31 marzo 2006

¿QUIÉN ES EL SUSODICHO?

¿QUIÉN ES EL SUSODICHO?

Déjenme que les cuente que el Domingo pasado se publicó en un periódico quincenal de acá donde vivo el primer capítulo del “Recetario”. ¡Qué emocionante! Ya le había dicho al susodicho pero no me creía hasta ayer que lo encontré con los ojos de Homero Simpson leyéndolo.

Lo cerró y no dijo nada, ni un “me gustó tantito”, N-A-D-A, y yo muy preocupada le fui a servir una taza de café para suavizar la situación y le pregunté entre que le iba diciendo la lista del super.

-
Ya se acabaron las Zucaritas, pan bimbo, jabón para la ropa y… ¿leíste lo que escribí en el periódico?

-Ajá-
me contestó muy seco.

-¿Y?

-Está bonito.

Lo conozco tan bien que ya sé que cuando contesta “Está bonito” y frunce la nariz como si estuviera oliendo un litro de leche caduco, quiere decir que algo no está bien.

-Mi vida, nadie va a saber quien es el susodicho- le dije adelantándome porque ya sé que me va a decir que ahora no nada más los del internet son los que saben de nuestra intimidad si no medio fraccionamiento y sus alrededores.

Exagerado el hombre este, como si viniera a tocar algún vecino a la puerta a decirnos “¿A verrrr a verrrrrr a quién le pusieron suministro restrigido de aguaaaa a quiéeeeeeeeen?”

Al menos mis hijos son diferentes, a Lady Pubertiana le da lo mismo siempre y cuando jamás se me ocurra publicarle la cara porque dice que "QUÉ OSO" y el inocente de mi querido hooligan todavía piensa que nadie sabe que le encanta romper record en días de no bañarse.

Al susodicho no lo convencí mucho pero sé que como cuando viene a poner la página del Recetario en la computadora y se queda leyendo y luego abre la cajita de los comments y empieza a decir que qué raro que no haya venido Shely y cosas así, es que en el fondo tiene que reconocer que hay un poquito de todo esto que sí le gusta.

¡Santa madre! Nada más estoy suplicando que mi vecina la chismosa que se fue a Egipto de vacaciones se haya quedado por allá con sus comadres las momias por que donde se le ocurra regresar a leer periódicos, que Dios me agarre confesada.

29 marzo 2006

UNA LENGUA CLONADA

UNA LENGUA CLONADA

¡Ahhh qué barbaridad, qué bien se siente cuando está una de achacosa con gripe y viene la gente a dejar buenas vibras, hadsta dos bocos dse van solitods! GRACIAS
Y es que ayer les iba a contar que me dí cuenta este fin de semana de que en esta casa la televisión para el susodicho no es como en cualquier casa que nada más la encienden y la ven como la gente normal. Aquí el susodicho cree que es interactiva ¡pobre hombre! No sé si es la falta de cerveza que necesite para oxigenarse o qué se yo, pero desde que lo tengo a dieta le da por gritarle peladez y media a lo que sea que salga en la televisión y está de un insoportable que Dios guarde la hora.


Si vamos a comer y le pone al programa de “Boletazo” que es de concursos y le grita a la gente “¡Abre la caja 21 idiota!” y yo me le quedo viendo con ojos de pistola para que no diga malas palabras frente a los niños pero ni así resulta. Entonces el concursante va y pide la caja número 11 y pierde un millón de pesos y con todo y bocado el susodicho le vuelve a gritar “¿Visteeeeeeeeee imbécil?” hasta el muy condenado se fuslila la misma tonadita que hace Lady Pubertiana para molestar a su hermano.

Pero ya ni quejarse puede una se los juro, por que para colmo ya caí en la cuenta de que esto es genético. Lo supe el domingo que pasaron un juego de los Pumas contra otros sepadiosquienes y el hooligan les gritaba “¡Chuta baboso, chuta!” pobre escuincle, ahí lo veía sentado en el reposet con su papá a un lado haciéndole coro. ¡
Y yo que pensaba que lo de los clones había parado en la oveja Dolly!

