30 junio 2005

LA PRIVACIDAD DEL INTERNET

LA PRIVACIDAD DEL INTERNET


Ahora resulta que este diario es leído por ojos que hasta ayer yo creía totalmente incrédulos, incógnitos e insolutos (que no sé que quiera decir pero suena muy “in”)

Resulta que Lady Pubertiana se acerca y me pregunta: -¿Y porqué no quieres ir a la playa?- Y yo con ese miedo que me da esta escuincla porque ya ven que es medio médium, me le quedo viendo peor de sorprendida que cuando sueña con la Tatuada. (si no se acuerdan lean esto)

El caso es que apunté la lamparita del buró directo a su cabeza y comenzó el interrogatorio.

-¿A ver escuincla, de dónde sacas eso? –

-Pues,….eso dice en el Recetario- me dice

-¿En el quéeee?-

-Sí, en tu ese Recetario- me vuelve a repetir mientras yo adivino que ya anduvo husmeando por aquí.

¡Válgame el cielo! Está bien que pasen lectores de muchas partes del mundo, todos lo saben, que la gente sepa de qué color son los calzones del susodicho es hasta de buena educación y hasta hoy nadie ha repelado, ¿pero que me lea esta escuincla? ¡Eso es violar la privacidad!

Debe existir en algún lugar el Código de Carreño para los buenos modales interneteros donde especifique en el inciso b que las madres son las que leen los diarios de las hijas y no al revés.

Ya que me sobrepuse, le dije con esa voz tierna que las madres solemos hacer con labor de convencimiento, que ella tiene que entender que su pobre y abnegado padre se va a quedar solito.

Pero la pródiga descendiente de las gramíneas por no decirle la hija del maíz me dice, “Ay ma, pus qué le va a pasar, además así descansa de tanto que lo friegas”

-¿Qué lo friego yo? ¿Qué lo friego yoooooo?– Le repito y no es que me diera hipo es que estaba muy sentida porque esta escuincla hirió mi susceptibilidad de muégano y le vuelvo a decir -¿Cómo que lo friego yo?, Que, ¿apoco mandarlo al supermercado y que haga todos mis encargos o, mandarlo a que pague las cuentas, o que me lleve a todas partes como si fuera mi chofer es fregarlo?–

-Ay sí ma, pero pus que se quede, qué más da- Me dice esta escuincla que ha de llevar en la sangre algún gen de agente viajero que seguramente heredó de la desprendida familia por parte de su papá porque mis genes son todos normales.

Lo bueno es que la gente sigue pensando que cuando se tiene una hija siempre será muy apegada al papá. (Mientras no haya un traje de baño de por medio).



29 junio 2005

VACACIONES MUÉGANO

VACACIONES MUÉGANO


Ya empezaron las vacaciones de los hijos, por consecuencia se han terminado las mías hasta que Dios nos haga el milagro de volver al primer día de clases.

Mi mamá ya propuso que nos vayamos a la playa, allá tiene una casita y cabemos todos para escaparnos y renovar las pilas. Desde que mi mamá dijo eso, mis hijos prácticamente ya no están aquí. Están sus cuerpos con todo y zapatos ahí sentados viendo la televisión, pero sus almas y sus ilusiones ya están remojándose los pies en el mar y ahora hasta la mantequilla de su pan les huele a bronceador de coco.

Yo siempre he querido unas vacaciones de marido, de esos breaks que los matrimonios modernos siempre se piden quesque porque “necesitan su espacio”, eso hacen en estas épocas y he oído que les resulta terapéutico. Que uno se va mientras el otro se queda, y después hasta se ven con más gusto, como si eso ayudara a renovar todo el alterón de cosas que juraste vestido de smoking. Luego cuando me da por ver desde mi ventana a una parejita que pasa por la calle mientras estoy en la cocina, me burlo a morir de verlos correr muy tomados de la mano, enfundados en sus pants haciendo ejercicio y siempre que pasan pienso "Ya suéltalo mamasita, déjalo correr solito que ya sabe caminar el hombre...vieja cursi", se nota a leguas que todo lo que tenga que ver con matrimonio lo traen fresquesito.


Yo no sé, el susodicho ya me dijo que no puede ir con nosotros que porque tiene que arreglar cuanta muela se le atraviese y a mí se me queda un vacío que no sé cómo explicar. Como queriendo empacarlo todito al desgraciado para llevarlo conmigo, porque sé que si les digo a mis hijos que no quiero ir sin su padre seguro mañana van al primer juzgado que se les atraviese a tramitar su adopción con alguna otra madre sensata y normal que haya en el mundo.

Y yo que siempre critico a esas parejitas muégano sintiéndome la muy moderna y ahora resulta que soy la vicepresidenta de ese club….¡Madre mía! ¿Será que me estoy haciendo vieja?



.

28 junio 2005

LA VIDA EN INGLÉS

LA VIDA EN INGLÉS

Dicen los que saben, que la gente en estos días tiene que saber inglés porque si no te quedas fuera, ¿Se dan cuenta? La globalización nos está comiendo desde que está atiborrada la despensa de todas las casas con Ketchup y la gente ya no dice que quiere coca de dieta, ahora todos dicen “Quiero diet-coke”.

El susodicho por eso sigue con sus intentos de aprender inglés aunque es un poco piedra, pero avanza cada vez más. El Domingo que es el día que el susodicho no trabaja, amenaza casi pistola en mano a los hijos para que se despierten tarde, va en la noche a sus camas y les da la bendición y antes de apagar la luz les dice “Mañana hasta que nos entre la luz por la cola ¿Oyeroooon?” Y los niños se duermen amenazados pero felices.

Los Domingos en la mañana son de remembranzas. Ahí nos ves, acostados mientras podemos afocar la visión, recordando algún suceso en la vida. Y entonces dice el susodicho ya aplicando su “inglich” que su mamá era muy “open mein”

-¿Open qué? – le digo

Y el me vuelve a decir “Sí, que era muy open mein”

-Ahhhh- le digo ya que capté lo que quiere decir, -Se pronuncia o-u-p-e-n m-a-i-n-d escupid- Así “escupid” porque cada vez que pronuncio estúpido me da por escupir.

