CRÓNICAS DE LA ALACRANA

Hoy llegó una clienta, una señora de aspecto muy jóven. "La del Pachonsito" la nombré yo, y es que tengo la maldita costumbre de andar bautizando a cuanto cliente se para frente al mostrador. Me encantaría poder tomarles una fotografía y así ustedes podrían conocer a Pablo Mármol, al Sonrics, a la Chinos, a la Feferefe (por aquello del chiste de Pepito), se darían cuenta que no ando tan errada !!
Con la del Pachonsito me dí cuenta que mis niveles de tolerancia alcanzan un nivel extraordinario, pues aquella mujer pidió un osito, con un moñito que le caiga de la oreja izquierda....no, derecha mejor, con un fondo de rayas rosadas y otras en color hueso, con una letra no muy grande pero tampoco muy pequeña, ahhh y eso sí, que el osito se vea "pachonsito" ...(ya ustedes deduzcan)

Al Albert le dijo que le hiciera algo “lindo”, a lo que el reflexionó diciendo que él sabía hacer muchas cosas lindas...pero qué tan lindo era lo que la Pachonsita quería.

Todo mientras la clientela no me apode a mí "La Alacrana" por ponzoñoza

¡Ayyyyyy no másssssssss !


UNA VUELTA POR LA BLOGUESQUINA

Me dí una vuelta en la casa de Julio Salinas, "Coleccionista de Huecos", me da envidia de la buena con sus salidas al cine y esos papás de 10 que sin peros cuidan a los niños...todo sea por esos deliciosos relatos que nos deleitan muchas mañanas.

También toqué la puerta a manzanita, quien me imagino que ha de estar sumamente ocupada con sus dos pollitos recién nacidos.

Pasé a dejar mis mejores deseos en La Ciudad Imaginada pues Alberto Chimal está estrenando libro que seguramente será otro de sus éxitos.

Y me encanta llegar a las Noches de Sherezade, donde tengo la certeza de encontar un trocito de corazón en cada posteo, además de algo interesante.

No se diga Luisfey con ese ingenio único y maravilloso que le caracteriza, y qué tal El Aljibe, donde Mergruen nos demuestra siempre su destreza para redactar sus comentarios.

Nombrarlos a todos sería difícil, cuando emprendo el viaje me siento como ir saludando a los vecinos, en este caso a los blogvecinos. Es como llegar a tomar un cafesito con cada uno de ellos y llevarme de su casa momentos gratos que me acompañarán infinitamente. Cada día toco una puerta diferente y es normal ya que te reciban con los brazos abiertos.

¡ Gracias a todos !

"MI" REALEZA


Aquí en México no tenemos “realeza”, lo único relativo a la realeza de nosotros los mexicanos es el “trono” que usamos todos los días y a cada rato, pero fuera de ahí no tenemos ni la uña del pié, ni una pestaña ¡nada!

Allá en Inglaterra se cae Guillermo del caballo por tarugo y saldrá el vocero a contarlo y luego en todo el mundo repetirán los periódicos el desperdicio de tinta. Aquí se cae el susodicho de la bicicleta y se rompe la nariz y nadie, ni siquiera los vecinos, ni los que estábamos a un lado volteamos a mirarlo.

Pero hoy me emperifollé, me quité el delantal porque la ocasión lo ameritaba. Fui a la boda de Felipe (ese que nunca le ponen apellido) y Letizia con z. Ahí estaba yo entre los invitados del palco que queda atrás del monitor y la veía caminar, con una sonrisa fingida pobre mujer, será que sospechaba que el caminito pa lante le iba a traer uno que otro dolor de cabeza. A esta mujer, le va a pasar lo del susodicho pero a la inversa, ni un pedo se va a poder echar sin que salga publicado a 4 columnas en los principales diarios: Princesa Letizia no pudo contener más y dejó salir con toda delicadeza un aire soplado por el trasero que inundara de gloria nuestro palacio real.

Yo elegí ser una don nadie, hasta el susodicho como perro cuando come me desconoce. Soy yo, sin títulos de nada y la único título de nobleza que me cargo es el de ser autora de este Recetario que jamás será leído ni por Letizia, ni por Sofía.

CARAS VEMOS, ¡PELOS NO SABEMOS!

Ahora que estoy al frente del mostrador en el negocio me entretengo atendiendo a una diversa clientela que me resulta por demás muy ameno. Tanto llega una señora de apariencia muy recatada a sacar copias de sus partituras de piano, así muy almidonada y con su cuello de encaje, como a un lado se le planta un muchacho con los pantalones a media asta enseñando el estampado de sus boxers, con el cabello peor que el del perro french poodle de mi vecina. Y yo que disfruto ver las reacciones de la gente me dirijo al muchacho este para preguntarle cómo fregaos le quedó el cabello así, mientras la señora nos mira de reojo verdaderamente horrorizada.

