BUEN FIN DE SEMANA PA USTEDES ...
Estoy con el Jesús en la boca por que este Domingo empieza mi querido hooligan con su primer partido de fútbol y el susodicho está más que puesto para ir a verlo jugar, pero ustedes y yo sabemos que el susodicho no es como cualquiera que va y aplaude y sanseacabó, si el hombre este tiene un Lavolpe que le vive dentro sin pagar renta ¡qué horror!
Ya le dije, “Mi vida, dijo el entrenador que hay ciertos equipos donde la gente es agresiva y que no debemos caer en provocaciones, eso del Fair Play” y nada más levantó la ceja y me hizo cara como de estreñido. ¡Madre santa! El entrenador, que por cierto es de es un hombre guapo, alto con un aire argentino como el de la telenovela de mi guardaespaldas, se para a medio campo mientras las mamás babeamos las gradas, toma su silbato y chifla de lo más hermoso ¡ay deberían de verlo! Les grita a los niños: “Anden sha a correr” y los niños corren, luego voltea a ver a mi querido hooligan y le señala diciendo “Vos vas de corner” y mientras el hombre pronuncia el v-o-s con esa voz de ángel y el hooligan que en la vida entiende nada de inglés me hace cara de que dijo este guey de cornerqué, su madre, o sea yo, babeo el corner de la grada.
Por eso ya amenacé al susodicho, que entienda que el guapísimo del entrenador no necesita asistencia técnica, aunque en el fondo sepamos que se puede negociar hasta con el Osama pero con este hombre mmm mmm.
Ahhhh por cierto, Muchas Felicidades a mi amigo ENIGMA que cumplió años ayer, ¡queremos pasteeeel pasteeeel pasteeeeel !
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29 septiembre 2006
27 septiembre 2006
METODOS PARA UNA LARGA VIDA
METODOS PARA UNA LARGA VIDA
No están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Estaba yo sacudiendo acá mientras Lady Pubertiana estaba disque haciendo un trabajo en la computadora, según ella de Historia pero parecía más de “Cómo chatear en el Messenger con 4 al mismo tiempo” ¡Válgame la calamidad con esta escuincla!
Todavía la muy graciosita se voltea y me dice, “Oye mamá, ¿ya viste que los casados viven más que los solteros?”
Aparte de que la escuincla puede con 4 chismes al mismo tiempo todavía se da el lujo de echar un vistazo en otras cosas. Por eso me acerqué a ver la computadora y sí, ahí estaba con una ventana abierta donde decía eso.
-¿Pues qué no estabas haciendo la tarea de historia escuincla? – le pregunté con mi tonito ese de tienes tres para acabar que me sale tan natural.
-Es que yo puse “vida del hombre” y eso fue lo primero que me salió.
A mi no se me da eso de andar buscando cosas, pero ya no le pude decir nada porque el otro día que se me ocurrió ver las estadísticas esas del medidor del sitio que es esa cajita verde que está hasta abajo que resulta que es una herramienta que te muestra qué referencia usó la gente para entrar a tu página me salieron cosas como “muchas bubis”, “la tiene parada”, “sexo”, “par de idiotas” “baboso escuincle” y cosas así.
Por eso mejor le pedí que me hiciera un lugarcito en la silla para seguir leyendo, que si eso de estar casado alarga la vida, ¡hombre! Ya estuvo que al susodicho lo tendré que aguantar 50 años más.
Ya saben ehhh nada de comer verduras y no fumar, anden a casarse que todo sea por la salud ¡faltaba más!
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No están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Estaba yo sacudiendo acá mientras Lady Pubertiana estaba disque haciendo un trabajo en la computadora, según ella de Historia pero parecía más de “Cómo chatear en el Messenger con 4 al mismo tiempo” ¡Válgame la calamidad con esta escuincla!
Todavía la muy graciosita se voltea y me dice, “Oye mamá, ¿ya viste que los casados viven más que los solteros?”
Aparte de que la escuincla puede con 4 chismes al mismo tiempo todavía se da el lujo de echar un vistazo en otras cosas. Por eso me acerqué a ver la computadora y sí, ahí estaba con una ventana abierta donde decía eso.
-¿Pues qué no estabas haciendo la tarea de historia escuincla? – le pregunté con mi tonito ese de tienes tres para acabar que me sale tan natural.
-Es que yo puse “vida del hombre” y eso fue lo primero que me salió.
A mi no se me da eso de andar buscando cosas, pero ya no le pude decir nada porque el otro día que se me ocurrió ver las estadísticas esas del medidor del sitio que es esa cajita verde que está hasta abajo que resulta que es una herramienta que te muestra qué referencia usó la gente para entrar a tu página me salieron cosas como “muchas bubis”, “la tiene parada”, “sexo”, “par de idiotas” “baboso escuincle” y cosas así.
Por eso mejor le pedí que me hiciera un lugarcito en la silla para seguir leyendo, que si eso de estar casado alarga la vida, ¡hombre! Ya estuvo que al susodicho lo tendré que aguantar 50 años más.
Ya saben ehhh nada de comer verduras y no fumar, anden a casarse que todo sea por la salud ¡faltaba más!
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25 septiembre 2006
LAS TERAPIAS DEL HOOLIGAN
LAS TERAPIAS DEL HOOLIGAN
Ayer dejé a mi querido hooligan dibujando, quesque para que 5 minutos haga otra cosa que no sea patear un balón.
-Mira- le dije al susodicho, - Es como una terapia antiestrés: le pones un cartón nuevo abajo y colores viejos arriba y así se tranquiliza un rato.
El susodicho se tocaba la barba y enchuecaba la boca. No sé si porque estaba masticando sus cacahuates japoneses o por que no le gusta cuando la hormona artística se me alborota y pongo a medio mundo a dibujar.
-Así también es mi terapia antiestrés- dijo mientras iba caminando a la cocina
-¿Cómo? ¿Dibujando?
-No, con una cobija nueva arriba y una vieja abajo, ¡y vieras cómo se tranquiliza uno!
Ay Dios mío con estos hombres, deveras que no se puede con la testosterona en esta casa, y eso que ya no dije más porque a la hora que me asomé a ver el dibujo de este escuincle casi me da el tramafat chequen:
(Si quieres ver el dibujo más grandote da clic sobre la imágen)
Ya mejor le recogí todo el tenderete y lo mandé a patear el balón que le sale mejor, porque con las proyecciones artísticas de este escuincle una de dos: O se queda solterón de por vida, o a la que mandan a terapias antiestrés es a su madre.
¡No hay justicia en el mundo deveras!
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Ayer dejé a mi querido hooligan dibujando, quesque para que 5 minutos haga otra cosa que no sea patear un balón.
-Mira- le dije al susodicho, - Es como una terapia antiestrés: le pones un cartón nuevo abajo y colores viejos arriba y así se tranquiliza un rato.
El susodicho se tocaba la barba y enchuecaba la boca. No sé si porque estaba masticando sus cacahuates japoneses o por que no le gusta cuando la hormona artística se me alborota y pongo a medio mundo a dibujar.
-Así también es mi terapia antiestrés- dijo mientras iba caminando a la cocina
-¿Cómo? ¿Dibujando?
-No, con una cobija nueva arriba y una vieja abajo, ¡y vieras cómo se tranquiliza uno!
Ay Dios mío con estos hombres, deveras que no se puede con la testosterona en esta casa, y eso que ya no dije más porque a la hora que me asomé a ver el dibujo de este escuincle casi me da el tramafat chequen:
(Si quieres ver el dibujo más grandote da clic sobre la imágen)
Ya mejor le recogí todo el tenderete y lo mandé a patear el balón que le sale mejor, porque con las proyecciones artísticas de este escuincle una de dos: O se queda solterón de por vida, o a la que mandan a terapias antiestrés es a su madre.
¡No hay justicia en el mundo deveras!
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22 septiembre 2006
HOROSCOPOS DEL RECETARIO
LOS HORÓSCOPOS DEL RECETARIO
No es por intrigar pero mientras les escribo esto traigo encima a un je-jen, bueno...es decir a un hooligan que no fue a la escuela quesque por que está muy grave (que se la crea su abuela).
Eso pensaba hasta hace 5 minutitos que sonó el teléfono y era su abuela para preguntar cómo seguía. (¡Válgame el cielo!)
