¿practicas algún deporte?

No, solamente practico mis ejercicios matutinos de: Levantamiento de sábanas y 100 mts planos de aspiramiento alfombrístico

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¿cuál es tu prenda de vestir preferida?

Los pantalones me parecen lo más cómodo para vestir, no voy precisamente con la moda pero me parece que cualquier prenda que te sienta bien, que no estés de que se me ve allá, se me sube de acá, se abre, etc... entonces esa es TU moda correcta....Digo yo ; )

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¿COMO TE HICISTE NOVIA DEL SUSODICHO?

La culpa la tuvo una muela del juicio que fue justo la que me hizo perder el juicio. Todo por que me agarró un dolorón de esos que te volteas de cabeza en día Domingo. Fui a ver a mi amigo Cabañas que en ese entonces estaba empezando a estudiar pa dentista a ver si veía que tenía y me mandó a sacar radiografías pero era tal mi dolor, que no podía esperar a que me radiografiaran nada y el único dentista que conocíamos era el susodicho, que vivía al otro lado del mundo.

Convecimos al susodicho de que me recibiera y atravesamos la ciudad mi mamá y yo. Me acuerdo que estaba acostada en el silloncito ese y el susodicho tomaba el aparatito que suena zzzzziiiizzzzziizizziziziziz que no más de oírlo se te acalambra hasta el Polo Norte, pero cuando se me acercaba y le veía los ojos verdes que tiene el susodicho, se me empezaba a acalambrar pero el Polo Sur ¡qué cosa!

Entonces el susodicho me llamaba quesque para confirmar la cita siguiente y nos colgábamos las horas en el teléfono y de ahí fue que empezamos a salir al teatro, al cine hasta que se me declaró. Por eso ahora que le puso los brackets a la Lady y ella estaba duro y dale que ya quería que se los quitara, que estaba harta iba y la pellizcaba a la escuincla esta, qué se está creyendo ¡pos esta!

Que de haber sabido que no quería aprovechar al dentista gratis me hubiera casado con un ginecólogo y ahí estaría haciéndome el papanicolao todas las semanas ¡faltaba más!

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OTRA VEZ EN LA VIUDEZ MUNDIALERA

Llevo casi 1 mes de viudez, el susodicho permanece en estado catatónico viendo los partidos, las repeticiones, los análisis, los debates, la Jugada y la fregada, solo se distrae para servirse una cervecita o darle refill a sus cacahuatitos japoneses.

El otro día por ejemplo, le empecé a echar pedradas "frijoleirosas" (dícese frijoleirosa de: cortar florecitas en el campo, brincar desde el ropero o ponerle George al niño) y nada funciona con este hombre, intenté también lo de "Me ahogo, alguien páseme agua" y solo levantó la mano al hooligan de "Haz algo que se ahoga tu madre".

Dice mi hija que no es tan malo, porque se espera a que esté muy atento y le pide dinero y se lo da sin regañarla de "Crees que no más trabajo pa tus caprichitos", y todavía dice la muy convenenciera que en el fondo quisiera que el Mundial se alargara otro mesesito más.

Yo un día me lo imaginé igualito como en la telenovela esa muy viejita de Verónica Castro que le quitaban al hijo cuando nació y la nana negrita lo hacía pasar por su hijo ¿se acuerdan? Que al papá le daba una parálisis y se hacía entender con parpadeos de los ojos, que el susodicho así paralizado y todo igual con pestañeos seguía diciéndoles cosas a los jugadores, que por ejemplo: 2 Parpadeos rápidos significa -> A quiéeeeen le avientas el balón idiota! y 4 pestañeos intermitentes significaba 'El árbitro es un imbécil'.

Yo no sé pero una cosa si les digo, Ireri mi vecina tiene un marido que no le gusta el fut, y la Lady siempre dijo que cuando se casara iba a hacerle como Ireri, y buscarse uno así, pero a últimas su marido dice que si la Selección no sé qué, que si el jugador otro no se cuanto y le digo: "Ya ves mija, al final TODOS están cortados con la mismita tijera" y se va muy resignada la pobre.

Ni hablar, lo bueno es que ya falta poco para recuperar al susodicho.

EL SUSODICHO NO PODRÍA IR AL MUNDIAL

Ya saben que el susodicho en estas épocas mundialeras se nos pone en estado vegetativo que les juro que a veces me da un poco de miedo, porque igual a esos pobres que andan en los hospitales que van y les tocan la mano a ver si con suerte reaccionan, igual le hago yo al susodicho y nada, le puedes hasta picar con un alfiler y no se le mueve ni una pestaña al desgraciado, tanto que he estado a punto de desconectarlo al fin y al cabo ya fundé la Asociación de Viudas del Mundial.

