"SE BUSCA UN AUTÓGRAFO"
Ayer que nos sentamos a cenar le contaba al susodicho que mi amigo Netrusko que me lee acá en el Recetario me dejó un mensaje diciendo que se topó con mi argentino guapísimo de la telenovela en una exposición de autos y que le pidió un autógrafo para mí ¡Ay Dios mío qué emoción me agarró! Después de las escenitas calenturientas que se aventaron a mi me da el tramafat cuando van a dar las 9 y media y le voy cambiando con el control remoto al canal trece.
El susodicho entre bocado y bocado no me hizo mucho caso, es como los perros que muertos de hambre desconocen a su dueño y si les interrumpes hasta te pueden morder.
-¿Un qué? – me dijo ya para cuando iba en el último bocado.
-Un autógrafo para mí.
-¿Y el Netruese qué pitos toca? – me dijo con un tonito medio celoso.
-Mi vida, - le dije mientras le pasaba más pan para que se entretuviera masticando mientras le explico.
-Se llama Netrusko, bueno no se llama, es un seudónimo y le pidió a Santiago que es mi argentino guapísimo de la telenovela que le escribiera detrás de su boleto de entrada un autógrafo para su otra Laura, que soy yo.
El susodicho no decía nada, no más se me quedaba viendo frunciendo el entrecejo que nunca ha sido buena señal.
-Dice que le dijo “Para Mary Carmen y su Recetario” y que con su vocecita esa que me acalambra toda le dijo, “¿Pero qué es esho, quién es esha?” y que le explicó un poco qué era, pero cuando llegó a su casa se dio cuenta que no traía el boleto ¡válgame el cielo! Con ganas de irlo a buscar o de ofrecer una recompensa.
Y en eso fue que justo empezó la telenovela con la escenita color sepia de entrada y yo me quedé un poco como cuando ves a un niño abriendo un dulce y tu llevas 2 meses a dieta, hasta un poco babeándole el pan al susodicho, sin autógrafo, con ganas de abrazar al Netrusko por el detalle y al mismo tiempo de buscar el cuchillo de las cebollas que tiene mucho filo, hasta que el susodicho que ni caso me hizo me preguntó que qué le había puesto al pan que estaba tan bueno.
¡Pobre! Ya ni le dije nada, mucho menos ahora que mi argentino sha sabe que el Recetario y su otra Laura, la que no va en color sepia y tiene un guarura comiéndose un sándwich aderezado con babas del deseo, existe.
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17 noviembre 2006
15 noviembre 2006
LA LÓGICA DE UN LIBRERO
LA LÓGICA DE UN LIBRERO
Ayer que me dio por arreglar el librero por que ya no le cabía ni una cosa más, luego de que el susodicho se burló de mí que por que para qué fregados veo tanto programa de la Debby Travis si como pongas las cosas se ve igual, que para eso es mejor ver jugar a su equipo de fútbol de los Pumas, quesque porque es más educativo según dice nada más para que no le gane el control remoto de la tele.
-Mira amor- le dije muy tecnológica mientras abría unas fotografías del antes y del después en la computadora.
-Así estaba el librero antes – le digo y le muestro la primera fotografía, al estilo Sofiringuesco, por que han de saber que todo lo que la méndiga Sofiringa no sabe dónde va lo pone aquí, pero nadie reclama nada con tal de que la REINA no se moleste.
-Ahora mira- le digo mientras le enseño la fotografía del después, -así es a la Travis.
El susodicho miraba el librero sin pies ni cabeza, a él lo único que le importa es que nadie le toque la enciclopedia de sus méndigas Palomas Mensajeras que no sabe ni cómo dándole todo en aceptar cuando le da por navegar en internet le llegó desde Bélgica, algo parecido a un día en que nos fuimos a parar a la Iglesia vestidos de novios.
-Ahí está tu enciclopedia – le digo señalándola para que no empiece a refunfuñar, -así se ve simétrico y con armonía ¿ves?
No más me contestó con su “Ajá” igualito como cuando me pruebo un vestido y le pregunto si me queda bien y sin siquiera voltear me contesta eso ¡ay es tan tierno este hombre a veces!
-Mi vida- le dije pensando en la psicología, -si yo abrazo a la vecina es por que somos amigas, soy solidaria y talvez la estoy apoyando, se ve bien ¿no?
El susodicho se me quedaba viendo alzando la ceja que ya es señal de que me está poniendo atención.
-Pero si yo abrazo a su marido que es mi vecino guapísimo del Mercedes ya no sería solidaria, sería medio zorra, ¿te das cuenta? Es lo mismo pero está acomodado diferente.
-¡Te quedó divino!- dijo el susodicho y hasta le pegó un grito a la Sofiringa cuando la vio que venía con los cuadernos del hooligan para ponerlos ahí encima.
¡Ay Dios mío! Qué efectiva es la lógica comparativa cuando se le necesita.
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Ayer que me dio por arreglar el librero por que ya no le cabía ni una cosa más, luego de que el susodicho se burló de mí que por que para qué fregados veo tanto programa de la Debby Travis si como pongas las cosas se ve igual, que para eso es mejor ver jugar a su equipo de fútbol de los Pumas, quesque porque es más educativo según dice nada más para que no le gane el control remoto de la tele.
-Mira amor- le dije muy tecnológica mientras abría unas fotografías del antes y del después en la computadora.
-Así estaba el librero antes – le digo y le muestro la primera fotografía, al estilo Sofiringuesco, por que han de saber que todo lo que la méndiga Sofiringa no sabe dónde va lo pone aquí, pero nadie reclama nada con tal de que la REINA no se moleste.
-Ahora mira- le digo mientras le enseño la fotografía del después, -así es a la Travis.
El susodicho miraba el librero sin pies ni cabeza, a él lo único que le importa es que nadie le toque la enciclopedia de sus méndigas Palomas Mensajeras que no sabe ni cómo dándole todo en aceptar cuando le da por navegar en internet le llegó desde Bélgica, algo parecido a un día en que nos fuimos a parar a la Iglesia vestidos de novios.
-Ahí está tu enciclopedia – le digo señalándola para que no empiece a refunfuñar, -así se ve simétrico y con armonía ¿ves?
No más me contestó con su “Ajá” igualito como cuando me pruebo un vestido y le pregunto si me queda bien y sin siquiera voltear me contesta eso ¡ay es tan tierno este hombre a veces!
-Mi vida- le dije pensando en la psicología, -si yo abrazo a la vecina es por que somos amigas, soy solidaria y talvez la estoy apoyando, se ve bien ¿no?
El susodicho se me quedaba viendo alzando la ceja que ya es señal de que me está poniendo atención.
-Pero si yo abrazo a su marido que es mi vecino guapísimo del Mercedes ya no sería solidaria, sería medio zorra, ¿te das cuenta? Es lo mismo pero está acomodado diferente.
-¡Te quedó divino!- dijo el susodicho y hasta le pegó un grito a la Sofiringa cuando la vio que venía con los cuadernos del hooligan para ponerlos ahí encima.
¡Ay Dios mío! Qué efectiva es la lógica comparativa cuando se le necesita.
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13 noviembre 2006
UNA ESTRATEGIA INFALIBLE
UNA ESTRATEGIA INFALIBLE
Por fin acabamos la mentada mudanza del consultorio y todavía no sé si sea más fácil cambiarse de casa o andar cambiando las dentaduras de otros de lugar. Ya le dije al susodicho que ponga todo minimalista, que a la gente le gusta quesque por que dicen los que saben que “más es menos”, pero el susodicho es alrevezado, es como maximalista, ¿no guarda hasta los tickets del super? No más les digo que el otro día que iba a lavar le saqué de la bolsa de la camisa un montón de papelitos que no vieran.
Pa colmo el hombre junta su montoncito y de nuevo lo vuelve a meter a la camisa ¡ay Dios tiene trauma de archivero!
Ya así como por ósmosis llegamos al partido de fútbol de mi querido hooligan. Nada más porque ustedes saben los sacrificios que hace una por ir a ayudarle al guapísimo del entrenador y a las primeras de cambio ¡zácale! Expulsan al susodicho del campo.
-Mi vida- le dije, - no más no se te ocurra decirle nada más al árbitro que él es la autoridad.
-¿Autoridad ese espandrajo de shorcitos? ¿Autoridad ese idiota que no sabe marcar?
Yo le pellizcaba el brazo mientras el espandrajo de shorcitos detenía el partido que por que hasta que se saliera el susodicho iba a continuar.
¡Madre santa! El susodicho se salió del campo y al final: saldo blanco, aunque se fue resoplando como toro de lidia y diciendo no sé que tanto de su madre (de la madre del espandrajito, y bueno también un poco de la de él)
Todavía desde afuera se escuchaba un poco ¡ay qué horror! Claro, como el árbitro no sabe de los años de dedicación para hacer entrar en razón a este hombre para que no le lleve la contra a mi mamá en las reuniones familiares, o las canas que me han salido para que comprenda que por más que le grite a la Selección Mexicana por el monitor de la televisión cuando juega nadie lo escucha y el espandrajito este con un silbatazo así sin más, lo hace que se vaya, resoplando pero obedeciendo, lo que nunca se había visto en la vida. ¡Ay Dios, yo al espandrajito mañana lo invito a tomar un café para robarle la estrategia, faltaba más!
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Por fin acabamos la mentada mudanza del consultorio y todavía no sé si sea más fácil cambiarse de casa o andar cambiando las dentaduras de otros de lugar. Ya le dije al susodicho que ponga todo minimalista, que a la gente le gusta quesque por que dicen los que saben que “más es menos”, pero el susodicho es alrevezado, es como maximalista, ¿no guarda hasta los tickets del super? No más les digo que el otro día que iba a lavar le saqué de la bolsa de la camisa un montón de papelitos que no vieran.
Pa colmo el hombre junta su montoncito y de nuevo lo vuelve a meter a la camisa ¡ay Dios tiene trauma de archivero!
Ya así como por ósmosis llegamos al partido de fútbol de mi querido hooligan. Nada más porque ustedes saben los sacrificios que hace una por ir a ayudarle al guapísimo del entrenador y a las primeras de cambio ¡zácale! Expulsan al susodicho del campo.
-Mi vida- le dije, - no más no se te ocurra decirle nada más al árbitro que él es la autoridad.
-¿Autoridad ese espandrajo de shorcitos? ¿Autoridad ese idiota que no sabe marcar?
Yo le pellizcaba el brazo mientras el espandrajo de shorcitos detenía el partido que por que hasta que se saliera el susodicho iba a continuar.
¡Madre santa! El susodicho se salió del campo y al final: saldo blanco, aunque se fue resoplando como toro de lidia y diciendo no sé que tanto de su madre (de la madre del espandrajito, y bueno también un poco de la de él)
Todavía desde afuera se escuchaba un poco ¡ay qué horror! Claro, como el árbitro no sabe de los años de dedicación para hacer entrar en razón a este hombre para que no le lleve la contra a mi mamá en las reuniones familiares, o las canas que me han salido para que comprenda que por más que le grite a la Selección Mexicana por el monitor de la televisión cuando juega nadie lo escucha y el espandrajito este con un silbatazo así sin más, lo hace que se vaya, resoplando pero obedeciendo, lo que nunca se había visto en la vida. ¡Ay Dios, yo al espandrajito mañana lo invito a tomar un café para robarle la estrategia, faltaba más!
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10 noviembre 2006
08 noviembre 2006
UN SÁNDWICH COLOR SEPIA
UN SÁNDWICH COLOR SEPIA
Anoche por primera vez en la vida, el susodicho se enganchó con mi telenovela del argentino altote de ojos bonitos y no crean que por que le gustó la trama nnaaaa, es que en el capítulo de ayer por fin después de 10 años se encuentran los protagonistas ¡Ay Dios qué encontrón! Empezaban beso y beso de échenles agua, ahí fue cuando el susodicho entreabrió el ojo. Ya después qué vestido ni qué nada, con decirles que el susodicho quesque iba a bajar por un vaso de agua que por que no quería cenar nada porque luego le dan agruras, se quedó en stand by, ni para atrás ni para adelante pegadote al televisor.
Yo no sé cómo le hacen en las telenovelas que siempre tienen una cama cerca para lo que se ofrezca, ¡qué maravilla! Para colmo, en la vida se despeinan, el susodicho apenas pone la cabeza sobre la almohada y le queda un mohicano que Dios guarde la hora. Después aparece mi argentino y se levanta con el estómago de lavadero, que hasta ganas de lavar la ropa dan. Le hacen un close up a esos ojos hermosos y le sale una lágrima que igual me salía a mí que estaba apretando las cobijas ¡qué cosa! Todo se veía en color sepia d-i-v-i-n-o y hasta musiquita de fondo y toda la cosa.
-Ay mi vida- le decía al susodicho que seguía congelado viendo la telenovela, -¿cuándo será el día que nos veamos así de color sepia?
-Cuando te salgas a asolear – me contesta el condenado susodicho que siempre le tiene que cortar el romanticismo a una.
-No mi vida, noooo, así como la Laura y el Santiago que traen un antojo de frijoleiros que no veas!
El susodicho volteó y me dijo “Shhhh” para que no le interrumpiera el hilo del la telenovela. Ahora resulta que el hombre que siempre me quita el control y en cuanto ponen el comercial empieza a darle a la cambiadera de canales no quería ni que lo distrajera ¡válgame el cielo!
El capítulo termina cuando Laura, que sigue sin despeinarse, despierta y Santiago ya no está, igual que el susodicho que nada más terminó la escena y no le importó ver qué seguía y se fue derechito a hacerse un sándwich, que por que estas cosas le dan hambre.
¡Madre mía! A este hombre ni el color sepia le quita el hambre ¡No hay justicia en el mundo de veras!
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Anoche por primera vez en la vida, el susodicho se enganchó con mi telenovela del argentino altote de ojos bonitos y no crean que por que le gustó la trama nnaaaa, es que en el capítulo de ayer por fin después de 10 años se encuentran los protagonistas ¡Ay Dios qué encontrón! Empezaban beso y beso de échenles agua, ahí fue cuando el susodicho entreabrió el ojo. Ya después qué vestido ni qué nada, con decirles que el susodicho quesque iba a bajar por un vaso de agua que por que no quería cenar nada porque luego le dan agruras, se quedó en stand by, ni para atrás ni para adelante pegadote al televisor.
Yo no sé cómo le hacen en las telenovelas que siempre tienen una cama cerca para lo que se ofrezca, ¡qué maravilla! Para colmo, en la vida se despeinan, el susodicho apenas pone la cabeza sobre la almohada y le queda un mohicano que Dios guarde la hora. Después aparece mi argentino y se levanta con el estómago de lavadero, que hasta ganas de lavar la ropa dan. Le hacen un close up a esos ojos hermosos y le sale una lágrima que igual me salía a mí que estaba apretando las cobijas ¡qué cosa! Todo se veía en color sepia d-i-v-i-n-o y hasta musiquita de fondo y toda la cosa.
-Ay mi vida- le decía al susodicho que seguía congelado viendo la telenovela, -¿cuándo será el día que nos veamos así de color sepia?
-Cuando te salgas a asolear – me contesta el condenado susodicho que siempre le tiene que cortar el romanticismo a una.
-No mi vida, noooo, así como la Laura y el Santiago que traen un antojo de frijoleiros que no veas!
El susodicho volteó y me dijo “Shhhh” para que no le interrumpiera el hilo del la telenovela. Ahora resulta que el hombre que siempre me quita el control y en cuanto ponen el comercial empieza a darle a la cambiadera de canales no quería ni que lo distrajera ¡válgame el cielo!
El capítulo termina cuando Laura, que sigue sin despeinarse, despierta y Santiago ya no está, igual que el susodicho que nada más terminó la escena y no le importó ver qué seguía y se fue derechito a hacerse un sándwich, que por que estas cosas le dan hambre.
¡Madre mía! A este hombre ni el color sepia le quita el hambre ¡No hay justicia en el mundo de veras!
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06 noviembre 2006
LOS PRONÓSTICOS DEL CLIMA DEL SUSODICHO
LOS PRONÓSTICOS DEL CLIMA
DEL SUSODICHO
DEL SUSODICHO
Todos los días en la mañana bien temprano se para el susodicho y antes de darme los buenos días o de lavarse los dientes, se para frente a la ventana y mirando el cielo dice cómo va a estar el clima del día. A mi la verdad a veces me cae un poco gordo, sobre todo cuando hay un sol de aquellos y dice que va a llover, y hasta le discuto que no esté inventando cosas y ASHHHHH para colmo en la tarde empiezan unos nubarrones neeeegros neeeegros y una llovedera que hasta miedo me da.
Me acuerdo cuando íbamos a bautizar a Lady Pubertiana se paró y dijo que tenía comezón en la planta del pié, que significaba tormenta eléctrica. Yo me reí media hora les juro, todavía en plena misa me acordaba y me ganaba la risa. Nos regresamos a la casa con toda la bola de invitados y ya tenía todo preparado, la mesa con el mantel deshilado que le heredó al susodicho su abuela, la vajilla especial de cerámica fina y el vino blanco caro que nunca me quiere comprar a mí. Todo se veía hermoso, como de revista, de pronto un relámpago cruzó el cielo y ¡zácale! Un apagón de 6 horas.
Para colmo las velas se terminaron pero estaba la gente tan animada que nadie se movía, hasta alguien rompió una copa y como apenas se veía todos se hicieron los desentendidos. Todavía el susodicho despidiéndose de algunos que ya se iban empezaba a tentarles la cara, quesque para reconocer a quién le decía adiós, según él para despedirse en "braille", hasta que pegó un tremendo gritote del pellizco que le acomodé cuando ví que empezaba a tentar algo que no era cara ¡pos este!
Yo creo que a este hombre se le fue afinando ese sentido especial de tanto estar trepado en la azotea esperando a sus mendigas palomas mensajeras todo para que el clima no les afecte y lleguen a tiempo, y no es que sea una egoísta les juro, es que cuando me voy a algún lado en la vida me ha esperado a que regrese y menos trepado en algo (que ojalá fuera el ropero).
Lo peor de todo no es esto, es que el otro día que invité a mi suegro a comer se para y alza la mano señalando una nube y dice: “Esa trae granizo” ¡Madre santa! ¿Se dan cuenta? Esto es genético.
