LOS 5 PASOS DE UNA GRIPA

LOS 5 PASOS DE UNA GRIPA

1. Llevarse al marido a la fiesta de cumpleaños de su cuñado Alberto y estando ahí pellizcarlo cada vez que lo veas empinarse una copita de Anís. (Repetirlo cuantas veces sea necesario)

2. Hacerle levantamiento de ceja de María Félix que quiere decir “Te estás acercando al callejón de las trompadas desgraciado”

3. Sonreír con los demás (por que en el Manual de Carreño de los buenos modales dice que una no debe perder la compostura jamás) aunque tu papá te esté haciendo cara de “te casaste con un borracho”.

4. Cuando el marido empiece a hablar como teclado trabado de “Nostoy pasadodecopash mi vida, eshhh tu purititaimaginación” acercártele al oído y decirle en secreto: “Vente, vamos por unos frijoleiros” ya que las estadísticas arrojan porcentajes de más del 90% que cuando a los hombres entrados en copitas les ofrecen frijoleiros la mayoría no pueden resistir la oferta y acceden al instante y el 100% ni pío dicen.

5. Ya estando en la casa entonces sí, soltarse la letanía de que cómo es posible que se ponga a tomar, que si ese es ejemplo para sus hijos, a ver qué va a hacer el día que el hooligan venga a la casa igual, que ya no hay respeto ni siquiera para un familiar, bla bla bla… Eso hasta que el susodicho medio despierte y responda: “¿Familiar? Grashias mi vida, mejor de a litro”

Ahí justo es que se le bajan las defensas a una y te atacan las cochinas bacterias, esas que ni con alcohol se desinfenctan las desgraciadas, ¡si ya no hay justicia en el mundo de veras!

TENGO GDIPA

UN SUSODICHO EN PRIMAVERA

UN SUSODICHO EN PRIMAVERA

Hoy no puedo escribirles mucho porque en la SEP se les ocurrió no sé que cosas y suspendieron las clases, aparte una sobrina se quedó a dormir que porque quiere que le ayude a hacer una pintura, todo un cuadro perfecto de antifrijoleiros para el colmo del susodicho que anda peor que burro en primavera ¡qué espanto!

Lo peor es que este hombre que es odontólogo en el fondo le habita un albañil, eso le digo cada vez que se me ocurre agacharme a recoger algo y me hace como milanesa en el sartén: sssssssss ¡viejo cochino! No más le cortan la inspiración a una, por eso en cuanto les serví su merienda a todos le dije al susodicho que le diera una probadita primero, no vaya a ser que a los pobres niños les haya puesto cloroformo a escondidas en las donas de chocolate para que no molesten.

Que horror pero me siento acosada, no más les digo que no me suelta, me persigue en la cocina, en el baño, cuando me estoy lavando los dientes y cuando les esss…cri…boooooodsdh enla com p...utadooo roahh

(....regreso....)

Estem...ejem....ayyyyyy pero ya ven como son las cosas que luego le queda a una mal la conciencia cuando te lo imaginas de lagartón por ahí por culpa de los excesos de dieta, nada más no se le ocurra a este hombre andar de ojo alegre por que lo MA-TO (con las ganas que tengo de estrenar el vestidito negro escotado que me compré) Por eso luego luego me fui a ponerle un post-it en el refrigerador, que es donde de ley hace parada, diciéndole: "Frijoleiros al ratito"

Que los post-it sirven, claro…pero también para acordarse de cosas importantes ¡faltaba más!

CÓMO PAGAR LA TINTORERÍA CON GUSTO

CÓMO PAGAR UNA TINTORERÍA CON GUSTO


Después de un beso viene el amor, el noviazgo, el “Sí acepto”, y más tarde el “Vuelvo a ver salpicado el escusado y te mueres ¿oíste? ¡TE MUE-RES!!” y todo eso junto con los hijos que apenas cumplen 9 años y ya andan preguntándote cómo se te declaró a ti tu marido para ver si copia el estilo y le dan el sí. ¡Ay Dios! Apenas ayer le zambutí un Gerber de espinaca y ya lo veo ahí, con la nariz afilada muy dueño de sí el condenado escuincle queriendo empezar a andar de manita sudada ¡madre santa!