Así que mejor me fui derechito a llevarles un alterón de cacahuates japoneses y su cervecita al susodicho para que tuvieran la boca ocupada porque a ese paso ya estaban por terminarse el abecedario a groserías y tampoco es bueno clonarse la mala lengua con los hijos ¡faltaba más!


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27 marzo 2006

UN PODST COD BOCOS

UN PODST COD BOCOS

Hoy sabdá dios podqué amadecí cod udos mocods espadtosos y do puedo decir la letda ede (n) ni la ede (r) y con tdabajos digo la ebe (m), udstedes sabdan disculpad, la gdipa se vido hasta el teclado y cdeo que los bocos se be subiedon hasta el cedebdo podque no puedo pensad ni jota.

El hooligad se dió (del vedbo deíd=ja-ja-ja) de mí cuado le dije “Edstoy de luto podque padece que se mudió Baudo Bedoza" (Mauro Mendoza, el guadaespaldas guapísimo de la teledovela) así que entde mi tdisteza y bis bocos, des edscibo bejod bañana.

Ud besito !

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24 marzo 2006

LA SOLIDARIDAD DE UNA FAMILIA

LA SOLIDARIDAD DE UNA FAMILIA


Ahora que fue el Foro Mundial del Agua acá en México, Lady Pubertiana hizo un trabajo para la escuela de eso y nos dimos cuenta del gastadero de agua que se traen en el mundo ¡qué espanto! Cifras oficiales dicen:


¿Qué mundo le vamos a dejar a las futuras generaciones verdad? Aunque he de confesar que yo no me preocupo tanto por que en esta casa a mi querido hooligan le entra tal solidaridad que es capaz de hacer lo que sea con tal de no bañarse, hay que reconocer que el muy cochino pone su granito de arena.

Y es que la vida es contradictoria a veces, estoy segura que en la Comisión Nacional del Agua les darían permiso a estos niños de que gastaran aunque fuera tantita agua; uno en bañarse y la otra en peinarse, y es que a Lady Pubertiana no le ha entrado la edad de la vanidad todavía, esa que hace que pasen horas y horas como la madrastra de Blancanieves preguntándole al espejo si son las más bonitas, es más, tengo dudas de que Lady Pubertiana sepa que hay espejos en la casa porque cuando la mando a peinarse antes de llegar al baño se desvía al cuarto de la televisión, encima se pone unos jeans que a la vez son como protectores de suelas de zapato y para colmo le copió al Señor Rebollo que es el plomero de la casa y anda como alcancía enseñando la rayita de donde el cóccix pierde su nombre. Les juro que entre más la veo más siento que en otra vida fue hippie y en esta vida nada más vino a reconfirmarlo.

Yo creo que la única solución va a ser cuando a estos niños les pegue el amor, que el hooligan quiera más a la regadera con tal de que la novia lo huela rico en lugar de andar como perro de mercado tirado en las banquetas de la calle y que Lady Pubertiana se peine por convicción y no por amenazas de muerte. Aunque sé muy bien que cuando esta escuincla nos llegue con un novio a la casa por default me quedo viuda.

¡Lo que no hará una por tener unos hijos limpios y bien peinados!

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22 marzo 2006

UN GOBIERNO AL DENTE

UN GOBIERNO AL DENTE


Aquí en México nos tienen todo el santo día atiborrados con publicidad de los candidatos a la presidencia ¡qué horror! Los ve uno hasta en la sopa. Para colmo todos feos siempre. Al menos si un guapísimo como el guardaespaldas argentino de la telenovela de la noche se dirigiera al pueblo desde el balcón del Palacio Nacional y dijera con una voz muy sensual, “Estamos jodidos pero vamos México que sí se puede” todo el género femenino apoyaría sin preguntar ni siquiera cómo le van a hacer y al otro día en lugar de barrer confetti tendrían que traer una cuadrilla para trapear el babeadero.

A mi el susodicho me empieza a hablar que si la deuda externa, que si votamos por fulanito la taza macroeconómica del Banco de no sé qué, y yo le pido que mejor no me diga nada porque a mi la única taza que me importa que permanezca estable es la del café. Luego me pongo a escuchar a los candidatos hablar en sus promocionales de la televisión y me tocan el corazón porque me recuerdan a Lady Pubertiana cuando jura y perjura que para el próximo mes va a sacar buenas calificaciones.

