29 septiembre 2005

LA EVOLUCIÓN ENTRE PAREJAS



EVOLUCIÓN ENTRE PAREJAS

No es por intrigar, no es por intrigar pero me di cuenta de 2 de los lectores que frecuentan el Recetario son un matrimonio. Los 2 tienen blog y escriben un montón de cosas todos los días. Dice ella que en su casa antes de decirse “¿Cómo te fue en el trabajo?” corren directito a la pc y que su marido es adicto al internet. Es una familia evolucionada.

En esta casa apenas en los últimos meses Lady Pubertiana comenzó a posesionarse de mi lugar. El susodicho muy apenas usa la computadora: Cuando descubrió que en el excel le quedan bien sus listas con los records de sus mentadas palomas y cuando vio que existen fulanos colombófilos en el mundo peor de ociosos que él y tienen páginas de internet de palomas mensajeras.


¿Pero se imaginan una familia entera con blog? Shered tiene una. Nada más le falta el gato pero como se quedó medio tuerto el pobrecito no le pueden subir su espacio. A mi me encanta visitarlos, todos aunque escriban cada quien lo suyo comparten esos genes que han evolucionado con los bytes. Su esposo, Don Oruga, que tiene un estilo maravilloso para redactar sus anécdotas que me maravilla, y su hija Saris, que va siguiéndoles los pasos a sus papás, escribiendo desde la inocencia de su infancia las historias más tiernas, y sus otros hijos que tienen una cosa muy rara que le dicen “Jote” que no sé que es, pero a mi suena como a platillo vegetariano.

Yo no me imagino a mis nietos leyendo el Recetario, apenas cuando descubro que Lady Pubertiana anda husmeando por aquí me da cosa, porque esto es confidencial para la muy metiche que todavía no sabe que las madres son las que leen los diarios de las hijas y no alrevés.

Será como una cartita que me encontré el otro día que arreglaba una caja vieja del susodicho, venía entre muchas fotografías de antaño, todas blanco y negro. Era del abuelo del susodicho para su esposa, en ese entonces todavía novios en el año de 1916. Tenía la letra preciosa, muy bien alineada, donde desde un tintero le expresaba lo mucho que la quería, un amor de esos de aquellas épocas donde cortejarse era todo un proceso maravilloso, ¿Se imaginan que en ese entonces hubieran existido los blogs o el correo electrónico?

Así es que poco a poco la vida y las parejas de hoy también evolucionan. Yo nada más le pido a Dios que Lady Pubertiana no le de por buscarse un novio en Google.



Año de 1916


2005




Ahhhh y hablando de Google y esas cuestiones modernas de ahora, les cuento que ya salió el nuevo buscador de
BLOGS GOOGLE ...¡a probarlo!



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27 septiembre 2005

A LA VEJEZ, PESTAÑAS

A LA VEJEZ, ¡PESTAÑAS!

Hoy no es un día cualquiera. Hoy les escribe una mujer que ha comenzado a envejecer. Hoy, justo hoy que descubrí que ya no soy la madre de una escuinclita, ahora soy la madre de una adolescente ¡Madre mía!

Hoy sin querer me di cuenta cuando busqué toda la mañana mi rizador de pestañas y nada. Vacié todos los cajones, amenacé al susodicho y a la Sofiringa y nada. Me quedé con las pestañas de aguacero muy resignada. Cuando llegó Lady Pubertiana abrió su mochila para hacer la tarea de la escuela y lo primerito que salió volando fue mi rizador. En seguida le pelé los ojos de pistola y la llamé. Levanté la mirada y ahí estaba la prueba: La escuincla con los ojos pispiretos y las pestañas muy rizadas.


¡Dios de mi vida!, Casi le doy un sopapo pero me contuve porque mi nostalgia era más grande y no le dije nada. Yo me enchiné las pestañas hasta los 18 que fue cuando las hormonas me las tiraron al suelo, y esta niña ya comenzó. En un ratito será el maquillaje, el rimel, las cremas para el acné y toda la tlapalería que nos ponemos las mujeres encima.

Me le quedé mirando por largo rato y ella sentía mis ojos encima porque se revisaba todo y hacía cara de “Esta vieja está loca”, pero no pude evitarlo. Me di cuenta que esta niña se está poniendo bonita, ha adelgazado, va tomando forma y poco le falta para rebasar mi estatura y traer a un moquete galancito de novio.

