31 mayo 2005

IRONÍAS CON PAN SON BUENAS

IRONÍAS CON PAN SON BUENAS


Antier vino Tenita, una amiga a la que queremos mucho a comer con mis papás. Por supuesto cada vez que hay comida yo me abono y en lugar de llevar algo, llevo harta hambre.

La miraba con esa fortaleza que envidio de la gente que tiene de qué quejarse y sin embargo nunca se queja, esa gente que te hace pensar que una uña enterrada lejos de ser un dolor insoportable es una virtud.

Ella se enfermó de esas cuestiones cancerígenas que me ponen la piel como cazuela lista para echarle el spaguetti y es que cuando me entero de esas cosas se me atraganta el alma en la garganta y con ningún sorbo de entendimiento se me pasa.

Comimos y nos pasamos una tarde muy a gusto.

Para seguir estas cuestiones sociales ayer desayuné con una amiga. Ella es muy guapa, muy joven y de buen ver. El 85% de su plática estuvo enfocada al 90-60-90 requerido para ser considerada buena (buena de buenez no de bondad )

La miraba con esa envidia que te da la gente que se queja y se queja y sin embargo en el fondo no tienen por qué quejarse, esa gente que te hace pensar que una uña enterrada lejos de ser una virtud es un dolor insoportable.



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30 mayo 2005

Domingos extremos de Lady Pubertiana

LOS DOMINGOS EXTREMOS DE LADY PUBERTIANA


Ya llegué a la conclusión que Lady Pubertiana es una estudiante que funciona más al filo de la adrenalina pura. A ella le gusta hacer los pendientes cuando el reloj marca la cuenta regresiva como si fuera una bomba contando segundos atrás para explotarnos a todos. Si no, la cosa sale sin chiste, ni el bungee, ni los rápidos, NADA, solo la presión de las prisas. Voy a preguntarle al médico si es posible que las neuronas también le menstrúen a la escuincla esta.

Llega muy quitada de la pena justo en Domingo, y dice la muy atrevida que tiene que ir al Antiguo Colegio de San Ildefonso a hacer un trabajo que le pidió el mentado Wences, su profesor de historia, y que ya no queda otro día porque hoy quitan la exposición de Gaudí, que es sobre eso el trabajo.

Para el susodicho esas palabras que acababa de pronunciar Lady Pubertiana le sonaron como herejía, ….¿Justo este Domingo que hay final de fútbol? Volteó a verla con una cara de odio como pensando ¿A qué horas fue que engendré a la escuincla esta??

Si trabajaran los juzgados en Domingo el susodicho hubiera ido directito a uno a cederle la paternidad al primero que se atravesara.

La amenazó de muerte que para que rompiera record de regadera y peinada, y yo de refilón la vi meterse la grabadora a la regadera ¿Saben lo que eso significa? Significa de 30 a 45 minutos de concierto bajo el chorro del agua cantando a ronco pecho como su mentada Abril Laringe esa, así le digo yo porque canta con la laringe la güerita desabrida esa que tanto le gusta escuchar a todo volumen.

A medida que los minutos transcurrían el susodicho comenzó a bufar como toro. Yo que siempre soy la intermediaria para suavizar situaciones de estas iba y le tocaba la puerta y ya saben, ella con su “O-R-I-T-A” ese que le sale tan bien.

El susodicho la llevó a ver la exposición como cohete en propulsión y regresó justo para aplastarse a ver su tan esperada final de fútbol.

Casi culminaba el Domingo cuando ya enpijamada vi la luz de la computadora prendida y ahí estaba Lady Pubertiana buscando imágenes para unas biografías que se le habían olvidado.

-¿Ya viste el reloj escuincla? – Le dije.

-Es que se me olvidó hacer esto y es para entregarlo mañana –

-Que no te vea tu papá porque te asesina entiendes….TE ASESINA- le dije y me puse a ayudarla.

Ya que le imprimí toda la hoja de imágenes de personajes ilustres, les fue poniendo con lápiz abajito de cada retrato el nombre de cada uno para no confundirse. Cuando llega a Shakespeare me pregunta (quiero creer que drogada por el sueño) que si Shakespeare fue el de E.T.


-¡Madre mía!- le digo muerta del susto, -No blasfemes escuincla, ¡ese es Spielberg no Shakespeare!- y la mando de un coscorrón a dormir.

La acompañé a su cama y le daba su bendición: - Amén– Le digo
-Amén de que Otelo no fuera de carne y hueso porque TE ASESINA después de tu papá entiendes……TE ASESINA -


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28 mayo 2005

VIERNES DE MADRE

LOS MUY MENTADOS VIERNES DE MADRE

Ayer Lady Pubertiana se fue a comer con una amiga de la escuela y aprovechando que su hormona odia todo lo que tiene que ver con las cosas de su hermano me lancé con mi querido Hooligan a ver la mentada película de Star Wars.

Dice el susodicho que está aprendiendo inglés en un curso gratuito que da una vecina para graduarse de maestra, que llevara al hooligan a verla en inglés para que acostumbre al oído, pero como no pretendo ni ser la traductora simultánea ni que me refresquen la madre y me corran del cine mejor nos metimos a la versión en español.

Ahí estábamos los 2 con el kit completo: palomitas y refresco sentados sin pestañear mientras el fuego chorreaba por todos lados qué bárbaros, cuánto amor entre espadas laser. Así en la penumbra volteaba a ver al hooligan y estaba en completo estado vegetativo, no se le movía ni el alma al pobre. El niñito que venía en la fila delante de nosotros friegue y friegue a su mamá preguntando todo el tiempo si ya iba a empezar, que cuánto faltaba, se quedó dormido sin más ¡válgame la calamidad! y mi querido hooligan preguntándome de todos los pormenores como si yo supiera mientras los demás SHHHHHHHHHHHH con un cierto tono a saludo para mi progenitora.


Por cierto, me acordé toda la película de lo que dijo Marijose allá en APUNTES RIZOMÁTICOS si lo quieren ver hagan click aquí.

De regreso cual vil chofer de microbús pasé por Lady Pubertiana, por el susodicho al consultorio y ahí venía muy tranquila manejando cuando ¡zaz! Una camionetota tamaño caguama me choca. El susodicho luego luego se bajó del auto a reclamar.

-Argensurguen dailsailai precuece – algo así decía el hombre ese junto con su mujer que parecía engendro del diablo, no se entendía nada pero sonó clarito a algo relacionado con mi madre.

- ¿Todos están bien? – Les preguntaba a mis hijos que estaban espantados los pobres.