Desde que era niña me acuerdo ir formada con mi mamá a la casilla para votar y siempre ha sido el mismo espagueti: A veces crudo con un gobierno duro, insípido, sin nadie que se atreva a ponerle consomé a la sociedad, otras un espagueti demasiado cocido, revuelto, pegostioso, de esos que se ven ricos pero saben desabridos. ¡Madre mía! pareciera que algunos gobiernan como cuando al jitomate le encuentran cada vez más propiedades.

Y es que así suele pasar que hasta a veces el pueblo y el gobierno terminamos pareciéndonos a un matrimonio con todos sus vicios pero sin el sexo, ¡triste, triste, triste! Por eso esta vez cuando me toque ir formada a la casilla con mis hijos a un lado, voy a ir con la esperanza de que por una vez en la vida ese papelito que voy a echar a la urna nos de un gobierno al dente, como el que todos tenemos ganas de probar.

He dicho.

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20 marzo 2006

EL LADO B DE LA RECONCILIACIÓN

EL LADO B DE LA RECONCILIACIÓN


¡Ahhhhh qué les cuento! Bien me dijo Shered, Aristóteles, Chucho, Lirva, Pilili y hasta el Santo de Víctor Denis que jamás se pelea con su mujercita que la mejor opción eran los frijoleiros. Lo estuve pensando todo el día por que no es fácil dejar el ego lastimado a un lado y hacer que nada pasó, y es que a mi me pasa como en las telenovelas que de pronto se me viene como en flashback así en blanco y negro los gritos y sombrerazos que pasaron y me vuelvo a enchilar ¡qué horror! Y eso que hubiéramos podido ganar el Oscar a la mejor actuación ayer que nos fuimos a una comida en casa de la Márgara, que es la hermana del susodicho y nadie sospechó nuestra risa fingida. ¡Qué bruto! El susodicho parecía Jack Nicholson con las cejas arqueadas y entrecerrando el ojo se acercaba y me decía entonando una voz seductora, “¿Quieres refresco?” y a mi hasta miedo me daba ¡qué cosa! Ya lo veía ir y venir caminando erguido, inclinando la cabeza un poco y sumiendo la panza, hasta ni siquiera discutió nada con mi mamá que también la invitaron y eso sí que es algo rarísimo.

Ya después en la noche nos regresamos y él seguía igual, por primera vez en su vida y ante los ojos atóntitos de sus hijos manejaba tranquilo, hasta parecía que disfrutaba el paisaje (ya sé que me van a decir que es atónitos, pero no, este es “atóntitos” porque nos tenía de un tontos a todos que no vieran). En cuanto llegamos se bajó corriendo del coche, yo pensé que ya le andaba por llegar al baño pero no, se dirigió a mi puerta y muy caballeroso la abrió y extendió la mano para ayudarme a bajar, a Lady Pubertiana no le gritó como siempre que se la pasa pidiendo cada tres segundos que le cambies a la estación del radio, fue algo increíble les juro.

Ya en calma se puso la pijama y yo lo veía de refilón, se quitaba la camisa despacio como en las películas y en seguida ponía pose de fortachón como cuando se ve al espejo y se pone morado de tanto aguantar la respiración y yo que siempre tengo una respuesta esta vez seguía sin poder decir nada.

Tengo que reconocer que esta vez el marcador se le puso a su favor y yo estaba simplemente en la banca y ya con la alacena repleta, nos volvió la felicidad a esta casa.

Por eso les escribo de lo más tranquila, después de todo no cualquiera tiene al clon de Jack Nicholson sirviéndole el café a una.


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19 marzo 2006

RECONCILIACIÓN

Les escribo de rapidito, nada más para contarles que si en el mundo del marketing tienen sus estrategias para incrementar las ventas, si los candidatos a la presidencia también sacan sus estrategias para ganar votos y hasta en la guerra se valen las estrategias para atacar al enemigo, hoy voy a utilizar una estrategia que se inventó un sabio chino y que dice algo de "Sacrificar el ciruelo por el melocotonero", parece un dicho de mi tía Juana pero no, es un proverbio chino que consiste en hacer sacrificios parciales en aras de la victoria total.

