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21 junio 2009
¡FELICIDADES PAPÁS!
Papá: Te quiero hasta el infinito y más allá!! ♥ ♥
Mary Carmen San Vicente 21.6.09
14 junio 2009
ESTAMOS EN REMODELACIÓNPor acá andan un montón de albañiles, pintores, etc.. que quieren darle un nuevo look al blog, por lo pronto me inscribí al blog de Gisele Jaquenod que es una muchachita muy inteligente y muy creativa que está rifando un maquillaje de blog (como el que a este la hace tanta falta) así que con suerte en una de esas ganamos!Mientras tanto aquí andaré, si acaso no ganamos pues ya estaremos poniendo tapiz nuevo, pintando paredes y cambiando alfombras, vuelvan a fin de mes, les prometo que ya estaremos bien organizados!P.D.-Les dejo Danoninos en el refri por si pasan y les da hambre.Besos y apapachosssss!
Mary Carmen San Vicente 14.6.09
06 junio 2009
TEST DOMINGUERO
Me mandaron un meme que dice así: "Tienes que escribir 20 cosas que consideres placenteras y te sientas culpable por sentirlo. Pueden ser cosas acerca de moda, comida, musica etc... Si yo te etiqueto, es porque quiero saber más acerca de ti." Veinte cosas está medio difícil ehhh pero aquí se los dejo para si alguien se avienta a contestarlo en su blog, pero nos avisa ehhh para que vayamos de chismosos. Nada más no le digan a nadie al fin esto es taaaaaan confidecial ¡Pos estos!1. Soy como Federica Peluche y a veces me dan ganas de decirle al susodicho "Mistijuil de agua puerca"
2. Es placenterísimo ver pasar a mi vecino guapísimo del Mercedes, y solo me siento culpable cuando el susodicho me da un codazo...ashhh no dejan a una deveras!
3. El susodicho toda los Domingos de la vida quieran o no hace de desayunar hot-cakes, yo ya los odio un poco y le invento que como que me caen pesados.
4. No me pierdo mi telenovela de la noche porque me encanta lo malvadísima que es La Hiena (que es la villana...Lucerito) y me encanta cuando piensa sus perversidades y las dice "para adentro" mientras para afuera no más sonríe y dejo todo por estar ahí puesta a las 9 aplastadota en la televisión.
5. Cuando me gusta una canción la pongo 323483749234 millones de veces hasta que me odian en la casa.
6. Hace unos ayeres me encantaba eso de la chateada y hasta tenía mi grupito de Los maduritos de siempre y no había día que no entrara a chatear, hasta iba a las reuniones y era chistoso ver al "Cuervo" que te lo imaginabas de una forma y a la mera hora: ooohhh my god ese era el mentado Cuervo!! auggg, así me la pasaba hasta que estuve a punto de fundar la Asociación de Chateros Compulsivos y mejor lo dejé por la paz.
7. Cuando mis hijos me invitan a ver una película que a mi no me llama la atención les digo: "Ahorita vengo voy a hacer pipí" y ya no regreso ñaca ñaca!!
8. Me encanta despertar al susodicho cuando está dormido para preguntarle "Si ya puso el despertador" (qué mala soy! jaja)
9. Cuando hay postres me encanta probar de todos aunque luego me super remuerda la conciencia.
10. El hooligan tiene la manía de hablar como barraespaciadoradescompuesta que ni traga saliva!! Y me pregunta qué te parece esto? qué te parece lo otro? y nada más le digo que sí a todo aunque muchas veces ni lo oigo. (mientras no pida permiso pal antro verdad?)
11. Soy compu-adicta (ay no se nota verdad??) y el día que se descompone la compu hasta me salen ronchas, eso sí los Domingos no me paro ni de chiste por la compu.
12. Soy analítica, me la paso observando a las personas cómo hablan, lo que dicen, etc... me he dado cuenta que se aprende mucho como diría el chinito: "No más milando", aunque a veces me da por ser criticona.
