19 mayo 2008

Y SOÑAR, SOÑAR, SOOOOÑAAAAR....


A mis hijos el ocio les cae como enfermedad y más los días festivos ¡qué horror! Nada más se ponen de flojos y empieza la guerra campal y más tardan en empezar que afino la puntería y ¡zácale! Un chanclazo directo al coco pero con amor.

Luego viene el hooligan gritando que Lady Pubertiana le dijo una grosería. Pero qué raro ehhh, si esa escuincla se carga una boca de verdulera que dios guarde la hora.

-¿Qué te dijo? – le pregunto y lo abrazo porque este viene echo un mar de lágrimas.

-Que mis progenitores- me dice llorando para adentro.

Apenas y acababa de entender que formaica y fornica no es lo mismo y ahora sabrá dios qué pensará que signifique progenitor, se nota que a este niño la dislexia en el cerebro no se le acaba nunca.

Luego subo y como si estuviera haciendo un operativo del FBI les hago señas sin hablar: tu allá y tu por acá, señalándoles sus recámaras y luego apuntándome los ojos que quiere decir que los voy a estar vigilando muy de cerca, a veces eso surte más efecto porque a los gritos ya están acostumbrados. Ayy deveras que ya no respetan ni mis canas.

A veces me los imagino ya adultos los dos, con sus respectivas familias. El hooligan limpio y oliendo rico porque con los años entendió que no porque deje de bañarse se va a salvar el Amazonas y tanto que me quejaba de que no entendía palabras y ya me traía enmarcado con vidrio antireflejante un título con mención honorífica en Letras, ¡ay de un culto que era mi hijo que qué bárbaro! y Lady Pubertiana casada con un muchacho guapo y trabajador que a todo le dice: “Sí mi vida, como tu digas” y yo horneando un pastel porque me llamaron para visitarme y cuando se ven se abrazan con cariño y se les va la tarde platicando de sus cosas y en cada sorbo de mi café respiro hondo de gusto y hasta le doy un codazo al susodicho y el entiende que es para que mire lo que hay frente a sus ojos: unos hijos que se quieren.

Ahhhhhhhhh ya estaba yo como zombie con la mirada perdida en el horizonte hipnotizada cuando oigo otro grito de “La estúpida me dijo que tengo problemas oculareeeeesssss”.

Ay pero qué feo es que le saquen a uno de un sueño y más si está soñando una parada y todo para tener que acabar explicándole a este escuincle que “ocular” viene de OJOS Ayyyy mejor voy por mis valiums ¡pos estos!

Mary Carmen San Vicente 19.5.08

15 mayo 2008

UN AMANECER CUARENTÓN


Era una tarde de un 15 de Mayo de 1968 cuando Carmen jugaba luchas con su hermano Francisco. Sí leyeron bien, luchas. ¡Zácale! de ahí derechito al hospital. Uno, porque a quién se le ocurre jugar luchas y dos, a nadie se le ocurre jugar luchas embarazada. En esos tiempos los ginecólogos eran colmilludos, nada de ultrasonidos en tercera dimensión donde les podían ver hasta los lunares a los bebés. Era la peripecia del doctor, su sensibilidad y confianza. No pudo enderezar al bebé que en una llave stilson ...¿ahhh no verdad? esas no son de luchas, .. bueno, en una llave el bebé se encajó para el lado que no debía y la cosa terminó en cesárea.


Hace 40 años de eso, el solo número saca ronchas más cuando Carmen llama por teléfono a primera hora de la mañana y pregunta: "¿No sientes feo cumplir 40?", uyyyyyyyyyy pero el efecto se aminora cuando te topas con un amigo que te dice: ¿Apenas cuarenta? Ahhhhhhh ahí es cuando viene el respiro y puedes pensar que falta otro tanto.

Carmen llama para saber qué se te antoja para comer por que quiere festejar. Total no les hago el cuento largo, esa Carmen que les cuento es mi mamá y esa que está llena de ronchas por los 40 que cumple hoy soy yo mera. El susodicho se levantó temprano y me dio un beso como de Blanca Nieves porque yo sí estaba medio muerta de sueño y me dijo en el oído: Felicidades, al rato despertó el hooligan y la Lady y lo mismo. Luego el susodicho desapareció, dijo que iba a comprar un vino para festejar por eso me vine a escribirles de una vez, por que ya más tarde entre copita y copita puede que no hile palabra ni le atine al teclado. Acá los espero a todos para festejar y sirve que me ayudan a soplar tanta vela antes de que los bomberos piensen que es un incendio.

Ahhhhhhhh otra noticia, me mandaron un mail los muchachitos de Alianzo, que es una página donde miden los rankings de los blogs que según entiendo es algo así como cuánta gente lee, que porque yo estoy ahí metida. Total, tienen una promoción especial que funciona así miren. En el Recetario va a aparece hasta por debajo de la cama un botoncito así:

A este dichoso botoncito le estarán apareciendo imágenes que es de un proyecto que se llama METROO, peeeeeeeeeero cuando ustedes vean que en lugar de una imágen equis se convierte en su verdadero LOGOTIPO le hacen clic rapidito y les pedirán algunos datos, el primero que se registre se llevará un iPod ¿cómo ven? Ya saben, si quieren un iPod abran bien los ojos.

