AVISO

AVISO

Muchachowuers, en estas épocas difíciles donde hay que buscar dinero hasta por debajo de las piedras para que los hijos tengan libros, tenis, uniformes nuevos, zapatos brillositos, el susodicho está repartiendo chiclosos afuera de la escuela, se la pasa todo el día saque y saque muelas cooperando para la industria del Ratón Pérez, poniéndole sonrisas blaaaancas que parecen teclas del piano a quien se deje, y haciendo dentaduras a los chimuelos.

Entonces aquí su servidora decidida a cooperar en el gasto de la casa, me puse a buscar trabajo, pero los periódicos son nefastos, nada más de leer la primera columna me salieron 3 canas ¡qué horror! y es que piden mujeres esculturales, jóvenes, de máximo 30 años y con experiencia. Y yo tengo un problema, porque yo tengo 30 pero no de edad, si no de experiencia jeje

Entonces, emprendí la tarea de hacer manualidades de madera pintadas a mano, de esas que hacen las mujeres cursis como yo creyendo que le vamos a subsidiar las colegiaturas al marido. De pronto empezaron a gustarle a la gente y ha sido un pedidero que Dios guarde la hora, ya no me alcanza el tiempo como antes.

Así que les vengo a avisar que voy a poner mis recetas los Lunes, Miércoles y Viernes y les dejo el menú ahí pegado en el refri, en una hojita arrugada que me encontré para que lo tengan muy en cuenta y no se les olvide. ¡Allá ustedes si engordan por no venir ehhh!

¡Muchos besitos!






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LA RESPONSABILIDAD ESTÁ VERDE

LA RESPONSABILIDAD ESTÁ VERDE


Mi querido hooligan se ha pasado los últimos días diciendo que “ya es grande”. El escuincle este que dice que está casado con una niñita de 6 años que conoció en el curso de verano, dice que YA ES GRANDE… ¡Diossssssss de mi vida, los hombres son así desde que nacen! Yo ya le dije que primero tiene que aprender a limpiarse la cola y ya después piense en mujeres.

Ayer lo amenacé. Ya le puse el ultimátum de que no quiero escucharlo decir “Mamaaaaaaaaaaá ya acabeeeeeeeeeeeeé”, que haga de cuenta que su madre murió, que es manca, que es alérgica a la caca y hoy sale muy temprano, hinchando el pecho de lo más orgulloso y me dijo: “Ahora sí, ya puedo tener novia”

Pero bueno, ayer estuve hablando con el susodicho de esos temas sobre la educación de los hijos. Le dije que me preocupa Lady Pubertiana que pinta para una solterona en potencia, y es que a todo y a todos les ve un “pero” sean los amigos, sean los maestros, los abuelos…, TODOS. Y es que a mi me preocupa no porque se vaya a quedar sola en la vida cuando ya no estemos, lo que más me preocupa es ¿qué diablos voy a hacer con ella en la casa metida toda la vida? ¡Ni lo mande Dios! Ahorita mismo voy a buscar un San Antonio para ponerlo de cabeza, que aunque tenga 13 años hay que irle labrando la suerte a la escuincla.

De mi querido hooligan me preocupa que todavía no se convence de que el cordón umbilical se lo cortaron en el quirófano, él piensa que todavía estamos conectados y que no puede hacer nada sin que su madre esté ahí, pegada como estampita. Por eso le insisto y le insisto en que si quiere jugar a que era huerfanito pero el escuincle no quiere por nada del mundo. Es como muy sensible, llega tarde el susodicho por él a la escuela, que está estrenándose en la Primaria y aquel escuincle ya está montado en Libertad Lamarque haciendo un drama que Dios guarde la hora porque le dice a sus maestras que su papá ya no va a regresar por el nunca, y lo peor es que las maestras se preocupan pensando en qué otra familia podrán acomodar al escuincle este.

Yo no sé, algo habremos de hacer el susodicho y yo. Solo espero que llegue un día en que el San Antonio nos haga el milagro con la Lady Pubertiana y encuentre un muchacho que no tenga "peros", y que un día la mujer de mi querido hooligan se sienta orgullosa de que su marido trae muy limpia la cola.

Ya ven, haciéndose responsables cada quien, la vida puede tener un final feliz.




OJO: No se pierdan el post de SHERED hoy, ¡y dale con estos hombres! Todos son igualitos desde que nacen.

EL DEPORTE DEL SUSODICHO

EL DEPORTE DEL SUSODICHO




El susodicho como ya saben, es COLOMBÓFILO, que me suena tan sucio como de cola, pero dice que así se le llama a las personas que se aficionan a las palomas mensajeras. Todavía el muy sarcástico dice que es un “deporte”. ¿Cuándo en la vida se ha visto que uno haga deporte parado esperando pájaros?, si son los pobres animalitos esos los que queman calorías extendiendo sus alas, ¡válgame el cielo!, Ya le dije que en ese caso yo también hago deporte cuando cambio de oído el auricular del teléfono.

