JUNTA CON LA MAESTRA
Pues les cuento que finalmente le dije al susodicho de la cita con la coordinadora y me acompañó, refunfuñando pero me acompañó. Para colmo nos citaron a las 7:30 y la maestra se fue apareciendo casi a las 8 que el susodicho casi la mata, hasta eso no es tan malo llevar a un marido malencarado porque así no te hacen la vida más difícil no más del miedo de verle la cara de pocos amigos.
Dicho y hecho entramos al manicomnio minimalista, digo…a la salita de juntas y la maestra se soltó hable y hable: que si el hooligan va bien, que se nota que si entiende porque cuando lo ven platique y platique le preguntan y responde correctamente y así estaba diciéndonos la maestra mientras anotaba en una libretita sabrá dios qué, a lo mejor ahí se dio cuenta que andar papando moscas era genético porque el susodicho no le quitaba el ojo a un periódico que estaba en la mesita de junto.
Todo iba de lo mejor les juro, ya llevábamos 5 minutos y el susodicho no le había echado pleito a la maestra, ella bien concentrada haciendo sus anotaciones y preguntándome cosas, yo contestando a todo bien ¡todo perfecto! Pero justo cuando preguntó si el hooligan se dormía tarde el susodicho gritó: ¡Síiiiii! Y yo con el ojo pelado queriéndolo pellizcar para que se callara y en eso que la maestra le vuelve a preguntar que si el hooligan ve programas de adultos y el susodicho otra vez ¡SIIIIIIIIIIi! ¡ay Dios, unos gritos que pegaba el hombre que no vieran!
La maestra no más alzaba la ceja y apuntaba en una hojita. ¡Qué bruto! Pero qué manera de echar de cabeza a su propio hijo, como pararlo en la tablita del barco de piratas para que lo empujen a los tiburones ¡háganme favor! Yo todavía le decía que no, que no era para tanto ya se imaginarán, casi poniendo la mano sobre la Biblia de “No Mis le juro que no más alcanza a echar un ojito apenas levanta el párpado cuando empieza mi telenovela del argentino guapísimo y se duerme luego luego” y el susodicho seguía con su “SIIIIIIIIII!”
Nada más porque no quise salir con el López Dóriga en el noticiero ese de la noche porque si no lo hubiera matado ahí a media junta.
Total que ya iba yo enpanterada a decirle de cosas cuando salimos de la dichosa junta y a reclamarle que porque a todo le dijo que "Sí" a la Miss cuando me dice que se sacó cinco mil pesos en el MELATE, que lo vio en el periodiquito ese que estaba en la mesa de la sala de juntas ¡háganme favor!
No pues así ni llevarle la contra, que tal que por andar defendiendo al hooligan no me toque nada y no no no, mejor le conservamos la felicidad a este hombre, a ver si le entra lo dadivoso y se comparte algo ¡pos este!
30 octubre 2007
25 octubre 2007
PSICOLOGÍA DE UN HOOLIGAN
PSICOLOGÍA DE UN HOOLIGAN
Yo no sé qué pasa en el mundo con las maestras del hooligan les juro, llevo colección de recados: 10 de la de inglés, 6 de la de español, 4 de la coordinación y 1 de micromundos que sepa dios que sea eso pero quesque lo estudian. El caso es que me tienen hasta la coronilla, ya nada más llega el hooligan y antes de abrir la mochila ya está pidiendo perdón y como siempre disculpándose el pobre mártir que ahora resulta que nunca hace nada. Yo ya no le quiero decir al susodicho por que cada vez que se entera de los recados dice, “Y a mí qué que hable en el salón, que esa es labor de la maestra que los calle y así y todavía muy retador dice que a la hora que lo citen se lo va a decir” ¡ay madre santa! lo peor de todo es que el lunes ya nos citaron, clarito decía: “Los espero a los dos el Lunes a las 7:30 en la sala de juntas” esa que dice el susodicho que parece manicomnio minimalista con paredes blancas y sillones púrpuras.