Mary Carmen San Vicente 15.5.08

12 mayo 2008

ESTRATEGIAS PARA UN 10 DE MAYO


¡Ay Dios de mi vida! Les tengo que confesar que tengo miedo de ser una madre de esas controladoras y posesivas, todo porque este sábado que fue día de las madres eran 2:30 de la tarde y Lady Pubertiana y el hooligan tirados como perros en la banqueta, sin bañarse, con un tiradero que dios guarde la hora y para colmo idiotizados con el dichoso X-BOX.

-Claro, claaaaaaaro – les dije, -si ni por que es día de las madres pueden estar listos a tiempo ehhh – y les suspiro para adentro y les sigo diciendo, -Si quiera eeeeeeso (haciéndole hincapié en la letra “e” que nunca falla) me podrían regalar que es gratis ehhh, estar bañados y listos para ir a comer con su Abuela.

Pero los dos ni se inmutaban. Ay de veras que yo no sé en qué fallo, si me falte respirar más hondo o torcer más la voz, o de plano el PLAN B que incluye amenazas de muerte, pero ni así se levantaban estos dos zánganos.

Pero ayer que ya estaba recostada descansando que el susodicho empezó con su pasadera de canales en el control remoto le grité ¡ALTOOOOO! Justo cuando pasaban en el canal dos la reconciliación de la actriz esa Verónica Castro con su hijo Christian y le decía que por fin había vuelto a ser su hijo, el de siempre, no el o-tro ingrato y la cámara le hacía acercamiento a los ojos azules que tiene y le brillaban como dos espejos de agua cristalina y el otro pobre solo agachaba la cabeza arrepentido. Ay les juro que ganas me dieron de haber grabado el programa para ponerle pause a cada movimiento y aprendérmelo de pe a pa ¡qué bruto! Una facilidad para hacerle caer la culpa al hijo que no vieran. Hasta le tuve que dar un pellizco al susodicho que ya le estaba cambiando a su resúmen de futbol para que dejara en control remoto en paz. En la vida había puesto tanta atención a un programa de televisión, que si así hubiera sido así de atenta cuando era joven para las clases de Matemáticas, una Einstein hubiera sido ¡qué bárbara!

Me paré como resorte y me fui derechito a parar al marco de la puerta de Lady Pubertiana y les dije a los dos, -Yo quiero a mis hijos los de antes, los que sí obedecían y a todo decían "Sí mamita", no estos o-tros que son que a todo contestan O-RI-TA- y aguantaba la respiración lo más que podía medio pujando como si tuviera una semana estreñida y automáticamente se me ponían los ojos igualitos a los de Verónica Castro de cristalinos y temblorosos que ni a Heidi en las caricaturas le salían igual ¡una maestría que no vieran! y los dos se me quedaban viendo y al mismo tiempo se quedaban viendo entre ellos y una que es madre luego luego les adivinaba la culpa, misión cumplida.

Santo remedio, se pararon y se fueron a dormir ¡Válgame Dios! Ahora sí que no venga el susodicho a decir que estar viendo programas de chismes de artistas en la televisión no deja nada bueno ehhhhhh que uno nunca sabe lo que puede ser útil en la vida ¡Pos estos!

Mary Carmen San Vicente 12.5.08

05 mayo 2008

UN HIJO PIROMANIACO ES IGUAL A UNA MAMÁ CON BIGOTE


Llevamos con hoy 5 días de flojera total con eso del puente y el susodicho hiberna como oso polar en el reposet y no suelta el control remoto, ayer traté de quitárselo sin que se diera cuenta deslizándolo suavecito y con todo y que no abre el ojo como por inercia se le engarrotan los dedos y todavía el cínico dice que está viendo la tele… ajá, será que la ve para adentro.

Ayyyyy pues todo iba en santa paz hasta hoy en la mañana que levanté las pincitas de las cejas para quitarme un bigote porque sí, Tiziano Ferro tenía razón: las mexicanas tenemos nuestro buen mostacho (denle clic AQUÍ si se quieren acordar cuando salimos en el noticiario por culpa del bigote)

Pa pronto le pegué un grito al hooligan que hasta Lady Pubertiana grito con voz de pollo que va al matadero: “Está temblandoooo??”

El hooligan apareció y cuando me vio con las pincitas agachó la cabeza luego luego, con los ojos de canica y diciendo bajito: “Perdón perdón perdón perdón” sin tragar saliva.

Ya me lo conozco, lo dejo que hable y el miedo o la culpa lo hacen confesar.

-Lo quemé sin querer – me dice.

-¿Ahhhh lo quemaste?? – le dije y entonces sí ya confesada la culpa como que se teletransporta leeeeejos leeeejos por que donde lo alcance lo mato al condenado escuincle.