- Sí, pero ¿qué grita el hombre ese? – preguntaba Lady Pubertiana.

Me bajé del coche y escuché al susodicho aplicando sus lecciones de inglés.

- Mai guaif spic inglich – les dijo y todavía se voltea y me grita “com jir” el muy bilingüe.

Ya nos orillamos y todo el show de esperar a los ajustadores de los respectivos seguros. Al final platica y platica con la gente esta y la mujer endiablada ya guardando el trinche pidió disculpas, dijo que no conoce la vialidad de “Mexicou” porque vienen de la India, válgame el cielo, las veces que he chocado en mi vida han sido con extranjeros, ¿será alguna fijación del destino? 0 será que busco quién hable raro para ir a estampármele… (lo que tiene que hacer una para practicar el idioma)

Al final me dí cuenta que sí…he de tener una madre políglota porque todos me la recordaron hoy.




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27 mayo 2005

DESAYUNO AUTOMATIZADO


Tengo un grupito de amigas heredadas de mi mamá que organizan desayunos para festejarse el cumpleaños unas de las otras. Ahora tocó que la celebración fuera para mí ¡Qué barbaridad! A mis nuevos treinta y siete ya les salieron telarañas y por ahí siguen festejándome.

Ahí estábamos todas reunidas en una mesa circular haciendo lo que casi todas las mujeres hacemos: Pretender que vivimos siempre a dieta, pidiendo café con canderel, leche light, el desayunito ligero y cosas así para después rematarle con el pan dulce que traía el mesero en una charola.

También como buenas mujeres siempre buscamos quórum para ir al baño, es como sentir la compañía fraternal perfectamente identificada con nuestro sexo. Una se levanta de la mesa y enseguida hay alguna que te sigue.

Ahí íbamos tres de nosotras al baño del restaurante. Nada más que este baño no era un baño cualquiera, este era todo automatizado: del lavabo salía agua cuando un sensor detectaba el calor de las manos, el jabón lo mismo, el secador de manos dejaba salir un trocito de papel perfectamente medido cuando pasabas la mano frente a un foquito rojo.

-Veeeen, esto es tecnología y no tarugadas – Les dije

Después de lavarse las manos, una de ellas saca de su bolsa un frasquito con crema. se puso en las manos y en seguida lo guardó.

- Ayyyyyyy que niña esta - Le dice una amiga a su hija que nos acompañaba, -¡Dales!- le ordenó y ella volvió a sacar el frasquito y todas pudimos así terminar perfectamente el ritual de ir al baño ya con manos encremadas.

Llegamos a la mesa y comentaron a las demás estas modernidades aplicadas al baño.


- ¿Y qué tal la mano que sale del escusado con un papel y te limpia? …¡Queee rico ¿no? - Les decía yo mientras ellas se reían como pensando, ahorita volvemos a repetir el ritual para comprobar.

Una sacó su agenda y organizaron el próximo desayuno para festejar a la cumpleañera de Junio. Todas quedaron de acuerdo que sería perfecto poner una mesa circular con escusados alrededor en lugar de sillas. ¿Se imaginan?

- Me pa sassss el azuuu uuuu uuu u quitar por fi s ahh ¿siiiiii? -

Pero volviendo a la realidad tan amarga de las sillas lo dejamos en el mismo lugar.

Cuando regresé el susodicho que no es curioso, siempre quiere que lo ponga al día en los decires de estas mujeres y yo muy obediente voy y le cuento.

-Lo que más me gustó- le digo,
-fue que ahí no hay baño-

-¿Noooooooooo hayyyyyyyyyy?- Pregunta muy intrigado el hombre.

- No – le digo – Ahí nada más hay “tocador” - le contesté riéndome para mis adentros mientras me veía como diciendo “¡Viejas estas...quién las entiende!”


25 mayo 2005

¡UN OLÉ AL ABUELO!


¡UN OLÉ AL ABUELO!

Mi suegro es un viejesillo de 84 años retebuena gente, malhablado y dicharachero. De repente se pica el ojo quién sabe con qué y dice muy serio "No sé que fregados traigo en el ojo que puros cabrones veo"

Su pasado, que es muuuuuuuy pasado, tiene su historia y él anda escavando, urgando en los antaños para ver si acaso consigue la nacionalidad española porque su papá -según cuenta- se vino desde España muy jóven a estas tierras y dejó atrás familia, gente y sobre todo su acta de nacimiento. Eso quiere decir que en algún recóndito lugar de la Madre Patria hay susodichitos rondando por ahí y uno sin saber ¡Joderos ... con la parentela de este lado tenemos Diossss no los andes desperdigando más allá del charco!

Me habla veinticinco mil veces al día porque cree que por mandar mails una ya tiene maestría en el ciberespacio y te graduas con el título de "Señorita Achetemele 2005" y quiere que le consiga datos y más datos que aquellos lares. Yo muy paciente en la llamada número dieciocho mil le digo -Suegrito lindo, mire que no hay esa provincia que usted busca, además piden datos de cómo se llama la parroquia bla bla bla- A medida que vamos hilando la conversación telefónica a mi suegro le aflora el complejo baturriano y empieza a decirme -¡Hombre! Que tiene que eshtar etho coño...¿cómo vase que no aparethca?- Y yo llena de paciencia porque ya me tomé antes mis pastillas de mevalemadrina le digo -Suegro- (ya voy dejando atrás lo de "suegrito") -Cuando llego a la página leo en la izquierda superior un cuadrito que le das clic y se abren muuuuchas opciones pero en ninguna dice lo que usted quiere- y voy aumentando mi tono de voz como cuando mando a bañar a mi querido hooligan, y mi subconciente quiere culminar la plática así tipo bigbrother de "¿Si me entiendes guey?" pero me contengo y se lo juro muy sutilmente, porque presiento que en el fondo ni siquiera cree mis argumentos.

Ya por ahí de la llamada 24,347 me engendro en Lady Pubertiana y le contesto igualito que ella me contesta a mí la desgraciada: "Si" "Ajá""Ajajaja" (más larguito le da el tono de más comprensión) y lo vuelvo a repetir
"Si" "Ajá" "Ajajajá"

Por lo pronto al susodicho ya lo amenacé de muerte y lo hice jurar casi pistola en mano que será MEXICANO (así con mayúsculas y negritas) hasta el último día de su vida, que amará el tequila por sobre todas las cosas y seguirá picando más que los chiles poblanos (Dios hazme ese milagro si es que te da por leer blogs y te juro comprensión eterna a mi suegrito lindo pechocho)


¡I SIÑORRRRRRRRRRRR !

