30 marzo 2005

LADY PUBERTIANA YA TIENE CUTÍCULA

LADY PUBERTIANA YA TIENE CUTÍCULA


Hacerse el primer manicure en la vida no es una cosa cualquiera. Es el debut ante la sociedad femenina, el salir del capullo porque ya estás transformada en una mariposa que usa corpiño.

Lady Pubertiana ya no es una niña. Ayer por la tarde con toda su adolescencia encima nos mostró que ya tiene cutícula, que ya puede quitar el diurex sin problemas porque ya tiene las uñas laaargas laaargas, ...esto solo es el principio.

Se hizo manicure ¡Ay Dios mío! Si apenas ayer me decía “Ma-mi-ta me pones a cdemita a mi mano” y hoy trae las uñas con esmalte brillosito y no deja de mirárselas las ponga donde las ponga.

Toda la tarde la espié, le miraba las manos con esa piel tersa que tiene, con su manicure francés tecleando en la computadora mientras le daba por chatear con sus amigas. Y el susodicho me pregunta que qué tanto le veía y yo llena de nostalgia le dije:


“Lady Pubertiana acaba de iniciar sesión”



28 marzo 2005

VOCABUGESTO

EL VOCABUGESTO


El susodicho y yo tenemos un vocabulario secreto que consiste en todo menos palabras.

Son como 7 gestos que tenemos estudiaditos para casos de política extrema. Como cuando estamos de visita en casa de alguien y ya me quiero ir entonces hago el gesto 4: le clavo la mirada con ojos de pistola y el enseguidita se para, da las gracias y se despide, o cuando él me ve no más de refilito sin voltear la cabeza y me hace el gesto número 2 y sé que está escuchando alguna conversación ajena y tengo que callarme o hablar bajito para disimular que está de chismoso.

Pero el susodicho tiene un gesto muy especial, uno que significa que está diciendo mentiras. No se pone colorado ni intenta cambiar la expresión, simplemente le sale naturalito.

Y yo que tengo integrado un decodificador para caerle en esas luego luego le reafirmo lo que estábamos hablando sin decirle ‘ya te caché’ y el retrocede, medio tartamudea, dispara los ojos para el techo y en ese momento intenta cambiarme el tema, entonces aplico el gesto 3, de ‘hoy te toca suelo desgraciado’.

Ahorita pasó por aquí y me hizo el gesto 1 que acostumbra hacerlo siempre que me ve de noche en la compu y significa: “o le apagas o mañana a primera hora nos vemos en el juzgado”



MENTIRAS DE LA VIDA

MENTIRAS DE LA VIDA REAL

Decir mentiras no es cosa fácil. Es más, hay que ser sumamente creativo, con un sentido sensible capaz de recrear en el interior una gama de suposiciones a las posibles preguntas. Lo cierto es que mi mente trabaja así. Si Lady Pubertiana falta a la escuela por flojera, así de simple, una vil y simplísima flojera yo en mi mente ya armé toda una estrategia infalible para la Directora.

-Pero qué digo má...¿me haces justificante? – Y yo que tengo dominada la situación (no me queda de otra, compartí su flojera y le solapé quedarse en casa) le digo – No te preocupes mija – mientras escribo en la computadora. No es lo mismo una realidad por más ficticia que esta sea si se ve en Times New Roman.

Miss Arizmendi:


Le suplico disculpe usted a Lady Pubertiana pues se encontraba enferma a causa de una intoxicación provocada por un pescado en mal estado. El Doctor ya le recetó y se encuentra en tratamiento por lo que en estos días se irá poniendo al corriente en sus trabajos pendientes.

Atentamente,
Sra. De Pinocho


Así sentí que lo firmé. Pinocho se hubiera quedado con el ojo cuadrado y me hubiera dado el primer crédito a mí en lugar de andar desperdiciando el tiempo dentro de una ballena.

En el transcurso que iba redactando el mensaje yo ya tenía previsto que si faltó en viernes fue vigilia y por lo regular se come pescado, que si era intoxicación es lo suficientemente molesto como para permanecer en casa sin que te hagan ir por los libros, que las probabilidades de que la dejen descansar para que se reponga son muy altas y que si fue con el doctor es que la cosa está grave.