Todo porque a este escuincle el ocio vacacional lo vuelve piromaniaco, ayyy si de bruta que el otro día que no prendía la estufa bajé del escondite secreto el encendedor y a este le da por quemar todo lo que se le atraviese. Si hasta otro día vino muy orgulloso con el pecho inflado como pavo real a decirme que ya se había extinguido la plaga de hormigas del jardín y cuando voy viendo tenía una fila de chicharroncitos rojos que ni en el mismísimo infierno de las hormigas les juro.

-Las pinzas de las cejas son sagradas entiendes– le grité muy enojada – y no me salgas con idioteces de que las estabas esterilizando ehhhhhh

El hooligan es como un fantasma, está pero no está, no más se le escucha la respiración pero cuando me enojo no se aparece ni con diez mil mediums.

-Sábetelo bien escuincle, si no hay pinzas hay bigote y si hay bigote hay una madre estresada y si hay estress tu te MUE-RES así de fácil es, como la regla de tres ¿entiendes?

-No me han enseñado la regla de tres – contesta el hooligan quien sabe de donde.

-Bueno, como el 2 + 2 PUNTO.

Ayyyy a veces con este escuincle me siento como el equipo de fútbol ese del América con toda la temporada perdida, esperando que venga un Director Técnico que nos haga ver la luz al final del tunel.

Mary Carmen San Vicente 5.5.08

28 abril 2008

HAY DE ESTRATEGIAS A ESTRATEGIAS

Por fin ya me volvió el alma al cuerpo, les estoy escribiendo desde mi recién compuesta computadora ¡válgame! Ya estaba como alcohólico sin whiskey ¡qué horror! Así que agárrense ehhhhhh y luego no se anden quejando que les dejo el trasero como cuaderno de rayas por estar leyendo ¡pos estos!

Bueno pues, empiezo poniéndome al corriente porque ni les he contado que con eso de que Lady Pubertiana llevaba semanas lavándole el coco al papá para convencerlo de que le dejara hacer una fiestecita en la casa con sus amigos y el susodicho que primero muerto que gastar un peso en eso, ya había agotado todas las estrategias. La pobre en su desesperación hasta me fue a preguntar que cómo le hacía.

-¿Ya intentaste lo de poner puros partidos de fútbol en lugar de la telenovela?

-Sí.

-¿Y lo de los cacahuatitos japoneses y las cervecitas?

-También.

-Mmmmm…. ¿Lo de apartar el reposet para que nadie se lo gane?

-Diez veces y nada.

Raro ehhh, muy raro, si esas tres cosas fallan ya no hay nada que se pueda hacer. Por eso le dije a Lady Pubertiana que invitara a sus amigos y el resto me lo dejara a mí y que yo lo convencía a como diera lugar. Me fui rapidito al último cajón del closet, ese que solo se abre en emergencias extremas y saqué del fondo el baby doll infalible, aquel que me sacó de apuros cuando quería los zapatos esos tan caros que cuando pagó el susodicho la cajera tuvo que llamar al servicio médico del infarto que le estaba dando a este hombre.

¡Qué cosa! Salió un pedazo de tela acartonado que parecía maskintape, ni se le veía revés ni derecho ¡qué horror! No sé que me dio más pena, que se echara a perder con tanto cariño que le tenía o pensar que la estrategia de los cacahuatitos funciona más que la de los frijoleiros snif snif...

Al otro día el susodicho se levantó con una cara de felicidad que dios guarde la hora, en la vida lo había visto más jovial, más feliz, hasta doble tanda de hot cakes preparó en el desayuno ¡una cosa que no vieran!

Lady Pubertiana lo vio y supo desde el primer momento que ya tenía ganada la partida, digo el permiso.

-Claro mija- le contestó el susodicho, -Invítalos, es más, yo preparo el sushi.

¡Ay Dios! No sé que me dio más miedo, si verle el color amarillo hepatitis del susto a Lady Pubertiana o que el susodicho se ofreciera por voluntad propia a hacerle su fiesta. Como si David Copperfield estuviera a un lado haciendo pases mágicos ¡puffff! Lady Pubertiana desapareció, se fue corriendo a invitar a su bola de amigos.

Sí, si…ya sé lo que están pensando, pero sépanlo bien, antes muerta que ponerme un baby doll acartonado y como cinco tallas menos y NO QUIERO PENSAR QUE YO ENGORDÉ ehhhhhhh, se ha de haber encogido con la humedad del ambiente y ahiiiiiiiiii de aquel que me diga lo contrario ¡pos estos! Pero una siempre tiene una estrategia extra, un Plan B eficaz para ocasiones como estas que no serán ni transparentitos ni sexys pero uyyyyyyy vieran qué bien funcionan!!