LOS CALCETS DEL SUSODICHO

LOS CALCETS DEL SUSODICHO

Hoy, como buena y abnegada esposa que soy (ay que bien se lee eso habrá que repetirlo seguido) me dio por doblar calcetines de esta familia porque ya todos estábamos a punto de convertirnos en cojos, perdidos los pares de calcetines, inmersos en un infinito mar de ropa.

De repente me encuentro un calcetín verde del susodicho, de un tono grisáceo que en el pantone seguro le pondrían “verde aguadepanteón” marcado con varias cruces de hilo amarillo. ¡Madre mía! ¿se dan cuenta? Quince años de matrimonio y no le conocía esos calcetines que vienen cargados de historia.

El susodicho no es como cualquiera, él tiene más hermanos que zapatos en el closet. En su familia cuando niños acostumbraban marcarles los calcetines con cruces de hilo y según el número de cruces ya identificabas que si eras el hermano número 9 te tocaban 9 cruces. Pobres, antes de comer sólidos aprendieron geometría y matemáticas porque si no se quedaban sin sus calcetines.

Tanto tiempo guardados que ya ni a camembert olían, ya solo olían a años los pobres, luídos y casi transparentes del talón.

-¿Para qué fregados guardas estas antigüedades…no me digas que te los pones???- Le preguntaba al susodicho.

Y de pronto los miró con cierto cariño, los tomó y cuando vio las cruces cerró los ojos y se los acercó. Yo que pensaba que estaba dándole el golpe a la mezcla de polvo con roquefort pero no, el susodicho ya no estaba ahí. Se fue a sentar a un lado de su mamá mientras la miraba coserle las cruces y comprendí entonces que algunos recuerdos de la gente que ya no está con nosotros se quedan impresos en algunas cosas y que esos artículos vienen siendo como los archivos temporales que se quedan alojados en algún paraje de nuestra memoria y abren una ventana en el corazón cuando algo o alguien te hace darles un clic.

Me los regresó y yo los tomé, los doblé cuidadosamente y los guardé en su cajón, ahí se quedarán siempre formando parte el inventario de esta casa y talvez el susodicho hasta los incluya en su testamento.


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23 mayo 2005

SABOR A MÍ

SABOR A MÍ


Mi querido hooligan heredó un mal y para colmo lo heredó de mí. Pero no se espanten que a pesar de ser consanguíneo no es mortal, aunque a veces a algunos les den ganas de matarnos.

Resulta que hablamos las cosas a la mitad y a los demás se les comienza a entripar todo lo que tenían en digestión...ay ni aguantan nada!

- ¿Quieres mayo en tu sandwich? - Le pregunto al hooligan

- Sí, pero pura mayo, sin mosta – Me contesta.

O como cuando llega de la escuela y lo primeritito que le digo es que se cambie el uni y se ponga una player, y él jamás discute, siempre entiende las mitades que la lengua de su madre desperdiga por toda la casa y se identifica porque lleva tatuada el alma materna casi clonada, como si fuera cajita felíz del Mc Donald’s: el sabor a plástico lo clonan de una hamburguesa a otra y acaso pasan semanas y deje uno de ir siempre sabrán exactamente igual y lo único que veas nuevo será un juguetito de plástico (talvez del que les sobró del desayuno)

Así que mi querido hooligan heredó ese sabor a mí, y quien sabe si exista cura o talvez nos curaremos cuando aprenda a vestirse de rapidito y deje de hacerle hoyos a los calcets, o cuando Dios se apiade de esta familia y nos haga el milagro de llevarles salsa maggi al Automac.


22 mayo 2005

fugitoides

FIN DE SEMANA BIÓNICO

Hoy fui a conocer a mi nueva sobrina. Ay que dulce y frágil se ven las manitas de un recién nacido ¿verdad? Me contaba Lucy que pagó un dineral para que le guardaran el cordón umbilical ¡Guacalaaaaa! Ahora resulta que lo puedes guardar para no sé que tanta cosa medicinal en un futuro y te cobran por tenerlo congeladito en un sofisticado refrigerador…¡Qué asco! Jamás nadie podría sacar una cervecita fría de ahí sin pensar que estuvo parada entre asquerosos cordoncitos frescos…¡qué espanto!

Esos son los avances tecnológicos de ahora, lo que nos hace reflexionar cada día, por lo menos a mí, que uno tiene que evolucionar y adaptarse a los cambios, a estas cuestiones modernas que surgen todos los días. Igual que hoy que mi querido hooligan me dijo “Ma, voy a jugar con mi fugitoide” Y yo me le quedé mirando con cara de qué diablos es eso, yo aquí al único fugitoide que conozco es al susodicho cuando llega muy deprisa y corre como soldado de Irak agachándose pecho tierra para que no lo vean los hijos para llegar primero al televisor y ganar el control.

Adaptarse no queda de otra, pues antes yo jugaba a la mujer biónica y corría por toda la casa en cámara lenta “chu chu chu chu” en cada movimiento, y ahora de tanto moverme me quedé con un Steve Austin cansado y ahí aplastadote con su kit futbolero de cerveza y cacahuatitos japoneses viendo partidos de futbol y si acaso se escucha un “chuuuuuu chuuuuuuu chuuuuuuuu” es un eructo biónico que le salió del alma.

Creo que mejor me voy con el hooligan a jugar a los fugitoides, a ver si en una de esas me da por evolucionar.



20 mayo 2005

VIERNES DE VIBOREO


Ayer estábamos tomando el cafesito muy sabroso en una tarde airosa pero cálida. En lugar de acompañar el café con galletitas por aquello de la dieta, lo acompañé de pura “crítica constructiva” digo yo, o viboreo como dicen otros, y es que aquello lo endulza mejor que el canderel.

Lo que mejor me sale es criticar a los cuñados, ahhhh ¡eso sí que se disfruta! Ya que termino con toda mi familia política si no hay mejor tema prosigo con el susodicho, y ahí tengo mucho tela para cortar.

De repente Lady Pubertiana interrumpe y se mete a la plática. ¡Miren nada más! Ahora la niña quiere debutar en nuestra mesa redonda y participar con sus propias críticas cuando antes nada más nos oía y se largaba a ver sus caricaturas, ¡Ay Dios mío…es la niña esta la que se está haciendo vieja!

Dice Lady Pubertiana que su papá que es adicto a la televisión siempre sale con que si conoce a fulanito del canal trece o que si sutanito del once era su vecino, o que el entrevistado se sentaba junto a él en la escuela, lo que sea. El caso es que el susodicho conoce y sabe de la parentela de todos inclusive le han dicho sobre las cuentas bancarias, con quien tuvieron relaciones e incontables intimidades de medio México.