13. Le traigo unas ganas de ahorcar a la Miss del hooligan que no vieran! Pero cuando la veo no más le sonrío (igualito que La Hiena).
14. Odio a la Sofiringa (que es la empleada y REINA de esta casa) pero cuando veo que está planchando se me aplaca el odio y hasta siento que la quiero.
15. Me siento la mamá del susodicho y cuando vamos a una fiesta estoy duro y dale "Ya no tomes", "Ya bájale" y así, como que se me despierta la hormona del DETECTOR DE MEZCALES.
16. Soy suuuuuuuuuper distraída, que si en las épocas de la Primaria estuviera la psicóloga esa de la escuela del hooligan ya le hubiera dicho a mi mamá: "Señora su hija tiene atención dispersa no hay remedio con ella", y me ha pasado cada cosa por ser distraída que qué les cuento!! Hasta he abrazado gente que ni conozco, he intentado abrir un coche que no es el mío, me llevo carritos en el super que no son míos, y así un alteron de cosas!
17. Tengo la manía de revisar la ortografía de cuanto anuncio se me planta enfrente, inclusive los folletos que vienen en el periódico les marco las faltas de ortografía...pero siento rico! KE ORROR NO LEZ PARESE?
18. Cuando hay festejo y hay postre en la casa lo guardo en el refri con un cuchillo y cada vez que abren el refri le damos "llegue" (no pos si la panza no es de a gratis!!)
19. Cuando me veo un barrito ay me da un no sé qué que qué se yo y corro a exprimírmelo pero cuando a mi hija la veo igual la regaño y le echo un rollo de que no hay que hacer eso, que es lo peor, que le van a quedar cicatrices y así.
20. En cuanto llego a la casa me planto mis "Crocs" y así me la paso todo el santo día, aunque luego me digan que soy vieja chancluda.
Mary Carmen San Vicente 6.6.09
05 junio 2009
Estaban hablando de estadísticas y esas cosas que sabrá Dios como dan con tanto número raro si a uno jamás le preguntan nada, y me quedé pensando y llegue a la conclusión de que en esta casa las estadísitacas arrogan 5 frases que más he dicho esta semana (y las anteriores!) son:
1. ¡Ya duérmeteeeeeeee carajo!
2. ¿Te mandas solo o qué?
3. Ay sabes que, por mí haz lo que se te de tu gana.
4. Si no te callas te doy.
5. Ponte a estudiar escuincle (imbécil -> ese no más lo pienso pero no lo digo porque ante todo está la educación ¡faltaba más!)
¿Ustedes cuáles dicen?
Mary Carmen San Vicente 5.6.09
29 mayo 2009
UNA TRAGEDIA A OSCURASAyer se nos fue la luz justo cuando el susodicho ya estaba aplastado en el reposet con el kit futbolero para ver el partido de fútbol de sus dichosos Pumas. De por sí que ya nos habíamos echado un pleito porque a la misma hora era mi telenovela de la malvada Hiena y ya hasta le había dicho que nanai que puro futbol, si ya está en sus últimas semanas mi telenovela ¡pos qué se cree! Pero como la maldición por andar discutiendo ¡zácale! se apagó la televisión y nos quedamos a oscuras.Cinco, diez, veinte minutos y nada de nada que regresaba la luz y en el inter, el susodicho manoteaba por todos lados como cieguito tanteando que hay al frente. Yo pensé para mis adentros que qué romántico el hombre, seguro andaba buscándome como adolescente calenturiento en la sala oscura del cine, ¡pero qué esperanzas! Este hombre lo que buscaba con desesperación era el control remoto para ganarlo, por que sépanse ustedes que en esta casa la televisión es de todos, pero como en una nación el presidente es el que tiene la última palabra, acá el que tiene el control remoto tiene esa última palabra.Pero ya se sabe que en la historia de la humanidad desde los cavernícolas los hombres jamás pueden encontrar algo que les quede cerca, que porque dicen que el hombre ve al horizonte porque su escencia es ser cazadores y las mujeres tenemos escencia de recolectoras y por eso encontramos todo y si no me creen manden a su marido a buscar algo a la despensa y verán que no lo encuentran nunca (yo ya hice la prueba 124 veces que mando al susodicho y al hooligan a buscar la catsup y ni teniéndola en sus narices la encuentran). Por eso yo mujer recolectora cavernícola pecho tierra me fui a buscar el control remoto y el susodicho igual, a cazar el control para tener el poder.Pero esta vez quedamos con el marcador cero a cero por que jamás llega la luz cuando se le necesita caray, ni siquiera para que recuerden estos hombres quien tiene la última palabra ¡pos estos!