Mary Carmen San Vicente 28.4.08

21 abril 2008

ANTÍDOTO CONTRA EL SALPULLIDO

El colmo de los colmos no es que siga sin computadora, que ya cuento los días para que me la regresen. Si no que ya les había contado que todos en la casa estamos como zombies con un vacío de abstinencia de la computadora, reconociéndonos como si hubiéramos vivido lejos y nos volviéramos a encontrar, hasta lunares le encontré al hooligan que en la vida le había visto y a Lady Pubertiana le salieron algunas ronchas, dice el doctor que es como cuando en las dietas cambias de alimentación y aparece acné igualito, esta escuincla no puede entrar a su dichoso MySpace y le salen ronchas ¡háganme favor!

Por eso el otro día que estaba duro y dale con que tengo que ir a ver mis comments, me la llevé al ciber café, ¡Uuuyyy hubieran visto! Como un alcohólico que encontrara una cervecita fría igualito la Lady Pubertiana se abalanzó sobre la primer computadora. Ya satisfechas sus ansias hasta le volvió el color a esta pobre escuincla y hasta dejó al hooligan que también viera el suyo, porque han de saber ustedes que en esta casa no tendrán calzones pero MySpace todos tienen.

-Te dejé un comment má – me dijo el hooligan bien emocionado. ¡Ay que lindo escuincle! Es cariñoso a su modo, empalagoso hasta la pared de enfrente que parece estampita pero no es de los que dicen cosas, lo más cariñoso que recuerdo es cuando se me recargó en el brazo y me dijo que me sobraba piel.

Así que aunque el encargado del ciber café ya nos hacía cara de pocos amigos y levantaba el brazo mirando el reloj a cada 2 minutos, Lady Pubertiana volteaba y le decía igual que me dice a mí cuando la mando a hacer la tarea: O-R-I-T-A mientras yo veía de rápido mis mensajes y mis correos, me topé con el mensaje del hooligan, luego otro de la Lady Pubertiana que también es igual de cariñosa que su hermano (ajá):




Nos fuimos de ahí todos satisfechos, como si hubiera sido Navidad y hubiéramos abierto un alterón de regalos, ¡qué cosa! aunque a la que le salió salpullido fue a mí no más de que este escuincle me recordó que huelo a suegra pero bueno, al menos ya nos vamos curando de la abstinencia desde el ciber café.

Mary Carmen San Vicente 21.4.08

18 abril 2008

DEL PLATO A LA BOCA...
(SE TE CAEN LOS FRIJOLEIROS)

Estoy muy preocupada en primera por lo de la computadora que creo que van a cobrar un dineral por la compostura como si tuviera uno dinero guardado en el refri en lugar de litros de leche ¡qué horror! Y segunda porque mi querido hooligan que todavía no se sabe limpiar bien la cola ya anda de enamorado de una compañerita del salón que no vieran y no es eso solamente, se la pasa preguntándome que cómo fue que su papá y yo nos hicimos novios, que si le puedo contar paso a paso, y entre más le quiero cambiar la plática más insiste el condenado escuincle obsesivo.

Así debería de ser para la escuela, que estuviera duro y dale: “Miss, ¿me puede decir otra vez cómo Cristóbal Colón llegó a América?” y que la Miss le contesara que ya se lo dijo ochocientas veces, respirara para adentro y dale otra vez. Pero no,
Este escuincle lo único que quiere saber es si alguna vez su papá me pasó el chicle.

Lo único que me acuerdo es que cuando el susodicho se me declaró yo no le entendí nada y al otro día que me llamó para saber qué habían dicho mis papás le pregunté “¿De qué?” y el me contestaba “Pues de eso” y así nos pasamos 5 minutos entre que de qué dijeron y pues de lo que ya te dije y que si lo que tu sabes y así, hasta que ya le dí un sí bien claro y con todas sus letras y hasta le descansó el alma al pobre. Todavía el muy cínico me dijo que si hubiera seguido 5 minutos más así me iba a traer serenata para terminar de convencerme y desde entonces supe que con el susodicho había que hacerse la difícil siempre para sacarle su mejor lado.

Luego viene la convivencia diaria, los detalles como las miles de cartitas que me escribió.

-¿Tu ya le escribiste una cartita a tu noviecita? – le pregunté al hooligan.

-Si pero no funcionó.

Ay pobre escuincle, como va a funcionar si ni el mismo entiende lo que escribe, la próxima que se la haga en la computadora cuando ya funcione, mientras tanto que todo se lo diga de viva voz para que se vaya acostumbrando.

Pero las épocas van cambiando, yo a la edad del hooligan en los únicos novios que pensaba era en la Barbie y el Kent y cuando hablaba de frijoleiros pensaba en acompañarlos con tortillitas y salsa verde pero los niños de ahora lo que menos tienen es inocencia.

Por eso ayer que el hooligan preguntó que cómo fue mi primer beso le retaqué la boca de sopa y lo amenacé que se terminara todo el plato, que por eso están los niños africanos esos que pasan en las noticias todos huesudos que no tienen ni una cucharadita de sopa para llevarse a la boca como para que este ande desperdiciando ¡pos este! Y le prendí la tele para que se distrajera un poco, que donde este escuincle calenturiento ande masticando la idea de besar a la niña en lugar de masticar la comida lo m-a-t-o.