Pero eso sí, al menos para recordar su cara voy y me siento junto a el en el otro sillón y mientras hablan de estadísticas y esas cosas en la televisión y hasta me echo un sueñito. En una de esas soñé que no nada más el susodicho se posesionaba del fútbol, ¡estaba en Sudáfrica el condenado!, que llegaba y como el Papa cuando llega a un país ajeno, se inclinaba a besar el suelo, porque según el susodicho, ese suelo iba a llenar de gloria a la Selección.

La gente alrededor se le quedaba mirando muy feo. De repente el susodicho se iba directito a saludar a una fila de aborígenes que estaban formados a un lado esperando a que llegara Nelson Mandela, y los policías alrededor hacían señas de quitar a ese intruso-susodicho porque la seguridad estaba muy restringida y el susodicho ni cuenta, les tomaba fotografías a los negritos, les quitaba las lanzas y se las aventaba para otro lado, y a uno que llevaba un traje típico como de esas faldas de paja ¡zaz! se la pedía prestada para ponérsela le empezaba a menear la cintura como bailando hawaiano y a comerse la botana que habían preparado ¡Ay qué desastre! El cuerpo de vigilancia llegó a capturarlo, lo esposaron, estaba quéjese y quéjese que hasta un tape le pusieron en la boca, y se lo llevaron directito a la cárcel.

Un rato después a mi me llegaba un papel que decía:

Sudáfrica, a Lunes 14 de Junio del presente, siendo las 18 hrs. y en base a testimonios avalados por los presentes se le notifican las siguientes cláusulas:

PRIMERA. El Señor Ciudadano Mexicano de 53 años de edad, complexión media con estómago pronunciado, de cabello entrecano consignado por las autoridades con el número 283, fue sorprendido en las instalaciones del Aereopuerto Internacional Sudafricano cometiendo las siguientes infracciones:

a) Se le encontró según testimonios oculares de los presentes, en posición inclinada (hincado) lo cual infringe el Artículo 32 inciso a donde se especifica que la posición inclinatoria en Sudáfrica equivale a una falta de respeto a las buenas costumbres y tradiciones de la población, estipuladas por nuestros leyes que avala La Secretaría de Sanidad y Sexología en base a estudios realizados recientemente donde se testifica que a partir de ese posicionamiento se propagó el virus VIH.

b)Testigos notifican que alrededor de las 14:32 p.m. el Ciudadano Mexicano de estómago pronunciado dejó fluidos esparcidos en nuestro suelo Sudafricano, lo cual en nuestro país es mal visto por lo cual se le amonesta con 36 horas prestando Servicio Social a nuestra patria estipulado en su momento por el Juez primero de Distrito.

c) Al encontrarse el Ciudadano Mexicano con estómago pronunciado cerca de nuestra comitiva de Bienvenida que tenía previsto recibir a nuestro líder e ícono social el Señor Mandela, se le vio despojando a los miembros del comité de sus lanzas típicas regionales así como de su traje típico, aseguran también testigos que lo vieron degustando los platillos previstos para esta celebración haciendo caso omiso de las advertencias frustando así el festival de bienvenida por lo cual fue remitido a las autoridades.

SEGUNDA. Al ser un Ciudadano extranjero y causar tanto alboroto en nuestras instalaciones gritando palabras altisonantes que nos son imposibles de reproducir textualmente, hemos decidido deportarlo lo

más pronto posible a su país de origen, imponiéndose una multa con la cual se cubrirán los desperfectos causados así como deberá cumplir con un Servicio

Social en la Embajada Sudafricana en México.

Ya me estaba yo viendo llevándole cigarritos cuando en eso sentí un codazo, era el susodicho que me dijo que ya había terminado el partido y que si nos subíamos a comer que ya tenía mucha hambre.

Ayyyy de veras que si quiera que me despierte cuando termine la visita conyugal ¡pos este!

Como fue que decidiste empezar un blog?