Y cuando le preguntas que quién fregados le dijo eso, el contesta "Gente". Ahora resulta que el señor tiene sus fuentes y existe "gente" dedicada a informarle.


Después de la hora constructiva y ya terminado el café cada quien siguió en lo suyo, ya saben terminando la tarea y arreando "gente" para que se bañe.


Más tardesito, llegó el susodicho y ya cuando estábamos cenando prendió la tele y viendo el partido de futbol comenzó con su síndrome de "yoatodosconozco" tal cual lo describió Lady Pubertiana.

-Ese tipo del equipo del América tuvo un affaire con una artista- Dijo el susodicho.

- Ah si...¿Y cómo te enteraste, quién te contó? - Le pregunté y el muy convencido constestó "GENTE" mientras Lady Pubertiana y yo soltábamos la carcajada y el nos veía con cara de "son unas odiosas".

A mi me quedaron claras 2 cosas:

1. El susodicho es mitad odontólogo y mitad paparazzi.


2. Los genes del viboreo son hereditarios.


¡Ayyy Dios cómo hay gente deveras!








18 mayo 2005

EL ROSA ES DE JOTOS

LAS FLORES, LOS COLORES Y LOS PRESIDENTES MUNICIPALES SON UNO SOLO


Venía en el coche muy concentrada manejando. Mi querido hooligan preocupado por si me acuerdo todavía cómo se maneja pues parece raro pero tengo más de un mes que no toco el volante y traigo de arriba para abajo a mi chofer gratuito particular (el susodicho). Andaba yo recorriendo tiendas porque Lady Pubertiana quiere (con carácter de s.o.s.) una playera verde para el festival escolar.

El susodicho siempre puesto para economizar en este hogar va a su closet y le saca una playera suya de la Selección Mexicana.

- Ahí tienes, es verde – le dice muy convencido de que en su talla tamaño carpa de circo podría quedarle bien a Lady Pubertiana.

-Ay pa, pos qué no ves que si me meto ahí van a tener que irme a buscar dentro para poder verme…o sea H-e-ll-ooooooouuuuuuuu – contestaba Lady Pubertiana pegándose en la frente, algo así como haciendo referencia a las neuronas de su acomedido papá. ¡Pelangocha esta!

Pero el susodicho no más veía su amadísima playera sin comprender cómo tan monumental color y tamaño no pudiera parecerle a la escuincla esta.

Así que mejor subí a la tropa al coche y nos fuimos de shopping a buscar la mentada playera color “pastito”. Ahí veníamos detrás de un camión con la cara del candidato a la presidencia municipal de faro a calavera. Una imagen que se volvió recurrente en cada espectacular, camión, auto y hasta el poste donde se andaba miando un perro.

- Creo que yo voy a terminar votando por este hombre – le comentaba a Lady Pubertiana quien iba concentradísima en cambiar las memorias del radio del coche y dejar tatuadas las estaciones de la música esa que me pone los pelos de crepé.


- Sí mamá, porque ese viejo es “nuestro mejor hombre”- dijo mi querido hooligan tal cual nos han taladrado el slogan todo el mes.

- Además, el del otro partido dicen que es joto – les digo mientras nos tocaba la luz roja en el semáforo.

- ¿Y qué es joto? – preguntó mi querido hooligan y yo no pude más que atragantarme con la saliva y toser y toser. ¡Dios de mi vida! ¿En qué estúpido momento se me ocurrió decir esa palabra “joto”?, ¿Ahora cómo voy a explicarle las preferencias sexuales de un individuo a este mocoso escuincle que todavía cree en Barney?

- Joto es el que le gusta el rosa- le dije muy convencida de mi argumento y sudando frío, pensando que ya no me iba a funcionar lo de siempre de la abejita y la flor porque ahora estábamos a punto de entrar a la explicación del “pistilo”

-Uyyyyyyyy si, eso sí es ser joto- me contestó el hooligan mientras yo por fin pude soltar todo el aire del pulmón. Puffffffff !

La luz del semáforo cambió a verde y rapidito le aceleré para que no le diera tiempo de intentar leer ningún otro anuncio al curioso escuincle. No fuera a ser que se diera cuenta de la corbata azul que trae puesta el espectacular del joto aquel y ahí sí ya no sería solo pétalos y corola, ya estaríamos hablando de cómo explicarle eso de que el “estambre viene siendo de la parte masculina”.



El mail huele a tinta

EL E-MAIL HUELE A TINTA


Todos los días abro mi correo muy temprano y me encuentro un listononón de gente desconocida que trae la obsesión de querer alargarme el "penis", hasta en inglés me lo ponen ¡Ay que cosas! Yo que ni me meto en sus asuntos privados caray y ellos que ya hasta me quieren cambiar de sexo ¡Hábrase visto! (….Digo, que si lo hubiera visto a lo mejor y hasta agregaría su correo a mis favoritos je).

Mil veces he estado a punto de contestarles:


“I have the other part so please don’t write me again. Keep on enlarging all penis in the world.

Sincerely yours,
A grateful woman.”


De repente el susodicho me escribe al correo cuando le sube la bilirrubina y quiere conquistarme, yo guardo sus correos en una carpeta porque ni ocupan espacio. Debería el muy ingrato mandarme un correo que me sature la Bandeja de entrada, pero le doy gracias a dios que si quiera le de clic en "enviar" el canijo este.

Todavía me acuerdo de el alterón de cartitas que me mandaba cuando éramos novios, por ahí las tengo guardadas ocupando más espacio en el cajón de lo que ocupan de mega bytes sus cartas modernas de ahora.

Si algún día nos cae un virus de esos que andan sueltos se nos va a borrar el amor, se va a hacer transparente a los ojos de nadie. Qué nostalgia por oler el papel y esperar al cartero, qué hermoso era ver su letra de doctor que nadie entiende en tinta negra cobijadas por un sobre. Ahora ya nada más se abre el buzón para ver el alterón de estados de cuenta, y esos nada más huelen a deudas.

Ya no me acuerdo bien pero creo que una vez Shered convocó a que nos escribiéramos a la antigüita, con timbre postal y toda la cosa yo hasta me emocioné pero yo creo que en estas épocas ya hasta flojera les da porque significa tiempo, gastar en papel, saliva (para pegar los timbres ) y hasta gasolina para ir al correo.

Me pregunto si no existiera el e-mail, ¿Los carteros tendrían que andar repartiendo correspondencia para hacerles el milagro sexual ese a todo el mundo?