Total, que ayer que estaba tratando de descongelarme en un rayito de sol que daba en el sillón me encontré con un artículo de psicología que decía que uno tiene que aprender a conocer a sus hijos para ubicarlos en un termómetro de comportamiento (como si hubiera calor o frío para un escuincle que no le para la lengua como el hooligan), pero bueno, en pocas palabras se dividía así:
Hijo que presta atención – Es un niño con hábitos arraigados, que conoce y respeta los límites, que jamás contradice y es fácil entretenerlo con un libro, programa de televisión y ni por equivocación se le antoja ver la telenovela de mi argentino guapísimo, o sea un hijo que ni mandado a hacer ¡qué bárbaro!
Hijo interactivo – Es el hijo que medio se porta bien y medio se porta mal, que le gusta andar de acá para allá pero obedece al ritmo de un chanclazo (como la Lady Pubertiana)
Y al final, el Hijo Hooligan – que prácticamente no tiene remedio, piensa que la escuela es el club social y el patio de la escuela es la cancha de fut, hay que andar arreándolo como burro y para meterlo a bañar es una guerra peor que la de Irak, no le presta atención a la tele (más que a sus partiditos de fut pero eso le viene de la genética de su padre) y siempre dice que sí a todo pero nunca hace nada (también viene de herencia paterna).
Eso sí, el lunes voy a la dichosa cita pero voy a inventar que el susodicho está con la presión alta y se puede morir en cualquier momento y que no lo llevé para que no fuera a morirse a media junta por que ya no está una para dar primeros auxilios a esas horas de la mañana y con tanto frío que hace, y el lunes les cuento qué me dijeron.
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Yo no sé qué pasa en el mundo con las maestras del hooligan les juro, llevo colección de recados: 10 de la de inglés, 6 de la de español, 4 de la coordinación y 1 de micromundos que sepa dios que sea eso pero quesque lo estudian. El caso es que me tienen hasta la coronilla, ya nada más llega el hooligan y antes de abrir la mochila ya está pidiendo perdón y como siempre disculpándose el pobre mártir que ahora resulta que nunca hace nada. Yo ya no le quiero decir al susodicho por que cada vez que se entera de los recados dice, “Y a mí qué que hable en el salón, que esa es labor de la maestra que los calle y así y todavía muy retador dice que a la hora que lo citen se lo va a decir” ¡ay madre santa! lo peor de todo es que el lunes ya nos citaron, clarito decía: “Los espero a los dos el Lunes a las 7:30 en la sala de juntas” esa que dice el susodicho que parece manicomnio minimalista con paredes blancas y sillones púrpuras.
Total, que ayer que estaba tratando de descongelarme en un rayito de sol que daba en el sillón me encontré con un artículo de psicología que decía que uno tiene que aprender a conocer a sus hijos para ubicarlos en un termómetro de comportamiento (como si hubiera calor o frío para un escuincle que no le para la lengua como el hooligan), pero bueno, en pocas palabras se dividía así:
Hijo que presta atención – Es un niño con hábitos arraigados, que conoce y respeta los límites, que jamás contradice y es fácil entretenerlo con un libro, programa de televisión y ni por equivocación se le antoja ver la telenovela de mi argentino guapísimo, o sea un hijo que ni mandado a hacer ¡qué bárbaro!
Hijo interactivo – Es el hijo que medio se porta bien y medio se porta mal, que le gusta andar de acá para allá pero obedece al ritmo de un chanclazo (como la Lady Pubertiana)
Y al final, el Hijo Hooligan – que prácticamente no tiene remedio, piensa que la escuela es el club social y el patio de la escuela es la cancha de fut, hay que andar arreándolo como burro y para meterlo a bañar es una guerra peor que la de Irak, no le presta atención a la tele (más que a sus partiditos de fut pero eso le viene de la genética de su padre) y siempre dice que sí a todo pero nunca hace nada (también viene de herencia paterna).
Eso sí, el lunes voy a la dichosa cita pero voy a inventar que el susodicho está con la presión alta y se puede morir en cualquier momento y que no lo llevé para que no fuera a morirse a media junta por que ya no está una para dar primeros auxilios a esas horas de la mañana y con tanto frío que hace, y el lunes les cuento qué me dijeron.
