HAY DE CALENTAMIENTOS A CALENTAMIENTOS

¡HAY DE CALENTAMIENTOS A CALENTAMIENTOS!


Yo no sé cómo ustedes le harán parejas del mundo, para estar en el mismo canal uno con otro, por que yo después de 17 años nada más no encuentro la sintonía con el susodicho (y eso que le muevo todo les juro): yo me tapo, el se destapa, yo me pongo suéter, el anda primaveral, yo no tengo hambre, el quiere vaciar el refrigerador, el quiere frijoleiros y a mí me duele la cabeza ¡es como el mismísimo diablo les juro!

Ayer que estaba reclamándole lo ingrato que es de comerse un pan enfrentito de mí y hacerle mmmmm justo cuando empiezo a babear y justo cuando hace 5 minutos le digo que empecé la dieta nos interrumpió Lady Pubertiana diciendo que todo es culpa del calentamiento global. ¡Qué calentamientos globales ni que ocho cuartos!

-Sí, - dice muy quitada de la pena la muy sabihonda escuincla, -con eso todo está al revés: hay nieve donde nunca caía, las plantas florean en pleno invierno, los animales no hibernan, se derriten los polos…

-Ay ya cállate- la interrumpió el susodicho, -no me vengas a repetir todo lo que dijo el López Doriga escuincla – dijo justo cuando sonó el teléfono y era la Sofiringa, que no iba a venir porque un árbol que estaba congelado se cayó y está obstruyendo la carretera.

-Eso sí es tragedia y no bromas – les digo, segurito alguien no reenvío el correo de la mentada cadenita esa ashhhhhhhh!

-A ver escuincles a lavar cada quien su plato o aquí se les viene el calentamiento global.

El susodicho le da la última mordida a su pan y se me acerca con la mismita cara de degenerado que le sale cuando encuentra el programa ese del Wild On donde pasan puras viejas en topless y me dice en secreto, “Vamos a derretir los polos”

-Anda pues- le dije, que es la única manera para que amenace a los escuincles para que se duerman temprano. Total, está más que visto que este hombre tan ecológico lo único que padece es calentamiento en el Polo Sur ¡pos este!

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