Por eso me desperté con los ojos como de zombie a medio morir y hasta el condenado del susodicho en cuanto me vió me dijo muy cariñoso: "Cielo, pareces de esas que salen en el anuncio donde adivinan el futuro".
No lo maté porque los viernes no me sientan bien los asesinatos, pero eso sí, le dije que cuidadito donde me concentre y empiece a adivinar que "en el consultorio hay una rubia que lo está sonsacando"
Por eso les dejo sus horóscopos para el fin de semana, para que le echen un vistazo y si están en la oficina le apagan la mentada musiquita que no supe como quitarla.
HOROSCOPOS DEL RECETARIO
Yo me despido y les dejo toooooodo tooooodo lo que me sobra
No es por intrigar pero mientras les escribo esto traigo encima a un je-jen, bueno...es decir a un hooligan que no fue a la escuela quesque por que está muy grave (que se la crea su abuela).
Eso pensaba hasta hace 5 minutitos que sonó el teléfono y era su abuela para preguntar cómo seguía. (¡Válgame el cielo!)
Por eso me desperté con los ojos como de zombie a medio morir y hasta el condenado del susodicho en cuanto me vió me dijo muy cariñoso: "Cielo, pareces de esas que salen en el anuncio donde adivinan el futuro".
No lo maté porque los viernes no me sientan bien los asesinatos, pero eso sí, le dije que cuidadito donde me concentre y empiece a adivinar que "en el consultorio hay una rubia que lo está sonsacando"
Por eso les dejo sus horóscopos para el fin de semana, para que le echen un vistazo y si están en la oficina le apagan la mentada musiquita que no supe como quitarla.
HOROSCOPOS DEL RECETARIO
Yo me despido y les dejo toooooodo tooooodo lo que me sobra
20 septiembre 2006
LA LEY DE ESTA SELVA
LA LEY DE ESTA SELVA
Desde que el susodicho adivinó la clave del control remoto para desbloquear los canales, cada viernes en cuanto los escuincles cierran el ojo, él se teletransporta al cuarto de abajo, el de la televisión grandota, y por más que le digo que no sea libidinoso, que le van a salir perrillas en los ojos por andar viendo esas (.)cosas(.) que no debe, el hombre ni se inmuta. Eso sí, sube muy sospechoso, de lo más cariñoso y ya se sabe que cuando empieza a hablar medio cantadito es que le pasaron la película esa donde una vieja con el Clairol castaño claro No. 67 que yo nunca en la vida encuentro y unos shorts que no le alcanzan a tapar el trasero completo se pone a lavar un Ferrari rojo.
Y como una le conoce esa levantada de ceja sospechosa, perfectamente sé que el león se ha despertado y ahí lo ven, recorriendo su territorio, removiendo la tierra de la pradera con cara de tapete, con las patas soltando la polvareda (por que la Sofiringa de la selva no aspiró), todo un macho dominante de todas las especies que se levanta después de un esfuerzo sobrehumano, digo digo… más bien sobreanimal de quitarse los calcetines con la chica panzota después de alimentarse de cacahuates japoneses, la comida predilecta de ésta especie.
Pero la leona espera calmada, sabe que no se debe prender el boiler si no se va a bañar y es que de reojo ve pasar al macho una y otra vez como león enjaulado, y aunque ya leyó en una enciclopedia Salvat que el apareamiento del León dura 15 minutos pero como 40 veces al día, tiene la esperanza de que algún día con suerte por obra y gracia del cielo, esa sabia y pródiga literatura sea haga realidad en esta porción de la selva.
Eso fue hasta ayer, que cenamos con los vecinos y como buenos machos de la especie por angas y mangas se pusieron a platicar de esas películas de los viernes y el vecino le dijo a este león que su hijo (que es igual que nuestro cachorro hooligan) le adivinó la contraseña porque todos los controles vienen con el mismito número y uno es el que lo tiene que cambiar.
Entonces fue que este león empezó a tomar una tonalidad verde aguadate que Dios guarde la hora y empezó a jadear, y creánme que no estaba en celo, más bien fue del sustote.
Entonces la leona llegó a su casa, y en lo que el león se puso a buscar el instructivo, tomó la enciclopedia Salvat esa y la guardó hasta arriba del librero, en lo que el león investigaba cómo cambiar el maldito código de su reino de cinescopio.
Creánme, este león sí es como lo pintan, oooohhhhh si!
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Desde que el susodicho adivinó la clave del control remoto para desbloquear los canales, cada viernes en cuanto los escuincles cierran el ojo, él se teletransporta al cuarto de abajo, el de la televisión grandota, y por más que le digo que no sea libidinoso, que le van a salir perrillas en los ojos por andar viendo esas (.)cosas(.) que no debe, el hombre ni se inmuta. Eso sí, sube muy sospechoso, de lo más cariñoso y ya se sabe que cuando empieza a hablar medio cantadito es que le pasaron la película esa donde una vieja con el Clairol castaño claro No. 67 que yo nunca en la vida encuentro y unos shorts que no le alcanzan a tapar el trasero completo se pone a lavar un Ferrari rojo.
Y como una le conoce esa levantada de ceja sospechosa, perfectamente sé que el león se ha despertado y ahí lo ven, recorriendo su territorio, removiendo la tierra de la pradera con cara de tapete, con las patas soltando la polvareda (por que la Sofiringa de la selva no aspiró), todo un macho dominante de todas las especies que se levanta después de un esfuerzo sobrehumano, digo digo… más bien sobreanimal de quitarse los calcetines con la chica panzota después de alimentarse de cacahuates japoneses, la comida predilecta de ésta especie.
Pero la leona espera calmada, sabe que no se debe prender el boiler si no se va a bañar y es que de reojo ve pasar al macho una y otra vez como león enjaulado, y aunque ya leyó en una enciclopedia Salvat que el apareamiento del León dura 15 minutos pero como 40 veces al día, tiene la esperanza de que algún día con suerte por obra y gracia del cielo, esa sabia y pródiga literatura sea haga realidad en esta porción de la selva.
Eso fue hasta ayer, que cenamos con los vecinos y como buenos machos de la especie por angas y mangas se pusieron a platicar de esas películas de los viernes y el vecino le dijo a este león que su hijo (que es igual que nuestro cachorro hooligan) le adivinó la contraseña porque todos los controles vienen con el mismito número y uno es el que lo tiene que cambiar.
Entonces fue que este león empezó a tomar una tonalidad verde aguadate que Dios guarde la hora y empezó a jadear, y creánme que no estaba en celo, más bien fue del sustote.
Entonces la leona llegó a su casa, y en lo que el león se puso a buscar el instructivo, tomó la enciclopedia Salvat esa y la guardó hasta arriba del librero, en lo que el león investigaba cómo cambiar el maldito código de su reino de cinescopio.
Creánme, este león sí es como lo pintan, oooohhhhh si!
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18 septiembre 2006
UN HOOLIGAN BIEN ENTENDIDO
UN HOOLIGAN BIEN ENTENDIDO
Hoy en la mañana me levanté como siempre a arrear escuincles para irse a la escuela. Que si báñate, que si no se te ocurra plancharte el cabello que vas a estudiar no a un desfile de modas, que quedan 5 minutos y así hasta que en una de esas fui a ver a mi querido hooligan que se estaba tardando horas en la regadera porque ya saben que este escuincle no le gusta ese tema, pero cuando le da por bañarse lo hace como para siempre. Ya lo ví ahí bajo el chorro de agua muy enojado.
-No me voy a lavar la cabeza – dijo en tono muy serio.
-Chamaco cochino, ¿cómo de que no?- le empecé a sermonear como todos los lunes en la mañana.
Ay pobre escuincle, se fue a la escuela lavadito del cuello para abajo pero lo que es la cabeza no se tocó ni un pelo porque según dijo el shampoo para cabello graso es para dejarte grasoso ¡válgame el cielo! Ya ni le dije que lo que traía en la mano era un jabón con extracto de olivas porque para las comprensiones que se carga este escuincle en una de esas se lo vaya a botanear.
Por eso ya amenacé al susodicho para que se desayune todos los días unas Zucaritas porque ustedes han visto que ahí arriba en un ladito con letras grandes dice "Hará un tigre de ti" y una nunca sabe.
¡Faltaba más!