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17 octubre 2007
UN DÍA DE CLONES
UN DÍA DE CLONES
El otro día que estaba haciendo la comida que llega Lady Pubertiana con un color amarillo hepatitis que dios guarde la hora, muerta del susto quesque vio a su hermano en la escuela. De veras, de veeeeras que ya no sabe ni qué inventar, si claritito vió que el hooligan no fue a la escuela porque trae una gripe de esas que te tumban y estaba como paralítico el pobre, no podía mover ni las pestañas, cómo diablos iba a estar en la escuela.
-Ay mamá es que te lo juro, te lo juuuro – decía mil veces que ya hasta sonaba como disco rayado esta escuincla.
-Mira escuincla – le dije y me puse la mano en la cintura y cuando una madre se pone la mano a la cintura ya se sabe que es de cuidado, - Te dije cien veces que te dejaras de juntar con la niña esa que se la pasa inventando que es novia de Enrique Iglesias por que esa escuincla no es ninguna Kournikova y las únicas bolas de tenis que tiene no le llegan ni al 32A. Bien sabía que algún día se te iba a pegar lo mentirosa, ¡ay de veras que con esta juventud no se puede!
Pero esta escuincla seguía duro y dale con que te lo juro que ví a mi hermano, que claritito vió cuando estaba jugando futbol con los amigos y así que a punto estuve de marcarle a mi hermana para pedirle los datos del psicólogo ese que está viendo, hasta que justo ayer que fui por ellos a la escuela, llevaba ya media hora espere y espere a que saliera el hooligan y nada, hasta que de plano me harté y me metí al patio de la escuela a buscarlo y que ahí lo voy viendo al desobligado, formadote en la fila de la cafetería para comprarse algo de comer. Claaaro si por eso a la hora que le sirvo de comer siempre sale con que el escuincle no tiene hambre ¡háganme favor! Así que me fui directito a sacudirlo del brazo y me lo llevé arrastrando y diciéndole que era la última vez que me iba a bajar por el a buscarlo, que a la próxima lo dejaba a vivir en la escuela ¡pos este!
Y el pobre ¡ya se imaginarán!, que espéreme tantito, que déjeme explicarle y así que yo por un lado entre regaño y regaño pensaba para mis adentros, “Mira, tanto lo he regañado en la vida a este escuincle que ya hasta me habla con respeto y hasta se dirige de Usted”, hasta que en una de esas me grita: “¡Yo no soy su hijo!!”
Claro, claaaaaaaro, eso se gana una por educarlos, ¿qué no saben que todo lo hace uno por su bien? Qué ingratos los hijos y hasta todavía se dan el lujo de desconocernos ¡Ay mis hijos! ¡Ay mis hijos! Ya hasta sonaba como la llorona, triste y herida hasta que de repente me jalan del suéter por el otro lado. Ya iba yo a dar el manotazo cuando voy viendo a otro escuincle idéntico al hooligan, pero qué digo idéntico, copia calca ¡Madre santa! Hasta me tallé los ojos de las alucionaciones y me pregunta que porqué vengo jaloneando a Santiago del brazo.
-Qué Santiago ni qué ocho cuartos- y me volteo a verlo, ayyyy más miedo me dio les juro, si el hooligan es como un alien que se reproduce ¡qué miedo! Y todavía me dice el hooligan que Santiago es su alma gemela, que todo el santo día los confunden las maestras, los amigos (y hasta su madre pero no le digan porque supuestamente una madre podría reconocer a su hijo como una aguja en un pajar).
Yo no sé, pero ahí me estuve otra media hora hasta que apareció el papá del tal Santiago, porque estarán ustedes de acuerdo que con esos parecidos tan raros hay que estar seguros de dónde le viene el gen, no vaya a ser que el susodicho haya hecho servicio social por ahí y lo M-A-T-O ¡no más faltaba!
El otro día que estaba haciendo la comida que llega Lady Pubertiana con un color amarillo hepatitis que dios guarde la hora, muerta del susto quesque vio a su hermano en la escuela. De veras, de veeeeras que ya no sabe ni qué inventar, si claritito vió que el hooligan no fue a la escuela porque trae una gripe de esas que te tumban y estaba como paralítico el pobre, no podía mover ni las pestañas, cómo diablos iba a estar en la escuela.
-Ay mamá es que te lo juro, te lo juuuro – decía mil veces que ya hasta sonaba como disco rayado esta escuincla.
