escuincle, de ahí que heredara los genes de su papá que cuando entra de rapidito y ni siquiera saluda es que algo está escondiendo.

Para pronto cuando escuché la puerta me le pegué como sombra, "¿Qué traes?" le digo y el no volteaba, "¿Que qué traes?" y seguía dándome la vuelta como globo terráqueo en rotación. Ya cuando me le planté enfrente lo veo que trae en las manos una paloma ¡Madre mía! ¿Porqué este hombre no puede llegar con flores, o con chocolates, o con un anillo de diamantes de 18 kilates como todos los esposos lindos del planeta? No, este hombre llega con una paloma ¡qué horror! Con las ansias que le tengo a las plumas y mira nada más qué detallitos viene a traer este señor.


-Haste a 3 metros de distancia, qué horror- le digo al pobre hombre que cuando oyó mi grito de “ay que no se te suelte, ay que no vaya a volar, ay qué asco” ya no sabía ni qué hacer.

-Me lo regalaron – dijo, esa misma palabrita que ha dicho siempre que sabe que yo lo puedo asesinar cuando gasta en esas cosas, como cuando "le regalaron un perro", y "le regalaron un canario" y "le regalaron unos peces".

De pronto la paloma no sé si de ver tanta gente o qué, algo le pasa que se desmaya o le dio un infarto, sepa Dios qué pero se hizo hilacha el pobre pajarito. El susodicho con el animal en la mano lo miraba asombrado cuando de repente ¡zaz! Le empieza a dar respiración boca a pico. Si si si, leyeron bien, respiración b-o-c-a a p-i-c-o.

Y así como por un milagro la paloma reacciona y despierta, empieza a sacudirse como si le volviera el alma al cuerpo, más bien a las alas.

-Agggggggggg y más aggggggggggggg- le digo al susodicho, - jamás en mi vida te vuelvo a besar iuuuuuuuu (como dicen los niños)

Luego lo dejó en una cajita y nos fuimos a dormir. Y hoy que me vine a escribirles la cajita está abierta y no está el pajarraco aquel. Sé que anda en algún lugar de la casa escondido y yo estoy aquí en la computadora, igual que en una trinchera agachada bajo la mesa escribiendo, esperando escuchar el menor aleteo para salir corriendo.

He aquí que les escribe una mujer sin chocolates, sin flores, sin anillo de diamantes, con fobia a las plumas y para colmo con futuros labios partidos por falta de uso.




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18 enero 2006

EL GALLO GIRO

EL GALLO GIRO



-¿Y mi credencial del Costco?- le pregunto al susodicho.


-Yo qué sé, la tienes tú


-Tú me la guardaste, acuérdate que siempre me estás recriminando que todo pierdo.


-Busca en tu bolsa.


-Mejor busca en tu cartera.


-Ohhhh, que la tienes tú.


-Ahhh claro, nada más por la flojera de no pararte, c-l-a-r-o... ya déjalo así mañana "YO" la busco.


Se voltea y antes de que yo terminara de decir la última sílaba de yo la bus-co se escucha un ronquido.


Me quedé suspirando, snif snif…desgraciado este, se duerme así como si nada con tanta facilidad, mientras me paso la mitad de la noche soñando que vacío cajones, saco todo del closet, muevo papeles, etc… (Nadie me había dicho que hasta en sueños se cansa una)


PI PI PI PI PI (sonidito del despertador)


Se levanta como gallo este hombre, ahí va muy girito a bañar.

Yo con una flojera impresionante.

Se va girito a vestir.

Yo todavía no soy capaz de poner los 2 pies en el suelo.

Se va girito a poner el café.

Me estiro.

Se va girito a meter mochilas a la cajuela.

Llevo como con grúa al hooligan a que se lave dientes y haga pis.

Los llama muy girito desde abajo: ¿Ya están?


“Giritohijodesu” le digo en voz bajita y sobrepuesto un “Adios amor”


Al final la credencial del Costco estaba en mi bolsa.



Ven...ven porqué disfruto la preguntita esa de "¿Ya pusiste el despertador?"