Y él, siempre hambriento de venganza me dice muy burlón –Pues ya ves cómo tu papá cuando está con los gringos se ríe en inglés- como para poner el marcador a su favor el muy desgraciado y ya mejor nos reímos mientras vamos buscando las pantuflas para bajar a desayunar.

Después vengo con mi cafesito a la compu, y entro a la página de la librería porque ahora según la Directora de la escuela de los hijos tienes que comprar por internet los libros de inglés hasta en el papelito de la escuela dice: compre on-line y abro la mentada página y cuando veo los totales de los libros de estos dos escuincles, me comienza a dar la alergia esa que me da cuando huelo a deudas, y le pregunto al susodicho si ya desayunó para que venga a ver esto antes porque si lo ve después seguro se le atraganta todo lo que tenía en digestión.

Ohhhhhmaigoooddddd, estoy segura que éste sí va a ser un infarto en inglés el que le va a dar al susodicho.


.

27 junio 2005

SOÑAR EN NÚMEROS

SOÑAR EN NÚMEROS


En esta casa no importa si Lady Pubertiana está confundida con el álgebra, o si mi querido hooligan tiene que pedir prestados los dedos de los demás para hacer las cuentas, o si por error hice mal mis sumas y restas del gasto y no sale lo del mes. Nada importa más que al susodicho le ilumine su ángel guardián y sepa con un cálculo perfecto los números que saldrán en el MELATE.

Se sienta en la mesa con su tira de papelitos colorados y yo amenazo de muerte a los niños para que ni siquiera respiren porque su padre ha entrado en trance y necesita concentración, y que ni se les ocurra decir que tienen hambre porque el hombre, que está engendrado en Walter Mercado, está a punto de tomar el lápiz para elegir esos numeritos que nos llevarán a la gloria.

Ya que los llenó, mientras nos tomamos nuestro café planificamos nuestra vida: Un nuevo auto, la "casa azul" que venden por allá, mis nuevas bubis, su alterón de pijamas para que porfin ya pueda tirar su pijama dominguera el pobre, y muchos etcéteras. Ya nada más estamos esperando el día que saque más de los $20 pesos que se ha llegado a sacar.

Y todavía decimos que como nos vamos a sacar el primer premio, ese que se acumula más que los kilos después de una taquiza, vamos a poner un restaurantito casero pero muy elegante porque el susodicho que cocina mejor que yo, se convertirá en todo un cheff. Después de todo tener un cheff odontólogo ha de ser muy exclusivo y hasta a lo mejor en el menú podríamos incluir un talón de descuentos para las muelas del juicio.

Y como no quiero que me tome desprevenida ya hasta tengo el menú, ahora nada más falta esperar a que el susodicho regrese del módulo del Melate muy inspirado.



Y claro, ustedes serán mis invitados de honor. Aquí les dejo el menú para que le echen un vistazo a ver qué se les antoja.





.

24 junio 2005

LAS TERAPIAS DEL SUSODICHO

LAS TERAPIAS DEL SUSODICHO


Para el susodicho ir de pasillo en pasillo en el supermercado es casi terapéutico, no le gusta gastar, pero le encanta tener que ver con cuanta persona se le atraviesa y siempre regresa diciendo que a alguien se encontró.

Hoy llegó cargado de bolsas porque resulta que tenemos casa llena. Lady Pubertiana tiene invitadas a 2 primas que al día de hoy ya llevan 3 días aquí. El único inconveniente es que la casa es un desastre y tengo que hacer fila para usar la computadora porque resulta que los escuincles de ahora son todos cibernautas ¡Válgame el cielo! Pero se los perdono porque una de mis sobrinas podría ser mi hija ideal, va todo el día detrás de mí como mi sombra y cuando pongo el cd de mi amadísimo Alejandro Sanz no dice nada, pero naaada, ni siquiera repela ni se le paran los pelos de punta, y es tan pero taaaan linda que hasta le da por tararear las canciones. Esta escuincla me tiene con el corazón partío, voy a ver con su mamá dónde podemos hacer el cambio.

Por fin me tocó ahorita por 15 minutos la compu, así que aprovecho y vengo a escribirles mientras en la cocina se hace el milagro de la multiplicación de los panes para que todos desayunen. Mañana les voy a dar de desayunar algo con cáscara y espinas para que se tarden más.

El susodicho termina de desempacar el alterón de litros de leche que compró y comienza con su ritual post-compras y pregunta, -¿Adivina a quién me encontré en el super?-

Entonces yo sé que tengo que empezar a nombrar a los vecinos para que el satisfaga su síndrome de ir descalificando personas. Ya que vé que no le atiné a ninguno entonces con una felicidad que no le cabe en el pecho me da la respuesta.


Estoy segura que en sus ayeres, el susodicho debió de ser de esos niños gorditos que cargaban su alterón de estampitas y empezaba con otro niño a decir: “Ya la tengo, repetida, repetida, ya la tengo”.

- Me encontré a la Señora esposa del viejo ese del choque, con una de sus hijas – me dice.

-Ahhhhh ¿Y no le dijo a la hija, “Mira ahí va el estúpido con el que choqué el otro día”- Le digo.

-No al contrario, le dijo a su hija “Mira ahí va el esposo de la estúpida con la que chocamos”- Me contesta el muy ingrato mientras se me acerca y me da un beso, y saca de una bolsa las galletitas de fibra dietéticas esas que saben a cartón que el muy detallista me compró.

¿Se dan cuenta? El muy móndrigo desgraciado se acordó de mí ...No cabe duda, ¡Este es amor del bueno!



.