Casi puedo imaginar lo que vamos a gastar de doctores para que le controlen la gastritis al susodicho, pero él tiene que recordar cuando me hacía la visita de novios y se instalaba las horas, cenaba como león hambriento y nadie le decía nada (al menos en su cara) y me pasaba las horas escuchando el elepé de la misma cancioncita de la Gloria Estefan 20 mil veces suspirándole al susodicho.

Estoy segura que el día que eso pase, Al-Kaeda se quedará chiquito junto a esta casa. La única diferencia clara en comparación con el susodicho es que con un terrorista a veces se puede negociar.



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26 septiembre 2005

OÍDOS BIÓNICOS

A PALABRAS NECIAS, OÍDOS BIÓNICOS


Cuando los hijos van creciendo se pierde toda la privacidad del mundo. Ya no puedes hablar con total libertad, porque aunque bajes la voz el desgraciado de mi querido hooligan tiene un oído que ya lo quisiera yo por 10 minutos para poder escuchar a mi suegro cada vez que vamos a misa y se mete al confesionario, es que ¿qué pecados puede tener el hombre? Cómo me encantaría saberlos y no es que sea chismosa, nada más soy comunicativa.

Por eso esperamos a la noche, ya cuando la tropa está dormida y entonces nosotros podemos hablar usando las palabras que se nos antojen.

-Es que la mujer esa tiene una pinta de puta que para qué te cuento- me contaba el susodicho, de una señora que pasa caminando frente al consultorio todos los días enfundada en minifalda y en miniblusa mientras los ojos de todos los curiosos van cayendo como fichas de dominó.

-¿Qué es pinta?- gritaba mi querido hooligan desde su cama.

¡Dios de mi vida! Me faltó darle su cloroformo al escuincle este que no se ha dormido y ya nos descubrió todo.

-¡Pinta es un lunar mijo y ya duérmete en este momento escuincle!- le grita el susodicho.

-¿Y puta?- pregunta el hooligan

-¡Que te duermas dije!-

-¿A ver porqué a él no lo regañan cuando dice groserías, a verrrrr? – decía Lady Pubertiana que se unió al jolgorio de larga distancia gritando desde su recámara.

¿Se dan cuenta? Ya hasta me dio miedo. ¿Qué tanto habrán escuchado estos escuincles todos los días hasta antes de que les entrara la duda por la gramática?

¡Madre mía! Yo no sabía que parí dos hijos con el oído biónico de Jaime Sommers. Al menos podemos dormir tranquilos hoy, pues que yo sepa todavía no preguntan nada de porqué a su papá le entra el amor por los frijoles del tarro en las noches.


El susodicho y yo, además de nuestra clave morse, algo nos tendremos que inventar para que en esta casa todos sigan durmiendo con los oídos castos.

Lo que es seguro es que la próxima vez que vaya a misa, en cuanto el Abuelo entre al confesionario, a estos dos los mando directito a sentarse por ahí, ¡faltaba más!




23 septiembre 2005

EL FUTURO BLOGGER

CUANDO EL MAÑANA NOS ALCANCE



El otro día Lirva dijo que ojalá siguiéramos bloggeando hasta que fuéramos viejos. Luego luego me puse a imaginarme sentada en una computadora, dictándole todo lo que me venga en gana, porque para ese entonces ya no tendrá uno que usar el teclado para nada. Contándoles quizás que Eric y Pilili siguen desplumando pollos pero en Haití de luna de miel y que los hijos de Andrés y su mexicanita santa vinieron a dejar comments y que Alejón por andar buscando quien le convidara palomitas en el cine puso sus franquicias “Alejon's Popcorns” y se hizo millonario y el mijmíjimojuan terminó por escribir libros sobre la psicología del blogger, Noemí habrá sacado a la venta un software para diseñar blogs y habrá un nuevo Messenger que tendrá todo tipo de funciones que se llamará “Gorda Kleine Talk

¿Se imaginan? Para ese entonces yo iré cantándole al susodicho en el coche “¡Al chofi no se le para, al chofi no se le para!” todo porque no se habrá terminado los frijoles del tarro y él seguirá refunfuñando igualito que hoy que le perdí las llaves de la casa.