No sé qué sería, talvez hasta extrañaría a Lyla mi amiga que me satura la Bandeja de entrada con reflexiones odiosas de power point todos los días.

De todos modos, hoy voy a predicar con el ejemplo y voy a escribirle una cartita perfumada y cursi al susodicho. Creo que me va a resultar más afrodisíaco que andar prometiéndole centímetros a las "cuestiones" de uno.



16 mayo 2005

merienda especial

IRONÍAS AL TELÉFONO


El Sábado tempranito me llamó el esposo de mi prima para avisarme que no asistirían al festejo porque en 40 minutos nacería su segundo hijo. Ayyy que gloria sentí, por fin la pobre Lucy va a descansar de cargar una panzota que parecía a punto del reventón, hasta le ofrecí que se trajera al anestesiólogo y al ginecólogo a tomarse un aperitivo. Un rato después me llama la prima del susodicho para decirme que la última hermana de mi suegro acababa de morir. Qué cosas ¿no? De pronto me pareció la vida como un cigarrillo, encender uno después del otro y seguir fumándonos las ironías de esta vida.

Justo a las diez de la mañana uno llega y otro se despide.

El susodicho le dió la noticia a mi suegro, él la tomó tranquilo, ecuánime, dueño la situación no derramó ni una lágrima, eso sí, le noté una mirada de nostalgia que estoy segura le venía desde lo más profundo del alma.

Le dije al susodicho que me imagino que a los 84 años de edad, que son los que tiene mi suegris, la muerte ya no la ves con miedo, sino más bien la ves como un proceso de manufactura. Es algo que sabes que viene dando paso firme y se acerca a ti poco a poco como un yogurth esperando su fecha de caducidad. El chiste es dejar la factura saldada, la vida plena, y haber vivido al 100 %.

Después de todo ese sentir reflexivo me fuí directito a la vitrina del comedor y saqué mi vajilla elegante, esa que uso en Navidad y en los aniversarios y la mudé a la cocina. Esos serán de hoy en adelante los platos que usaremos diario. Ya mentalicé a mi gastritis a que mi querido hooligan quebrará dos que tres platos que se le planten en las manos pero no importa. A partir de hoy desayuno, comida y la típica merienda serán todas ocasiones especiales.

Me despido porque voy a buscar una cinta adhesiva para pegarle el fondo del plato a la madera de la mesa y es que ya ví al hooligan con su montaña de donas de chocolate listo para hacer sus asquerosas chopitas en su "merienda especial" de hoy.




SÍNDROME POST-CHUPE Y POST-PASTEL


Antes que nada quiero agradecer a todos los que se tomaron la molestia (bendita su molestia) de venir a dejar tan cálidas felicitaciones para su servidora…..ya saben que se les quiere y me llevo un trocito de cada palabra en el corazón.

Les cuento pues, llegó el día de la pachanga. Mi mamá organizó todo. Todavía no me explico a quién heredé porque esta mujer es acelerada desde las pestañas hasta los ovarios y yo soy de las que ¿para qué la prisa? El susodicho siempre ha dicho que tiene “mistijuiles en el fundillo” porque simplemente ella no para.

Vino Ursulita, mi vecina alemana con su mamá, las cuñadas, mi suegris, mis hermanos, amigos y la tropa de escuincles. Ser el centro de atención es riquísimo y que te traigan regalos envueltos con papeles de colores todavía más.

Mi mamá hizo taquiza, Ursula estaba tan impactada de ver tanto platillo mexicano que hasta le sacó fotografías a las ollas de guisados. Seguro las va a poner de attach a un mail diciendo: “Mirgen lo que comergen los mexiqueins.”

Juro que no probé las tortillas, es más ni siquiera las olí. El susodicho se dio un atracón que entre tanta comida y tanto chupe ya no se podía hoy levantar, casi tuve que llamar a los de la grúa a ver si me echaban una manita. Después me dijo que se iba a caminar tantito quesque le dolía la espalda, pero seguro quería ir a sudar sus pecados. Antes de salir le pregunté si había renovado el seguro de vida y me dijo que sí, entonces le dí una palmada en la espalda y lo animé para que se fuera hasta la caseta de vigilancia que está a 3 kilómetros de aquí.

Se comenzaron a despedir todos, abrazos por aquí y por allá, hasta parecía sábado de tianguis, a 2x1 los abrazos. De pronto ví a mi querido suegris en una esquina platicando con la mamá de Ursula muy animado, el no sabe hablar nada de alemán y curiosa me acerqué como que no quiere la cosa a ver si no estaba de lángaro preguntándole “¿Forniquiurgen?” Pero no, ahí estaban en un lenguaje internacional haciendo amistad.

Disfruté el día, sobre todo la compañía de los seres queridos y esta compañía virtual que se siente a través de esta cajita llena de bytes y chips.

Creo que después de todo me encantó cumplir estos 37 añotes. ¡Que vengan los otros cuando quieran!


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13 mayo 2005

mi cumple

LOS AÑOS SE MIDEN EN VELAS


El Domingo es mi cumpleaños. Cumplo 37 que a algunos les sonará poco pero a mi me suenan un titipuchal. Todavía el año pasado pensaba que era un proceso de cambio de sistema televisivo, si tienen ganas lo pueden ver aquí. Pero hoy ya entendí qué significa cumplir años ¡Dios mío! Hay que comprar 4 cajitas de velas de esas que traen 10 churritos ¿se dan cuenta? C-U-A-T-R-O cajitas porque ya no alcanza con menos ¡qué espanto! Hasta me comienza a dar miedo.

El susodicho se burla todo el tiempo y me dice que ya estoy vieja, como el muy móndrigo es traga años y mucha gente no le cree su edad al vanidoso este, y yo le digo siempre victoriosa que por más que haga él siempre será mayor que yo. Para su pastel uso una vela tamaño caguama de la Primera Comunión de Lady Pubertiana que ilumina toda la habitación y apenas alcanza.

Pero el estar en la edad de los "tas" ya no es cosa cualquiera. Es como ir dándole vuelta al círculo del dobladillo del pantalón, literalmente se te va terminando el hilo. Por eso pienso parar cuando llegue a los 40's. A partir de ahí serán todos mis cumpleaños de 40 velas, ni más ni menos, solo 40.

Qué bien será ver a mi querido hooligan cuando en su boda entre su jóven madre de 40 años de su brazo, o cuando Lady Pubertiana algún día se gradúe de alguna carrera universitaria y esté su madre recién cuarentona saque y saque fotos, o que el susodicho asalta cunas meta a remojar su dentadura postiza y su esposa de apenas 40 le pase el vaso con agua. (Hasta me dieron calambres de escribir ese número)

A partir de ese cumpleaños estarán todos amenazados de muerte para que ni con un detector de mentiras, ni siquiera con 8 tequilas encima puedan confesar esta realidad que me está sembrando canas todos los días.