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Hoy en la mañana me levanté como siempre a arrear escuincles para irse a la escuela. Que si báñate, que si no se te ocurra plancharte el cabello que vas a estudiar no a un desfile de modas, que quedan 5 minutos y así hasta que en una de esas fui a ver a mi querido hooligan que se estaba tardando horas en la regadera porque ya saben que este escuincle no le gusta ese tema, pero cuando le da por bañarse lo hace como para siempre. Ya lo ví ahí bajo el chorro de agua muy enojado.
-No me voy a lavar la cabeza – dijo en tono muy serio.
-Chamaco cochino, ¿cómo de que no?- le empecé a sermonear como todos los lunes en la mañana.
Ay pobre escuincle, se fue a la escuela lavadito del cuello para abajo pero lo que es la cabeza no se tocó ni un pelo porque según dijo el shampoo para cabello graso es para dejarte grasoso ¡válgame el cielo! Ya ni le dije que lo que traía en la mano era un jabón con extracto de olivas porque para las comprensiones que se carga este escuincle en una de esas se lo vaya a botanear.
Por eso ya amenacé al susodicho para que se desayune todos los días unas Zucaritas porque ustedes han visto que ahí arriba en un ladito con letras grandes dice "Hará un tigre de ti" y una nunca sabe.
¡Faltaba más!
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13 septiembre 2006
400 POSTS !
No es por intrigaaaar pero hoy que venía muy quitada de la pena a escribirles me encontré con esto:
¡Madre santa, 400 entradas! Ayyyy para pronto le grité al susodicho para que viniera a ver, aunque al momento ni me entiende nada cuando empezamos con estos temas de la tecnología.
- ¿Quiere decir que llevas 400 veces que le cuentas a gente que nunca le ves la cara las veces que me echo un pedo? - me dijo alzando la ceja con el tonito irónico que usa cuando le quiere llevar la contra a su suegra.
-No mi vida - le contesto mientras le ofrecía un platito de cacahuates japoneses que son como su droga y como buen drogadicto cuando consume todo le suena perfecto, -Mira, es compartir la vida, como tu y yo la compartimos, así también le compartimos a la gente ¿ves? No hay nada de malo en eso.
Así iba todo de maravilla, ya hasta me había dado una palmada en la espalda como diciendo, "Anda, síguele escribiendo no te interrumpo" cuando llegó Lady Pubertiana que siempre de los siempres cae en el momento menos indicado (se los digo yo que en cuanto cierro la puerta de la recámara siempre sale con su "¿Qué están haciendo?" ....Me he de desquitar el día que esta escuincla tenga novio).
- Ay si pero no cuentes nada de los patinetos ehhh mamá, ni se te ocurra ehhhh
Yo nada más pelé los ojos pal techo. Está más que visto que ya no tiene una libertad de nada en esta casa por que en cuanto una toca el mouse me caen con censuras.
Lo bueno es que el susodicho que ya estaba de lo más contento la mandó a bañar sin discutir y todavía alcancé a oir que le gritó que esto salía más barato que estar en terapias con el psicólogo y es que el susodicho podrá ser lo que sea, pero con tal de ahorrarse un peso se vuelve de un comprensivo que Dios guarde la hora.
Por eso les vengo a dejar besos y apapachos, por que sin ustedes ¡qué 400 posts ni que ocho cuartos! NADA sería el Recetario sin los lectores que son los que le ponen el sazón.
¡Madre santa, 400 entradas! Ayyyy para pronto le grité al susodicho para que viniera a ver, aunque al momento ni me entiende nada cuando empezamos con estos temas de la tecnología.
- ¿Quiere decir que llevas 400 veces que le cuentas a gente que nunca le ves la cara las veces que me echo un pedo? - me dijo alzando la ceja con el tonito irónico que usa cuando le quiere llevar la contra a su suegra.
-No mi vida - le contesto mientras le ofrecía un platito de cacahuates japoneses que son como su droga y como buen drogadicto cuando consume todo le suena perfecto, -Mira, es compartir la vida, como tu y yo la compartimos, así también le compartimos a la gente ¿ves? No hay nada de malo en eso.
Así iba todo de maravilla, ya hasta me había dado una palmada en la espalda como diciendo, "Anda, síguele escribiendo no te interrumpo" cuando llegó Lady Pubertiana que siempre de los siempres cae en el momento menos indicado (se los digo yo que en cuanto cierro la puerta de la recámara siempre sale con su "¿Qué están haciendo?" ....Me he de desquitar el día que esta escuincla tenga novio).
- Ay si pero no cuentes nada de los patinetos ehhh mamá, ni se te ocurra ehhhh
Yo nada más pelé los ojos pal techo. Está más que visto que ya no tiene una libertad de nada en esta casa por que en cuanto una toca el mouse me caen con censuras.
Lo bueno es que el susodicho que ya estaba de lo más contento la mandó a bañar sin discutir y todavía alcancé a oir que le gritó que esto salía más barato que estar en terapias con el psicólogo y es que el susodicho podrá ser lo que sea, pero con tal de ahorrarse un peso se vuelve de un comprensivo que Dios guarde la hora.
Por eso les vengo a dejar besos y apapachos, por que sin ustedes ¡qué 400 posts ni que ocho cuartos! NADA sería el Recetario sin los lectores que son los que le ponen el sazón.
11 septiembre 2006
UNA GUERRA A MEDIO ANIVERSARIO
UNA GUERRA EN MEDIO ANIVERSARIO
Yo nada más les digo que sí funcionó el PLAN B: “Frijoleiros en acción” ¡qué les digo! El susodicho de lo más romántico del mundo me subió mi cafecito bien temprano y después de que me sorprendió con un ramo de rosas y de pasarla de “¿Qué quere la reina?” (MUCHOS DÍAS DE ESTOS), se fue a trabajar mientras yo me quedé arreando escuincles, porque han de saber que estos niños que toda la vida han repelado con que qué aburridos somos su papá y yo, ahora les entró un amor que Dios guarde la hora.
-Es nuestro aniversario – le dije al hooligan, -tienes 2 opciones: Una – Te vas a casa de Amaury (que es nuestro vecinito) mientras tu papá y yo nos vamos por ahí, Dos: Te vas con nosotros.
Y el hooligan se quedaba mirando para el techo como preguntándose para sus adentros, ¿Voy o no voy?
-¿Me comprarías la revista de Fútbol Total? – preguntó y en cuanto le dije que sí fue corriendo por los tenis. Con Lady Pubertiana jamás ha habido problema, nada más oye que vamos a comer con mantel de tela y establece un nuevo record guiness en bañarse y peinarse.
Nos fuimos a pasear como hacía mucho no lo hacíamos, allá por las Calles de San Angel en el Jardín del Arte y comimos en un restaurante donde tocaban música cubana, una tarde de esas riiiicas riiiiiiicas.
Luego regresamos a la casa y cuando metía la llave de la puerta ¡zácale! Me sale brincando la méndiga ardilla esa que les conté que ahora tiene 3 agujeros nuevos en el suelo, o sea madriguera con sucursales y hasta centro comercial ha de tener la desgraciada.
- Se dice "el buche" - me decía Lady Pubertiana
-El buche, el infarto, el cerebro, el hígado ¡todo completito tengo! que no estoy para dislexias cuando me salta en las narices la muy desfachatada.
Nada más para que no me fueran a llevar al hospital psiquiátrico ya no dije más, pero aquí entre nu les juro que casi escuché a la maldita peluda esa reírse burlona como i-i-i-i mientras se metía a su departamento en el subsuelo de la entrada de mi casa.
Yo nada más les digo que sí funcionó el PLAN B: “Frijoleiros en acción” ¡qué les digo! El susodicho de lo más romántico del mundo me subió mi cafecito bien temprano y después de que me sorprendió con un ramo de rosas y de pasarla de “¿Qué quere la reina?” (MUCHOS DÍAS DE ESTOS), se fue a trabajar mientras yo me quedé arreando escuincles, porque han de saber que estos niños que toda la vida han repelado con que qué aburridos somos su papá y yo, ahora les entró un amor que Dios guarde la hora.
-Es nuestro aniversario – le dije al hooligan, -tienes 2 opciones: Una – Te vas a casa de Amaury (que es nuestro vecinito) mientras tu papá y yo nos vamos por ahí, Dos: Te vas con nosotros.