-Se llaman 'rastas'- Dice, - Resulta que se enreda un alambre en un manojito de cabello y dejas de lavarlo por meses y solito se hace - Nos explica mientras le tomo una de sus enredaderas para ver si son reales.

Por un momento mientras él explicaba me imaginé a mi querido Hooligan llegando a casa de la Preparatoria. Todo un muchacho hecho y derecho, un comienzo de hombre, un dejo de escuincle, sonriéndome con la misma mueca que hace hoy a sus 6 años y lo veo ahí ¡guapísimo! Y yo muy orgullosa, madre pavo real corriendo a abrazarlo en cámara lenta como en las buenas películas, con musiquita de fondo y todo es perfecto ¡todo! Y justo cuando lo abrazo levanto la vista y ¡CATAPLUM! ¡El hooligan con la cabeza llena de rastas!

En ese momento me dio un calambre. ¡Ayyyyy Dios mío qué calambre! Mientras los ojos de la señora recatada crecían al tamaño de un plato sopero, y fruncía la nariz como si fuera en lugar de pianista, Bacterióloga y quisiera bañar el muchacho en Cloro.

Yo no sé pero en cuanto llegué a la casa y ví a mi querido hooligan me dieron ganas de juntar un alterón de ladrillos de la construcción de al lado para ponerlos sobre su cabeza y dejarle claro de esa forma que tiene prohibido crecer sin avisar.

LA LENGUA DEL HOOLIGAN

Hay que entender que no solo la ropa pasa de moda. También pasa de moda la lengua, pero es difícil porque los escuincles de hoy son letrados en toda clase de vulgaridades y repasan todo el diccionario de leperadas de memoria.

Antes decías “idiota” y más tardabas en terminar de pronunciar la ‘a’ que ya te estaban acomodando una cachetada bien calientita. Y no te decían ‘dijo una vulgaridad’, sino que te decían ‘dijo una de las altas’.

Ahora idiota se dice hasta de cariño y las altas son cosas referentes la puta madre y su descendencia. Aquí y en todos lados sabían siempre que si decías una de las altas ya tenías lengua de albañil o verdulero.

Pero ya cuando es cosa de todos los días hasta te acostumbras ¿no guey? Y mi querido hooligan que tiene una lengua tiernita y virgen apenas va descubriendo qué puede usar y dónde usarlas viene y me dice: - Oye mamá ¿y eso qué pex? –

-¿Pex? – le pregunto. – Te refieres a que si los peces ya comieron, o qué si hay pez o qué.

Sí, resulta que ahora la palabra PEDO tiene conjugación y toda la cosa. Que si no hay pex, que cuál es tu pex....etc. Antes las decías completitas, si quiera para que valiera la pena el regaño, pero ahora las abrevian porque les da flojera decirlas completitas.

¡Mta madre con su vocabulario!

Mis anticonceptivos

UN ANTICONCEPTIVO MUY EFECTIVO

Cuando cambia el horario de verano siempre el reloj biológico del cuerpo tarda algunos días en acoplarse a esa hora de diferencia. Para el susodicho y para mí eso no es problema, nosotros nos vamos desconectando al mismo tiempo en que nos tapamos con la sábana. El hooligan tarda horas en entender que es hora de dormir. Pareciera que sus baterías no tienen final, y ya cuando comienza a desgastarse mi voz y su actividad, resignado se acomoda entre el susodicho y yo y literalmente se apaga. Eso sí, pueden estar seguros que el hooligan es el anticonceptivo más efectivo de este planeta.

Mil veces he considerado la posibilidad de encadenarlo a su cama y echar la llave al escusado además de ponerle un CD como esos de la Trevi que cuando los tocan al revés dicen: “Tienes que obedecer, tienes que obedecer”

Mi mamá que tenía un régimen Tatcheriano puso cortinas que por el reverso eran ahuladas en color oscuro, así que no creo que hayamos ni conocido las estrellas. Y tanto mi papá y el Abuelo siempre dicen que los padres de ahora somos muy 'escasos' de autoridad pero es que esa sentencia de "porque soy tu madre" en estos días simplemente no funciona y los niños alegan y discuten como si fueran muy letrados en leyes y exigen sus derechos.

¡Quien no me crea le mando a mi querido hooligan 2 semanas!