También tengo por ahí guardado el Lado B, ese es exclusivo si te piden que lleves el justificante casi con la huella dactilar del doctor.

Y las dos que tenemos un clan perfecto de complicidad teníamos ideado un día espléndido de pantuflas viendo cuanto programa hubiera en la televisión matutina.

-¿Porqué diablos esta escuincla no va a la escuela ehh???, Que....¿para eso trabajo como burro?.. ¿Para que se quede de fodonga nada más porque síiiii ?? Además, ¡Comimos milanesas, no pescado!– Alegaba el susodicho cuando le dimos la noticia de la intoxicación.

- Mi vida siéntate – le dije, - ¿Qué no probaste el sashimi que hice de botana?




27 marzo 2005

AROMAS QUE MATAN

AROMAS QUE MATAN

Ayer estaba en una reflexión profunda en el único lugar donde puede uno concentrarse y repasar la idea con efecto de eco. Ese lugar de azulejos de cuyo nombre no quiero acordarme. Ahí estaba yo mientras veía a un animalito muy raro treparse por la pared. Tenía forma de bota igualita a la que se empina el susodicho llena de vino tinto cuando hay pachangas.

Caminaba más rápido que mi mamá cuando va por los pasillos del centro comercial Santa Fe..¡Qué bárbaro! Llevaba prisa el móndrigo.

Le acerqué el zapato a ver si le atinaba pero el muy listo se escondió en el recoveco de la pared y no alcanzaba. Le acerqué un papel a ver si se caía y nada.

Le apunté cual escopeta con el aromatizante del baño, ese que huele a frutas tan rico y le solté dos descargas. Al instante cayó fulminado el pobre, apenas y se movía, estiraba las patitas y temblaba y en pocos segundos se murió.

Me le quedé mirando a la etiqueta asombrada buscando todos esos ingredientes raros que suenan bien pero que nadie entiende: Alcohol Etílico, Propelente Hidrocarburo, TEG y Fragancia.

-¿TEG?- pensé –Eso debe ser, seguro murió por el TEG porque el Alcohol al susodicho no lo mata, nada más lo transforma en cavernícola, el Hidrocarburo me suena motor de auto...¡entonces debió ser el TEG! –

Yo por si acaso voy a tener el botecito de este TEG a la mano por si acaso un día el susodicho llega tarde, borracho, con la camisa llena de lipstick argumentando que viene de una endodoncia y tenga yo que ‘aromatizarlo’.




26 marzo 2005

¡EXISTE UN DIOS!
(Al menos en el canal 5)


Hasta hace unos días mi querido hooligan disfrutaba sus vacaciones con el único fin de ver los Powers Rangers todo el santo día. No existía ni su papá, ni su hermana, ni sus amigos, solo esos héroes con mamelucos de colores le interesaban en la vida.

Pero ayer en la cambiadera de canales encontró películas escenificando la vida de Jesús y la crucifixión, y se quedó verdaderamente impactado.


–En el 4 ya lo están crucificando, y en el 7 todavía no- decía mientras brincaba de un canal a otro, y después siguieron los ¿Y porqué? (¿Y porqué lo crucificaron?, ¿Y porqué para salvarnos?, ¿Y porqué los clavos? )

Al hooligan le dio una crisis ansiosa de querer enterarse de todos los pormenores de aquellos pasajes bíblicos. Ya cuando lo veíamos tranquilo y todos shhhhh que nadie nombre algo de religión en esta casa, nada más escuchaba alguna frasesita referente al tema y comenzaban a llover los ¿Y porqué? otra vez.


Así que les dije a todos en la casa que solamente por ese día estaba totalmente permitido decir ¡Ay guey! o ¡Uta madre! en vez de ¡Válgame el cielo! o ¡Ay Dios mío!