Mary Carmen San Vicente 29.5.09
22 mayo 2009
UN MURCIÉLAGO PARA UN CUMPLEAÑOS
Les cuento, el festejo estuvo bien aunque el hooligan decidió a la mera hora irme a festejar con el vecinito, pero como no quiero ser una madre posesiva y traerlo pegado a mis faldas lo dejé ir al ingrato este. Yo creo que le remordió algo la conciencia que al rato llegó cargando una charola con un pastel que él hizo.
Ayyyy a mi se me arrugó todo el corazón de ternura hasta que ví el pastel que era algo raro, como de halloween ¡háganme favor!
-Acuérdate que es índigo - me susurró Lady Pubertiana, que porque el otro día estábamos escuchando un programa de radio donde describían a los niños índigos: que si son muy sensibles, que si los tachan de que son distraídos o malos estudiantes en la escuela, y así un montón de cosas que coincidían con el hooligan... pero qué tal 10 minutos antes del programa Lady Pubertiana decía que era un niño loco.
-Qué índigo ni qué ocho cuartos - le dije, y lo abracé con todo y charola de pastel raro, porque antes que índigo, colorado o amarillo es mi hijo, ese que me pateaba la panza cuando estaba embarazada, ese que para salvar el Amazonas se queda sin bañarse por días, ese que escoge figura de murciélago para festejarle a su mamá el cumpleaños.
Con decirles que hasta ganas me dieron de salir a pedir dulces como en Halloween ¡pos este!
Mary Carmen San Vicente 22.5.09
15 mayo 2009
FESTEJANDO ANDO....
No puse todo el alterón de velitas por que los bomberos andan ocupados apagando un incendio allá en el cerro de atrás pero pónganse cómodos que ya voy por platitos para servirles el pastel y ya traigo el cafecito ehhh!
Mary Carmen San Vicente 15.5.09
14 mayo 2009
VIRUS PARA CUMPLEAÑOS
Mañana 15 que es Día del Maestro, es también mi cumpleaños, conste que ni soy maestra ni "enseño" nada, pero voy a preparar un pastel con el alterón de velitas para que me ayuden a soplarle para no provocar aquí un incendio. No sé si esconder las cervecitas por que dicen por hay estudios científicos que comprueban que existe un virus PEOR que el de la influenza esa que tiene a medio mundo con tapa bocas.
Aquí la muestra del microscopio:
Así que si nada más ven pastel y nada de alcohol es por su bien y no anden reclamando ¡pos estos!
Mary Carmen San Vicente 14.5.09
13 mayo 2009
QUIERO SER LA TORTILLA DE EN MEDIO
Hoy que estaba trapeando, escuchaba el radio un programa de una muchacha que se llama Martha Debayle que me cae bien por que es muy amena y hace de su programa algo relajado como si estuvieras platicando con los amigos y a la vez me cae mal porque la muchacha habla perfecto el inglés con pronunciación de esa de primer mundo. Hablaba de los maridos y de los frijoleiros y salía una señora ya entradona en años diciendo sus intimidades, ¡háganme favor! ¿A qué mujer se le ocurre andar contando sus intimidades a medio mundo? ¡qué barbaridad!! (mejor que escriba un blog!) jeje
Decía algo como que cuando ella era joven y bella era la tortilla de arriba, la primeritita que todos quieren, pero que luego con los años los maridos abren el tortillero y se van por la de en medio y a la tortilla de hasta arriba la ignoran, así tal cual.
