TONES PA LOS PREGUNTONES

Estoy de ociosa ehhh así que pueden preguntarme lo que sea que ya me inscribí a este como chismógrafo virtual:

Preguuuuuntame http://formspring.me/marycarmensvi

LOS JUEGOS DE HOY

Ayer que llegamos a la casa el susodicho y yo, lo primeritito que nos encontramos fue con calcetines tirados, un tenis del hooligan por aquí, otro por allá y la mochila aventada. Ya iba yo a pegarle de gritos pues bien que sabe que está amenazadísimo de muerte que la estancia no es depósito de ropa sucia, cuando lo veo tiradote boca abajo, con las manos pegadas al cuerpo y la nariz pegada al suelo. Ashhhhh lo que no hará para librarse de que lo fusile, pensaba yo para mis adentros, pero nada que se movía. Me asusté y pa pronto le dije al susodicho y corrió para moverlo, no fuera a ser que le hubiera dado un ataque de rabia porque yo ya le había visto como espuma en la boca en la mañana al condenado, pero cuando llegó el susodicho a reanimarlo se oyó un "clic" y en seguidita la voz del hooligan diciendo ahora sí que como perro rabioso: "Agggggggggg acabas de echar a perder la foto!!"

-¿Quéeeeee foto, de qué me hablas escuincle? - dijo el susodicho ya enojadón.

Yo creo que la espuma en lugar de salírsele por la boca se le fue al cerebro a este escuincle, por que volteamos a ver y encima del sofá tenía el hooligan la cámara apuntando hacia el con el timer puesto, quesque se estaba tomando una sesión de fotos pecho tierra para un juego que la gente de todo el mundo se toma fotografías en esa posición y las suben a una página de esas del facebook ¡háganme favor!

¡Qué gente tan ociosa! - les decía yo mientras sacaba de las bolsas del super todo lo que habíamos comprado, cuando voy escuchando las risas del hooligan en la sala y me asomo y de refilón lo ví que esta vez traía la cámara apuntando al suelo y decía, "Ponte más derecho, pega bien la naríz". Ya me voy asomando para ver mejor, y adivinen a quien voy viendo esta vez tirado pecho tierra: Aggggg ¡AL SUSODICHO!

Ay no no no no, de veras que en lugar de verduras y frutas hubiera comprado puros de estos, que son los que me hacen más falta en esta casa de veras:

MENSAJITOS SORPRESA

Han pasado 20 mil cosas ¿Por dónde empiezo? Les cuento que unos 3 días antes de salir de vacaciones, estaba yo tomándome el cafecito con el susodicho en la mañana cuando le suena el ruidito de mensaje en el celular y era el hooligan, todo porque nos suplicó de rodillas que quería un celular y cuando le dije que para qué fregados lo quería si ni que en la escuela necesitara hablar con alguien o qué? Y me contestó el muy chistocito: "Es para hablarte a ti mamá, para decirte que te quiero" Ahhhhh qué buena estrategia se sacó este escuincle de la manga. Total, terminamos regalándole uno y todo para que lo estrenara enviando este mensajito:

Todo porque en la escuela hay un escuincle con cuerpo de tinaco de esos que molesta peor que suegra. Yo le dije al hooligan que lo acusara con la maestra, pero crea fama y échate a dormir: el hooligan ya le saben las mañas de que tiene lo suyo. El susodicho le dijo que se defendiera. Pero ustedes saben que cuando un hombre dice "defiéndete" significa: tírale un golpe, porque sépanse que dice toooodo el grupo de testosterona que conozco que si te dejas --> ya te fregaaaaasteeeeee. Así que el hooligan aplicó la técnica y ¡zácales! Que lo suspenden un día, pero como estaban en exámenes el castigo es como el Martes de Plaza del supermercado al 2x1: Cero en el exámen y suspensión.

Y bueno, al menos el tinaquito pintó su raya y no ha vuelto a molestar. Por eso mismo el susodicho y yo acordamos esta vez que no nos "BAMOS" a enojar.

DE TAL PALO...TALES CLONES

De verdad que yo no sé que pasa en esta casa que todos son clonados y lo peor es que no puede una ir a reclamarle a nadie como en las tarjetas de crédito, porque a estas alturas ya no hay devoluciones.