-¿Mamá que no habías dicho que no era bueno comer viendo televisión?

-Cállate – le dije con tonito pedagógico –es para estar bien informados.

Y ya no mencionó nada más. Todo iba bien hasta que me pidió un platito de frijoles y ahí sí que ardió Troya.

-Aquí los frijoles se consumen con un acta nupcial ¿entiendes? – y le metí otra cucharada de sopa en la boca mientras yo iba a buscar dónde dejé mis valiums ¡Válgame! con estos escuincles ya no se puede.

.

Mary Carmen San Vicente 18.4.08

16 abril 2008

VIVIR DESCONECTADO


Que no me oiga el susodicho, más bien que no me lea porque va a estar como mosquito a medianoche moleste y moleste con que soy una adicta pero qué cosa tan más espantosa es estar sin computadora, apenas una prueba el primer mundo y de repente se nos acaba así como así sin avisar siquiera. Lo bueno es que ya conseguí una y de aquí no me muevo hasta ponerme al corriente y no es que seamos chismosos ehhh, no mas somos comunicativos ¡faltaba más!

Y claro que no lo reconoce nadie, pero en esta casa todos son adictos a la computadora hasta el hooligan que se puede expresar mejor en el chat que en sus cuadernos de la escuela porque su letra no la entiende ni Dios mismo, ¡ay pobre escuincle! De repente quiere apuntar la tarea y llega emocionado diciendo que le salió la letra Arial igualita a la de la compu y cuando voy viendo ¡qué horror! Terminamos llamándole a algún compañerito para que le vuelva a dictar la tarea.

Y qué les digo de la Lady Pubertiana, anda perdida, como si se le hubiera muerto alguien. Dice que tenía un novio de Chile y que estaba guapo y que por culpa de la maldita computadora se va a quedar solterona ¡háganme favor! Ya le dije que primero se consume lo que el país produce ¡pos esta! Por eso el país está como está.

Y no se diga el susodicho, desde el primer día que ya no quiso prender la computadora se mimetizó en la televisión y se la vive viendo a un dichoso Doctor House y anda de un insoportable que no vieran. El hooligan viene y dice que tiene comezón y el susodicho se para como resorte a apuntar en un pizarrón síntomas y síntomas que ni el entiende hasta que le pego un grito diciéndole que su diagnóstico dermatitis atópica grado uno está mal, lo que tiene este escuincle es mugrositis aguda grado tres y con una enjabonada se le quita.

Ay no no no, yo no sé que vamos a hacer en esta casa sin computadora, ahí nos ven sentados en la mesa mirándonos las caras largas sin nombrar nada que tenga que ver, con decirles que ni aunque estemos muertos de calor nadie pide que abran una ventana porque luego luego nos entra un nudo en el estómago que no vieran.

Oigo pasos así que ya me voy, que si me encuentran usando esta computadora empieza la guerra peor que la de Irak, mejor voy a ver si mi Doctor House encuentra la cura para vivir desconectado…

Mary Carmen San Vicente 16.4.08

08 abril 2008

Ayyyyyy qué horror, me prestaron una computadora porque la mía está MUERTA y les iba a contar un montón de cosas pero esto es como ir a pedirle el w.c. al vecino para hacer las necesidades de uno, no más no puedo!!

Voy a ver si encuentro un técnico aunque no sea como el guapísimo argentino de mi telenovela pero que por lo menos sepa mucho de esto para que me ayude a componer porque me salen un montón de letritas espantosas que no entiendo ni jota y ya vuelvo para ponerlos al corriente.

Besitos!

Mary Carmen San Vicente 8.4.08

02 abril 2008

LAS VENTAJAS DE LA ADICCIÓN AL X-BOX


Ayer que estaba todo en calma llegó a tocar la puerta la Güera Ruvalcaba.
Mala señal, o se compró un abrigo de algún animalito peludo y me lo viene a presumir o me viene a enseñar la boleta de calificaciones con puros dieces de su engendro. Respiré hondo y antes de abrir la puerta amenacé de muerte al hooligan para que no invitara a pasar al engendrito y abrí la puerta con una sonrisa que ya la quisieran en un comercial de pasta de dientes.

Dicho y hecho, lo primeritito que hizo el desgraciado del hooligan fue decirle al engendrito si quería jugar un partidito del dichoso Guitar Heroe en el X-Box.

-¿El tres sesenta? – se volteó y le preguntó el engendrito al hooligan con ese tonito presumido y odioso que le heredó a su madre -¿ayy apoco lo tieneeeees?

El hooligan podrá tener dislexia en la lengua y estar diciendo fornica en vez de formaica y podrá ser una piedra para la escuela y estarme mandando a llamar la Conchis doscientas mil veces pero eso sí, el escuinclito tiene record en el juego ese de la guitarrita que ni los amigos de la Lady Pubertiana lo han podido vencer ¡una habilidad que no vieran!