A mí me dio un no se qué de pensar qué haría en su lugar. Yo creo que al susodicho a la primeritita que quiera la tortilla de en medio ¡zácale! lo encerraría como le hacen en las películas, que a los prisioneros los plantan en un cuartito chiquitito donde apenas caben y además sin agua, sin comida, sin luz, sin televisión para ver a los Pumas y sin nada de cervecitas ni cacahuatitos japoneses ¡N-A-D-A! y lo dejaría una semana entera para que cuando salga con los labios secos y partidos, arrastrándose por el suelo, sintiéndose medio muerto, lo primeritito que le den ganas sea de una tortillita con muuuuuuuuuchos frijoleiros y no se ponga sus moños con que si le gusta la de arriba o la de en medio ¡faltaba más!
Pero bueno, cambiando de tema me acordé que ni les había contado que a Ileanita, quien fue la ganadora de la rifa le hice esta casita con el tema que ella le gusta: sirenas, hadas, laberintos y girasoles, para que no le pase como a mi, que cada vez que voy a salir: ¿Y las llaveeeeeeeeees? y tengo que vaciar mi bolsa en la puerta para encontrarlas. Ya no tiene pretexto Ileana para olvidarse de las llaves.
Pronto inventaremos otro jueguito o algo para hacer otra!
Mary Carmen San Vicente 13.5.09
09 mayo 2009
FELIZ DÍA DE LAS MADRES!
El regalo no son flores ni chocolates, el regalo nos vino con patas y pa colmo cada vez que mandas al regalo a hacer algo, el regalo te contesta: "O-R-I-T-A" así con todas sus letras y dan ganas de regresarlos, pero cuando una se acuerda de donde salieron se le quitan a una esas ganas.
Pero en fin, ni qué negarlo si nos HACEN MUY FELICES!
Besos y apapachos para todas las MAMÁS!!
Mary Carmen San Vicente 9.5.09
05 mayo 2009
Antier fuimos a ver a mi suegro que ha andado malito y le saqué una FOTO a su recámara y la pegué en el facebook ese que en estos días de arraigo domiciliario ha resultado anti-mata niños y ahí describía la foto y los muebles que están llenos de recuerdos, y la foto de mi suegra q.e.p.d. que tiene colgada arriba del espejo y nos han agarrado una de sentimientos encontrados por pensar en la viudez que Dios guarde la hora!
Con decirles que estaba yo lavando una montaña de trastes con la mirada perdida en el más allá, y vino el hooligan a decirme que si podía salir a andar en bici y ni lo oí porque estaba yo ahí parada pero en mi mente estaba sentada en la mesa del comedor de la la Güera Ruvalcaba , que porque ella era clarividente y estábamos invocando al susodicho del más allá, por que tenía ya unos cuantos años que se murió por llevarme la contra (siempre se lo dije: “Te vas a morir desgraciado” y nunca me hizo caso).-Si estás aquí danos una señaaaaal – decía la Güera Ruvalcaba con voz de borrego a medio morir y con los ojos en blanco. De repente sabrá Dios de donde empezaba un olor a cacahuates japoneses que no se imaginan.-Ni muerto dejas de tragar condenado– le decía yo, pero la Güera Ruvalcaba con cara de medium me decía “Shhhhhht” que no la interrumpiera porque se corta la conexión como cuando hablas del celular y te sale una señorita diciendo que está fuera del área de servicio y vayan ustedes a saber si habrá buzón de mensajes en el más allá.Yo estaba sin saber qué hacer, me daban ganas de reclamarle que no hubiera pagado los últimos recibos de luz porque no había dejado deudos como todos los muertos normales, este dejó adeudos el ingrato. Pero a la vez me daban ganas de abrazarlo del gusto, de pedirle que