Y el hooligan se quedaba mirando para el techo como preguntándose para sus adentros, ¿Voy o no voy?
-¿Me comprarías la revista de Fútbol Total? – preguntó y en cuanto le dije que sí fue corriendo por los tenis. Con Lady Pubertiana jamás ha habido problema, nada más oye que vamos a comer con mantel de tela y establece un nuevo record guiness en bañarse y peinarse.
Nos fuimos a pasear como hacía mucho no lo hacíamos, allá por las Calles de San Angel en el Jardín del Arte y comimos en un restaurante donde tocaban música cubana, una tarde de esas riiiicas riiiiiiicas.
Luego regresamos a la casa y cuando metía la llave de la puerta ¡zácale! Me sale brincando la méndiga ardilla esa que les conté que ahora tiene 3 agujeros nuevos en el suelo, o sea madriguera con sucursales y hasta centro comercial ha de tener la desgraciada.
- Se dice "el buche" - me decía Lady Pubertiana
-El buche, el infarto, el cerebro, el hígado ¡todo completito tengo! que no estoy para dislexias cuando me salta en las narices la muy desfachatada.
Nada más para que no me fueran a llevar al hospital psiquiátrico ya no dije más, pero aquí entre nu les juro que casi escuché a la maldita peluda esa reírse burlona como i-i-i-i mientras se metía a su departamento en el subsuelo de la entrada de mi casa.
08 septiembre 2006
ANIVERSARIO DE LA MUELA DEL JUICIO
ANIVERSARIO DE LA MUELA DEL JUICIO
Ay cómo se va la vida ¿verdad? Ya mañana es Sábado 9 de Septiembre y el susodicho y yo cumplimos 17 años de cazados así con ‘z’.
Me acuerdo que recién conocí al susodicho, que como sabrán es odontólogo, fue por culpa de un dolorón de muela que no aguantaba y cuando me tocó ir a consulta perdí el juicio, el de la muela que me sacó y el de la cabeza cuando me decían en la casa que dónde diablos se había visto que alguien se colgara en el teléfono con su dentista horas y horas quesque para confirmar la próxima cita.
Pero era para que hubieran estado ahí para entenderme; ahí sentados en el sillón del dentista con un miedo del diablo y cuando se me acercaba y me decía “Escupe” con esa voz suave señalándome la bandejita esa que le corre el agua yo ya iba babeando desdesdenantes, más cuando lo veía con su bata mal planchada y esos ojos verdes que me traían de un ala. Luego me acercaba el aparatito ese que suena espantoso y se me ponía la piel chinita pero no del susto ni del dolor, sino de verlo a tan poquitos centímetros.
Después vino una que otra invitación a salir y en una de esas fue cuando me dijo: “Ya estoy grandecito para andar con eso de los noviazgos” y tragó saliva mientras a mi se me caían los chones (en sentido figurado por que el literal vino después) y mirándome fijamente dijo con la misma voz del “Escupe”: “¿Te quieres casar conmigo?” ¡Ay Dios! Yo con una emoción le dije que “Sí” y es que estarán ustedes de acuerdo que no a cualquiera se le declara el dentista.
Por eso cuando Lady Pubertiana estaba duro y dale que no se quería poner los frenos, le jalaba las orejas para que entienda los sacrificios de su madre, si no para eso me hubiera casado con un pediatra o con un abogado ¡pos esta!
El resto de la historia ustedes la han ido conociendo a través de todos las anécdotas del Recetario y sépanlo bien que cada uno de ustedes que pasa por aquí y se detiene en algún momento del día para leer, forma también parte de esta familia y de nuestra historia y hasta de los frijoleiros que no se han de perdonar en estas celebraciones, ooooooohhhh si !
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Ay cómo se va la vida ¿verdad? Ya mañana es Sábado 9 de Septiembre y el susodicho y yo cumplimos 17 años de cazados así con ‘z’.
Me acuerdo que recién conocí al susodicho, que como sabrán es odontólogo, fue por culpa de un dolorón de muela que no aguantaba y cuando me tocó ir a consulta perdí el juicio, el de la muela que me sacó y el de la cabeza cuando me decían en la casa que dónde diablos se había visto que alguien se colgara en el teléfono con su dentista horas y horas quesque para confirmar la próxima cita.
Pero era para que hubieran estado ahí para entenderme; ahí sentados en el sillón del dentista con un miedo del diablo y cuando se me acercaba y me decía “Escupe” con esa voz suave señalándome la bandejita esa que le corre el agua yo ya iba babeando desdesdenantes, más cuando lo veía con su bata mal planchada y esos ojos verdes que me traían de un ala. Luego me acercaba el aparatito ese que suena espantoso y se me ponía la piel chinita pero no del susto ni del dolor, sino de verlo a tan poquitos centímetros.
Después vino una que otra invitación a salir y en una de esas fue cuando me dijo: “Ya estoy grandecito para andar con eso de los noviazgos” y tragó saliva mientras a mi se me caían los chones (en sentido figurado por que el literal vino después) y mirándome fijamente dijo con la misma voz del “Escupe”: “¿Te quieres casar conmigo?” ¡Ay Dios! Yo con una emoción le dije que “Sí” y es que estarán ustedes de acuerdo que no a cualquiera se le declara el dentista.
Por eso cuando Lady Pubertiana estaba duro y dale que no se quería poner los frenos, le jalaba las orejas para que entienda los sacrificios de su madre, si no para eso me hubiera casado con un pediatra o con un abogado ¡pos esta!
El resto de la historia ustedes la han ido conociendo a través de todos las anécdotas del Recetario y sépanlo bien que cada uno de ustedes que pasa por aquí y se detiene en algún momento del día para leer, forma también parte de esta familia y de nuestra historia y hasta de los frijoleiros que no se han de perdonar en estas celebraciones, ooooooohhhh si !
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06 septiembre 2006
LOS FANTASMAS DE LA TATUADA
LOS FANTASMAS DE LA TATUADA
Ya por fin estoy aquí y es que no me lo van a creer, pero ayer fue un día de sustos ¡qué horror! Entre que la condenada ardilla se metió a la habitación de la computadora y por más que le abrieron la ventana la muy desdichada estaba haciéndome compló con su plantón atrás del archivero y primero me matan que entrar a compartir el lugar ¡qué horror! Luego para colmo me fui a casa de mi hermana y llegó la Tatuada que es una amiga de mi hermana que alguna vez les conté, ¿se acuerdan? La que es delgada como una aguja, con un cabello rizado de lo más brilloso y unas bubis que ya las quisiera yo para un día de fiesta y para colmo tiene un tatuaje allá donde la espalda pierde su nombre que cuando se agacha a recoger algo todos los hombres a un kilómetro a la redonda empiezan a babear que parece que les está saliendo su primer diente.
El caso es que la Tatuada dice que es medio médium que por que ve espíritus y nos empieza a contar que si se le aparecía un soldado, que si soñaba con un muerto que le confesaba cosas ¡ay qué miedo! A mi se me erizaba el cuero les juro. Hasta me daban ganas de pedirle que fuera a ver al susodicho que cuando se toma la siesta literalmente parece un muerto a ver si en una de esas le confiesa dónde estuvo el viernes en la tarde.
Ya me regresé a la casa que estaba sola, sin un alma ¡ay Dios ni el hooligan para hacer ruido! Hasta que me topé con el viejo méndigo que puso la válvula de suministro restringido del agua. ¡En la vida me había dado tanto gusto ver a un cobrador! Antes de que dijera nada lo invité a tomarse un cafecito que a fin de cuentas si se nos aparece el soldado lo más que puede pasar es que a los de SAPASA se le infarte un cobrador, y así por 15 minutos hicimos las paces y olvidamos los cobros y los pagos.
-Ande que tiene que ver la válvula- le dije para despedirlo y el hombre asintió dándole el último sorbo al café.
Y aunque le estaba haciendo cosquillas las manos para ponerme la estampita de color anaranjado vemeafuerzas de restricción, ni siquiera miró la toma de agua. Se subió a su camioneta y se fue, hasta me dijo adiós con la mano cuando iba en la esquina.