Tanto dinero que ha invertido la humanidad en mandar satélites al espacio para que nos pronostiquen el tiempo y todo para que yo lleve durmiendo 17 años con el Walter Mercado del clima ¡qué cosa!
01 noviembre 2006
UN HALLOWEEN FRUSTRADO
UN HALLOWEEN FRUSTRADO
Ayer el susodicho despertó de ultratumba ¡qué espanto! Le salió por detrás al hooligan disfrazado de “algo” que nunca di qué era y le pegó un susto que casi me deja un hijo diabético. Quesque por primera vez en su vida quiere compartir con su hijo lo que es salir a pedir dulces a las casas. Es raro eso les juro, por que este hombre toda la vida ha odiado eso y me acuerdo que antes de que tuviéramos hijos tocaban los escuincles a pedir, él salía refunfuñando diciéndoles que no había nada, ya después cuando tuvimos hijos y se le quitó un poco lo Herodes les convidaba un puñito de cacahuates japoneses, que ya es decir.
-¿Pero de qué te disfrazaste mi vida? – le pregunté, y todos esperábamos la respuesta por que el hombre venía con la camisa desfajada, la nariz roja como el reno ese de Santa Claus y todo despeinado. ¡Pobre! Ni el supo de qué se disfrazó pero aquí entre nos he de confesarles que yo ese disfraz ya se lo había visto algunas veces antes, cuando se le pasan las copas en alguna fiestecita.
Ya después de un rato de convivencia padre e hijo regresaron a la casa y el hooligan se subió llorando a su recámara.
-¿Qué te pasa mijo? – le preguntaba mientras que con la lágrima se le hacía surco en el cachete de la pintura de calavera que traía en la cara.
-¡Nadie me dio nada mamá, N-A-D-I-E-!
-¿Cómo va a ser? ¿Estas seguro que gritaste bien, dijiste “Queremos Halloween” bien pronunciado? – le pregunté, por que ya saben que este pobre es un poco disléxico que hasta confunde “formaica” con “fornica”.
-Sí mamá, síiii – decía y se hacía un batidillo de pintura cuando se limpiaba las lágrimas con las manos.
-Ay mijo, a lo mejor ya se les habían terminado los dulces.
-No mamá nohohohohohoho- decía suspirando para adentro del berrinche.
-¿Entonces?
-Yo venía mamá, me paraba con mi disfraz reluciente de calaca, me brillaba con la luna, ¡Uuuyy hubieras visto! Se veía fosforescente y todos se me quedaban viendo con un poco de envidia, todo era perfecto T-O-D-O.
Yo lo veía intrigada, si no fue falta de dulces y se sentía tan dueño de sí ¿qué le pudo haber fallado a este escuincle? Pero él siguió contándome.
-Todo iba bien, salían las señoras de las casas cargando sus canastas llenas de dulces, ¡habían los chocolates esos que me encantan! De pronto, cuando estaban a punto de tomar un puño para echarlo a mi bolsa de dulces ¡zaz! Algo pasaba que me miraban horrorizadas y se metían a sus casas. Hubo algunas que hasta iban por sus hijos y los metían a jalones, como si yo les causara horror.
-Ay mijo, ya sabía yo que aunque tu disfraz era el más barato iba a funcionar.
-¡Eso no eraahahahahahaaa! – decía y volvía a suspirar para adentro, -Cuando me puse a revisar por qué se espantaban tanto me di cuenta que fue por culpa de mi papá.
En seguida pensé lo ingratos que pueden ser los hijos con uno ¡qué bruto! Nada más por un día que te decides a convivir con ellos y tan fácil te culpan de cualquier cosa. Ya estaba yo echándole mi sermón al hooligan de amaos los unos a los otros cuando salió de su berrinche y se paró diciendo que oyó que dos mamás que venían con sus hijas disfrazadas de Morticia les iban diciendo a los demás que tuvieran cuidado porque por ahí andaba un borracho persiguiendo a un niño.
¡Madre santa! Me paré y me fui derechito a hablar con el susodicho.
-¡Mi vida necesito hablar contigo! – le grité, pero el hombre ya venía con su cervecita que le hacía juego con el disfraz.
-¡Te dije mil veces que no te posesionaras de tu papel, que cuando uno se disfraza hay que ir tranquilo, no dándole vida a la caracterización!
Y como en el fondo es buen padre se fue a llenarle la bolsa al hooligan con los dulces del año pasado para que no la viera tan vacía y se fue a sentar al reposet a ver la tele un rato. Al hooligan yo creo que le dio algo de remordimiento que se fue a sentar junto de su papá, y ahí los dejé al borracho espanta niños y a la calaca muy acurrucados viendo el fútbol.
Ayer el susodicho despertó de ultratumba ¡qué espanto! Le salió por detrás al hooligan disfrazado de “algo” que nunca di qué era y le pegó un susto que casi me deja un hijo diabético. Quesque por primera vez en su vida quiere compartir con su hijo lo que es salir a pedir dulces a las casas. Es raro eso les juro, por que este hombre toda la vida ha odiado eso y me acuerdo que antes de que tuviéramos hijos tocaban los escuincles a pedir, él salía refunfuñando diciéndoles que no había nada, ya después cuando tuvimos hijos y se le quitó un poco lo Herodes les convidaba un puñito de cacahuates japoneses, que ya es decir.
-¿Pero de qué te disfrazaste mi vida? – le pregunté, y todos esperábamos la respuesta por que el hombre venía con la camisa desfajada, la nariz roja como el reno ese de Santa Claus y todo despeinado. ¡Pobre! Ni el supo de qué se disfrazó pero aquí entre nos he de confesarles que yo ese disfraz ya se lo había visto algunas veces antes, cuando se le pasan las copas en alguna fiestecita.
Ya después de un rato de convivencia padre e hijo regresaron a la casa y el hooligan se subió llorando a su recámara.
-¿Qué te pasa mijo? – le preguntaba mientras que con la lágrima se le hacía surco en el cachete de la pintura de calavera que traía en la cara.
-¡Nadie me dio nada mamá, N-A-D-I-E-!
-¿Cómo va a ser? ¿Estas seguro que gritaste bien, dijiste “Queremos Halloween” bien pronunciado? – le pregunté, por que ya saben que este pobre es un poco disléxico que hasta confunde “formaica” con “fornica”.
-Sí mamá, síiii – decía y se hacía un batidillo de pintura cuando se limpiaba las lágrimas con las manos.
-Ay mijo, a lo mejor ya se les habían terminado los dulces.
-No mamá nohohohohohoho- decía suspirando para adentro del berrinche.
-¿Entonces?
-Yo venía mamá, me paraba con mi disfraz reluciente de calaca, me brillaba con la luna, ¡Uuuyy hubieras visto! Se veía fosforescente y todos se me quedaban viendo con un poco de envidia, todo era perfecto T-O-D-O.
Yo lo veía intrigada, si no fue falta de dulces y se sentía tan dueño de sí ¿qué le pudo haber fallado a este escuincle? Pero él siguió contándome.
-Todo iba bien, salían las señoras de las casas cargando sus canastas llenas de dulces, ¡habían los chocolates esos que me encantan! De pronto, cuando estaban a punto de tomar un puño para echarlo a mi bolsa de dulces ¡zaz! Algo pasaba que me miraban horrorizadas y se metían a sus casas. Hubo algunas que hasta iban por sus hijos y los metían a jalones, como si yo les causara horror.
-Ay mijo, ya sabía yo que aunque tu disfraz era el más barato iba a funcionar.
-¡Eso no eraahahahahahaaa! – decía y volvía a suspirar para adentro, -Cuando me puse a revisar por qué se espantaban tanto me di cuenta que fue por culpa de mi papá.
En seguida pensé lo ingratos que pueden ser los hijos con uno ¡qué bruto! Nada más por un día que te decides a convivir con ellos y tan fácil te culpan de cualquier cosa. Ya estaba yo echándole mi sermón al hooligan de amaos los unos a los otros cuando salió de su berrinche y se paró diciendo que oyó que dos mamás que venían con sus hijas disfrazadas de Morticia les iban diciendo a los demás que tuvieran cuidado porque por ahí andaba un borracho persiguiendo a un niño.
¡Madre santa! Me paré y me fui derechito a hablar con el susodicho.
-¡Mi vida necesito hablar contigo! – le grité, pero el hombre ya venía con su cervecita que le hacía juego con el disfraz.
-¡Te dije mil veces que no te posesionaras de tu papel, que cuando uno se disfraza hay que ir tranquilo, no dándole vida a la caracterización!
Y como en el fondo es buen padre se fue a llenarle la bolsa al hooligan con los dulces del año pasado para que no la viera tan vacía y se fue a sentar al reposet a ver la tele un rato. Al hooligan yo creo que le dio algo de remordimiento que se fue a sentar junto de su papá, y ahí los dejé al borracho espanta niños y a la calaca muy acurrucados viendo el fútbol.
30 octubre 2006
CONSEJOS PARA LA TÍA PATRICIA
CONSEJOS PARA LA TÍA PATRICIA
Ay de veras que o uno se hace más viejo y menos tolerante o es que los escuincles de ahora como toman todo light, nada más les cae azúcar de un huevito kinder en el estómago y le inflaman los huevitos profesionales al papá ¡qué horror! Y es que todavía no terminaba el susodicho de doblar las quesadillas en el comal para merendar y ya estaba estirándose para darle con la pala al hooligan.
Lo bueno de todo es que el hooligan todo lo que tiene de cochino lo tiene de rápido para esquivar y para colmo salió un poco sordo el pobre, cuando el susodicho ya casi morado del coraje le gritó “Te estás en paz monigote” y el pobre escuincle se puso feliz por que dice que su papá le dijo “Te estás en paz Don Quijote” ¡No se puede de veras!
Yo ya le dije al hooligan que se tranquilice por que ya no voy a intervenir cuando su papá se engendre en la Nana de Guanajuato porque en una de esas esquivadas del hooligan el palazo me cae directo a mí y yo sí lo mato al hombre y a esta edad no estoy para vestirme de negro.
Y para colmo mi hermana Patricia que siempre llama a media batalla campal. A mí que siempre me pregunta que cómo le hago para tener tanta paciencia, que cómo le hago para que mis hijos se porten tan bien y no se estén matando, y a mí se me inflama el ego y le suelto un montón de consejos que he escuchado en los Diálogos en Confianza del canal once como si fueran míos y ya nada más le digo “Espérame tantito, me voy a cambiar de extensión por que no se oye bien aquí” y ella que ni remotamente se imagina que me cambio por que el “tal ruidito” es el "Auuuggggggg" de que Lady Pubertiana está ahorcando al hooligan.
Ya después de 15 minutos que le conté cómo aquí mis hijos viven en total armonía, cuelgo y le quito la pala al susodicho, por que ahora me toca a mí perseguir a estos dos para que entiendan que cuando hablo con la Tía Patricia se tienen que amar, y ya después que cuelgue que corra la sangre ¡faltaba más!
Ay de veras que o uno se hace más viejo y menos tolerante o es que los escuincles de ahora como toman todo light, nada más les cae azúcar de un huevito kinder en el estómago y le inflaman los huevitos profesionales al papá ¡qué horror! Y es que todavía no terminaba el susodicho de doblar las quesadillas en el comal para merendar y ya estaba estirándose para darle con la pala al hooligan.
Lo bueno de todo es que el hooligan todo lo que tiene de cochino lo tiene de rápido para esquivar y para colmo salió un poco sordo el pobre, cuando el susodicho ya casi morado del coraje le gritó “Te estás en paz monigote” y el pobre escuincle se puso feliz por que dice que su papá le dijo “Te estás en paz Don Quijote” ¡No se puede de veras!
Yo ya le dije al hooligan que se tranquilice por que ya no voy a intervenir cuando su papá se engendre en la Nana de Guanajuato porque en una de esas esquivadas del hooligan el palazo me cae directo a mí y yo sí lo mato al hombre y a esta edad no estoy para vestirme de negro.
Y para colmo mi hermana Patricia que siempre llama a media batalla campal. A mí que siempre me pregunta que cómo le hago para tener tanta paciencia, que cómo le hago para que mis hijos se porten tan bien y no se estén matando, y a mí se me inflama el ego y le suelto un montón de consejos que he escuchado en los Diálogos en Confianza del canal once como si fueran míos y ya nada más le digo “Espérame tantito, me voy a cambiar de extensión por que no se oye bien aquí” y ella que ni remotamente se imagina que me cambio por que el “tal ruidito” es el "Auuuggggggg" de que Lady Pubertiana está ahorcando al hooligan.
Ya después de 15 minutos que le conté cómo aquí mis hijos viven en total armonía, cuelgo y le quito la pala al susodicho, por que ahora me toca a mí perseguir a estos dos para que entiendan que cuando hablo con la Tía Patricia se tienen que amar, y ya después que cuelgue que corra la sangre ¡faltaba más!
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25 octubre 2006
UNA CRISIS COMPARTIDA
UNA CRISIS COMPARTIDA
Yo nada más les digo que no entiendo a los niños de ahora. Llego a la casa y el hooligan tirado en el sofá diciendo, “Tengo una crisis emocional” ¡Madre santa! Crisis emocional tienen los de Irak, crisis emocional tiene la Sofiringa que se le juntó un alterón de ropa para planchar, crisis emocional tiene mi argentino de la telenovela porque está muerto y no, pero que un escuincle diga eso es que no le irriga bien la sangre al cerebro.
-A ver escuincle,- le dije mientras me sentaba junto a él con mi taza de café como en sesión del psicólogo, -¿qué te pasa, qué es lo que sientes?
-A mi nada- dice y se para a patear el balón.
-Mijito, hay que tener seriedad, va llegar el día en que te estés casando y el padre te pregunte si aceptas por esposa a fulanita y tu le digas “espérame tantito” porque vas a darle 3 patadas a tu mugroso balón.
Ya que se vuelve a sentar en el sofá 10 segundos más me voltea a ver como diciendo para sus adentros “¿Me puede repetir la pregunta?”
¡Dios de mi vida con este escuincle! Este no tiene la atención dispersa, este lo tiene todo disperso: los ojos, las piernas, los brazos y hasta el balón ¡qué horror!
-Por cierto mamá- me dice mientras yo voy abriendo los ojos con toda la atención como solo una madre preocupada por lo que le pasa a un hijo puede hacer, -¿qué es crisis emocional?
-Es la que me está dando ahorita que me atraganté el café mijo- le dije, mientras le daba unas palmadas en la espalda que significan No estés fregando escuincle.
Pero bueno, al que sí le dio crisis emocional fue al susodicho que ayer finalmente lo mandé al correo a que mandara el alterón de cartas y dijo que venía muy agradecido con la señorita del correo porque tenía una esponjita con agua para pegar los timbres que porque si no se le acaba la saliva de por vida. ¡Ashhh ni aguanta nada! Así que abusados, que esta vez no solamente llegarán a su buzón estados de cuenta.
P.D.- Lara y Claude, les mandé mensajito necesito el código postal
Malúuuuuuu mándame tu dire aunque sea con palomas mensajeras !
Yo nada más les digo que no entiendo a los niños de ahora. Llego a la casa y el hooligan tirado en el sofá diciendo, “Tengo una crisis emocional” ¡Madre santa! Crisis emocional tienen los de Irak, crisis emocional tiene la Sofiringa que se le juntó un alterón de ropa para planchar, crisis emocional tiene mi argentino de la telenovela porque está muerto y no, pero que un escuincle diga eso es que no le irriga bien la sangre al cerebro.
-A ver escuincle,- le dije mientras me sentaba junto a él con mi taza de café como en sesión del psicólogo, -¿qué te pasa, qué es lo que sientes?
-A mi nada- dice y se para a patear el balón.
-Mijito, hay que tener seriedad, va llegar el día en que te estés casando y el padre te pregunte si aceptas por esposa a fulanita y tu le digas “espérame tantito” porque vas a darle 3 patadas a tu mugroso balón.
Ya que se vuelve a sentar en el sofá 10 segundos más me voltea a ver como diciendo para sus adentros “¿Me puede repetir la pregunta?”
¡Dios de mi vida con este escuincle! Este no tiene la atención dispersa, este lo tiene todo disperso: los ojos, las piernas, los brazos y hasta el balón ¡qué horror!
-Por cierto mamá- me dice mientras yo voy abriendo los ojos con toda la atención como solo una madre preocupada por lo que le pasa a un hijo puede hacer, -¿qué es crisis emocional?
-Es la que me está dando ahorita que me atraganté el café mijo- le dije, mientras le daba unas palmadas en la espalda que significan No estés fregando escuincle.
Pero bueno, al que sí le dio crisis emocional fue al susodicho que ayer finalmente lo mandé al correo a que mandara el alterón de cartas y dijo que venía muy agradecido con la señorita del correo porque tenía una esponjita con agua para pegar los timbres que porque si no se le acaba la saliva de por vida. ¡Ashhh ni aguanta nada! Así que abusados, que esta vez no solamente llegarán a su buzón estados de cuenta.
P.D.- Lara y Claude, les mandé mensajito necesito el código postal
Malúuuuuuu mándame tu dire aunque sea con palomas mensajeras !
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23 octubre 2006
LA CAÍDA DE UNA TORRE CON TACONES
LA CAÍDA DE UNA TORRE CON TACONES
¡Ay no no no qué les cuento! El sábado en el juego de fútbol, mi hooligan Ronaldinho goleó al equipo contrario ¡qué maravilla! Aunque bueno, he de confesarles que antes de empezar el partido iba amenazada de no gritar, quesque “QUÉ OSO” dice el condenado escuincle que le de pena nada más por que casi me volteo al revés grite y grite echándole porras ¡exagerado este! ¿Qué, acaso una madre no puede dejar la garganta por el bien de un hijo? ¡Pos estos!
La culpa la tiene el susodicho quesque por que se va a sacar muelas los sábados deja a su mujercita en su lugar. Entonces ustedes saben, una que siempre ha sido tan pero taaaan sacrificada tomando el lugar de su maridito santo, voy con el guapísimo del entrenador que ¡qué bruto! Se ve que no le dio tiempo de rasurarse el hombre y llevaba un manchón de barba tupida que daban ganas de probar a ver si pica, todo para decirle que si necesita ayuda, que aunque una no sepa nada de fútbol de algo he de servir, pero el condenado en lugar de ponerme junto a él a dar indicaciones, me puso en el puesto de aguadora ¡ashhh ni aguanta nada!