Primero empezó el hooligan que tiene su amigo clon. Se acuerdan que les había contado que ganas me daban de quedarme afuera de la escuela para fiscalizar al papá del clon, no fuera el diablo y viniera a ser el mismo maquilador ¡pos este!

Luego le siguió Lady Pubertiana, que resultó que igual en la escuela tiene una compañera que se parece muchísimo y hasta se mete una a la clase de la otra y ni fu ni fa, los profesores las confunden ¡háganme el favor! Hasta un día la estaba yo regañando por dejar la ropa interior tirada en el suelo (como de costumbre) hasta que me dijo: "Perdón señora, le juro que yo no he tirado nada", todavía para mis adentros pensé que qué bonito se hace la desentendida la muy chistocita pero que educadita se vuelve cuando la regaño que hasta Señora me dice, cuando voy viendo que no era la Lady ¡qué susto!

Y para rematar cada vez que veo la foto de mi suegra, me recuerda que el susodicho es su copia calca ¡qué horror! De ahí que al susodicho lo beso con los ojos cerrados, no vaya a ser que me condene por sentir que estoy besando a mi suegra y pa que quieren! Hasta termino haciendo buches de Listerine.

Yo por lo menos confieso que cuando saco la chancla para regañar al hooligan me clono al Hulk, pero de ahí en fuera parecía que era la única en mi especie hasta ayer, que la de la papelería me preguntó si no era yo hermana de una tal Lourdes, que porque somos muy parecidas ¡Válgame! Yo que pensaba que tenía mi marca registrada y ahora hasta a mí me tocó la piratería!

CUMPLE DEL HOOLIGAN

Mañana Sábado 20 de Febrero cumple 12 añotes mi querido hooligan, dice el susodicho que al hooligan le está creciendo la nariz, Lady Pubertiana dice que apesta a "rodilla" (o sease entre culo y patas), yo digo que entre más años tiene, más grande tiene el corazón. =)

TÉCNICAS DE CONVENCIMIENTO DE LA SOFIRINGA

La Sofiringa por enésima vez desde que la conozco y amenaza con irse, siempre termina con regresar. Ya está una guardándole luto con el corazón echo chicharrón de ver el alterón de ropa como va creciendo cuando vuelve como perro regañado con la cola entre las patas pidiendo que si puede volver. Yo todavía medio digna le digo que lo voy a pensar, pero la condenada ingrata bien que sabe que cuando digo eso ya la tiene segura... ni modo, nos necesitamos como uña y mugre.

Así que aproveché que nos quedan 2 meses de su buena cara para pedirle que me ayudara porque yo con los años nuevos y esas cosas me da siempre por hacer limpieza porque una vez escuché que donde no sale lo viejo, no entra lo nuevo...ya saben, cosas como de esas del dichoso feng shui y me puse a sacar todo del closet, aunque ya sé que el año que entra vuelve a estar lleno de tiliches.

La Sofiringa sacó del closet del susodicho un montón de cosas de un estuche y me dice, "¿Tiro esta basura?"

¡Cállate! - le digo, -que esos son puros recuerditos de esos que no valen nada de dinero pero valen recuerdos de oro.

-Que no te oiga el susodicho que le dijiste a esto basura - le digo, y como anda queriendo quedar bien pa luego le cambia y repite en tono más alto, para que el susodicho escuche (si no es nada tonta la ingrata esta), "Ya guardé los tesoros del señor en un lugar seguro"

El susodicho bien que oyó y peló el ojo, y al rato se me acercó y me dijo: "Yo creo que como van 3 años que no le subimos nada al sueldo a la Sofiringa ya es justo que este año le toque."

¡Válgame! Para mis adentros pensaba que este mugrosa me ha de enseñar sus técnicas de convencimiento que están mejores que las mías ¡faltaba más!

EL UPDATE

Hay varias cosas que tengo que no les he dicho y que nos han cambiado un poco o más bien un mucho la vida en esta casa:




1. Tenemos un nuevo integrante en esta casa, se llama Roco y es un perro con una oreja café y peor de mañoso y travieso que el hooligan. El susodicho lo trajo a la casa por que pensamos que el hooligan estaba muy solo pues Lady Pubertiana entró a estudiar en las tardes y ya nada más ve al hooligan en la noche y apenas le queda tiempo para decirle "Buenas noches estúpido". El susodicho lo presentó y le dijo al perro: "Mira este va a ser tu papá (el hooligan), y nosotros, el susodicho y yo seremos tus abuelos", todavía Lady Pubertiana preguntó que qué vendría siendo ella, y el susodicho contestó: "Ahhh sí, ella es tu tía solterona".




