28 julio 2006

UNA TARDE DE CAFÉ

UNA TARDE DE CAFÉ



Ayer me llamó mi hermano ¿se acuerdan que les había contado de él? Bueno, él no lo sabe pero en la cocina tengo el cable del teléfono de esos que son como de chino africano pero laaaargo, el susodicho no ha puesto inalámbrico porque dice el condenado que disfruta ver que parezco perro con correa cuando estoy hablando por teléfono y por default los escuincles empiezan a pelear y ya justo cuando estoy a punto de soltar el primer pellizco hasta 2 milímetros antes del brazo del que me quede más cerca, el cable no da más y tengo que empezar a tronar los dedos que significa cuenta regresiva de unaaaa, doooooos.. antes de que arda Troya.

Pero el cable largo también sirve para estar sin estar con mi hermano cuando me llama. Me sirvo un café que él ni siquiera ve y entre sorbos y plática nos pasamos el rato poniéndonos al corriente del día a día, aunque terminamos con la oreja bien planchada pero con el sabor dulce de haber tomado el café solos pero en compañía.

Algo parecido como cuando vengo a escribirles acá y empiezan a llegar los comments, que son como cuando esperas visitas y tocan el timbre y el hooligan corre emocionado a abrir la puerta para ver quien es, ustedes no lo saben pero también se toman el café conmigo. Por eso les vengo a avisar que me voy de vacaciones 15 días antes de que termine como el Zidane y empiece a repartir cabezazos a estos escuincles, pero les dejo el refrigerador lleno de Danoninos (Lirva ahí tú repartes) y las llaves donde ya saben, no rompan vasos como la vez pasada que la Dra. Kleine y Noemí escondieron los vidrios debajo del tapete ehhhh !

Así que ya saben, ahí les encargo el Recetario y me esperan que yo regreso el día 14 de Agosto muy puntual para tomarme otro cafecito con ustedes.

¡NOS VEMOS PRONTO!

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25 julio 2006

EL MODEM DE LA FELICIDAD

EL MÓDEM DE LA FELICIDAD


Ayer en la mañana tempranito, cuando todavía no se me quitaba el dibujo del edredón de la cara, me llama por teléfono un muchacho con una voz de lo más dulce y suave para felicitarme por los años que llevo contratando el servicio de internet y según él como agradecimiento me tomó la dirección para mandarme un nuevo módem inalámbrico que hace no sé qué tantas maravillas nuevas. Todavía yo muy incrédula le pregunté que ahora cuánto más me iba a costar el detallito y según él es completamente gratis. ¡Válgame el cielo! ¿Se dan cuenta? En esta vida cuando ya nadie te regala nada, cuando ni el marido te tiene esos detalles de premiarte la fidelidad aunque sea con un módem de dedo anular de 14 kilates, cuando nadie se ocupa de la velocidad en el auto y mucho menos en la velocidad del internet y me salen con premios.

Les juro, más tardé en colgar que ya estaba un muchachito del DHL tocando el timbre, y aquí lo tengo frente a mí como “cosita bella dónde te pondré” (al módem ehhh no al muchachito que hasta eso no estaba tan feíto) porque esto del módem viene siendo igualito al matrimonio que al final nunca sabes lo que te va a costar, aunque bueno…una nunca sabe, quién quita y un día la vida me premia con que el susodicho ya no le importe el fútbol que vendría siendo como su nueva versión inalámbrica y salga con que tiene nuevas y buenísimas funciones en un empaque de estómago de lavadero no como el del susodicho que no más trae la pura ropa, y que de paso traiga integrado un módem que funcione a base de frijoleiros.

¡Ay Dios, quiero dos para llevaaaaaaaaar!


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21 julio 2006

REVELACIÓN DE UN CAFÉ

REVELACIÓN DE UN CAFÉ


Como dirían algunos que no quiero decir su nombre pero ahí están en la cajita de sexo… ¡Ay Dios! Es decir en la cajita de comments (¿en qué estoy pensando? jeje) que los hombres según dicen y cuando se juntan a platicar solo tratan temas constructivos y jamás de los jamases sale a la plática nada de (.)(.) ni de más para el polo sur (ajá ¡pos estos!) Nosotras las mujeres también tenemos pláticas que sépanlo hombres del mundoooo que hasta podrían cambiar al mundo. Claro, no usamos palabras escabrosas como “la economía del país” ni “la taza macroeconómica refleja los puntos porcentuales” que suena muy masculino. Ahí es cuando nos viene la hormona femenina y decimos algo como “Imagínate al Peje dando un discurso en inglés” o “¿Vieron los super lentes invisibles de Felipe?” y si lo ven también tiene su lado importantísimo que si nos hubiera escuchado nuestro Presidente Fox algún día jamás se hubiera puesto botas con pantalón de casimir y no le hubiera dicho nadie nada de que el rancherote este y a lo mejor a nadie se le hubiera ocurrido nombrarlo chachalaca ¿no?