Ya cuando regresó el susodicho, primero lo hice que sacara a la méndiga ardilla y ya que se sentó a descansar de tanto perseguir al condenado animal ese le refresqué a su progenitora por no pagar el agua cuando se debe. Y todavía el muy sarcástico voltea la vista al techo y dice suspirando, “Benditos sean los fantasmas de la Tatuada... y también su tatuaje” dijo cerrando en tonito bajo.
-¿Qué estás diciendo lagartón? – le grito con la mano en la cintura y el no más se voltea para otro lado como caballo con los ojos tapados ¡Válgame el cielo con este hombre! Ahora resulta que el tatuaje en el cóccix y los fantasmas de la Tatuada lo salvaron hoy de sus deudas.
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Ya por fin estoy aquí y es que no me lo van a creer, pero ayer fue un día de sustos ¡qué horror! Entre que la condenada ardilla se metió a la habitación de la computadora y por más que le abrieron la ventana la muy desdichada estaba haciéndome compló con su plantón atrás del archivero y primero me matan que entrar a compartir el lugar ¡qué horror! Luego para colmo me fui a casa de mi hermana y llegó la Tatuada que es una amiga de mi hermana que alguna vez les conté, ¿se acuerdan? La que es delgada como una aguja, con un cabello rizado de lo más brilloso y unas bubis que ya las quisiera yo para un día de fiesta y para colmo tiene un tatuaje allá donde la espalda pierde su nombre que cuando se agacha a recoger algo todos los hombres a un kilómetro a la redonda empiezan a babear que parece que les está saliendo su primer diente.
El caso es que la Tatuada dice que es medio médium que por que ve espíritus y nos empieza a contar que si se le aparecía un soldado, que si soñaba con un muerto que le confesaba cosas ¡ay qué miedo! A mi se me erizaba el cuero les juro. Hasta me daban ganas de pedirle que fuera a ver al susodicho que cuando se toma la siesta literalmente parece un muerto a ver si en una de esas le confiesa dónde estuvo el viernes en la tarde.
Ya me regresé a la casa que estaba sola, sin un alma ¡ay Dios ni el hooligan para hacer ruido! Hasta que me topé con el viejo méndigo que puso la válvula de suministro restringido del agua. ¡En la vida me había dado tanto gusto ver a un cobrador! Antes de que dijera nada lo invité a tomarse un cafecito que a fin de cuentas si se nos aparece el soldado lo más que puede pasar es que a los de SAPASA se le infarte un cobrador, y así por 15 minutos hicimos las paces y olvidamos los cobros y los pagos.
-Ande que tiene que ver la válvula- le dije para despedirlo y el hombre asintió dándole el último sorbo al café.
Y aunque le estaba haciendo cosquillas las manos para ponerme la estampita de color anaranjado vemeafuerzas de restricción, ni siquiera miró la toma de agua. Se subió a su camioneta y se fue, hasta me dijo adiós con la mano cuando iba en la esquina.
Ya cuando regresó el susodicho, primero lo hice que sacara a la méndiga ardilla y ya que se sentó a descansar de tanto perseguir al condenado animal ese le refresqué a su progenitora por no pagar el agua cuando se debe. Y todavía el muy sarcástico voltea la vista al techo y dice suspirando, “Benditos sean los fantasmas de la Tatuada... y también su tatuaje” dijo cerrando en tonito bajo.
-¿Qué estás diciendo lagartón? – le grito con la mano en la cintura y el no más se voltea para otro lado como caballo con los ojos tapados ¡Válgame el cielo con este hombre! Ahora resulta que el tatuaje en el cóccix y los fantasmas de la Tatuada lo salvaron hoy de sus deudas.
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01 septiembre 2006
UNA GUERRA SIN CUARTEL
UNA GUERRA SIN CUARTEL
Yo vivía de lo más tranquila en esta casa, salía cuantas veces quería a sacar la basura y ni en cuenta, hasta me daba por fisgonear al vecino que siempre que se queda en su casa es porque trae novia nueva (conste que no soy chismosa, nada más soy comunicativa). Así me la pasaba de lo más normal hasta hoy que encontré un agujero justo saliendo de la casa. Uhhhhhh ya se imaginarán, para pronto pensé que era una rata inmunda escoria de la vida (¿estás leyendo inútil?) y rapidito mandé fue al susodicho para examinar.
- No te hace nada y ni cabes en su estómago – me dijo el muy sarcástico mientras se iba de lo más campante al consultorio y yo con el Jesús en la boca. Me tomé un café y me armé de valor para salir. Apenas puse un pie afuera y me puse a aplaudir quesque para hacer ruido y se espantara justo cuando pasó Charito y no me quedó de otra más que hacer como que estaba matando un mosco para que no fuera a decir que qué loca está la vecina.
Me acerqué y le puse un pedazo de ladrillo al hoyo ese y al rato que ya salgo muy quitada de la pena ¡zácale! El ladrillo estaba fuera del mentado agujero. Me quedé escondida como una leona esperando su cena cuando ahí justo frente a mí la prueba: una ardilla peluda, gigante, asquerosa, roñosa y metiche.
Ahí iba y venía la desgraciada royendo mi tapete de la entrada duro y dale como muy dueña de "mi" territorio. La guerra estaba declarada, así que nada más esperé que se saliera la mugrosa ardilla y me fui derechito a plantarle el ladrillo y esta vez bien atorado ¡faltaba más!
Así estaba con el marcador: ARDILLA- 0 / YO – 1 justo cuando se me aparece el hooligan por atrás.
-Agggggggggggggggg- gritaba el pobre escuincle mientras se empezaba a retorcer como lombriz con sal.
-¿Qué diablos te pasa a ti? – le pregunté toda asustada, pero ya para esas alturas parecía la niña del exorcista.
-¿Qué tal que tus hijos estuvieran en un agujero como ese pidiéndote auxilio y tú no pudieras entrar ehhhhhh, qué tal m-a-l-v-a-d-a ? – me gritaba.
-No es para tanto- le dije así con tonito de no exageres, tragando saliva.
-¿Qué no ves que los animales son de Dios? – me seguía gritando el mugroso escuincle este que en la vida lo llevo a misa pero qué tal le sale lo samaritano cuando le conviene eh!
Tanto me dijo que se me hizo un hoyo en el estómago y no me quedó de otra que salir de mi trinchera a quitar el méndigo ladrillo ¡qué horror! Esta vez se salvó la desgraciada por estar en tierras neutrales y teniendo a este escuincle de aliado, así que podrá acabarse mi tapete.
Pero lo que es que hoy conmigo no cuenten por que mientras nuestro pobre presidente esté recibiendo mentadas en su último informe de gobierno, yo voy a estar en el cuartel esperando la rendición oficial del enemigo peludo ese. (Que viéndolo bien es algo parecido a lo que estará haciendo también nuestro presidente)
Yo vivía de lo más tranquila en esta casa, salía cuantas veces quería a sacar la basura y ni en cuenta, hasta me daba por fisgonear al vecino que siempre que se queda en su casa es porque trae novia nueva (conste que no soy chismosa, nada más soy comunicativa). Así me la pasaba de lo más normal hasta hoy que encontré un agujero justo saliendo de la casa. Uhhhhhh ya se imaginarán, para pronto pensé que era una rata inmunda escoria de la vida (¿estás leyendo inútil?) y rapidito mandé fue al susodicho para examinar.
- No te hace nada y ni cabes en su estómago – me dijo el muy sarcástico mientras se iba de lo más campante al consultorio y yo con el Jesús en la boca. Me tomé un café y me armé de valor para salir. Apenas puse un pie afuera y me puse a aplaudir quesque para hacer ruido y se espantara justo cuando pasó Charito y no me quedó de otra más que hacer como que estaba matando un mosco para que no fuera a decir que qué loca está la vecina.
Me acerqué y le puse un pedazo de ladrillo al hoyo ese y al rato que ya salgo muy quitada de la pena ¡zácale! El ladrillo estaba fuera del mentado agujero. Me quedé escondida como una leona esperando su cena cuando ahí justo frente a mí la prueba: una ardilla peluda, gigante, asquerosa, roñosa y metiche.
Ahí iba y venía la desgraciada royendo mi tapete de la entrada duro y dale como muy dueña de "mi" territorio. La guerra estaba declarada, así que nada más esperé que se saliera la mugrosa ardilla y me fui derechito a plantarle el ladrillo y esta vez bien atorado ¡faltaba más!