Así que hoy este melocotonero termina comiendo frijoleiros o me dejo de llamar María del Carmen.

He dicho.

Nota: Para los que no sepan de los frijoleiros revisen ESTO

17 marzo 2006

LOS BENEFICIOS DE UNA GUERRA

LOS BENEFICIOS DE UNA GUERRA


Como decía en un e-mail que me mandaron hace mucho y desde ese día me da por rezar muy seguido eso antes de dormir: “Dios, dame tolerancia por que si me mandas fuerzas a este lo mato” y es que yo no sé si a los matrimonios de la humanidad les haya pasado un día que se echan un round a tres caídas sin límite de tiempo y al final nadie gana. Es raro les juro, por que siempre hay un ganador para todo: gana un equipo en el mundial, ganan en las olimpiadas, ganan en el MELATE, ganan los que disfrutan la vida y a veces hasta el equipo de los Pumas gana, ¿pero que no gane nadie? Eso es justo es lo que me pasa a mí y estoy que me muero, sí…muero.


En medio del pleito luego luego se me vino a la mente un muchacho del programa ese de Replay que le encanta ver a Lady Pubertiana, que decía que en un accidente que tuvo en cosa de segundos vio pasar su vida entera, igual pasa con la pareja cuando le estás recordando cómo se llama su madrecita, se te pasa por la mente el vestido de novia, como se fue descarapelando el esmalte de las uñas blancas en la luna de miel, el desayuno espantoso que cocinó tu marido la primera vez que se ofreció a hacer algo en la casa, y la de veces que me he dormido plantándole los pies fríos encima, T-O-D-O la vida como si fuera un archivo en zip ¡qué cosa!


Así terminamos el susodicho y yo ayer, en una esquina cada quien odiándonos como dos perros ladrándose de casa a casa, pero a la vez pasándonos la sal, sirviéndonos agua, turnándonos el platón de la ensalada. Todavía en la noche cuando me acosté, de esas veces que tienes tanta flojera de volverte a parar por que ya estás bien acomodado, le pedí al susodicho que me pasara un kleenex porque siempre que estoy enojadísima me vuelvo alérgica a él y me da por moquear todo el santo día, y él que iba pasando por enfrente se desvió y se fue por el kleenex sin decir ni pío sabiendo que se lo pedí para limpiarme MIS mocos, que ahora son SUS mocos por que él me los provoca.


Lo único bueno de estos casos es que cuando en esta casa explota la bomba, al susodicho aparte de salirle espuma por la boca que parece cerveza le entra tal remordimiento de conciencia que termina siendo lo que nunca: DADIVOSO. Para pronto Lady Pubertiana que ya se la sabe aprovecha y en lugar de darle pena que sus padres estén peleados se aprovecha y se suelta pidiendo toda la papelería habida y por haber y ¡zaz! El susodicho llega con todo eso y más. Le pide un plumón indeleble y le trajo 3 de diferentes puntas, le pidió hojas para imprimir y trajo quinientas, le pidió una cartulina azul y le trajo cuatro distintos tonos y luego abrí el refrigerador y lo mismo.

Por eso no sé a estas alturas que sea peor, si sacar la bandera blanca y hacer tregua o tener la alacena completa..

15 marzo 2006

LAS HORMONAS DEL KILÓMETRO

LAS HORMONAS DEL KILÓMETRO


Ayer en la tarde la casa era un tumba ¡qué espanto! No se escuchaba a nadie peleándose, ni gritos, ni siquiera una grosería NADA y es que cada quien estaba concentrado en lo suyo. Mi querido hooligan que yo creo que no va a ser biólogo como siempre dice, más bien creo que va a ser agente de tránsito porque se la pasa haciendo filas y filas con sus cochecitos y se pone a dirigirlos, aunque tengo mis dudas porque este escuincle es flaco como fideo y le haría falta la panza. Y Lady Pubertiana estaba disque buscando en el internet información para completar su tarea.