Entonces como Shely pregunta que cómo fregados funciona eso de las palomas mensajeras yo le tuve que preguntar al susodicho para que crea que me interesa compartir su gusto por las plumas. Nada más les digo algo, a mí las plumas me dan asco, es como una plumafobia ¡qué asco! Nada más vuelan cerca y a mí se me enchina el cuero. El susodicho tiene su almohada rellena de plumas de ganso y la mía es de otro material, pero cuando por algo se asoma una pluma desde la funda de su almohada yo grito y la aviento con todo y dueño al suelo.

Bueno pues dice el susodicho que los pajaritos estos tienen un sentido de orientación que es un misterio porque nadie sabe a ciencia cierta en qué consista. Algunos dicen que se guían por el magnetismo de la Tierra, otros dicen que la velocidad del viento y la intensidad de luz. El caso es que son aves inteligentes. El susodicho está metido en competencias que yo odiaba con toda el alma porque tenía que irse los Domingos en que yo lo quería en casa, pero ya cuando me dijo que se podía ganar un buen lugar y el premio era dinero, entonces hasta lo apuraba para que no llegara tarde.

Cada quien inscribe a sus palomas a alguna competencia, las transportan en jaulas especiales a cualquier estado de la República y de ahí las sueltan al mismo tiempo. Dice que a veces se juntan más de 2000 palomas ¿se imaginan volando tanto pajarraco junto? (¡peor que la almohada guac!)

Cada paloma trae en las patas un anillo que la identifica y un chip. A mí el susodicho el único anillo que me ha dado en su vida ha sido el de bodas y eso que está hecho de puras coronas de oro que le quitaba a sus pacientes de los dientes, porque todo recicla el hombre, ¡es tan tierno cuando le da por ser ecológico! Pero eso sí, sus palomas todas tienen un anillito en la patita.

Y es que ahora la cosa es moderna, el chip sirve para cuando regresan al palomar porque ahí tienen una antena que scanea y conectan de ahí una impresora que va tomando los datos de la hora de regreso, el número de anillo y esos datos que luego juntan entre todos los participantes para saber quién llegó primero.

Yo ya le dije al susodicho que esa tecnología la deberíamos emplear cuando Lady Pubertiana tenga novio. En cuanto esta escuincla dé el sí, le ponemos al muchacho un chip en la pata y el escáner en la puerta, para que no le de por jugar al doctor cuando no haya nadie en casa.

¡Dios de mi vida! De algo nos tiene que servir tanto deporte en esta casa.



Otros posts de palomas:

Ni maíz palomas

Chateando con el enemigo

LA VIDA ME SABE A BYTE

CUANDO LA VIDA TE SABE A BYTE



El susodicho hasta hace 2 años no sabía ni mover el mouse. Mi papá me regaló la primera computadora que tuve, allá en aquellas épocas de crisis chateras que me dieron, más tarde el susodicho me compró una nueva que hasta parecía avión. Como era la novedad me daba por hacer absolutamente todo en la computadora: Las listas del super, inventarios de la alacena, gastos de la casa y a veces hasta la programación de las telenovelas ¡era un asco de adicción se los juro! Pasaba un día sin prenderla y a mí hasta ronchas me salían ¡qué espanto!

Después el susodicho le comenzó a tomar gusto y al rato ya lo veías haciendo sus listas de pacientes y ahora se la pasa navegando en páginas de palomas mensajeras y gastándose los cartuchos de tinta imprimiendo cuanta fotografía de alguna paloma bien parada se encuentre.

Ahora todos nos peleamos por usarla. Nos levantamos y en lugar de decir: “Buenos días, ¿qué tal durmieron?” todo mundo sale disparado al cuarto de la computadora y ya después vamos sacando fichitas para apartar lugar peor que si estuviéramos parados en el departamento de salchichonería del supermercado. ¡Qué familia esta de veras!

Fuimos tan felices antes de que nos llegara la tecnología, éramos una familia de lo más normal. Me acuerdo que desde entonces al susodicho seguía sin interesarle lo que yo escribía, en eso no ha cambiado el hombre este tan tierno, y lo hacía en papel con mi pluma Bic de punto grueso, se lo leía y ya desde esos tiempos me decía a todo: “Está bonito” Podía yo leerle poemas que le escribía, algún fragmento de un libro que me parecía conmovedor y el siempre me dijo lo mismo “Está bonito” con ese tonito que ya se imaginan, como cuando le dices a tu marido que te hiciste un peinado nuevo y él sin voltear te dice “Lo importante es que estés peinada”. Eso sí, a menos que le leyera la crítica del partido de fútbol, entonces hasta callaba a los niños para que ni se les ocurriera respirar mientras yo hablaba. ¡Siempre fue tan atento este hombre!

A mi me toca el turno de la noche, cuando ya todos están dormidos o de repente vengo de rapidito mientras el que está en uso se mete al baño. Por eso desde aquel entonces la dieta de esta familia está basada en fibra, todo sea por la causa.