Así estaba con el marcador: ARDILLA- 0 / YO – 1 justo cuando se me aparece el hooligan por atrás.
-Agggggggggggggggg- gritaba el pobre escuincle mientras se empezaba a retorcer como lombriz con sal.
-¿Qué diablos te pasa a ti? – le pregunté toda asustada, pero ya para esas alturas parecía la niña del exorcista.
-¿Qué tal que tus hijos estuvieran en un agujero como ese pidiéndote auxilio y tú no pudieras entrar ehhhhhh, qué tal m-a-l-v-a-d-a ? – me gritaba.
-No es para tanto- le dije así con tonito de no exageres, tragando saliva.
-¿Qué no ves que los animales son de Dios? – me seguía gritando el mugroso escuincle este que en la vida lo llevo a misa pero qué tal le sale lo samaritano cuando le conviene eh!
Tanto me dijo que se me hizo un hoyo en el estómago y no me quedó de otra que salir de mi trinchera a quitar el méndigo ladrillo ¡qué horror! Esta vez se salvó la desgraciada por estar en tierras neutrales y teniendo a este escuincle de aliado, así que podrá acabarse mi tapete.
Pero lo que es que hoy conmigo no cuenten por que mientras nuestro pobre presidente esté recibiendo mentadas en su último informe de gobierno, yo voy a estar en el cuartel esperando la rendición oficial del enemigo peludo ese. (Que viéndolo bien es algo parecido a lo que estará haciendo también nuestro presidente)
31 agosto 2006
DIRECTITO DESDE EL ENIGMATARIO
Directo desde el Enigmatario
Escuchen esto...y que conste que se lo advertí al susodicho ¡pos este!
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30 agosto 2006
UNO QUE ESTÁ A PUNTO DE MORIR
UNO QUE ESTÁ A PUNTO DE MORIR
Nada más les digo que si mañana ven en los encabezados de los periódicos o que López Dóriga sale anunciando que “Han asesinado a un hombre en pleno camino a llevar a los hijos a la escuela” no se les ocurra preguntar si era panzón (porque sí lo era) o si era uno al que le gustaban las palomas mensajeras (porque sí le gustaban), o si era odontólogo (porque cuando lo encontraron muerto no tenía ni un diente) por que todas, absolutamente todas sus preguntas serán AFIRMATIVAS y es que ya está amenazado este hombre que si vuelve a pasar otro día como el de hoy que venía manejando como nunca, de lo más educado el hombre hasta le cedió el paso a una señora de camionetota de esas que él odia no sé si por trauma o porque siempre lo rebasan, ¡qué les digo! Manejaba de lo mejor este hombre, respetando el límite de velocidad que yo hasta le decía “Písale no?” y aquel de lo más tranquilo todavía hasta se puso a tararear las cancioncitas roqueras espantosas que pone Lady Pubertiana, ¡era otro el susodicho!
Nada más les digo que como en aquellos tiempos de novios me tomaba la mano y se la ponía sobre su pierna de lo más romanticón, hasta que en un alto que se me acerca y yo para pronto pensé para mis adentros “Míralo que lindo hasta me va a dar un beso” como en aquellos tiempos en que el muy libidinoso aprovechaba cualquier ocasión para besuquearme, cuando en eso se me queda viendo fijamente y me dice: “Tiziano Ferro tenía razón”
¡Ay no no no no! No lo maté nada más porque se puso la señal de siga y el que venía atrás nos tocó el claxon se los juro.
Por eso les escribo de rápido, porque voy derechito al dichoso Depilité a ver cuánto cobran si quiera para que no completen la noticia diciendo que "Se sospecha que la asesina fue una mujer bigotona" ¡faltaba más!
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Nada más les digo que si mañana ven en los encabezados de los periódicos o que López Dóriga sale anunciando que “Han asesinado a un hombre en pleno camino a llevar a los hijos a la escuela” no se les ocurra preguntar si era panzón (porque sí lo era) o si era uno al que le gustaban las palomas mensajeras (porque sí le gustaban), o si era odontólogo (porque cuando lo encontraron muerto no tenía ni un diente) por que todas, absolutamente todas sus preguntas serán AFIRMATIVAS y es que ya está amenazado este hombre que si vuelve a pasar otro día como el de hoy que venía manejando como nunca, de lo más educado el hombre hasta le cedió el paso a una señora de camionetota de esas que él odia no sé si por trauma o porque siempre lo rebasan, ¡qué les digo! Manejaba de lo mejor este hombre, respetando el límite de velocidad que yo hasta le decía “Písale no?” y aquel de lo más tranquilo todavía hasta se puso a tararear las cancioncitas roqueras espantosas que pone Lady Pubertiana, ¡era otro el susodicho!
Nada más les digo que como en aquellos tiempos de novios me tomaba la mano y se la ponía sobre su pierna de lo más romanticón, hasta que en un alto que se me acerca y yo para pronto pensé para mis adentros “Míralo que lindo hasta me va a dar un beso” como en aquellos tiempos en que el muy libidinoso aprovechaba cualquier ocasión para besuquearme, cuando en eso se me queda viendo fijamente y me dice: “Tiziano Ferro tenía razón”
¡Ay no no no no! No lo maté nada más porque se puso la señal de siga y el que venía atrás nos tocó el claxon se los juro.
Por eso les escribo de rápido, porque voy derechito al dichoso Depilité a ver cuánto cobran si quiera para que no completen la noticia diciendo que "Se sospecha que la asesina fue una mujer bigotona" ¡faltaba más!
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28 agosto 2006
LAS CLASIFICACIONES DEL SUSODICHO
LAS CLASIFICACIONES DEL SUSODICHO
Ay no no no, lo que es que el viernes ya no pudimos ir a cenar la dichosa langosta Terminator por que el hooligan salió con que había junta en su escuela quesque para conocer a las maestras.
-¿Qué te parecieron las maestras, algo estrictas no? – le venía yo preguntando al susodicho camino de regreso.
-Pues la de español está fea, con las patitas flacas y la de inglés dos tres- me contesta el muy libidinoso. Nótese las clasificaciones de este hombre cuando uno debe de fijarse en que si tiene buena pronunciación, o si es estricta ¡pos este!
Ya mejor así lo dejamos no vaya a ser que el hooligan nos oyera y empezara a pensar que no puede con el cálculo mental por culpa de las patas flacas de la maestra.
¡Hombres estos!
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Ay no no no, lo que es que el viernes ya no pudimos ir a cenar la dichosa langosta Terminator por que el hooligan salió con que había junta en su escuela quesque para conocer a las maestras.
-¿Qué te parecieron las maestras, algo estrictas no? – le venía yo preguntando al susodicho camino de regreso.
-Pues la de español está fea, con las patitas flacas y la de inglés dos tres- me contesta el muy libidinoso. Nótese las clasificaciones de este hombre cuando uno debe de fijarse en que si tiene buena pronunciación, o si es estricta ¡pos este!
Ya mejor así lo dejamos no vaya a ser que el hooligan nos oyera y empezara a pensar que no puede con el cálculo mental por culpa de las patas flacas de la maestra.
¡Hombres estos!
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25 agosto 2006
EL SUSODICHO ESTÁ EN VEDA
EL SUSODICHO ESTÁ EN VEDA
El susodicho ya está más que perdonado a pesar de que el condenado huyó sin decir ni pío para que no lo ahorcara por sus típicos y ya conocidos “excesos de pago” Llegó a comer muy quitado de la pena y como en una película de Almodóvar, abrió la puerta de tajo con un semblante entre machista y seductor, como de aquí mis chicharrones truenan y ahí de aquel que no le guste, como de “Sírveme vieja que tengo hambre” azotando el plato sobre la mesa y como si su vieja fuera a decir “Sí papacito” corriendo a llevarle los frijoles ¡Si frijoles es lo que no se merece este condenado!
Pero su vieja no contó con que sobre el microondas de lo más romántico iba a encontrar un recadito pegado:
Lo miré y solté la carcajada ¡qué bruto! Creo que hasta 3 arrugas más me salieron de tanta risa mientras el susodicho no más pelaba el ojo.
-Está bien mi vida- le contesté y me volvía a ahogar de la risa. Ya mejor ni le dije que es Langosta Termidor, no Terminator por que estarán ustedes de acuerdo que a los maridos nunca hay que cortarles la inspiración y menos si a las saliditas a cenar y a la dislexia se les levanta la veda....ooohhhhh si !