Llegó así de chiquitito apenas y caminaba bien el pobre, creemos que es medio sordo porque le dices que se siente y se para, que se pare y se acuesta, que venga y se va pero ya ha crecido otro tanto y anda por toda la casa mordiendo lo que se le atraviese el muy condenado.






2. La otra noticia es hormonal y no tiene nada que ver con menopausias ni esas cosas, es que la Sofiringa se fue definitivamente al parecer todo indica que se escapó con el enamorado ya ni tan secreto ese que usaba mi mail para mandarle mensajes de amor. La Sofiringa usó la estrategia esa de darse un poco a desear y más le entraban ganas al enamorado. Total que por eso estamos como estamos con el calentamiento global si a estos dos se les derretían los Polos ¡válgame la calamidad! En fin, por eso estoy de luto, llorando por los rincones su ausencia y se me acrecenta cada vez que volteo y veo el alterón de ropa como va creciendo.

3. La tercer noticia sí es hormonal y tiene que ver con el hooligan que está punzando la adolescencia y eso que ya casi cumple los 12, pero ya me aventó la puerta de su recámara 3 veces, ya le salieron 3 barritos en la cara y Lady Pubertiana se esperó a que estuviera dormido para exprimirle uno la muy malvada, ahhh también ya gritó que nadie lo comprende y bueno de las niñas no digo porque este escuincle nació con el gen calenturiento y desde el cunero ya se prestaba el biberón con la bebé de junto el muy facilito. Nada más les digo que yo siempre le pasaba la toalla mientras se bañaba o entraba a lavarme los dientes y le decía: ya te lavaste aquello, ya tallaste allá y el como si nada y ahora no me deja entrar al baño ni de chiste.

4. Me dijeron que la Güera Ruvalcaba entró a trabajar a una oficina, ella tan de mundo, tan sofisticada, tan dueña de todo de esas mujeres que ni cuenta se dan que subió la leche porque en la vida se ha fijado en el precio ahora resulta que está trabajando ¡háganme favor! A mi no se que me pasa pero como que se me inflamó un poco la glándula de la envidia, no sé si porque ahora será dueña de sus quincenas y sale de traje sastre y se irá a comer a restaurantitos con mantel de tela o porque de plano ya me quedé sin nadie a quien criticar en las mañanas pero en fin....Lo que hay que ver en esta vida ehhh.


Ya no sé ni que voy a hacer con tantos cambios en esta casa ¡Pos estos!

FELIZ 2010!

Estaba yo buscando algo para desearles para este nuevo año, y encontré en la circular del hooligan de la escuela que tengo pegada en mi pizarrón de corcho las palabras justas que les quiero yo desear:

"Que nunca les falte un sueño por el cual luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer"

De parte de esta familia para todos ustedes un muy FELIZ 2010!!

Y EL GANADOOOOOR EEESSSSS!

Resúltase ser que me escapé a recibir el año nuevo a la playita, y me acordé de la rifa hace rato, así que senté a todos mis sobrinos y al hooligan a que sacaran el papelito ganador y les tomé peliculita, pero aquí el internet es taaaan rural que tarda años en subir el video, así que les cuento que la ganadora fue: CHAAAA CHA CHA CHAAAAN....... Cachanilla!!

De tarea tienes que elegir modelito, colores o lo que se te antoje y me avisas para en cuanto llegue darle manos a la obra.

Gracias a todos por participar, acá seguiré sufriendo tomando Margaritas y asoleándome, solo ruéguenle a Dios que no se aparezca la fulana esa de 90-60-90 con estómago más duro que el piso de la cocina porque no quiero que se me inflame la glándula de la envidia.

Les deseo un feliz año nuevo y un gran abrazo a todos ustedes que están del otro lado del monitor.

CARTITA A SANTA

Mientras siguen dejándome sus nombres para la rifa, yo les enseño mi cartita para Santa Claus este año. Hazme milagrito Santa no seas malvado!!