aprovechando la visita cambie el garrafón del agua porque me pesa tanto que no puedo cargarlo, de ir a plantarle los pies fríos cuando esté bien dormido como siempre y de contarle que el hooligan por fin había aprobado Matemáticas y que la Miss ya no lo quería matar y que la Lady estudiaba en la Universidad y que ya no le gustaban los greñudos.En eso la Güera Ruvalcaba le preguntaba con tonito de secretaria de ejecutivo: “¿Gustas dejar algún mensaje?” y de repente cuando todo estaba en silencio absoluto que ni respirábamos para escuchar cualquier ruidito ¡zácale! Del más allá se oía como un chisguete de voz del susodicho: Leeeee daaaaaas de comeeeeer a mis palooooomas?-Ni LOCA oíste – le contestaba yo, -Haz de tener llena de gusanos la memoria, ¿ya no te acuerdas que le tengo fobia a las plumas???Y el susodicho contestaba, “Andaleeeeeee, a los muertos no se les niega nada.”Ashhhhhh no hay nada peor que te gane un marido, y más si el marido ya pasó a mejor vida, como si el marcador se pusiera 1 – 0 favor el susodicho porque ni cómo reclamarle ¡Pos este!En eso llegó el hooligan que regresaba de andar en bici y me jaló el delantal para avisarme que ya había regresado y venía con el susodicho que venía llegando también.-Mi vida,- le dije con voz amorosa, -de una vez cambia el garrafón si?Digo…si quiera que quedemos en empate ¿no?
Mary Carmen San Vicente 5.5.09
28 abril 2009
DOS QUE SÍ SON DE "MALA INFLUENZA"
El hooligan entra a la cocina ayer en la noche que estaba lavando los trastes antes de irme a dormir y me dice: ¿Oye mamá, y por un beso se contagia la cosa esa de la influenza?
Me sequé las manos en el delantal y me lo llevé a la mesa, porque cuando un hijo pregunta cosas de esas es que trae un hervidero de hormonas adentro peor que palomitas en el microondas.
Yo no quería que se metiera nadie en la conversación, porque el susodicho de primeras se empieza a burlar y la Lady tiene boca de verdulera que segura alguna corrientada se le sale, por eso les hice ojos de pistola que ya saben que significa que cuidadito y dicen algo.
-Mira mijo, los virus son como en las computadoras, - le dije muy tecnológica porque se ve que los chiquillos de hoy con tecnología de por medio todo entienden, -se ponen lentas o se empiezan trabe y trabe ¿te acuerdas que así estaba la computadora? ¿Y qué nos dijo el técnico?: Que tenía un virus la compu, o sea que medio sirve pero por dentro está toda jodida.
Y el hooligan me veía muy interesado, ni pestañeaba el pobre.
-Y en un descuidito le mando un mail a alguien y se infecta por culpa del mentado virus y a ese alguien le llega y zácale, se le infecta también y así se va haciendo la cadenita, igual con el virus este de la gripa porcina, si ves a alguien infectado y te saluda te la pega, PEOR si la besas, pro-hi-bi-do ehhhh! - Le dije muy incisiva en eso.
-¿Porcinaaaaaaaaaaaaaa? - me pregunta bien intrigado.
-Así le pusieron que porque viene de los puercos.
-Pues que se cuide mi papá - grita muy sarcástica la Lady desde el otro lado la muy grosera.
El susodicho gruñó un poco, pero no dijo nada porque andaba metido viendo los resultados del fútbol.
-Pero dime mijo, ¿estás pensando en besar a alguien? - le digo bajando la voz para que sienta que hay más confianza y es cosa entre él y yo.
Y en eso se aparece la Lady gritando "Jaaaaá todavía no se lava los calzones y ya quiere besar niñas jaaaaaaaaaaá!" bien burlona la condenada escuincla.
