CON LAS MANOS EN LA NICOTINA

Se han de acordar que estuve planeando estrategias para agarrar a estos dos infraganti en la fumadera por que los muy chistocitos de estos hijos de su madre creyeron que podían convencerme de que el olor a cigarro viene de un fantasma que le gusta fumar (ay ajá)...  Pues estoy aquí callada y con sabor a blem porque mordí media hora el trapo de sacudir para no pegar de gritos. Resúltase ser que la Lady y el Hooligan tenían razón, todo indica que hay un fantasma fumador, les cuento:

Estuve toda la mañana trabajando en un proyecto en la computadora el otro día, yo muy campante porque los hijos se fueron con sus amigos y el susodicho a ver sus mentadas palomas mensajeras. Llevaba media hora cuando empieza el olorcito a cigarro y salgo disparada al cubo de la escalera para que haga eco y grito: "Yaaaaaa les dije que no estuvieran fumando oyeron?" (con tonito de sargento mal pagado) 10 segundos y nada de nada. ¡Gulp! trago saliva porque me acordé que no estaban y se me pone la carne de gallina. Rápido corro y le mando mensajes al hooligan que aunque esté idiotizado en su teléfono, a su madre siempre le contesta, pero nada por el dichoso ese whatsup, así que le empiezo a mandar mails y al menos sí me contestó el mugroso:

Mijito tengo miedo!!
al parecer todo indica que el fumador
sí es un fantasma, así que S.O.S!
Atentamente, Tu mamá.

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----- Original Message -----
De: El hooligan <hooligan@hotmail.com>
Para: Mamá <marycarmen_2@hotmail.com>
Asunto: Re: RE: Re: No la friegues...

Yo qué sé!
Yo pensé que era mi hermana fumándose todo lo que gana!
Pero si no cómo? Los fantasmas no existen esos siempre lo dices tu.

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----- Original Message -----
De: Mamá <marycarmen_2@hotmail.com>
Para: El hooligan <hooligan@hotmail.com>
Asunto: RE: Re: No la friegues...

Temo decirte corazón, que sí
sí es un fantasma...
lo ví todo blanco, casi transparente, y hasta tiene panza!! Tengo miedo!!

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----- Original Message -----
De: El hooligan <hooligan@hotmail.com>
Para: Mamá <marycarmen_2@hotmail.com>
Asunto: Re: No la friegues...

Hola mamita,
¿Cómo fantasmas?  No lo creo
No será que viste mucho de tu programa ese de extranormal

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----- Original Message -----
De: Mamá 
Para: El hooligan
Asunto: No la friegues...

Corazón, acabo de ver un fantasma fumando...tenías razón!! Y le gustan los Marlboro

Ya sé que el hooligan no me creyó mucho, así que me fui en puntitas a seguir como perro cazador de dónde venía el olor. Ayyyyyyy iba yo con el jesús en la boca, entre más bajaba las escaleras más fuerte olía, que si hubiera sido película se escucharía en ese momento el sonidito de "se te va a aparecer el muerto iii iiii iiiiiii"

Asomo la cabeza solamente por un filito del pasillo y ¡zácale!, ahí estaba el fantasma blaaaaaaaanco blanco con una silueta abultada e iluminado por apenas la luz de la luna que se reflejaba en la ventana. Ay hasta eso es un fantasma decente que fuma en la puerta para no llenar de humo todo, ¿Pero cómo digo eso?? Es un FANTASMA y punto! Entonces decidí gritar aunque la voz me saliera como la del susodicho cuando lleva unos cuantos tequilas.

-¿Quiéeeeeeeeeeeeen anda ahí????? - grité -Contésteeeeeeeee quien quiera que sea!-

¡Santa Madre de Dios! No me lo van a creer nunca de los nuncas pero si en las películas la protagonista se casó con el Edward Cullen ese que es un vampiro, ya nada me espanta porque yo estoy casada con un fantasma. Sí, esa silueta abultada y transparente no era nadie más que el susodicho que según el fumaba de nervios por que tiene que hacer doscientos mil pagos y no tiene dinero, y se quitaba la camisa quesque para que no oliera háganme favor! Y es yo tengo un marido bicolor; con la cara y los brazos rojos pero el cuerpo parece que lo metió a remojar en cloro y para colmo es como Santa Claus, regresa a la casa sin hacer nada de ruido  ¡qué cosa!