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El susodicho ya está más que perdonado a pesar de que el condenado huyó sin decir ni pío para que no lo ahorcara por sus típicos y ya conocidos “excesos de pago” Llegó a comer muy quitado de la pena y como en una película de Almodóvar, abrió la puerta de tajo con un semblante entre machista y seductor, como de aquí mis chicharrones truenan y ahí de aquel que no le guste, como de “Sírveme vieja que tengo hambre” azotando el plato sobre la mesa y como si su vieja fuera a decir “Sí papacito” corriendo a llevarle los frijoles ¡Si frijoles es lo que no se merece este condenado!
Pero su vieja no contó con que sobre el microondas de lo más romántico iba a encontrar un recadito pegado:
Lo miré y solté la carcajada ¡qué bruto! Creo que hasta 3 arrugas más me salieron de tanta risa mientras el susodicho no más pelaba el ojo.
-Está bien mi vida- le contesté y me volvía a ahogar de la risa. Ya mejor ni le dije que es Langosta Termidor, no Terminator por que estarán ustedes de acuerdo que a los maridos nunca hay que cortarles la inspiración y menos si a las saliditas a cenar y a la dislexia se les levanta la veda....ooohhhhh si !
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23 agosto 2006
21 agosto 2006
EL RETORNO DE UNA REINA
EL RETORNO DE UNA REINA
Hoy en la mañana, después de inaugurar MIS vacaciones dejando a los niños en la escuela (¡qué felicidad!), con toda la nostalgia del mundo me fui a parar a la caseta telefónica donde el susodicho recogía a la Sofiringa en las mañanas. ¡Ay qué desolado se veía aquello! Por que han de saber ustedes que la muy mañosa dice que no sabe venirse a la casa en camión, así que yo mando al susodicho todos los días para que vaya por ella en su coche y así la reina no pase incomodidades. Ahí estuvimos parados un buen rato y nada, ni rastro de la mugre Sofiringa. El susodicho y yo nos mirábamos con las caras largas no sé si de tristeza o de pensar que íbamos a tener que regresar a tender las camas.
Ya íbamos arrancando el motor cuando de pronto igualito que en mi telenovela cuando el guapísimo de mi guardaespaldas argentino se acerca a la protagonista y le dice: “Andá que sho te amo”, oigo una voz melodiosa como ninguna que interrumpe diciendo “Acástoy señora” y se aparece la móndriga corriendo por detrás para alcanzarnos. Creo que ni cuando dije “Sí, acepto” al susodicho había sentido tanta felicidad ¡qué gozo! Nos abrazamos, yo creo que hasta en cámara lenta se veía aquello, como si mi amiga, que digo mi amiga ¡mi hermana! hubiera vuelto de viaje.
-Pero qué gusto Sofiringa – le repetía por fuera mientras mis adentros estaban más felices imaginando el burro de planchar diluirse en la distancia.
Ya después de escucharla que si la suegra se murió bla bla bla, la ví entrar a la casa como lo que es: UNA REINA, tomando su cetro-trapeador y su amadísimo Blem para sacudir.
Para pronto el susodicho corrió a servirle su café y le preparamos el desayuno, como siempre. La vimos recorrer la casa como solo un monarca recorre sus tierras, siendo dueña y señora del tiradero que le dejó de recuerdito el hooligan y estarán ustedes de acuerdo que ni la tal Camila Parker Bowles ni la Reina Madre de Inglaterra jamás estuvieron tan felices como lo estamos hoy en la casa.
¡Larga vida a la reina! ¡Oohhhhhhhhh si !
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Hoy en la mañana, después de inaugurar MIS vacaciones dejando a los niños en la escuela (¡qué felicidad!), con toda la nostalgia del mundo me fui a parar a la caseta telefónica donde el susodicho recogía a la Sofiringa en las mañanas. ¡Ay qué desolado se veía aquello! Por que han de saber ustedes que la muy mañosa dice que no sabe venirse a la casa en camión, así que yo mando al susodicho todos los días para que vaya por ella en su coche y así la reina no pase incomodidades. Ahí estuvimos parados un buen rato y nada, ni rastro de la mugre Sofiringa. El susodicho y yo nos mirábamos con las caras largas no sé si de tristeza o de pensar que íbamos a tener que regresar a tender las camas.
Ya íbamos arrancando el motor cuando de pronto igualito que en mi telenovela cuando el guapísimo de mi guardaespaldas argentino se acerca a la protagonista y le dice: “Andá que sho te amo”, oigo una voz melodiosa como ninguna que interrumpe diciendo “Acástoy señora” y se aparece la móndriga corriendo por detrás para alcanzarnos. Creo que ni cuando dije “Sí, acepto” al susodicho había sentido tanta felicidad ¡qué gozo! Nos abrazamos, yo creo que hasta en cámara lenta se veía aquello, como si mi amiga, que digo mi amiga ¡mi hermana! hubiera vuelto de viaje.
-Pero qué gusto Sofiringa – le repetía por fuera mientras mis adentros estaban más felices imaginando el burro de planchar diluirse en la distancia.
Ya después de escucharla que si la suegra se murió bla bla bla, la ví entrar a la casa como lo que es: UNA REINA, tomando su cetro-trapeador y su amadísimo Blem para sacudir.
Para pronto el susodicho corrió a servirle su café y le preparamos el desayuno, como siempre. La vimos recorrer la casa como solo un monarca recorre sus tierras, siendo dueña y señora del tiradero que le dejó de recuerdito el hooligan y estarán ustedes de acuerdo que ni la tal Camila Parker Bowles ni la Reina Madre de Inglaterra jamás estuvieron tan felices como lo estamos hoy en la casa.
¡Larga vida a la reina! ¡Oohhhhhhhhh si !
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18 agosto 2006
HAY QUE SACUDIRSE EL POLVO
HAY QUE SACUDIR EL POLVO
En vista que la Sofiringa ni sus luces me puse a sacudir las vitrinas. ¡Qué cosa! Me encontré la vajilla aquella que nos regalaron cuando nos casamos, con unas florecitas que huelen a polvo y pensé que cómo pasa el tiempo, ya podría venderla como antigüedad. Y luego volteo y veo al susodicho llegar con la cabeza llena de canas que estoy segura que si le hicieran inventario el cabello negro estaría en números rojos y me paro de donde estaba agachada con un “aaayyyy” con estas caderotas que me cargo que si me viera el que despacha los tacos diría: “2 de nana y 3 de buche de la Señora” y en eso el susodicho le da un traguito a su café y se empieza a ahogar que yo ya pensaba que de esta sí colgaba los tenis (ay que maldita soy) ¿Se dan cuenta? El tiempo se nos va pasando y empezamos de vez en cuando con los síntomas de cuando el motor ya necesita ajuste. Nada más hay que rogarle al cielo que en esta casa lo que nunca se eche a perder sean los frijoleiros ooooohhhhh yeah ¡
Ay por cierto, un muchacho muy amable me pidió que le dijera qué es el arte en cuaderno para mí, por que han de saber que los gringuitos usan un cuadernito que le llaman “Moleskine” que es una especie de diario pero de hojas gruesas especiales para pintar y escribir en él, y hoy salió publicado en una página: NOTEBOOKISM Uyyy hasta me siento famosa. (un poco vieja pero famosa) jeje
En vista que la Sofiringa ni sus luces me puse a sacudir las vitrinas. ¡Qué cosa! Me encontré la vajilla aquella que nos regalaron cuando nos casamos, con unas florecitas que huelen a polvo y pensé que cómo pasa el tiempo, ya podría venderla como antigüedad. Y luego volteo y veo al susodicho llegar con la cabeza llena de canas que estoy segura que si le hicieran inventario el cabello negro estaría en números rojos y me paro de donde estaba agachada con un “aaayyyy” con estas caderotas que me cargo que si me viera el que despacha los tacos diría: “2 de nana y 3 de buche de la Señora” y en eso el susodicho le da un traguito a su café y se empieza a ahogar que yo ya pensaba que de esta sí colgaba los tenis (ay que maldita soy) ¿Se dan cuenta? El tiempo se nos va pasando y empezamos de vez en cuando con los síntomas de cuando el motor ya necesita ajuste. Nada más hay que rogarle al cielo que en esta casa lo que nunca se eche a perder sean los frijoleiros ooooohhhhh yeah ¡
Ay por cierto, un muchacho muy amable me pidió que le dijera qué es el arte en cuaderno para mí, por que han de saber que los gringuitos usan un cuadernito que le llaman “Moleskine” que es una especie de diario pero de hojas gruesas especiales para pintar y escribir en él, y hoy salió publicado en una página: NOTEBOOKISM Uyyy hasta me siento famosa. (un poco vieja pero famosa) jeje
16 agosto 2006
RECOMPENSA PARA UNA FELICIDAD COMPLETA
RECOMPENSA PARA UNA FELICIDAD COMPLETA
El caso es que tengo un hoyo en el estómago espantoso como si se me hubiera muerto alguien. No, no crean que el susodicho le dio un escopetazo al hooligan, es desgraciado el hombre pero no es para tanto. Lo que se nos perdió fue nuestra comodidad y es que tengo un vacío inmenso desde hace unos días que a la Sofiringa se la tragó la tierra y estamos todos como si se nos hubiera muerto alguien ¡qué horror! A veces, como ahora que estoy sentada en la computadora, todavía siento que la veo pasar de largo con su trapo para sacudir y el Blem que la méndiga se acababa de a tiro por viaje, y ahora se ven los muebles igual pero llenos de polvo y allá a lo lejos, un alterón de ropa para planchar que nada más de voltear me sale urticaria.