Y el hooligan que de por sí es de mecha corta, explota luego luego y le contesta: "Pues ni modo que quiera besar niños idiota!" y empieza el pleitazo que tuve que ir de referí a ponerlos a cada uno en una esquina y nada más se veían y hasta espuma por la boca les salía a estos, como dos perros rabiosos.
En eso como bestia furiosa se levantó el susodicho y zácale, les repartió un sape en la cabeza a cada uno. "A ti por decirme puerco y a ti por andar de calenturiento"
Ay de veras que no sé qué voy a hacer con estos escuincles todos estos días que estamos en "arraigo domiciliario" por culpa de los bichos esos, sin son más infecciosos estos dos que tengo en la casa.
VOY POR MIS VALIUMS!!!!
Mary Carmen San Vicente 28.4.09
27 abril 2009
MITAD DENTISTA MITAD PSICÓLOGO
El susodicho toda la vida ha sido serio, hasta mis amigas me decían que tenía cara de pocos amigos pero ya cuando lo conocían hasta le adivinaban que cuando torcía la boca del lado derecho significaba que algo le había causado gracia, así un poco inexpresivo que es este hombre, ya cuando empieza el vinito tinto hasta agarra confianza y empieza a contar chistes groseros.
Pero no todo en su cara seria ha sido malo, algo de confianza ha de inspirar que sus pacientes empiezan un tratamiento de odontología y terminan con sesiones de psicología. No sé si sea por el sillón ese de dentistas que se acuestan un poco y se relajan (mientras no oigan el zumbidito ese zzzzzzzzzzzzz de la maquinita esa para las limpiezas que no más de oirla se te enchina la piel), y le empiezan a contar al susodicho toda clase de cosas, y luego el susodicho ya que estamos metidos en la cama si no hay programa de deportes me cuenta que si fulanita ya no se lleva con su marido, que si sutanita se peleó con los hijos, que si menganito tiene problemas y así, una de cosas que no vieran.
Tiene una paciente de unos 75 años la mujer, que la primera vez que la atendió el susodicho habrá tenido unos 60 y de ahí no pasan 4 meses seguidos sin que vaya a su terapia psicológica, ya es un poco de la familia, hasta cuando habla mis hijos le gritan: “Papaaaá, te llama la Abuela Bárcenas”, que ni la conocemos a la pobre pero hasta sentimos que la queremos. Se sienta la mujer en el sillón y hasta abre la boca como por costumbre, y el susodicho le revisa nada porque tiene los dientes de una quinceañera la condenada, y de ahí se suelta a contarle las últimas novedades y luego se va con el alma en paz.
Me acordé que la primera vez que me senté en ese sillón iba con un dolor del diablo por una mugrosa muela del juicio en pleno día Domingo, que no encuentras un consultorio dental abierto, y ahí fue cuando empezó todo. Me relajé igual que la Abuela Bárcenas, nada más que he de haber aflojado el cuerpo de más que este hombre me dejó con la boca abierta. Ay les juro que se me acercaba y zumbaban más mis patitas que la maquinita esa. El muy degenerado me sacó 3 muelas de un tiro y ahí fue que perdí todo mi juicio. Me preguntaba cosas, que si hace cuánto que había ido al teatro, que si qué tipo de comida me gustaba y entre la manguerita y que tenía la boca toda anestesiada le respondía con puro: Uuuuuuu, aaaaaa, eeeeeee, que ni cuenta me dí a qué hora me invitó a salir el condenado pero dice que yo dije: iiiii, que significa SÍ ¡háganme favor!
Total, las siguientes veces que fui a sentarme al silloncito ese para revisión y esas cosas, la consulta tardaba horas y el tiempo se nos iba en pura plática. Por eso entiendo bien a la Abuela Bárcenas, que si no fuera tan abuela y estuviera (.)(.) 90-60-revienta, al que le antestesiaría yo misma el cuerpo entero sería al susodicho por andar escuchando las intimidades de una pobre señora ¡Pos este!