Para pronto regresó el hooligan y ya no lo saqué de la duda, que siga creyendo que la nicotina viene del más allá, porque el día que venga del más acá lo parte un rayo ¡pos este!

EL FANTASMA FUMADOR

Yo no sé qué pasa en esta casa pero ya van varias veces que mi nariz de sabueso huele un olorcito a cigarro que viene de algún lado pero no he dado de donde todavía.  Dice la Lady (que es de la que más sospecho) que le late que es un fantasma (ajá), que porque quesque no hay nadie en la casa y huele y todavía se hace la espantada, y el hooligan dice que es la Charito, que es la vecina de al lado y que seguro como el marido le tiene prohibido se sale al patio de la lavadora a echarse el cigarrito a escondidas (ay ajá).

¡Qué fantasmas ni qué Charito ni qué ochocuartos!...así que estoy de Sherlock Holmes planeando una estrategia para agarrarlos con las manos en la masa, o más bien con el cigarro en la boca y ahí síiiii que Dios los agarre confesados...

Ahí les cuento.....

                                              To be continued

UN HOOLIGAN QUINCEAÑERO

Si se acuerdan que un día tuve un hooligan muy pero muuuuuy ecológico, tanto que no se bañaba quesque para no gastar agua y salvar el Amazonas y que la muy grosera de la Lady se la vivía molestándolo diciendo que olía a rodilla... o sea entre culo y patas. Bueno, ese hooligan táchenlo de la lista de ecologistas mugrosos porque ya no existe. Ahora es un hooligan que se cambia de ropa 10 veces en el mismo día: se pone una playera, se pone otra, se cambia por shorts quesque porque va a patear el balón, regresa y vuelve a ponerse jeans porque ya acabó, luego otra playera que porque la que traía se le pega, en fin, así un millón de veces (no duden que por eso se fue la Sofiringa y lo del pelo del Roco fue el pretexto).

Ahora este hooligan se vacía (literal) el desodorante Axe, ese que va matando de amor a todas las mujeres cuando pasa y por voluntad propia y sin amenazas de muerte se baña todos los días y hasta nuestro vecino que me hace el favor de darle aventón en las mañanas a la escuela lo tiene que esperar porque el escuincle le da por enjuagarse la boca hasta que parece perro rabioso echando espuma y se vuelve a echar otro shot de desodorante...(Un altar que le voy a poner al vecino!). Pues este hooligan limpio ya empezó con la tanda de invitaciones de fiestas de quinceañeras, la primera fue el sábado. Gracias a Dios que tiene unos primos que comen bien y crecen y crecen y le van heredando toda la ropa que dejan y entre eso unos trajes. (Quiera Dios que los primos nunca en la vida dejen de crecer).

El hooligan limpio ahí anda que quiere que si le compro otros zapatos, que si otro pantalón, y nosotros que estamos cortísimos de presupuesto y le digo que no, que se espere a que su papá reparta chiclosos a los niños para que luego se los lleven a consulta y el hooligan limpio no más resopla como toro de lidia.  Dice la Lady que es más consciente  que ya llegó a la conclusión que el hooligan viene de Narnia.... por que vive en un mundo paralelo!

Ahhhh cuánto se extraña la mugre del hooligan!

MANIFIESTO CUMPLEAÑERO

• Si voy a la cocina y me detengo en la entrada no es para checar la vista de los platos sucios, es porque ya no me acuerdo a qué iba.
  
• Susodicho no te enojes si cuando ceno contigo me tomo un omeprazol, no es que me caiga mal lo que preparaste para nosotros de cenar, es que si ceno algo que no sea yogurth  M U E R O.
  
• Si me ves haciendo gestos cuando leo es porque ya tengo “vista vaginal”  o sea alejar el papel a esa altura para dejar de ver borroso.
  
• Si me ves muy despeinada no es que esté peleada con el cepillo, es que mi peinado de Amanda Miguel me ayuda a esconder las canas cuando se me olvida pintarme el pelo.
  
• Si cuando voy buscando una calle bajo el volumen, no me critiques,  tú no lo sabes pero bajar el volumen ayuda a ver bien.
  
• Si un día me invitas, ni preguntes: compra tequilita.
  