PSSSSSST!

Me han de disculpar que haya tanta telaraña por aquí de tan abandonado que ha estado el Recetario, pero es que nos ha pasado TODO ultimamente. Cosas buenas, cosas malas, un poquito de todo para no aburrirse.

Mi suegro, que ya les había contado de él, se puso muy malito y se nos fue. Dicen los hermanos del susodicho, que lo cuidaron una de las noches que estuvo tan grave, que en un instante levantó el brazo y dijo (el ya no podía hablar): "Ay mi Margarita", Margarita era su esposa que ya murió hace muchos años, luego puso su mano sobre su otra mano sin tocarse, como si hubiera algo entre sus dos manos. A ellos se les puso la carne de gallina, y yo casi me hago pipí del susto cuando me contaron. Qué nostalgia se siente cuando se nos va alguien a quien se quiere tanto. El susodicho sigue tristeando, pero es más fuerte que un roble, y yo lo admiro más cada día, aunque el otro día le dije toda enamorada: "Oye mi vida, cuando me muera vas a venir por mí verdad?" y el muy ingratohijodesumá me contestó: Que no dijo el sacerdote que hasta que la muerte los separe?

Luego el hooligan reprobó el exámen de Matemáticas, estaba lleno de fracciones, de esas que a mi toda la vida me sacaron ronchas nada más de verlas ¡qué horror! Pero raro, trajo la boleta de calificaciones a casa y traía un 7, o se equivocaron o con calificaciones de acá y de acullá le alcanzó, todavía el muy chistocito dice que si le compro algo de premio ¡já! Si el premio se lo tendremos que dar a San Albert Einstein que le hizo el milagrito.

Así han pasado los días, un poco lentos, un poco tristones, pero aquí estamos todos al pie del cañón como siempre y para celebrar estas fiestas, se me ocurrió compartir un poquito de lo que hago acá con ustedes que están allá, por eso los invito a que me dejen un comment con su nombre y prontito haremos una rifa, esta vez voy a regalar un "CUELGA COLLAR" como le puso de nombre el hooligan, porque son unas maderitas con ganchitos para colgar los collares en lugar de tenerlos todos revueltos en el cajón, puede ir personalizado con nombre o con el dibujo/colores/tema que quieran.

Echenle un ojito ---> AQUÍ para que vean algunos de los que he pintado.

La rifa la haremos el Lunes 28 si les parece, acá los espero para que el ganador o ganadora eliga su premio.

Besitos hasta entonces!

LA LEYENDA DEL MONITOR ROSA

He andado super desaparecida pero es que ya sabrán algunos de ustedes que me dió por andar pinte y pinte primero por diversión (como terapia amanza-fieras como decía el susodicho) pero poco a poco la diversión se volvió negocio, y como no están los tiempos para andar de remilgosos, pues me he dedicado más para que salga siquiera para los $$caprichito$ de esta familia.

Luego el susodicho se tuvo que cambiar de consultorio, porque el señor que le rentaba de un día para otro ¡zácale! estiró la patita. Tres días después el susodicho se enteró que era gay y su novio, un mecánico de esos mugrosos y mal hablados se quedó a vivir en la casa junto al consultorio. Muy misterioso y raro el joto-mecánico se asomaba muy de vez en vez y solo dejaba escuchar el sonido de unas cadenas arrastrando y un martillo que hasta los pacientes les daba más miedo eso que el "sssssssszzzzz" del aparatito ese que te meten a la boca. Pa colmo el joto-mecánico le estaba echando ojos al susodicho y pa las pulgas de mi maridito ya se imaginarán.

De ahí que a la computadora le cayó el "mail de ojo", dice el susodicho. Por que el monitor se pone rosa de repente, luego se quita. O sea que en lo que les estoy escribiendo esto, yo voy viendo ROSA luego no, luego ROSA, y así. Dice el hooligan que está embrujado, que es la maldición del exnovio gay.

Yo ya le expliqué a este escuincle que ni qué maldición, ni qué rosa, ni qué ocho cuartos pero el escuincle está duro y dale que así es. Le dije que deje en paz esas obsesiones de estar pensando en fantasmas y maldiciones y esas cosas, que porqué mejor no pensaba que hay ángeles de la guarda que lo acompañan. Es más, le dije, "Diles que te manden una señal de que te están cuidando" pero para mis adentros pensaba que donde se fuera a mover algo o cayera una señal por andar de bocona, la que se muere soy yo ¡qué miedo!