22 junio 2005

CUANDO LA TECNOLOGÍA NOS ALCANCE

CUANDO LA TECNOLOGÍA NOS ALCANCE


He caído en la cuenta de que mi hermana está enferma de tecnología, está grave la pobre. Salimos y con trabajos podemos hilar una plática durante media hora continua porque el celular no para de sonar desde que le digo hola hasta que le digo adiós. Desde la mesa donde estamos tomando café planifica el trabajo, supervisa a su asistente, da indicaciones para la comida del día, sermonea al marido y cierra con broche de oro poniéndose de acuerdo para ir al cine con las amigas….¡Válgame el cielo! Yo me le quedo viendo, imaginando cómo Godzila en la prehistoria vería a Barney con esta evolución que ha llevado a su especie a ser morado y gay ¿Dónde vamos a parar? A este paso en una de esas, las mujeres se podrán embarazar cuando los espermatozoides vayan de attach en un e-mail y es que los seres humanos somos así, hoy en día vivimos un idilio con la tecnología.

Después me encuentro al vecino, un muchacho que vende quesos y me pide mi teléfono y más tardé en dictárselo que él en teclearlo en su teléfono. -¿Ya?- le pregunto y él ni tardo ni perezoso con una coordinación motriz que ya la quisiera cualquier cirujano ya tiene escrito ahí todo mi historial.

Mi celular vive en el fondo del cajón, no estoy peleada con las modernidades de esta era pero nací sin celular, sin computadora, sin ultrasonidos, mi infancia fue grabada en formato BETA y las palomitas se hacían en 20 minutos, cuando terminé la escuela el monitor de la pc era negro con letras verdes, cuando me casé nos escribíamos cartas con olor a tinta negra, cuando venía empaquetada Lady Pubertiana las pruebas de embarazo tardaban unos 30 minutos, pero hoy todo es diferente, hay que evolucionar porque este ADN de tecnología nos lo suplica todos los días.

Por lo pronto voy a dar mis primeros pasos a la evolución, ya le dije al susodicho que le voy a marcar más seguido al celular, pero si quiere que no le resulte yo tan molesta con mis llamadas, que le ponga en vibrador a su aparatito ese, chance y así hasta suplique a que le llame.





Ahhhhhhh y hablando de tecnología, si quieren estar muy enterados de esas novedades que hay alrededor del mundo todos los días, no se pierdan el blog de mi amiga Silvana, NO HAY VIENTO donde siempre hay algo por descubrir.



.

21 junio 2005

CARAS VEMOS, SEXOS NO SABEMOS

CARAS VEMOS...
SEXOS NO SABEMOS


Estaba yo por revisar el correo cuando encuentro esta página:


Resulta que ahora con las modernidades de esta era, hasta puedes encontrar pareja llenando un cuestionario ¡Válgame el cielo! Me imagino cómo hubiera sido en aquel entonces si hubiera puesto mis expectativas en cada cuadrito ¿me hubiera salido un susodicho? Vaya usted a saber.

El caso es que me dio mucha curiosidad y le dí clic. Aparece un alterón de fotografías que dicen: “contacte ahora” hay de todo chicas, de tooooooodo, como quien dice las futuras estadísticas borrarán el renglón de solteras en el mundo.

En un cuadrito puse a que me buscara un “cuarentón” (no escarmienta una). De todos los que aparecieron me llamó la atención solo uno que posaba de perfil, como pensador griego y dije “este”.

Cuando apareció su perfil decía:






¡Madre mía! Seguramente me identifiqué con él porque los dos tenemos los mismos gustos: ¡Nos gustan velludos! Ahhhh que manera de andar desperdiciando la testosterona ahora que está tan escasa.

Niñas, no se vayan con la finta, acuérdense que los hombres son como los mameyes: Está en chino encontrar uno bueno…que les digo ¡ni calando pues!

Así que yo prefiero mil veces seguir lavándole los calzones al susodicho que al fin y al cabo aunque sea un lampiño empedernido y la única forma de que lo vea posando como pensador griego es cuando está imaginando qué números ponerle al MELATE al menos sus calzones ya me son tan familiares que hasta siento que los quiero.



Pero una nunca sabe, ya puse la página en "Mis Favoritos"


.

20 junio 2005

EL SUSODICHO TRABAJA LOS DÍAS PARES

EL SUSODICHO TRABAJA LOS DÍAS PARES

Cuando veo la motocicleta del cartero acercarse al buzón, luego luego salgo a ver qué dejó, aunque tristemente la mayor parte son cuentas por pagar. Ayer dejó un sobre de una promoción de una clínica quesque muy experta en fertilidad. Lo abrí y leía de las fertilizaciones in vitro, sexo del bebé y otras tantas modernidades. Imagínate si por mail ya te quieren hacer kilométrico "aquello" pues mucho más fácil han de resultar estas cuestiones.

El susodicho, como ya es de ley todos los domingos, estaba haciéndole sus hot-cakes (quieran o no) a los niños mientras me escuchaba comentándole todo aquello.

-¿Te das cuenta lo que dice aquí? ….Ya puedes escoger el sexo del bebé- Le digo.

-Ahhhhhhh que chiste tiene eso. Yo les digo cómo y sin gastar tanto- Decía el susodicho mientras volaba el hotcake por los aires y caía de vuelta en el sartén.

-¡Shhttttt!!!- Le digo así muy seco y le pelo los ojos como de pistola, como para que aquel caiga en la cuenta de que ahí están los hijos y lo van a empezar a escuchar hablar de sexo. Pero aquel hombre es igualito a un perro con hambre que cuando come no conoce; este señor cuando cocina le da una sordera crónica y no oye nadita y así seguía hablando de esas cosas.

-Es cosa de hacer cuentas y depende de los números pares lo haces y los nones no- Decía mientras le echaba más leche a su mezcla.

Y yo otra vez le decía muy sutilmente “SHHHHTTTT” para que volteara a verme pero él nada, seguía felíz. Ya estaba yo temiendo que empezara a describir el kamasutra cuando en una de esas por fin me vió.

Entonces me le acerco y le digo al oído –Callateeee eestúpidooooo a ver, a verrrrrrr qué vas a hacer si Lady Pubertiana te pregunta “¿Qué es lo que haces los días pares pa?” -

-Pues le digo que los días pares son las endodoncias y ya- me dice el hombre este que ahora resultó muy buen estratega.

