31 mayo 2006

CARTA PARA EL POBRE BAMBINO TIZIANO

Hay un tal Tiziano Ferro (cantante italiano) pobre bambino, resulta que lo quieren linchar nada más por decir que las mujeres mexicanas somos bigotonas...Ashhh conste que yo no me topé con él ehhhh !


“QUIERO SER LA DEL BIGOTE”
Para Tiziano, con un poco de cariño

Tizianito, no andabas tan mal mijo cuando en cuesto programa italiano parlaste que las mujeres mexicanas tenemos bigotes. Yo si tengo, y no es por intrigar pero tengo una amiga que hasta barba tiene ¡qué cosa! Solo mi mamá, que es de la especie rara de Salma Hayek es lampiña, la desgraciada no tiene un pelo por eso la odian en el mentado Neoskin.

Pero sabes, Tizi, perdonarás que te llame así pero si tú nos dices bigotonas estarás de acuerdo entonces que ya nos tenemos confianza ¿no? Yo ya caí en la cuenta que las mujeres modernas de ahora estamos pagando el precio por querer ser un modelito estándar de Barbie y andar ahí buscando estar sin llantitas, comiendo puras verduras como conejos para mantenernos en la talla de un dígito, sin celulitis y con maestrías y doctorados. Eso se le ocurrió a alguna degenerada que pensó que sin usar brassiere se le venía la liberación de hormonas ¡hazme el favor!

Nadie nos obligó a querer ganar tanto o más que el marido y andar de pantalones todo el santo día resolviendo vía celular absolutamente T-O-D-O. ¡Qué días aquellos de que lo único que nos apasionaba era pasarse las nuevas puntadas del tejido con la comadre y la receta de la comida que traía loco al marido! Ahora lo único que lo trae loco a mi marido es el ritmo de mis dos yemas y a veces el wonderbrá nuevo que me compré en el Palacio.

Por eso mi querido Tizi, hoy más que nunca te digo que yo sí quiero ser una mexicana bigotona muy naturalita, ¡total, para qué preocuparme por quitarme los pelos si luego tiene uno que injertárselos ! Quiero ser una bigotona a la que le abran la puerta del coche y le den la mano para ayudarla a salir, que le regalen cartitas con poesías cursis y que no pague ni un peso cuando la inviten a cenar a un restaurante de mantel de tela.

Atentamente,

La que se gasta la quincena completa en depilaciones lasser.

29 mayo 2006

LA VIDA SIN LUZ

LA VIDA SIN LUZ

Lo que es que el Domingo a los fulanos de la compañía de luz se les ocurre cambiar los postes de lugar, como si fueran macetas que ya no se ven bien y nos dejan sin luz como maratón casi casi de 8 a 8 ¡háganme favor!

Ahí estaba Lady Pubertiana peor que un león de circo en su jaula, ¡qué niña esta! Friegue y friegue con que no puede hacer nada, que a qué horas va a llegar la luz, que si llámale a los de la compañía a ver qué razón dan ¡Ay Dios! Como cocainómana sin su droga andaba la escuincla de un lado pal otro sobando el control de la televisión y rogándole a todos los santos que acabaran de acomodar sus mentados postes.

Me dí cuenta de que sin luz volvemos un poquito a nuestros orígenes, a entretenernos en lo simple, a encontrarle sentido a las cosas que no tienen puerto USB, ¡Ay Dios qué maravilla! A ser más prehistóricos que hasta lo cavernícolas nos sale de dentro, desde el fondo de nuestras raíces, casi casi el susodicho espulgaba a Lady Pubertiana y ella a él sin gritarse el uno al otro, ¡qué ternura!

¿Se dan cuenta lo maravillosa que podría ser la vida si no existiera la luz? Así nada más viéndonos las caras y platicando de todo y nada, Lady Pubertiana chateando con señales de humo, mi querido hooligan haciendo incendios porque recién descubrió el fuego, el susodicho precursor del fútbol en el mundo: “Coco rodar hasta agujero yo decir G-O-O-O-O-O-L”

¡Ay no, qué horror! Por eso mismo es que reloj en mano marqué cada 10 minutos a la Compañía de Luz a preguntar si ya habían terminado.