Yo nunca me imaginé que mi diario fuera estar en línea. El otro, el de papel, en lugar de una cajita de comments tenía un candadito pequeño, quesque para que nadie lo leyera. Aquello era tan privado que para poder leerlo a escondidas tenías que picarle con un pasador, eso lo descubrí cuando vi que Lady Pubertiana lo descubrió mientras yo pensaba que nadie había descubierto cómo se abría sin llave. Ahora ya nada más le das clic y se abren sin pasador, ¡qué lindo es esto!

El susodicho ve a Lady Pubertiana en la computadora y usa una estrategia infalible: La manda a bañar de un grito y no porque quiera que la escuincla esté arreglada, lo hace para que le despeje el lugar. ¿Se dan cuenta? Desde ahí que seamos una familia con una digestión envidiable y siempre limpia.

¡Cuánta unión se respira en esta casa desde que los chips y los bytes llegaron a nuestras vidas!


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LOS MARTES 13 NO CADUCAN

LOS MARTES 13 NO CADUCAN



Ayer me llamó Ursula, mi vecina la que es extranjera, es mitad ecuatoriana y mitad alemana, claro, si nació en la mitad del mundo era obvio que algo a la mitad llevara en la vida. Se vino a vivir a México por cuestiones de trabajo del marido. Me pidió que la acompañara al cine, que porque quiere llevar a los niños pero le da miedo, y yo que siempre estoy para ayudar a los demás rapidito alisté a la tropa y más tardé en colgar que en lo que ya estábamos allá.

Como ya sé que mi querido hooligan heredó ese maldito gen de andar tirando algo en el trayecto mientras uno estira el brazo, lo amenacé y le dije mientras le daba su bote de palomitas, “Poooobre de ti si tiras las palomitas escuincle, así que detienes fuerte esto”, y ahí lo veía, sostenerlo fuerte, caminando como estatua casi sin respirar el pobre que mejor lo puso sobre un mostrador y todavía no volteaba a verme para decirme “Viste que bien lo hice” cuando ya el bote estaba en el suelo.

-¡Ay qué tarado!- le gritaba Lady Pubertiana y yo la regañaba porque le podrá criticar su peinado de pasto recién cortado ese que le encanta, o los pantalones rotos de un lado, pero criticarle que tira algo ¡ni lo mande Dios! Porque ese gen lo heredó de su mami que suele pasarle lo mismo todos los días.

Entramos a la sala y subieron los niños rapidito a ganar lugares en el cine porque Lady Pubertiana dice que hasta atrás se ven mejor las películas, menos mal que todavía piensa que hasta atrás nada más existe esa cuestión de la visibilidad.

Voy esquivando las butacas para darle a cada quien su refresco, que por cierto me dijo el hijo de Ursula “Quiero cola” y yo rapidito les grité, “¡Lleeeven urgente a este niño al baño porque quiere cola!”, y Ursula ya venía riéndose, quesque cola le dicen allá al refresco ¡válgame el cielo…qué similitudes ehhh! Aquí si Lady Pubertiana dice “Quiero cola” el susodicho la caga a madrazos.

Ahí veía a la fila de escuincles ya todos acomodados en sus butacas, bien cómodo porque ahora el descansa brazo tiene su huequito para poner el vaso ahí y si te levantas ya no sales a propulsión como antes que se cerraba la asentadera en cuanto despegabas un milímetro el trasero. Voy repartiendo sus refrescos y cuando paso junto al hooligan y estiro el brazo ¡zaz! Ahí van de nuevo sus palomitas a decorar el suelo. ¿No les digo? ¡Esto es genético!

-¡Ay qué tarado!- volvió a gritar Lady Pubertiana que aunque ya estaba todo oscuro sabe bien deducir cuándo hay que insultar a su hermano y cuando no.

-Le vuelves a decir tarado a tu hermano y te regresas caminando a la casa, ¿entendiste?- le digo susurrándole a Lady Pubertiana y apretando los dientes para que se escuche más convincente.

-Es que ha de ser martes 13, por eso hay tanta mala suerte-me dice mi querido hooligan el muy inocente y tierno.

-No escuincle, es viernes 26 y lo tarado no se nos quita con la buena suerte mi amor – le digo así, con ese toque maternal y cariñoso que me sale de repente.

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FALSO O VERDADERO

FALSO O VERDADERO



Estoy que me lleva la tostada. Hoy mientras tomaba un café con leche light me di cuenta que crecí engañada, que toda mi vida es una mentira. ¡Dios de mi vida! Y quién sabe desde donde vengan las mentiras porque las raíces (creo yo) vienen desde nuestros tataratarabuelos ¡qué horror! Esta familia tiene que lavarse la lengua con jabón por heredar mentiras de generación en generación.