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16 enero 2006

DESDE EL BLOG DE NOEMÍ GUZIKSPAM

DESDE EL BLOG DE NOEMÍ GUZIKSPAM

Como los Lunes las gallinas ni ponen, Noemí me puso la tarea de poner aquí 5 hábitos extraños que tenga, y que además invite a 5 personas más a que hagan lo mismo en sus respectivos blogs y así que se haga una de esas cadenitas lindas y hermosas que todos amamos (si ajá)

Así clarito decía y abajito mi nombre: "LAS REGLAS SON: LAS PERSONAS QUE SON INVITADAS A ESCRIBIR UN MENSAJE EN SU RESPECTIVO BLOG EXPLICANDO SUS CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS. DESPUÉS DEBEIS ESCOGER 5 NUEVAS PERSONAS Y AÑADIR EL LINK DE SU BLOG. NO OLVIDEIS UN COMENTARIO EN SU BLOG DICIENDO "HAS SIDO ELEGIDO" Y LE DICES QUE LEAN EL VUESTRO".

El caso es que Noemí quiere que 5 personas me odien y ahí les va la convocatoria a:

Shely
Dra. Kleine
Pilili
Aristóteles
Shered
(ayyy la venganza es dulce )

Conste que si me van a odiar, pero primero odien a Noemí jeje

1

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El primer hábito extraño que me cargo es el de lavarme los dientes todo el santo día, creo que talvez me los lave como 10 veces, ya ni cuenta me doy lo hago tan automático que bueno. Aquí el susodicho me odia porque la pasta no dura (¿Será por eso que me fui a casar con un odontólogo?...¡Ahhh lo que hace una por ahorrarse las consultas!)

2

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Otro hábito es el de hablar con el espejo...qué les digo, ¡nos contamos unos chistes rebuenos! Todo el día hablo sola, “Es terapia” me digo a mi misma y mi misma sabe que así debe de ser antes de que a alguien se le ocurra pensar que esta vieja está loca.

3

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Otro obsesivo hábito es el rondín de media noche, cuando voy a revisar que estén cerradas las ventanas, que así haga un calor del diablo, los niños estén tapados, que las luces estén apagadas y ya terminado el rondín mi alma puede irse a descansar.

4

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Este me lo odian todos en la casa y es que cuando sobra un chorrito de leche lo guardo y abro otro litro nuevo porque según yo, ese chorrito es perfecto para mi café de al rato. El problema es que se me olvida y llegan los demás a servirse leche y ohhh sorpresa, se encuentran con puros chorritos. ¡Ashhhhhh ni aguantan nada de veras!

5

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Este que es buenísimo es esperar a que el susodicho esté bien pero bieeeen dormido para preguntarle si ya puso el despertador. Ahhhhhh cómo me odia aquel pero ahhhhh cuánto lo disfruto yo. (Soy mala a veces ñaca ñaca)

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10 HORAS DE OSCURIDAD

10 HORAS DE OSCURIDAD


El viernes cosa rara, quesque porque hubo un corto en el transformador de no sé qué, se fue la luz desde las 11 de la mañana hasta las 9 de la noche. Todo un maratón de encontrar qué hacer sin necesidad de ponerle power on a nada.

Y como de esos días del pasado, en donde me acuerdo jugábamos hasta cansarnos con los vecinos en la calle, volvieron esos aires de jugar a se quema la bas y el que se mueva baila el twist, así que con todo y que hacía un frío del demonio, todo el escuinclerío estuvo afuera jugando a más no poder.

Se nos fue haciendo de noche, pero había luna llena y ¡qué cosa! Como si los faroles estuvieran encendidos todo se llenaba de esa luz blanca de luna, que hasta sombra hacían las siluetas de los niños en la calle.

Y es que la oscuridad donde no se ve nada, es cuando uno en verdad empieza a conocerse porque no hay tele, ni radio, ni música estruendosa de Lady Pubertiana, y nadie se va para otro lado porque todo está tenebroso y terminamos todos como uña y mugre en la oscuridad de la nada, bien pegaditos, conociéndonos.

Luego le llamó mi cuñado Pepón a mi hermana por el celular y mi hermana le dijo: “Yo creo que cuando vengas nos vamos por ahí porque aquí ya no se ve nada, a menos que te traigas la luz” ¡Háganme favor! Loca ella que no entiende que su marido se dedica a fabricar detergentes, no a cargar la cajuela del coche con milagros de electricidad.

Ya después como de una hora más, vimos su coche estacionarse a fuera de la casa y de repente ¡zaz! Llegó la luz.