Bueno bueno, el susodicho se queja porque a veces le digo que NO cuando me pide algo, pero a este hombre cómo decirle que no a repartirle el agua a los chamacos. Así que me quedé en una esquina lista mientras escuchaba a las mamás del otro equipo, que por cierto venían vestidas como para pasarela de modas con peinados altototes y unos taconazos que dios guarde la hora, justo cuando en eso el hooligan que venía dominando el balón como ninguno se barre y zácale, en la barrida se llevó a un niño gigantesco que se ve que come muy bien y le cae encima. Pa pronto la mujer mamá del escuincle, igual de gigantesca, se para y como si fuera la Torre Mayor empieza a gritarle de cosas al hooligan, que si escuincle cochino, que si expúlsenlo y no se qué.
Dios de mi vida, qué bendición que no vino el susodicho porque hubiera sido asesinato en el medio tiempo, así que como estoy de suplente nada más le disparé ojos de pistola. Me paré frente a ella, pero como le llegaba a la cintura a la Gulliver de tacones no me vió, así que me puse a pegar dos que tres brinquitos frente a ella pero ni así. Total, ya le dejé por la paz porque tampoco está una para andar haciendo aeróbicos tan temprano y me fui a mi puesto, cuando la veo que quiere bajar de las gradas y ¡zaz! Ahí va peor que las Torres Gemelas de resbalón a caerse como un despeñadero y yo peor que el Osama disfrutando el paisaje.
En eso, el guapísimo del entrenador que estaba cerca iba a correr a levantar a la Torre de mujer cuando como resorte me paro yo y le dije que no se molestara, que él a lo suyo y yo a ayudar a levantar el tiradero ¡Já! Ya parece que todavía voy a dejar a la desdichada que distraiga a nuestro entrenador guapísimo mientras lo abraza tres horas para levantarse ¡No no no! Si para eso estamos las mujeres, para ayudarnos unas a otras, para levantarnos cuando nos caemos, para apoyarnos cuando se necesita ¡faltaba más!
¡Ahhhhh lo que no hará una por mantener limpio el suelo!
¡Ay no no no qué les cuento! El sábado en el juego de fútbol, mi hooligan Ronaldinho goleó al equipo contrario ¡qué maravilla! Aunque bueno, he de confesarles que antes de empezar el partido iba amenazada de no gritar, quesque “QUÉ OSO” dice el condenado escuincle que le de pena nada más por que casi me volteo al revés grite y grite echándole porras ¡exagerado este! ¿Qué, acaso una madre no puede dejar la garganta por el bien de un hijo? ¡Pos estos!
La culpa la tiene el susodicho quesque por que se va a sacar muelas los sábados deja a su mujercita en su lugar. Entonces ustedes saben, una que siempre ha sido tan pero taaaan sacrificada tomando el lugar de su maridito santo, voy con el guapísimo del entrenador que ¡qué bruto! Se ve que no le dio tiempo de rasurarse el hombre y llevaba un manchón de barba tupida que daban ganas de probar a ver si pica, todo para decirle que si necesita ayuda, que aunque una no sepa nada de fútbol de algo he de servir, pero el condenado en lugar de ponerme junto a él a dar indicaciones, me puso en el puesto de aguadora ¡ashhh ni aguanta nada!
Bueno bueno, el susodicho se queja porque a veces le digo que NO cuando me pide algo, pero a este hombre cómo decirle que no a repartirle el agua a los chamacos. Así que me quedé en una esquina lista mientras escuchaba a las mamás del otro equipo, que por cierto venían vestidas como para pasarela de modas con peinados altototes y unos taconazos que dios guarde la hora, justo cuando en eso el hooligan que venía dominando el balón como ninguno se barre y zácale, en la barrida se llevó a un niño gigantesco que se ve que come muy bien y le cae encima. Pa pronto la mujer mamá del escuincle, igual de gigantesca, se para y como si fuera la Torre Mayor empieza a gritarle de cosas al hooligan, que si escuincle cochino, que si expúlsenlo y no se qué.
Dios de mi vida, qué bendición que no vino el susodicho porque hubiera sido asesinato en el medio tiempo, así que como estoy de suplente nada más le disparé ojos de pistola. Me paré frente a ella, pero como le llegaba a la cintura a la Gulliver de tacones no me vió, así que me puse a pegar dos que tres brinquitos frente a ella pero ni así. Total, ya le dejé por la paz porque tampoco está una para andar haciendo aeróbicos tan temprano y me fui a mi puesto, cuando la veo que quiere bajar de las gradas y ¡zaz! Ahí va peor que las Torres Gemelas de resbalón a caerse como un despeñadero y yo peor que el Osama disfrutando el paisaje.
En eso, el guapísimo del entrenador que estaba cerca iba a correr a levantar a la Torre de mujer cuando como resorte me paro yo y le dije que no se molestara, que él a lo suyo y yo a ayudar a levantar el tiradero ¡Já! Ya parece que todavía voy a dejar a la desdichada que distraiga a nuestro entrenador guapísimo mientras lo abraza tres horas para levantarse ¡No no no! Si para eso estamos las mujeres, para ayudarnos unas a otras, para levantarnos cuando nos caemos, para apoyarnos cuando se necesita ¡faltaba más!
¡Ahhhhh lo que no hará una por mantener limpio el suelo!
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20 octubre 2006
UNA ESTRATEGIA DE TEXTO
UNA ESTRATEGIA DE TEXTO
Hoy es cumpleaños de mi mamá y no tengo ni un quinto, y ya me estoy imaginando que el susodicho, que nunca se le ha dado lo detallista, si con trabajos me regala algo a mí, mucho menos le va a andar regalando algo a su suegra. Y eso que cuando anda sin dinero me dice, “Mamacita, (con su tonadita de albañil de A qué hora vas al pan) Te voy a dar el regalo de los pobres”
Pero ni modo de andar regalando esas cosas que son tan de uno ¡pos este! Así que muy tempranito le mandé un mensajito al celular con estrategia A:
Pa pronto el condenado me contesta:
Híjolessssssss de veras cómo será este hombre que ya no cree en mis buenas intenciones ¡pos este! Entonces, yo tan preocupada como siempre por él, le contesté:
Y él, que sabe lo que una sufre por estar al pendiente de su marido y la dedicación tan grande que le juré cuando le dije “Sí acepto” pa pronto me contestó:
Lo que es que este hombre tiene una facilidad para leerme los últimatums de texto que traigo en la cabeza que qué bruto. Así que como anda tan caritativo, yo me quedo con el regalo de los pobres, que tampoco está una para andar desperdiciando los frijoleiros así como así ¡faltaba más!
Hoy es cumpleaños de mi mamá y no tengo ni un quinto, y ya me estoy imaginando que el susodicho, que nunca se le ha dado lo detallista, si con trabajos me regala algo a mí, mucho menos le va a andar regalando algo a su suegra. Y eso que cuando anda sin dinero me dice, “Mamacita, (con su tonadita de albañil de A qué hora vas al pan) Te voy a dar el regalo de los pobres”
Pero ni modo de andar regalando esas cosas que son tan de uno ¡pos este! Así que muy tempranito le mandé un mensajito al celular con estrategia A:
Pa pronto el condenado me contesta:
Híjolessssssss de veras cómo será este hombre que ya no cree en mis buenas intenciones ¡pos este! Entonces, yo tan preocupada como siempre por él, le contesté:
Y él, que sabe lo que una sufre por estar al pendiente de su marido y la dedicación tan grande que le juré cuando le dije “Sí acepto” pa pronto me contestó:
Lo que es que este hombre tiene una facilidad para leerme los últimatums de texto que traigo en la cabeza que qué bruto. Así que como anda tan caritativo, yo me quedo con el regalo de los pobres, que tampoco está una para andar desperdiciando los frijoleiros así como así ¡faltaba más!
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18 octubre 2006
EL SECRETO DE UNOS FRIJOLEIROS
EL SECRETO DE UNOS FRIJOLEIROS
De veras que con estos hombres no se puede, hoy le decía al susodicho que venía a escribir al Rectario antes que otra cosa, por que ya saben que luego todo mundo usa la computadora y a mí me dejan peor que en la fila de la salchichonería, con mi ticket en la mano pero sin atenderme.
Me senté en la computadora a escribirles, pero sin cafeína nada más no trabajan las neuronas, así que le grité al susodicho que ya venía con su café en la mano. Nada más me levanté 2 segundos para ir por mi taza y ¡zaz! como 1, 2, 3 se quema la bas, este hombre me gana el lugar. ¡Ya no hay justicia en el mundo de veras!
-¿De qué escribo en el Recetario? – le pregunté.
-De las bubis de Ninel Conde- me dijo mientras le daba un sorbo a la taza.
-Argggggggg ¿cómo?
-Entonces de la vecina que pasa con sus pants apretadossss- dijo con su tonito de libidinoso, mientras le daba para arriba y para abajo con las flechitas a la página de internet.
-Mi vida- le dije arrebatándole el mouse, -¡tú todo lo relacionas con sexo, viejo cochino!
-Pos nada más falta que publiques de los frijoleiros , ¡en esta casa ya no hay intimidad! -Me contestó y como no vio su taza de café se paró a servir más.
Por eso les escribo de rapidito, lo bueno es que el susodicho nada más sabe usar el internet para buscar cuanta paloma mensajera exista en el mundo y todavía no adivina que los enlaces con fechas de acá a la izquierda son como el archivero de este lugar, que si le empieza a escarbar se va a enterar que eso de los frijoleiros ya es de lo más internacional, ¡uyyyy no! si supiera que hasta me mandaron un e-mail de Alemania que decía algo de que allá los frijoleiros se les da mucho cuando el Kamaskrujen y cosas así me mata a mí y luego a todos ustedes para que no queden testigos oculares de sus intimidades.
Pero bueno, mientras el susodicho siga olvidando su taza de café que en seguida yo me expropio, lo dejaré que siga en el internet viendo sus palomas, aunque no le toque su turno de usar la computadora, que a fin de cuentas mientras nada más vea pechugas emplumadas y nada de pechugas 36B todo va bien.
..
De veras que con estos hombres no se puede, hoy le decía al susodicho que venía a escribir al Rectario antes que otra cosa, por que ya saben que luego todo mundo usa la computadora y a mí me dejan peor que en la fila de la salchichonería, con mi ticket en la mano pero sin atenderme.
Me senté en la computadora a escribirles, pero sin cafeína nada más no trabajan las neuronas, así que le grité al susodicho que ya venía con su café en la mano. Nada más me levanté 2 segundos para ir por mi taza y ¡zaz! como 1, 2, 3 se quema la bas, este hombre me gana el lugar. ¡Ya no hay justicia en el mundo de veras!
Me quedé ahí como diciendo para mis adentros "a mí me tocaba mmmmm"
-¿De qué escribo en el Recetario? – le pregunté.
-De las bubis de Ninel Conde- me dijo mientras le daba un sorbo a la taza.
-Argggggggg ¿cómo?
-Entonces de la vecina que pasa con sus pants apretadossss- dijo con su tonito de libidinoso, mientras le daba para arriba y para abajo con las flechitas a la página de internet.
-Mi vida- le dije arrebatándole el mouse, -¡tú todo lo relacionas con sexo, viejo cochino!
-Pos nada más falta que publiques de los frijoleiros , ¡en esta casa ya no hay intimidad! -Me contestó y como no vio su taza de café se paró a servir más.
Por eso les escribo de rapidito, lo bueno es que el susodicho nada más sabe usar el internet para buscar cuanta paloma mensajera exista en el mundo y todavía no adivina que los enlaces con fechas de acá a la izquierda son como el archivero de este lugar, que si le empieza a escarbar se va a enterar que eso de los frijoleiros ya es de lo más internacional, ¡uyyyy no! si supiera que hasta me mandaron un e-mail de Alemania que decía algo de que allá los frijoleiros se les da mucho cuando el Kamaskrujen y cosas así me mata a mí y luego a todos ustedes para que no queden testigos oculares de sus intimidades.
Pero bueno, mientras el susodicho siga olvidando su taza de café que en seguida yo me expropio, lo dejaré que siga en el internet viendo sus palomas, aunque no le toque su turno de usar la computadora, que a fin de cuentas mientras nada más vea pechugas emplumadas y nada de pechugas 36B todo va bien.
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16 octubre 2006
LA FELICIDAD VIENE EN CATÁLOGO
LA FELICIDAD VIENE EN CATÁLOGO
¡Ay Dios! No es por intrigar pero el sábado me la pasé así miren:
Que terminé con la mano acalambrada ¡qué barbaridad! De pronto pasaba la condenada Lady Pubertiana y me veía y soltaba la carcajada, de esas carcajadas que no más le salen a una cuando ya traes acumulados 3 kilos de burla. La condenada escuincla dice que no sirve eso de escribir en papel, que para decir HOLA no más se pica el SEND y sanseacabó. Pero ya le dije que de todo ese alterón de e-mails que llegaron con el “Yo también juego” habrá alguno que otro que me conteste y ya le quiero ver la carota cuando en el buzón se encuentre algo que no sean las mentadas cuentas para pagar.
Todo por que regresando del partido del hooligan que ahora fue en un estadio techado del equipo de las Águilas del América, (que he de confesar que para cuando terminó aquello ya las águilas olían a leones de tanto sudor iuuuuc!), antes de entrar a la casa, me asomé al buzón a buscar los ultimátums de pago que colecciona el susodicho, cuando de pronto veo un sobre todo gordito y el hooligan para pronto gritó: “¡Ya le mandaron algo a mi mamá!”
Pero no, yo todavía no mando nada por que no he terminado mi alterón, así que para pronto me fui a sacar aquello y resulta que no eran cuentas, era un catálogo de palomas mensajeras que le mandaron desde Estados Unidos al susodicho. ¡Mira no más! El susodicho no habla ni jota de inglés pero bien que en cuanta página encuentra del internet de sus dichosas palomas les escribe ahí como Dios le dio a entender: “Ai goant a fri catalog” hasta que pega su chicle y cae algún alma cartitativa que se apiada de su inglich y se lo manda.
¡Bueno! No les quiero decir la cara de emoción de este hombre, por primera vez en mucho tiempo a mitad del partido de fútbol, en lugar de gritarle a los jugadores, el miraba su catálogo y le pasaba las hojas como si en cada pasada estuviera viendo un tesoro.
-¿Ves? – le digo a Lady Pubertiana que veía asombrada la cara de su papá perdido en el gozo al pasar de las hojas –¿te das cuenta como algo que llegue al buzón te puede hacer el día feliz?
Ya no dijo nada la condenada escuincla, y a decir verdad ni yo tampoco y es que les juro que no le había visto al susodicho esa cara ni viendo una revista de viejas en bikini.
Así que prepárense ustedes, que no les mandaré nada emplumado pero eso sí, les prometo que les dará gusto revisar el buzón. =)
.
¡Ay Dios! No es por intrigar pero el sábado me la pasé así miren:
Que terminé con la mano acalambrada ¡qué barbaridad! De pronto pasaba la condenada Lady Pubertiana y me veía y soltaba la carcajada, de esas carcajadas que no más le salen a una cuando ya traes acumulados 3 kilos de burla. La condenada escuincla dice que no sirve eso de escribir en papel, que para decir HOLA no más se pica el SEND y sanseacabó. Pero ya le dije que de todo ese alterón de e-mails que llegaron con el “Yo también juego” habrá alguno que otro que me conteste y ya le quiero ver la carota cuando en el buzón se encuentre algo que no sean las mentadas cuentas para pagar.
Todo por que regresando del partido del hooligan que ahora fue en un estadio techado del equipo de las Águilas del América, (que he de confesar que para cuando terminó aquello ya las águilas olían a leones de tanto sudor iuuuuc!), antes de entrar a la casa, me asomé al buzón a buscar los ultimátums de pago que colecciona el susodicho, cuando de pronto veo un sobre todo gordito y el hooligan para pronto gritó: “¡Ya le mandaron algo a mi mamá!”
Pero no, yo todavía no mando nada por que no he terminado mi alterón, así que para pronto me fui a sacar aquello y resulta que no eran cuentas, era un catálogo de palomas mensajeras que le mandaron desde Estados Unidos al susodicho. ¡Mira no más! El susodicho no habla ni jota de inglés pero bien que en cuanta página encuentra del internet de sus dichosas palomas les escribe ahí como Dios le dio a entender: “Ai goant a fri catalog” hasta que pega su chicle y cae algún alma cartitativa que se apiada de su inglich y se lo manda.
¡Bueno! No les quiero decir la cara de emoción de este hombre, por primera vez en mucho tiempo a mitad del partido de fútbol, en lugar de gritarle a los jugadores, el miraba su catálogo y le pasaba las hojas como si en cada pasada estuviera viendo un tesoro.
-¿Ves? – le digo a Lady Pubertiana que veía asombrada la cara de su papá perdido en el gozo al pasar de las hojas –¿te das cuenta como algo que llegue al buzón te puede hacer el día feliz?
Ya no dijo nada la condenada escuincla, y a decir verdad ni yo tampoco y es que les juro que no le había visto al susodicho esa cara ni viendo una revista de viejas en bikini.
Así que prepárense ustedes, que no les mandaré nada emplumado pero eso sí, les prometo que les dará gusto revisar el buzón. =)
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11 octubre 2006
YO TAMBIÉN JUEGO
YO TAMBIÉN JUEGO
Hoy me levanté peor que si yo fuera una momia de Guanajuato entre que traía unas ojeras espantosas y el té que mi abuelita decía que si quiero que me de sueño lo tome tanto en la noche después de merendar, fui a despertar el hooligan, pero el hooligan como muerto, fui a despertar al susodicho, pero el susodicho igual de muerto, fui a jalarle las patas a Lady Pubertiana y la escuincla peor que zombie. Son las 7:39 de la mañana y por supuesto la escuela ya la cerraron hace 20 minutos, fui y les dije en el oído: "Ya son las 7:20 y el Profesor Edgar seguro ya cerró con 3 candados y remachada la puerta negra" Ay no, perdón esa es canción, pero lo que sí es que mientras esta familia ronca a pierna suelta ya hay alumnos estudiando y otros hooligancitos haciendo su exámen de ortografía.