-Claroooooooo pasa- le dije muy suave y lo jalé de la camiseta para adentro mientras le ofrecía un cafecito a la Güera Ruvalcaba.

-¿Pero si puedo má? ¿Ya no estoy castigado por no bañarme? – me preguntaba el hooligan.

Me entró lo pedagógica y me le acerqué al oído y le dije bajito: ¿Recuerdas ese nivel que te tenía prohibido jugar porque me dejabas babeado el tapete de tanto que te idiotizas? Te me vas derechito a ese ¿entendiste? Derechito..

Pero si hasta le brillaron los ojitos al hooligan ¡qué horror! Claaaaaro, tienen ustedes que entender que a veces es mucho peor tener la honra aplastada por un engendro que tener un hijo idiotizado ¡faltaba más!

.

Mary Carmen San Vicente 2.4.08

26 marzo 2008

UN MARIDO INOPORTUNO


Son las 10:30 a.m. y Lady Pubertiana está enredada en el edredón que hace rato que le fui a echar ojo para ver si todavía respiraba no supe cuál era su pata y cual era la de la cama, como momia en su sarcófago de colores está la flojonaza. Y el hooligan, que todavía no entiende que hace 10 años le cortaron el cordón umbilical y que ya me puede soltar e irse solito sin estar pegado a su madre está literalmente idiotizado con el dichoso juego del x-box, pero eso sí, duro y dale con que "Mira la jugada que voy a hacer ahorita ehhhh" "Mira como va a patear el balón Ronaldinho" ¡Qué Ronaldinhos ni qué ocho cuartos! Para colmo el susodicho quesque se tomó un café descafeinado y como este hombre es contreras desde que nació sale con que lo descafeinado le quita el sueño, entonces el condenado me puso ayer antes de dormir un programita de esos que llegas a ver a un doctor especialista que hace milagros y que te acomoda las bubis en su lugar como si no existiera nunca la fuerza de gravedad, te quita las arrugas, te quita las canas, te arregla la nariz, liposucción y todas esas cosas que te quitan años pero que se ven como tortura china ¡Ay pero qué miedo me dio!

Toda la santa noche soñé que me pasaban un tubito que me chupaba la grasa suuuuuaaaaaak duro y dale por todos lados. Ya le estaba soltando maldiciones al Doctor cuando en eso lo ví de reojo tomando el dichoso tubito ese con una maestría que dios guarde la hora, y zúmbale para el lado derecho, y zúmbale para el izquierdo, y zúmbale me quitaba medio kilo de nana, dos de tripa y tres de buche (como tacos igualito les juro) y cuando medio abría el ojo veía de reojo que el Doctor era mi argentino guapísimo de la telenovela pero con su bata blanca ¡Aijales! Ya no sabía yo si retirar la sarta de maldiciones que le había dicho o decirle: Sígale sígale derecho derecho, más arribita. Estaba literalmente con la grasa caída, digo...con la baba caída ¡qué bruto!

En eso el susodicho me dio un codazo, quesque porque estaba haciendo ruidos raros dormida ¡pero qué mal tino el hombre! Me despertó justo cuando mi doctor argentino guapísimo me iba a tomar las medidas para las prótesis ¡no es justo! Eso es ser inoportuno.

"Déjalooooooo Déjalooooooo" pensaba yo para mis adentros, quiera Dios que de castigo empiece a soñar que le hacen liposucción y le absorben toooooooooda la cerveza que se ha tomado y que ni así se le baja la panza al condenado y verá lo que es venganza ¡pos este! Y ni crea que lo despierto para que se de cuenta que era un sueño naaaaaaaaaa, aquí voy a estar como una esposa dedicada y fiel para cuidarle el sueño y que nadie lo despierte ¡faltaba más!

.

Mary Carmen San Vicente 26.3.08

21 marzo 2008

LOS OJOS CUMPLEAÑEROS DEL SUSODICHO


Ya tenía yo horas que estaba como hacía años no podía: estar en posición horizontal haciéndome la sorda y la muda, por fin con el control remoto de la televisión en mis manos ¡un paraíso! Veía al Chef Oropeza preparando comida y le cambiaba a los canales esos que nunca me dejan ver, como cuando Lady Di se montaba en su carruaje y se iba saludando a medio mundo dueña del mundo, así iba yo recorriendo la programación televisiva ¡qué bárbara! Hasta que llegó el susodicho a plantarse al reposet con su kit futbolero. "Ni madres que le cambio al futbol" pensé para mis adentros, pero no dije nada porque soy una señora decente y en la vida le digo malas palabras al susodicho aunque me las lea en los ojos. Pero me veía como un gatito peludito parado afuera de una pescadería, con los ojos brillando con la esperanza de que le cayera un pedacito de pescado para ser feliz e irse maullando. Ayyy es que los ojos siempre lo dicen todo, ya ven como hay científicos que los estudian y hasta saben si la gente miente o qué enfermedades tienen y así, como el susodicho que se la pasa viéndole los ojos a sus palomas mensajeras quesque porque ahí se ve si son buenos reproductores. Lo malo es que este gato lo que quiere es cambiarle al canal. ¡Ay Dios! si bastante ya tenemos con ver La Jugada, Todo Deporte, Solo Fútbol y todos esos programas de deportes para estar todavía con eso ¡qué espanto! Pero me remordió la conciencia, hoy 21 de Marzo es cumpleaños del susodicho y con eso de la economía y las reinscripciones y tanto pago no le voy a regalar nada, entonces ¿porqué no regalarle su mentado partido de fútbol?