Por eso ayer que disque estaba haciendo de comer pero estaba en el Messenger ví que alguien se puso en línea y decía “Cumplo 26 soy una anciana” ganas me dieron de asesinarla, hasta mi amiga Tita que estaba del otro lado propuso que merecía muerte lenta, cuando en eso se desconectó la ingrata. Así con esa facilidad vienen y le hieren el amor propio a una ¡no hay justicia en el mundo!

Tiene razón mi amigo Cuauhtlácatl cuando dijo en la cajita de los comments que “Después del primer beso ya nada es igual”. Ay Dios, bien decía mi abuelita que a los cines se va a ver películas, a comer palomitas y sanseacabó. Si yo no sé a quién salió este escuincle de veras, por eso mejor le acerqué su pastel, “Anda mijo, sopla” le dije mientras le tomaba la foto que tuve que repetir porque por voluntad propia propuso mordida. Ay si hasta él solito se cantaba: ¡Mor-di-da, Mor-di-da! y se ponía la mano en la cabeza para empujarse mientras los demás niños alzaban las manos como diciendo “A mi que me registren que yo no lo empujé”. En seguida corrió a abrazarme y le dí un beso.

En la vida me había dado tanto gusto pagarle a la tintorería ¡faltaba más!

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INFARTOS A LA CARTA

INFARTOS A LA CARTA


El viernes que Lady Pubertiana invitó a sus amigas a comer les pedimos pizzas, porque los niños de ahora no les gusta que ni la cebolla, que ni las verduras, solo comen bien cuando es 2 x 1. El susodicho y yo nos sentamos a la mesa con la bola de escuinclas, entre que no sabíamos si meternos a su plática o quedarnos calladitos masticando, más cuando les dio por hablar del primer beso.

Para pronto el susodicho le hizo ojos de pistola a Lady Pubertiana mientras se le atragantaba la pizza cuando la vio que iba a opinar, pero se calmó cuando le di un zapatazo por debajo de la mesa. Nos salvamos de ir al cardiólogo porque Lady Pubertiana nada más opinó que a ella nada. AAAyyy si clarito vi respirar al susodicho mientras le daba un trago a la coca, pero NADA dijo, que a ella no le han dado ni un beso, que su boca sigue intacta, que tiene los labios partidos por falta de uso… ¡fiuuuuuuu!

Está claro que con el papá y las amigas puro comer y dormir, no se puede decir nada que cruce la frágil línea sin que el papá caiga muerto de un infarto. Por eso el susodicho siempre ha amenazado a la Lady para que nada de que su amigo el patineto le quiere escuchar el corazón o que le pasa respiración de boca a boca naaa-naaa, si bien que el león conoce su condición. Ahhh pero cómo me acordé de aquel primer beso cuando el susodicho puso la mano sobre el descansa brazos de la butaca del cine y apenas nos rozamos la piel y ya tenía la carne de gallina ¡qué bruto! Nos miramos y zácatelas, ni supimos a qué hora terminó la película de lo idiotizados que estábamos.

Pero bueno, ya veremos mañana que invitamos a un bolón de escuincles por que es cumpleaños del hooligan de qué tanto hablan. ¡Ahhhhhh quiera dios que estos niños nada más platiquen de sus hotwheels!

Me despido, voy a ir haciendo cita con el cardiólogo por si se ofrece, no vaya a ser que tenga que atender de emergencia a la madre de un escuincle lagartón que ya aprendió cómo cambiarse el chicle con la de junto, ¡pos este!

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LA BUENA EDUCACIÓN DEL HOOLIGAN

LA BUENA EDUCACIÓN DE MI QUERIDO HOOLIGAN

Que le salga a una un hijo que no se baña se entiende, hasta el susodicho quería abrazarlo ahora que llegó tan bajo el recibo del agua, que le salga a una un hijo que se la pasa trepado en los muebles también se entiende, mil veces le dije que no se obsesionara con la película del Mowgli ese, pero cuando llega un recado de la maestra como este, que ya de por sí me manda un día sí y otro también, ¿qué se hace?



Luego luego me fui a darle un coscorrón ¡pos este!

-¿Qué significa esto?, ¿Cómo que le eructas en la cara a otro niño? Además de grosero, eres un cochino! – le decía al hooligan así de un solo tiro sin espacios ni comas, de un solo respiro.

- Es que le dí las gracias má.

- Más bien el otro fue el que le dio el golpe – gritaba desde la otra recámara Lady Pubertiana, que nunca escucha nada según ella pero bien que está en todo.

-Es que dicen que en Arabia y China entre más fuerte eructas, más agradecido eres, o sea que es de buena educación – decía el hooligan muy didáctico.