Y vendrán ustedes a leer algo sobre las veladoras que he prendido en honor del marido de Lady Pubertiana con tal de que no me la devuelva y de las cartas que mi querido hooligan me mande de África, contándome que a mi nieto lo nombró Mowgli, en honor a Kipling (la escuela donde estudió).

¡Ah que tiempos serán! Ya estaremos solos como el día que empezamos a escribir nuestra historia, conociéndonos después de haber compartido tantos años. Aguantando el susodicho que me duerma con calcetines porque seré friolenta y yo soportando que vea a sus palomas mensajeras todo el santo día en la televisión, porque para entonces un colombófilo empedernido ya habrá mandado un satélite a la Luna para no perderles detalle.

Habremos tenido un matrimonio ejemplar el susodicho y yo, seremos un equipo. El me preguntará si se pone pantuflas y yo me quitaré el brassiere para decirle si el piso está frío, yo le pediré que mate una araña en la pared y el con su Parkinson la dejará aplastada 30 veces.

¡Seremos tan felices de ser tan viejos que no habrá juventud que nos alcance!




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21 septiembre 2005

EL HOOLIGAN PATRIOTA

UN HOOLIGAN PATRIOTA


Estos días como ustedes saben se organizó fiesta para celebrar el Día de la Independencia de México. Anduvimos muy culturales pues primero nos mandaron de la escuela al Castillo de Chapultepec para que el hooligan conociera la historia de los Niños Héroes.

Pero el hooligan estaba más interesado en las ardillas que nos venían siguiendo que lo culturoso del asunto y lo único que logró despertar su atención fueron una piedra grande que tenía una placa con una inscripción diciendo que justo ahí había caído muerto Juan Escutia, y una señora que vendía burbujas de jabón mientras cantaba muy mal entonada.




-¿Y se le habrán salido las tripas? ¿Habrá caído de cabeza primero? – Me preguntaba el muy tierno escuincle que ya es morbosillo desde chiquillo.

De ahí se le pegó la tonadita de la señora aquella y lleva tres días a ronco pecho cantando “Tápame con tu rebozo llorona porque me muero de frío” el pobre. Por más que le ponemos la grabadora con música rockera de Lady Pubertiana para que se le pegue otra canción, él sigue con el tono del rebozo de la llorona, ¡Madre de Dios! Muy inspirado que nos resultó el escuincle este.

Pero la desgraciada de Lady Pubertiana que ya estaba hasta la coronilla de estar escuchando el do de pecho de su hermano le contó la leyenda de la Llorona, ya saben, la de los lamentos escalofriantes de “¡Ay mis hijos, Ay mis hijos!” de una mujer que se quejaba después de que ella misma mató a sus hijos.

-Cantando eso la invocas y a medianoche se nos va a aparecer – le dijo la muy sádica.

Al hooligan le importó muy poco y toda la tarde siguió con su voz tipluda la tonadita aquella, que ya hasta estoy pensando que si no sirve para la escuela lo inscribo con los escuincles esos que gritan los números de la Lotería.

-¡Ay estos niños, estos hijos míos! – le iba yo diciendo al susodicho mientras nos subíamos a dormir, contándole que ya estoy harta de ser referí de este par de gallos de pelea.


Los encontramos abrazados, pálidos y temblando.

-Es que oímos a la llorona- dijeron

El susodicho no paraba de reírse. “¡Te dijeron llorona!” decía y se volvía a retorcer de la risa.

Yo no sé, pero yo me encargo de que la leyenda cambie y el único lamento que se va a escuchar de hoy en adelante es “¡Ay mi marido, Ay mi marido!”


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18 septiembre 2005

2 AÑOS DEL RECETARIO


Señoras y Señores, hoy el Recetario cumple 2 años. Todavía no sé ni porqué caí en este mundo bloggero, recuerdo que algo de la tarea de Lady Pubertiana buscaba en el internet y me llevó al blog de alguien, de ahí al blog de otro y así, hasta que me dio envidia y decidí escribir el mío propio.