Bueno, eso en cuestión política porque si nos da por hablar de maridos entre tazas macroeconómicas de café ¡uuuuuuuhhhh qué les digo! No vayan ustedes a pensar que una se entera de cómo prefieren dormir, o qué pijama usan, o de las mañas de cada uno, ni mucho menos qué tal son cuando hacen el amor (je-je-je) No suden muchachones, no suden que no nos enteramos nuuuuuunca de eso ehhh, y lo que menos nos gusta es criticar a nuestros cuñadas o cuñados ¡ayyy no eso ni pensarlo! Mucho menos nos viene a la boca nada referente a la suegra pero naaaada ehhhh!

La verdad es que no les puedo contar mucho porque sería como romper un código, algo como descubrirles lo que pasa cuando en un lugar concurrido una dice “Voy al baño” y todas las demás alrededor nos paramos solidarias para acompañarla. Mejor traten ustedes hombres, vaya uno al baño y párense todos y acompáñense a ver qué resulta (me los estoy imaginando) nada más OJO: Si uno trae un botecito de crema para manos no olviden convidarles a los demás, si no ya estarían cometiendo el error más grave que podría desterrarlos del grupo ehhh!

Lo bueno es que ya vimos reflejado en la encuesta anterior que los hombres ni quieren enterarse. je je

19 julio 2006

EL REENCUENTRO CON LAS NOSTALGIAS

EL REENCUENTRO CON LAS NOSTALGIAS


Yo no sé si por tanto escribir de lo que se usaba antes y andar evocando las nostalgias que como por telepatía me llamaron para invitarme a un café con las amigas de la escuela. Salí en el 88, apenas llevaba unos meses de novia con el susodicho que hasta le tocó ir a mi graduación. Éramos un grupo de 5 inseparables. Me acuerdo que platicábamos largo y tendido de los novios y nos imaginábamos la vida de casadas cuando empezó la repartidera de anillos de compromiso en esas épocas de cuando pensábamos que orgasmo era la hierbita verde que se le echa a los tacos al pastor. Luego empezamos desfilar vestidas de novias y vinieron los embarazos y dejamos de hablar de sexo para hablar de pañales. Nos dejamos de frecuentar cuando empezamos con la adolescencia de los hijos y les decía una “Que vamos con fulanita al café” y de respuesta era un NO rotundo. Eso hasta ayer, que le dije a Lady Pubertiana que si me quería acompañar al café con las amigas y la muy móndriga me preguntó si iba a estar su hijo que tiene 16.

De ese grupito de 5 van 2 que se divorcian, otras 2 que viven felices y una que de repente quiere asesinar a su marido (no pregunten quien). Así que si quieren saber de lo que habla una con sus amigas después de años de no verlas, no se pierdan el próximo capítulo en el mismo canal y a la misma hora y hagan sus apuestas de quién va a estar a primera hora plantado en la compu para querer enterarse ¿Género masculino o femenino? jajaja (de veras que soy malvada a veces)



¿A quién le interesaría más enterarse de lo que se habla entre amigas?
A los hombres
A las suegras
A los maridos de esas amigas
A alguien que quiere saber de sexo
A las mujeres
Free polls from Pollhost.com

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Ahí les dejo una encuesta y ya veremos antes de que se tenga que pensar que ejto ej un compló y tengamos que contar encuesta por encuesta ehh !
Y si se quieren divertir incluyendo una en su blog vayan a http://www.pollhost.com/

17 julio 2006

ANTES Y DESPUÉS

ANTES Y DESPUÉS

En el último post estuvo más que visto el titipuchal de años que me cargo encima. Niños, niñas ustedes que no supieron a tiempo quién era Demóstenes y Don Gato y que jamás vieron el capítulo de Laslo Losla, les vengo a contar un poco de cuando los celulares parecían ciencia ficción. Para eso, voy a buscar en mi casa los vestigios de esa antigua civilización que éramos nosotros aunque acabando este post tenga que tomar terapia.