26 mayo 2006

DIME QUÉ VES Y TE DIRÉ CÓMO TE PORTAS

DIME QUÉ VES Y TE DIRÉ CÓMO TE PORTAS

Ayer les juro que pensé que el susodicho estaba enfermo ¡pobre! Estaba muy misterioso sentado en el sillón viendo una revista llena de ojos…siiii, leyeron bien, de O-J-O-S ¡háganme favor!

Será raro el hombre pero en lugar de ver revistas con bubis, se pone a ver revistas llenas de fotografías de ojos de palomas mensajeras quesque por que según él analizando el ojo de una pajarraco de esos puedes saber si va a ser buen reproductor, o todo un campeón en las competencias.

Algo así miren:



Casi me dio conjuntivitis nada más de ver esa cosa tan asquerosa iuuuuuuu


Ahora resulta que si está granulado el iris tiene mejor circulación sanguínea ¡J-a! Si a una le pasara algo así sería que las várices te llegaron hasta el cogote ¡qué horror!

Yo por eso en cuanto el susodicho se puso la pijama y se acostó, lo estuve observe y observe sin perderle detalle. Mencioné frijoleiros y luego luego se le dilató hasta la pupila, empezaron en la televisión a hablar del dichoso mundial y hasta se le pigmentó el iris de verde bandera al condenado.




Por eso ya me voy a olvidar de hacer mis interrogatorios cuando llega tarde, juro por Dios que ya no le voy a decir “¿A dónde e-s-t-a-b-a-ssss?” con mi tonito ese de Cruela de Vil, si ya está más que claro que al marido se le puede adivinar todo nada más revisándole de pe a pa el ojo.

Nada más no pregunten ustedes, maridos mañosos del mundo porqué una se les queda viendo fijamente ehhh


¡Pos estos!

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24 mayo 2006

CUENTA REGRESIVA PARA SER VIUDA

CUENTA REGRESIVA PARA SER VIUDA

Ayer que unos muchachitos se pusieron a jugar fútbol en la calle y se les voló el balón a la casa, al susodicho le empezó un escozor por la piel que parecía que le había picado algo.

Dijo “Yo voy” con el bocado en la boca y ni tardo ni perezoso se paró a patearles el balón. A mi ya se me estaba haciendo de lo más raro que hubiera dejado el plato a la mitad si este hombre no se devora el plato porque la cerámica le da agruras pero ya cuando me asomé a buscarlo ¡qué Ronaldinho ni qué nada! Ahí andaba metido en pleno partido con la bola de escuincles sudando como ni en sus mejores tiempos. Luego volteo a ver a mi querido hooligan y entre cucharada y cucharada a la sopa pegaba estampitas a su álbum del mundial, prendo la televisión y hablando que si las instalaciones del estadio no sé qué, que si le pusieron pasto especial para que los futbolistas estén a gusto y todavía para colmo, viene Lady Pubertiana y sale con que si fulanito de la selección italiana está echo un bombón y que si sutanito tiene unos ojazos que parece un sol, que si menganito tiene unas piernotas, ¡es el colmo de veras!

Mujeres del mundo, más vale que nos pongamos a pensar qué va a ser de nuestra vida a partir del 9 de junio que nos volvamos viudas ...snif snif !

Por lo pronto ya puse un calendario de cuenta regresiva allá abajo, para que no se les olvide darme el pésame.

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22 mayo 2006

UN SILLÓN DE BUENOS RESORTES

UN SILLÓN DE BUENOS RESORTES


Ayer domingo que nos quedamos encargados de cuidar a los hijos de Betroc, mi hermana, que son dos + el vecinito que nos viene a visitar seguido + el hooligan que es un diablo = 10 canas que no tenía antier. Nos lo llevamos a un parque que está como a 10 minutos caminando ¡qué bruto! Una de subidas y bajadas que tiene la calle que nunca le había visto antes. Llegamos y al parque lo están arreglando, toda la tierra removida que parecía que había caído una bomba, pero los niños felices, luego luego le encontraron utilidad a tanto montón de tierra. Subieron y bajaron 2,500 veces que ni en un día completo de spinning les juro.