Casi siempre le leo al susodicho lo que escribo, y me hace la misma cara que cuando huele un litro de leche caduco, pero dice que está bonito. No se queja de los hijos, ni de los frijoles que haya que sacar del tarro. Se queja porque frijol que saca yo lo publico. Dice que nuestra intimidad ya no es nuestra, es de todos. Y yo lo trato de convencer con que esto de los blogs es terapéutico y gratis y que si no existiera, tuviera que estarle pagando a un psicólogo para que me oyera, entonces me da una palmada en la espalda y le grita a los escuincles para que se suban a dormir y no molesten a su madre mientras está en terapia en la computadora.

Ya le dije al susodicho que no se ande quejando porque el Recetario en nuestra vejez será lo que nos una. Y es que cuando estemos viejos y me de el Alzheimer, él me va a leer cada página como en la película esa de “Diario de una Pasión” y entonces a lo mejor yo sea la que le haga la nariz de leche caduca y le diga que está bonito.


Cuando él sea Noah (el de la película), y esté relatando nuestra vida, talvez se acuerde del tarro de los frijoles y la pasión por mí le sea más grande que su pasión por defecar, y me tome de la mano sentados en una banca así, a orillas de un lago y se acuerde cuando yo lo llamaba para que viniera corriendo a ver los comments y él, bien tierno, nada más me contestaba “O-R-I-T-A” , ¡Qué sentimentales seremos de viejos! Y es que este hombre nada más ha llorado cuando perdió el campeonato los Pumas y la otra fue al final de ésta película. Se hizo el desentendido porque dice que los hombres no lloran en el cine, pero clarito vi cuando sacó el kleenex porque según él tenía un moco.

Por eso ya no dice nada. Me ve sentada en la computadora y ni se inmuta y hasta el muy acomedido se pone a hacerles sándwiches a los niños para que tengan la boca ocupada masticando y no hagan tanto ruido.

Yo les agradezco a todos ustedes, que se detienen un ratito por aquí, por venir a probar la sopita de cada día, por sus comentarios, sus mails, las críticas y las flores, y espero seguirles preparando siempre algo rico, algo que no engorde la apatía y nos haga la vida light.








¡BUEN PROVECHO!






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16 septiembre 2005

MATERNIDAD EN EL CHAT

MATERNIDAD EN EL CHAT


¡Dios de mi vida! No se lo vayan a contar al susodicho pero ayer entré al Messenger. Llené de juguetes a mi querido hooligan y le grabé un cd nuevo a Lady Pubertiana para que lo oyera en su grabadora y me vine corriendo como maratonista a la computadora.

Le pongo y nadie. Bueno sí habían como 17 pero ningún conocido y eso de “¿Cómo te llamas?, ¿De dónde eres?” ya me da muchísima flojera. Todo mundo festejando las fiestas patrias supongo, dándole al chat pero en vivo y con unos tequilas para darles ENTER.

De pronto se abrió una ventanita del chat, ¡Madre mía! ¿De cuándo acá puede uno entrar sin avisar? Esto del Messenger ya evolucionó, ahora están peor que cuando voy inspiradísima a aquel lugar de azulejos de cuyo nombre no quiero acordarme y llega el hooligan a tocar la puerta preguntando, “¿Qué estás haciendo má?” ¡Qué espanto!

Empieza aquel desconocido con su repertorio como de agente de tránsito a preguntarme todo y yo para pronto le digo, “Te llamas Serafín Sánchez, tienes 23 años, eres de Oaxaca”, el pobre asustadísimo creyendo que soy la prima de Walter Mercado le tuve que recordar que él solito llenó su perfil.

A mi me pasa algo extrañísimo que no entiendo y es que cuando me topo con gente joven me despiertan el instinto maternal y me sale naturalito un síndrome sobre protector que Dios guarde la hora.

-Voy a la ciudad este fin de semana, ¿no quieres una aventura? – Me dijo

Újule, yo que tengo tanta sed de aventura le dije que no. Ya bastante tengo con los calzones del susodicho como para andar lavando pañales ajenos.

-Pero yo quiero alguien con experiencia- me dijo.

-Mijito, ¿qué no te das cuenta que te puedes enfermar, que existe el SIDA y un catálogo completito de enfermedades y se te puede podrir aquello? –

-Sí mami, perdón no lo vuelvo a hacer – me dijo y se desconectó.


No más faltaba, ¡Cría cuervos!