-No hagas caso mijo, es como una leyenda - le dije muy cultural yo.

-¿Leyendqué? - preguntó el hooligan.

-Leyenda es un relato fantástico, que la gente no sabe a ciencia cierta si es real o no pero lo cuentan de generación en generación - Le expliqué.

-Entonces va a quedar la Leyenda del Monitor Rosa? - me dijo el hooligan y ya mejor lo mandé a bañar, no vaya a ser que un día mis tataranietos enciendan su computadora y se les empiece a poner rosa el monitor y les aparezca un mecánico gay ofreciendoles apretarles las bujías ¡faltaba más!

HOY HACE JUSTO 18...

No era Tarzán colgado de liana en liana dando su grito ese de: Aaaaaaaaa aaaaaaa aaaaaaa! Naaaaaa! Era el susodicho que andaba duro y dale con los frijoleiros , que si los días pares, que si los días nones… ¿De cuándo acá los frijoleiros son como reintegro de la Lotería ehhh? Ni en el Discovery Channel ese se ha visto tal cosa ¡Háganme favor! Todo porque el susodicho y yo queríamos quedar embarazados.

Pero pasaba un mes, y pasaba otro y nada de nada. Hasta que por fin pegó el chicle frijoleiroso. Ni cuando ganaron Los Pumas el campeonato había visto al susodicho con el pecho tan inflado. Bueeeeno, le he visto el estómago inflado que se le junta con el pecho, pero así así como estaba de contento nunca.

De eso hoy justo pasaron 18 años que nació Lady Pubertiana. La vimos dar sus primeros pasos, acompañarla en su primer día de escuela, sus primeros amiguitos, ir a su primer fiesta, comprarle sus primeros tacones, darle su primer permiso para salir con un escuincle greñudo arggggggg ---- (PAUSA: VOY POR MIS VALIUMS!)

Mira mijita – le dije un día que vinieron un montón de amigos a la casa, -Yo nada más te digo una cosa- y siempre que empiezo la oración con eso en automático esta escuincla me tuerce la boca, -Al primeritito que se le ocurra jugar a las cebollitas le cae un bofetón ¿entendido?

Yo no sé si los papás hagamos las cosas bien, o no. Uno les da consejos y creemos que algo de la saliva que gastamos se les va a quedar, aunque la parte de saliva que me he gastado diciéndole que la ropa sucia va adentro del bote y no regada en su recámara se vaya por la coladera, la esperanza muere al último.

-Por qué no invitas a tus compañeritos a comer el Sábado y que tu papá haga una paella mmmmm seguro les va a encantar! – le digo con la voz de una madre emocionada.

Pero la condenada escuincla dieciochoañera esta me acaba de retorcer las ilusiones cual vil lombriz con sal diciéndome que los invitó de noche, que ponga hot dogs y que cada quien traiga su chupe.

Me quedé con cara de fotografía de credencial de Costco: que ni te dan tiempo de peinarte el fleco, ni sonreír, NADA, solo con ganas de plantarle una cachetada de esas rápidas pero que dejan todo colorado a ver si así entendía que apenas es una escuincla que carga mochila, que qué chupe ni qué hot dogs ni qué ocho cuartos, acordándome que un día dejas las coletas y el flequillo y con suerte llegas a la copa 34B y mejor ya no dije nada arrggg --- (PAUSA PARA OTRO VALIUM)



Ahora sí que como quien dice, esta escuincla “acaba de iniciar sesión”.

DENGO BOCODS!

Bedón que edsté tan desapadecida pedo edsque la Lady Pubedtiana se edfedmó de gdipa, duego se da pegó ad hoodigan y de defilón seguí yo, y edstamos dos tdes cod un gdipononón de aquellods. Duego vedgo a podedles ad coddiente de dos chidsmeds!

YA LO DECÍA GARDEL....

Que 20 años no es nada....

Los Chinos se buscan fechas así para hacer sus Olimpiadas. Yo también, por eso hoy que es 9/9/09 festejo mi aniversario ¡faltaba más!