1. Me enteré que los sustos no provocan Diabetes. Gracias a esa cantaleta se me acabó la diversión cuando era niña.

2. No te mueres si te metes a la alberca después de comer. Mejor le bajé a la televisión para que mis hijos no escucharan porque si no seguro mañana amanezco asesinada.

3. Los mariscos no son afrodisíacos. Odio al degenerado del susodicho que utiliza cualquier pretexto para saciar sus instintos animales.

Todo eso le contaba al susodicho porque yo no podía pensar en nada más que en eso, pero el como de costumbre ni se inmutaba. El hombre estaba concentrado en el acto sexual de los elefantes que pasaban en el canal 11.

¿Se dan cuenta? Yo en un momento crucial de mi vida y él pensando en que los elefantes tienen semejante monstruosidad kilométrica y todo para que les dure el gusto apenas un minuto.

-¿Para qué quieren eso entonces? – Me decía el susodicho interrumpiéndome en el climax de mis traumas existenciales.

Hoy el susodicho nos dio una pastilla a cada quien quesque para desparasitarnos, como si fuéramos perros ¡válgame el cielo! Y hoy se siente el pobre hombre fatal, con unas nauseas espantosas y dice que seguramente tiene un zoológico adentro.

-Mi vida, yo creo que esto es otro de los mitos esos que se inventaron los ociosos de tus ancestros- le digo muy convencida. Y aquel que iba retorciéndose a tomar otra pastillita para completar el tratamiento se me quedaba viendo con esa cara que me hace cuando odia todo lo que le digo.

Ya estaba el hombre por rebatirme la idea cuando le dije que eso de traer un animal dentro de otro ya es una grosería espantosa y entonces mejor se fue agachadito, diciendo pestes de mi santa madre no sé porqué.

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LOVE ON THE BLOG

LOVE ON THE BLOG (y no es canción)

No es por intrigaaar, no es por intrigaaaaar fiuuuu fiuuuuuu pero desde que la cajita de los comments se volvió afrodisíaca con eso de que ANDRÉS del FUERTE COMANSI anda enamorado, nos vino a tocar las fibras más sensibles del corazón y nos alebrestó la hormona del amor.

Y es que habiendo tanto corazón solitario en el mundo no se puede ignorar, sería como tener el refrigerador repleto de carnes frías y comerte una Mc Donald’s, simplemente no se puede dejar pasar de largo, ya no están los tiempos para andar desperdiciando carne y más si es de 2 patas.

¡Ay que cosas!, y es que esto es diferente, si Lady Pubertiana viene y le dice al susodicho de lo más normal en plena comida que ya tiene novio, a mi me da el telele y al susodicho se le paraliza la digestión y hasta al hospital va a dar. Pero si me dice Eric que encontró novia, qué les digo… ¡hago una fiesta! Y es que me cargo un síndrome de agencia matrimonial que Dios guarde la hora.

Hasta un “joven admirador” apareció por ahí, ¡válgame el cielo! En las estadísticas del mundo puede caber la posibilidad de que exista un admirador, ¿pero joven? Eso ya es como un milagro del cielo. Pero bueno, continuando con los milagros ayer estuve pensando en las personalidades de cada uno, que aunque todavía no conozco a fondo, una aprende a quererlos casi como a mi querido hooligan y es que visito sus blogs y me doy cuenta que los posts son como los pedacitos que cada uno va dejando de sí, lo que nos llega a identificar con los demás que transitamos por estos lares. Y creanme, las posibilidades son grandes, los gustos parecidos, (hasta la ortografía verdad pollito arrugado). Y así me di cuenta que Andrés no anda tan errado en pensar que encontró el amor. Es tan factible como estar en este preciso momento leyendo esto. El corazón es como la patria, a donde quiera que sea que viaje uno, siempre recuerdas que perteneces a ese lugar, que viene siendo lo mismo que cuando encuentras a tu otra mitad, no importa de dónde venga ni a dónde vaya, siempre te sientes parte de.

Así que ya saben niños, si acaso un día les brinca el corazón desde un punto o una coma, no es que les falle la gramática naaaa, quiere decir que existe ese “algo” que logró traspasar las fronteras de una cajita llena de alambres.

No es por intrigaaaar, no es por intrigaaaar fiuuu fiuuuuuuu!



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EL COME AÑOS

¿DÓNDE SE ENCUENTRA EL SECRETO
DE LA ETERNA JUVENTUD?


Siempre me ha intrigado esa gente que pasan y pasan los años y se ven siempre iguales. Ni un pelo más, ni un mechón menos, ni una cana más, ni un tinte menos. Siempre igual.

He leído que muchos son vegetarianos y hacen yoga. Pero nosotros solo nos vemos la jeta diario y ni siquiera las posturas del Kamasutra nos salen bien, así que mejor nos quedamos calladitos porque ninguna de esas cosas podemos andar presumiendo.