Yo me cansé de las pupilas, porque también una se cansa de ver, y más que les tomé 10 mil fotografías. Luego volteé y ví al susodicho recargado en los columpios y me acerqué despacito para que no pusiera su cara de “whiskeyyy” y le tomé una foto. Ya cuando vine a la computadora a verlas que veo al susodicho ¡Ay Dios! Como si hubiera entrado a la misma casa de toda la vida y alguien hubiera cambiado los muebles de lugar, ¿Quién me puso un sillón tan pero taaaan guapo aquí, así con el tapiz de que no se rasura los domingos, y con ese color entre opaco y entrecano que le sienta tan pero taaaan bien y con el cojín abultado de tantos cacahuates japoneses y con esa mirada que siempre me ha gustado de me he de comer esa tuna aunque me espine la mano?

Y una que entra a la casa como por osmosis, siempre de corridito sin mirar alrededor, sin darse cuenta que el sillón este de 16 años de uso continuo todavía tiene los resortes tan bien puestos ¡caray!

Por eso es que no hay que cambiar los muebles así como así, total que viejos son los resortes y siguen echando brincos ¡faltaba más!



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19 mayo 2006

EL ENCANTO DE UNA LLAMADA TELEFÓNICA

EL ENCANTO DE UNA LLAMADA TELEFÓNICA




No están ustedes para saberlo, pero desde el otro día les iba a contar que por fin los niños nos convencieron de ir al cine y no es que uno sea aguafiestas pero es que desde que tenemos hijos que el susodicho y yo estamos urgidos de ver algo con sexo y violencia sin que tenga nada que ver con hadas madrinas y leones que hablan ¡qué cosa! Nada más le pone al Discovery y se están apareando las cebras y ya ni le cambiamos.

El susodicho llegó con un bote grandototote como el del cesto de la ropa sucia lleno de palomitas ¡qué hombre! tiene una sincronización de movimientos para echarse las palomitas a la boca que ya la quisiera un nadador olímpico para sus braceadas. Lo malo fue que a la mitad de la película se fue la luz y nada que volvía. Mi querido hooligan salió con que lo ponía nervioso tanta oscuridad, entonces me salí con él de la sala mientras el susodicho estaba pensando cómo matar al gerente del cine sin dejar rastro.

Ahí estábamos el hooligan y yo cuando se me acerca un muchacho alto, fortachón y guapísimo con un cartel de esos teléfonos celulares de Movistar colgado en el pecho, y para colmo con la misma tonadita de mi novio el guardaespaldas argentino de la telenovela me dice, “¿Señora, no quiere shamar a alguien?, Son trej minuto grati a donde usté gujte” con esos ojitos lindos que el tiene.

¡Madre mía! Yo que ni celular tengo y este bom-bón regalándome minutos ¡qué dulzura! Estaba yo pensando en llamar aunque fuera a la Sofiringa con tal de no hacerle el desprecio al muchacho este cuando escuché por allá atrás al susodicho en gran carcajada que se traía hablando con el pediatra por teléfono y junto a él una muchachita de micro faldita y con el mismo letrerito de Movistar medio chueco por las bubis de medio kilo de sandía que se cargaba la condenada.

-Qué buenas promociones las de Movistar ¿no? - le dije cuando lo ví que se iba acercando hacia nosotros.

- BUE-NÍ-SI-MAS - me dice con su tonito de lagartón que ya le conozco.

Y ya nos fuimos todos contentos con los boletos gratis que le regalaron al susodicho a cambio de que no matara al encargado y pensando para mis adentros que Dios atiende en Buenos Aires ché !

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17 mayo 2006

LA AGILIDAD DE UNA CONVERSACIÓN TELEFÓNICA

LA AGILIDAD DE UNA CONVERSACIÓN TELEFÓNICA



En esta casa, (me apoyará Teléfonos de México), los niños tienen los días contados, siiii…así como les digo: c-o-n-t-a-d-o-s.

Y es que ayer me dí cuenta de que vivo en santa paz todo el día hasta que se me ocurre tomar el teléfono ¡qué horror! Más tardo en levantar el auricular que estos niños en hacerme un compló, lej juro que ejto ej un compló.

Y es que se aprovechan de que cuando su madre-gato habla los ratones-hijos hacen fiesta y empiezan su intercambio cultural de palabrotas. A veces hasta los envidio de tanta creatividad que les brota para decirse tanta grosería de corridito y con tan buena dicción les juro, nada más no se los digan. Me acuerdo que cuando quise insultar a una mujer que se me cerró en la avenida, me subió el coraje a la cabeza y le dije “Imbstúpida” de que se me condensó en la lengua decirle lo imbécil y lo estúpida, y la mujer hasta me dio las gracias ¡ya ni hablar!