-Y si te pregunta qué tienen que ver las endodoncias con el sexo de un bebé…¿qué a verrrrrr entonces qué????- Le digo así muy enérgica pero a la vez con una sonrisa de esas bien fingidas mientras me miran los hijos.

Les juro, la mente del susodicho tiene laberintos que ningún psicoanalista podría descifrar, luego luego le salen las respuestas y además de todo de lo más naturales, eso ya me está preocupando.

Afortunadamente Lady Pubertiana estaba más interesada en lo que veía en la tele que en nuestra clase de educación sexual del día, así que dejamos a un lado el folleto. Ya mejor ni explicarle que su papá se siente un maestro especialista en esas cuestiones del sexo del bebé y que a todo mundo le anda dando consejos matemáticos para que le atine al sexo que quieren, así que mejor lo dejé dando sus clases de gourmet con maestría en hotcakes que es lo que mejor le sale.


.

18 junio 2005

DÍA DEL PADRE

DÍA DEL PADRE

El día del padre trajo la polémica a esta casa. Mi querido hooligan que parece el engendro de Joda, el monito ese de Star Wars que se parece a Shrek pero peludo, tiene planeado plantar sus raíces en el reposet para ver toda la sesión de Star Wars que pasarán en la televisión, ya saben, que si los clones, que si la princesa Lea, que si el Anakin contrataca etc, etc… El caso es que el escuincle este sufre de starwarsitis aguda.

El susodicho que ama la Copa Confederaciones muchísimo más que las copas de mi brasiere seguramente querrá plantarse en el mismo reposet a ver su partido de México contra Brasil.

Aquí es cuando los machos de esta casa dejarán salir su instinto animal y pelearán a muerte por su territorio y de paso también por el control de la tele.

Auguro pleito seguro.

Yo creo que ser padre es como ser el instructor de manejo. Tú tomas el volante del auto y es tu papá quien te dice: “Da la vuelta, Retrocede, Sigue adelante, La estás cagando, Altoooo estúpida, Derecho, derecho, derecho”.

Cuando llegas a ser adulto y tienes tu familia, tu propia familia, entonces te detienes un día y lo miras, y de pronto comienzas a comprender todo lo que sin decir dijo, todo lo que sin gritar gritó, todo lo que sin hacer hizo. Y después comienzas a ser y hacer lo que descubriste en ésta vida de su mano.


Estoy segura que si pudiera darle rewind a la película de mi vida, elegiría mil veces vivirla con mi papá.





¡Muchas felicidades a todos los papás!, los que lo tienen cerca, los que tienen en el pensamiento, los que lo serán, y hasta los que son pa-pa-si-tos, pásenla bonito y disfruten su día !


.

17 junio 2005

MAMÁ GALLINA CON BLOG

Sépanlo bien. Hoy por primera vez en mi historial de ser madre estoy debutando como la mamá que espera a su hija que se fue de fiesta. ¡Ayyy sí que cosasss!, Hoy Lady Pubertiana se fue a la primera fiesta de su vida, o tardeada como le dicen ellos. Atrás se quedaron las piñatas y el dale – dale – dale, ahora es puro: “Maaaa, ni se te ocurra llegar tempranísimo porque QUE O-S-O” Así me dijo la méndiga escuincla mientras tocaba a la puerta de la casa de la amiga que estaba a reventar de escuincles.

Me hice la alta para verla mientras cerraban la puerta y la veía mezclarse entre las mil cabezas que estaban bailando al ritmo de punchis punchis. Me quedé con esa nostalgia de no haberle preguntado si ya hizo pipí o decirle que se ponga el suéter si hace frío. ¿Qué pasa con una cuando los hijos se te van? ¿Qué hace una? ¿Llegarán las señoras de dejar a sus hijas de las fiestas a escribir en su blog de cómo se empieza a hacer una vieja mientras los hijos agarran su patín?

Madre mía, llegué y me puse a jugar unos terapéuticos espadazos con mi querido hooligan. Ya después de 20 minutos que no aguantaba el ritmo de este mugroso escuincle que no se cansa jamás me dejé matar. Nos acurrucamos en el sillón a ver Peter Pan y así se nos pasó la tarde. Ahí mientras estaba en el sillón pensaba en el momento cuando llegue este niño así grandote pero con la misma voz de pito de ahora y me diga: “Ma me voy al antro” y se repita la historia de verlo perderse entre ochocientas mil mugrosas minifaldas ¡qué espanto!

Yo creo que mañana hago las maletas y me los llevo a vivir al país de Nunca Jamás esquina con niños perdidos (que ni son tan perdidos porque nada más les gusta escuchar cuentos), ¡Imagínense! Ahí el mentado Peter Pan lleva yo creo que más de 40 años de dormir junto a la Wendy sin que pase nada de nada.

Mientras dan las 12 de la noche, hora que dijo esta niña que hay que ir por ella, yo seguiré haciendo "O-S-O-S" esperándola siempre.


Sí ya sé, ya sé....lo peor de todo no es ser una mamá gallina, si no ser una mamá gallina con blog !


Buen fin de semana...¡Disfruten!


.

15 junio 2005

CONJUGACIÓN DEL MATRIMONIO

CONJUGACIÓN DEL MATRIMONIO


Cuando me casé con el susodicho tenía yo 21 años y aquel lángaro viejo que tenía 11 años más que yo se sentía mi papá….¿dije “se sentía”? Perdón táchenle la conjugación y póngale se siente.

Nos fuimos de luna de miel a la playa, aquel que era el engendro de Tarzán llevaba sus trajes de baño anticuados pero qué más daba, para mí se veía mejor que Mel Gibson y eso ya es decir. Yo sentía como si literalmente me hubiera escapado de mi casa y anduviera de coscolina, pero no, ya había llegado el tiempo de formar nuestra propia casa, nuestra familia.