.Etiquetas: Susodicho
Mary Carmen San Vicente 27.4.09
03 abril 2009
CELOS DE TELENOVELA
Miren, les voy a contar algo que no le había contado ni a mi sombra, pero como ustedes son de confianza y no van a andar por ahí divulgándolo a medio mundo les cuento. Hasta hace unos años al susodicho esto del internet le daba horror, y a mí como cuando a los niños les dices "No hagas esto" y más lo hacen, igualito me pasó y me metía a chatear una sala que se llamaba "30 a 50 Los Maduritos de Siempre". ¡Ay unas divertidas que me daba que ni les platico! Se me pasaba la tarde idiotizada igual que cuando el hooligan se idiotiza con el X-Box. Un día llega el susodicho y asoma las narices a la computadora y ve:
Fulanita dice: jajajajajjajaajajajaa
Menganita dice: Ay qué risa!
Mary Cé: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Y el susodicho volteó y me dijo que qué locura era eso, de gente enferma y así, que cómo era posible que la gente se riera "ja-ja-ja", bueno qué les cuento, de loca no me bajaba. Luego ya se empezó a interesar un poco cuando descubrió que el internet estaba retacado de páginas de palomas mensajeras y hasta la fecha, se sienta los Domingos en la computadora y se la pasa viendo ojos de palomas, quesque con los ojos se nota si son machos reproductores y que si alcanzan largas distancias en vuelo y cosas de esas.
Total, para no hacerles el cuento largo hace poco abrimos cada quien su cuenta del dichoso Facebook: Lady Pubertiana, el susodicho y yo, el hooligan no usa la computadora más que para ver videítos de lucha libre en el youtube y luego practica las llaves con su hermana. Ahí andábamos hipnotizados viendo que si fulanito le dijo a menganita, que si contesta un test de "Cual es tu tipo de hombre ideal", que si la Paola nos dio la noticia de que está embarazada y cosas así hasta hace un mes que al susodicho lo agregó a su lista una que fue su novia de juventud.
Todo iba bien les juro, hasta ayer que ví las fotos de la mujer esa de 50 años y con todititito en su lugar ¡ay qué cosassss! por más que pasaba una y otra y otra foto en todas sale bien peinada, bien vestida, y super bien equipada. Yo estaba peor que la Bárbara Greco que es la malvada de mi telenovela de las 9, que hasta le dicen "La Hiena" quesque porque aunque le salga humo por la boca siempre se mantiene serena y altiva, con esa pose de villana que se le oye la risa malévola por dentro mientras ve a los demás.
Le veía al susodicho los mensajitos de: "Qué gusto encontrarte de nuevo, te recuerdo con cariño", y aunque se me enredaban las tripas por dentro, yo tranquila le sonría de ladito apretando los dientes.
Todavía el susodicho me decía: "Mira este mensaje" con tonito de gusto y yo le contestaba que "Sí, qué emoción" s-o-n-r-i-e-n-d-o. Ya estaba a punto de ahorcarlo, envenenarlo o ahogarlo con la almohada como cuando a la Bárbara Greco le entra el diablo, cuando en eso me dice: "Vive en Líbano y está casada con un millonario, que tiene Mercedes como si fueran patines" y se me volvieron las tripas a su lugar y hasta me volvió el alma al cuerpo.
-No te pongas celosa, - me dice todo meloso el susodicho.
-Celosa yo? Naaaaaaa- le contesto al susodicho y le vuelvo a sonreír estilo La Hiena.
Ayyyy de veras que en la vida me había dado tanto gusto ser pobre.Etiquetas: Susodicho
Mary Carmen San Vicente 3.4.09
26 marzo 2009
Como me he dado cuenta que nos vienen a visitar gente nueva, yo ya me puse a arreglar los cajones y a hacer un poco de limpieza por aquí, no vaya a ser que encuentren un chochinero que Dios guarde la hora. Y también les traigo el árbol genealógico del Recetario y nos vamos conociendo un poco más.
CLIC AQUÍ PARA VERLO EN GRANDE
Mary Carmen San Vicente 26.3.09