Por eso lo primeritito que hago es echarles los ojos de pistola, qué horror, el hooligan me tomó una foto con el celular y como se me olvidó borrarla el susodicho la vio y le prohibió al hooligan estar retratando curiosidades del internet. Luego les empiezo a tronar los dedos que ya saben que significa “Unaaa….dooosssss” pero ni así que me hacen caso, por eso le mandé a poner el teléfono un cordón de esos de chino de africano, laaaaargo laaaaargo para poder alcanzarlos con un pellizco sin perder el hilo de la plática. Pero de veras que los años no pasan en balde, ¡qué agilidad la de antes para estirar el brazo!, a la primer trompada quedaban inmóviles los condenados escuincles no que ahora les juro que casi me dio un torzón cuando el hooligan se me escapó atrás de la mesa.

-Tienen tres para estarse callados!!- les gritaba señalándolos mientras tapaba con la otra mano la bocina y nada más destapaba tantito para decirle “Ajá” a la comadre y remataba haciéndoles con la mano el “van a ver ahorita que cuelgue”.

Así se la pasan mil veces todo lo que me dura el chisme en el teléfono, hasta que por fin cuelgo y por automático les renace la paz a estos escuincles.


¡Ya no hay justicia en el mundo deveras!











15 mayo 2006

CARIÑO DE CUMPLEAÑOS

CARIÑO DE CUMPLEAÑOS



¡Qué Dios nos agarre confesados! Hoy es mi cumpleaños y el méndigo susodicho no se acuerda. Se levantó y yo pensé que lo primeritito que iba a hacer era darme un abrazo y sí me lo dio, pero para decirme “Buenos días”. Y no es que sea una interesada, (bueno, solo a veces) pero ni un regalo, ni un "felicidades", y ni siquiera un triste frijoleiro que lleva su esfuerzo pero es gratis ¡no hay justicia en el mundo deveras!

Así que un rato después me fui a buscar en el archivero mi acta de nacimiento y se la dejé sobre el plato del desayuno a ver si así le daba una pista.

-Ya te dije que no se tramita el IFE hasta que pasen las elecciones- me dijo tomando el acta con la mano.

-¿O qué, te vas a inscribir al spinning? – remató preguntándome eso mientras yo casi casi empezaba a hacer pucheros como cuando los niños están por hacer un berrinche.

Eso, hasta que fui derechito a la alacena para preparar los sándwiches y en lugar del pan bimbo estaba una cajita con un moño, ¡qué emoción! Era el perfume caro que jamás me quiere comprar.

-Desgraciado – me volteé pelando los dientes llena de emoción.

-Mensa – me dijo lleno de amor.



¡Ahhh de veras que cuánto se nos viene lo cariñoso a algunos en los días de los cumpleaños!



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12 mayo 2006

LOS REGALOS DEL HOOLIGAN

LOS REGALOS DEL HOOLIGAN


Nos quedamos solos en la cocina el hooligan y yo mientras los demás ya estaban dormidos. Y es que este pobre escuincle tiene un gen de perro de mercado que le corre por las venas que no vieran: Ve comida y no se va, tiene sueño y empieza a dar vueltas hasta que se echa y ni siquiera le importa el suelo frío mientras se sienta acompañado, ¡pobrecito! Nada más le falta mover la colita.

Ahí, en la soledad de la noche, ya después de haber festejado el día de las madres se me acerca con una cartita que casi tuve que traer un grafólogo para entenderle. Con razón me dice la maestra, “De que es listo es listo, poco a poco va a soltar la mano”, pero el pobre todavía no entiende que hay que soltar la mano sobre el papel, no sobre la patineta.

En pocas palabras dice su cartita "que me quiere y que me va a comprar con su dinero un juego de atrapar bichos" y cierra diciendo que quiere que al final ponga SI o NO debajo de la rayita si es que acepto. ¡Dios de mi vida, como que esto ya lo viví antes!

-Si no quieres, lo puedes cambiar por un juego del Gameboy- me dice el muy tierno que se nota a leguas que siempre piensa en los demás ¿verdad?