Primero: Una fotografía vieja de fleco de fuente de chorro que tanto me criticó el malvado de Víctor Deniz. Sépanlo ehhh peinarse así llevaba su tiempo y su esfuerzo y claro, también invertía una en spray.



Segundo: Un toca discos. Por que los discos nos parecían una maravilla y en lugar de adelantar o regresar una canción como ahora que le picas un rewind, tenías que alzar la aguja y buscar el filito oscuro de donde se veía una separación entre canción y canción y tratabas de atinarle con la aguja para que cayera justo ahí. Lo moderno del caso era que cuando acababa el disco se alzaba la aguja sola y se regresaba. (Ya me está dando escalofrío)

Tercero: Todavía me acuerdo cuando en la escuela nos pusieron la clase de computación y las computadoras eran grandotototas con el monitor negro y las letritas verdes, ni se sabía del internet mucho menos de chatear.


Cuando quería poner sin admisión al susodicho que era mi novio, mis hermanas le decían que estaba dormida y sanseacabó. Todavía tengo guardadas las cartitas que nos escribíamos entonces por que a estas alturas se le olvidó escribir de puño y letra al condenado. Luego fue cuando el susodicho me hacía la visita de novio que comenzó a descubrir aquello de la escaneada





¡Ay Dios que horror! Ya mejor no sigo porque creo que en lo que les escribí esto me salió otra cana. Mejor voy a servirme un cafecito y voy por unas galletitas para hacer chopitas, ¿Gustan?

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14 julio 2006

UN DÍA DE ACIERTO

UN DÍA DE ACIERTO


Toda la vida he sido de las que sacan fotos hasta de que la mosca vuela y por eso en el álbum familiar está registrado todo: Un beso de novios, cuando rotulábamos invitaciones para la boda, los embarazos, el primer día de clases, hasta el record guiness de no bañarse del hooligan quesque para ahorrar agua y ayer no fue la excepción que me quedé cuidando a José y Toño, mis dos sobrinos versión doblada del hooligan y les armé un video:





Lady Pubertiana que en la vida me lee y todo el santo día me amenaza, “Mamá por tu vida, no vayas a escribir eso en tu Recetario ehhhhhhh”, por que según ella más tarda en pasar algo acá que yo vengo y se los escribo (ayyy que exageradita verdad? jeje) por único día la ví más contenta que cuando le dijo el Profesor de Biología que no se había ido a examen extraordinario ¡qué cosa! Ya iba y venía la condenada escuincla en la computadora, “Mamá te manda felicitar el Vago”, y se volvía a sentar al Messenger y al rato “Mamá que fulanito dijo que está divertido y a menganito le dio mucha risa”.

Por primera vez su madre había tenido un encuentro cercano de un extraño tipo con los gustos de sus patinetos amigos sin que le pareciera cursilada y me sentí como cuando Don Gato está a punto de ser millonario haciendo pasar al pobre de Benito por el Marajá de Pokajú cuando paso caminando y los patinetos sonríen en señal de aprobación, y cruzo la calle y levantan la mano saludando y todo está en su lugar porque madre e hija comparten juntas algo que no sea “Levanta tu alterón de ropa que tiene una semana oreándose debajo de tu cama” y una respuesta de “Mssssssí O-R-I-T-A”

Eso mientras que los patinetos no descubran que el lunar en el pie era chicle no más.


12 julio 2006

UNA PASARELA QUITA-SUEÑO

UNA PASARELA QUITA-SUEÑO

Anoche ya me estaba en mi trajín para irme a acostar, claro ya saben como nadie me mandó un mail para solicitar al hooligan ahí andaba de anticonceptivo como siempre y el susodicho se pone a ver tele. Es raro el hombre, él no enciende la televisión para verla, la enciende para arrullarse, pero estaban pasando un desfile de calzones de hombre que qué arullarse ni qué nada, casi me sale una perrilla en el ojo. Venía el muchacho con el estómago de lavadero caminando firme con su mini tanguita y se oía que el público femenino gritaba, yo no porque me podía caer un almohadazo en cualquier momento. Llega el Mr. Tanga al frente posa unos segundos y se regresa caminando suave con un hilito dental por atrás que ya hasta me estaba dando calor y sépanse que no fue bochorno de menopausia.