¡Dios de mi vida! Mi hermana y yo nos quedamos viendo asustadas mientras nos despedíamos. Sin decirnos nada, nos lo dijimos todo con la mirada ¿Se dan cuenta? Tanto tiempo lleva durmiendo con el santo patrón de la Compañía de Luz y Fuerza y una sin saber.


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13 enero 2006

BRUJERÍA EN EL W.C.

BRUJERÍA DESDE EL W.C.






Toda la vida he comprado revistas de espectáculos para que después de leerlas, el susodicho se las lleve a la sala de espera del consultorio y así los pacientes se distraigan mientras están con el susto esperando el sonidito ese del "zuuuuuu" (¡Ay hasta escalofrío me dió!). Pero esta vez es el colmo, llevamos cuatro días que el susodicho nos trae asoleados con una poción que prepara en una copita tequilera quesque para adelgazar. ¡Qué miedo me da este hombre! Todo porque vió en una revista que una fulanita estrella de la televisión adelgazó un montón de kilos porque se tomó eso y entonces nos quiere zambutir su brujería todos los días.

Háganme favor, le echa jugo de uva, una cucharada de aceite de oliva y una cucharada de vinagre de vino tinto, lo mezcla todito y ¡zum! nos hace tomarlo todo como muppet hasta verle el fondo. Pero bueno, somos tan condescendientes Lady Pubertiana y yo que ahí estamos los tres brindando con nuestra poción a salud de un kilito menos.

Justo ayer pasó la vecina de al lado, esa que va pastoreando a su perrito french poodle y como no es chismosa, clarito la ví que peló el ojo para la cocina justo cuando estábamos en nuestro brindis y desde ahí que no nos saluda la méndiga, ya la veo diciéndole al marido que está harta de tener vecinos tirados al alcohol.


Bueno pues qué les digo, mejor me despido y les deseo un buen fin de semana por que lo que es que yo en este mismo momento voy al baño a cambiar todas esas revistas de artistas y voy a poner puros National Geographics, a ver si no me sale un día el susodicho con que en lugar de andar tomándose pociones se le antoja hacerse un piercing.

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10 enero 2006

LOS ANTEOJOS DEL POLO SUR

LA VISTA DEL POLO SUR

El susodicho jamás se enferma de nada, la únicas veces que toma un kleenex es porque se lo pasa a un paciente para que se limpie la boca después de escupir, se lo debo agradecer a mi suegro que a sus 85 está como un jovencito suspirándole a la hija de la vecina. Era lo menos que se podía esperar para un hombre hecho de roble: heredarle a los hijos esos genes. (más le vale que hayan sido solo “genes” y no los “gustos por las hijas de las vecinas” ¡pos estos!)

Todavía no sé si alegrarme porque el susodicho con todo y que es once años mayor que yo, pinta para la vida eterna el desgraciado. Así que los achaques me los deja todos a mí y justo así es que tuve que ir a ver al ginecólogo porque andaba yo con un dolorcito extraño allá en el Polo Sur que es justo el lugar donde se nos concentra toda la historia a las mujeres.

Para no hacerles el cuento largo, después que el doctor me revisó hasta el penthouse me mandó un tratamiento de dos semanas con un alterón de medicinas más alto que el alterón de ropa que hay para planchar. Después de terminadas todas las recomendaciones del doctor, el susodicho me pidió mis lentes, quesque porque quería leer una artículo de palomas mensajeras y me dí cuenta que no he usado los lentes para nada, sorpresivamente de pasadita se me compuso la vista.

¡Válgame el cielo! Ahora resulta que el cuerpo del ser humano es como el periférico, si se te descompone algo en el viaducto se hace un caos el circuito interior. De haber sabido que componiéndome el Polo Sur se me compone el Polo Norte desde hace siglos en lugar de haber visto a un oftalmólogo, hubiera visto primero a un “o-culista”.



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AYER...

AYER....



-Mis amigos del club de Colombófilos ( o sea los viejos que les encantan las palomas mensajeras) me invitaron a tomar un café, voy a llegar un poquito tarde - Dijo el susodicho.

1. Dormí escuincles.

2. Ví la telenovela del guardaespaldas ese que a su protegida le cuida todo menos la espalda.

3. Me hice un sandwich de queso panela.

4. Me tomé un mentado juguito que leí en una revista quesque para bajar de peso.

5. Me puse la pijama y esperé

6. Esperé

7. Esperé

8. .... y SOÑÉ <--- (dar click)

No sé por qué pero este sueño tuvo sabor a consomé de pichón (¡ay que maldita soy a veces!)