Dale clic para ver en grande lo que dice una cuando se es joven y calenturienta.

EL GEN DE LA MECHA CORTA

Miren no es por intrigar ehhh, pero desde que el hooligan nació que heredó el "Gen de la mecha corta" por parte del susodicho, porque de ahí le vienen todas las mañas, por eso les traje este videíto..para muestra basta un botón:

HOY HACE 20 AÑOS

(dale clic para verlo en grande)

Hace 20 años que en casa de mi suegrito llegó la Señorita Juez y habló como barraespaciadoradescompuesta, luego dijo: firme aquí, aquí y aquí y ya estábamos casados (con "s" y con "z")

Arrieros somos y en el camino andamos ¡faltaba más!

UN RAPIDITO (POST EHHH POST COCHAMBROSOS!)

Vengo de rapidito a contarles de mi felicidad, porque el hooligan me tiene muy entretenida forrando alterones de libros como si no tuviera nadita que hacer. Y es que nos fuimos a Coyoacán, un lugar que está en el D.F. lleno de músicos, mimos, casas antigüas, mercaditos de artesanías y hippies greñudos. El hooligan dijo que se iba sin bañar "para estar a tono con los hippies" (ya saben que para este escuincle cualquier pretexto es bueno). Estaba atiborrado de gente así:




Unos luchadores enmascarados panzones.




Un tipo con la cabeza llena de rastas que ni de chiste le pasaría un peine.




Un "darketo" según dijo Lady Pubertiana que así se llaman que traía los dientes igualitos como a los del Edward, el vampiro calenturiento de la película de Crepúsculo y el hooligan muerto de miedo se escondió detrás de mí, todavía fui y le dije al hombre ese que si le podía sacar una foto y me contestó: "Pssss si quiere", y posó para la foto con sus flores darketas. Y le dije al hooligan: "Ves mijito, por no bañarse"

Yo pensé que a los once eso ya no funcionaba, pero lo mejor que le puede pasar a una madre es que un día dejes de tener la boca pastosa como sediento buscando una Coca Cola de tanta amenaza de muerte, por que por fin tu hijo se volvió limpio por voluntad propia y aparte rematar la felicidad cuando tu hijo pide si le compran un shampoo marca nosequé que vio en la tele, hasta pellizqué al susodicho de "Cuidadito y sales comprando la marca libre baratita del super ehhh"

Aunque hoy se estaba haciendo tardísimo y el susodicho y el hooligan como momias hasta que les pegué un grito.

-Es que estaba soñando que viajaba y que iba a conocer un montón de lugares en el mundo - dijo el hooligan.

-Y tú porqué no lo despertasteeeeeeee? - le digo al susodicho.

-Yo?? Yo???...Es que fui a recibirlo al aeropuerto.

Sí, sí, sí...qué chistocitos ehhh!, me fui pensando para mis adentros, qué poco nos dura la felicidad limpia en esta casa.

HAY DE CARNES A CARNES (No apto para vegetarianos)

Debo confesar que reciclé un post reteviejo que estaba por ahí guardado en el cajón. Pero no es del todo mi culpa ehhhh, la culpa la tiene la vieja toda operada con la que me topé ahora que estuvimos de vacaciones y es que por su culpa tuve un sueño espantoso, que volví a soñar pero con la metiche vieja esa que nadie llamó.

He aquí la historia vieja/nueva para que se re-enteren del asunto:

Todo empezó por que quería contarles que ahora que regesé de vacaciones, y nos la pasamos tomando Margaritas, asoleándonos las carnes y descansando, el pobre del susodicho no pudo ir porque había muchas muelas picadas por ahí así que lo dejé pues alguien tiene que trabajar en esta casa no? ¡pos este!

Uno de esos días que estaba yo tiradota en el camastro ví bajar a la mujer esa que les conté, que gracias a Dios no fue el susodicho, porque le hubiera salido una perrilla en el ojo al libidinoso con el 90-60-90 que se cargaba la fulana esa. Yo creo que era de esas que levanta pesas por que tenía unos brazos y unas piernas más fuertes que el piso de la cocina, un lavadero en el estómago que Dios guarde la hora y unas (.)(.) cosotas que si se te acerca te saca los ojos la condenada.