-Mira escuincla – le dije y me puse la mano en la cintura y cuando una madre se pone la mano a la cintura ya se sabe que es de cuidado, - Te dije cien veces que te dejaras de juntar con la niña esa que se la pasa inventando que es novia de Enrique Iglesias por que esa escuincla no es ninguna Kournikova y las únicas bolas de tenis que tiene no le llegan ni al 32A. Bien sabía que algún día se te iba a pegar lo mentirosa, ¡ay de veras que con esta juventud no se puede!
Pero esta escuincla seguía duro y dale con que te lo juro que ví a mi hermano, que claritito vió cuando estaba jugando futbol con los amigos y así que a punto estuve de marcarle a mi hermana para pedirle los datos del psicólogo ese que está viendo, hasta que justo ayer que fui por ellos a la escuela, llevaba ya media hora espere y espere a que saliera el hooligan y nada, hasta que de plano me harté y me metí al patio de la escuela a buscarlo y que ahí lo voy viendo al desobligado, formadote en la fila de la cafetería para comprarse algo de comer. Claaaro si por eso a la hora que le sirvo de comer siempre sale con que el escuincle no tiene hambre ¡háganme favor! Así que me fui directito a sacudirlo del brazo y me lo llevé arrastrando y diciéndole que era la última vez que me iba a bajar por el a buscarlo, que a la próxima lo dejaba a vivir en la escuela ¡pos este!
Y el pobre ¡ya se imaginarán!, que espéreme tantito, que déjeme explicarle y así que yo por un lado entre regaño y regaño pensaba para mis adentros, “Mira, tanto lo he regañado en la vida a este escuincle que ya hasta me habla con respeto y hasta se dirige de Usted”, hasta que en una de esas me grita: “¡Yo no soy su hijo!!”
Claro, claaaaaaaro, eso se gana una por educarlos, ¿qué no saben que todo lo hace uno por su bien? Qué ingratos los hijos y hasta todavía se dan el lujo de desconocernos ¡Ay mis hijos! ¡Ay mis hijos! Ya hasta sonaba como la llorona, triste y herida hasta que de repente me jalan del suéter por el otro lado. Ya iba yo a dar el manotazo cuando voy viendo a otro escuincle idéntico al hooligan, pero qué digo idéntico, copia calca ¡Madre santa! Hasta me tallé los ojos de las alucionaciones y me pregunta que porqué vengo jaloneando a Santiago del brazo.
-Qué Santiago ni qué ocho cuartos- y me volteo a verlo, ayyyy más miedo me dio les juro, si el hooligan es como un alien que se reproduce ¡qué miedo! Y todavía me dice el hooligan que Santiago es su alma gemela, que todo el santo día los confunden las maestras, los amigos (y hasta su madre pero no le digan porque supuestamente una madre podría reconocer a su hijo como una aguja en un pajar).
Yo no sé, pero ahí me estuve otra media hora hasta que apareció el papá del tal Santiago, porque estarán ustedes de acuerdo que con esos parecidos tan raros hay que estar seguros de dónde le viene el gen, no vaya a ser que el susodicho haya hecho servicio social por ahí y lo M-A-T-O ¡no más faltaba!
Ustedes dirán...
12 octubre 2007
RESÚMEN DE UNA MAÑANA CUALQUIERA
RESÚMEN DE UNA MAÑANA CUALQUIERA
Para no hacerles el cuento largo les voy a resumir el día:
6:00 a.m. – Hago mis aeróbics. No crean que me pongo a brincotear, si a esta edad lo que quiere una es que todo se conserve en su lugar ya parece que va una a andar sangoloteándose. Mis aérobics son estiramiento de brazos y jalar mientras aprietas el abdomen para despegar al hooligan que se viene agarrando de cuanta pared se atraviesa en el camino para no pisar la regadera. Ay les juro que en su otra vida fue gato, no por animal, más bien odia con todas sus letras bañarse y todavía el muy cínico dice que contribuye así para que no se seque el Amazonas ¡háganme favor!
6:45 (todavía con el dibujo del edredón en la cara) – Como zombie despido al hooligan que se va a la escuela.