Ay no no no, estaba como cuando viene Lady Pubertiana a contarme que le gusta fulanito, que si sutanito está guapo, que si menganito es atractivo, (no más que esta no trae ojos de gatito como los de su papá, esta viene con los ojitos brillantes y alborotados) y te diviertes escuchándola mientras tienes la mitad del lado de mujer hasta que te entra la otra mitad del lado de mamá y le planto un cachetadón para recordarle que cuidadito y sale con que "lo dejé que escuchara mi corazón" que a los 16 el corazón ya cabe en la copa A ehhhh, así igual me pasaba con el susodicho, una mitad no quería soltar el control y la otra me decía: Ya suéltaselo no seas malvada.

En fin, se lo solté. Me paré y se lo dí para que le cambiara a lo que quisiera. Más me tardé en dárselo que ya le había puesto a un partido. Ay sépanselo ehhh en el dichoso Sky hay un montón de canales donde les sale el fútbol hasta por las orejas ehhhh, con equipos de nombres raros como el Manchester, Inter, Palermo, que por un momento pensé que estaban hablando de quesos, así que en la vida lo contraten ehhhh, si esos son los canales que deberían estar bloqueados y no los otros que son más educativos ¡pos estos!

El susodicho me vio con unos ojos que no le había visto desde el 88 que se me declaró, con la pupila dilatada y el agradecimiento hasta en las córneas y con ojos de borrego a medio morir me invitó a sentar junto a el. Es cierto, los ojos son el espejo del alma, claro... aunque esta alma esté llena de fútbol. Y bueeeeno si de ojos se trata ni modo de hacerle ojos de pistola justo en su cumpleaños.

Mary Carmen San Vicente 21.3.08

16 marzo 2008

EMPEZANDO LAS DICHOSAS VACACIONES...

He estado tratando de sentarme en la computadora para contarles un montón de cosas pero esto es peor que la guerra de Irak ehhh ¡qué espanto! No llevan ni un día de vacaciones los escuincles y ya están como gallos de pelea.

Ayer me los llevé al centro comercial para que se distrajeran un poco, llevaban 5 minutos de santa paz caminando, bobeando en los aparadores de las tiendas, ayyy no saben, yo respiraba hondo y feliz igual que respira una mujer con una familia adorable, de esas que sus hijos a todo contestan "Sí mamita como tu quieras" ¡Ayyy hubieran visto, todo estaba de maravilla! Pero tenía que salirles la hormona del género: Uno quería ver guitarras eléctricas y la otra ropa.

De repente me dejaban sola en el pasillo y yo como la mujer elástica estirando los brazos para jalarlos de las greñas a estos dos para regresarlos al redil...digo al pasillo y seguir caminando como una familia que se ama ¡faltaba más!

Los veía caminar delante de mí como dos cachorritos y me acordaba cuando estaban chiquitos y los llevaba de la manita, al hooligan había que tomarle las 2 manitas por que en cada descuido le tocaba el trasero a alguna señora, era un libidinoso de año y medio pero era un libidinosito lindo, lo bueno es que se le quitó la maña porque ahorita hace eso y me lo regresan cacheteado al pobre y la Lady que era cursi hasta la pared de enfrente y quería todo de princesas, daban ganas de apretujarlos.

.

¡Ay qué nostalgia de aquellos tiempos cuando no sabían que existían las groserías!

Mary Carmen San Vicente 16.3.08

11 marzo 2008

MARCADOR EN CONTRA


Tenía que tener este mundo libertad de expresión, y esa libertad le tenía que caerle al susodicho para abrir la boca justo cuando no debía y es que resulta que el susodicho acompañó al hooligan al entrenamiento de fútbol. Siempre se queda mirando detrás de la reja, con ganas de estar ahí dirigiendo a los escuincles, sudando y dándoles indicaciones pero a la vez calladito y sereno. Llegó del entrenamiento y como siempre le pregunté cómo le había ido. Ahí tenía que haberme contestado lo de siempre, un “todo bien” sin más ni más y esperar a que le sirviera la comida como todos los días y luego yo reclamarle que porqué tiene la mala costumbre de comer lo que no debe antes de comer que por eso está gordo y el levantarme las cejas e ignorarme como siempre.

-Me topé con el grupo de señoras, las que siempre andan en la cafetería – me dijo.

-Ahhh... ¿Las guacamayas que se sientan en las sillas aunque esté el rayo de sol a todo lo que da?