A ver qué hago cuando en el futuro el fodongo del hooligan por no ir a presentar ortografía le escriba a su novia: “¿Te quierez cazar con migoh?” Y del susto me lo regresen, ay no no no no, en cuanto se levante lo pongo a estudiar ¡faltaba más!
Eso creí hasta que ví en la computadora los recaditos de las amigas de Lady Pubertiana, que para empezar ahora se dicen amiwas:
¿Se dan cuenta? Digo, yo llevé a esta escuincla con la nutrióloga para que no comiera pan, no para que se comiera las letras, así que en este mundo de ahora donde esazz ksas tan out, habrá que inventar otras que sustituyan a las que antes te removían hasta los calzones, aunque la condenada Lady Pubertiana se burle a carcajadas diciendo que “eso ya no existe” ¡válgame la calamidad!
Por eso les propongo un juego, de esos que en estos tiempos de rutina y acelere ya no existen, quien quiera que le mande una carta escrita así, con tinta y papel como cuando en aquellas épocas dedicábamos un rato a sentarnos en un escritorio y sobre un papel escribíamos y ni a quien le doliera la mano, no como ahora que está tan acostumbradas a apachurrar teclas y tomábamos un sobre y con salivita lo cerrábamos y acaso algunas veces hasta le echábamos adentro fotografías o alguno que otro detalle para sorprender a nuestro destinatario, mándeme su dirección a:
marycarmen_2@hotmail.com con el asunto: "Yo también juego" (pa no borrarlos) que juro por Dios no poner esazzz kosassss, así que si alguien se anima ya saben que para pronto les escribo, que quiero demostrarle a la incrédula de Lady Pubertiana que todavía existe y existirá por siempre esa emoción de esperar al cartero ¡faltaba más!
Hoy me levanté peor que si yo fuera una momia de Guanajuato entre que traía unas ojeras espantosas y el té que mi abuelita decía que si quiero que me de sueño lo tome tanto en la noche después de merendar, fui a despertar el hooligan, pero el hooligan como muerto, fui a despertar al susodicho, pero el susodicho igual de muerto, fui a jalarle las patas a Lady Pubertiana y la escuincla peor que zombie. Son las 7:39 de la mañana y por supuesto la escuela ya la cerraron hace 20 minutos, fui y les dije en el oído: "Ya son las 7:20 y el Profesor Edgar seguro ya cerró con 3 candados y remachada la puerta negra" Ay no, perdón esa es canción, pero lo que sí es que mientras esta familia ronca a pierna suelta ya hay alumnos estudiando y otros hooligancitos haciendo su exámen de ortografía.
A ver qué hago cuando en el futuro el fodongo del hooligan por no ir a presentar ortografía le escriba a su novia: “¿Te quierez cazar con migoh?” Y del susto me lo regresen, ay no no no no, en cuanto se levante lo pongo a estudiar ¡faltaba más!
Eso creí hasta que ví en la computadora los recaditos de las amigas de Lady Pubertiana, que para empezar ahora se dicen amiwas:
¿Se dan cuenta? Digo, yo llevé a esta escuincla con la nutrióloga para que no comiera pan, no para que se comiera las letras, así que en este mundo de ahora donde esazz ksas tan out, habrá que inventar otras que sustituyan a las que antes te removían hasta los calzones, aunque la condenada Lady Pubertiana se burle a carcajadas diciendo que “eso ya no existe” ¡válgame la calamidad!
Por eso les propongo un juego, de esos que en estos tiempos de rutina y acelere ya no existen, quien quiera que le mande una carta escrita así, con tinta y papel como cuando en aquellas épocas dedicábamos un rato a sentarnos en un escritorio y sobre un papel escribíamos y ni a quien le doliera la mano, no como ahora que está tan acostumbradas a apachurrar teclas y tomábamos un sobre y con salivita lo cerrábamos y acaso algunas veces hasta le echábamos adentro fotografías o alguno que otro detalle para sorprender a nuestro destinatario, mándeme su dirección a:
marycarmen_2@hotmail.com con el asunto: "Yo también juego" (pa no borrarlos) que juro por Dios no poner esazzz kosassss, así que si alguien se anima ya saben que para pronto les escribo, que quiero demostrarle a la incrédula de Lady Pubertiana que todavía existe y existirá por siempre esa emoción de esperar al cartero ¡faltaba más!
09 octubre 2006
Y COLORÍN COLORADO...
Y COLORÍN COLORADO, ESTOS 15 AÑOS SE HAN TERMINADO
Aquí como en los pueblos, festejamos a Lady Pubertiana 3 días consecutivos y yo estoy como para estacionarme en el lugar de incapacitados del súper porque apenas puedo mover las piernas ¡Madre mía! De haber sabido que haciendo fiestitas iba a sudar así, de mensa me inscribo al spinning.
Todo comenzó el viernes, que se me ocurrió la brillante idea de decirle a esta escuincla que invitara a la bola de amigas de la escuela. No no no no qué les cuento, 8 escuinclas con blusita corta lo que da un total de 8 ombligos y 4 escuincles patinetos como perros huele moles babeando la entrada de la casa ¡una cosa que no vieran! Yo para pronto amenacé al susodicho de muerte con que no podía poner un pie afuera de la casa y dejarme a mí sola con estos escuincles en celo, ¿se imaginan? Se me entrepiernan y ni echándoles agua.
Cuando iba a echarles un ojo, de refilón vi a un greñudo vestido de negro chateando en MI computadora ¡háganme favor!, hasta que el susodicho con ganas de matarlo fue y le dijo que necesitaba mandar un mail y todavía el moquete dijo con el mismo tonito de Lady Pubertiana, “Ah si, O-R-I-T-A”.
Luego siguió la fiesta familiar y no me lo van a creer pero ahí estaba de lo más campante con que si saluuuuud por acá, saluuuuud por allá y de pronto resulta que me dice una muchacha muy guapetona que vive en Morelia que venía con mi hermano que me lee aquí en el internet, que no se pierde el Recetario y que no lo podía creer de conocer al susodicho, al hooligan y a la Lady en vivo y a todo color por que así sin conocerlos ya nos conocía. A mi me entró una emoción que Dios guarde la hora y el susodicho peló la ceja como diciendo para sus adentros, “Ay guey, ésta sabe todo de mí” y todavía el muy cínico le dijo que no creyera lo que escribía, que eran puras mentiras.
No le pegué un pellizco porque como traía manga corta se iba a ver muy feo el brazo moreteado, pero le dije que aunque diga misa y se haga como el que jamás se entera de lo que escribo acá, clarito lo he visto cientos de veces cuando ya está todo apagado y él hace como que está viendo el pronóstico del tiempo para sus mentadas palomas mensajeras, echando un ojo de pasadita al Recetario, así que no se haga el que la virgen le habla.
Terminó la fiesta por ahí de la madrugada y yo como la Cenicienta, dejé una zapatilla con cara de pantufla a media escalera y nos subimos a descansar. La quinceañera se durmió casi casi abrazando sus regalos y la bendita máquina esa que le regalaron del dichoso iPod que nos llena de santa paz esta casa ahora que su musiquita rockera que le gusta tanto la va a escuchar del audífono para sus adentros, quien sabe en una de esas le grito que le baje al volumen pero ya nada más por costumbre.
El susodicho igualito que en los cuentos, recogió mi pantufla pero ya no me la probó como a la tal Griselda por que se acostó a dormir pegando unos ronquidos de lo más raros, ¡ay Dios! Será tanta paella que comió o será el sereno pero este hombre parecía un sapo con ese ruideral que se traía ¡qué horror!
Por eso después de este final de fiesta quinceañera de cuento me le acerqué al susodicho y le di un beso, a ver si con suerte en una de esas se convierta en príncipe con estómago de lavadero o ya de perdis deja de croar.
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Aquí como en los pueblos, festejamos a Lady Pubertiana 3 días consecutivos y yo estoy como para estacionarme en el lugar de incapacitados del súper porque apenas puedo mover las piernas ¡Madre mía! De haber sabido que haciendo fiestitas iba a sudar así, de mensa me inscribo al spinning.
Todo comenzó el viernes, que se me ocurrió la brillante idea de decirle a esta escuincla que invitara a la bola de amigas de la escuela. No no no no qué les cuento, 8 escuinclas con blusita corta lo que da un total de 8 ombligos y 4 escuincles patinetos como perros huele moles babeando la entrada de la casa ¡una cosa que no vieran! Yo para pronto amenacé al susodicho de muerte con que no podía poner un pie afuera de la casa y dejarme a mí sola con estos escuincles en celo, ¿se imaginan? Se me entrepiernan y ni echándoles agua.
Cuando iba a echarles un ojo, de refilón vi a un greñudo vestido de negro chateando en MI computadora ¡háganme favor!, hasta que el susodicho con ganas de matarlo fue y le dijo que necesitaba mandar un mail y todavía el moquete dijo con el mismo tonito de Lady Pubertiana, “Ah si, O-R-I-T-A”.
Luego siguió la fiesta familiar y no me lo van a creer pero ahí estaba de lo más campante con que si saluuuuud por acá, saluuuuud por allá y de pronto resulta que me dice una muchacha muy guapetona que vive en Morelia que venía con mi hermano que me lee aquí en el internet, que no se pierde el Recetario y que no lo podía creer de conocer al susodicho, al hooligan y a la Lady en vivo y a todo color por que así sin conocerlos ya nos conocía. A mi me entró una emoción que Dios guarde la hora y el susodicho peló la ceja como diciendo para sus adentros, “Ay guey, ésta sabe todo de mí” y todavía el muy cínico le dijo que no creyera lo que escribía, que eran puras mentiras.
No le pegué un pellizco porque como traía manga corta se iba a ver muy feo el brazo moreteado, pero le dije que aunque diga misa y se haga como el que jamás se entera de lo que escribo acá, clarito lo he visto cientos de veces cuando ya está todo apagado y él hace como que está viendo el pronóstico del tiempo para sus mentadas palomas mensajeras, echando un ojo de pasadita al Recetario, así que no se haga el que la virgen le habla.
Terminó la fiesta por ahí de la madrugada y yo como la Cenicienta, dejé una zapatilla con cara de pantufla a media escalera y nos subimos a descansar. La quinceañera se durmió casi casi abrazando sus regalos y la bendita máquina esa que le regalaron del dichoso iPod que nos llena de santa paz esta casa ahora que su musiquita rockera que le gusta tanto la va a escuchar del audífono para sus adentros, quien sabe en una de esas le grito que le baje al volumen pero ya nada más por costumbre.
El susodicho igualito que en los cuentos, recogió mi pantufla pero ya no me la probó como a la tal Griselda por que se acostó a dormir pegando unos ronquidos de lo más raros, ¡ay Dios! Será tanta paella que comió o será el sereno pero este hombre parecía un sapo con ese ruideral que se traía ¡qué horror!
Por eso después de este final de fiesta quinceañera de cuento me le acerqué al susodicho y le di un beso, a ver si con suerte en una de esas se convierta en príncipe con estómago de lavadero o ya de perdis deja de croar.
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06 octubre 2006
UN DÍA DE NOSTALGIAS
UN DÍA DE NOSTALGIAS
Hoy, no les escribo como siempre, les escribe una pobre madre que tiene una hija que está cumpliendo sus 15 años ¡Madre santa! Esta escuincla mugrosa creciendo y yo ni cuenta me había dado.
El susodicho y yo andamos como perdidos en la nostalgia. Nos miramos y sin decirnos nada nos estamos preguntando, "¿Te diste cuenta? Ya pasaron 15 años" y seguimos en lo que estábamos, como si todavía creyéramos que a estas alturas no se lee uno el pensamiento.
Eso sí, ya rentó una carpa y la puso en el jardín, que por que llueve, truene o relampagueé le hace una fiestita a Lady Pubertiana y ya invitó a medio mundo. Dice que él prepara todo, por que ya saben ustedes que este hombre para lo único que entra en la cocina es para 3 cosas no más:
1. Para prepararle el desayuno a la Sofiringa .
2. Para robarse los cacahuates japoneses de la despensa.
3. Para preparar paellas para las fiestas.
Y no crean que porque es un experto naaaaa, en el fondo él dice que con puro arroz lleno de mil cosas le da de comer a un ejército, algo así como la multiplicación de los panes pero versión paella.
Así que ya saben qué andaremos haciendo este fin de semana y para que no extrañen, con eso de que al susodicho le da por leer horóscopos del año pasado yo les vine a traer el nuevo horóscopo para este mes, a ver cómo les va.
Dénle clic acá: HORÓSCOPO NUEVO (no como el del susodicho)
Y ya saben que les dejo toooooooodo lo que me sobra (que hoy no es mucho con esto de las nostalgias esnif esnif!)
Hoy, no les escribo como siempre, les escribe una pobre madre que tiene una hija que está cumpliendo sus 15 años ¡Madre santa! Esta escuincla mugrosa creciendo y yo ni cuenta me había dado.
El susodicho y yo andamos como perdidos en la nostalgia. Nos miramos y sin decirnos nada nos estamos preguntando, "¿Te diste cuenta? Ya pasaron 15 años" y seguimos en lo que estábamos, como si todavía creyéramos que a estas alturas no se lee uno el pensamiento.
Eso sí, ya rentó una carpa y la puso en el jardín, que por que llueve, truene o relampagueé le hace una fiestita a Lady Pubertiana y ya invitó a medio mundo. Dice que él prepara todo, por que ya saben ustedes que este hombre para lo único que entra en la cocina es para 3 cosas no más:
1. Para prepararle el desayuno a la Sofiringa .
2. Para robarse los cacahuates japoneses de la despensa.
3. Para preparar paellas para las fiestas.
Y no crean que porque es un experto naaaaa, en el fondo él dice que con puro arroz lleno de mil cosas le da de comer a un ejército, algo así como la multiplicación de los panes pero versión paella.
Así que ya saben qué andaremos haciendo este fin de semana y para que no extrañen, con eso de que al susodicho le da por leer horóscopos del año pasado yo les vine a traer el nuevo horóscopo para este mes, a ver cómo les va.
Dénle clic acá: HORÓSCOPO NUEVO (no como el del susodicho)
Y ya saben que les dejo toooooooodo lo que me sobra (que hoy no es mucho con esto de las nostalgias esnif esnif!)
04 octubre 2006
LOS HORÓSCOPOS ADELGAZAN
LOS HORÓSCOPOS ADELGAZAN
El susodicho se sentó a comer como siempre, pero le noté que algo raro traía cuando lo vi que no se comió la milanesa de dos bocados como siempre.
-¿Qué te pasa? – le pregunté mientras le acercaba otra milanesa. Pero ni siquiera la miró, hasta muy educado me dijo “No gracias”.
¡Ay Dios! Esto debe ser algo muy pero muuuy grave por que este hombre ni en los peores momentos de la vida ha despreciado algo de comer, bueno, qué les digo, yo estaba pariendo con la manguerita del bloqueo en la espalda, puje y puje y a este hombre le sonaban las tripas del hambre.
Eso pensaba hasta que me enseñó la revista del baño con los horóscopos y dice que en su signo todo de lo peor, que se le juntan los pagos, que mantenga el ánimo aunque la economía este muy baja esta temporada.
-Ay mi vida – le digo mientras le pongo la milanesa en el plato, -Si las deudas no te las manda Walter Mercado, te las manda la Compañía de Luz, la del agua, el dichoso Sky, la vieja que te renta el consultorio, los caprichos de la Lady Pubertiana, la comida de tus méndigas palomas mensajeras- y ya no le seguí porque le ví como que se estaba indigestando el pobre.
Aún con toda la preocupación de su porvenir encima se medio comió la otra milanesa, se paró y se fue al consultorio y eso que ya no le dije que Charito, la vecina de junto, ayer me dijo que veía más delgado al susodicho, que si le pasaba la dieta.
¡Ay Dios mío! Ganas me dieron de pasarle a la Charito la revista, pero mejor no le paso nada porque se vaya a dar cuenta que la revista es del año pasado y se lo diga al susodicho y entonces de la felicidad le vuelva la panza ahora que Walter me ayudó a quitársela.
El susodicho se sentó a comer como siempre, pero le noté que algo raro traía cuando lo vi que no se comió la milanesa de dos bocados como siempre.
-¿Qué te pasa? – le pregunté mientras le acercaba otra milanesa. Pero ni siquiera la miró, hasta muy educado me dijo “No gracias”.
¡Ay Dios! Esto debe ser algo muy pero muuuy grave por que este hombre ni en los peores momentos de la vida ha despreciado algo de comer, bueno, qué les digo, yo estaba pariendo con la manguerita del bloqueo en la espalda, puje y puje y a este hombre le sonaban las tripas del hambre.
Eso pensaba hasta que me enseñó la revista del baño con los horóscopos y dice que en su signo todo de lo peor, que se le juntan los pagos, que mantenga el ánimo aunque la economía este muy baja esta temporada.
-Ay mi vida – le digo mientras le pongo la milanesa en el plato, -Si las deudas no te las manda Walter Mercado, te las manda la Compañía de Luz, la del agua, el dichoso Sky, la vieja que te renta el consultorio, los caprichos de la Lady Pubertiana, la comida de tus méndigas palomas mensajeras- y ya no le seguí porque le ví como que se estaba indigestando el pobre.
Aún con toda la preocupación de su porvenir encima se medio comió la otra milanesa, se paró y se fue al consultorio y eso que ya no le dije que Charito, la vecina de junto, ayer me dijo que veía más delgado al susodicho, que si le pasaba la dieta.
¡Ay Dios mío! Ganas me dieron de pasarle a la Charito la revista, pero mejor no le paso nada porque se vaya a dar cuenta que la revista es del año pasado y se lo diga al susodicho y entonces de la felicidad le vuelva la panza ahora que Walter me ayudó a quitársela.
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02 octubre 2006
DURMIENDO CON LA ASISTENCIA TÉCNICA
DURMIENDO CON LA ASISTENCIA TÉCNICA
Nada más les digo que ayer me declaré la mujer más pambolera del mundo ¡qué bruto! El susodicho se paró temprano y todavía me dijo que si quería me quedara dormida y que él iba al partido del hooligan, ¡pero hombre! Si esto no es sacrificio, es bendición. Lo confirmé desde que llegamos y el hooligan se echó a correr allá a la esquina donde estaban sus compañeros y atrás salió el guapísimo entrenador con unos shorcitos negros flojitos, de esos de “notevayasaagacharporqueseteveuno” ¡ay Dios! Benditas sean las modas deportivas ¡qué cosa!