En ese momento se para el susodicho, que es bueno el hombre muy bueno, y se va derechito a sacar su pijama, se va al vestidor y sin prender la luz se va poniendo la pijama al mismo tiempo que en la televisión va saliendo otro modelo, esta vez un negro todo lampiño con unas piernotas duuuuuras duuuuras, con los pechos inflados y fuerte como piedra ¡qué bruto! Con una tanguita blanca que le hacía mejor contraste que el ajuste de la tele. Y de refilón en el vestidor, que está a un costado del mueble de la televisión, el susodicho que ni en sus mejores épocas ha sido elástico se agachaba con trabajos para levantarse el pantalón de la pijama sobre su calzón boxer extra flojo pero según él muy cómodo mientras el hooligan señalaba al negro y gritaba: “Mira má, como ese cómprale a mi papá” y yo para mis adentros suspiraba, porque el susodicho es bueno, de calzón aguado pero muy bueno el hombre, mientras apagaba la lucecita del buró le contestaba al hooligan ya medio adormilada: “Eso hago a primera hora mañana mijo”

Así que si no hay señales de que esté por aquí hoy, ya saben en donde ando. ;)

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10 julio 2006

LA POST VIUDEZ MUNDIALERA

LA POST VIUDEZ


Por fin el susodicho volvió de su estado futbolero vegetativo desde ayer en la noche, que después del programa de “La Jugada” mostró los primeros síntomas dirigiéndome la palabra como desde el 9 de junio no lo había escuchado ¡qué felicidad! Claro, aquí entre nos debo confesar que no dijo “Mi amor” ni nada por el estilo, nada más dijo que qué cabezón el Zidane y como diría Alejandro Fernández “Como quien busca una estrella” quitó la vista del cinescopio y la puso en mí, hasta me preguntó si me había cambiado el peinado. Sí señores y señoras, chiquillos y chiquillas, ese mismo look que me hice hace un mes cuando me teñí las canas y que para estas alturas el ingrato del susodicho apenas notó y nada más porque a estas alturas ya se me ve la raíz. Además creo que en el fondo le supo como de gourmet el sándwich que le preparé ya sin el sabor de tanto cacahuate japonés encima, ¡pobres tripas! Lo que habrán sufrido este mes.

Espero que pronto vuelva todo a la normalidad ahora que Lady Pubertiana deje de acabarse los cartuchos de la impresora con cuanta foto del tal Ronaldo Cristiano se le atraviesa y que el hooligan deje de sacar los dientes como Ronaldinho cada vez que sale a jugar futbol con el vecino. Por lo pronto los dejo voy a reencontrarme con mi marido, porque hace un mes que no lo veo.


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07 julio 2006

EL ANTICONCEPTIVO DE LA ELECCIÓN (CON ELE)

EL ANTICONCEPTIVO DE LA ELECCIÓN (CON ELE) JEJE

El susodicho cuenta las palomas que llegan al palomar después de sus dichosas competencias, me contaba los días fértiles cuando queríamos hijos, todavía el muy méndigo cuenta las veces que le llamé a mi mamá en el recibo del teléfono pero nunca en la vida le había visto el ansia de contar cómo subían o bajaban los números como antier que en el noticiario iban apareciendo los porcentajes para saber quién quedaba de Presidente. Hasta parecía que le iban a entregar herencia al pobre.

Así andaba hasta que ya no pude afocar más y me quedé dormida entre el susodicho y el hooligan, que siempre está en medio de nuestra intimidad, cuanto más ahora que de unos números depende el bienestar de un país y las canas verdes de su papá.

Lo malo es que toda la vida cuando el susodicho se pone nervioso le da por comer salchichas. Cuando llega directito al refrigerador y se queda con el cachete como Quico , luego luego le adivino que está estresado. Bueno hay que reconocer que no a cualquiera se le cura el estress con salchichas que a fin de cuentas sale más barato que andar pagando terapia o comprando Ranisen.

Ya en el último codazo que me dio el hooligan de “Va en 24.99%” y el olor a salchicha de su papá, le dije “A-j-á” con tonito de desaparécete a tu recámara antes de que me vuelva la mataviejitas versión niños de 8 años.