Gallina vieja hace mejor caldo

GALLINA VIEJA HACE MEJOR CALDO...


Cumplir 36 años es como pasar de CABLEVISIÓN a SKY. Tienes el mismo sistema, el mismo aparatito pero va mejorando la sintonía de tus ideas, más opciones para elegir, un poquito más de tecnología que aplicas con cierto colmillito (ya bien afiladito), tienes un controlito interno de 745 canales, inicialmente tenía 200 porno pero a estas ultimas fechas va decayendo en 98 y hay 12 muy aburridos y los que sobran son como descubrir que Pepe el Toro era inocente.

Tengo 2 amigas desde que estudiaba en la escuela. Son una especie de blog con patas porque saben todo de mí. Con el pretexto de celebrar nos escapamos a comer y ya saben como son las comidas entre mujeres, solo hay 2 temas a tratar: SEXO Y MÁS SEXO.

Somos las mismas de siempre, las escuinclas mocosas planificando nuestra vida en una cafetería de la escuela, las que pensábamos que orgasmo era la hierbita verde que se le echa a los tacos al pastor, y las veo con la misma cara, sin uniforme, riéndonos igual que aquellos días.

Nos levantamos y pedimos la cuenta, me despedí de ellas, yo cargando mi bolsa y un año más.

PLEONASMOS DEL DÍA


Ahora que trabajo con el Albert, me da por sincronizarme con el lechero y llego tempranísimo al negocio.Después de nuestro tour matutino que enmarca todas mis mañanas, he llegado a pensar que el susodicho debería trabajar de conductor de un Microbús, hasta las mentadas de madre se le dan naturalitas, no se podrá quejar: su mamá es la más saludada de todo el Estado de México.

Mi síndrome de regiomontana me obliga a traer en un termo un cafesito recién hecho desde mi casa porque el del Super 7 de al lado además de tener cuerpo y aroma de agua de calcetín cuesta $10 pesos y ya sumándole al mes me voy pagando a otra Sofiringa casi.

Parece mentira, de la puerta para adentro reina una calma casi paradisíaca que me permite llegar hasta aquí y escribirles, mientras corren las manecillas del reloj para que abra la puerta del negocio y comience el trajín de atender clientes.

El pleonsamo viene porque después de todo este paisaje con el que enmarco mis mañanas estoy esperando a que el Albert llegue al negocio a relevarme porque literalmente ¡YA ME ANDO MEANDO!

¡BUENA SUERTE!

Cuántas veces hemos deseado o nos han deseado buena suerte. Lo cierto es que tendemos a creer que la suerte gira alrededor de casualidades o causalidades. Estar en el lugar justo, en el momento indicado, como para ir sumándole puntos a la ley de probabilidades. Mi abuelo se sacó la lotería...¡Qué buena suerte!, Conseguí el auto que quería...¡Qué suerte!, Atropellaron a mi perro...¡Qué mala suerte! porque también la hay mala, muuuuy mala.

El susodicho compra cada semana sus MELATE y antes de terminar de elegir los números ya está pensando todo lo que va a comprar.

Pero el creer en la suerte, nos hace vulnerables y a la vez nos da una fortaleza que la mente crea para sentirnos mejor. El horóscopo, los que leen el futuro, las cartas, un espejo roto, un salero que te pasen de mano a mano, amuletos, en fin...todas esas vaciladas que atraen a mucha gente que cree firmemente en que la suerte actúa directamente en sus vidas.

Así que en resumidas cuentas los pocos puntos para atraer una verdadera y fiel buena suerte es simplemente la ACTITUD

"Al mal tiempo, buena cara"

FELÍZ DÍA DE LAS MADRES







Voz del silencio paraje del tiempo,
acordes que habitan en mi sangre, ¡Tan tuya!
Orígenes que deshojan los confines de mi pecho –sobre el tuyo-
en un cálido murmullo, donde cónclave mi lecho
las palabras se pronuncian, como si fuese un resuello,
una luz se brinda a una mirada que aún no poseo.

Y habrán las golondrinas de llegar al puerto
con la vida sostenida sobre los bemoles del viento.
Tus brazos, los míos, mi cuerpo, el tuyo,
lunas de medianoche, calles de mi pueblo,
gemidos de primavera en los jardines de la creación;
suficiente para empezar,
suficiente para terminar.

Y después, arropada de manantiales,
escuchará Dios, lo sé,
los gritos de tus manos,
los costados de tu pecho,
y germinada la pasión entre tus brazos,
besará tu frente, como yo lo he hecho tanto.