Ya estaba muy tranquilito y satisfecha su curiosidad hasta ayer en plena reunión familiar que al hermano del susodicho se le salió decir la palabra “semana santa” y el hooligan paró la antena y comenzó a hacerme toda clase de preguntas frente a la familia del susodicho que son engendros del Cardenal y el Arzobispado. Y yo que soy Srita. Atea del Estado de México (ellos lo saben, me lo dijeron con sus miradas penetrantes), le dije en voz bajita, – Mejor pregúntale a tu tío Manuel, él lo explica muy bonito –



Hoy me desperté como todos los Sábados de puente es obligatorio: TARDÍSIMO, y cuando iba bajando la escalera ví a mi querido hooligan viendo la T.V.

Cuando me fuí acercando lo escuché gritarle a los villanos de sus Powers -¡Existe un Diooooos malvadossssss! -

- No te apures mijo - le dije mientras me saboreaba mi cafesito mañanero, - Al menos ahí en 2 minutitos más se hará justicia divina -


24 marzo 2005

UN AMANTE SECRETO

UN AMANTE SECRETO


Como este es un diario privado y nadie lo va a leer, y menos voy a andar imprimiéndoselo a toda la familia voy a confesar algo que me atormenta desde que me casé.

Bueno...estem....(es difícil confesar estas cosas).
Tomo un respiro profundo y exhalo diciendo: Yo María del Carmen en pleno uso de mis facultades confieso ser amante del trapito.

Me di cuenta hoy que mi querido hooligan llegó llorando, haciendo pucheros y suspirando como niñito de 2 años. –¿Qué te pasa? – Le pregunto y el se me acurruca como sintiendo que bajo las alas de esta mamá gallina está protegido. – Soy un tonto mamá, so-ho-ho-hoy un tonto – decía con la voz cortada de tanto lloriqueo.

Las mamás tenemos esa medicina de comprensión, y le doy la primera dosis – Pero porqué mijo, ¿porqué dices eso? Tú no eres ningún tonto – le dije.

Y me contaba que no alcanzó a terminar la plana de su cuaderno y que lo habían dejado sin recreo. Los amigos esperándolo afuera para jugar fútbol y él llenando renglones.

–Pero mi niño, eso no debe preocuparte – le decía abrazándolo –Cuántas veces me quedé yo castigada a la salida rellenando páginas del estúpido Libro Mágico – le contaba a ver si viendo que su mamá fue “Señorita Lentitud de Preprimaria” se consolaba el pobre.

Y el me miraba y seguía suspirando, mientras tomaba la sábana para limpiarse los mocos –(¡Ni se te ocurra escuincle mugroso!)- pensé para mis adentros y en seguida le aventé un manotazo, pero fue con cariño les juro. Y como el moco seguía cuesta abajo mejor di por terminado el encanto de este cuadro conmovedor de la Pasión del Hooligan cuando me paré y le pasé un metro de papel higiénico.

Después llega Lady Pubertiana que había salido con la vecinita a jugar. Y comienza aquella a ponerme al corriente de los chismes de la cuadra y finjo que la estoy viendo pero en realidad estoy viendo las pisadas de tierra que dejó en el piso y sigue contándome y yo a todo le digo “ajá” para no herir suceptibilidades y me lanzo a buscar el trapeador mientras siguen los “ajás”

Para rematar llega el susodicho del consultorio cansado de tanta boca y entra al baño y se me erizan los pelos igual que un gato que lo vienen persiguiendo, y después que sale se ofrece a hacer la cena y sé que cualquier mujer adoraría a su marido por eso, pero yo lo adoro mientras me sirve y lo odio cuando termino de cenar. Y lo veo cocinando y le planto una sonrisa de pasta dental por fuera mientras que por dentro no le despego la vista al graffiti de aceite que dejó sobre la estufa.

¡Dios de mi vida! Díganme que esto se cura con 7 días continuos de Sofiringa antes de que empiece a cobrarle a mi propia familia por día.





23 marzo 2005

EL SÍNDROME DEL PEDO


En la familia del susodicho se podría hablar de cualquier trivialidad de la vida, lo que sea...pero no hay nada más recurrente en su anecdotario familiar que hablar de PEDOS a la hora de la comida.