Así que para el Sábado que me organizaron fiesta, me fijaré bien que saquen no más esas cuatro cajitas de velas y que ni siquiera duden en las cuentas, hasta voy a guardar las que sobran pues estamos en épocas de ahorrar ... que lindo ¡todavía sobran! Con esas 37 velas bien plantadas sobre el pastel podré guardar el sobrante para completarle en los 3 años próximos, esos que son los que le restan al número cerrado ese que ni siquiera quiero pronunciar.


¡Habráse visto lo que tiene que hacer una para economizar!



12 mayo 2005

DESAYUNO

DESAYUNANDO A CANTINFLAS

Ayer fuí a un desayuno que organiza la Asociación de Colonos del lugar donde vivo con motivo del día de las madres. Me choca decirles "colonos" me suena sucio como de cola, siempre les digo Asociación de vecinos conquistadores del lugar donde vivimos, está larguito pero suena a limpio. (mente torcida la mía)

Bueno, el caso es que ahí estaba la crema y nata de esta sociedad de mujeres emperifolladas. Eran alrededor de 150 personas ¿se imaginan? 150 mujeres en pleno chisme al mismo tiempo, era un sonsonete como el que te queda en el oído después de una fiesta de sonido junto a la bocina.

De repente se puso de pié la organizadora y tomó el micrófono y comenzó una rifa.

- Una bolsa paraaaaaaaaaa .....- y metía la mano en una cajita donde estaban todos los papelitos doblados, - Para la Güera Iñiguez -

- Bravoooo, bravoooooo - gritaban las de su mesa.

- Un facial paraaaaaaaaa...... - y continuaba el suspenso hasta que sacaba otro papelito: - La Beba Rodríguez -

Y así iba, y yo gritaba - ¡Yo, yo, yo! - como los niños chiquitos que quieren dulce y piden mano pero nada de regalos.

De repente dicen - Unas clases de baile paaaaaaaaaaaara.... -

Y yo pensaba que bailar era lo peor, ¿Quién diablos quiere aprender a bailar? Primero necesitaría una pareja despapanante con dominio entero de sus movimientos y una destreza inigualable tipo Fred Astaire para que yo fuera su Ginger Rogers y el susodicho baila sí, pero es el imitador número uno de Cantinflas, hasta pena me da el pobre.

Entonces decía en bajito: -Safo, safo, safo, safo !-

Y de repente en el micrófono: - Maryyyyyyyyyyy Carmeeeeeeen -

Dios de mi vida, voy a ver si en las clases estas se saben el meneíto de cadera de Cantinflas porque a estas alturas ya no creo en milagros. Me cae que si el susodicho algún día aprendiera a bailar como Dios manda yo juraría al cielo cederle el control de la televisión de por vida.


11 mayo 2005

Los sueños de lady pubertiana

LOS SUEÑOS DE LADY PUBERTIANA


Hoy se despertó Lady Pubertiana y con los ojos a media asta dijo: "Soñé que la Tatuada nos regalaba un perro".

La Tatuada es una amiga de mi hermana que es delgada como aguja pero tiene unas bolas la desgraciada que ya las quisiera yo para un día de fiesta. Se viste ajustadita la méndiga, con un cabello que le brilla más que el sol y los hombres babean cuando la ven pasar. Todavía no compruebo si le conozcan la cara pero además de todo, cuando se agacha para ver algo, el pantalón se le jala hacia abajo y deja ver un tatuaje de no se qué que tiene en el coxis y a los presentes se les caen como despeñadero las pupilas y es un babeadero que Dios guarde la hora.

Más tarde llamó mi hermana y le comenté del sueño de Lady Pubertiana. Mi hermana dijo "¡Nooooooo puede serrrrrrrrrr!..¿Cómo creeeeeeeeees? .....Augggggggggggggg" Yo pensé que le estaba dando un tramafat vía telefónica pero no, resulta que ayer la Tatuada le dijo que estaba regalando su perro Golden que si no sabía de alguien que lo quisiera.

Madre mía, ya hasta me dió miedo. Tengo una medium sentada en la mesa comiéndose un pan ¡qué horror!

¿A qué horas parí a la Walter Mercado esta que ni cuenta me dí?



10 mayo 2005

UN DÍA DE LAS MADRES ¡DESMADRADA!


Ser madre es algo que no se aprende nunca. Debería existir esa carrera en las Universidades, no estaría mal un postgrado en maternidad, pero ya ven, uno aprende echando a perder, experimentando todos los días porque siempre surge algo de sopetón que una no comprende o no sabe cómo desenmarañar hasta que dejas que el instinto tome la mejor decisión que no siempre es la correcta.

Cuando nació Lady Pubertiana me prometí a mi misma ser una madre ejemplar, de amplia comunicación, de amistad y confianza y juré casi firmando un papel que jamás le daría ni una nalgadita aunque años más tarde le he tomado cariño de punching bag a sus queridas nalguitas. Con mi querido hooligan es diferente, el muy mañoso escuincle conoce de sobra mi lado débil y se aprovecha de ello, todo lo resuelve con su vocecita de consenti
do cuando me dice "te quiero amita" el mugroso este !

Yo le dije al susodicho que paradójicamente el regalo perfecto de día de las madres sería estar sin hijos. Ahhhhhh que paraíso ¿se imaginan? Sin pleitos, sin arrear bestias, sin amenazas de muerte para que terminen la tarea, la casa limpia por 24 horas continuas, suena como un milagro ¿no?

El susodicho lo cumplió. Este Domingo me quiso adelantar el regalo y a falta de dinero me tomó la palabra y se fue a comer con su familia llevándose a los hijos y dejándome el día solo para mí.

Todavía no cerraban la puerta cuando ya me sabía la vida a gloria. No sabía ni por donde empezar. ¿Qué hacer primero? Ver la televisión y después desayunar o ver la televisión desayunando, subirme todo el kit dietético a la cama y apachurrarme como perro asoleado todo el día, o talvez salirme al centro comercial y pararme en todititos los aparadores donde jamás me dejan mis hijos porque les parecen aburrridos.


Empecé por la cama hasta que me hartó el ocio y me bajé a escuchar la música que más odian ellos, puse 120 veces la de Corazón partío y la canté a ronco pecho, ya empezaba a tomar un trapo para sacudir (yo creo por inercia) cuando me dije "Cálmate María fuchila guacala de trapo deja eso".