-Esas, ahí andaban haciéndole grilla al entrenador.

Yo apreté el trapo de la cocina, sabía que algo malo tendría que venir viniendo de un marido futbolero y que además se siente entrenador y hasta le apagué al sartén para que ni el ruido del aceite interrumpiera.

-Las muy chistosas estaban duro y dale que el entrenador solo metía a sus hijos 10 minutitos al partido que no era justo… ¡Viejas ridículas!… - decía el susodicho mientras se servía sus cacahuatitos japoneses y seguía –Les dije que en todos los equipos hasta en los profesionales siempre hay gente que se queda en la banca o que juega un ratito y no pasa nada.

Solo se escuchaba el tronar de los cacahuatitos japoneses mientras el susodicho los masticaba entre palabras. Ya me estaba imaginando la cara que me iba a poner la la Güera Ruvalcaba cuando la vea, o la Abuela, si son más filosas que los cuchillos chinos de cocina que anuncian el la tele.

-Les dije que sus hijos tenían que ganarse su lugar jugando bien sin sobreprotecciones.

-¿Te diste cuenta? Les dijiste a las guacamayas que eran unas metiches y de pasada a sus hijos que eran unos maletas ¡qué horror! –le reclamé, -eso fue como insultarlas.

-Mira quien habla, las que siempre les dice guacamayas – me contestó el susodicho.

Arggggggggg no hay nada peor que una discusión futbolera, el marido se anote el uno – cero así tan fácil, es como ver venir a Maradona con el balón corriendo como en sus buenos tiempos y quedarte tieso en la portería mientras te anota un gol de lo más sencishito y carismático.

Por eso mejor le vacié la bolsa de cacahuatitos en su plato, para que mantenga la boca ocupada en algo de provecho caray, mientras pienso como hago el desempate ¡Pos este!

Mary Carmen San Vicente 11.3.08

06 marzo 2008

FÚTBOL AL ESTILO ORIENTAL


Ayer nos fuimos a un partido de fútbol del hooligan pero ya no es como antes desde que mi entrenador guapísimo se quedó con el equipo de los niños más grandecitos y a nosotros, quiero decir a los escuincles, los vino a entrenar otro que es feoooo el pobre, pero muy bueno (bueno de bondad ehh no de buenez)

El susodicho ama al entrenador porque cuando por angas o mangas no puede ir al partido le llama por teléfono para pedirle que sea su suplente y el susodicho se pone de un feliz que ni cuando en el ultrasonido nos dijo el doctor que le vieron 3 patitas al bebé que seguro era varoncito, pero nunca tan feliz como cuando se va de suplente, uyyy se pone de un insoportabe que no vieran. Se le nota que trae un director técnico adentro, no porque se lo haya comido ehhh, esa panza del susodicho ni son bichos ni es grasa, es pura cerveza que se trae ahí adentro, como los camellos del desierto que guardan agua para cuando les falte. Lo de director técnico lo trae en las venas, es algo que el siente, yo se lo noté luego luego desde recién casados que se aplastó a ver un partido de futbol y empezó a gritarles a los del equipo de la Selección Mexicana por el monitor de la televisión y hasta se ponía verde del coraje cuando le decía que ya le parara a su gritadero porque del otro lado ni quien lo oiga.

La cosa fue que en el partido del hooligan les pusieron un árbitro que parecía antecesor de Jackie Chan. Se paraba a media cancha y respiraba moviendo las manos para arriba y para abajo igualito que el Karate Kid cuando está a punto de tirarle el patadón al de la batita negra y el pobre del hooligan que ya está acostumbrado a que levanto la mano y sale corriendo, ya iba caminando para afuera de la cancha cuando le gritó el susodicho que a dónde iba, y el muy inocente dijo que lo había expulsado el árbitro ¡pobre! No más se oyó la voz del susodicho diciendo, “No tonto, regrésate que el árbitro está haciendo algo como Tai-chi”

Pero lo ha de saber la FIFA, o el consejo de árbitros de México o alguien, porque los escuincles ya no sabían si el hombre este estaba marcando faltas o haciendo sus respiraciones ¡qué cosa! el pobre hombre parecía lombriz con sal. Hasta un chamaco se fue llorando con su mamá que porque pensó que el árbitro le hizo la Britney-señal cuando levantó las manos tratando de hacer el símbolo ese del yin-yang.

Ay estos escuincles de ahora qué van a saber de ying-yanes ni de feng shuis, si con trabajos se aprenden los nombres de lo que van a pedir en el restaurante del Mr. Sushi, si el otro día que ordené un Tempura el hooligan empezó a discutir que el no tenía calentura, que para qué fregados pedía medicina ¡háganme favor!.

Así que una de dos: O nos conseguimos un árbitro muy autóctono sin influencias orientales o a parte de tiros de esquina y penalties y esas cosas, que el entrenador les incluya media hora de Tai-chi en los entrenamientos ¡faltaba más!

Mary Carmen San Vicente 6.3.08

Envía el RECETARIO a un amigo