Uno les puede hacer preguntas como ¿Qué distancia hay de la Tierra a la Luna? y te ignorarán fingiendo que no escucharon o que no pueden contestar porque traen bocado en la boca. Pero si les preguntas de los pedos que se echó Gerardo la vez que fueron de cacería, ellos te darán el registro completo: Juan Pablo 28 pedos, Carlos 15, Gerardo rompió record con 54 menos uno sopladito que no contó.

Pero en ésta casa está prohibido hablar de pedos, (por eso lo llevo a la suya para que se sienta liberado de mis restricciones el pobre), y me la paso amenazándolo y reforzando su segunda educación que es la del matrimonio.

Cuando termino de darle mi sermón y me voy caminando para otro lado despacito, lo escucho tronarse uno frente a mis hijos....¡Mta madre! Es como decir: No volveré a tomar con el vaso de whiskey en la mano.
Llegará un día en que el susodicho y yo nos veamos sentaditos tras el escritorio de algún desconocido juzgado tratando de explicarle a la juez (deberá ser mujer para que comprenda mi martirio) el porqué solicité el divorcio necesario.

No más faltará que la juez después de escuchar mis argumentos me diga: "¡Qué mal pedo!"


21 marzo 2005

¡NI MAÍZ PALOMAS!

¡NI MAÍZ PALOMAS!



El susodicho es palomero, o como correctamente se dice, colombófilo. Pero como eso me suena feo le sigo diciendo palomero.

Resulta que las aves estas nacen con un Guía Roji integrado. Las sueltan de donde se les ocurra y solitas regresan al palomar de origen. Excepto las plumas y las horas que les dedica el susodicho es lo único que puedo admirarles a los pajarracos estos.

Hoy llegué a la conclusión de que podría estar celosa de cualquier hermosa, rubia y curvilínea mujer que se le ocurriera estar cerca del susodicho pero NO, no sería suficiente...Nada me da más celos que las mendigas palomas y estas son mis tres conclusiones:

1. A los 5 días de nacidas les plantan un anillo y yo tuve que esperar 21 años para que me plantaran uno.

2. El susodicho les prepara su comida, les sirve de beber, las espera con ansias a que regresen, les limpia donde duermen y hasta las gracias que hicieron y a mí no.

3. Las suelta de cualquier lugar de la Ciudad o la República Mexicana y solitas regresan. A mi me suelta el susodicho en el periférico y la próxima vez que me vería sería en el canal 5 Al servicio de la comunidad.

Las palomas tienen hambre...

¡Quieren al hijo del maízzzz ¡




17 marzo 2005

EL DÍA EN QUE ME COMÍ AL PRÍNCIPE

EL DÍA EN QUE ME COMÍ AL PRÍNCIPE


Me reconozco como una mujer que siempre trata de reflejar una buena educación. Jamás me verás hacer algo incorrecto o algo parecido a esas sinvergüenzadas que es capaz de hacer el susodicho frente a mí, pero yo nada, ni siquiera con él y hasta mis hijos me preguntan incrédulos: "Ay mamá, ¿qué jamás te echas uno?" Y yo les respondo que ni por equivocación, ¡Dios guarde la hora!

Así de presumida viví hasta un día en que nos invitaron a comer unos amigos de mis papás, con la mesa preciosa, el mantel deshilado hermoso, la comida como de gourmet exquisita y una vajilla de lo más fina y ya cuando llegamos al café y la comida se convirtió en reunión de Primaria (los niños de un lado y las niñas del otro) yo era Lady Di, les juro, ¡era Lady Di!

Era dueña de la situación, dominaba la plática, me venían a la mente mil temas inteligentes, yo de lo más refinada, hasta tomé el café y ni siquiera me dio por remojar las galletitas, ¡era Lady Di!

De pronto así sin más, el tiempo se detuvo, nada se movía, ni afuera las hojas de los árboles, NADA y frente a los ojos de la anfitriona y demás invitadas me burbujeó por el esófago algo extrañísimo como una bestia furiosa arañando las paredes del tubo digestivo y salió de mi boca como el más estruendoso eructo que ni el susodicho en su largo historial tiene registro de tales decibeles que yo alcancé.