Es difícil acostumbrarte a otra persona, a sus manías, hasta a su forma de dormir, eso de que para cambiar de posición tenga que brincar es como algún gen de cirquero que le heredó su padre y nadie me avisó ni por caridad. Estoy segura y créanme si no hay miel de por medio simplemente la cosa no funciona, pero aquí teníamos un tarro lleno y todo era color de rosa ¿dije “era”? ahhh sí, no le tachen, déjenle el pretérito bien puesto.

Después vinieron los hijos, tiempos buenos y también tiempos muy amargos, de todos hemos guardado un poquito, porque parece mentira pero hasta las situaciones más difíciles traen al final de la fila algo bueno.

Así reflexionando de los tantos momentos que hemos pasado le pregunto al susodicho que cómo es posible que me haya aguantado por tanto tiempo si lo friego de un hilo al pobre, y el me contesta que aunque me sienta su sargenta (en presente subyugante) en el fondo me lo agradece.

"Más te vale desgraciadoooo, m-á-s t-e v-a-l-e" – le digo, y eso que no sabe que este es el verbo de “futuro fregando continuo”

.



LAS SUEGRAS TAMBIÉN LLORAN

LAS SUEGRAS TAMBIÉN LLORAN


El Lunes Lady Pubertiana me pidió muy sutilmente que la acompañara a la calle a cuidar a mi querido hooligan. ¿¿A cuidarlo?? Pensé que a la sopa en lugar de echarle consomé le había echado cisticercos porque cómo es posible que la escuincla que sufre del síndrome compulsivo de Osama, porque todo el día está pensando cómo “darle en la torre” a su hermano, de pronto resulta que está preocupada que su hermanito esté solito en la calle el pobre.

Después de media hora de estar en la calle en estado contemplativo, Lady Pubertiana confesó que nada más quería ver a aquel muchachito güerejo de unos dieciséis que estaba jugando fútbol. Y sí, ahí ví al escuincle ese, alto y delgado corriendo de acá para allá con el balón mientras a esta niña lo único que le corría era la baba que le caía cuesta abajo.

Mientras estaba de madre alcahuete consecuentándole la pupila a la mugrosa chamaca, me quedé como médium (médium mensa digo) y comencé a imaginarme el día en que debute como suegra ¡qué espanto!

Me aterra pensar que algún día seré suegra. Y es que según las estadísticas esas que siempre arrojan porcentajes de no sé dónde dicen que el 78% de las suegras son odiadas, un 10% más ni las odias ni las quieres porque ya pasaron a mejor vida y el sobrante logran ser tolerantes y en raros casos semi-agradables.

No sé lo que se siente tener a una suegra, porque el susodicho en todos los sentidos que le apliquen a la frase “no tiene madre”.

Yo espero que Lady Pubertiana si algún día logra quitarse la hormona que a veces la hace parecer insoportable con suerte y tenga novio, estudie una carrera y se case con un buen hombre y la trate como reina cumpliéndole todos sus caprichitos que a él le tocará ir descubriendo al paso de su matrimonio porque júrenlo que ni el susodicho ni yo diremos cómo es la escuincla de mañosa por nada del mundo, ni bajo amenaza de muerte ni aunque andemos borrachos el día de la boda, simplemente mandaremos a hacer en medio del patio un monumento en su honor.

Para entonces mi querido hooligan estará estudiando y tendrá novia quizás, y la muy móndriga mujercilla quiera que mi pobre niño trabaje horas extras para que le cumpla sus insanos caprichos, ¡Alguien tiene que decírselo antes!

Pero no sé si seré una suegra del montón, o en qué porcentaje vaya yo a caer para que mi nuerita linda piense que me quiere tanto como a las cervezas: "fría y con la boca abierta y llena de espuma", así que dejemos que las estadísticas sigan corriendo y ya veremos cuánto suben o bajan antes de que los hijos del mundo opten por el celibato eterno.

Además, sépanlo de una vez: Ser suegra es parte de una labor social con la humanidad,
Las suegras existen porque el diablo no puede estar en todos lados.


He dicho



.

14 junio 2005

ENCUENTROS CERCANOS DEL JARDINERO Y EL TERCER TIPO

ENCUENTROS CERCANOS DEL JARDINERO Y EL TERCER TIPO


El “granizo” como apoda el susodicho al jardinero, es una muestra con patas de lo que es un machou mexicanou. Llega a preguntar si hace el jardín tijera en mano pero para él no hay palabra más valedora que la del “patrón” como apoda el jardinero al susodicho.

“Polito” como apodo yo al jardinero (esto es un apodadero que Dios guarde la hora) y es que me suena mejor que llamarlo "Empédocles Leopoldo" como le apodó el padrecito cuando nació, porque no me van a decir que alguien es capaz de bautizar a un pobre niño indefenso así, y es que seguramente algún trauma cargaba la madre por tener la nariz aguileña en lugar de un precioso perfil griego. Además “Empédocles” es la que se pone el susodicho cuando hay pachanga ¡no me vengan!

- Polito, aquí voy a estar toda la mañana para que venga a hacer el jardín – le digo.

- ¿Y no está el patrón? – Me pregunta.

- No, pero viene a comer, ya no ha de tardar…qué…¿le debe dinero pendiente? Le pregunto como para ver para qué lo quiere.

- No, pos no más pa que me diga cuándo –


Estuve a punto de decirle estúpido a Empédocles pero me contuve, así que mejor dejé que el susodicho y el granizo se pusieran de acuerdo, y ahí los ves muy "compadres" planificando el trabajo. ¡Ya no respetan los pantalones de una!

Ya me dí cuenta que en este jardín las rosas no huelen a rosas, ¡Huelen a testosterona!


.

12 junio 2005

EMOTICONES DE LA VIDA DIARIA

EMOTICONES DE LA VIDA DIARIA


Después del festejo de los 200, aquí seguimos. El susodicho sí, se sentó a leer los comentarios y estaba aquel como si el blog fuera suyo, que si mira que escribió la mariposa y preguntó si era para ella, que si limburgo, que si Dulce, que súbele otro tantito que no alcancé a leer al Eric, y cosas así, ya saben el hombre felíz y al mismo tiempo intrigado diciéndome que cómo era posible que la gente que escribe se ría así: “ja ja ja”.