Ya le pedí al susodicho que vaya a buscarla a su pueblo, a tocar casa por casa, a poner avisos para que la ingrata sepa que la queremos de vuelta y ya casi lo convenzo por que han de saber que en esta casa ya nada es lo mismo, nos sentamos a la mesa todos callados sin decir ni pío, con las caras largas y la nostalgia en el arroz. Con suerte en una de esas suena el teléfono.
Crucen los dedos, y si ven un cartel de estos allá por donde viven no se les ocurra preguntar a quién fregados se le ocurrió pegar algo así ehhhh!
El caso es que tengo un hoyo en el estómago espantoso como si se me hubiera muerto alguien. No, no crean que el susodicho le dio un escopetazo al hooligan, es desgraciado el hombre pero no es para tanto. Lo que se nos perdió fue nuestra comodidad y es que tengo un vacío inmenso desde hace unos días que a la Sofiringa se la tragó la tierra y estamos todos como si se nos hubiera muerto alguien ¡qué horror! A veces, como ahora que estoy sentada en la computadora, todavía siento que la veo pasar de largo con su trapo para sacudir y el Blem que la méndiga se acababa de a tiro por viaje, y ahora se ven los muebles igual pero llenos de polvo y allá a lo lejos, un alterón de ropa para planchar que nada más de voltear me sale urticaria.
Ya le pedí al susodicho que vaya a buscarla a su pueblo, a tocar casa por casa, a poner avisos para que la ingrata sepa que la queremos de vuelta y ya casi lo convenzo por que han de saber que en esta casa ya nada es lo mismo, nos sentamos a la mesa todos callados sin decir ni pío, con las caras largas y la nostalgia en el arroz. Con suerte en una de esas suena el teléfono.
Crucen los dedos, y si ven un cartel de estos allá por donde viven no se les ocurra preguntar a quién fregados se le ocurrió pegar algo así ehhhh!
12 agosto 2006
DE REGRESO !
DE REGRESO!
¡Hooooola! Ya vengo de regreso con las pilas totalmente recargadas y es que no están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Me fui pero no me fui, déjenme explicarles: Entre que Lady Pubertiana estuvo duro y dale que quiere una mochila nueva y que hay que comprar un alterón de libros y que si los zapatos ya no le quedan al hooligan nos quedamos y mejor gastamos en todo lo que uno tiene que gastar en estas épocas en que los escuincles están por entrar a la escuela. Eso sí, le dije al susodicho, que el muy desgraciado ya se estaba burlando de mí, que no iba a tocar la computadora en todos estos días, así que le puse una banda de restricción al teclado, de esas amarillas de cuando matan a alguien. ¡Qué cosa de vicio el mío! No me había dado cuenta pero lo que no se moría era mi ciber-adicción ¡qué espanto! Nada más pasaba por enfrente de la computadora y para pronto se me inflamaba la glándula del chateo (es una que queda entre el tórax y el líquido messengerítico) Pero yo que soy tan fuerte me decía para mis adentros: “Adentros cálmense que ya va a pasar” y ya cuando me iba alejando mis adentros contestaban “Y si nada más te asomas a ver si Lirva vino a repartir los Danoninos, o si el Netrusko se puso a brindar con Enigma y se pusieron hasta las chanclas, o si vino Shely aunque sea de pasadita y o de perdis ver si en un descuido hicieron fiesta y alguien se guacareó la alfombra”, así que respiraba: Unoooo inhala, doooooos exhala, con aire de aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas, pero como no le tengo confianza a nadie me quedaba mordiéndome las uñas ¡qué horror!
El susodicho me picó el amor propio y también el amor por el monedero y me apostó un día entero de que fuera mi sirviente-mayordomo-cocinero y Sofiringo y aquí estoy escribiéndoles después de esta tregua, revisando si no dejaron echo un desastre entre los danoninos y las 4 botellas de tequila que yo había dejado ahí encima y que hoy no están quien sabe porqué. (Abusados, que en los comments estoy con el alcoholímetro y haciendo el dopping). Pero sépanlo bien que me da un gustazo enooooorme volver a estar por acá con ustedes que se detienen un ratito en el día para leerme y ya les iré contando todo lo que me pasó estos días.
Los dejo por que voy a ver si mi mayordomo sirviente ya tiene listo el cafecito que le pedí. (¡Ay que me perdone Dios lo maldita pero ahhhhhh cómo voy a disfrutar este día! ñaca ñaca)
¡Hooooola! Ya vengo de regreso con las pilas totalmente recargadas y es que no están ustedes para saberlo pero ¿qué creen? Me fui pero no me fui, déjenme explicarles: Entre que Lady Pubertiana estuvo duro y dale que quiere una mochila nueva y que hay que comprar un alterón de libros y que si los zapatos ya no le quedan al hooligan nos quedamos y mejor gastamos en todo lo que uno tiene que gastar en estas épocas en que los escuincles están por entrar a la escuela. Eso sí, le dije al susodicho, que el muy desgraciado ya se estaba burlando de mí, que no iba a tocar la computadora en todos estos días, así que le puse una banda de restricción al teclado, de esas amarillas de cuando matan a alguien. ¡Qué cosa de vicio el mío! No me había dado cuenta pero lo que no se moría era mi ciber-adicción ¡qué espanto! Nada más pasaba por enfrente de la computadora y para pronto se me inflamaba la glándula del chateo (es una que queda entre el tórax y el líquido messengerítico) Pero yo que soy tan fuerte me decía para mis adentros: “Adentros cálmense que ya va a pasar” y ya cuando me iba alejando mis adentros contestaban “Y si nada más te asomas a ver si Lirva vino a repartir los Danoninos, o si el Netrusko se puso a brindar con Enigma y se pusieron hasta las chanclas, o si vino Shely aunque sea de pasadita y o de perdis ver si en un descuido hicieron fiesta y alguien se guacareó la alfombra”, así que respiraba: Unoooo inhala, doooooos exhala, con aire de aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas, pero como no le tengo confianza a nadie me quedaba mordiéndome las uñas ¡qué horror!
El susodicho me picó el amor propio y también el amor por el monedero y me apostó un día entero de que fuera mi sirviente-mayordomo-cocinero y Sofiringo y aquí estoy escribiéndoles después de esta tregua, revisando si no dejaron echo un desastre entre los danoninos y las 4 botellas de tequila que yo había dejado ahí encima y que hoy no están quien sabe porqué. (Abusados, que en los comments estoy con el alcoholímetro y haciendo el dopping). Pero sépanlo bien que me da un gustazo enooooorme volver a estar por acá con ustedes que se detienen un ratito en el día para leerme y ya les iré contando todo lo que me pasó estos días.
Los dejo por que voy a ver si mi mayordomo sirviente ya tiene listo el cafecito que le pedí. (¡Ay que me perdone Dios lo maldita pero ahhhhhh cómo voy a disfrutar este día! ñaca ñaca)
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