Todas abrieron los ojos como platos soperos (incluyéndome), el film hizo las tomas alrededor de los protagonistas, las caras estáticas de las mujeres que me rodeaban, ni siquiera respiraban y mucho menos parpadeaban y no me quedó de otra más que disculparme y hacerme auto-burla aclarando que jamás me había pasado algo similar.

Desde entonces jamás volvieron a invitarnos. Estoy segura que si ese sapo en vez de provenir de las profundidades de mis jugos gástricos viniera de algún charquito y no más croara así sencillito, de lo más común y corriente lo hubiera yo besado con más pasión que nunca y ya convertido en Carlos ¡volvería a ser Lady Di!





16 marzo 2005

SANTA SOFIRINGA
¡NO ME DESAMPARES!






La "Sofiringa" es la empleada ejecutiva doméstica. Acostumbra sacudir por donde la suegra ve, falta a cada rato y le da flojera venirse en microbús a la casa, así que mando al susodicho a que vaya por ella y la traiga en su coche para que la reina no se incomode. Ella es la felicidad de éste hogar.


* * * * * *


Ayer estaba muy plácida cocinando, ensuciando cuanto traste se me atravesaba.

¡Total! pensé, mañana viene la Sofiringa y pues que desquite el sueldo, según yo.

Todavía me dí el lujo de ver a mi querido hooligan devorarse unas galletas con esas "chopitas" asquerosas que hace heredadas de mi mamá, (chopitas es remojar las galletas hasta que deshagan en la leche...¡guac!) y me valió wilson.

Cuando me desperté hoy en la mañanita le dije al susodicho, -Soñé que la Sofiringa no venía - mientras sonaba el teléfono.


#%&!¡·%!.....Odio esos sueños telépatas que predestinan mis frustraciones.






14 marzo 2005

VEN, ...TE VOY A ENSEÑAR LAS FLORESITAS DEL CAMPO,
PERO NO SE LO DIGAS A NADIE.

¡BIIIIIIP BIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIP!


El Abuelo (papá del susodicho) es un viejecillo retebuena gente. Ya tiene 84 años y todavía tiene ganas de enseñarle las floresitas del campo a la hija de la vecina.

Así nos decía mi papá cuando quería hablarnos de la vida y esas cuestiones sexuales. En lugar de decir SEXO...quiere sexo el viejo, ahhhh no él muy sutilmente decía: Quiere enseñarle las florecitas del campo.

Me acuerdo cuando vendió todo lo que tenía y se puso a construir una casita en la parte de atrás de la casota de la Márgara (la hermana del susodicho). De ahí heredó lo tilichero el susodicho. Puso su ropero tamaño big-mac en su recamara que apenas cabe. Uno no sabe, no son cosas de la edad, le dije al susodicho. Es que ahí tenía guardada un montón de ropa de su esposa, ¿Cómo iba a deshacerse de eso?

Y le dice la Márgara que la done a un asilo, o algún lugar donde le den uso y él voltea a la ventana con los ojos vidriosos sin decir una palabra. Y yo como que lo veo y no, así no más de reojo y comprendí que los recuerdos para una persona mayor son como su mástil y quién sabe...quizá significan sus florecitas del campo.



12 marzo 2005

DIGESTIVO DE BILIS

DIGESTIVO DE BILIS

Padezco un síndrome que no sé cómo curar. Me siento la mamá del susodicho. Afortunadamente mi suegris ya no está aquí desgreñarme por querer usurpar su lugar, sé que desde el cielo me la refresca, pero no puedo hacer nada al respecto.

Vamos a una comida y de antemano en el coche le suplico (mis súplicas son un poco amenazantes) que no se le ocurra tomar de más y a todo me dice que sí.

Ya entrada la tarde y la plática, empieza el periodo Neandertal del susodicho: cuando deja salir el cavernícola que lleva dentro y se rige solo por sus instintos.