Eso creí hasta que me le acerqué a ver si le ayudaba y la encontré como jamás en la vida la había visto. Estaba sentada inclinándose al monitor, con los ojos como los de Homero Simpson grandoootes grandoootes y sin párpados, con una concentración que dios guarde la hora.


Ya que me acerqué me dejó con el ojo así miren: [] CUADRADO y es que la escuincla esta que estaba haciendo todo menos dedicarse a la tarea, tenía abiertas siete ventanitas del chat y a todos les contestaba de rapidito sin perder el hilo de la conversación de nadie. Hasta la muy mañosa escuincla se dio el lujo de decirme lo que había encontrado en la Encarta sin desconcentrarse. ¡qué bruto! Ni en un concierto de piano a dos manos había visto tal movimiento de dedos.

Para colmo de los colmos sépanlo que los adolescentes no son normales como uno que se pone el nombre en el messenger y ya. A estos escuincles la hormona los alborota tanto que les hace ponerse cosas kilométricas y resulta algo así:




¡Válgame el cielo! Ya para cuando llegas a lo que te dijo se te olvidó quién era y todavía se dan el lujo de chatear en clave y después de esa letanía solo ponen: Q 123 que para su información eso significa ¿Qué cuentas?

Yo por eso mejor le grité al susodicho para que viniera a ver esto y antes de que empezara con su sermoncito de siempre de “No trabajo como burro para que esta escuincla se la viva chateando” que vea bien y valore las habilidades ocultas que se carga su hijita, sobre todo él que jamás puede contestarme nada que le pregunte al mismo tiempo que ve la televisión por que se "desconcentra".


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13 marzo 2006

EL VALOR DE UN CÓDIGO SECRETO

EL VALOR DE UN CÓDIGO SECRETO


El sábado, el susodicho y yo nos quedamos hasta tarde viendo la televisión por cable donde hay un montón de canales bloqueados que seguramente han de ser de esos llenos de sexo y violencia, ¡qué nostalgia de ver esas cosas! Y es que últimamente del dichoso Animal Planet no pasamos y todo porque nos remordió la conciencia con el hooligan que el otro día venía muy contento diciendo, “¿Quién quiere ver el Cazador de Cocodrilos conmigo?” y así como si hubiera venido el Copperfield en dos patadas nos desaparecimos todos.

Luego ese mismo día lo escuchamos hablar dormido. A este escuincle le da por sacar todo lo que pasó en el día cuando sus neuronas se relajan, ¡pobre! Seguramente será el único hombre completamente fiel del mundo por que donde se le ocurra andar de lagartón en un ronquido le queda el delito confeso y la esposa me lo mata. El pobre decía así como entre suspiros: “MMmmnadie me quiere, nadie quiere ver la tele conmigooozzzzzzz” y ahí fue donde nos agarró el remordimiento de conciencia de que por nuestra culpa ande cargando traumas en la vida ¡Ni Dios lo mande!

Así que mejor el susodicho y yo optamos por el PLAN B: Hacer que se queden dormidos estos escuincles y luego plantarnos a ver nuestros canales en la tele, así que adelantamos los relojes, cerramos cortinas y apagamos todo. Todavía se escuchaba afuera algún niño jugar y antes de que el hooligan preguntara que porqué si “era tan noche” había gente afuera yo me adelantaba y le decía “¡Qué barbaridad escuincles a estas horas de la madrugada qué horror, se nota que nadie los cuida!” y el pobre se quedaba muy complacido. Después de todo no fue nada fácil hacer que esta casa se volviera de medianoche cuando apenas iban a dar las ocho.

Ya cuando oímos el tan esperado silencio nos paramos de la cama y nos fuimos a la tele de abajo sin hacer ruido. ¡Dios de mi vida, qué ansias! Y es que hace 14 años que el único desnudo que vemos en la televisión es el del comercial del Epilady. Así que para pronto nos servimos una botanita, un vaso de leche y nos sentamos cada uno en un sillón.

-¿Y ahora qué? – dijo el susodicho apuntándole con el control remoto a la pantalla con el letrero de “BLOQUEADO” de la televisión.

-Pues pícale el código.

-¿Cuál código?- me pregunta el susodicho haciéndome ojos de zombi.