        - Mamá, gracias por darme la vida –


María del Carmen Iglesias

MÁS VALE PEDIR PERDÓN...

Cuando miro a mi querido hooligan jugar con su amiguito Amaury pienso que la amistad a esa edad es como un matrimonio igualito al mío.

Se proponen un juego, ponen sus reglas, definen quién lleva el mando después se pelean a muerte con ganas de sacarse los ojos y al final viene esa sabor exquisito que dejan las reconciliaciones.

Si así fueran un poquito los gobernantes, o los delincuentes, los cobradores y hasta el fisco se estrecharían manos a cada rato y se escucharían menos mentadas de madre.

Cuando una persona perdona, no está ayudando a quien la ofendió, se está ayudando a sí misma, porque se está deshaciendo de los sentimientos negativos y está recuperando el equilibrio y la paz interior.

Ahora debo practicar cómo fregaos perdono al susodicho por lo mendigo que es. Talvez si me sube mi cafesito lo reconsidere.

FESTEJOS PARA CRUELA DE VIL...

Siempre he sido algo cabeza dura para los eventos escolares. Mientras todas las madres derraman cascadas y cascadas de lágrimas que bien podrían embotellarse y venderse para hacerse millonario, yo solamente miro a mi querido hooligan, disfrazado de payaso cantando la canción esa de Denise de Kalaffe que es limón derramado sobre la yaga de todas estas mujeres.

Aplauden, se paran y se van a llenar de arrumacos a sus hijos. Y el hooligan corre hacia mi y se para tantito antes como para checar si voy abriendo los brazos para lanzarse o si mejor se detiene y me platica algo. Pero esta vez me uní a la unión de madres cursis y lloré y lloré de ver a mi payaso diciéndome que me quiere.

Ya cuando llego a la casa con el semblante de Libertad Lamarque después de un maratón de lágrimas, Lady Pubertiana se acerca vernos y comienza a burlarse de nuestra sensibilidad a flor de piel.

La semana que entra me toca el festival de Lady Pubertiana. Ya no son disfraces ni esas mismas cosas pero sé que igual estaré en una esquina queriéndome hacer la fuerte, mujer de roble que no se desquebraja ante nada, la mujer de acero que no le entran ni las balas y cuando la vea diciendo su frasesita que habrá de estudiarse para ese día, llorarán mis lágrimas de Kriptonita y ante eso, no puedo hacer nada.

Para algunos engendros de Cruela de Vil como yo, talvez les sea placentero darse una vueltesita por aquí: LA MAMÁ MÁS MALA DEL MUNDO


(cambiando de tema)


LÁGRIMAS DE ATOCHA

Vicente Martin es un excelente poeta español, de mis favoritos, pues todo lo que plasma su bendita pluma al escribir su poesía logra vibrar las más íntimas fibras de quienes hemos compartido su obra. Vicente escribió recientemente un poema en relación con la tragedia vivida en España; "Estalló la mañana en los raíles" poema que ha obtenido el Primer Premio del 4º Certamen de Poesía patrocinado por el Excmo. Ayto. de Parla (Madrid) y organizado por la Casa Regional de Castilla y León. Este poema curiosamente (o no), ha sido motivo de una ardua polémica entre otras personas quienes juzgan este premio como un acto vergonzoso de lucrar con el dolor ajeno. Dicen que no es posible coronarse con laureles por algo inspirado en tan belicoso acto, pero Vicente es un hombre común y corriente cuyo único fin como poeta es expresar su dolor como lo sabe hacer él, sin perseguir más reconocimiento que el ser escuchado y leído y en esta ocasión solo recogiendo el dolor sembrado en Atocha para hacerlo reflexión.

Aquí les dejo el poema.


Estalló la mañana en los raíles
afilados del miedo. Se heló el aire
y amaneció la noche,
la más larga y más gruesa de las noches
robándole la luz a los andenes.
Bramó la bestia. Sólo
necesitó un instante, los minutos
contados en relojes de impotencia
y allí estaba -recién insospechada-
toda la muerte junta en un instante,
todo el grito de madre en un instante,
todo el temblor escrito en el silencio
de un pentagrama intacto. No es posible
un llanto más horrible que los llantos
que se lloran sin lágrimas, ni preguntas
que hieran más que aquellas que uno sabe
que nunca se va a hallar quien las conteste.
¿Podéis imaginaros?
Como si de un relámpago se abrieran
las puertas del infierno vomitando
todo el fuego del mundo,
como si de repente se quedaran
las ciudades sin nombre,
la arboleda sin pájaros
y la infancia sin risas y sin niños.
Caronte tiene prisa
por esconderle al cielo tanta infamia,
se avergüenza la muerte de ser muerte,
se sonrojan los hombres de ser hombres
y el sol de hacer mañanas,
arden los teletipos, enmudecen
el mar y la palabra,
cada acera que piso mana rabia,
cada piedra que miro grita rabia,
cada sombra que cruza llora rabia,
cada boca que escupe, escupe rabia.