• Nunca me caigas de improviso porque soy muy desordenada…y que vayan a decir los Sánchez Lara!
  
• Me siento super bien y me encanta cumplir años, si me preguntan el secreto te diré 2 secretos:
  1. La culpa la tienen los niños de la escuela que me hacen la vida super divertida, mi familia y amigos.
  2. La otra mitad es cuestión de actitud.

He dicho.

Dentro de unas horas será mi cumpleaños. Y ahora que no está la Sofiringa, ahí anda el susodicho lavando los platos para que no tenga yo que hacer nada ¿Habrá mejor regalo que ese? No gasta ni un peso el hombre este, pero esos detalles ahorran....cansancio digo yo.En resumen solo hay una cosa segura: Los cumpleaños no son cuestión de ir contando los años, más bien son cuestión de hacer que los años cuenten.

OLLAS DE LA REALEZA

Chef Oropeza tocando a mi puerta

Con todo y que estaba yo enojada porque el hooligan prefirió irse al estadio a gritar de groserías a los jugadores (ese gen se lo heredó al susodicho ni modo!) que quedarse a degustar el menú de la cena gratis que se ganó la Lady y para colmo el susodicho no aparecía por ningún lado, tenía ganas de romper el protocolo y romperles a los dos la cabeza de un sartenazo...pero me aguanté porque ante todo hoy era la Reina Doña Sofía y las Reinas nunca hacen esos desfiguros en público ¡ni lo mande Dios! Así que dejé la cocina INMACULADA es poco, como campo quirúrgico y mientras esperaba me imaginaba tocando el timbre al Chef Oropeza vestido con su bata de chef pegadiiiiita pegadiiiita enseñando el brazo musculoso y diciendo: "Poooooóngale su nombre y apellido" con la misma tonadita como lo dice en su programa. Y que yo iba a abrir corriendo porque ni modo que la Reina Doña Sofía haga esperar a alguien, es de mala educación eso!

Pero así con puntualidad inglesa 5:00 de la tarde tocó una chef mujer con una maletita, me enseñó su identificación y la hice pasar. Me pidió varios de mis sartenes y yo sentí como cuando te vienen a visitar y tienes un tiradero que Dios guarde la hora ¡qué horror! Y les hizo varias pruebas para que viéramos que la cena que hizo con las super ollas Royal Prestige no se compara en nada con mis ollas de hace 20 años. Que si el teflón es malo, que si los nutrientes de los alimentos. Ahora resulta que nos vamos a morir porque todo hace mal augggggg! Que si hubiera estado el hooligan le echa la culpa a los sartenes de sus malas calificaciones.

Mientras la señorita hablaba y hablaba sin tragar saliva el susodicho prendió la tele, porque estaba el dichoso partido de su equipo ese que ama tanto de los Pumas (al que se fue el hooligan) y el susodicho estaba como la niña del exorcista, con la cabeza mirando hacia la señorita pero los ojos volteados a la tele...daba un poco de miedo verlo ¡qué horror! La señorita se dio cuenta y empezó a hacer preguntas capciosas. -A ver señor- decía como maestra a punto de preguntar algo para calificación de examen final, - ¿Qué porcentaje de titanio tienen los brackets?-  ¿Y saben qué contestó el susodicho? Contestó: "GOOOOOOOOOOOL"  Háganme favor!! Qué van a decir los Sánchez Lara si se enteran caray!

Total en lo que nos dio tooooda la letanía de las ventajas de las ollas así como en mensaje subliminal de "Cómprela, cómpreeeela, c ó m p r e l a  h o y" mientras cocinaba un pescado a la naranja con verduras de guarnición. No será buena chef la mujer esta, pero me ensartó una olla (más no pudo porque las ollas de esta marca son como lagañas: Salen en un ojo de la cara!!) Pero bueno, a la Lady le regalaron un cuchillo quesque corta hasta un pelo a la mitad y al menos cenamos gratis y en este mundo cualquier cosa que sea gratis al susodicho lo llena de felicidad.

Que no se diga que en esta casa no tenemos algo de la realeza, aunque sea una olla marca Royal ¡faltaba más!