El susodicho todavía tiene la desfachatez de envejecer lento. Nadie le adivina la edad, y aquel se siente en las nubes, hasta parece que se duerme en una bolsa de ziploc el desgraciado porque amanece fresco y como si no le pasara el tiempo. Y yo me muero de coraje porque ya no puedo esconder las canas y tengo que estar untándome ensaladas de verduras en la cara para que apenas parezca que se disimuló una ojera. Se me debería pegar su juventud como si fuera un bostezo, que el abriera la bocota y a mi se me difuminaran las canas, pero no. Nada resulta ya, el tiempo avanza y es implacable.

Y el muy desgraciado se burla y lo disfruta porque a pesar de ser 11 años mayor que su mujercita linda y que no nació como yo, sabiendo que un hombre pisó la Luna, a veces tiene la vitalidad de un muchacho de veintitantos que hasta susto me da. Tengo que investigar de dónde saca sus trucos de juventud.

Lady Pubertiana dice que en el Discovery Health te arreglan todo: te ponen si te falta, te quitan si te sobra y yo me la quedo viendo imaginándome tantas cosas que podría hacerme mientras ella me cuenta cómo le agujeraron la cabeza a una mujer para quitarle las arrugas en la frente y entonces se me acaba el encanto porque antes muerta, arrugada y vieja a que alguien me inaugure otro agujero ¡qué espanto!

Talvez pueda mandar al susodicho de conejillo de indias para que lo estudien los científicos, no vaya a ser que descubran que viendo partidos de fútbol y gritándole "Imbéciles" a los jugadores se encuentra escondido el secreto de la eterna juventud.

MARTES OJEROSO

MARTES OJEROSO

Les escribo hoy con mucho trabajo. Amanecí hoy con unas ojeras que me llegan al suelo y es que bien podría tomarme un cafecito ahora mismo muy cargado de cafeína como de esos de velorio, y hubiera estado muy ad hoc porque casi amanezco viuda hoy.

No fue que el susodicho llegara tarde y tuviera ganas de estrangularlo como otras veces. Esta vez fue él solito, que a las dos de la madrugada se empezó a retorcer peor que la niña del exorcista. Decía que le dolía el estómago y que se sentía muy mal. El hombre este es el que mantiene la industria farmacéutica de la Ranitidina, ha comprado más cajitas de esas pastillitas que cualquier otra cosa en su vida y justo ayer su stock se terminó.

Decía que se moría, pero yo lo veía vivito y coleando, bueno, más bien nada más vivito y le dije que se acostara porque ya no está una para andar cargando bultos a esas horas de la madrugada.

¡Qué susto me metió el hombre este! De pronto me imaginé viuda y sola, sin nadie que me ayude a hacer los sándwiches para el lunch de la escuela, sin nadie que ponga el café bien temprano como lo pone él, entonces corrí por el bicarbonato y le llené la boca de Melox hasta que se le fue pasando.

Apenas pude pegar el ojo cuando ya sonaba el despertador para empezar el trajín del día. En cambio el susodicho amaneció muy fresco, como si nada. Y yo sigo como drogada. Se le quitaron sus males tirándose un pedo, y yo me siento fatal, como si trajera la cagada encima. Que bueno que no tenemos escopeta por que si no estoy segura que me la cargaba el diablo. ¡No hay justicia en el mundo de veras!

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AMOR AL PRIMER COMMENT

AMOR AL PRIMER COMMENT


¡Dios de mi vida! Como aquí la privacidad es muy aquí entre nos tengo que contarles algo. ¡Soy casi suegra! Estoy feliz. Pero no se trata de Lady Pubertiana ni del hooligan, ellos están tranquilitos viendo la tele con la hormona en su lugar.

Resulta que el amor surge donde menos uno lo imagina. En este Recetario estamos de manteles largos porque el amor nos invadió los comments. Primero fue el susodicho que antes ni se inmutaba con el blog, después le empecé a leer la receta del día y fingía que me escuchaba pero estaba viendo sus libros de palomas, luego cuando leyó por fin que el Kiki decía “El susodicho es lo máximo”, y que mariposa le mandaba recados de que “ánimo susodicho”, entonces le gustó y ahora me dice: “Abre tu paginita esa que quiero ver si tengo un comment.” ¡Ah que hombre este! Al fin logré fijar su atención en algo mío, aunque sea en los comments, pero bueno, por algo se empieza. Ahora le trae un amor al Recetario que para qué les cuento, hasta lo he sorprendido a él solito rondando por aquí, abriendo los comments con una sonrisa de entre satisfacción y complicidad que no le había visto hace mucho, hasta parece que lo lee con amor se los juro.