Amaneció la noche en las entrañas
mismísimas del miedo, crespón negro
en todos los balcones de la tarde.

Vicente Martín Martín

DÍA DEL TRABAJO Y TAMBIÉN DE LA FLOJERA

Estoy totalmente segura que los 10 mandamientos del flojo surgieron seguramente en un día primero de Mayo (fecha en la que se celebra el día del trabajo en México, precisamente no trabajando)

Después de un largo viernes lleno de actividades centradas en celebrar el día del niño, como fue un Rally que organizaron, festejos, columpios, tumbling, etc., mi pobre alma ya pedía esquina, estuve a punto de apegarme al inciso b de esos mandamientos: Aquello que puedas hacer mañana no lo hagas hoy y no dejes para mañana, lo que puedes hacer pasado mañana.

Cuando mi interior escuchaba los gritos de mi almohada diciéndome: "¡Veeeeeen!", sonó el teléfono. Era mi mamá que nos invitaba a cenar.

Los trozos de mi cuerpo se sentaron frente a una mesa elegantemente puesta. Varias copas de vino relucían con brillos que jugaban entre los cristales. El menú: comida china. Una muy jóven pareja, amigos de mis papás, estaban también invitados a cenar. En realidad la cena fue para ellos y nosotros fuimos los agregados culturales. La plática transcurrió amena y fue una cena cordial y deliciosa.

Lo que me llamó la atención fue la enorme capacidad de mis papás para relacionarse con todo tipo de personas. Me refiero a la edad, clase social, etc., pues ellos me han demostrado que ninguno de estos conceptos está peleado con una sincera amistad. Tanto tienen amigos muy adinerados con una vida de socialité, como también el obrero más humilde del laboratorio farmacéutico donde trabajaba mi papá, o jóvenes (como en este caso) hasta mucho menores que mis hermanos o igual gente de edad avanzada. De la misma manera atienden a uno como al otro, sin hacer ningún tipo de diferencias. Eso sin duda, les ha anotado un sinnúmero de amistades que han demostrado con el tiempo ser incondicionales.

Habrá que aprender a sembrar de la misma manera en que lo han hecho ellos por tanto tiempo, para después sentir la satisfacción de una buena cosecha, la mejor de todas: LOS AMIGOS.

Ahhhhh por cierto, ya encontré los mentados mil pesos ! jeje ;)

FELIZ DÍA DEL NIÑO !!!




MAÑANA SERÁS HOMBRE
A mi hijo Andrés




Mi niño,
hoy que contemplaba tu carita
cuando me traías rosas y me decías:
‘Ti quelo mucho’
con tus ojos de canica,
en un momento me baleó la angustia. . .

Cómo cobijaré tus manos mi niño,
cuando en tu camisa
en vez de guardar una tortuga,
guardes una pluma

Cómo te enseñaré a no olvidar el crepúsculo
cuando seas un hombre maduro,
si hoy te abrazas a mi pecho
y me siembras margaritas
en tu miedo por lo oscuro

Cómo entenderé tu voz madura
cuando la razón te ensalce
y olvides darme un beso
porque te preocupas solo por el futuro

Cómo te diré mi niño,
que has dejado de saltar en los charcos
y empiezas a rodearlos para no ensuciarte
y te admiras más por el reflejo de los músculos
que a hurtadillas esconderme los zapatos

Mañana serás hombre,
serás talvez dentista, arquitecto o abogado,
talvez te guste la medicina o el arte,
pero hoy solo eres mi niño,
por favor, deja que me canse de abrazarte.

UN ALEMÁN QUE ME TRAE LOCA

Les sonará absurdo pero hay un alemán que me trae loca. Se llama Alz y se apeída Heimer, en el bajo mundo le dicen "Teflón". Ufff ! Mi delirio por él es taaaan grande, que me hace olvidar dónde dejé las llaves, dónde era ese lugar especial en el que guardé el dinero según yo para que no se perdiera, qué era lo que iba a hacer.