Así greñudito de ojo verde y la barba a medio salir, igualita a como se la deja el susodicho los fines de semana, con la diferencia que al susodicho le sale la barba como de chino: chi - no - chi - no y este hombre tiene la barba como pasto recién cortado y toda la pinta de otro galanazo de mi telenovela de la noche pa variar argentino (que bien hechecitos están los argentinos de veras)
Estoy segura que por eso las mamás de los otros escuincles en lugar de ir vestidas cómodas para echar porras, venían con unos escotazos que dios guarde la hora y el susodicho se perdía entre los balones Voit y los Wonderbrá.
Ya después de 10 minutos que el susodicho ubicó al verdadero balón empezó lo que tanto me temía: El susodicho dejó de ser el susodicho normal y se transformó en la asistencia técnica ¡qué vergüenza! Más me tardaba yo en callarlo que aquel se ponía a dar indicaciones a todo el equipo. Que si corre para allá, que si sube, que si tu defensa, que si fulanito ve por la banda ¡no no no no! Ya para cuando el guapísimo del entrenador empezó a ponerle ojos de pistola yo empecé a hacer cara de ¿Y este hombre con quién vendrá porque yo no lo conozco? Hasta que en una de esas se le acercó y yo cerrando los ojos, bueno medio cerrándolos porque estando tan cerca con esos shorcitos pues no se puede cerrar bien el ojo, lo escuché decirle al susodicho que si podía colocarse cerca del arco. Juré que se refería al arco del triunfo pero no, quería que el susodicho se plantara junto al portero para que le ayudara dándole indicaciones mientras él arreaba a los otros 10 escuincles.
Después de que estos escuincles ganaron con una goliza de 16 a 2, el Montecristo-entrenador se acercó a paso lento ¡Ay Dios! Yo lo veía caminar pensando para mis adentros “ahí viene ahí viene ahí viene derecho derecho derecho” y se me planta enfrente.
-¿Señóra, ha visto a su esposo? – preguntó con su tonito argentino cantadito.
-Ba ba ba ba – dije y luego tomé aire y pude articular palabra justo cuando el susodicho se iba acercando.
-Su eposo es bueno – dijo y volteó a ver al susodicho -¿Me podé ashudar al próximo partido?
-Claaaaaaro- dije yo antes de que el susodicho fuera a atreverse a decir que no, porque está claro que de hoy en adelante en esta casa todos tienen, digo TENEMOS prohibido volver a criticar al pobre del susodicho cuando ve partidos de fútbol.
Por eso ahorita que se acueste y prenda la televisión para ver "La Jugada" juro por Dios que ni siquiera lo voy a callar cuando esté gritando sus leperadas a los jugadores porque esta visto que está afinando la estrategia para ayudar al guapísimo del entrenador y ustedes saben que cuando se trata de ayudar al prójimo jamás hay que decir que no ¡faltaba más!
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Nada más les digo que ayer me declaré la mujer más pambolera del mundo ¡qué bruto! El susodicho se paró temprano y todavía me dijo que si quería me quedara dormida y que él iba al partido del hooligan, ¡pero hombre! Si esto no es sacrificio, es bendición. Lo confirmé desde que llegamos y el hooligan se echó a correr allá a la esquina donde estaban sus compañeros y atrás salió el guapísimo entrenador con unos shorcitos negros flojitos, de esos de “notevayasaagacharporqueseteveuno” ¡ay Dios! Benditas sean las modas deportivas ¡qué cosa!
Así greñudito de ojo verde y la barba a medio salir, igualita a como se la deja el susodicho los fines de semana, con la diferencia que al susodicho le sale la barba como de chino: chi - no - chi - no y este hombre tiene la barba como pasto recién cortado y toda la pinta de otro galanazo de mi telenovela de la noche pa variar argentino (que bien hechecitos están los argentinos de veras)
Estoy segura que por eso las mamás de los otros escuincles en lugar de ir vestidas cómodas para echar porras, venían con unos escotazos que dios guarde la hora y el susodicho se perdía entre los balones Voit y los Wonderbrá.
Ya después de 10 minutos que el susodicho ubicó al verdadero balón empezó lo que tanto me temía: El susodicho dejó de ser el susodicho normal y se transformó en la asistencia técnica ¡qué vergüenza! Más me tardaba yo en callarlo que aquel se ponía a dar indicaciones a todo el equipo. Que si corre para allá, que si sube, que si tu defensa, que si fulanito ve por la banda ¡no no no no! Ya para cuando el guapísimo del entrenador empezó a ponerle ojos de pistola yo empecé a hacer cara de ¿Y este hombre con quién vendrá porque yo no lo conozco? Hasta que en una de esas se le acercó y yo cerrando los ojos, bueno medio cerrándolos porque estando tan cerca con esos shorcitos pues no se puede cerrar bien el ojo, lo escuché decirle al susodicho que si podía colocarse cerca del arco. Juré que se refería al arco del triunfo pero no, quería que el susodicho se plantara junto al portero para que le ayudara dándole indicaciones mientras él arreaba a los otros 10 escuincles.
Después de que estos escuincles ganaron con una goliza de 16 a 2, el Montecristo-entrenador se acercó a paso lento ¡Ay Dios! Yo lo veía caminar pensando para mis adentros “ahí viene ahí viene ahí viene derecho derecho derecho” y se me planta enfrente.
-¿Señóra, ha visto a su esposo? – preguntó con su tonito argentino cantadito.
-Ba ba ba ba – dije y luego tomé aire y pude articular palabra justo cuando el susodicho se iba acercando.
-Su eposo es bueno – dijo y volteó a ver al susodicho -¿Me podé ashudar al próximo partido?
-Claaaaaaro- dije yo antes de que el susodicho fuera a atreverse a decir que no, porque está claro que de hoy en adelante en esta casa todos tienen, digo TENEMOS prohibido volver a criticar al pobre del susodicho cuando ve partidos de fútbol.
Por eso ahorita que se acueste y prenda la televisión para ver "La Jugada" juro por Dios que ni siquiera lo voy a callar cuando esté gritando sus leperadas a los jugadores porque esta visto que está afinando la estrategia para ayudar al guapísimo del entrenador y ustedes saben que cuando se trata de ayudar al prójimo jamás hay que decir que no ¡faltaba más!
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29 septiembre 2006
BUEN FIN DE SEMANA PA USTEDES !
BUEN FIN DE SEMANA PA USTEDES ...
Estoy con el Jesús en la boca por que este Domingo empieza mi querido hooligan con su primer partido de fútbol y el susodicho está más que puesto para ir a verlo jugar, pero ustedes y yo sabemos que el susodicho no es como cualquiera que va y aplaude y sanseacabó, si el hombre este tiene un Lavolpe que le vive dentro sin pagar renta ¡qué horror!
Ya le dije, “Mi vida, dijo el entrenador que hay ciertos equipos donde la gente es agresiva y que no debemos caer en provocaciones, eso del Fair Play” y nada más levantó la ceja y me hizo cara como de estreñido. ¡Madre santa! El entrenador, que por cierto es de es un hombre guapo, alto con un aire argentino como el de la telenovela de mi guardaespaldas, se para a medio campo mientras las mamás babeamos las gradas, toma su silbato y chifla de lo más hermoso ¡ay deberían de verlo! Les grita a los niños: “Anden sha a correr” y los niños corren, luego voltea a ver a mi querido hooligan y le señala diciendo “Vos vas de corner” y mientras el hombre pronuncia el v-o-s con esa voz de ángel y el hooligan que en la vida entiende nada de inglés me hace cara de que dijo este guey de cornerqué, su madre, o sea yo, babeo el corner de la grada.
Por eso ya amenacé al susodicho, que entienda que el guapísimo del entrenador no necesita asistencia técnica, aunque en el fondo sepamos que se puede negociar hasta con el Osama pero con este hombre mmm mmm.
Ahhhh por cierto, Muchas Felicidades a mi amigo ENIGMA que cumplió años ayer, ¡queremos pasteeeel pasteeeel pasteeeeel !
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Estoy con el Jesús en la boca por que este Domingo empieza mi querido hooligan con su primer partido de fútbol y el susodicho está más que puesto para ir a verlo jugar, pero ustedes y yo sabemos que el susodicho no es como cualquiera que va y aplaude y sanseacabó, si el hombre este tiene un Lavolpe que le vive dentro sin pagar renta ¡qué horror!
Ya le dije, “Mi vida, dijo el entrenador que hay ciertos equipos donde la gente es agresiva y que no debemos caer en provocaciones, eso del Fair Play” y nada más levantó la ceja y me hizo cara como de estreñido. ¡Madre santa! El entrenador, que por cierto es de es un hombre guapo, alto con un aire argentino como el de la telenovela de mi guardaespaldas, se para a medio campo mientras las mamás babeamos las gradas, toma su silbato y chifla de lo más hermoso ¡ay deberían de verlo! Les grita a los niños: “Anden sha a correr” y los niños corren, luego voltea a ver a mi querido hooligan y le señala diciendo “Vos vas de corner” y mientras el hombre pronuncia el v-o-s con esa voz de ángel y el hooligan que en la vida entiende nada de inglés me hace cara de que dijo este guey de cornerqué, su madre, o sea yo, babeo el corner de la grada.
Por eso ya amenacé al susodicho, que entienda que el guapísimo del entrenador no necesita asistencia técnica, aunque en el fondo sepamos que se puede negociar hasta con el Osama pero con este hombre mmm mmm.
Ahhhh por cierto, Muchas Felicidades a mi amigo ENIGMA que cumplió años ayer, ¡queremos pasteeeel pasteeeel pasteeeeel !
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27 septiembre 2006
METODOS PARA UNA LARGA VIDA
METODOS PARA UNA LARGA VIDA
No están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Estaba yo sacudiendo acá mientras Lady Pubertiana estaba disque haciendo un trabajo en la computadora, según ella de Historia pero parecía más de “Cómo chatear en el Messenger con 4 al mismo tiempo” ¡Válgame la calamidad con esta escuincla!
Todavía la muy graciosita se voltea y me dice, “Oye mamá, ¿ya viste que los casados viven más que los solteros?”
Aparte de que la escuincla puede con 4 chismes al mismo tiempo todavía se da el lujo de echar un vistazo en otras cosas. Por eso me acerqué a ver la computadora y sí, ahí estaba con una ventana abierta donde decía eso.
-¿Pues qué no estabas haciendo la tarea de historia escuincla? – le pregunté con mi tonito ese de tienes tres para acabar que me sale tan natural.
-Es que yo puse “vida del hombre” y eso fue lo primero que me salió.
A mi no se me da eso de andar buscando cosas, pero ya no le pude decir nada porque el otro día que se me ocurrió ver las estadísticas esas del medidor del sitio que es esa cajita verde que está hasta abajo que resulta que es una herramienta que te muestra qué referencia usó la gente para entrar a tu página me salieron cosas como “muchas bubis”, “la tiene parada”, “sexo”, “par de idiotas” “baboso escuincle” y cosas así.
Por eso mejor le pedí que me hiciera un lugarcito en la silla para seguir leyendo, que si eso de estar casado alarga la vida, ¡hombre! Ya estuvo que al susodicho lo tendré que aguantar 50 años más.
Ya saben ehhh nada de comer verduras y no fumar, anden a casarse que todo sea por la salud ¡faltaba más!
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No están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Estaba yo sacudiendo acá mientras Lady Pubertiana estaba disque haciendo un trabajo en la computadora, según ella de Historia pero parecía más de “Cómo chatear en el Messenger con 4 al mismo tiempo” ¡Válgame la calamidad con esta escuincla!
Todavía la muy graciosita se voltea y me dice, “Oye mamá, ¿ya viste que los casados viven más que los solteros?”
Aparte de que la escuincla puede con 4 chismes al mismo tiempo todavía se da el lujo de echar un vistazo en otras cosas. Por eso me acerqué a ver la computadora y sí, ahí estaba con una ventana abierta donde decía eso.
-¿Pues qué no estabas haciendo la tarea de historia escuincla? – le pregunté con mi tonito ese de tienes tres para acabar que me sale tan natural.
-Es que yo puse “vida del hombre” y eso fue lo primero que me salió.
A mi no se me da eso de andar buscando cosas, pero ya no le pude decir nada porque el otro día que se me ocurrió ver las estadísticas esas del medidor del sitio que es esa cajita verde que está hasta abajo que resulta que es una herramienta que te muestra qué referencia usó la gente para entrar a tu página me salieron cosas como “muchas bubis”, “la tiene parada”, “sexo”, “par de idiotas” “baboso escuincle” y cosas así.
Por eso mejor le pedí que me hiciera un lugarcito en la silla para seguir leyendo, que si eso de estar casado alarga la vida, ¡hombre! Ya estuvo que al susodicho lo tendré que aguantar 50 años más.
Ya saben ehhh nada de comer verduras y no fumar, anden a casarse que todo sea por la salud ¡faltaba más!
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25 septiembre 2006
LAS TERAPIAS DEL HOOLIGAN
LAS TERAPIAS DEL HOOLIGAN
Ayer dejé a mi querido hooligan dibujando, quesque para que 5 minutos haga otra cosa que no sea patear un balón.
-Mira- le dije al susodicho, - Es como una terapia antiestrés: le pones un cartón nuevo abajo y colores viejos arriba y así se tranquiliza un rato.
El susodicho se tocaba la barba y enchuecaba la boca. No sé si porque estaba masticando sus cacahuates japoneses o por que no le gusta cuando la hormona artística se me alborota y pongo a medio mundo a dibujar.
-Así también es mi terapia antiestrés- dijo mientras iba caminando a la cocina
-¿Cómo? ¿Dibujando?
-No, con una cobija nueva arriba y una vieja abajo, ¡y vieras cómo se tranquiliza uno!
Ay Dios mío con estos hombres, deveras que no se puede con la testosterona en esta casa, y eso que ya no dije más porque a la hora que me asomé a ver el dibujo de este escuincle casi me da el tramafat chequen:
(Si quieres ver el dibujo más grandote da clic sobre la imágen)
Ya mejor le recogí todo el tenderete y lo mandé a patear el balón que le sale mejor, porque con las proyecciones artísticas de este escuincle una de dos: O se queda solterón de por vida, o a la que mandan a terapias antiestrés es a su madre.
¡No hay justicia en el mundo deveras!
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Ayer dejé a mi querido hooligan dibujando, quesque para que 5 minutos haga otra cosa que no sea patear un balón.
-Mira- le dije al susodicho, - Es como una terapia antiestrés: le pones un cartón nuevo abajo y colores viejos arriba y así se tranquiliza un rato.
El susodicho se tocaba la barba y enchuecaba la boca. No sé si porque estaba masticando sus cacahuates japoneses o por que no le gusta cuando la hormona artística se me alborota y pongo a medio mundo a dibujar.
-Así también es mi terapia antiestrés- dijo mientras iba caminando a la cocina
-¿Cómo? ¿Dibujando?
-No, con una cobija nueva arriba y una vieja abajo, ¡y vieras cómo se tranquiliza uno!
Ay Dios mío con estos hombres, deveras que no se puede con la testosterona en esta casa, y eso que ya no dije más porque a la hora que me asomé a ver el dibujo de este escuincle casi me da el tramafat chequen:
(Si quieres ver el dibujo más grandote da clic sobre la imágen)
Ya mejor le recogí todo el tenderete y lo mandé a patear el balón que le sale mejor, porque con las proyecciones artísticas de este escuincle una de dos: O se queda solterón de por vida, o a la que mandan a terapias antiestrés es a su madre.
¡No hay justicia en el mundo deveras!
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22 septiembre 2006
HOROSCOPOS DEL RECETARIO
LOS HORÓSCOPOS DEL RECETARIO
No es por intrigar pero mientras les escribo esto traigo encima a un je-jen, bueno...es decir a un hooligan que no fue a la escuela quesque por que está muy grave (que se la crea su abuela).
Eso pensaba hasta hace 5 minutitos que sonó el teléfono y era su abuela para preguntar cómo seguía. (¡Válgame el cielo!)
Por eso me desperté con los ojos como de zombie a medio morir y hasta el condenado del susodicho en cuanto me vió me dijo muy cariñoso: "Cielo, pareces de esas que salen en el anuncio donde adivinan el futuro".
No lo maté porque los viernes no me sientan bien los asesinatos, pero eso sí, le dije que cuidadito donde me concentre y empiece a adivinar que "en el consultorio hay una rubia que lo está sonsacando"
Por eso les dejo sus horóscopos para el fin de semana, para que le echen un vistazo y si están en la oficina le apagan la mentada musiquita que no supe como quitarla.
HOROSCOPOS DEL RECETARIO
Yo me despido y les dejo toooooodo tooooodo lo que me sobra
No es por intrigar pero mientras les escribo esto traigo encima a un je-jen, bueno...es decir a un hooligan que no fue a la escuela quesque por que está muy grave (que se la crea su abuela).
Eso pensaba hasta hace 5 minutitos que sonó el teléfono y era su abuela para preguntar cómo seguía. (¡Válgame el cielo!)
Por eso me desperté con los ojos como de zombie a medio morir y hasta el condenado del susodicho en cuanto me vió me dijo muy cariñoso: "Cielo, pareces de esas que salen en el anuncio donde adivinan el futuro".
No lo maté porque los viernes no me sientan bien los asesinatos, pero eso sí, le dije que cuidadito donde me concentre y empiece a adivinar que "en el consultorio hay una rubia que lo está sonsacando"
Por eso les dejo sus horóscopos para el fin de semana, para que le echen un vistazo y si están en la oficina le apagan la mentada musiquita que no supe como quitarla.
HOROSCOPOS DEL RECETARIO
Yo me despido y les dejo toooooodo tooooodo lo que me sobra
20 septiembre 2006
LA LEY DE ESTA SELVA
LA LEY DE ESTA SELVA
Desde que el susodicho adivinó la clave del control remoto para desbloquear los canales, cada viernes en cuanto los escuincles cierran el ojo, él se teletransporta al cuarto de abajo, el de la televisión grandota, y por más que le digo que no sea libidinoso, que le van a salir perrillas en los ojos por andar viendo esas (.)cosas(.) que no debe, el hombre ni se inmuta. Eso sí, sube muy sospechoso, de lo más cariñoso y ya se sabe que cuando empieza a hablar medio cantadito es que le pasaron la película esa donde una vieja con el Clairol castaño claro No. 67 que yo nunca en la vida encuentro y unos shorts que no le alcanzan a tapar el trasero completo se pone a lavar un Ferrari rojo.