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09 enero 2006

UNA ROSCA GOURMET

UNA ROSCA GOURMET


¿A qué maldita hora me salió lo dadivosa y me ofrecí a hacer así con mis propias manitas la Rosca de Reyes? ¡Diossssssss de mi vida! Porqué no puedes hacer que cuando empiece a pasar por mis neuronas la palabra “Yo lo hago” me de un ataque de esos de epilepsia y me retuerza sin poder hablar.

¡Qué barbaridad! Dice mi hermana que es fácil, que haga una pasta de mantequilla y levadura y haga como una fuente y eche todos los demás ingredientes en medio y lo esté revolviendo como 20 minutos ¿Se dan cuenta? El hooligan tiene las rodillas ásperas porque su madre jamás le ha embadurnado crema y mi hermana quiere que me pase las horas masajeando la mezcla.

Ahí estábamos los 4: El hooligan feliz con una cara de pervertido que Dios guarde la hora enterrando a los monitos, hasta el muy sádico escuincle les decía, “Ahora sí vas a morir ahogado” y ¡zuuuum! lo metía entre la masa el desgraciado, el susodicho nada más oyó eso de “levadura de cerveza” y rapidito se fue a buscar sus cacahuates japoneses, yo masajeado la harina casi subida encima, cosa rara que ni en el Kamasutra viene se los juro y Lady Pubertiana diciendo cada cinco minutos “Ay qué asco”


Al menos no me puedo quejar, en esta casa cuando hay que cocinar nadie se hace “rosca”.



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06 enero 2006

MI QUERIDO BALTAZAR, ¿A QUÉ HORA VAS POR EL PAN?

MI QUERIDO GASPAR,
¿A QUÉ HORA VAS POR EL PAN?


Todo empezó en una reunión que organiza mi vecina donde cada mamá lleva un regalo para su hijo y se lo damos todo a unos vecinos que se disfrazan de los Reyes Magos para que ellos los repartan, así los niños sienten una probadita de lo que verán bajo el árbol .

Resulta que el vecino que siempre le toca disfrazarse de Gaspar es un muchacho alemán más alto que el pino de Navidad fortachón y guapísimo, como modelo de revista el desgraciado, que hasta ganas dan de ir a sentarte en sus piernas para pedirle cosas. Uuuy la de cosas que le pediría una ¡faltaba más!

Y es que perdónenme, pero no es lo mismo que un regordete ya viejesón que le aprieta hasta la túnica diga: “Feliz Año Nuevo” a que un Gaspar de 1.93 y ojos azules que lo único que le aprieta sean las mangas del traje por tanto músculo que se carga diga con una voz suave: “Gluckliches Neus Jahr” así de un tiro, que aunque nadie le entienda casi casi le van sonando cascabeles a lo largo de sus alemanas vocales.

Pero este año todo nos cambió, las mamás estamos de luto pues optaron porque este Gaspar ya no viniera gracias a que los niños de ahora ya no se les puede engañar con el cuentito ese de que el camello es Made in Alemania.

Luego luego empiezan estos niños con que “Ay mamá ese Rey Mago se parece a Ralph”, “Ay mamá, de cuándo acá Gaspar tan musculoso” y cosas así.

Entonces el susodicho se plantó la túnica y el turbante, ¡qué bárbaro! le quedaba que ni mandada a hacer, con esa mezcla de persa-mexicano que Dios guarde la hora. Se acercaban los niños y hasta les hablaba con un tonito extranjero rarísimo que se inventó y hasta lo volteaban a ver con una sonrisa y con los ojos brillando de la sopresa y así estuvo todo muy lindo y los niños se fueron satisfechos.

L-á-s-t-i-m-a, de verdad qué lástima que los niños despierten de ese mundo infantil mucho antes que las madres hayamos despertado del mundo de las fantasías pero bueno, en el fondo no me puedo quejar después de todo no cualquiera se duerme con Gaspar.