Cuando me pasa (por favor díganme que a todos les ha pasado alguna vez en la vida), pienso: "Me voy a regresar por la idea", y retrocedo unos pasos como queriendo hacer rewind en mis neuronas, generalmente logro recordar pero últimamente pareciera que mi amor por aquel alemán es cada vez más profundo. Imagínense que no encuentro mil pesos que tenía guardados no sé donde. Voy busco en las bolsas de los sacos, entre los libros, en los cajones y nada...ayyyy dolor si por lo menos no me urgiera tanto encontrarlos !

Así estuve meses buscando la tarjeta de circulación de mi coche pues tenía que tramitar algunos papeles. Busqué en todas las habitaciones de mi casa, en los cajones, vacié closets...TODO, y un buen día ya casi dándome por vencida soñé que la tarjeta estaba sobre el refrigerador. La veía claramente. Mi sorpresa fué mayúscula cuando me levanté y lo primero que hice fue ir directamente a la cocina y darme cuenta que efectivamente, sí estaba sobre el refrigerador.

Mi hija me dice que soy como un personaje de la película de Nemo que se llama Dory y tengo "Memoria de corto plazo". Es simpática la mocosa esta.


Por cierto, no recuerdo porqué diablos escribí todo esto .

HORMONAS DEL CHANGO ROBUSTO

¡Sí! Esas son las hormonas que transpiran por cada uno de los poros del susodicho los fines de semana cuando los chamacos afloran sus cinco sentidos al mismo tiempo.

Corren, gritan, saltan, se pelean, hacen las paces y vuelven a correr, gritar, saltar... un ciclo que a veces pareciera no tener final. La mamá gallina (yo) estoy totalmente acostumbrada con un termómetro de tolerancia incomparable, peeeeeeero el susodicho que viene de una experiencia “odontológica” casi orgásmica comienza a mostrar los primeros síntomas de las hormonas del chango robusto.

Entonces el susodicho engendrado en Herodes frunce el entrecejo con una señal que se le dibuja en la mirada parecida a un cartel de prevención de sismos: "No corras, no grites, no empujes". Aunque no lo crean así como las mujeres padecemos un cíclico cambio de hormonas está demostrado que la disminución en la producción de testosterona torna a los hombres irascibles, sensibles a las emociones y depresivos. Así que por una vez en la vida ellos padecen una probadita de lo que nos toca a nosotras. (La venganza es dulce!)

Los niños se sienten algo descontrolados, no saben si jalar parejo con la sintomatología del susodicho o fingir demencia. Por supuesto lo que mejor les sale es lo segundo y así, continúan disfrutando de su descansado fin de semana.


DEBATES DE SOBREMESA

Comida familiar. Los niños repiten camino a casa de los abuelos las reglas:

- "No voy aaaaaaaaa....?"- Les pregunto hasta con un cierto tono musical para que ellos contesten:

- "Pelear mamá...pelear !" –

E insisto, -"No voy a haceeeeeeeer.....?"-

-"Travesuras mamá....travesuras!" –

Después de todo algo de mi cansada garganta se les ha quedado grabado :)

Mis padres quejándose de la muchacha. "Que si trae una cara de huele pedo", "Que si nos atiende de mala gana", etc... Llegué a la conclusión de que una trabajadora doméstica (excluyendo a la Sofiringa mi empleada, que descansa de sobremanera) trabaja más que cualquier empleado. Es un trabajo sin horario, debes atender a la hora que lo necesiten. Cocinera tiempo completo, y todo lo demás concerniente a la casa. Pero, ¿cuáles son sus prestaciones?, ¿Hay alguien que las dé de alta en el Seguro Social?, ¿Gozan de 2 horas para comer y una hora específica para salir o para terminar sus labores?

Yo a la Sofiringa la detesto todos los días, no le pagaré ni un centavo más, ni vacaciones...¡nada! Pero el día que se quiera ir más vale que tenga en cuenta que me voy junto con ella, pues es ella y nadie más que ella la felicidad de este hogar.

LA MORALEJA DEL DÍA

La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.

¡EL MM DE MI MM TIENE UN MM EN LA RUEDA!

Cuando estoy a punto de sacarle la tarjeta roja a mi querido hooligan porque tiene su bicicleta descompuesta y está verdaderamente deprimido (e insoportable). Este chamaquito de apenas 6 años tiene trauma de cirquero. La bici tiene apenas 1 año pero la pobre parece que arrastra como 10 años de uso continuo.

Al fin hoy me decidí a llevársela a arreglar después de mi decidia de un mes en que "Ahorita voy", "En una pasadita la dejo". Llegué al local de composturas y un señor me atendió muy amable.