-¿Qué no te acuerdas que el viejo que vino a poner el cable te dijo que pensaras un número para que quedara de contraseña?- le dije apretando los dientes para que no se me fuera a salir ninguna grosería en el inter.

¡Qué bruto! Le pusimos los números de mi cumpleaños, del suyo, de los hijos, aniversarios, hasta los números de la paloma mensajera que ganó el concurso y nada, a esas alturas lo único caliente no era ningún programa de esos, más bien era el control remoto de tanta combinación que pusimos.


-Mámá, Papá, ¿qué les pasa? – Nos dijo Lady Pubertiana jalándonos del hombro para despertarnos.

-¡Apaga, apaga que la niña está despierta!- le grité al susodicho entreabriendo el ojo, y el pobre hombre a punto de caerse al sillón se abalanzó por el control sin darnos cuenta de que nos habíamos quedado dormidos por ahí de la 534ava combinación.

Y así empezamos el Domingo, desvelados a más no poder, con los hijos acurrucados a un lado y para colmo viendo cómo se reproducen los malditos cocodrilos que no necesitan de ningún código para hacer sus porquerías.


¡Ya no hay justicia en el mundo deveras!

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10 marzo 2006

UNA COMIDA PEDAGÓGICA

UNA COMIDA PEDAGÓGICA


Yo creo que el susodicho es el único dentista del planeta al que le regresan los tiempos de Tenochtitlán y los pacientes en lugar de pagarle con dinero le hacen trueque. Nada más les digo que a este hombre ya le intercambiaron un stereo por un puente de porcelana, unas amalgamas por dos canarios y hasta una paciente greñuda y flaca que es gitana le leyó la mano a cambio de una limpieza. ¡Válgame la calamidad!

Quedaron los dos pajaritos en el antecomedor en una jaula que pusimos en una esquina junto a la mesa y mientras voy sirviendo la sopa y Lady Pubertiana me va contando de que si “La Chaca” como la muy cariñosa escuincla le dice a su maestra le mandó reporte sabrádiosporqué, hasta he llegado a pensar que de grande va a ser diputada o senadora por que siempre termina diciendo que jamás tiene la culpa de nada, y mientras tanto el canario se integra a la plática, ahí lo ves trinando con un agudo que ni Plácido Domingo ¡qué bruto! terminamos platicando como sordomudos.

Yo no sé que pasa, pero cuando sirvo la ensalada a los pajarracos estos les da algo así como la calentura aviar y empiezan de pornográficos a dar su espectáculo así tal cual a los ojos de todos, qué les digo, hasta he comprobado que el susodicho en su otra vida fue canario por que los dos estiran la patita igual ¡qué cosa!

Y ahí estamos con el "pásame la sal", mientras el canario macho se va persiguiendo a la otra que va disque corriendo y haciéndole honor al género femenino en cualquier especie, sea humana o emplumada: corre como diciendo “No ahorita no que están los niños despiertos” pero la méndiga corre d-e-s-p-a-c-i-t-o para que al final el macho la alcance (¿Ahhh caray, dónde he visto eso antes?)

Para colmo de los colmos en esta familia todos tienen el síndrome del susodicho cuando anda pasando canales de arriba para abajo con el control remoto de la televisión: Puede pasar en 5 minutitos 200 canales, pero si pasa uno donde aparezcan bubis ahí de segurito para, así igual estaban estos niños, con los ojos colgados al canal bloqueado de estos pájaros calenturientos en lugar de fijarse que estaban metiendo la cuchara a la salsa en vez de a la sopa.

Así que para pronto le salió lo pedagógico al susodicho.

-Están jugando caballito- dice el susodicho parándose frente a la jaula y medio riéndose, suavizando la morbosidad de estos escuincles que se nota a leguas que ya llevan lo degenerado en las venas.

-Ayyyy papá- dice el hooligan así con el tonito igual que cuando les grita a sus amigos “loosers”, - se están apareandoooo.

Y el susodicho mejor se sienta porque ya está visto que a estas alturas de la vida, cuando un padre quiere hablar de sexo con los hijos, ellos te preguntan qué quieres saber y a estas alturas no está uno para andar mostrando sus ignorancias.