Me tomé el agua empinándome la jarra...total ¿para qué vaso? si no tengo que ponerle ejemplo a nadie, me hice de comer lo de la dieta claro, pero me lo comí en etapas mientras llegaba un comercial en la tele. Leí echadota en el sillón subiendo las patotas a la mesa, ahhh que relajante me supo hasta deberían incluir esa posición en el kamasutra.

Ya casi daban las 6 y todavía empijamada con el día egoístamente mío me pasó algo extrañísimo. De pronto comencé a ver la casa gigantesca, la recámaras vacías, la mesa solitaria, la tele sin gracia y comencé a sentir una gran nostalgia por los gritos... Si, lean bien POR LOS GRITOS.

Dije en voz alta -Uuuu - y las paredes repitieron el eco de mi voz "uuuuu" ¿Dónde estaba el "Ya cállense escuincles o subo a darles una tunda!" o el "Termina la tarea en este mismo instante o te castigo" o el amenazante conteo de "Unaaaaaaaaa - Dooooooooooos"

¿Dónde....dónde?


De pronto me dí cuenta que la vida de una mujer que es madre ya no es solo tu vida. Compartirla con los hijos es la manera en que una realmente comienza a ser MUJER, y si hubiera una estudiado el postgrado mentado ese de cualquier manera lo reprobarías porque para aprender a ser madre se necesita la vida entera.

Volvieron ya tarde y los abracé, la tele me pareció maravillosamente amena acurrucada en medio de mis hijos.

Es verdad, nunca me sabría la vida a VIDA si jamás hubieran llegado estos 2 escuincles a mi corazón.






Felicidades a todas las mamás que pasan por estas líneas, disfruten a sus pollos, igualmente abracen mucho a su "amita" este día y si no está cerca de ustedes abrácenla de todas maneras con el pensamiento...que el corazón de una madre siempre lo adivina donde quiera que esté.





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07 mayo 2005

LA IGNORANCIA HUELE BIEN

LA IGNORANCIA HUELE BIEN


El otro día llamó un jóven de esos que te recomienda alguien para que te den terapia de convencimiento y les compres sus enciclopedias. Se desató una batalla campal entre él y yo. Quería convencerme a como diera lugar e hirió mi hormona de a mi nadie me dice qué comprar. Debo confesar que una tiene sus artilugios para evadirlos, ...¡pobres! hasta diferentes voces he sido capaz de interpretar: La de "mi hermana" -No está pero con gusto le paso el recado-, la de mi hija,-Mi má salió pero yo le aviso okeyyy? -,y hasta la de la Sorifinga -"La Señora nostá orita - Bien podrían darme a mi el Oscar al doblaje perfecto.

Me llamó montones de veces para que yo accediera en una cita. Ok, ok...le dije y le dí fecha y hora. Tocaron el timbre. Era el muchachito portafolio en mano y una señora menopausia en mano. Mi abuelita siempre dijo que más vale una clara que cien descoloridas así que desde la llamada le advertí que soy pobre y si quiero conservar al susodicho contento no puedo gastar en trivialidades como esos libritos de colores, pero no me hizo caso el hombre. Ahí lo veía sacando su tenderete sobre la mesa de la cocina.

-Muy bonitos tus libros- le dije, -pero no tengo dinero - dirigiéndome a la mujer que resultó peor que el muchacho y yo juntos, -Mis ansias de sabiduría no alcanzan a pagar los miles que cuesta su maravilla de enciclopedia.-

La mujer esta debe ser de esas suegras que van pasando el dedo por los muebles para checar los niveles de fodonguez de la nuera, necia ella estaba duro y dale que su enciclopedia es tan pero taaaaan maravillosa que puede causarte un orgasmo antes de abrir la tapa.

¡La compro!- le dije (jeje No es cierto, el horno todavía tiene gas), pero estuve a punto de acceder y no por convencimiento sino por cansancio.

Después de que la mujer se terminara todo el pulmón dandome su memorizada explicación, justo cuando tomó aire la interrumpí dándole las gracias y me paré junto a la puerta, una manera diplomática de decirle ¡cúchale pa fuera!

Así que seguimos lejos de la sabiduria y apartados de la tentación de gastar, nuestros conocimientos se fueron bajo el brazo de ese engendro de "Jolette".

Hoy llegó el susodicho y lo primero que dijo fue que le había comprado a la Señora Lilia unos perfumes quesque se trae desde el Duty Free y hasta en plazos los deja la mujer esta.

Quién entiende...A fin de cuentas, ignorantes pero perfumados.


Pleito con café

LAS PENAS CON CAFÉ SON BUENAS




A lo largo de estos 15 años de matrimonio, el susodicho y yo como gallos de pelea casi casi nos hechamos un round a 3 caídas sin límite de tiempo. No nos dirigíamos la palabra más que para lo esencial: "¿Tienes dinero?" y "¿Qué hay de comer?" De ahí en fuera usamos a los hijos de teléfono descompuesto: "Pregúntale a tu papá si él va a pasar al super" o "Dile a tu mamá que ya pagué el teléfono".

En medio de esta batalla campal de orgullos el café no nos puede faltar. Ni modo, un buen cafesito ha estado presente siempre en los casi divorcios, en todas las celebraciones, en las pláticas más íntimas y en las decisiones más serias de la vida.

Mi querido hooligan se acercó, nos pidió una galleta y el susodicho se la dió. Me pidió remojarla en mi café, la probó y lanzó la mirada al cielo como señal de que le supo a gloria, después la remojó en el café de su papá. De pronto me cayó el veinte: ¿De dónde salió la galleta si estamos con la maldita dieta???

El susodicho al mismo tiempo se dió cuenta y se la arrebató aventándola bajo la mesa, pero ya era demasiado tarde, ya había visto la evidencia...Su record de voluntad le duró 5 días (ñaca ñaca)

A fin de cuentas ahí estabamos ante esa hermosa escena: el hooligan con su cara de no entendí quién se robó mi galleta, el susodicho con ese gesto delatador tan evidente y yo fiscalizando cada movimiento. Se terminó el pleito entre risas.

Otra vez la cafeína nos mató dos que tres neuronas y nos provocó un atinado Alzheimer.


¡Ahhhhhh cómo haré para recordar porqué lo odiaba tanto caray!



05 mayo 2005

ESTÓMAGOS VEMOS...DIETAS NO SABEMOS.