Y como una le conoce esa levantada de ceja sospechosa, perfectamente sé que el león se ha despertado y ahí lo ven, recorriendo su territorio, removiendo la tierra de la pradera con cara de tapete, con las patas soltando la polvareda (por que la Sofiringa de la selva no aspiró), todo un macho dominante de todas las especies que se levanta después de un esfuerzo sobrehumano, digo digo… más bien sobreanimal de quitarse los calcetines con la chica panzota después de alimentarse de cacahuates japoneses, la comida predilecta de ésta especie.
Pero la leona espera calmada, sabe que no se debe prender el boiler si no se va a bañar y es que de reojo ve pasar al macho una y otra vez como león enjaulado, y aunque ya leyó en una enciclopedia Salvat que el apareamiento del León dura 15 minutos pero como 40 veces al día, tiene la esperanza de que algún día con suerte por obra y gracia del cielo, esa sabia y pródiga literatura sea haga realidad en esta porción de la selva.
Eso fue hasta ayer, que cenamos con los vecinos y como buenos machos de la especie por angas y mangas se pusieron a platicar de esas películas de los viernes y el vecino le dijo a este león que su hijo (que es igual que nuestro cachorro hooligan) le adivinó la contraseña porque todos los controles vienen con el mismito número y uno es el que lo tiene que cambiar.
Entonces fue que este león empezó a tomar una tonalidad verde aguadate que Dios guarde la hora y empezó a jadear, y creánme que no estaba en celo, más bien fue del sustote.
Entonces la leona llegó a su casa, y en lo que el león se puso a buscar el instructivo, tomó la enciclopedia Salvat esa y la guardó hasta arriba del librero, en lo que el león investigaba cómo cambiar el maldito código de su reino de cinescopio.
Creánme, este león sí es como lo pintan, oooohhhhh si!
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Desde que el susodicho adivinó la clave del control remoto para desbloquear los canales, cada viernes en cuanto los escuincles cierran el ojo, él se teletransporta al cuarto de abajo, el de la televisión grandota, y por más que le digo que no sea libidinoso, que le van a salir perrillas en los ojos por andar viendo esas (.)cosas(.) que no debe, el hombre ni se inmuta. Eso sí, sube muy sospechoso, de lo más cariñoso y ya se sabe que cuando empieza a hablar medio cantadito es que le pasaron la película esa donde una vieja con el Clairol castaño claro No. 67 que yo nunca en la vida encuentro y unos shorts que no le alcanzan a tapar el trasero completo se pone a lavar un Ferrari rojo.
Y como una le conoce esa levantada de ceja sospechosa, perfectamente sé que el león se ha despertado y ahí lo ven, recorriendo su territorio, removiendo la tierra de la pradera con cara de tapete, con las patas soltando la polvareda (por que la Sofiringa de la selva no aspiró), todo un macho dominante de todas las especies que se levanta después de un esfuerzo sobrehumano, digo digo… más bien sobreanimal de quitarse los calcetines con la chica panzota después de alimentarse de cacahuates japoneses, la comida predilecta de ésta especie.
Pero la leona espera calmada, sabe que no se debe prender el boiler si no se va a bañar y es que de reojo ve pasar al macho una y otra vez como león enjaulado, y aunque ya leyó en una enciclopedia Salvat que el apareamiento del León dura 15 minutos pero como 40 veces al día, tiene la esperanza de que algún día con suerte por obra y gracia del cielo, esa sabia y pródiga literatura sea haga realidad en esta porción de la selva.
Eso fue hasta ayer, que cenamos con los vecinos y como buenos machos de la especie por angas y mangas se pusieron a platicar de esas películas de los viernes y el vecino le dijo a este león que su hijo (que es igual que nuestro cachorro hooligan) le adivinó la contraseña porque todos los controles vienen con el mismito número y uno es el que lo tiene que cambiar.
Entonces fue que este león empezó a tomar una tonalidad verde aguadate que Dios guarde la hora y empezó a jadear, y creánme que no estaba en celo, más bien fue del sustote.
Entonces la leona llegó a su casa, y en lo que el león se puso a buscar el instructivo, tomó la enciclopedia Salvat esa y la guardó hasta arriba del librero, en lo que el león investigaba cómo cambiar el maldito código de su reino de cinescopio.
Creánme, este león sí es como lo pintan, oooohhhhh si!
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18 septiembre 2006
UN HOOLIGAN BIEN ENTENDIDO
UN HOOLIGAN BIEN ENTENDIDO
Hoy en la mañana me levanté como siempre a arrear escuincles para irse a la escuela. Que si báñate, que si no se te ocurra plancharte el cabello que vas a estudiar no a un desfile de modas, que quedan 5 minutos y así hasta que en una de esas fui a ver a mi querido hooligan que se estaba tardando horas en la regadera porque ya saben que este escuincle no le gusta ese tema, pero cuando le da por bañarse lo hace como para siempre. Ya lo ví ahí bajo el chorro de agua muy enojado.
-No me voy a lavar la cabeza – dijo en tono muy serio.
-Chamaco cochino, ¿cómo de que no?- le empecé a sermonear como todos los lunes en la mañana.
Ay pobre escuincle, se fue a la escuela lavadito del cuello para abajo pero lo que es la cabeza no se tocó ni un pelo porque según dijo el shampoo para cabello graso es para dejarte grasoso ¡válgame el cielo! Ya ni le dije que lo que traía en la mano era un jabón con extracto de olivas porque para las comprensiones que se carga este escuincle en una de esas se lo vaya a botanear.
Por eso ya amenacé al susodicho para que se desayune todos los días unas Zucaritas porque ustedes han visto que ahí arriba en un ladito con letras grandes dice "Hará un tigre de ti" y una nunca sabe.
¡Faltaba más!
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Hoy en la mañana me levanté como siempre a arrear escuincles para irse a la escuela. Que si báñate, que si no se te ocurra plancharte el cabello que vas a estudiar no a un desfile de modas, que quedan 5 minutos y así hasta que en una de esas fui a ver a mi querido hooligan que se estaba tardando horas en la regadera porque ya saben que este escuincle no le gusta ese tema, pero cuando le da por bañarse lo hace como para siempre. Ya lo ví ahí bajo el chorro de agua muy enojado.
-No me voy a lavar la cabeza – dijo en tono muy serio.
-Chamaco cochino, ¿cómo de que no?- le empecé a sermonear como todos los lunes en la mañana.
Ay pobre escuincle, se fue a la escuela lavadito del cuello para abajo pero lo que es la cabeza no se tocó ni un pelo porque según dijo el shampoo para cabello graso es para dejarte grasoso ¡válgame el cielo! Ya ni le dije que lo que traía en la mano era un jabón con extracto de olivas porque para las comprensiones que se carga este escuincle en una de esas se lo vaya a botanear.
Por eso ya amenacé al susodicho para que se desayune todos los días unas Zucaritas porque ustedes han visto que ahí arriba en un ladito con letras grandes dice "Hará un tigre de ti" y una nunca sabe.
¡Faltaba más!
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13 septiembre 2006
400 POSTS !
No es por intrigaaaar pero hoy que venía muy quitada de la pena a escribirles me encontré con esto:
¡Madre santa, 400 entradas! Ayyyy para pronto le grité al susodicho para que viniera a ver, aunque al momento ni me entiende nada cuando empezamos con estos temas de la tecnología.
- ¿Quiere decir que llevas 400 veces que le cuentas a gente que nunca le ves la cara las veces que me echo un pedo? - me dijo alzando la ceja con el tonito irónico que usa cuando le quiere llevar la contra a su suegra.
-No mi vida - le contesto mientras le ofrecía un platito de cacahuates japoneses que son como su droga y como buen drogadicto cuando consume todo le suena perfecto, -Mira, es compartir la vida, como tu y yo la compartimos, así también le compartimos a la gente ¿ves? No hay nada de malo en eso.
Así iba todo de maravilla, ya hasta me había dado una palmada en la espalda como diciendo, "Anda, síguele escribiendo no te interrumpo" cuando llegó Lady Pubertiana que siempre de los siempres cae en el momento menos indicado (se los digo yo que en cuanto cierro la puerta de la recámara siempre sale con su "¿Qué están haciendo?" ....Me he de desquitar el día que esta escuincla tenga novio).
- Ay si pero no cuentes nada de los patinetos ehhh mamá, ni se te ocurra ehhhh
Yo nada más pelé los ojos pal techo. Está más que visto que ya no tiene una libertad de nada en esta casa por que en cuanto una toca el mouse me caen con censuras.
Lo bueno es que el susodicho que ya estaba de lo más contento la mandó a bañar sin discutir y todavía alcancé a oir que le gritó que esto salía más barato que estar en terapias con el psicólogo y es que el susodicho podrá ser lo que sea, pero con tal de ahorrarse un peso se vuelve de un comprensivo que Dios guarde la hora.
Por eso les vengo a dejar besos y apapachos, por que sin ustedes ¡qué 400 posts ni que ocho cuartos! NADA sería el Recetario sin los lectores que son los que le ponen el sazón.
¡Madre santa, 400 entradas! Ayyyy para pronto le grité al susodicho para que viniera a ver, aunque al momento ni me entiende nada cuando empezamos con estos temas de la tecnología.
- ¿Quiere decir que llevas 400 veces que le cuentas a gente que nunca le ves la cara las veces que me echo un pedo? - me dijo alzando la ceja con el tonito irónico que usa cuando le quiere llevar la contra a su suegra.
-No mi vida - le contesto mientras le ofrecía un platito de cacahuates japoneses que son como su droga y como buen drogadicto cuando consume todo le suena perfecto, -Mira, es compartir la vida, como tu y yo la compartimos, así también le compartimos a la gente ¿ves? No hay nada de malo en eso.
Así iba todo de maravilla, ya hasta me había dado una palmada en la espalda como diciendo, "Anda, síguele escribiendo no te interrumpo" cuando llegó Lady Pubertiana que siempre de los siempres cae en el momento menos indicado (se los digo yo que en cuanto cierro la puerta de la recámara siempre sale con su "¿Qué están haciendo?" ....Me he de desquitar el día que esta escuincla tenga novio).
- Ay si pero no cuentes nada de los patinetos ehhh mamá, ni se te ocurra ehhhh
Yo nada más pelé los ojos pal techo. Está más que visto que ya no tiene una libertad de nada en esta casa por que en cuanto una toca el mouse me caen con censuras.
Lo bueno es que el susodicho que ya estaba de lo más contento la mandó a bañar sin discutir y todavía alcancé a oir que le gritó que esto salía más barato que estar en terapias con el psicólogo y es que el susodicho podrá ser lo que sea, pero con tal de ahorrarse un peso se vuelve de un comprensivo que Dios guarde la hora.
Por eso les vengo a dejar besos y apapachos, por que sin ustedes ¡qué 400 posts ni que ocho cuartos! NADA sería el Recetario sin los lectores que son los que le ponen el sazón.
11 septiembre 2006
UNA GUERRA A MEDIO ANIVERSARIO
UNA GUERRA EN MEDIO ANIVERSARIO
Yo nada más les digo que sí funcionó el PLAN B: “Frijoleiros en acción” ¡qué les digo! El susodicho de lo más romántico del mundo me subió mi cafecito bien temprano y después de que me sorprendió con un ramo de rosas y de pasarla de “¿Qué quere la reina?” (MUCHOS DÍAS DE ESTOS), se fue a trabajar mientras yo me quedé arreando escuincles, porque han de saber que estos niños que toda la vida han repelado con que qué aburridos somos su papá y yo, ahora les entró un amor que Dios guarde la hora.
-Es nuestro aniversario – le dije al hooligan, -tienes 2 opciones: Una – Te vas a casa de Amaury (que es nuestro vecinito) mientras tu papá y yo nos vamos por ahí, Dos: Te vas con nosotros.
Y el hooligan se quedaba mirando para el techo como preguntándose para sus adentros, ¿Voy o no voy?
-¿Me comprarías la revista de Fútbol Total? – preguntó y en cuanto le dije que sí fue corriendo por los tenis. Con Lady Pubertiana jamás ha habido problema, nada más oye que vamos a comer con mantel de tela y establece un nuevo record guiness en bañarse y peinarse.
Nos fuimos a pasear como hacía mucho no lo hacíamos, allá por las Calles de San Angel en el Jardín del Arte y comimos en un restaurante donde tocaban música cubana, una tarde de esas riiiicas riiiiiiicas.
Luego regresamos a la casa y cuando metía la llave de la puerta ¡zácale! Me sale brincando la méndiga ardilla esa que les conté que ahora tiene 3 agujeros nuevos en el suelo, o sea madriguera con sucursales y hasta centro comercial ha de tener la desgraciada.
- Se dice "el buche" - me decía Lady Pubertiana
-El buche, el infarto, el cerebro, el hígado ¡todo completito tengo! que no estoy para dislexias cuando me salta en las narices la muy desfachatada.
Nada más para que no me fueran a llevar al hospital psiquiátrico ya no dije más, pero aquí entre nu les juro que casi escuché a la maldita peluda esa reírse burlona como i-i-i-i mientras se metía a su departamento en el subsuelo de la entrada de mi casa.
Yo nada más les digo que sí funcionó el PLAN B: “Frijoleiros en acción” ¡qué les digo! El susodicho de lo más romántico del mundo me subió mi cafecito bien temprano y después de que me sorprendió con un ramo de rosas y de pasarla de “¿Qué quere la reina?” (MUCHOS DÍAS DE ESTOS), se fue a trabajar mientras yo me quedé arreando escuincles, porque han de saber que estos niños que toda la vida han repelado con que qué aburridos somos su papá y yo, ahora les entró un amor que Dios guarde la hora.
-Es nuestro aniversario – le dije al hooligan, -tienes 2 opciones: Una – Te vas a casa de Amaury (que es nuestro vecinito) mientras tu papá y yo nos vamos por ahí, Dos: Te vas con nosotros.
Y el hooligan se quedaba mirando para el techo como preguntándose para sus adentros, ¿Voy o no voy?
-¿Me comprarías la revista de Fútbol Total? – preguntó y en cuanto le dije que sí fue corriendo por los tenis. Con Lady Pubertiana jamás ha habido problema, nada más oye que vamos a comer con mantel de tela y establece un nuevo record guiness en bañarse y peinarse.
Nos fuimos a pasear como hacía mucho no lo hacíamos, allá por las Calles de San Angel en el Jardín del Arte y comimos en un restaurante donde tocaban música cubana, una tarde de esas riiiicas riiiiiiicas.
Luego regresamos a la casa y cuando metía la llave de la puerta ¡zácale! Me sale brincando la méndiga ardilla esa que les conté que ahora tiene 3 agujeros nuevos en el suelo, o sea madriguera con sucursales y hasta centro comercial ha de tener la desgraciada.
- Se dice "el buche" - me decía Lady Pubertiana
-El buche, el infarto, el cerebro, el hígado ¡todo completito tengo! que no estoy para dislexias cuando me salta en las narices la muy desfachatada.
Nada más para que no me fueran a llevar al hospital psiquiátrico ya no dije más, pero aquí entre nu les juro que casi escuché a la maldita peluda esa reírse burlona como i-i-i-i mientras se metía a su departamento en el subsuelo de la entrada de mi casa.
08 septiembre 2006
ANIVERSARIO DE LA MUELA DEL JUICIO
ANIVERSARIO DE LA MUELA DEL JUICIO
Ay cómo se va la vida ¿verdad? Ya mañana es Sábado 9 de Septiembre y el susodicho y yo cumplimos 17 años de cazados así con ‘z’.
Me acuerdo que recién conocí al susodicho, que como sabrán es odontólogo, fue por culpa de un dolorón de muela que no aguantaba y cuando me tocó ir a consulta perdí el juicio, el de la muela que me sacó y el de la cabeza cuando me decían en la casa que dónde diablos se había visto que alguien se colgara en el teléfono con su dentista horas y horas quesque para confirmar la próxima cita.
Pero era para que hubieran estado ahí para entenderme; ahí sentados en el sillón del dentista con un miedo del diablo y cuando se me acercaba y me decía “Escupe” con esa voz suave señalándome la bandejita esa que le corre el agua yo ya iba babeando desdesdenantes, más cuando lo veía con su bata mal planchada y esos ojos verdes que me traían de un ala. Luego me acercaba el aparatito ese que suena espantoso y se me ponía la piel chinita pero no del susto ni del dolor, sino de verlo a tan poquitos centímetros.
Después vino una que otra invitación a salir y en una de esas fue cuando me dijo: “Ya estoy grandecito para andar con eso de los noviazgos” y tragó saliva mientras a mi se me caían los chones (en sentido figurado por que el literal vino después) y mirándome fijamente dijo con la misma voz del “Escupe”: “¿Te quieres casar conmigo?” ¡Ay Dios! Yo con una emoción le dije que “Sí” y es que estarán ustedes de acuerdo que no a cualquiera se le declara el dentista.
Por eso cuando Lady Pubertiana estaba duro y dale que no se quería poner los frenos, le jalaba las orejas para que entienda los sacrificios de su madre, si no para eso me hubiera casado con un pediatra o con un abogado ¡pos esta!
El resto de la historia ustedes la han ido conociendo a través de todos las anécdotas del Recetario y sépanlo bien que cada uno de ustedes que pasa por aquí y se detiene en algún momento del día para leer, forma también parte de esta familia y de nuestra historia y hasta de los frijoleiros que no se han de perdonar en estas celebraciones, ooooooohhhh si !
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Ay cómo se va la vida ¿verdad? Ya mañana es Sábado 9 de Septiembre y el susodicho y yo cumplimos 17 años de cazados así con ‘z’.
Me acuerdo que recién conocí al susodicho, que como sabrán es odontólogo, fue por culpa de un dolorón de muela que no aguantaba y cuando me tocó ir a consulta perdí el juicio, el de la muela que me sacó y el de la cabeza cuando me decían en la casa que dónde diablos se había visto que alguien se colgara en el teléfono con su dentista horas y horas quesque para confirmar la próxima cita.