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13 septiembre 2005

CONCIERTO CON SABOR A CAFEINA

UN CONCIERTO CON SABOR A CAFEÍNA


El susodicho y yo siempre rematamos cualquier hora del día tomando café. Aunque lo haya odiado 5 minutos antes de que estuviera lista la jarra, jamás podríamos dejar pasar un día sin cafeína entre nosotros.

Se despierta tempranito el hombre y antes de quitarse las lagañas, sale disparado a la cocina como zombi el pobre, todo automatizado pone agua y hasta por instinto sabe poner el papelito del filtro sin abrir los ojos, tiene una habilidad que jamás pierde la cuenta de las cucharadas de café, ¡es un campeón! Lástima que nadie haga competencias de eso para inscribirlo.

Lady Pubertiana lo sabe, por eso esperó a vernos sentados con nuestra taza para decirnos que quiere ir a un concierto de un grupo que se llama “Good Charlote” o algo así dijo. ¿No es linda? Con lo que gasto en gel antifrizz para aplacarme la cabeza de cactus que me queda cada vez que pone su musiquita en la grabadora y todavía quiere la ne-na que vayamos a ver a su grupo ese en vivo y a toda bocina, ¡qué tierna!

-Andale pá, ¿qué no ves que un concierto de esos no es como comer chilaquiles?- le decía al susodicho, porque sabe bien que a su papá por medio del estómago entiende todo.

La pobre niña que siempre me pide que le ayude a buscar en la Wikipedia su tarea porque no sabe cómo se utiliza el internet más que para el Messenger y poner peladeces en La Jaula, se puso a buscar solita los precios de los boletos, consiguió lugares y hasta me puso la página para pagar con tarjeta de crédito.

-Mi vida, dame tu taza de café- le pedía yo al susodicho para revisarla, porque yo creo que ese día estuvimos tomando descafeinado pues esta escuincla luego luego convenció a su papá sin problemas.

Lady Pubertiana rápido sacó su calculadora y comenzó a hacer cuentas porque si se pone a anotar en un papelito en lo que le suma al número de junto, el susodicho se puede arrepentir cuando se dé cuenta que si tarda uno para escribir un resultado es que suena a muchos billetes. Así que le dije que mejor nada más comprara dos boletos, uno para ella y otro para el susodicho que se ve que tiene madera para aguantar los guitarrazos por 3 horas.

Ya le dije a Lady Pubertiana que vaya poniéndole en el coche un cd de su música, para que el susodicho empiece su terapia subliminal, porque yo tengo la esperanza de que sean como los de la Trevi, que cuando lo tocan al revés diga: "Tienes que obedecer, tienes que obedecer, tira ya el cd de los Carpeteners, tienes que obedecer", y así el día del concierto, ya estando ahí, hasta le de por tararear las canciones de esa música, que estoy segura que ni 10 tazas de cafeína van a tener más despiertito a este hombre.


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12 septiembre 2005

LLENA UN TARRO Y DATE DE SANTOS

LLENA UN TARRO Y DATE DE SANTOS


Hace unos días encontré empacado en una caja de cartón que había quedado olvidada de la mudanza, un tarro de vidrio lleno de semillas de frijol.

A mis hijos les gusta esculcarlo todo, yo creo que en su otra vida fueron agentes aduanales por que todo cajón que exista en la casa lo revisan completito y hasta los muy mañosos confiscan cosas, son todo un caso pero hay que comprenderlos.

-¿Y eso para qué lo guardas?- preguntaba mi querido hooligan, -¿qué, en tu época en lugar de ahorrar monedas ahorraban frijoles?- me decía muy tierno el escuincle este.

De pronto me acordé, pero ni modo de contarle a este niño que de recién casados el susodicho inauguró ese tarro echándole un frijol por cada vez que hacíamos el amor. Decía que los matrimonios fresquesitos ni Dios mismo los paraba, pero que ya cumpliendo un año la cosa cambiaba y entonces si querías podías volver a empezar pero esta vez sacando un frijol por cada vez y no acababas nunca, ¡Qué tiempos aquellos donde no conocíamos casi el sol!

-Pues son frijolitos mijo, frijolitos que guardábamos para el hambre- le expliqué a este pobre niño que tiene todavía los oídos castos.

-Ay ma, pero si mi papá tiene allá arriba otros 3 tarros llenos de frijoles, ¿para qué guardas este entonces?- me preguntaba muy intrigado el pobre.