Entonces mejor los dejamos, al fin y al cabo dicen los psicólogos que lo que hace daño es comer viendo tragedias en el noticiero, pero jamás han mencionada nada acerca de ensaladas con apareamientos.

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08 marzo 2006

SALTOS ERAN LOS DE ANTES

SALTOS ERAN LOS DE ANTES


Miren que yo ya le dije al susodicho que hoy que es día Internacional de la Mujer se tiene que aguantar y aunque sea por un día la que manda soy yo. El se queda con cara de zombi, ni un sí ni un no y eso ya es por default complacerme en todo. Hasta me fue a servir una tacita de café mientras escuchábamos jugar a mi querido hooligan que estaba arriba jugando con Amaury, el vecinito de 7 años que vive en la esquina.

Ahí andaban de lo más divertidos hasta que empecé a escuchar la cabecera tronar como hace dieciséis años no la había escuchado. Para pronto me subí corriendo, y me encontré una sábana por aquí, las almohadas por allá, el edredón en una esquina, ahí estaban estos dos escuincles echando saltos mortales en mi cama. ¡Válgame el cielo! Ya decía yo que al king size se le puede dar mucho uso y hasta le grité al susodicho para que subiera rápido a ver.

-¡Ni que fuera cirquero!- me contestó de rapidito sin siquiera haberle comentado nada antes. Pobre hombre, me da pena que hoy que decidió andar de condescendiente se proyecte haciendo triple salto mortal cuando con trabajos sube la patita para ponerse un calcetín.

-No mi vida- le dije con ese tonito amoroso y comprensivo que me sale a veces, -tampoco quiero que pasemos el resto de nuestras vidas en consulta con el quiropráctico.

Y eso que ya ni siquiera se acuerda del día aquel que en un aire de juventud le dio por hacer contorsiones ¡qué horror! Hasta se me enchina la piel de la nostalgia.


Así que me quedé tendiendo la cama, subiendo las almohadas a su lugar, poniéndole el cojín grandote en el que le gusta al susodicho recargarse cuando ve la televisión para adentro, por que ya todos saben que en esta king size el deporte extremo más practicado es el levantamiento de control remoto, y aunque sea el día de la mujer, mi cumpleaños o nuestro aniversario ese aparatito no lo suelta ni por equivocación y créanme que para ver el partido de fútbol de su equipo de los Pumas cuando al mismo tiempo está la telenovela del guardaespaldas, al susodicho de pronto le sale una agilidad que dios guarde la hora y es capaz de hacer cualquier clase de salto nunca antes visto.


06 marzo 2006

UNA REINA DE ENTRADA POR SALIDA

UNA REINA DE ENTRADA POR SALIDA



Ella es la Sofiringa, la empleada doméstica y REINA de esta casa. Le saqué la fotografía hace ratito que le preguntaba "¿A verr, a veeer qué quere la ne-na que le compre en el super?" Donde vea que ando publicando su cara por el internet tragedia doble: ella me renuncia y yo me suicido.


Aunque la Sofiringa sacude por donde la suegra ve, a veces la quiero más que a Lady Pubertiana pero no le digan a ninguna, porque no quiero que una se me ponga celosa de la otra ni que ninguna de las dos me saque más dinero.

Se hace la que no sabe andar en microbús hasta la casa, así que yo mando al susodicho a que vaya por ella todas las mañanas. Al principio el susodicho pegaba el grito en el cielo, que cómo era posible que la mujer esta lo traiga de su chofer, pero con el tiempo se acostumbró y ahora hasta le sirve su café en cuanto la Sofiringa pone un pie en la casa.

-¿Puedes limpiar hoy el refrigerador por favorsitoooo? - Le pregunté con tono sutil y cantadito a la Sofiringa mientras nos sentábamos a desayunar, porque si le habla uno golpeado se vaya a molestar y nadie quiere que se incomode el tesoro de la casa, mientras al mismo tiempo le gritaba al hooligan – ¡A ver tú escuincle baja que ya está servido!- Este es al revés, si le habla uno sutil siente que algo le falta.