Pero era para que hubieran estado ahí para entenderme; ahí sentados en el sillón del dentista con un miedo del diablo y cuando se me acercaba y me decía “Escupe” con esa voz suave señalándome la bandejita esa que le corre el agua yo ya iba babeando desdesdenantes, más cuando lo veía con su bata mal planchada y esos ojos verdes que me traían de un ala. Luego me acercaba el aparatito ese que suena espantoso y se me ponía la piel chinita pero no del susto ni del dolor, sino de verlo a tan poquitos centímetros.
Después vino una que otra invitación a salir y en una de esas fue cuando me dijo: “Ya estoy grandecito para andar con eso de los noviazgos” y tragó saliva mientras a mi se me caían los chones (en sentido figurado por que el literal vino después) y mirándome fijamente dijo con la misma voz del “Escupe”: “¿Te quieres casar conmigo?” ¡Ay Dios! Yo con una emoción le dije que “Sí” y es que estarán ustedes de acuerdo que no a cualquiera se le declara el dentista.
Por eso cuando Lady Pubertiana estaba duro y dale que no se quería poner los frenos, le jalaba las orejas para que entienda los sacrificios de su madre, si no para eso me hubiera casado con un pediatra o con un abogado ¡pos esta!
El resto de la historia ustedes la han ido conociendo a través de todos las anécdotas del Recetario y sépanlo bien que cada uno de ustedes que pasa por aquí y se detiene en algún momento del día para leer, forma también parte de esta familia y de nuestra historia y hasta de los frijoleiros que no se han de perdonar en estas celebraciones, ooooooohhhh si !
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06 septiembre 2006
LOS FANTASMAS DE LA TATUADA
LOS FANTASMAS DE LA TATUADA
Ya por fin estoy aquí y es que no me lo van a creer, pero ayer fue un día de sustos ¡qué horror! Entre que la condenada ardilla se metió a la habitación de la computadora y por más que le abrieron la ventana la muy desdichada estaba haciéndome compló con su plantón atrás del archivero y primero me matan que entrar a compartir el lugar ¡qué horror! Luego para colmo me fui a casa de mi hermana y llegó la Tatuada que es una amiga de mi hermana que alguna vez les conté, ¿se acuerdan? La que es delgada como una aguja, con un cabello rizado de lo más brilloso y unas bubis que ya las quisiera yo para un día de fiesta y para colmo tiene un tatuaje allá donde la espalda pierde su nombre que cuando se agacha a recoger algo todos los hombres a un kilómetro a la redonda empiezan a babear que parece que les está saliendo su primer diente.
El caso es que la Tatuada dice que es medio médium que por que ve espíritus y nos empieza a contar que si se le aparecía un soldado, que si soñaba con un muerto que le confesaba cosas ¡ay qué miedo! A mi se me erizaba el cuero les juro. Hasta me daban ganas de pedirle que fuera a ver al susodicho que cuando se toma la siesta literalmente parece un muerto a ver si en una de esas le confiesa dónde estuvo el viernes en la tarde.
Ya me regresé a la casa que estaba sola, sin un alma ¡ay Dios ni el hooligan para hacer ruido! Hasta que me topé con el viejo méndigo que puso la válvula de suministro restringido del agua. ¡En la vida me había dado tanto gusto ver a un cobrador! Antes de que dijera nada lo invité a tomarse un cafecito que a fin de cuentas si se nos aparece el soldado lo más que puede pasar es que a los de SAPASA se le infarte un cobrador, y así por 15 minutos hicimos las paces y olvidamos los cobros y los pagos.
-Ande que tiene que ver la válvula- le dije para despedirlo y el hombre asintió dándole el último sorbo al café.
Y aunque le estaba haciendo cosquillas las manos para ponerme la estampita de color anaranjado vemeafuerzas de restricción, ni siquiera miró la toma de agua. Se subió a su camioneta y se fue, hasta me dijo adiós con la mano cuando iba en la esquina.
Ya cuando regresó el susodicho, primero lo hice que sacara a la méndiga ardilla y ya que se sentó a descansar de tanto perseguir al condenado animal ese le refresqué a su progenitora por no pagar el agua cuando se debe. Y todavía el muy sarcástico voltea la vista al techo y dice suspirando, “Benditos sean los fantasmas de la Tatuada... y también su tatuaje” dijo cerrando en tonito bajo.
-¿Qué estás diciendo lagartón? – le grito con la mano en la cintura y el no más se voltea para otro lado como caballo con los ojos tapados ¡Válgame el cielo con este hombre! Ahora resulta que el tatuaje en el cóccix y los fantasmas de la Tatuada lo salvaron hoy de sus deudas.
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Ya por fin estoy aquí y es que no me lo van a creer, pero ayer fue un día de sustos ¡qué horror! Entre que la condenada ardilla se metió a la habitación de la computadora y por más que le abrieron la ventana la muy desdichada estaba haciéndome compló con su plantón atrás del archivero y primero me matan que entrar a compartir el lugar ¡qué horror! Luego para colmo me fui a casa de mi hermana y llegó la Tatuada que es una amiga de mi hermana que alguna vez les conté, ¿se acuerdan? La que es delgada como una aguja, con un cabello rizado de lo más brilloso y unas bubis que ya las quisiera yo para un día de fiesta y para colmo tiene un tatuaje allá donde la espalda pierde su nombre que cuando se agacha a recoger algo todos los hombres a un kilómetro a la redonda empiezan a babear que parece que les está saliendo su primer diente.
El caso es que la Tatuada dice que es medio médium que por que ve espíritus y nos empieza a contar que si se le aparecía un soldado, que si soñaba con un muerto que le confesaba cosas ¡ay qué miedo! A mi se me erizaba el cuero les juro. Hasta me daban ganas de pedirle que fuera a ver al susodicho que cuando se toma la siesta literalmente parece un muerto a ver si en una de esas le confiesa dónde estuvo el viernes en la tarde.
Ya me regresé a la casa que estaba sola, sin un alma ¡ay Dios ni el hooligan para hacer ruido! Hasta que me topé con el viejo méndigo que puso la válvula de suministro restringido del agua. ¡En la vida me había dado tanto gusto ver a un cobrador! Antes de que dijera nada lo invité a tomarse un cafecito que a fin de cuentas si se nos aparece el soldado lo más que puede pasar es que a los de SAPASA se le infarte un cobrador, y así por 15 minutos hicimos las paces y olvidamos los cobros y los pagos.
-Ande que tiene que ver la válvula- le dije para despedirlo y el hombre asintió dándole el último sorbo al café.
Y aunque le estaba haciendo cosquillas las manos para ponerme la estampita de color anaranjado vemeafuerzas de restricción, ni siquiera miró la toma de agua. Se subió a su camioneta y se fue, hasta me dijo adiós con la mano cuando iba en la esquina.
Ya cuando regresó el susodicho, primero lo hice que sacara a la méndiga ardilla y ya que se sentó a descansar de tanto perseguir al condenado animal ese le refresqué a su progenitora por no pagar el agua cuando se debe. Y todavía el muy sarcástico voltea la vista al techo y dice suspirando, “Benditos sean los fantasmas de la Tatuada... y también su tatuaje” dijo cerrando en tonito bajo.
-¿Qué estás diciendo lagartón? – le grito con la mano en la cintura y el no más se voltea para otro lado como caballo con los ojos tapados ¡Válgame el cielo con este hombre! Ahora resulta que el tatuaje en el cóccix y los fantasmas de la Tatuada lo salvaron hoy de sus deudas.
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01 septiembre 2006
UNA GUERRA SIN CUARTEL
UNA GUERRA SIN CUARTEL
Yo vivía de lo más tranquila en esta casa, salía cuantas veces quería a sacar la basura y ni en cuenta, hasta me daba por fisgonear al vecino que siempre que se queda en su casa es porque trae novia nueva (conste que no soy chismosa, nada más soy comunicativa). Así me la pasaba de lo más normal hasta hoy que encontré un agujero justo saliendo de la casa. Uhhhhhh ya se imaginarán, para pronto pensé que era una rata inmunda escoria de la vida (¿estás leyendo inútil?) y rapidito mandé fue al susodicho para examinar.
- No te hace nada y ni cabes en su estómago – me dijo el muy sarcástico mientras se iba de lo más campante al consultorio y yo con el Jesús en la boca. Me tomé un café y me armé de valor para salir. Apenas puse un pie afuera y me puse a aplaudir quesque para hacer ruido y se espantara justo cuando pasó Charito y no me quedó de otra más que hacer como que estaba matando un mosco para que no fuera a decir que qué loca está la vecina.
Me acerqué y le puse un pedazo de ladrillo al hoyo ese y al rato que ya salgo muy quitada de la pena ¡zácale! El ladrillo estaba fuera del mentado agujero. Me quedé escondida como una leona esperando su cena cuando ahí justo frente a mí la prueba: una ardilla peluda, gigante, asquerosa, roñosa y metiche.
Ahí iba y venía la desgraciada royendo mi tapete de la entrada duro y dale como muy dueña de "mi" territorio. La guerra estaba declarada, así que nada más esperé que se saliera la mugrosa ardilla y me fui derechito a plantarle el ladrillo y esta vez bien atorado ¡faltaba más!
Así estaba con el marcador: ARDILLA- 0 / YO – 1 justo cuando se me aparece el hooligan por atrás.
-Agggggggggggggggg- gritaba el pobre escuincle mientras se empezaba a retorcer como lombriz con sal.
-¿Qué diablos te pasa a ti? – le pregunté toda asustada, pero ya para esas alturas parecía la niña del exorcista.
-¿Qué tal que tus hijos estuvieran en un agujero como ese pidiéndote auxilio y tú no pudieras entrar ehhhhhh, qué tal m-a-l-v-a-d-a ? – me gritaba.
-No es para tanto- le dije así con tonito de no exageres, tragando saliva.
-¿Qué no ves que los animales son de Dios? – me seguía gritando el mugroso escuincle este que en la vida lo llevo a misa pero qué tal le sale lo samaritano cuando le conviene eh!
Tanto me dijo que se me hizo un hoyo en el estómago y no me quedó de otra que salir de mi trinchera a quitar el méndigo ladrillo ¡qué horror! Esta vez se salvó la desgraciada por estar en tierras neutrales y teniendo a este escuincle de aliado, así que podrá acabarse mi tapete.
Pero lo que es que hoy conmigo no cuenten por que mientras nuestro pobre presidente esté recibiendo mentadas en su último informe de gobierno, yo voy a estar en el cuartel esperando la rendición oficial del enemigo peludo ese. (Que viéndolo bien es algo parecido a lo que estará haciendo también nuestro presidente)
Yo vivía de lo más tranquila en esta casa, salía cuantas veces quería a sacar la basura y ni en cuenta, hasta me daba por fisgonear al vecino que siempre que se queda en su casa es porque trae novia nueva (conste que no soy chismosa, nada más soy comunicativa). Así me la pasaba de lo más normal hasta hoy que encontré un agujero justo saliendo de la casa. Uhhhhhh ya se imaginarán, para pronto pensé que era una rata inmunda escoria de la vida (¿estás leyendo inútil?) y rapidito mandé fue al susodicho para examinar.
- No te hace nada y ni cabes en su estómago – me dijo el muy sarcástico mientras se iba de lo más campante al consultorio y yo con el Jesús en la boca. Me tomé un café y me armé de valor para salir. Apenas puse un pie afuera y me puse a aplaudir quesque para hacer ruido y se espantara justo cuando pasó Charito y no me quedó de otra más que hacer como que estaba matando un mosco para que no fuera a decir que qué loca está la vecina.
Me acerqué y le puse un pedazo de ladrillo al hoyo ese y al rato que ya salgo muy quitada de la pena ¡zácale! El ladrillo estaba fuera del mentado agujero. Me quedé escondida como una leona esperando su cena cuando ahí justo frente a mí la prueba: una ardilla peluda, gigante, asquerosa, roñosa y metiche.
Ahí iba y venía la desgraciada royendo mi tapete de la entrada duro y dale como muy dueña de "mi" territorio. La guerra estaba declarada, así que nada más esperé que se saliera la mugrosa ardilla y me fui derechito a plantarle el ladrillo y esta vez bien atorado ¡faltaba más!
Así estaba con el marcador: ARDILLA- 0 / YO – 1 justo cuando se me aparece el hooligan por atrás.
-Agggggggggggggggg- gritaba el pobre escuincle mientras se empezaba a retorcer como lombriz con sal.
-¿Qué diablos te pasa a ti? – le pregunté toda asustada, pero ya para esas alturas parecía la niña del exorcista.
-¿Qué tal que tus hijos estuvieran en un agujero como ese pidiéndote auxilio y tú no pudieras entrar ehhhhhh, qué tal m-a-l-v-a-d-a ? – me gritaba.
-No es para tanto- le dije así con tonito de no exageres, tragando saliva.
-¿Qué no ves que los animales son de Dios? – me seguía gritando el mugroso escuincle este que en la vida lo llevo a misa pero qué tal le sale lo samaritano cuando le conviene eh!
Tanto me dijo que se me hizo un hoyo en el estómago y no me quedó de otra que salir de mi trinchera a quitar el méndigo ladrillo ¡qué horror! Esta vez se salvó la desgraciada por estar en tierras neutrales y teniendo a este escuincle de aliado, así que podrá acabarse mi tapete.
Pero lo que es que hoy conmigo no cuenten por que mientras nuestro pobre presidente esté recibiendo mentadas en su último informe de gobierno, yo voy a estar en el cuartel esperando la rendición oficial del enemigo peludo ese. (Que viéndolo bien es algo parecido a lo que estará haciendo también nuestro presidente)
31 agosto 2006
DIRECTITO DESDE EL ENIGMATARIO
Directo desde el Enigmatario
Escuchen esto...y que conste que se lo advertí al susodicho ¡pos este!
Powered by Castpost
Escuchen esto...y que conste que se lo advertí al susodicho ¡pos este!
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30 agosto 2006
UNO QUE ESTÁ A PUNTO DE MORIR
UNO QUE ESTÁ A PUNTO DE MORIR
Nada más les digo que si mañana ven en los encabezados de los periódicos o que López Dóriga sale anunciando que “Han asesinado a un hombre en pleno camino a llevar a los hijos a la escuela” no se les ocurra preguntar si era panzón (porque sí lo era) o si era uno al que le gustaban las palomas mensajeras (porque sí le gustaban), o si era odontólogo (porque cuando lo encontraron muerto no tenía ni un diente) por que todas, absolutamente todas sus preguntas serán AFIRMATIVAS y es que ya está amenazado este hombre que si vuelve a pasar otro día como el de hoy que venía manejando como nunca, de lo más educado el hombre hasta le cedió el paso a una señora de camionetota de esas que él odia no sé si por trauma o porque siempre lo rebasan, ¡qué les digo! Manejaba de lo mejor este hombre, respetando el límite de velocidad que yo hasta le decía “Písale no?” y aquel de lo más tranquilo todavía hasta se puso a tararear las cancioncitas roqueras espantosas que pone Lady Pubertiana, ¡era otro el susodicho!
Nada más les digo que como en aquellos tiempos de novios me tomaba la mano y se la ponía sobre su pierna de lo más romanticón, hasta que en un alto que se me acerca y yo para pronto pensé para mis adentros “Míralo que lindo hasta me va a dar un beso” como en aquellos tiempos en que el muy libidinoso aprovechaba cualquier ocasión para besuquearme, cuando en eso se me queda viendo fijamente y me dice: “Tiziano Ferro tenía razón”
¡Ay no no no no! No lo maté nada más porque se puso la señal de siga y el que venía atrás nos tocó el claxon se los juro.
Por eso les escribo de rápido, porque voy derechito al dichoso Depilité a ver cuánto cobran si quiera para que no completen la noticia diciendo que "Se sospecha que la asesina fue una mujer bigotona" ¡faltaba más!
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Nada más les digo que si mañana ven en los encabezados de los periódicos o que López Dóriga sale anunciando que “Han asesinado a un hombre en pleno camino a llevar a los hijos a la escuela” no se les ocurra preguntar si era panzón (porque sí lo era) o si era uno al que le gustaban las palomas mensajeras (porque sí le gustaban), o si era odontólogo (porque cuando lo encontraron muerto no tenía ni un diente) por que todas, absolutamente todas sus preguntas serán AFIRMATIVAS y es que ya está amenazado este hombre que si vuelve a pasar otro día como el de hoy que venía manejando como nunca, de lo más educado el hombre hasta le cedió el paso a una señora de camionetota de esas que él odia no sé si por trauma o porque siempre lo rebasan, ¡qué les digo! Manejaba de lo mejor este hombre, respetando el límite de velocidad que yo hasta le decía “Písale no?” y aquel de lo más tranquilo todavía hasta se puso a tararear las cancioncitas roqueras espantosas que pone Lady Pubertiana, ¡era otro el susodicho!
Nada más les digo que como en aquellos tiempos de novios me tomaba la mano y se la ponía sobre su pierna de lo más romanticón, hasta que en un alto que se me acerca y yo para pronto pensé para mis adentros “Míralo que lindo hasta me va a dar un beso” como en aquellos tiempos en que el muy libidinoso aprovechaba cualquier ocasión para besuquearme, cuando en eso se me queda viendo fijamente y me dice: “Tiziano Ferro tenía razón”
¡Ay no no no no! No lo maté nada más porque se puso la señal de siga y el que venía atrás nos tocó el claxon se los juro.
Por eso les escribo de rápido, porque voy derechito al dichoso Depilité a ver cuánto cobran si quiera para que no completen la noticia diciendo que "Se sospecha que la asesina fue una mujer bigotona" ¡faltaba más!
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28 agosto 2006
LAS CLASIFICACIONES DEL SUSODICHO
LAS CLASIFICACIONES DEL SUSODICHO
Ay no no no, lo que es que el viernes ya no pudimos ir a cenar la dichosa langosta Terminator por que el hooligan salió con que había junta en su escuela quesque para conocer a las maestras.
-¿Qué te parecieron las maestras, algo estrictas no? – le venía yo preguntando al susodicho camino de regreso.
-Pues la de español está fea, con las patitas flacas y la de inglés dos tres- me contesta el muy libidinoso. Nótese las clasificaciones de este hombre cuando uno debe de fijarse en que si tiene buena pronunciación, o si es estricta ¡pos este!
Ya mejor así lo dejamos no vaya a ser que el hooligan nos oyera y empezara a pensar que no puede con el cálculo mental por culpa de las patas flacas de la maestra.