Pero donde sí brotó el amor a borbotones fue con Andrés, que escribe en EL FUERTE COMANSI, un muchacho que escribe como los propios ángeles, a veces está extendido lo que escribe, entonces voy y me sirvo un cafecito porque sé que va para largo, pero vale muchísimo la pena porque tiene el don de la palabra este hombre. De repente dice que no encuentra a la mujer ideal, ya saben: Afortunado en la palabra …

Pero ayer que lo leía me dijo: “Celestina no intencionada” y me platicó brevemente que conoció por medio de los comments del Recetario a una mexicana muy bella que le había alborotado la hormona a tal grado que ya estaban por conocerse y que si el flechazo resulta en vivo y a todo color ya estaremos de smoking y vestido largo celebrando casorio. ¿Se dan cuenta? Me paso escribiendo de las penas que pasa una con las mañas del susodicho mientras otros sin darse una cuenta andan de amoríos en la cajita de los comments ¡Válgame el cielo! Y eso que no estamos en primavera.

Pero aquí no se pierde el tiempo, y lo único que se puede perder es lo que no se vive, por eso me da tanto gusto ser la Celestina de estos dos que viviendo tan lejos el uno del otro, finalmente aprendieron lo que significa esto de la globalización.

A este paso, algunas cosas tendrán que cambiar:



PD.- Ojo Andrés, allá las judías se comen, acá nada más andan peinadas de salón de belleza.

¡Ahhhhhhh estas cuestiones del amor!

HAMBRUNA MATRIMONIAL

HAMBRUNA MATRIMONIAL

Ayer me encontré a Lady Pubertiana mirando una fotografía vieja de mi boda. Yo iba para la cocina, pero la vi tan calladita que me acerqué sin hacer ruido, y es que siempre que no se escucha ni un respiro es que está chateando con las amigas o está jugando solitario.

Me quedé al filo de la puerta mirándola. No me imagino qué tantas cosas le habrán pasado por la mente pero hubiera dado todos los ahorros que el susodicho tiene escondidos a la mitad de un libro viejo, esos que piensa que nadie sabe de su existencia, con tal de enterarme qué le pasaba por la cabeza a la escuincla esta.

De pronto sintió mi mirada y volteó. Ya no pude disimular que la espiaba porque si ella se concentraba en la fotografía, yo estaba peor frunciendo el entrecejo para sintonizar si acaso alguna palabra se le salía en el inter.

-¿Sabes qué?- le digo tomando la fotografía, -En ese momento, no estaba diciendo “Sí acepto”, estaba yo diciéndole a tu papá en secreto “Creo que voy a vomitar”, bien romántica yo - le contaba.

-¿Ayyyy cómo crees má?- me dice con su tonito cantadito que se traen todas las escuinclas de la edad que tanto odio.

-Es que ese día no desayuné, ni comí, ni cené porque ni siquiera me acordé con tanto nervio que me traía – le contaba recordando que resoplaba y resoplaba y el susodicho me tomaba la mano y me sobaba el pulgar como si con eso me fuera yo a componer mientras el sacerdote pensaba que ya no se aguantaba el hombre a llegar a la noche de bodas con tanta sobeteada que me daba el degenerado este.

Pasó la ceremonia y nada más me acuerdo que salimos, hubo abrazos y nos fuimos al festejo. Ya cuando vi la película fue cuando me enteré qué tal estuvo la boda.

-Pues la puedes repetir- me dijo Lady Pubertiana como queriendo que sus padres puedan otra vez revivir esos momentos y que su madre, en una segunda oportunidad, esté ahora sí conciente de lo que es contraer nupcias.

-¡Ay no mija!- le digo muy asustada, -¿Y pasarme otra vez un maratón de huelga de hambre? ¡Ni lo mande Dios! –

Lady Pubertiana se fue mejor a ver la tele. Quién sabe, a lo mejor si hubiera adivinado sus pensamientos me hubiera enterado que le quedó muy claro que por hambre, el mundo está como está.

LOS MILAGROS DE REGRESO A LA ESCUELA

LOS MILAGROS DE REGRESO A LA ESCUELA

Lady Pubertiana se ha pasado 60 días de floja. Pero no floja grado uno de esas que en vacaciones escolares se levantan tarde y ya. NO. Esta escuincla ha inaugurado un grado que todavía no cabe en ninguna escala. Se levanta hasta que la columna le da calambres, se baña cuando ve que las moscas la persiguen y no trae ningún pan en la mano, se para de la televisión cuando tiene necesidad de ir al baño y así se repite día tras día.

De pronto entro a su recámara y comienzo a dar mi discurso presidencial, primero muy política y después pura mentada de madre, y con nada la convenzo, ya estoy por tirar la toalla.

Pero hoy justo, hoy señores y señoras, hoy que quedan escasos 3 días para que regresen a la escuela la niña engendro en Lázaro: se levantó y andó. Hasta le dio por salir a andar en bici a la escuincla y ejercitarse, y a estas alturas ya es para irme de rodillas sobre un camino empedrado dándome de latigazos en la espalda por el milagro recibido.

Ya después me preocupé tanto que me fui a asomar a ver si seguía en movimiento la escuincla esta, hasta que caí en la cuenta de que el santo de 13 años al que me encomendé, ya regresó de vacaciones y ahí anda en su super patineta.