-Es que a tu pa-pi se le quitó mucho el hambre mi amor- le decía mientras buscaba los ojos del susodicho a ver qué cara estaba haciendo.

-¿Pero verdad mi vida que ya vamos a comer maaaás? – le decía yo al susodicho que no cabía de contento festejando en su reposet el pase al mundial de su amadísima Selección Mexicana.

-Ahh sí, tráiganse una botanita ¿no? – nos contestaba el susodicho sin despegar la vista del balón porque cuando oye la palabra comer, así esté mimetizado el hombre en Director Técnico, todo se le antoja.

En eso mi querido hooligan se le acercó con el tarro aquel y el susodicho lo vio horrorizado pensando que eso le traían de botana cuando de pronto lo reconoció y por un instante levantó los ojos al techo y se mordió los labios, ese gesto que hace cada vez que quiere acordarse de algo, y luego se sonrió.

Ya no dijo nada. Terminamos de revisar la caja, de separar lo que se iba a tirar y lo que iban estos niños a confiscar y nos fuimos a cenar.

-Hoy cenamos frijolitos- me susurró al oído el susodicho.

Yo como que no quiere la cosa voy a sacar todos los frijoles habidos y por haber en esta casa, porque me dejo de llamar María del Carmen si este hombre no se acaba los 3 tarros que le quedaron pendientes.

He dicho.


09 septiembre 2005

ANIVERSARIO

QUE 16 AÑOS NO ES NADA…




Yo qué les cuento, hoy es mi aniversario. Hoy hace 16 años que el susodicho pasó a ser parte del inventario de esta casa. Parece mentira, después de tanto tiempo siento que todavía no lo conozco ¡Saca cada cosa el hombre este que a veces hasta me da miedo! Todo el mundo me decía que me iba a casar con un viejo, que estaba muy corridito el hombre, pero yo estaba enamorada. Después de tanto tiempo tenían razón, sigo enamorada y sigue viejo el hombre.

Siempre le digo cuando me refiero a un matrimonio largo: “Mi vida, desayúnate un sándwich de jamón todos los días durante 16 años y verás si no te hartas” y el me contesta con un “¡JA!” de cuánta gracia le causa la ternura que le brota a su mujercita.

Todavía me acuerdo de nuestro primer pleito. Porque he de contarles desde la intimidad de este diario que en nuestro noviazgo jamás hubo un pleito. Mis amigas me decían que cómo era posible casarte con un hombre con el que jamás te has peleado. Así que cuando inauguramos el ring de box estábamos desorientados, sin saber cómo actuar, y ese día me acuerdo tuvimos una comida con la parentela y ahí estábamos los dos, fingiendo felicidad mientras los demás fingían que no se daban cuenta de que estuvimos fingiendo toda la tarde. Hasta que mejor dimos por terminado el round en un ring de box, pero de box spring.

El matrimonio siempre tiene sus altas muy altas o sus bajas muy bajas y siempre he sentido que esto es igualito que estar trepada en el Titanic, si te caes te hundes, si te agarras fuerte puede que te salves. Pero una nunca sabe, hasta que verdaderamente entiendes que tu lugar no es la dirección de tu casa, si no en donde sea que esté el odioso del susodicho.

Así que mientras este hombre no se ponga de color azul como Jack el de Rose, iremos navegando sin rumbo a donde quiera que sea que la marea nos lleve y claro, comiendo el mismo jamón del sandwichito este por otros tantos años, mientras nos dure el gusto o nos llegue un día en que nos agarre una indigestión que Dios guarde la hora.





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06 septiembre 2005

MESSENGERSITIS AGUDA

MESSENGERSITIS AGUDA

Hace mucho que uso la computadora evitando ver la barra de tareas, esa que está hasta abajito donde marca el reloj y cuando me preguntan qué hora es, yo salgo corriendo hasta la cocina a ver el microondas, que es el reloj más caro de esta casa pero el más exacto, todo con tal de no mirar hacia el fondo del monitor. Y es que ahí, entre el Norton y el reloj está el ícono del Messenger y no están ustedes para saberlo ni yo para contárselos pero el Messenger puede llegar a ser peor que un pan embarrado de mantequilla y mermelada en plena dieta.