EL DÍA EN QUE LA REALEZA NOS COCINÓ

Yo nada más les digo una cosa: Es la 1:00 p.m. y estoy dejando la cocina inmaculada, más limpia que nada porque hoy viene la realeza a cocinarnos una cena muy gourmet. Me dan vergüenza mis ollas de 20 años de uso, pero ¡qué más da! Mañana les cuento de pe a pa. Mientras tanto hoy soy Doña Sofía esperando a su Rey Juan Carlos a que llegue y no me importa que la Infanta Lady esté aplastadota viendo la tele, ni me importa que el Príncipe Hooligan esté oyendo música a todo volúmen por que las Reinas nunca se enojan ni pierden la compostura ¡faltaba más!

CON EL ALMA EN UN HILO

Antier que llegó el susodicho por mi al trabajo con una urgencia que no vieran! Que porque el pobre Roco (nuestro perro que amamos a tal grado de preferirlo antes que a la Sofiringa snif snif),  estaba muy mal. Cuando llegué a la casa nadie ladró, me lo encontré con los ojos largos y sin poder levantarse y sentí lo mismo que siente una cuando se te enferma un hijo, no más que este es un hijo peludo y que no pide nunca permisos para irse de fiesta.

Rápido lo envolví en una toalla y nos fuimos corriendo para el veterinario que al final dijo que era gastroenteritis, pero qué susto a mi casi me da chorrillitis. Ahí anda el pobre sin mover la cola y sin ladrar y el susodicho que siempre andaba regañándolo para que se callara ahora le dice que ladre que me recuerda cuando eres niño y tu mamá está duro y dale que comas y que comas y cuando eres grande te dice "Ponte a dieta".

Ya hoy amaneció mejor, por lo menos ya se le ve el ánimo y hace rato que tocaron el timbre se levantó a ver quien era. Eso para que vean que ser chismoso es síntoma de buena salud ¡faltaba más!

Una cosa me queda clara, los perros son iguales a los maridos, si llegas a tu casa y te reciben con la cola entre las patas y la mirada sospechosa quiere decir que la cagaron en algún lado ¡Pos estos!

LA TRISTEZA DE UN HOOLIGAN

-¿Alguna novedad vieja? - me preguntó el susodicho en la cena. Así que preparo mi letanía de todo lo que justo acababa de descubrir:

1. Entro a la recámara del hooligan haciendo equilibrio de cirquera por las 302834 cosas que tiene tiradas en el piso (quedó comprobada mi suuuuper coordinación motriz ¡faltaba más!) y me topo con la almohada como cuaderno: forrada con una sudadera. 

2. Deduzco, porque así le hacen en el programa de CSI y porque así somos las madres como de que no, que con las pruebas que encontré: la forradera de almohada, olorcito a perfume de la sudadera y babas del hooligan causadas por el enamoramiento que se trae, solo queda una conclusión y es que para soñar con la novia, el hooligan se durmió oliendo la sudadera perfumada ¡qué romántico que es este escuincle a veces! Necio pero romántico.

Acto seguido (después de unos días) llega el hooligan resoplando, maldiciendo y aventando la mochila y yo pegué el grito en el cielo, no por sus moditos de verdulero, si no porque la desgraciada mochila salió carísima no la vaya a romper el  ingrato.

Y que le veo el celular y ya no traía la foto de la ejemmm ejemmm cof cof  (garraspera que me agarra), la foto de la novia, una que parecía que en lugar de novia era lunch y le digo con ese tonito que ya se sabe que las mamás ya sabemos lo que pasó antes de que los hijos confiesen. Y sí, era de esperarse, aquella lo cortó y el pobre tenía los ojos igualitos de temblorosos y húmedos como los de Heidi cuando el abuelo se le muere ¡Ay una cosa que no vieran! 

-Cálmate- le dije dándole palmaditas en la espalda. Yo no sé cómo hice eso, a mi me hace eso el susodicho de darme palmaditas y decirme que me calme cuando estoy enojada y lo M-A-T-O! Pero con el hooligan si funciona, me cuenta y se va todo achicopalado el pobre, y así lleva 4 días como alma en pena o como la llorona buscando a los hijos de "Ayyyyyyy mis hijos o más bien Ayyyyyyyy mi hooligan"

Lo único bueno de todo es que se le fue el hambre y así la despensa vaya que ha durado!

Lo cierto es que a los 15 años el desamor economiza despensas, pero ahhhh como gasta lágrimas a montones.