Bueno pues te cuento que yo di con eso de los blogs mitad por casualidad y la otra mitad por metiche pues el primer blog que leí era de una muchacha adolescente en el que contaba sus días. Me lo eché todo de refilón desde el primer hasta el último post, pero me llamó la atención lo depresiva que era. Me acuerdo que en algún post escribía que se quería suicidar ¡ay no una cosa que no vieras! Por eso fue que me decidí a escribir un blog, para demostrar que la vida más simple está llena de cosas buenas, pues a veces no nos percatamos que en lo cotidiano está el sazón de la vida y aunque tengamos épocas malas, como todos o como esa muchachita del blog aquel, hay que ver que hasta lo amargo sirve de pauta para ser mejores o más unidos, de ahí que le puse el nombre de "Recetario de una vida cualquiera", por que las recetas, el sazón, el sabor riquísimo se lo damos nosotros mismos a la vida, como la tuya, la mía o la de cualquiera. Al final perdí la dirección del blog de esa muchachita, me hubiera gustado regresar y hacerla mi amiga, solo me quedé con el sentir de que la hormona traicionera le diera por fin tregua. Luego cuando empezó a ser interactivo con los comentarios de los que caían en el blog, le tomé más gusto y ahora hasta puedo presumir que tengo amigos por todo el mundo y que forman parte también de los aconteceres de esta familia.

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UNA SOLA COSA....

No hay justicia en el mundo deveras....¡Pos esta!

Has sufrido alguna vez por tus hijos?

Una vez que llegó la Lady y nos dijo que un fulanito greñudo compañerito de clase la invitaba al cine, le dimos permiso pero nos quedamos viendo el susodicho y yo con cara de preocupación, mitad de susto, otro poquito porque era la primera vez que salía esta escuincla con un niño y lo que resta de sentirnos que junto con las canas vienen esas cosas como en paquete VTP. Así que el susodicho y yo nos fuimos a seguirlos de lejitos, todavía tengo por ahí la foto-paparazzi que les tomé subiendo las escaleras eléctricas para ir al cine, platicando con el greñas ese, muy de mundo ella, moviendo las manos. En eso como que sintió que alguien la veía y ¡zácales! el susodicho se escondió detrás de un pilar, yo me le pegué a una señora que iba caminando y el hooligan se metió entre las piernas de la gente que estaba formada en el fast-food y ni nos vio. Le dije al susodicho: "Mírala, después de todo no se ve tan mal" y nos dimos la vuelta y los dejamos ahí. Con el hooligan sufro diario porque el mugroso escuincle no trae los cuadernos de la tarea, porque se trepa como chango en los árboles y me tiene con el Jesús en la boca siempre, pero se nos quita cuando los vemos felices, siendo ellos mismos.

Yo creo que uno sufre cuando no entiendes que los hijos vienen a tu vida de pasadita, y en esa pasadita no más queda disfrutarlos, no sufrirlos. Como decía Amado Nervo: "Cada quien es el arquitecto de su propio destino", el susodicho y yo nada más nos queda darles los ladrillos y el cementito, el resto del trabajo es suyo.

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Me podes contar como fueron tus embarazos? Y tu experiencia como mamá?

Como el susodicho es 11 años mayor que yo, decía cuando nos casamos que no quería esperar a tener hijos porque no quería como el abuelo de sus hijos y ahí estábamos dándole a los frijoleiros mañana-tarde y noche y nada, ya cuando estaba a punto de apodar al susodicho "El Sweet & Low" porque endulza, pero no engorda me empezó a dar asco el café y me fui a comprar una pruebita de esas de embarazo de aquellas épocas que tardaban 1 hora para darte el resultado. Decía que se iba a ver un aro sobre un círculo para que fuera positiva y después de la hora que me fui a asomar y nada de nada, ahí estaba un círculo solo y simple. Dejé la pruebita ahí y me fui a hacer mi quehacer y después de unas horas regresé y cuando la iba a tirar ¡zácales! Que veo el aro, brillante y resplandeciente. Ya para cuando el hooligan el susodicho hizo una dieta quesque porque así le atinaba a que fuera niño, yo incrédula siempre le dije al Doctor del ultrasonido que no quería yo saber el sexo del bebé cuando voy viendo en la pantalla una antena parabólica delatadora. No le digas a nadie pero aquí entre nos, lloré en la salita de espera del ultrasonido y amenacé al susodicho de que no le fuera a decir a nadie que lloraba del horror de saber que iba a tener que limpiar una antena parabólica iuuuuuuc! Pero valió todo la pena por que la experiencia de ser mamá es tan distinta a todo lo demás que hayas experimentado, es extender el amor como cuando extiendes la masa con el rodillo, se hace grande, infinito y sobre todo incondicional, porque una quiere a los hijos aunque no se bañen, aunque no levanten la ropa sucia, aunque contesten como verduleros, aunque salgan con muchachitos greñudos y que enseñan medio calson ¡faltaba más!

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