Me dijo, - "Señora, siéntase complacida de que la bicicleta este así (no dijo jodida porque le dió verguenza estoy segura !! je), pues hay gente que me trae sus bicicletas igual de maltratadas pero por falta de uso, porque las dejan afuera y les llueve, se oxidan, y terminan por descomponerse igual o peor pero sin la satisfacción de haberle sacado jugo como lo hizo su hijo." -

A fin de cuentas una llanta nueva, unos frenos ajustados le devolvieron esa mirada de travesura que adoro a mi querido hooligan. Al final del día el susodicho llegó muy cansado del consultorio (es odontólogo) y además de dedicarse al diente es también de muy buen diente para la comida.

Ya muy relajado el susodicho viendo su amadísima televisión me le voy acercando como la típica esposa melosa buscándole el lado romántico mientras le contaba sobre la odisea de la bicicleta y subrayándole con énfasis como si fuera anuncio subliminal de Camel - "Mi vida, como el señor de las bicis dijo claramente, acuérdate que lo que no se usa.....¡se echa a perder!".

TRABAJAR COMO BLANCO PARA VIVIR COMO NEGRO


Ahora que está tan de moda la globalización y la igualdad de derechos entre mujeres y hombres resulta que no he podido contabilizar en números rojos el tiempo que por voluntad propia les dedico cada día a Lady Pubertiana y a mi querido Hooligan.

Entonces me busco algo redituable que hacer como esas manualidades de madera que hacen las mujeres cursis como yo creyendo que le vamos a subsidiar las colegiaturas al marido.El problema es cuando necesito la ayuda inmediata del susodicho para que con su súper máquina para cortar madera me corte las piezas que tengo en mente, el jamás me dice que NO, aunque he llegado a la conclusión que es como un ZOPILOTE ESTREÑIDO (planea y planea pero nunca obra).

Así que además de ser Doctora, Psicóloga, Niñera, Secretaria, Sirvienta, Lavandera, Contadora y Administradora (todo lo de él es mío y lo mío es mío) y hasta Terapeuta sexual del susodicho me quedo con la reciprocidad de un ‘Te quiero Mami’, suficientemente remunerado para mí.

DEL BAÚL DEL SUSODICHO

El susodicho abrió su baúl de anecdotarios para contarme de su abuelo, Luis Navarro Origel, quien se levantó en armas para unirse a la Guerra Cristera en Pénjamo en 1923. El año pasado conmemoraron los 80 años de su muerte editando un libro biográfico que narra paso a paso todos los sucesos desde que decidió abandonar a su esposa e hijos (entre ellos mi suegra) para aventurarse a una guerra de la cual no regresaría.

Se me enchinó la piel de imaginar aquellas épocas, cuando ni ir a misa, ni bautizar a nadie, mucho menos casarse podían pues era contra la ley. Dice mi mamá que mi abuelita se tuvo que casar a escondidas entre semana y a las 7:30 de la mañana pues era la única forma en que no se dieran cuenta. El susodicho me contó sobre una boda donde tuvieron que fingir un día de campo para despistar a los soldados, en la tierra cavaron un pequeño agujero donde el padre se metió prácticamente permaneció ‘parado’ mientras fue tapado con algún mantel para oficiar misa desde ahí, mientras los invitados a la ‘ceremonia’ fingían demencia. Unos soldados se acercaron para cuestionarlos pero con todo y el susto salieron bien librados y finalmente se realizó el casamiento.

En aquel festejo de la familia para conmemorar los 80 años de aquella decisión que les cambiaría la vida, se podía ver a todos los primos y tíos contentos, una especie de unión que los enorgullecía. Leyeron cartas que su abuelo había enviado a su abuela cuando ya se encontraba en la lucha. No podían evitar las lágrimas.

Una prima del susodicho, que estaba sentada junto a mí me contó sobre la despedida. Imagino lo difícil para una mujer en esos tiempos tener que hacerse cargo de sus hijos...(si en este tiempo es difícil!) Se dedicó a hacer chocolates para vender y cuentan que en una ocasión cuando ya no tenía dinero para los ingredientes, se encomendó a su esposo (ya fallecido) suplicándole ayuda: “Viejito, no me desampares que tus hijos tienen hambre”, y mientras caminaba rumbo al pueblo una persona se le acercó dirigiéndose a ella por su nombre: -¿Doña Carmen Alfaro?- a lo que ella respondió afirmativamente mientras esta x persona le entregaba un sobre con la cantidad exacta centavo sobre centavo de lo que necesitaba para los ingredientes. Cuando pudo recuperarse de su asombro, ésta persona ya no estaba.