Ahí estoy explicándole que en este mundo virtual como en la vida misma la gente tiene derecho a expresar sus sentimientos fuera de decir “qué risa” o “qué contenta estoy”, es lo mismo que fruncirle el entrecejo cuando llega tardísimo y sin avisar, él automáticamente sabe que significa “hoy duermes en la sala desgraciado” y no se lo tengo que decir de viva voz.

No sé si me entendió pero toda la tarde se burló de nosotros ehhhh, sépanlo bien, el móndrigo se burló. Yo le preguntaba –Mi vida, ¿quieres que ya te sirva de comer?- y el muy desgraciado decía “Sí…JA- JA- JA” ya saben muy entonadito el hombre.

Luego nos dio por ver por quinientava vez la película del Titanic que pasaron en la tele y cuando el Jack estaba peor que los pitufos de color azul el susodicho decía: “snif – snif – snif” así tal cual. Y así se la pasó molestando tooooda la tarde.

Pero ya cuando llegó la noche, estaba muy cariñosito el hombre, se iba acercando a mí con ojos de huevo cocido señal de que algo quiere el desgraciado, como esas señales en código que dice Dulce que te mandas entre pareja y ésta era de “hoy te toca”. Yo muy seria me levanto y le digo: -Mi vida, sabes que además de los “ja-ja-jas” o los “snifs-snif-snif”, también se inventaron unos simbolitos que en el mundo virtual se llaman emoticones-

–¿Ahhh si???- Me preguntaba con ese tonito que yo se muy bien que a la vez me está ignorando.

–También expresan sentimientos- le digo muy seria y el me contesta que no le interesa en lo más mínimo las expresiones corporales del mundo virtual.


Entonces yo le digo, -No mi amor, es que en la vida diaria también se inventaron señales de esas que también expresan algo- le digo, -No más fíjate bien en esta:





No sé porqué pero de ahí ya no dijo ni pío. Ya nada más nos quedamos viendo la cara con un sonoro JA - JA - JA - JA de media hora.


.



11 junio 2005

200 POSTS


Llegamos a los 200 posts, eso significa que les he contado 200 historias distintas de cosas que le pasan a esta familia ¿se dan cuenta? Ni siquiera mis hijos en la mesa han tenido doscientos platillos diferentes para comer y hasta a veces se quejan y con cara de huelepedo me dicen: "Otra vez fideeeooos mamá" Pero eso sí, hay 200 posts surtiditos para leer ¡Qué emoción!

Los blogs viven gracias a la reciprocidad, a los comments ¿Porqué? Porque significa una especie de compromiso. Aún así cuando incié el blog nadie me leía, yo seguía escribiendo para mí hasta que cayeron los primeros lectores y se fue creando el círculo que complementan todos los "links" que son todos ustedes, después ya toma otro sentido porque sabes que hay alguien del otro lado que se toma el tiempo para llegar hasta aquí.

Los comments se van borrando no sé porqué, supongo que el sistema no puede archivar tantas palabras pero se guardan en mi disco duro del corazón (ay hasta cursi que soy) Hoy ya es para mí parte de la rutina venir a sentarme un ratito en la computadora para escribirles lo del día, luego hasta el susodicho viene y me dice que le ponga los comments porque ya hasta le está tomando sabor, y hasta me pregunta a veces "¿Hoy no ha venido la mariposa?" ¡háganme el favor! como si fuera la vecina de enfrente.


Yo lo disfruto, igual las visitas que me hacen, así que dejenme que les vaya sirviendo una rebanadita del pastel este mientras termina de estar el cafesito, no se preocupen después del pastel todos GORDOS pero FELICES !!




GRACIAS DE TODO CORAZÓN POR SU PRESENCIA



.

10 junio 2005

SISMOLOGÍA DEL HOOLIGAN

SISMOLOGÍA DE MI QUERIDO HOOLIGAN


Mi querido hooligan últimamente está con la rebeldía a 10 grados escala de Richter, y es que el muy desgraciado primero tira la palabrota y cuando ve a su padre levantarse de la silla decidido a darle una tunda le comienza un sismo trepidatorio por todo el cuerpo al pobre y tiembla que da gusto. Entonces el canijo escuincle corre a esconderse a cualquier recámara y ya que se siente seguro de que su padre no lo siguió entonces viene la réplica y suelta otra palabrota.

Termina el susodicho sentándose de nuevo y diciéndole un catálogo de amenazas que ya las quisiera cualquier narcotraficante para un día de fiesta.

Al rato, cuando vuelve la paz y la armonía o cuando ya va a empezar el Chavo del 8, baja sigiloso mi querido hooligan y va pidiendo perdón escalón por escalón. Yo que soy la sismógrafa oficial y me encargo de la prevención, voy advirtiéndole que no debe ser grosero y por otro lado al susodicho le digo que tenga paciencia tratando de aplacarle el alma de Herodes que se carga.

Al rato se sientan juntos en el reposet donde apenas caben, y ahí los ves compartiendo cacahuates japoneses y viendo el fútbol que siempre será el tema donde toda testosterona que habita en esta casa se aplaque.

Por este día las placas tectónicas en las nalgas de mi querido hooligan quedaron a salvo.

08 junio 2005

Nuestro propio infierno

NUESTRO PROPIO INFIERNO

Por un momento pensé que estaba entrando en la menopausia, ya saben, esos calores incomprendidos y un carácter que dios guarde la hora, pero no, ya escuché en las noticias que no soy yo, sino que hace un calor del diablo en la ciudad de México, de esos que hacía mucho no se registraban.

¡Qué barbaridad!, no estamos acostumbrados a esto.

-¿Qué se habrá destapado la coladera del infierno? – Le pregunto al susodicho y mi querido hooligan abre los ojos asustado, como esperando a ver a qué hora se nos aparece el diablo.