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RENOVANDO LA CASA

¿Les gustó la fachada nueva? Déjenme decirles que empecé a hacer esta plantilla cuando me decían algo del lenguaje este achetemele y yo pensaba que era una marca de papel higiénico nueva. Y es que estando de ociosa navegando en el internet me encontré con un blog que no le entiendo nada de nada porque viene en francés, pero se ganó el premio al mejor diseño de blog: Blog a la Ciboulette y es una persona que basa sus posts en 2 personajes: ella y su flor "Georgette". Me gustó tanto que quise intentarlo haciendo mis dibujos de la familia que a estas alturas ustedes ya conocen de sobra, pero me tardé años en que Lady Pubertiana quedara asomadita así como la ven.

El susodicho entraba al cuarto de la compu a ver si seguía viva, el hooligan me suplicaba que dejara de jugar y Lady Pubertiana me odiaba hasta la muerte porque no la dejé chatear, pero por fin hoy me atreví a darle click pensando para mis adentros que esto iba a quedar peor que cuando viene Mr. Enigma a tomarse sus whiskeys cuando me voy de vacaciones.

En fin, ya no puedo quitarle unas rayas extrañas que salen por ahí porque el hooligan está duro y dale que si no apago las luces los Reyes Magos no van a querer aterrizar en esta casa, así que por lo pronto me despido.

Eso sí, se aceptan sugerencias ehhh así que ya saben, mañana tempranito vengo a estrenarla para contarles si se apiadaron de mí los Reyes Magos.

Chequen la otra opción para la nueva fachada y voten: FACHADA NUEVA 2.

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05 enero 2006

¡QUÉ TAL VIDA DE PERRO!

¡QUÉ TAL VIDA DE PERRO!


Han de saber que en esta casa seguimos de vacaciones, y eso es un decir, vacaciones para los hijos porque el Lunes ahí sí que empiezan "mis" vacaciones, así que mientras nos llega la dichosa rutina de andar a las carreras todo el día les cuento que mi hermano el Albert se fue a pasar el año nuevo a Veracruz, ahora que está experimentando esa saborcito rico que deja ser un nuevo soltero y no tener que darle cuentas a nadie. Me dejó a su perro que es un Golden Retriever que tiene una enfermedad crónica: el pobre se cree que es humano.

Ha estado 5 días en la casa hablándonos con los ojos ¡qué cosa! Lo regañé porque como está enojadísimo de que lo abandonara su amo destruyó su camita y sin decir nada alzaba las cejas y se le pusieron vidriosos los ojos, todavía entre regaños le dije “Qué no ves que tu papá se va a enojar mucho, ¿qué no entiendes?” ¡Madre mía! En ese momento sentí que la enfermedad de este perro ya me la contagió, donde el perro me conteste “Sí entiendo” caigo muerta de un infarto.

El colmo es que ya entendí eso que decía mi abuelita de que cuando comes solo “comes como perro” y es que si le sirvo el plato de croquetas y me voy, él no come nada, ni siquiera una probadita le da, entonces tienes que acompañarlo ¡Válgame el cielo! ¿Cuándo en la vida se ha visto que a un perro no le guste comer como perro?



04 enero 2006

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO PARA LA MUÑEQUITA DE EN MEDIO

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO
PARA LA MUÑEQUITA DE EN MEDIO




Este año me he sentido como una muñeca rusa de esas que traen otras 20 encima, no sé que cosa rara me esté pasando o si es que sea cosa de la edad. Y es que no he sido yo, o más bien he sido yo pero con otras tantas yos según la ocasión.



Por ejemplo la de las fiestas, la que habla y habla sin parar con mis 3 tequilas porque han de saber que no puedo pasar del número 3: con la primera empiezo a decir estupidez y media, aunque todos se ríen yo le he dicho al susodicho que por favor cuando me vea así me ponga algo en la boca aunque mi mamá lo odie, con la segunda tiro el primer vaso que se encuentre cerca porque la coordinación motriz ya no me da, y con la tercera empiezo a escupir mientras hablo y los demás se tienen que cuidar para que no les caiga un escupitajo. La cuarta no sé todavía porque siempre me planto en la 3.



Luego viene la de la casa, esa que es muy sufrida y abnegada que quisiera ver algún día aunque sea una repisa de cada closet arreglada, esa mula de carga que va levantando la ropa de los demás para lavarla sin pedir paga alguna. Y es que aquí podremos ser lo que sea pero jamás de los jamases quiero que a alguien le pase por la cabeza que esta familia trae los calzones palomeados.