Pepón es mi cuñado, está cazado (así con z) con mi hermana Betroc, mi mamá se la pasa disculpándolo y dándole la razón en todo (lo hace para que no se le ocurra devolverle a su hija). Se puso a dieta y ha logrado bajar chorrocientos kilos por lo cual yo estoy a punto de ponerle un altar ahora que es mi ídolo, así que siguiendo su ejemplo el susodicho y yo comenzamos la dieta el Lunes...jamás nadie podría comenzar la dieta en Miércoles, o en Sábado, sería como ponerle las pilas alrevés al control de la tele, simplemente no se puede, tiene que ser Lunes.


Ahí ves al susodicho muy convencido retándome todo el tiempo, dice que será pan comido para él. Yo estoy con lupa esperando encontrar la prueba que lo delate: una bolsa de papitas arrugada debajo del asiento del coche, un envase de refresco...algo que me diga que no son tan ciertos sus excesos de fuerza de voluntad pero hasta ahora nada, va muy aplicadito y no dudaría que el desgraciadísimo adelgace en una semana todo lo a mi me va a costar meses.

Ya les contaré en unas semanas más de qué cinturón salen más agujeros...

HORMONAS VS. HORMONAS

Las hormonas de la adolescencia están en batalla campal con las mías que están ya cansadas y a punto de gritar BASTA si es que tuvieran lengua las pobres. Lady Pubertiana tiene días en que estoy segura ni ella se aguanta, aunque le dura 23 horas con 50 minutos porque los 10 restantes son los que ve pasar caminando envuelto de testosterona a su galansito de 13 años y se queda inmóvil.

Será que la identificación con el mismo sexo -ELLA y YO- nos contrapone aún más y vuelve más complejo el entendernos, que si los pleitos vinieran del sexo masculino, una sabría que ellos por más que digan jamás podrán entenderte y terminas hasta disculpándolos siempre.

Pero hay algo que me rinde, que me hace morir de gastritis en los ovarios y es que la mugrosa escuincla espera a que llegue el momento, cuando están los abuelos o quien quiera que sea, el chiste es que haya alguien más para testificar y comienza a tratarme como si fuera yo su amiguita, madre de 13 años también y me empuja, me dice peladez y media ¡Válgame el cielo!

- ¡Ya estate quieta escuincla y no me digas peladeces verdulera esta! - Le digo ya en tono serio (me sale bien)

- Pero si tú el otro día me dijiste "estupidita" - Me dice

- Sí escuincla, pero no soy tu amiga, soy tu madre que no se te olvide, conste que hasta te lo dije con cariño hubiera podido decirte nada más ESTÚPIDA tal cual ...-(((¡Estupidita esta! contesto en tono bajito que nadie oye))) - Y me voy caminando a otro lado con una sonrisa fingida, porque estando con gente extraña no puedes transformarte del todo en Cruela de Vil.

- Sí, grítame igualito como cuando le gritas a mi papá - Dijo y tenía que ser. Lo dijo enfrente de todo el mundo, seguramente se enteró hasta el muchacho que lava coches. Una vez más lo hizo. El segundo paso es empezar a decirle a los abuelos todo lo que jamás confesarías a nadie como mis días de flojera, las veces que me oculto a romper la dieta pensando que nadie vió, los pleitos y desgreñadas de sus papás.

Tomé un respiro y conté hasta 10 (no alcanzaba y repetí). Esperé a que no hubiera un alma y le dije calmadamente un ultimatum muy cariñoso de "O te tranquilizas o te tranquilizas", y le expliqué si acaso no entendía que los pedos que se echa su papá en la casa son privados, intimades que no deben salir fuera de estas 4 paredes y que si acaso no entendía como ejemplo muy claro invitaría a comer a sus amigas el viernes. Y ella me veía sorprendida, pensando talvez que su madre por fin entendió su abrupto despertar a la adolescencia y lo festejaríamos en grande. -Cuando esten sentadas todas tus invitadas lindas ya en la mesa les comenzaré a contar a qué huele tu recámara cuando te estas pedorreando o cómo todos los días tengo que amenazarte de muerte para que levantes tus calzones y los pongas en el bote de la ropa sucia....¿cómo ves? ¿te late? -

Abrió los ojos grandes y no dijo nada. Después cuando estaba por preparar mi cena y buscando el papel de la dieta me encontré un papelito. Era una notita que decía "Perdóname ya no lo vuelvo a hacer"


Se me hizo un lindo detalle, recordamos de pronto lo mucho que nos necesitamos y nuestra latosa hormona cedió. De pronto nos renació el amor.

¡Ahhhhhh como quiero a la estupidita esta!





03 mayo 2005

Anticonceptivo 2

HERMANDAD BAJO LAS SÁBANAS


Alguna vez les platiqué de mi
anticonceptivo con patas. Yo creía (ilusa de mí) que a medida que mi querido hooligan creciera iba a entender que su mamá y su papá necesitan practicar un diálogo sin que a la mitad de éste el salga con su mentada preguntita de "¿Interrumpo su amoooor?"

Pero no. No hay nada más "romántico" (si ajá) que esperar el momento para estar a solas, después de un día ajetreado y sabernos el uno del otro mientras el escenario de cualquier trivialidad en la televisión nos es tan ajeno cuando nos tomamos de la mano y de pronto por en medio de las sábanas emerge como diabólico volcán en erupción la cabeza de un Lucifer de 7 años.

Cada vez sin proponerlo, el susodicho y yo nos estamos volviendo algo así como parientes lejanos. Espero no llegue el día en que tenga que agendarlo para poder tratar algún asunto.

Me queda buscar en la sección amarilla algún fabricante de grilletes.


01 mayo 2005

arbol de la vida

RESPIRANDO VIDA


Estuve pastoreando a mi querido hooligan toda la tarde de ayer. Este niño no tiene llenadero, voy a levantarle la playera, estoy segura que en algún lado trae las pilas doble A.

-Vamos al árbol de la vida- me dice mientras va caminando a paso apresurado dirigiéndose "al campo" como le llama él a la zona federal que está al final de la calle.

Yo tras de él, sudando el méndigo calor, renegando porque me voy a llenar de tierra los zapatos. El se va entre corriendo y brincando, bajando la ladera como si fuese un animalito del bosque sabiendo dónde pisar. Yo me voy con tiento, despacio y gritándole que no se aleje tanto.

Llegamos. De pronto sentí una brisa suave y confortante sobre nosotros, como si fueran las manos del viento dándonos palmadas en las mejillas. Aire fresco, olor a hierba, la corteza de un árbol que transpira música cuando se le enredan las faldas con el aire. Y al fondo el paisaje de esta ciudad.

Despues de todo tenía razón, sí es el árbol de la vida.




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