8:30 – Regresa el susodicho que fue por la Sofiringa para que la reina no se canse de andar trajinando en camiones, además de que la muy graciosita dice quesque no sabe venirse a la casa en camión y siente que se pierde y en esta casa se podrá perder todo pero la Sofiringa ni muertos.
9:00 – Vamos el susodicho y yo al súper, no porque le encante, es que el desgraciado bien que sabe que es la hora en que la tal Ninel Conde hace sus compras esas de todo light y casualmente al muy lagartón le entran ganas de acompañarme. Todavía le digo, “¿Oye mi vida, me compras las pastillitas esas de menta?” y el muy chistocito me contesta que así me quiere con todo y mi aliento de dragón. ¡Lo que no hará este hombre por ahorrarse 5 pesos!
9:25 – Dicho y hecho, la tal Ninel Conde pidiéndole al encargado que si le escoge él la fruta que porque siempre le sale o muy verde o muy pasada. ¡Pasada la que se estaban dando estos viejos rabo verde! Todavía el susodicho que le salió de pronto la amabilidad le dice que si aprieta el ombligo del melón y se sume tantito es que está en su punto y hasta se puso a buscarle uno bueno ¡Válgame! Por eso justo a las 9:27 le dí un pellizco de esos, para que no fuera a confundirse de ombligo ¡pos este!
Ya desde esa hora que nos regresamos a la casa, yo con mi aliento de dragón celoso sin pastillas de menta y él con los dedos cansados de apretar no precisamente los ombligos que él quisiera ¡Já! No más faltaba.
Ya por eso mejor me vine a escribirles, total cuando el susodicho se empiece a quejar que le duelen las yemas de los dedos, me voy a ir directito a hablarle a la cara sin pastillas de menta pa que aprenda.
De veras que cuando hay amor ¡hay amor!
Para no hacerles el cuento largo les voy a resumir el día:
6:00 a.m. – Hago mis aeróbics. No crean que me pongo a brincotear, si a esta edad lo que quiere una es que todo se conserve en su lugar ya parece que va una a andar sangoloteándose. Mis aérobics son estiramiento de brazos y jalar mientras aprietas el abdomen para despegar al hooligan que se viene agarrando de cuanta pared se atraviesa en el camino para no pisar la regadera. Ay les juro que en su otra vida fue gato, no por animal, más bien odia con todas sus letras bañarse y todavía el muy cínico dice que contribuye así para que no se seque el Amazonas ¡háganme favor!
6:45 (todavía con el dibujo del edredón en la cara) – Como zombie despido al hooligan que se va a la escuela.
8:30 – Regresa el susodicho que fue por la Sofiringa para que la reina no se canse de andar trajinando en camiones, además de que la muy graciosita dice quesque no sabe venirse a la casa en camión y siente que se pierde y en esta casa se podrá perder todo pero la Sofiringa ni muertos.
9:00 – Vamos el susodicho y yo al súper, no porque le encante, es que el desgraciado bien que sabe que es la hora en que la tal Ninel Conde hace sus compras esas de todo light y casualmente al muy lagartón le entran ganas de acompañarme. Todavía le digo, “¿Oye mi vida, me compras las pastillitas esas de menta?” y el muy chistocito me contesta que así me quiere con todo y mi aliento de dragón. ¡Lo que no hará este hombre por ahorrarse 5 pesos!
9:25 – Dicho y hecho, la tal Ninel Conde pidiéndole al encargado que si le escoge él la fruta que porque siempre le sale o muy verde o muy pasada. ¡Pasada la que se estaban dando estos viejos rabo verde! Todavía el susodicho que le salió de pronto la amabilidad le dice que si aprieta el ombligo del melón y se sume tantito es que está en su punto y hasta se puso a buscarle uno bueno ¡Válgame! Por eso justo a las 9:27 le dí un pellizco de esos, para que no fuera a confundirse de ombligo ¡pos este!
Ya desde esa hora que nos regresamos a la casa, yo con mi aliento de dragón celoso sin pastillas de menta y él con los dedos cansados de apretar no precisamente los ombligos que él quisiera ¡Já! No más faltaba.
Ya por eso mejor me vine a escribirles, total cuando el susodicho se empiece a quejar que le duelen las yemas de los dedos, me voy a ir directito a hablarle a la cara sin pastillas de menta pa que aprenda.