Ayer ya no pude más, Dios ha de perdonar mi debilidad pero no pude más. Le dí doble clic y rápido se extendió toda mi lista de contactos. Tengo 84 en total: 83 sin admisión y uno libre que es Lady Pubertiana que jamás la he excluido porque como en esta casa nada más hay una computadora jamás podríamos coincidir, aunque he llegado a pensar que a lo mejor me ponga más atención si le chateo que con tanta palabrería que le hecho a la pobre.


Ya me reclamó una amiga que porqué la tengo sin admisión, ha de ser cosa del diablo yo qué sé, pero se dio cuenta la desgraciada. Ya le dije que está bien que las mujeres tengamos esa habilidad de sostener dos pláticas a la vez, ¿pero hablar con 83? Ni la Tarabilla ha podido. Hay muchos contactos que ni sé quienes son, pero me emociona cada vez que se ponen en línea y ya quiero preguntarles todo acerca de sus vidas, aunque luego respiro profundo, inhalo – exhalo – inhalo – exhalo, hasta que me controlo antes de que el susodicho me sorprenda in fraganti.

Lo que más gracia me da es los nicks que usan, ahorita mismo hay una que en lugar de poner su nombre puso: “Me quiero salvar haciendo revolución desde tu cuerpo” y otro que tiene un ingenio único, es bloggero también, es SEMIDIOS, y siempre me divierte ver con qué cosa nueva se le va a ocurrir aparecer, ahora mismo dice: “Temo por mi nick, está muy chingón”

Yo no sé si a los psicólogos les caiga una terapia para un paciente messenger-adicto, o si sean ellos los que estén en primera fila chateando con sus pacientes recomendándoles que no se debe chatear en exceso. Que les digan, “Mira Juan, en este momento le apago al Messenger para que notes cómo sí se puede controlar, ¿ves cómo sí se puede?”, pero en el fondo lo único que hagan es ponerlo sin admisión para estarlo monitoreando y sigan chateando con sus amigos, ¡qué horror! Alguna terapia grupal tendrán que inventar para que se cure esa ansiedad.

Mientras tanto yo sigo sin mirar abajo. Veo de refilón si ya se conectó el internet y en seguida volteo para arriba, siempre con la vista en alto. Esto ha de ser una compló de mis dos acérrimos enemigos: Bill Gates y el susodicho, que son peor que el diablo se los juro.


Algo útil tendrán que inventarle:


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05 septiembre 2005

¡LARGA VIDA A LA PROGRAMACIÓN TELEVISIVA!

¡LARGA VIDA A LA PROGRAMACIÓN TELEVISIVA!


A mi por lo general no me gusta ver la televisión, para esta familia eso es estar loca. Pero a mi me gusta vivir así de loca, desconectada del mundo, descubriéndole otros canales a la vida, ser más natural como el agua. Pero el susodicho vino a ser mi aceite y como tal jamás nos podemos mezclar. El es teleadicto. El susodicho tiene más televisiones que zapatos en el clóset y las ha puesto bien estudiadas, localizadas a lo largo de su recorrido diario, entonces a donde va haciendo paradas puede ir encendiéndolas y así no pierde detalle de lo que esté viendo en ese instante.

Así que yo ya me acostumbré a verlas como parte de la decoración de esta casa, además nada puedo hacer sabiendo que mis hijos y mi marido hacen sus actividades en base a los horarios de la programación.

De pronto nos vinieron a poner otro sistema de televisión y dejaron de estar brincando entre los pocos canales rurales que hay. Uno que trae un alterón de canales que ha empeorado gravemente la enfermedad de esta familia y es que a este paso voy a tener que hacer casting con algún productor para que ya estando al aire en algún programa pueda mandar a estos escuincles a bañar sin que renieguen. ¡A dónde vamos a parar Dios mío!

Hoy, mientras me tomaba el café, mi hermana y mi mamá discutían sobre artistas de la televisión. Decían de una artista mexicana que se murió de un infarto por un susto, ya saben, esas cuestiones delictivas de esta ciudad y que odian a muerte al viudo por andar de amoríos a 2 meses de haber enterrado a su esposa. Que qué pensaba de todo eso, me preguntaron y les tuve que dar la razón y quedarme bien calladita y rápido me vine a amenazar al susodicho para que no fuera a echarme de cabeza de las veces que le he dicho que el día que se muera yo en el velorio mismo me pongo a buscar un suplente.