-A mi me vale escuincle, estás en México y aquí el que eructa es un puerco asqueroso, no un bien educado.

Siendo así, ¿qué le dice una? De todos modos le jalé las orejas y lo medio amenacé. Eso mientras no nos vengan a globalizar todas las cochinadas que hacen estos para justificarse, aunque bueno... al menos mi querido hooligan eructa con fundamento ¡faltaba más!

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FELÍZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD

Justo ayer que estábamos cenando vimos en la televisión que encontraron en Italia los restos de dos esqueletos, algo así como Romeo y Julieta versión huesos ¡ay pero qué romántico! le decía yo al susodicho, imagínate morir así, abrazadito que ni la muerte te puede separar.

El susodicho no dijo nada, masticaba como maquinita su sandwich pero clarito alcancé a ver que entre bocado y bocado suspiró un poquito y nos vimos a los ojos. A veces no hacen falta las palabras, menos cuando se tiene enfrente a los hijos echándose un round, pero uno sabe lo que quiere decir el otro, con los años uno escucha lo que no se dice y estoy segura que el susodicho y yo nos imaginamos así, por que ya lo dice la Química de San Valentín: Uno sin el otro, no pudiera existir.

MARTES 13, NI TE CASES, NI TE EMBARQUES...

MARTES 13, NI TE CASES, NI TE EMBARQUES...


Ay qué horror, hoy es Martes 13 de "Ni te cases ni te embarques ni de tu casa te apartes” como decía mi abuelita, pero a mala hora se me ocurrió decirlo por que el hooligan para variar dijo que mejor no se bañaba porque con aquello de la mala suerte capaz que se acababa toda el agua ¡tan caritativo siempre! Ya no le dije nada pobre, si a estas alturas lo que se llama suerte es no necesitar en el cajón un wonderbrá.

Por eso ayer que salía un anuncio en la televisión de “Regale un anillo de diamantes para el día de los enamorados” el hooligan como si lo hubiera yo entrenado desde antes, muy oportuno le dijo al susodicho que me regalara uno, a lo mejor el día de la mala suerte se voltea y se me hace el milagro.

¡Ay pero este hombre no tiene remedio! Le contestó el muy ingrato que ya me había dado dos: El de compromiso y el de casados, ahhhhh pero eso sí, todas las semanas, lo que se dice T-O-D-A-S a primera hora sale a comprar anillos, sí así como lo están oyendo…digo, leyendo, se va el muy ingrato a comprarle anillos a todas sus palomas mensajeras, si no más cumplen 5 días de nacidas y les planta uno el condenado, y ahí andan las emplumadas presumiendo y yo tan sacrificada en todos estos años ni un triste anillo de los Chococrispis, nada snif snif

Al menos me regalara uno que me cupiera en la pata para no estar tan en desventaja con los pajarracos esos ¡faltaba más!

DONDE EXISTA ESE "ALGO"

DONDE EXISTA ESE "ALGO"


A veces el internet tiene ese “algo” de encanto que no tiene la vida diaria, eso se lo decía a Lady Pubertiana ayer que estaba idiotizada chateando con quien sabe cuantos, pero la condenada escuincla a todo me contestaba “Ajá”.

-¿Te das cuenta?- le digo tomándole el hombro a ver si así me hacía caso, - Aquí hablas con 5 a la vez y todos toman su turno como en la fila de la salchichonería, pero si físicamente hablas con 5 a la vez te mandan a la fregada de que nadie entiende nada.

-Mira- me dice sin perder el hilo de lo que escribía, está visto que para la Química es una piedra esta escuincla pero hay que ver la coordinación motriz que tiene para mover tantas ventanas al mismo tiempo ¡qué bruta! -Este vive en Japón y dice que quiere ser mi novio,… ay le voy a decir que sí.

-¡Ni se te ocurra! – le dije, y es que eso ya no es coordinación motriz, eso es como inflamarme la matriz ¡pos esta!

A los 5 minutos suena el teléfono y era mi amigo fgiucich que escribe como los ángeles y con su tonito divino argentino me saluda, que cómoejtoy, que vino a festejar su aniversario y a la presentación de su libro en México ¿viste?, que quería aproveshar la oportunidad de que no le salía un dineral shamarme de larga dijtancia y saludarme de viva voz. Bendito sea dios que no le tuve que decir su apellido que hasta de escribirlo me da dislexia ¡Ay pero qué gusto me dio escucharlo!