¿Se dan cuenta? Cuando la hormona se le alborota a una mujer, cualquier cosa es posible, ¡Hasta los milagros vienen solos!

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SÍNDORME DE MAMÁ GALLINA

CUANDO LOS POLLOS EMPLUMAN


Ayer nos quedamos mi querido hooligan y yo solitos en la casa. Nos la pasamos acurrucaditos los dos como si fuera la mamá gallina con su pollito en su nido, viendo sus mentados programas donde unas leonas se devoraban las tripas de un pobre venadito que no pudo seguirle el paso a la manada. ¡Ahhhhh tan tierno este niño con sus cadenas alimenticias!

De pronto sonó el teléfono y el hooligan corrió a contestar. Yo nada más lo escuché decir “Si, ahí voy” y para pronto se puso los tenis y dijo que se iba a jugar con el vecino que lo había invitado.

-Mijito, come antes- le decía porque no quería que al pobre le fueran a rugir las tripas por allá y creyeran que su madre lo tiene a huelga de hambre.

-No tengo hambre- me decía, pero yo le sacaba el jamón, pan, tantita sopita de ayer y a todo me hacía cara de guacala.

De pronto el hooligan me abraza muy tierno. Y le veo en su carita sus ojos de canica brillando peor que el Gato con Botas del Shrek el muy odioso escuincle.

-¿Ya se fue la Sofiringa?- Me pregunta y de repente pienso que quiere algo que le planche de última hora, pero no. El hooligan quería saber si la Sofiringa todavía andaba rondando por ahí para que no me quedara sola en la casa. ¿Se dan cuenta? Yo que pensaba que a los hijos nada más les preocupaba los Power Rangers, los patines, o ver a quién le toca ser Luke Skywalker antes que pensar si su madre se va a quedar sola en la casa.

Me tragué las lágrimas. El escuincle este sabe tocarme las fibras del corazón.

Salí a acompañarlo, ya iba el mugroso escuincle a media calle cuando de repente se regresa y me da un beso. ¡Ayyy Dios! Me dio un beso y lo miraba irse, poquito a poco se iba haciendo chiquito en el horizonte, de repente volteó y me dijo adiós con la mano.

Me quedé de cursi, llorando disimulada recargada en el buzón, viendo como mi pollito empluma y se va.

Sé que mi pollito algún día se mudará a otra granja, le dará por cantar en las mañanas y no estaré yo ahí parada acurrucada junto a él para ver sus programas de venados destripados, ¡Dios de mi vida, qué nudo en la garganta me traía! ¡Si mi pollito este me ha costado un huevo caray! Le enseñé sus primeras palabras, me aventé los discursos quejumbrosos de sus maestras, me desvelé cuando tuvo las narices llenas de mocos, le leí su primer libro de insectos y todo para que se vaya un día con la primera gallina de doble pechuga que se le atraviese.

Respiré profundamente hasta que se me pasó el síndrome de nido vacío y me fui a ver los videos de música estruendosa con Lady Pubertiana. Ahí estábamos las dos bien contentas hasta que sonó otra vez el teléfono y la escuché decir “Si, ahí voy”. (Era un gallo en patineta)

¡Virgen Santa! Yo ya no sé si es la inercia de estar arreando escuincles la que le hace estragos a mi hormona o es esta nostalgia por querer retenerles las plumas a estos dos mocosos.

¡Quién pudiera guardarlos en su cascarón por siempre!


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SUEÑOS EN GÉNERO MASCULINO

SUEÑOS EN GÉNERO MASCULINO


Ayer que cené sándwich soñé rarísimo. Ya no era yo, sino era el susodicho. Se los dije, ¡fue pesadilla! Todavía no me levantaba del susto para irme a lavar los dientes o para lavarme la cara y sacarme esos sueños de loca cuando ya me estaba rascando las bolas donde no las hay. ¡Madre mía, voy a terminar con un psiquiatra!

Me levanté efectivamente y ya estaba yo entre lloriqueando del susto y la felicidad, y me dije: Los sentimientos encontrados nada más son para las mujeres. Entonces soy vieja, ¿O me estaré volviendo puto?

¡Dios de mi vida! No dejaba de pensarme en “o” cuando toda la vida he sido lindA, limpiA, ordenadA, metódicA. ¿Y ahora qué me estaría pasando? ¿Cómo es posible que se me olviden 2 cesáreas y una hilerita de estrías? ¿O me estará dando un aire nuevo para hablar de fútbol en lugar de cosas del metabolismo?

Sonó el despertador muy tempranito y me levante como resortera. Todavía no me quitaba las lagañas cuando ya le estaba dando gracias a Dios por hacer pipí sentada.

¡Qué susto! Nunca pensé que el depilarme las axilas me fuera a hacer tan feliz.