Y luego viene la esposa que siente que si se casa una para comer frijoleiros sin tener la preocupación de “Se oye que alguien se acerca” o de “Aguas que ya llegó mi papá” ahora vive traumada porque teniendo la ley de su parte, su marido se va convirtiendo en algo así como su pariente lejano y quiere encontrar la manera de volverlo un maniático sexual.




La otra es la mamá y está preocupada por sus pollitos, porque se ha dado cuenta que el hooligan grita: “Mocoooooooos” y su madre donde quiera que esté corre a llevarle un kleenex, y para colmo se la pasa tratando de convencer a Lady Pubertiana para que se deje arreglar un colmillo porque no es posible que si nos casamos con un dentista para ahorrarnos las consultas esta escuincla ande por el mundo como Drácula cuando ni siquiera es halloween.

Yo no sé, pero la gente piensa que siempre que comienza un año trae renovación, como borrón y cuenta nueva. Empiezan las dietas, se hacen listas de propósitos y cosas así. Por eso yo quiero empezar de cero y encontrar a la muñequita esa donde todo empieza, la que soy yo desde lo más esencial, la pieza de en medio donde todas las demás le siguen, esos son mis propósitos para este nuevo año.

¿Ven cómo es fácil? Así cuando me pregunten por mis propósitos aunque el hooligan se quede con los mocos duros o que Lady Pubertiana tenga la boca llena de fierros, o que todos hayan aprendido a arreglar sus closets sin que nadie tenga que amenazarlos con el cuchillo nuevo ese Gingsu que corta hasta un pelo, o que el susodicho le de por terminarse todos lo tarros de frijoles habidos y por haber y piensen que es un degenerado o que por fin logre llegar a los 4 tequilas sin escupirle a nadie, yo voy a decir que mi propósito más grande es que “La muñequita de en medio esté feliz” aunque luego me tiren de a loca ¡faltaba más!

01 enero 2006

EL PRIMER DÍA DEL AÑO

EL PRIMER DÍA DEL AÑO


¡Ya regresé! Ahhhh vengo de un descansada que no vieran, ahora ¿cómo se le hace para enchufarnos de nuevo a la rutinita de siempre? Bahhh! Las vacaciones de Navidad deberían extenderse por ley con todo y regalos. Muchísimas gracias por todos sus mensajes, ¡qué bonito es encontrarlos de nuevo! Pero bueno, cuéntenme ¿cómo les fue?

Yo tengo muchas cosas que contarles así que mejor empiezo a ponerlos al corriente y es que los días empiezan como en cámara lenta después de tanta desvelada ¿apoco no? Ayer primer día del año nos despertamos hasta que nos dolió la espalda, y fuimos bajando uno a uno con unas ojeras que Dios guarde la hora. Si nos hubiera visto una patrulla nos multan creyendo que estábamos con sobredosis ¡qué espanto! Nos desayunamos tranquilitos, disfrutando esta mañana de un nuevo año.


-¡Shhhhhhhhh Callenseeeee! – Gritaba el hooligan quesque porque no lo dejábamos escuchar la televisión. Imagínense, si con trabajos y nos entendíamos nosotros mismos que se nos arrastraba la lengua de lo amodorrados que estábamos cómo fregados el escuincle este quería escuchar la televisión con toda claridad.

- Es que no me dejan escuchar los signos vitales- dijo

-¡Madre mía! Este niño ha de sentirse mal seguro de que le diste a probar del vino ¿ves? Tú tienes la culpa por inducir a este pobre al vicio cuando apenas ni siquiera se limpia bien la cola- le decía al susodicho reclamándole, porque ayer entre salud y salud y que feliz año nuevo se volteaba y le daba sorbitos de vino al hooligan quien hasta le hacía “ahhhhh” así pelando los dientes como todo un escuincle de esos que ya les puede salir acné.

Ya casi iba el susodicho a tomarle el pulso al pobre escuincle cuando miré en la televisión a la mujer esa greñuda del canal 2 diciendo lo que le espera a Piscis para el año que entra.

-¡Espérate!- le dije al susodicho, -Este escuincle se refiere a los signos ZODIACALES no a los signos vitales-

Ayyyy nada más espero que cuando el hooligan crezca y sea biólogo, Dios nos haya hecho el milagro de que componerle la lengua a este escuincle antes de que le pregunten de su novia y le digan ¿Y qué es de Pilar?, y el escuincle este esté pensando en lo que duele quitarse los pelos de la cara.

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