Yo lo quería chantajear para que me contara el final de mi telenovela que ashá en Argentina sha terminó, pero el muy ingrato apenas me dio un adelantito. Se lo perdono por que me encantó el detalle de la llamada y ya lo amenacé que la próxima vez que venga va a tener que cenar con toda esta tropa. Entonces me dí cuenta que ese “algo” que tanto decía yo del internet sí existe, pero también existe a través de un auricular, o cuando estrechas la mano de un amigo, o cuando saludas al vecino guapísimo del Mercedes, y hasta cuando das el beso de buenas noches a tu gente. Claro, también existe cuando corres a tu hija de la computadora quesque por que es tardísimo pero en realidad lo que quieres es usarla tú (Shhhhhhhht ahí de ustedes donde se lo digan que todo sea por checar mi coordinación motriz)

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HAY DE CALENTAMIENTOS A CALENTAMIENTOS

¡HAY DE CALENTAMIENTOS A CALENTAMIENTOS!


Yo no sé cómo ustedes le harán parejas del mundo, para estar en el mismo canal uno con otro, por que yo después de 17 años nada más no encuentro la sintonía con el susodicho (y eso que le muevo todo les juro): yo me tapo, el se destapa, yo me pongo suéter, el anda primaveral, yo no tengo hambre, el quiere vaciar el refrigerador, el quiere frijoleiros y a mí me duele la cabeza ¡es como el mismísimo diablo les juro!

Ayer que estaba reclamándole lo ingrato que es de comerse un pan enfrentito de mí y hacerle mmmmm justo cuando empiezo a babear y justo cuando hace 5 minutos le digo que empecé la dieta nos interrumpió Lady Pubertiana diciendo que todo es culpa del calentamiento global. ¡Qué calentamientos globales ni que ocho cuartos!

-Sí, - dice muy quitada de la pena la muy sabihonda escuincla, -con eso todo está al revés: hay nieve donde nunca caía, las plantas florean en pleno invierno, los animales no hibernan, se derriten los polos…

-Ay ya cállate- la interrumpió el susodicho, -no me vengas a repetir todo lo que dijo el López Doriga escuincla – dijo justo cuando sonó el teléfono y era la Sofiringa, que no iba a venir porque un árbol que estaba congelado se cayó y está obstruyendo la carretera.

-Eso sí es tragedia y no bromas – les digo, segurito alguien no reenvío el correo de la mentada cadenita esa ashhhhhhhh!

-A ver escuincles a lavar cada quien su plato o aquí se les viene el calentamiento global.

El susodicho le da la última mordida a su pan y se me acerca con la mismita cara de degenerado que le sale cuando encuentra el programa ese del Wild On donde pasan puras viejas en topless y me dice en secreto, “Vamos a derretir los polos”

-Anda pues- le dije, que es la única manera para que amenace a los escuincles para que se duerman temprano. Total, está más que visto que este hombre tan ecológico lo único que padece es calentamiento en el Polo Sur ¡pos este!

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UNA NOCHE LAAAARGA

UNA NOCHE LAAAAAARGA


Hoy les escribo con unas ojeras de Paco Malgesto que no vieran, y es que ayer el susodicho me hizo pasar una nochecita de esas. Ay no, si están pensando en frijoleiros son unos santos, ojalá hubiera sido eso pero fue algo raro, quesque al susodicho le dieron unas agruras espantosas porque se tomó un vaso de leche y según él, le hizo corto circuito.

¡Pobre hombre! Siempre echándole la culpa a lo más light, si no fue eso, más bien fueron el alterón de quesadillas que se merendó, pero si hasta el condenado las apilaba y medio gruñía igualito que le hacen los perros cuando alguien se le acerca al plato para que no le roben nada.

Ya iba y venía dando vueltas como soldado: un, dos, tres, cuatro y un, dos, tres… que por que así se le iba a quitar lo inflado, ¡hasta me recordó a la Demi Moore cuando estaba embarazada!


¡Pobre! Por eso ya ni le dije nada cuando en la mañana que se puso la bata de dentista parecía bata de maternidad.





Por eso hoy como conejo, le voy a servir puras verduras de comer a ver si con eso se compone o ya de plano se acaba de descomponer, pero con esta flojera que me traigo no puedo hacer más.

Ustedes sabrán disculparme pero hoy siento que hasta las letras se


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