-Gracias mijito- le dije mientras lo abrazaba con los ojos de Remi y el escuincle se me queda mirando, como un hilo, como un imán de pupila del ojo hijo a pupila del ojo madre sin despegarme la vista y suelta un berrido.

-Buaaaaaaaaaaaaahahahahaha… ahh..ahhh..ahh – hasta le suspiraba al final para tomar más aire, -no te gustó lo que te escribí-hihiiii…iii.

Pobrecito, todavía no entiende que también se llora de felicidad, más cuando agarran el mantel recién traído de la tintorería para limpiarse los mocos y le das un sopapo al mentado escuincle para recordarle que su madre lo quiere más que al cargo extra que cobran por quitar manchas extrañas.


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09 mayo 2006

DÍA DE LAS MADRES

FELIZ DÍA DE LAS MADRES

Mañana se festeja el día de las madres y todo lo habido y por haber que venden en las tiendas es para una: la prueba de que existe un Dios ¡qué maravilla!

Y estaba yo leyendo en el periódico dedicatorias de algunos artistas y a la vez pensando en mis hijos, en los momentos que más me han hecho felices como madre y por eso me trepé en un banco y bajé el álbum viejo para convidarles un poco de recuerdos que a fin de cuentas ellos se creen que el mejor regalo está en el Palacio de Hierro y yo todavía no los quiero sacar de su error ehhh, aunque bien sepa una que son los hijos el mejor regalo de la vida:



Felicidades a todas las madres, a las que van a ser, a las que lo fueron y viven en nuestro corazón, a las que les gritan nada más por tener 90-60-90 y a los que literalmente en todo uso de la palabra "no tienen".

07 mayo 2006

LA DICHA DE TENER UN NENEPIL EN CASA

LA DICHA DE TENER UN NENEPIL EN CASA


Toda la vida la canija escuincla de la Lady Pubertiana se la pasa diciéndole a mi pobre hooligan “Nenepil”. Que si nenepil traeme esto, que si vente nenepil para acá, que si aquello es del nenepil y el pobre nenepil…digo, el pobre hooligan se la pasa quejándose y si puede (sin que nadie vea) le acomoda una patada con sus tenis de fútbol mientras va pasando para dejarle de recuerdito que no se meta con él.

-¡Me pegoooooo, me pegoooooo!- luego luego se pone a gritar la Lady Mártir que no mata ni una mosca y el susodicho pa pronto le pega un gritote y ella cierra la escena como la Verónica Castro llore y llore quesque por que las mártires también lloran.


-Ya les dije- les interrumpo en el climax del drama, - que las peras son peras y las manzanas, manzanas. Por eso cada quien tiene su nombre, para que no se estén poniendo el primer apodo que se les ocurrr-r-r-r-r-a – les dije así bien marcadito, porque ya saben que cuando la última palabra tiene sonsonete es porque estoy a punto de darlos en adopción.

Eso, hasta que mi querido hooligan que ya estaba acostado en su cama amenazado de muerte con que si ponía un pie fuera lo partía un rayo, me gritó para que sacara una invitación de su mochila para el día de las madres y yo llena de emoción de leer sus recaditos tiernos, luego luego me puse a leer.




¡Dios de mi vida! De veras que con este nenepil ya no hay remedio.

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05 mayo 2006

TERAPIA POST-PUENTE

TERAPIA POST-PUENTE



Estos últimos tiempos en México nos la hemos pasado con más puentes que los de Brooklyn ¡qué bárbaros! Todavía Lady Pubertiana está modorra del fin de semana largo que acaba de pasar y ya hoy se vino otro ¡qué cosa!

Ayer me dijo la maestra a la salida que el hooligan va bien, ¡pobre! me lo dice con mucho tacto y la sutil de su hermana en cuanto se sube al coche lo primero que dice es “Que dice la Miss que ya se te va quitando lo tarado” ¿Es linda ella verdad?

La maestra me dijo aquí entre nos que mi querido hooligan por ahí de las 12 le entra un sueño que Dios guarde la hora, que el pobre niño hace un esfuerzo sobrehumano para mantener los párpados abiertos y hasta al libro gordo de civismo lo ve con cara de almohada y yo ya le tuve que confesar que he tratado todo con tal de que el escuincle se duerma temprano: Ya le di té antes de dormir, ya lo amenacé de muerte, lo dejé que se remojara en agua caliente media hora, le puse un disco de la Trevi al revés para que escuchara todo el tiempo “tienes que obedecer, tienes que obedecer” y ni así que se duerme temprano el condenado escuincle que nació contreras. Se está muere y muere de sueño y en cuanto toca la sábana se despierta. Así quisiera que fuera un poco su papá no él, pero por más que hago n-a-d-a funciona.