De veras que cuando hay amor ¡hay amor!
07 octubre 2007
ENTRE TINIEBLAS TE VEAS
ENTRE TINIEBLAS TE VEAS
El susodicho y yo estábamos muertos pero lo que se dice MUERTOS de cansancio ayer y nos echamos como perros de mercado a tomar la siesta. ¡Ay de veras que se cree uno en la gloria! Con la brisita rica que entraba por la ventana y los dos como muertos ¡qué vida! Pero claro, claaaaaaro... si en esta casa el paraíso no puede durar siempre. Más tardamos en dormirnos que mi querido hooligan empezó a hacer de las suyas. El muy desgraciado se encontró con el extinguidor que guardo atrás de la puerta del despacho y ¡zácale! la curiosidad mató al gato, una nube de humo que le salió a la cosa esa que ni en la película aquella de Infierno en la Torre ¡qué bruto!
A mi me empezó a oler raro y cuando entreabrí el ojo ví que estábamos en tinieblas.
-¡Amor, Amoooooor despierta! – le gritaba al susodicho que estaba como momia en el sarcófago pero el nada de nada, hasta que grité: GOOOOOOL de los Pumas, fue cuando reaccionó.
El susodicho abrió el ojo y me dio un codazo, -¡Ves, te lo dije, nos íbamos a ir al infierno!- dijo mientras se iba enderezando.
-¡Ay Dios mío!! – pensaba yo para mis adentros arrepentida y pidiendo perdón - Ya sabía yo que me iba a condenar por andar babeando cada vez que pasa mi vecino guapísimo del Mercedes, pero para qué me trajiste a mi marido hasta aquí, no hay derecho!!
Y vayan ustedes a saber de qué pedía perdón el condenado hombre este que le salía la culpabilidad por los poros, es más con decirles que el muy ateo se puso a rezar un Ave María que ya es decir.
Así estábamos los dos en penitencia, cuando en eso entre las tinieblas aparece el hooligan muerto de la risa con el extinguidor en la mano. Hasta ya iba yo a decirle que cómo era posible que nos viniera a acompañar en este largo viaje sin regreso cuando el susodicho me grita, “Levántate, que este estúpido disparó el extinguidor” y se fue derechito a perseguirlo con cara de MATA-VIEJITAS pero en versión niños y gritando como loco, “¡Ahora sí te la ganaste escuincle, aunque me vaya al mismísimo infierno y me quede en las tinieblas para siempre!” que yo creo que hasta los vecinos de la esquina lo oyeron.
No les quiero contar cómo quedó el piso en esta casa ehhh, así me la pasé ayer Domingo, barre y barre, pero como hoy es cumpleaños de la Lady Pubertiana y ando muy apurada viendo a ver qué le preparo para festejarla de sorpresa, mejor me regreso a trapear el maldito polvo del extinguidor que todavía quedó, porque mezcladito con algunas culpas de cuyos nombres no quiero acordarme la casa quedó como empanizada.
05 octubre 2007
NADO SINCRONIZADO ENTRE UN PADRE Y UNA HIJA
NADO SINCRONIZADO DE UN PADRE Y UNA HIJA
No se crean que estas son las olimpiadas y que a la familia le dio por practicar la natación y alcanzar puntajes olímpicos, naaaaaa. Que si hicieran olimpiadas de un padre gruñón con una hija terca, júrenlo que dos que yo conozco estarían parados en el templete ese con un ramo de flores en una mano y en la otra saludando al público que los ovaciona por tener la medalla de ORO colgada del cuello.
Aquí las olimpiadas consisten en dos cosas que no tienen que ver con estirar los brazos (más que para dar una que otra cachetada).
Viene el susodicho que está en el carril izquierdo con su almohada, roncando con una sincronización nunca antes vista: dos soplidos, un ronquido, dos soplidos, un ronquido ¡qué bárbaro! Y de repente con una coordinación motriz impresionante que ya la quisieran los nadadores olímpicos para cambiar la brazada, cambia a dos ronquidos, un soplido, dos ronquidos, un soplido.
Después viene la llamada de la Lady Pubertiana que con el RIIING del teléfono, logra desconcentrar la perfecta sincronización de su padre.
