RESUMEN VACACIONAL SEGUNDA PARTE

RESUMEN VACACIONAL - SEGUNDA PARTE
"CUANDO A UN MARIDO LE ENTRA LO POLÍGLOTA"


Para terminar de contarles las pato-aventuras vacacionales, déjenme les cuento que ahí no paró la cosa. Les hago recuento de pe a pá para que entiendan mis canas verdes:

12:19 de la noche: Codazo al susodicho, “¡Mi vida está temblando!” pero el susodicho como Tutankamon en posición horizontal, brazos cruzados sobre el pecho con el control remoto de la televisión entrelazado. Estaba feliz que porque habían como 300 canales, con decirles que en una hora vió: Animal Planet, Reseñas del Fútbol Europeo, se enteró que si el Barcelona anotó goles, la novela de mi argentino guapísimo y hasta canales de puro frijoleiros (en esos sí se dilataba un poquito) hasta que en una de esas dio el cabezazo y lo perdí.

12:19 (con 10 segundos) “Micrófono del hotel, alerta todos desalojen” El susodicho salió del estado de coma y salimos los 4 de la habitación del hotel y nos encontramos a todos los huéspedes enpijamados muertos del miedo.

12:25 – El susodicho se me perdió de vista hasta que lo encuentro quesque ayudando a una gringa que venía bajando muy asustada, “This is going to kill us!” gritaba la condenada muy enfundada en una camisoncito transparente y se le enroscaba en el brazo al susodicho. Todavía el muy lagartón que no habla ni jota de inglés, le contestaba: “Is okei, is okei com jir”

12:27 – Me le acerco al susodicho y con una voz suave para que no se asuste la gringa le digo: “Mi vida” y le sonrío a la güera esa y siguiendo con el diente pelao prosigo, “Desenróscate de la mujer esa o te m-u-e-r-e-s” así deletreadito para que entienda y todavía al muy degenerado le sale lo políglota y le dice: “Güeit a minut” y se va dejándome con la mujer esta llena de bolas.

Pa pronto le pasé una sábana para que se tapara, no precisamente porque me preocupara que se fuera a enfriar la condenada, si no para que a mi marido le volvieran las pupilas a las cuencas de los ojos ¡pos esta! Justo cuando en eso llega el susodicho con una botella de tequila.

-Teik it – y se la da.

-Ohhh thank you sweetie – y la gringa le da un trago así a boca de jarro la muy condenada, hasta parecía ladrillo nuevo de cómo absorbía alcohol la desdichada.

-¿Para qué fregados le das tequila? – le pregunto al susodicho.

-Pos no viste que dijo “Te-qui-la” seguro para que se le pasara el susto a la pobrecita.

-Mira no más que dadivoso el hombre preocupado por las crisis emocionales de los demás- le dije al susodicho, - Lo que dijo la lagartona esta fue “To kill us” que por que la va a matar el temblor.

-Ahhhhhhhhh.

- Pos a – h- h – h – h - le contesté ya saben, con ese tonito de ah que chistocito.

Y lo pesqué del brazo y nos volvimos a subir todos a nuestra habitación. Allá dejamos a la gringa esa empinándose la botella y mejor nos fuimos a ver los 20 mil canales que ve el susodicho a la vez, que en una de esas le da por pronunciar bien los FREE-HALL-HEY-ROSE y todos saben que cuando a un marido le entra lo políglota, cualquier cosa puede pasar ….