Por eso ya me puse a ahorrar, así en la primera oportunidad le compro una televisión con control remoto al hooligan a ver si tengo suerte y este escuincle haya heredado los genes de su papá de prenderla y verla para adentro.


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03 mayo 2006

APENAS UNA HORA DE RESTAURANTE

APENAS UNA HORA DE RESTAURANTE


Después de todo el argüende por las dichosas palomas mensajeras finalmente al susodicho le volvió el alma al cuerpo cuando por ahí de las 5 y media de la tarde llegó una. ¡Qué desgraciado el hombre! Viene volando el animalito desde Zacatecas y quiere que llegue de rapidito como si viniera en clase premier ¡ja!

-Ay acuérdate mi vida que SIEMPRE de los SIEMPRES que tú vas manejando en carretera, a tus hermanos que te vienen siguiendo les entra más desesperación que cuando se ven un barrito blanco a medio periférico y no se pueden orillar para pellizcarse- le dije en tonito burlón de cómo maneja de despacito el hombre y luego luego me alzó la ceja izquierda que significa “Me están dando ganas de que seas soltera”

Total, que ya por ahí de la ochentava vez que llamó a sus amigos, uno le dijo que ya le habían llegado 3, otro que 2 y así, ¡qué les digo! Ni cuando Lady Pubertiana se va a una fiesta está tan al pendiente de que regrese como con estos pajarracos y eso que la pobre no tiene novio todavía, porque si no ya le hubiera puesto un anillo en la pata al pobre muchachito para checarle la hora en que entra y sale de la casa.

Al otro día se levantó el susodicho de lo más temprano y se fue directito a poner el café, me subió mi taza, “¿Mi reina qué quieres de desayunar?” me preguntó de lo más atento el hombre, se puso a tostar pan como de restaurante, hasta lavó un sartén que me había quedado sucio, ¡un bombón el hombre, un bom-bón! bueno con decirles que hasta alzó sus calcetines mugrosos que siempre deja tirados y hasta por fin fui sintiendo que después de tanto tiempo de casados ya estaba surtiendo efecto la segunda educación que es la del matrimonio justo cuando se me acerca y me dice con voz de lo más melosa, “¿No te importa que me vaya con los de las palomas?” y antes de que me diera gastritis el pan que me estaba comiendo recontrapunteó, “Si acaso dos horitas, voy y vengo” dijo pelando los ojos como el maldito gato de Shrek.

Y ahí me quedé, con mi mantelito de tela para ocasiones especiales y la mesa puesta, tomándome un café con mi pan muy de restaurante pero sin el mesero.

Recuérdenme ahora que regrese no darle propina al condenado.


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01 mayo 2006

LASAGNA A LA PRIMERO DE MAYO

LASAGNA A LA PRIMERO DE MAYO


Primer paso: Invitar a los amigos a comer y dejar que el susodicho haga su Lasagna aunque la estufa que acabo de limpiar quede con grafitti de salsa de tomate.

Después sacar una cerveza fría y poner a José José en la grabadora para aumentarle el nivel de inspiración al cheff.

Meter la lasagna al horno mientras el susodicho se muerde las uñas por que sus palomas mensajeras que están en competencia no llegan.

Recibir a los amigos y sentarlos a todos en la mesa mientras se toman unos cuantos tequilas y botanean.

Esquivar a tu marido las 4 o 5 veces que se para corriendo a llamar por teléfono para saber si ya llegaron las palomas mensajeras de los demás o si las del susodicho son las únicas que prefirieron irse con unas huilotas al bar de la esquina en lugar de seguir volando.

Servir un plato lleno de lasagna con ensalada junto. Cuando empiecen a hablar de política y religión repetir el platillo para ocuparles la boca masticando.

Servir las veces que sea necesario con tal de no comer lasagna lo que resta de la semana.

Nota: invitar a los amigos un día antes del primero de mayo por que el “Día del trabajo” se festeja como se debe: no trabajando.


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