El problema es cuando llega al ‘digestivo’ porque él siempre pide Anís. Y no es que el anís sea malo o lo indigeste ni nada por el estilo. Sencillamente el anís se contrapone a sus neuronas y certifica la veracidad de la teoría de Darwin. Entonces voy y me le siento a un ladito sin decirle nada y comienzo a aplicar la aritmética (tanto que me quejé en la Primaria y al final de cuentas le encuentro utilidad)

- Ya llevas tres – le digo en voz bajita y no contesta nada.

- Que ya llevas cuatro – le repito y le aumento una para checar sus niveles de réplica (si no refunfuña es que ya está más para allá que para acá)

Llegamos a la casa y nos dormimos después de un Buenasnochisss mi vidaaa que me dice el susodicho, y yo me duermo pensando que mañana se le va a armar.

El debe de agradecer a Dios y a todos los santos y rematarle con un AMÉN que mi detector de mezcales se desconecta en cuanto mi cabeza toca la almohada.


08 marzo 2005

CONTORSIONES A LA CARTA

CONTORSIONES A LA CARTA


Una tarde que invitamos a los amigos a comer, ya entre tequila y tequila, salú y salú se le ocurrió a una de mis amigas la idea degenerada de jugar al cerillo.

Sí,... haces una pregunta de lo más indiscreta que se te ocurra, después tomas un cerillo y lo prendes y lo vas pasando de mano en mano y quien tenga la fortuna de que se le apague en las narices tendrá que contestar.

-¿Cuál es la vergüenza más grande que has hecho en la cama? – preguntó La Coma (así le llamo a mi comadre) mientras prendía el mentado cerillito.

En ese instante el susodicho y yo nos quedamos mirando y sin decir una palabra nos mentamos la madre con la ceja en ese vocabulario secreto que tenemos. Pobre de ti si se te atora el cerillo o si respiras de más desgraciadísimo....¡pooobreeee de ti!

Tuvo que confesar cuando fue a dar al sótano porque se le acabó el espacio de la king size en sus acrobacias de contorsionista frustrado. ¿Cómo explicarle al ortopedista?...¡Eso no lo iban a entender ni en el Ringling Brothers!


Se lo dije, ¡pobre de él! Ni en la National Geographic se ven esas cosas.




04 marzo 2005

DE TAL PALO...TAL ASTILLA

El susodicho erró la profesión cuando eligió ser odontólogo. Su vocación es para los animales aunque no dudo que en la vida le toque revisar la boca de algún animal de dos patas.

Me llenó la casa de perros. No eran perros de esos peluditos, tiernos que se antoja apapachar. No. Estos eran raza Pointer, de esos que llevan a las cacerías y se plantan como efigie egipcia y apuntan a donde este la presa.

Toda la vida me trajo mareada con que le regalaron un cachorrito hasta que un día que invité a comer al Abuelo (su papá) se le salió decir algo de donde lo había comprado. Entonces mi odio hacia su vocación frustrada de veterinario y su inclinación por las cacerías creció a su raíz cuadrada.

Cuando tenía a casi todo el árbol genealógico de La Ross (la perra disque regalada) viviendo en casa porque ni Lady Pubertiana ni mi querido hooligan querían regalar a ningún cachorrito, les puse un ultimátum. O nos deshacemos de los 7 perros incluyendo al inútil del esposo de la Ross o la que se va de cacería a buscar algún marido farmacobiólogo soy yo, (me imagino esos han de ser tan ideáticos que han de odiar los pelos, el olor y el excremento porque todo les parecerá bacterias dañinas).

Subí la camarita y cada perrito modeló su mejor pose y los anuncié por internet. No soy tan desgraciada, me fijé bien a quien se los regalaba y les busqué alguien que les jurara amor y dedicación eterna.

De aquel zoológico ya nada más quedan 2 tristes canarios que son la clonación del susodicho y yo pero con plumas. Ahí los ves todo el santo día peleando y compitiendo por hacerle saber uno al otro de qué cuero salen más correas y al final del día, se duermen esponjaditos, muy juntitos sabiendo que mañana les tocará otro pelea a 3 caídas.