-¿Dónde se cierra má? – Pregunta muy intrigado.

-Psss, no sé mijo. Yo creo que hay que mandar un fax y pedir que la cierren ellos –


Y el pobre peor aún, se imagina la oficina postal llena de trinches donde algún diablillo tenga que darme tono.

-¡Yaaaa mijo, es cuento! – le digo porque ya lo veía muy preocupado.


-Abre la ventana para que entre la corriente – Me pidió el susodicho que estaba muy plácido viendo a la Selección Mexicana jugar, y yo ahí voy muy aplicada a abrir todas las ventanas y la puerta a ver si así refrescaba un poco.

Mi querido hooligan, que no me creyó mucho, se quedó muy al pendiente de la puerta, como haciendo guardia y al rato me grita –Maaaaaaaa, te busca en la puerta “La corriente” –

Y yo que no le entendía nada, bajé enseguida y me topo con la vecina. ¡Corriente le dijo el muy inocente! Pues sí, entró la corriente como bien pronosticó el susodicho, pero ésta no era de viento, era de falda roja y zapatos negros.

Ya ni como disculparse después de que la mujer me echó unos ojos de pistola verdaderamente endiablados, que si las miradas mataran a mi querido hooligan y a mí ya nos estarían escribiendo algún epitafio.

Vino a preguntar si no dejaron correspondencia aquí por equivocación y se fue taconeando muy fuerte, un poco disgustada la muy corriente.

Mientras tanto sigue el calor, que horror….Yo creo que estos días Lucifer se ha vuelto chilango.


.

IDENTIKIT DEL SUSODICHO

IDENTIKIT

Dice Shered que hay que poner el "identikit" del susodicho. Yo que soy taaan obediente aquí se los traigo porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero sepan bien que este hombre es el causante de que tenga que comprar caaaajas y caaajas de Clairol para pintarme las canas verdes que me saca. ¡Dios de mi vida...Ya no hay dinero que alcance !

Helo aquí:



NOMBRE: EL SUSODICHO

EDAD: 47 biológicos - 16 cuando no me atiende - 5 después de unos tequilas.

SEXO: Muy de vez en cuando.

PROFESIÓN: Odontólogo. Muy seguido se le ve en la puerta de la escuela de mi querido hooligan repartiendo chiclosos con su tarjeta.

PASATIEMPO: Llevarle la contra a su suegra y las Palomas Mensajeras (Las 2 cosas me causan gastritis en los ovarios pero es la única manera de mantenerlo contento)

ESTADO CIVIL: CAZADO (así con Z) desde hace 15 laaaaaaaargos pero muuuy laaaaaaargos años.




En las gráficas de los matrimonios suelen haber picos de felicidad o de crisis. Yo no sé cómo los resuelvan los demás, habrá quien gaste dinero en terapias psicológicas, otros que digan que la comunicación es básica y hasta se vayan a lugares paradisíacos de viaje para unirse como pareja, y hay otros degenerados que dicen que las trivialidades del matrimonio son miel sobre hojuelas (yo esas nada más me las como con leche light).

Para el susodicho todo marcha maravillosamente y el tiempo se detiene glorioso mientras haya una sala grande con un reposet, una mesita y una mezcla romántica de .........










Ultimamente hasta le voy tomando un cariño inmenso a Hugo Sánchez.








.

06 junio 2005

LAS PESADILLAS TERMINAN CON UN FINAL FELIZ

LAS PESADILLAS TERMINAN CON UN FINAL FELIZ

El susodicho a veces llega tarde del consultorio y todo se me contrapone porque mi querido hooligan que es taaaan víctima el pobre dice con una vocecita tierna que quiere estar con su papá porque "hace mucho no lo ve", entonces todo se atrasa: el baño, la programación de la tele, la cena, y mandarlo a coscorrones a dormir.

Por supuesto terminamos cenando tardísimo y como consecuencia me agarran por asalto unas pesadillas que dios guarde la hora.

Lo de menos es soñar que toda la gente que quieres se muere, eso ya es como la pesadilla de cajón, la mentada pesadilla de siempre que ya hasta aburre, es como para preguntar ¿Y hoy cómo me morí?

Hubo una que soñaba recurrentemente cuando estaba por nacer mi querido hooligan y era que yo salía del hospital, con el coche atiborrado de regalos, acompañada de mucha gente para continuar la fiesta como si después de una pachanga buscaras dónde seguirla y al otro día despertaba agotada y cruda y era hasta entonces que me daba cuenta que se me había olvidado el escuincle en el hospital…¿se dan cuenta? Me traía todo menos al niño ¡qué horror!


Pero ayer que cenamos a las 11:30 de la noche soñé espantoso, como jamás en la vida y es que veía al susodicho llegar con una mujer de 90-60-90, guapísima, de minifalda, con unos muslotes de Miss Universo la desgraciada, con el cabello lacio lacio y rubia la mujer, y él se veía complacido, hasta el muy acomedido le hacía un sándwich y se lo preparaba con el pan de especies tan caro que jamás me quiere comprar y todavía el muy degenerado le preguntaba si quería leche en su café y rápido corría al refrigerador para sacar un litro y yo sentada a un lado comiéndome unas tristes galletas de fibra dietéticas que me sabían a cartón, con un vaso con leche desgrasada con sabor a agua de florero de panteón y yo llevaba puesto un camisón muy sexy y ni así me volteaba a ver el desgraciado.

Me levanté de sopetón, y hasta me fui a lavar los dientes para tratar de despejarme y no seguir soñando eso, diciéndome para mis adentros “Cambia de canal Maríaaaa, caaaaaambia de canal”

Me dormí otra vez y de pronto veía al susodicho igual, con la misma escena del sándwich y sirviéndole leche al café pero ahora era una mujer gorda, fea, con la cabeza llena de tubos y vestía una pijama tipo mameluco muy ajustada que se le abría un poco de un lado y de ahí justo se le desbordaba como un despeñadero toda la llanta.