Ayyy en serio que a veces me dan ganas de regalarle este chamaco a alguna pareja que ande buscando un método anticonceptivo eficaz. Ya saben si quieren probar me mandan un mail, y para pronto les mando al hooligan una temporadita.


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05 julio 2006

EL EFECTO MELÓN

EL EFECTO MELÓN


Oíganme, me van a perdonar pero me tienen infartada con que si aparte de que urge que el IFE de fe de algún ganador porque ya no soporto al Peje con sus necedades y a Jelipón con sus discursos y luego va una al mercado de lo más tranquila, pone en su bolsa los limones de lo más tranquila, todavía el marchante pregunta que si un kilo, que ándele güerita. Andele pues, un kilo. Que todavía se pone una a probar, porque ahhhh cómo traga una en el mercado te dan a probar de todo, ándele está rico. Todo iba así, de lo más tranquilo hasta que en el puesto de al lado se para la tal Ninel Conde ¡madre santa! Los ojos de todos, T-O-D-O-S incluyendo al susodicho que me venía cargando las bolsas se les salieron, ya no se pesaban en la báscula mis limones, se pesaban los melones de la mujer esa, y un babeadero que dios guarde la hora ¡qué bruto! Viene la mujer con unas mallas entalladas entallada-a-a-a-as y todavía se da el lujo la desgraciada de traer una blusita pegada.

-Ya ves, está bien flaca- le decía yo al susodicho que por poco y se come un mosquito que venía volando derechito a su bocota abierta pero él a todo me contestaba con un “Ajá”

- Y además, toda operada la vieja- y el susodicho nada, seguía con su “Ajá”


Eso, hasta que despertó de su cataclismo oftálmico cuando le metí un pellizco de aquellos.

-¿Y mis limones?- le preguntaba yo al susodicho que traía 10 bolsas pero en ninguna venía ningún limón. Regresé al puesto y ni el marchante los pesó, ni el chalán los guardó, ni el susodicho los cargó, es más haciendo cuentas creo que ni siquiera me los cobró.


Ya ven científicos del mundo, no se preocupen ya no gasten tiempo y esfuerzo en hacer pruebas que yo ya comprobé el efecto que puede producir en la testosterona dos melones copa B.

¡Hombres estos!

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03 julio 2006

LOS TIEMPOS AQUELLOS

LOS TIEMPOS AQUELLOS...

No es por intrigar no es por intriga-a-a-a-a-ar pero ayer entre que estábamos con el nervio de que daban las 11 y que salió un señor muy encorbatado a decir que no tienen ningún resultado para saber quién ganó la presidencia y que están peor que mi telenovela del guardaespaldas por que quieren que esperemos hasta el miércoles para saber resultados, caí en la cuenta de que tengo un mini-peje-hooligan durmiendo aquí en el jegundo pijo.

Le digo al hooligan: “Vete a bañar escuincle”



Hooligan contesta: “Es que ahoriiiiita, espérame, además dijiste que no está entrando agua de la calle y hay que cuidarla” (Este chamaco con tal de no bañarse hasta se vuelve conciente)



Mamá del hooligan subiendo tono de voz ordena: “Vete a dormir escuincle”



Hooligan contesta: “Es que ahorita, ahoriiiita, no más construyo mi casa de los Sims” (que es un jueguito que lo ataruga 3 horas )



Mamá del Peje lo manda a bañar.



Peje contesta: “Ahorita, no maj que no ejtá entrando agua y tenemoj que ahorrarla”



Mamá del peje lo manda a dormir.


Peje contesta: “Es que ahorita, ahoriiiita no maj cotejo MIS resjultados que jon loj que valen y no loj del IFE” (Que es un jueguito que lo ataruga 6 años)





Mamá de hooligan (un poquito estresada), sube el tono de voz a modo que media colonia se entera de que el ne-ne no se ha dormido y muy sutilmente lo amenaza de muerte, "O te duermes, o te duermes c-o-r-a-z-ó-n "



Y ya cuando por fin me aplaco el peinado me entra la nostalgia, esa nostalgia que nos entra a las madres a veces cuando una calentaba un Gerber de pollo con verduras y se lo comían sin pleitos, y no existían los Sims, ni los Power Rangers, y te decían en el IFE "Ni modo chulis" y no le sacabas canas verdes al país.... ahhhh voy por mis valiums.

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