Uyyyyy esto sí me dejó con el ojo así []

Finalmente, nos entregaron a todos una estampita con la fotografía del abuelo junto a un pedacito de tela, misma que sacaron del uniforme que llevaba puesto el día que lo mataron el cual fue encontrado en una de las maletas de la abuela, todavía ensangrentado, con las manchas ennegrecidas pero la tela muy bien conservada.

Sin duda alguna este suceso que nos ofreció libertad de culto, cambió la historia de nuestro México. Hoy somos libres de creer o no, de nombrar al Dios en el que creamos, seamos católicos o no, NADIE puede impedírtelo.

Les debemos muchas oraciones y un imborrable recuerdo.

Por si a alguien le interesa, hubo una persona que se esforzó muchos años en juntar toda clase de artículos, emblemas, periódicos, etc.. de aquella época, buscando siempre a los familiares y toda clase de personas que compartieran el mismo interés hacia la historia cristera y aunque ya falleció, justo antes de morir se encargó que el Estado de Aguascalientes fuera hoy día la sede del Museo Cristero.


CORAZÓN PARTÍO

Hoy llegó un inquilino sin invitación a la casa: un conejo.

Mi querido hooligan con una sonrisa que dejaba relucir toda la mazorca lo acaraciaba y le daba zanahorias y agua, mientras su mamá asquerosita le decía que lo dejara (¡no fuera a tener pulgas !)

Así lo tuvo hospedado tooooodo el día, jugando con el pobre conejito que seguro terminó cansado de huir de este engendro de tortura.

A las 6:00 tocaron el timbre. -¿De casualidad no vieron a un conejito gris por aquí? - Preguntó un señor todo afligido. ¡Era el dueño!

Se terminó la historia de comunión y amor entre mi querido hooligan y el dichoso conejito.

Quedaron dos corazones partíos (como diría el buen Alejandro Sanz); el de mi hijo que lloró desconsolado porque se lo llevaron y el mío de verlo.

Quién me va curar el corazón partío ohoo ooohhhh

Olé ! Hasta otra !


* Gracias Mergruen por darme un huequito en EL ALJIBE

PRIMEROS SÍNTOMAS DE "MI VEJEZ"


PRIMER SÍNTOMA - Hace un momento eran las 8:35 y no la tenía, ahorita son las 9:25 y ¡ahí está! Colgando de mi cabeza un hilito blancuzco y resplandeciente. Yo juré mil veces que el proceso de las canas era algo paulatino, que prevenías algún síntoma...no sé, algo como un cólico y ¡zaz! o alguna hinchazón de alguna parte...mínimo un e-mail a las redes de mis neuronas, lo que fuera para hacerse a la idea, pero resulta que no. Llegan así sin avisarle a nadie las muy groseras.

Decido arrancarme tan notorio cabellito hasta que llega el momento en que es imposible quitar de ahí un mechón. ¡Antes canosa que calva ! Y caigo entonces presa de la industria de los tintes, primero haciéndome unas 'luces' para disimular, hasta que caigo en la cuenta que no serán suficientes si aquello resplandece más que el sol.

Después de todo mi mamá dice que ella comenzó a los 25, así que a mis 35 -según ella- voy de gane.

SEGUNDO SÍNTOMA - Notas que tu hija escucha la música a muy 'alto' volumen y le pides que le baje, pero en unos momentos esa música al volumen que se encuentre se escucha verdaderamente estridente.

TERCER SÍNTOMA - Decides ir al parque con tus hijos y ellos te piden que te avientes de una colina prácticamente de pompis porque les divierte ir cayendo y arrastrándose, pero tú les contestas que mejor los ves desde ahí.

CUARTO SÍNTOMA - He decidido detener éste recuento por salud mental.


* Gracias al blogg de Colección de Huecos por darme un espacio entre sus links, espero que si alguien llega algún día aquí, no se olvide de seguir el link al blog más interesante que he encontrado. Gracias Julio Salinas ! :)

NAVIDAD, ÉPOCA DE CONSUMISMO
(con su mismo pantalón, con su mismo sueter)

En estas fechas siempre me entra la hormona reflexiva de los gastos y pienso que a todos se nos va el aguinaldo como agua entre las manos, que no deberíamos gastar, cosas así. Y a fin de cuentas cuando traes el monedero lleno terminas gastándote hasta las reservas.

Mis hijos felices porque Mr. Santa trajo a los pobres renos en friega total cargando sus caprichitos...yo lo disfruto mucho aunque sea como los chinitos: no más milando.