De pronto sentí un codazo, el susodicho me despertó, dice que no lo dejaban dormir mis carcajadas.

“Es que estaba soñando bien bonito” le dije.


.

04 junio 2005

Con canderel las nostalgias son más dulces

CON CANDEREL LAS NOSTALGIAS
SON MÁS DULCES



Ayer estábamos el susodicho y yo tomando café en la sala solos porque los hijos estaban invitados con sus respectivos amigos. Ultimamente los viernes son así, de repente un día llega en que los hijos toman distinto rumbo y se van. Se queda todo vacío y no comprendo si es la inercia de estar arreándolos la que los extraña tanto o es este síndrome de mamá gallina que me cargo.

Es la ley de la vida dicen, uno los trae al mundo y después te quedas con el mundo y sin ellos.

- ¿Te das cuenta? – Le digo al susodicho - Hubiéramos tenido 10 hijos para que por lo menos 5 estuvieran de parranda y 5 nos quedaran en la casa –

- Si encuentras quien los mantenga, yo con gusto hago la mano de obra- me dice el muy móndrigo del susodicho.

Y ahí nos quedamos los dos, sentados en el sillón de la sala tomándonos la nostalgia con un poquito de canderel.



.

03 junio 2005

El messenger no es para maridos

EL MESSENGER NO ES PARA MARIDOS




Ayer descansando por fin de una semana ajetreada abrí el messenger que hace mil años no abría. ¡Madre mía! Hasta eso evoluciona…yo me quedé en el Messenger que tenía al monito azul con una antenita y vibraba cuando iniciabas sesión, ahora el méndigo ya se robó la mariposa del MSN y hasta te da el lujo de aparecer desconectado. Tengo cientos de contactos que ni sé quienes son pero ahí están en primera fila, descansando sin sabernos el uno del otro pero pasa algo, a TODOS los tengo sin admisión porque cuando se te junta tanta plática el chisme ya no sabe igual, luego ya no sé ni a quién le digo qué y termina siendo como contarle a la misma vecina el chisme 3 veces continuas.


-Estoy a dieta porque estoy hecha una marrana- le digo a un amigo que no “veía” hace mil años.

-¿Puerqué?- Me contesta el muy móndrigo ¿se dan cuenta?

-Noinc sé – Le digo y de ahí ni quien me pare…la belleza de nuestro lenguaje quedó resumida a conjugaciones porcinas por más de 20 minutos.

El susodicho se acerca y se empieza a retorcer como la niña del exorcista que ni con un balde de agua bendita se le quitaría se los juro.

-¿Estás chateando verdaaad?- Me pregunta y yo le contesto que estoy buscando un mapa para Lady Pubertiana, y es que hasta la coordinación motriz se el afina uno para cerrar ventanitas con el mouse.

Cerré sesión pensando que pasarán otros cientos de años para que vuelva a entrar y es que eso del Messenger es más adictivo que la coca cola light, además de que me da por proponerle matrimonio a quien le quito el tache y con aguantar al susodicho tengo para ganarme el cielo y la gloria eterna.


¿Será por eso que al susodicho lo tengo sin admisión ?

¡Qué maldita soy a veces!...Mejor voy a admitir al "Comebytes" que es mi amigo hacker, a ver si sabe de alguna herramienta verdaderamente útil del nuevo messenger este:





.





01 junio 2005

Glándulas para la colección

GLÁNDULAS PARA LA COLECCIÓN

Nosotras las mujeres hemos de tener alguna glándula en el cuerpo que cuando se inflama nos provoque ir de compras saboreando los pocos minutos que puedes oler un billete recién salidito del monedero. Yo confieso (nada más no lo anden repitiendo por ahí total....este es un lugar privado donde nadie se entera de nada), confieso que el primer síntoma que se me presenta es sentir cosquillas en la palma de la mano en cuanto salgo a la calle y sé que en mi bolsa anda bailando algún billetito huérfano que quiere buscar familia en alguna caja registradora ajena. Yo que soy tan buena y tengo un alma caritativa tan grande enseguidita voy y le busco hogar a mi billete y con suerte me regresan algunos primos redonditos y plateados, esos son hijos de nadie, unos centavos muy bastardos que se quedan hospedados en el cierre de mi bolsa.

Esta glándula está conectada directamente con dos partes de mi cuerpo:

a) Los ovarios, porque no hay medicina más buena y efectiva para el cólico que salir aunque sea al supermercado y comprarse algo, lo que sea, siempre y cuando termines la visita formada en la caja.


b) Las neuronas, pues el susodicho que algo sabe de medicina dice que si me paso largo tiempo sin gastar un peso me comienza algo muy parecido a la menopausia y si me da por gastar aunque sea poquitito mi carácter vuelve a los inicios, a ser igual que cuando lo conocí y todo era maravilloso. ¡Exageradote el hombre este !

Pero bueno todo esto iba porque les quería platicar que mis análisis clínicos podrían confirmar que esta enfermedad comienza con la “Coleccionitis Aguda”.


Si a Julio Salinas le da por coleccionar huecos cuantimás a esta servidora que ha encontrado que eso no es gasto, es terapia.

El susodicho me odia, cada vez que me ve a punto de comprar algo me pregunta mil veces que dónde lo voy a poner si ya no cabe un alfiler en la casa y yo le contesto que sobre su almohada, entonces como por alguna extraña razón ya no contesta nada.

El otro día me preguntaba mi papá que cuál es mi debilidad en cuanto a shopping se refiere y yo muy creída le dije que las antigüedades me matan, y me contesta como todo buen suegro “Con razón te gustó el susodicho”

Por eso les traje a colgar en esta pared mis debilidades:


Coleccionar saleros graciosos de distintas formas:




Coleccionar ranas, ranitas, ranotas que no me han dejado esta familia de régimen Tatcheriano que hasta hoy salgan a brincar fuera del baño de visitas y por eso cuando mando al hooligan al baño, le digo “Ve a regar el charco de las ranas”





Coleccionar imanes para el refri:





¿Alguno de ustedes está enfermo igual que yo?



.