¡Hombres estos!
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Ay no no no, lo que es que el viernes ya no pudimos ir a cenar la dichosa langosta Terminator por que el hooligan salió con que había junta en su escuela quesque para conocer a las maestras.
-¿Qué te parecieron las maestras, algo estrictas no? – le venía yo preguntando al susodicho camino de regreso.
-Pues la de español está fea, con las patitas flacas y la de inglés dos tres- me contesta el muy libidinoso. Nótese las clasificaciones de este hombre cuando uno debe de fijarse en que si tiene buena pronunciación, o si es estricta ¡pos este!
Ya mejor así lo dejamos no vaya a ser que el hooligan nos oyera y empezara a pensar que no puede con el cálculo mental por culpa de las patas flacas de la maestra.
¡Hombres estos!
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25 agosto 2006
EL SUSODICHO ESTÁ EN VEDA
EL SUSODICHO ESTÁ EN VEDA
El susodicho ya está más que perdonado a pesar de que el condenado huyó sin decir ni pío para que no lo ahorcara por sus típicos y ya conocidos “excesos de pago” Llegó a comer muy quitado de la pena y como en una película de Almodóvar, abrió la puerta de tajo con un semblante entre machista y seductor, como de aquí mis chicharrones truenan y ahí de aquel que no le guste, como de “Sírveme vieja que tengo hambre” azotando el plato sobre la mesa y como si su vieja fuera a decir “Sí papacito” corriendo a llevarle los frijoles ¡Si frijoles es lo que no se merece este condenado!
Pero su vieja no contó con que sobre el microondas de lo más romántico iba a encontrar un recadito pegado:
Lo miré y solté la carcajada ¡qué bruto! Creo que hasta 3 arrugas más me salieron de tanta risa mientras el susodicho no más pelaba el ojo.
-Está bien mi vida- le contesté y me volvía a ahogar de la risa. Ya mejor ni le dije que es Langosta Termidor, no Terminator por que estarán ustedes de acuerdo que a los maridos nunca hay que cortarles la inspiración y menos si a las saliditas a cenar y a la dislexia se les levanta la veda....ooohhhhh si !
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El susodicho ya está más que perdonado a pesar de que el condenado huyó sin decir ni pío para que no lo ahorcara por sus típicos y ya conocidos “excesos de pago” Llegó a comer muy quitado de la pena y como en una película de Almodóvar, abrió la puerta de tajo con un semblante entre machista y seductor, como de aquí mis chicharrones truenan y ahí de aquel que no le guste, como de “Sírveme vieja que tengo hambre” azotando el plato sobre la mesa y como si su vieja fuera a decir “Sí papacito” corriendo a llevarle los frijoles ¡Si frijoles es lo que no se merece este condenado!
Pero su vieja no contó con que sobre el microondas de lo más romántico iba a encontrar un recadito pegado:
Lo miré y solté la carcajada ¡qué bruto! Creo que hasta 3 arrugas más me salieron de tanta risa mientras el susodicho no más pelaba el ojo.
-Está bien mi vida- le contesté y me volvía a ahogar de la risa. Ya mejor ni le dije que es Langosta Termidor, no Terminator por que estarán ustedes de acuerdo que a los maridos nunca hay que cortarles la inspiración y menos si a las saliditas a cenar y a la dislexia se les levanta la veda....ooohhhhh si !
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23 agosto 2006
21 agosto 2006
EL RETORNO DE UNA REINA
EL RETORNO DE UNA REINA
Hoy en la mañana, después de inaugurar MIS vacaciones dejando a los niños en la escuela (¡qué felicidad!), con toda la nostalgia del mundo me fui a parar a la caseta telefónica donde el susodicho recogía a la Sofiringa en las mañanas. ¡Ay qué desolado se veía aquello! Por que han de saber ustedes que la muy mañosa dice que no sabe venirse a la casa en camión, así que yo mando al susodicho todos los días para que vaya por ella en su coche y así la reina no pase incomodidades. Ahí estuvimos parados un buen rato y nada, ni rastro de la mugre Sofiringa. El susodicho y yo nos mirábamos con las caras largas no sé si de tristeza o de pensar que íbamos a tener que regresar a tender las camas.
Ya íbamos arrancando el motor cuando de pronto igualito que en mi telenovela cuando el guapísimo de mi guardaespaldas argentino se acerca a la protagonista y le dice: “Andá que sho te amo”, oigo una voz melodiosa como ninguna que interrumpe diciendo “Acástoy señora” y se aparece la móndriga corriendo por detrás para alcanzarnos. Creo que ni cuando dije “Sí, acepto” al susodicho había sentido tanta felicidad ¡qué gozo! Nos abrazamos, yo creo que hasta en cámara lenta se veía aquello, como si mi amiga, que digo mi amiga ¡mi hermana! hubiera vuelto de viaje.
-Pero qué gusto Sofiringa – le repetía por fuera mientras mis adentros estaban más felices imaginando el burro de planchar diluirse en la distancia.
Ya después de escucharla que si la suegra se murió bla bla bla, la ví entrar a la casa como lo que es: UNA REINA, tomando su cetro-trapeador y su amadísimo Blem para sacudir.
Para pronto el susodicho corrió a servirle su café y le preparamos el desayuno, como siempre. La vimos recorrer la casa como solo un monarca recorre sus tierras, siendo dueña y señora del tiradero que le dejó de recuerdito el hooligan y estarán ustedes de acuerdo que ni la tal Camila Parker Bowles ni la Reina Madre de Inglaterra jamás estuvieron tan felices como lo estamos hoy en la casa.
¡Larga vida a la reina! ¡Oohhhhhhhhh si !
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Hoy en la mañana, después de inaugurar MIS vacaciones dejando a los niños en la escuela (¡qué felicidad!), con toda la nostalgia del mundo me fui a parar a la caseta telefónica donde el susodicho recogía a la Sofiringa en las mañanas. ¡Ay qué desolado se veía aquello! Por que han de saber ustedes que la muy mañosa dice que no sabe venirse a la casa en camión, así que yo mando al susodicho todos los días para que vaya por ella en su coche y así la reina no pase incomodidades. Ahí estuvimos parados un buen rato y nada, ni rastro de la mugre Sofiringa. El susodicho y yo nos mirábamos con las caras largas no sé si de tristeza o de pensar que íbamos a tener que regresar a tender las camas.
Ya íbamos arrancando el motor cuando de pronto igualito que en mi telenovela cuando el guapísimo de mi guardaespaldas argentino se acerca a la protagonista y le dice: “Andá que sho te amo”, oigo una voz melodiosa como ninguna que interrumpe diciendo “Acástoy señora” y se aparece la móndriga corriendo por detrás para alcanzarnos. Creo que ni cuando dije “Sí, acepto” al susodicho había sentido tanta felicidad ¡qué gozo! Nos abrazamos, yo creo que hasta en cámara lenta se veía aquello, como si mi amiga, que digo mi amiga ¡mi hermana! hubiera vuelto de viaje.
-Pero qué gusto Sofiringa – le repetía por fuera mientras mis adentros estaban más felices imaginando el burro de planchar diluirse en la distancia.
Ya después de escucharla que si la suegra se murió bla bla bla, la ví entrar a la casa como lo que es: UNA REINA, tomando su cetro-trapeador y su amadísimo Blem para sacudir.
Para pronto el susodicho corrió a servirle su café y le preparamos el desayuno, como siempre. La vimos recorrer la casa como solo un monarca recorre sus tierras, siendo dueña y señora del tiradero que le dejó de recuerdito el hooligan y estarán ustedes de acuerdo que ni la tal Camila Parker Bowles ni la Reina Madre de Inglaterra jamás estuvieron tan felices como lo estamos hoy en la casa.
¡Larga vida a la reina! ¡Oohhhhhhhhh si !
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18 agosto 2006
HAY QUE SACUDIRSE EL POLVO
HAY QUE SACUDIR EL POLVO
En vista que la Sofiringa ni sus luces me puse a sacudir las vitrinas. ¡Qué cosa! Me encontré la vajilla aquella que nos regalaron cuando nos casamos, con unas florecitas que huelen a polvo y pensé que cómo pasa el tiempo, ya podría venderla como antigüedad. Y luego volteo y veo al susodicho llegar con la cabeza llena de canas que estoy segura que si le hicieran inventario el cabello negro estaría en números rojos y me paro de donde estaba agachada con un “aaayyyy” con estas caderotas que me cargo que si me viera el que despacha los tacos diría: “2 de nana y 3 de buche de la Señora” y en eso el susodicho le da un traguito a su café y se empieza a ahogar que yo ya pensaba que de esta sí colgaba los tenis (ay que maldita soy) ¿Se dan cuenta? El tiempo se nos va pasando y empezamos de vez en cuando con los síntomas de cuando el motor ya necesita ajuste. Nada más hay que rogarle al cielo que en esta casa lo que nunca se eche a perder sean los frijoleiros ooooohhhhh yeah ¡
Ay por cierto, un muchacho muy amable me pidió que le dijera qué es el arte en cuaderno para mí, por que han de saber que los gringuitos usan un cuadernito que le llaman “Moleskine” que es una especie de diario pero de hojas gruesas especiales para pintar y escribir en él, y hoy salió publicado en una página: NOTEBOOKISM Uyyy hasta me siento famosa. (un poco vieja pero famosa) jeje
En vista que la Sofiringa ni sus luces me puse a sacudir las vitrinas. ¡Qué cosa! Me encontré la vajilla aquella que nos regalaron cuando nos casamos, con unas florecitas que huelen a polvo y pensé que cómo pasa el tiempo, ya podría venderla como antigüedad. Y luego volteo y veo al susodicho llegar con la cabeza llena de canas que estoy segura que si le hicieran inventario el cabello negro estaría en números rojos y me paro de donde estaba agachada con un “aaayyyy” con estas caderotas que me cargo que si me viera el que despacha los tacos diría: “2 de nana y 3 de buche de la Señora” y en eso el susodicho le da un traguito a su café y se empieza a ahogar que yo ya pensaba que de esta sí colgaba los tenis (ay que maldita soy) ¿Se dan cuenta? El tiempo se nos va pasando y empezamos de vez en cuando con los síntomas de cuando el motor ya necesita ajuste. Nada más hay que rogarle al cielo que en esta casa lo que nunca se eche a perder sean los frijoleiros ooooohhhhh yeah ¡
Ay por cierto, un muchacho muy amable me pidió que le dijera qué es el arte en cuaderno para mí, por que han de saber que los gringuitos usan un cuadernito que le llaman “Moleskine” que es una especie de diario pero de hojas gruesas especiales para pintar y escribir en él, y hoy salió publicado en una página: NOTEBOOKISM Uyyy hasta me siento famosa. (un poco vieja pero famosa) jeje
16 agosto 2006
RECOMPENSA PARA UNA FELICIDAD COMPLETA
RECOMPENSA PARA UNA FELICIDAD COMPLETA
El caso es que tengo un hoyo en el estómago espantoso como si se me hubiera muerto alguien. No, no crean que el susodicho le dio un escopetazo al hooligan, es desgraciado el hombre pero no es para tanto. Lo que se nos perdió fue nuestra comodidad y es que tengo un vacío inmenso desde hace unos días que a la Sofiringa se la tragó la tierra y estamos todos como si se nos hubiera muerto alguien ¡qué horror! A veces, como ahora que estoy sentada en la computadora, todavía siento que la veo pasar de largo con su trapo para sacudir y el Blem que la méndiga se acababa de a tiro por viaje, y ahora se ven los muebles igual pero llenos de polvo y allá a lo lejos, un alterón de ropa para planchar que nada más de voltear me sale urticaria.
Ya le pedí al susodicho que vaya a buscarla a su pueblo, a tocar casa por casa, a poner avisos para que la ingrata sepa que la queremos de vuelta y ya casi lo convenzo por que han de saber que en esta casa ya nada es lo mismo, nos sentamos a la mesa todos callados sin decir ni pío, con las caras largas y la nostalgia en el arroz. Con suerte en una de esas suena el teléfono.
Crucen los dedos, y si ven un cartel de estos allá por donde viven no se les ocurra preguntar a quién fregados se le ocurrió pegar algo así ehhhh!
El caso es que tengo un hoyo en el estómago espantoso como si se me hubiera muerto alguien. No, no crean que el susodicho le dio un escopetazo al hooligan, es desgraciado el hombre pero no es para tanto. Lo que se nos perdió fue nuestra comodidad y es que tengo un vacío inmenso desde hace unos días que a la Sofiringa se la tragó la tierra y estamos todos como si se nos hubiera muerto alguien ¡qué horror! A veces, como ahora que estoy sentada en la computadora, todavía siento que la veo pasar de largo con su trapo para sacudir y el Blem que la méndiga se acababa de a tiro por viaje, y ahora se ven los muebles igual pero llenos de polvo y allá a lo lejos, un alterón de ropa para planchar que nada más de voltear me sale urticaria.
Ya le pedí al susodicho que vaya a buscarla a su pueblo, a tocar casa por casa, a poner avisos para que la ingrata sepa que la queremos de vuelta y ya casi lo convenzo por que han de saber que en esta casa ya nada es lo mismo, nos sentamos a la mesa todos callados sin decir ni pío, con las caras largas y la nostalgia en el arroz. Con suerte en una de esas suena el teléfono.
Crucen los dedos, y si ven un cartel de estos allá por donde viven no se les ocurra preguntar a quién fregados se le ocurrió pegar algo así ehhhh!
12 agosto 2006
DE REGRESO !
DE REGRESO!
¡Hooooola! Ya vengo de regreso con las pilas totalmente recargadas y es que no están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Me fui pero no me fui, déjenme explicarles: Entre que Lady Pubertiana estuvo duro y dale que quiere una mochila nueva y que hay que comprar un alterón de libros y que si los zapatos ya no le quedan al hooligan nos quedamos y mejor gastamos en todo lo que uno tiene que gastar en estas épocas en que los escuincles están por entrar a la escuela. Eso sí, le dije al susodicho, que el muy desgraciado ya se estaba burlando de mí, que no iba a tocar la computadora en todos estos días, así que le puse una banda de restricción al teclado, de esas amarillas de cuando matan a alguien. ¡Qué cosa de vicio el mío! No me había dado cuenta pero lo que no se moría era mi ciber-adicción ¡qué espanto! Nada más pasaba por enfrente de la computadora y para pronto se me inflamaba la glándula del chateo (es una que queda entre el tórax y el líquido messengerítico) Pero yo que soy tan fuerte me decía para mis adentros: “Adentros cálmense que ya va a pasar” y ya cuando me iba alejando mis adentros contestaban “Y si nada más te asomas a ver si Lirva vino a repartir los Danoninos, o si el Netrusko se puso a brindar con Enigma y se pusieron hasta las chanclas, o si vino Shely aunque sea de pasadita y o de perdis ver si en un descuido hicieron fiesta y alguien se guacareó la alfombra”, así que respiraba: Unoooo inhala, doooooos exhala, con aire de aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas, pero como no le tengo confianza a nadie me quedaba mordiéndome las uñas ¡qué horror!
El susodicho me picó el amor propio y también el amor por el monedero y me apostó un día entero de que fuera mi sirviente-mayordomo-cocinero y Sofiringo y aquí estoy escribiéndoles después de esta tregua, revisando si no dejaron echo un desastre entre los danoninos y las 4 botellas de tequila que yo había dejado ahí encima y que hoy no están quien sabe porqué. (Abusados, que en los comments estoy con el alcoholímetro y haciendo el dopping). Pero sépanlo bien que me da un gustazo enooooorme volver a estar por acá con ustedes que se detienen un ratito en el día para leerme y ya les iré contando todo lo que me pasó estos días.
Los dejo por que voy a ver si mi mayordomo sirviente ya tiene listo el cafecito que le pedí. (¡Ay que me perdone Dios lo maldita pero ahhhhhh cómo voy a disfrutar este día! ñaca ñaca)
¡Hooooola! Ya vengo de regreso con las pilas totalmente recargadas y es que no están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Me fui pero no me fui, déjenme explicarles: Entre que Lady Pubertiana estuvo duro y dale que quiere una mochila nueva y que hay que comprar un alterón de libros y que si los zapatos ya no le quedan al hooligan nos quedamos y mejor gastamos en todo lo que uno tiene que gastar en estas épocas en que los escuincles están por entrar a la escuela. Eso sí, le dije al susodicho, que el muy desgraciado ya se estaba burlando de mí, que no iba a tocar la computadora en todos estos días, así que le puse una banda de restricción al teclado, de esas amarillas de cuando matan a alguien. ¡Qué cosa de vicio el mío! No me había dado cuenta pero lo que no se moría era mi ciber-adicción ¡qué espanto! Nada más pasaba por enfrente de la computadora y para pronto se me inflamaba la glándula del chateo (es una que queda entre el tórax y el líquido messengerítico) Pero yo que soy tan fuerte me decía para mis adentros: “Adentros cálmense que ya va a pasar” y ya cuando me iba alejando mis adentros contestaban “Y si nada más te asomas a ver si Lirva vino a repartir los Danoninos, o si el Netrusko se puso a brindar con Enigma y se pusieron hasta las chanclas, o si vino Shely aunque sea de pasadita y o de perdis ver si en un descuido hicieron fiesta y alguien se guacareó la alfombra”, así que respiraba: Unoooo inhala, doooooos exhala, con aire de aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas, pero como no le tengo confianza a nadie me quedaba mordiéndome las uñas ¡qué horror!
El susodicho me picó el amor propio y también el amor por el monedero y me apostó un día entero de que fuera mi sirviente-mayordomo-cocinero y Sofiringo y aquí estoy escribiéndoles después de esta tregua, revisando si no dejaron echo un desastre entre los danoninos y las 4 botellas de tequila que yo había dejado ahí encima y que hoy no están quien sabe porqué. (Abusados, que en los comments estoy con el alcoholímetro y haciendo el dopping). Pero sépanlo bien que me da un gustazo enooooorme volver a estar por acá con ustedes que se detienen un ratito en el día para leerme y ya les iré contando todo lo que me pasó estos días.
Los dejo por que voy a ver si mi mayordomo sirviente ya tiene listo el cafecito que le pedí. (¡Ay que me perdone Dios lo maldita pero ahhhhhh cómo voy a disfrutar este día! ñaca ñaca)
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