Pero ayer caí en la cuenta de que la Sofiringa jamás de los jamases me ha obedecido a mí por que en cuanto le pido algo, ella va a corroborar las órdenes con el susodicho, “¿Quiere que limpie el refri?” le dice la muy móndriga y entonces si el susodicho le dice que sí, ella entra en acción, ANTES NO.

Así como Darwin pensó que descendemos del mono, yo tengo la hipótesis de que la changa esta desciende de un patriarcado, donde la única voz que vale es la del macho dominante de la especie, ¡pobrecita!, no se ha dado cuenta de que a estas alturas del partido los machos ya no son dominantes, ahora son dominados y todo nada más porque ya se fijó la muy calculadora que su salario jamás ha salido de mi bolsa, su dinero sale de la billetera de mi marido, entonces él tiene el poder, no yo.

Por eso en cuanto el susodicho se despierta me le acerco al oído y antes de que empiece a pensar en frijoleiros y esas cosas le digo que hoy toca cambiar sábanas, para que él gire instrucciones a "su" empleada y yo me evite los corajes ahora que la nutrióloga me dejó comer aguacate.

Pero como no se puede tener todo en la vida, le perdono cualquier cosa a la muy ingrata, nada más por que cuando por angas o mangas me pierdo la telenovela del guardaespaldas ella me pasa el resumen completito y a veces cuando se emociona hasta me lo actúa, si le toca contarme una parte donde salió la ciega se va a tientas sobre la mesa y mira perdida al horizonte palpando a dónde está la silla para poder sentarse. Hasta eso, hay que reconocerle que aunque sea una interesada, tiene sus dotes histriónicas la condenada.


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03 marzo 2006

UNA GRABADORA AFRODISÍACA

UNA GRABADORA AFRODISÍACA


No ha habido un día en que como ritual empiece a hacer la comida a 1:00 de la tarde. No sé que diablos tenga esa hora pero si acaso un día amanezco de modosita y hago la comida más temprano el arroz se bate todito y las albóndigas quedan como conos que termino rellenando uno dentro del otro y les invento que así es el sushi de los países postmodernistas y así se lo comen con gusto. Prendo la estufa al mismo tiempo que enciendo la grabadora y de cajón me planto en un programa de radio donde la voz de René Franco, el conductor de ahí, me tiene como gallina culeca ¡qué cosa! hasta la comida me sale como de gourmet.

Todavía me acuerdo de un día que Lady Pubertiana me dejó viuda de Franco por que se llevó la grabadora para oír la música espantosa que le gusta y a mi me fastidió los días y lo salado me quedaba dulce y lo dulce, salado. De paso le fastidió el estómago a la familia entera, ¡qué horror! Escuincla envidiosa que no entiende que así como cada poeta tiene su musa, también cada cocinera tiene su inspiración y la mía es la voz del dichoso conductor ese.

Meses y meses estuvieron mis hijos gritándome para que fuera a conocerle la cara a este señor porque salía en un programa de televisión de esos que les dicen reality, hasta el susodicho llegó con una revista de chismes que pone en la sala de espera del consultorio con una fotografía de él y a mi me entraba un no sé qué de que ni por equivocación le fueran a poner rostro a la voz afrodisíaca de este hombre. Igualito como cuando un día me dio por chatear y de sobrenombre me puse “Delirio Sensual” y los del otro lado ya estaban babeando sin caer en la cuenta de que a estas alturas del partido mi único delirio es la telenovela del guardaespaldas y lo sensual se ha cambiado por lo práctico.

Por eso no quiero que me rompan la magia estos ingratos, ni que me digan que está pelón o que está gordito ni nada de esas cosas que se inventan para hacerme el día de cuadritos. A mi me importa lo que está dentro del envase, de la etiqueta ni me fijo, por eso si llegan cuando estoy en trance cocinando con el Franco, entran calladitos, se miran a los ojos y se sientan sin decir nada por que ya saben que si empiezan hable y hable y me cortan la ambientación, a su madre se le olvida lo pedagógica y les puede jalar un pelo de la nariz sin anestesia ni lasser. Están advertidos en esta familia. Eso si es que no quieren terminar haciendo fila en el Automac de por vida.


¡Ahhhh lo que tiene que hacer una para comer como la gente decente!


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