-Ya te dije que no escuincla, te doy 15 minutos y eso todo ¿oíste? QUINCEEEEE”- y cuelga echando fuego como un dragón, pero como todo un maestro vuelve a poner la cabeza sobre la almohada y como si hubiera puesto el pause, sigue justo en donde se quedó, le tocaba soplido y ¡zácale! siguió un sutil soplido.
Luego viene la segunda llamada.
ggggiiishhhhh! (sonido de que se le va la saliva) y empieza, -¡Ni digas ehhhh que ya voy saliendo por ti, ni un minuto más!-
Pasan dos minutos más en los que el susodicho pone un cojín encima de la almohada, como si fuera coche standard y le sirviera para darle a la reversa del sueño y vuelve a sonar el teléfono.
-Que no soy taxista de nadie e e e e e e- y cuelga.
Ya en la recta final cuando veo que se tardaron horas en regresar y veo que esta escuincla entra por la puerta con el sabor del triunfo en la cara me doy por enterada que:
- Terminó dándole permiso de quedarse otro rato.
- Terminó llevando a todos los amigos a sus casas.
Y ganas me dieron les juro, de partir la medalla de oro en dos, una mitad para colgársela a esta niña, que se maneja al padre con una maestría que dios guarde la hora y la otra para el susodicho, que cuando se volvió a dormir le tocaban 2 ronquidos y siguió donde se había quedado, que si los vieran júrenlo que estos ya estarían en primera fila en Beijing ¡qué cosa!
No se crean que estas son las olimpiadas y que a la familia le dio por practicar la natación y alcanzar puntajes olímpicos, naaaaaa. Que si hicieran olimpiadas de un padre gruñón con una hija terca, júrenlo que dos que yo conozco estarían parados en el templete ese con un ramo de flores en una mano y en la otra saludando al público que los ovaciona por tener la medalla de ORO colgada del cuello.
Aquí las olimpiadas consisten en dos cosas que no tienen que ver con estirar los brazos (más que para dar una que otra cachetada).
Viene el susodicho que está en el carril izquierdo con su almohada, roncando con una sincronización nunca antes vista: dos soplidos, un ronquido, dos soplidos, un ronquido ¡qué bárbaro! Y de repente con una coordinación motriz impresionante que ya la quisieran los nadadores olímpicos para cambiar la brazada, cambia a dos ronquidos, un soplido, dos ronquidos, un soplido.
Después viene la llamada de la Lady Pubertiana que con el RIIING del teléfono, logra desconcentrar la perfecta sincronización de su padre.
-Ya te dije que no escuincla, te doy 15 minutos y eso todo ¿oíste? QUINCEEEEE”- y cuelga echando fuego como un dragón, pero como todo un maestro vuelve a poner la cabeza sobre la almohada y como si hubiera puesto el pause, sigue justo en donde se quedó, le tocaba soplido y ¡zácale! siguió un sutil soplido.
Luego viene la segunda llamada.
ggggiiishhhhh! (sonido de que se le va la saliva) y empieza, -¡Ni digas ehhhh que ya voy saliendo por ti, ni un minuto más!-
Pasan dos minutos más en los que el susodicho pone un cojín encima de la almohada, como si fuera coche standard y le sirviera para darle a la reversa del sueño y vuelve a sonar el teléfono.
-Que no soy taxista de nadie e e e e e e- y cuelga.
Ya en la recta final cuando veo que se tardaron horas en regresar y veo que esta escuincla entra por la puerta con el sabor del triunfo en la cara me doy por enterada que:
- Terminó dándole permiso de quedarse otro rato.
- Terminó llevando a todos los amigos a sus casas.
Y ganas me dieron les juro, de partir la medalla de oro en dos, una mitad para colgársela a esta niña, que se maneja al padre con una maestría que dios guarde la hora y la otra para el susodicho, que cuando se volvió a dormir le tocaban 2 ronquidos y siguió donde se había quedado, que si los vieran júrenlo que estos ya estarían en primera fila en Beijing ¡qué cosa!
03 octubre 2007
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Sin comentarios .... (voy por el Ranisen)
Nota: Haz clic para agrandar (si así fuera todo en la vida se la pasaría una haciendo clics todo el santo día !!)
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