Yo la veía de reojo y decía para mis adentros: "Vieja operada esta!" pero estaba taaaan cansada que me quedé dormida ahí aplastadota en el camastro y por culpa de los músculos de la vieja fue cuando me vino el sueño ese de que estábamos el susodicho y yo en el zócalo y que el Tunik ese que encuera a medio mundo estaba parado en un micrófono, y alrededor un gentío que ni en la carnicería de Don Beto había visto tanta carne junta.

De repente por un altavoz se escuchaba: “Clothes away” y el susodicho pa pronto se empezaba a quejar que porque si para encuerarse te iban a tratar de “guey” que mejor se iba, hasta que lo volvían a repetir en el altavoz con voz de gringo traducida: “Las Roupas afuerra plis”

Pa pronto ahí íbamos el susodicho y yo muertos de la pena pero eso sí, muy obedientes a quitarnos la ropa. Todavía el muy degenerado se ponía a contar como estampitas: “Esta sí, repetida, repetida, esta no” y yo me volteaba para preguntarle que qué tanto estaba contando y me salía el muy cínico quesque estaba haciendo un estudio de mercado para las clínicas de depilación lasser ¡háganme favor!

Ya lo estaba yo regañando que tuviera aunque fuera tantito pudor entre tanta cola suelta, cuando en eso escuchamos que gritaban desde el otro lado: “¡Doctoooooor!”

¡Madre Santa! Ya no daba una con el susodicho entre que se le subía y se le bajaba un color que iba de rojo cenizo a un amarillo hepatitis que el pobre hombre parecía bandera de España.

El susodicho y yo asomábamos un poco la cabeza de entre tanta panza y veíamos clarito a la vieja llena de bolas toda operada esta y el susodicho le gritaba: “Sí Señora Amezcua, mañana a las 6 la veo”

-¿Qué haceeeeeessss? - Le preguntaba, muerta del coraje. Ahora resulta que el degenerado este conocía a la Tronchatoro esa y pa colmo nos la teníamos que topar justo hoy que no tenía uno ni una hojita de parra a la mano para taparse las vergüenzas ¡pos este!

El susodicho me contestaba que estaba confirmando una cita para el Lunes ¡háganme favor!

Total, de suerte que la paciente estaba en la otra esquina porque donde hubiera estado al lado y ve a mi marido como Dios lo trajo al mundo, capaz que se le espanta la consulta y es que ustedes saben que en estos tiempos de crisis, cualquier agüjero es trinchera ¡Válgame Dios!

UN ANIMAL QUE NO ES DE LA FAMILIA

Ayer en la noche que estábamos viendo la televisión, se para Lady Pubertiana y grita: "Un animaaaaaaaaaal!" Y el hooligan luego luego repeló: Mamáaaaaaa míralaaa!

Pa pronto me paré yo también y le dije apretando los dientes: "Mira escuincla, es la úl-ti-ma vez que molestas a tu hermano oíste?" por que todas, pero lo que se dice TODAS las vacaciones se están estado molestando estos escuincles sin cansancio que ya me tienen hasta la coronilla.


En eso Lady Pubertiana señala al jardín: "El animaaaaaal", dijo.


Resulta que no era el animal del hooligan, era otro animal. Salieron a buscar todos, yo la verdad paso sin ver, si con que me salga el susodicho a media noche del baño tengo para suficientes sustos, así que mejor me fui hasta la ventana a ver si veía algo y tomé una foto, que porque el hooligan estaba duro y dale que si a ver si con el flash alumbraba algo.





-Es un "Cacomixlte" - Dijo el susodicho, que ya saben que todo lo sabe y si no tiene sus fuentes informativas y cuando le preguntas que cómo supo dice que le dijo: GENTE.


-¡Guacala! - dijo el hooligan haciendo cara de que iba a vomitar.


-¿Guacala qué escuincle? - le preguntó el susodicho.


Ayyyy de veras que el día que a este escuincle se le quite la dislexia neuronal y entienda que Cacomixtle no viene de caca - excremento y mixtle - comer, igualito que cuando confunde formaica con fornica y a su papá le de por dejar de ser el agente informativo de todo lo que sucede en este planeta yo voy a hacer una fiesta ehhh, deveras!! Y estarán todos invitados.

¡Pos estos!