No hay duda, todas las mascotas se parecen a sus dueños.




EL SEÑOR DE LOS ARILLOS


Los más gratos momentos en la vida de una son cuando te casas (eso dicen las malas lenguas) y cuando nacen tus hijos. Me acuerdo que cuando buscaba embarazarme de Lady Pubertiana nos la pasábamos cortando floresitas del campo el susodicho y yo, ya casi sembrábamos un jardín de 100 metros planos.

Pasaban los meses y no pegaba el chicle. Yo con la bandera blanca en señal de rendición opté por que ya no me iba a preocupar y al mes que me tocaba pagar la mensualidad ...NADA.

Hace 13 años las pruebas para los embarazos no eran cosa tan común como ahora que hasta en el super las venden. Decía el papelito que tenía que esperar hora y media y si acaso se veía un círculo oscuro con un arillo era que y si se veía el puro círculo era que el susodicho comenzaría a ser apodado el CANDEREL (por que endulza pero no engorda)

Dejé la pruebita sobre la mesa y me fui a hacer mis cosas. El susodicho estaba contando los segundos igualito que los cuenta cuando sus Pumas están a punto de que les metan un gol en el segundo tiempo y justo fue a asomarse cuando se cumplió la mentada hora y media.

El circulito solo, sin arillo ni nada que le baile alrededor. Nada...un triste círculo oscuro como eclipse lunar.

Ya fue el susodicho a servirse una copita para ahogar sus afrodisíacas penas con un poquito de La Damiana, cuando oyó mis gritos.


- ¡Sube, miraaaaaaaaa... El circulito tiene un arillo! –

Como ya había pasado otra hora creímos que el arillo ya había caído ahí por fuerza de dejar orear aquello por tanto tiempo.


Ahora nuestra incredulidad acaba de cumplir hace unos mesesitos 13 años.

.

.


(((Buen fin de semana !! Ahhhhhh benditos sean los viernes ! )


02 marzo 2005

MERCADOTECNIA DEL MIEDO

El susodicho hizo su recorrido de costumbre, llegando suena su celular, lo cual no es novedad pues siendo dentista suena a cada ratito. El color verde de su cara me dió a entender que algo pasaba, lo confirmé cuando respondió "No tengo dinero" pasaron los segundos y repitió lo mismo. Cuando colgó, en 2 segundos le hice toda clase de preguntas: ¿Quién era? ¿Qué quería? ¿Porqué respondiste 'no tengo dinero'? ¿Porqué estás asustado? Ya entre verde-amarelo me contó que lo primero que escuchó fue su nombre, y después un "le paso al patrón"

El "patrón" tomó el teléfono y comenzó el juego psicológico perfectamente calculado y con una agilidad de palabra le dijo: "Un enemigo tuyo nos contrató y te vamos a secuestrar", fue cuando el susodicho respondió lo del dinero, a lo que el tipejo este le dijo que ya lo sabía pues lo habían estado siguiendo por 2 meses pero que aún así él ya había gastado y literalmente con toda la desfachatez le dijo que con 30 mil pesos se olvidaba del asunto, a lo que el susodicho continuó diciéndole que no tenía dinero. El tipo este cerró con broche de oro diciendo que "a ver si cuando alguien de su familia esté de ése lado sigues diciendo que no tienes dinero" y colgó.

Ya se imaginan la tardesita frenética que pasamos, mi pobre hooligan que vió el capítulo de la telenovela donde justo escenificaban un secuestro ya hacía a los secuestradores tocando la puerta, en fin...la mesa se quedó intacta, el apetito se fué en el celular.

Lo más asombroso de todo es que después investigando surgió sutanito y perenganito que pasó por lo mismo, incluso me dijeron que habían sido acosados hasta por un mes. Personas que trabajan en sistemas de seguridad le dijeron -Ahhhhhh ya le tocó a usted ! -

Ese celular quedó betado, usaremos otro hasta que los dígitos vuelvan al azar de algún otro delincuente.

Es esa delincuencia que se hace tan cotidiana como pedir pizzas.