Ya entonces, el susodicho me contó todo aquel show del viudo, me puso al corriente del mundo del espectáculo internacional. Yo hasta he pensado que si de odontólogo no la hace bien podría contratarse de paparazzi que le saldría naturalito y es que este hombre es el colmo de los colmos, dice de la vida de los artistas como si fuera su primo, su hermano o hasta su mayordomo, se las sabe de todas, ¡todas! Se refiere a Carolina de Mónaco como si se hubieran intercambiado el chicle de niños ¡Madre mía, qué cosasss!

Lo único bueno es que a sus pacientes les encanta. Les sirve de terapia de relajación. Van, se sientan en su sillón sudando del miedo, enciende su maquinita esa que hace un ruidito de “zzzzzzzz” que hace que le tiemblen las piernas a todos los que están en la sala de espera, y justo cuando la va acercando a la boca del paciente les empieza a contar que Britney Spears quiere vender el parto en una millonada y de pronto se hace la magia, no se si se relajen del aburrimiento o se distraigan tanto escuchándolo que hasta el dolor se les olvida. Y al final hasta le agradecen y le dicen que tiene manos de ángel (yo espero que se refieran nada más a que les evitó el dolor pero una nunca sabe).

Ahora nada más me falta investigar para qué utiliza Lady Pubertiana los conocimientos adquiridos de MTV y que el hooligan me explique si es que Barney está así de morado porque jamás va al baño.

Así que desde entonces que le guarde la guía de programación al susodicho para que esté al día, y es que no se puede ir por la vida ignorando al mundo así como así ¡Faltaba más!


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01 septiembre 2005

CHOFER PANZÓN

JAMÁS CONFÍES EN UN CHOFER PANZÓN


El susodicho ayer nos dejó a Lady Pubertiana y a mí en el centro comercial y quedó de pasar a recogernos a las 7. Todavía el hombre este tan tierno nos amenazó con ser puntuales...¡siempre él tan detallista!

Es lo mejor para ir de compras, que te dejen libre y corre tiempo, jamás puede una cargar con el escuincle que quiere desperdiciar nuestro valiosa tarde viendo bichos raros en la tienda de mascotas, ni con el susodicho levantando la ceja cada vez que decimos "Ay mira, qué bonito" y nos acercamos a probar nuestros 5 sentidos en lo que vamos a comprar. De pronto miré el reloj y vi que eran las 8:30 pero ni sus luces, el hombre no aparecía, y así hasta que nos pasó otra hora más.

-Si tu padre no aparece en 3 minutos juro por Dios que me divorcio-, le decía a Lady Pubertiana muerta del coraje de que este hombre no mostrara señales. Ya estaba yo maldiciéndolo y haciendo remembranza de su progenitora cuando justo pasó un sacerdote a un lado de nosotras.

-Ayyy no es cierto, perdóname Diosito- decía yo mientras me daba escalofrío nada más de imaginarme al sacerdote este que me hubiera escuchado y me fuera a echar un sermón.

-¿Lo vas a perdonar entonces? – Me preguntaba Lady Pubertiana.

-Nooo que va- le digo, -Le amplío el plazo a 15 minutos y luego me divorcio aunque me vaya al infierno, ¡no importa!– y así nos fuimos a dar vueltas y vueltas, ya parecíamos escarabajos a la luz de un farol, hasta que de repente entre la gente creíamos reconocerle.

- ¡Ahí esta! - decía Lady Pubertiana y corríamos hacia él para darnos cuenta de que no era.

-Es que se parecía a su panza- decía la escuincla esta.

-¿Mija, qué lo estás buscando por la panza? – le pregunto sorprendida.

De pronto no me pareció tan mala idea, me di cuenta que nuestra niña ya creció, ya se dio cuenta que lo más prominente y descriptivo de su papá no es la cabeza ¡Qué lindura! y entonces mejor me puse a ayudarle y en lugar de mirar para arriba, bajé la cabeza para buscar estómagos hasta que logramos dar con el del susodicho.


¡Ahhhh que bien se conoce uno a su gente de veras!

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NOTA: >>AQUÍ<< les dejo para que hechen un vistazo a esto de las manualidades que hago para ayudar a la economía de esta casa.


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