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DIME QUÉ COMES Y TE DIRÉ COMO TE APELLIDAS

DIME QUÉ COMES
Y TE DIRÉ CÓMO TE APEÍDAS

Los hijos heredan de nosotros, los padres, los genes para la comida. Es alguna célula estoy segura, una que lejos de elegir el sexo del bebé como es la X o la Y, elige qué tan melindroso vas a ser para comer.

Es más, debería existir en los análisis clínicos un renglón con ese resultado y si te sale el nivel más arriba del 65% es que eres un tragón de primera, pero si te salen niveles bajos, es que aparte de desnutrido eres un perfecto melindroso.

El susodicho come siempre gimiendo. De repente me quedo estática para localizar el sonido porque siempre pienso que es el refrigerador que algo se le descompuso, hasta que me doy cuenta que es él, que cuando mastica ya lo quisiera yo grabar para vender sus gemidos como un buen tono erótico de moda para el celular.

Aparte de gemir, él acostumbra servirse todo junto y revolverlo, de manera que uno jamás sabe dónde quedó el arroz, o debajo de dónde puso la carne, y cuando le reclamo porque aquello se ve asqueroso y es de mala educación, me dice que de todos modos todo se revuelve adentro. Entonces me quedo calladita y comienzo a revolver todo en mi plato.

Hoy me di cuenta que Lady Pubertiana heredó los genes del susodicho. Toma una tortilla sobre la palma de la mano y ya que está bien extendidita la enrolla y queda mejor que los que enrollan papel para hacer cigarros se los juro, es una maestra para eso. A lo mejor no pueda alaciarse el cabello tan bien o no pueda saltar la cuerda con una coordinación maravillosa, pero cuando se trata de enrollar tortillas nadie mejor que Lady Pubertiana y el susodicho.

Ahora resulta que en cada bocado va la herencia que le dejaremos a nuestros nietos ¡no hay remedio de veras!

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RAZONAMIENTO DE LA MUGRE

RAZONAMIENTO DE LA MUGRE


Hoy miraba al hooligan de a "refilón minucioso", es algo que solo las madres podemos hacer porque de un vistazo ya le revisas hasta dentro de las orejas a los hijos, y todo en un solo paso sin pestañear.

-Mijo- le digo con un tono tierno antes de que le caiga la tormenta encima -¿Hace cuánto que no te bañas escuincle mugroso ehhh?, Contesta ahorititita mismo- Y el hooligan sabe perfecto que cuando minimizo el “ahorita” es que ya la cosa está grave.

-Pues ayer- me dice muy confiado de que le voy a creer sus mentiras.

-¿Ayeeeeeeeeer? – le pregunto, -¿Pues qué no te fuiste desde tempranitito con tu tía Bety mentirosote?-

-Ahhhh, pus entonces, anteayer- Me dice haciendo recuento mental.

-No gastes tus neuronas escuincle, porque las madres toooodo lo sabemos, toooodo lo vemos, a mi no me puedes engañar- le digo muy convincente y el pobre ya no sabe qué contestar, se me queda mirando sabiendo que su madre, que es mitad bruja, va a adivinar que ya lleva 3 días sin tocar el agua el méndigo escuincle.

-Pero má, no bañarse no es ser sucio- me dice mientras yo levanto las cejas y me empiezo a engendrar en pantera.

-¿Cómo puedes decir eso? ¡Ja! Ahora resulta que los que no se bañan en 3 días son limpios, que, ¿Así te eduqué yo con tanto esmero, para que me resultes un cochino y aparte de todo un mentiroso?- le digo

-Sí ma, los que se bañan usan shampoo ¿no?, los que se bañan usan jabón ¿no?, mi hermana tarda 20 minutos en la regadera y 30 si mete la grabadora al baño ¿no?- comienza a cuestionarme el escuincle este, que a sus 7 años ya se cree que estamos en una mesa redonda debatiendo como los políticos.

Ya iba yo a tomar aire para soltarle mi catálogo de amenazas cuando de repente se para sobre la cama, con su estrategia de huída que le conozco mejor que nadie, porque brinca y en lo que yo me estiro para alcanzarlo él escuincle se aprovecha de que tiene dominada la cama como tumbling y se me escapa entre las piernas. Pero no, esta vez no huyó.

-Mi hermana está secando la tierra ma ¿te das cuenta?, se acaba el tinaco de una bañada y todo para que ni el zacate agarre- me dice y me deja inmóvil mientras continúa diciendo, -Mi papá y tú le están echando shampoo y jabón a las coladeras que van a parar en el desagüe, que van a parar al mar y luego todos los peces nadan entre la espuma, se retuercen boquiabiertos y aletean hasta que se mueren- me dice y yo ya no pude contestarle ni regañarle nada. Me quedé pensando en sus discuplas para estar mugroso y ahora me quedan dos cosas por hacer:

1. O el escuincle este deja de ver el Animal Planet

2. O nos quedamos todos mugrosos hasta que nos pique la cola. Eso sí, seremos muy mugrosos pero muy ecológicos.


¡Válgame el cielo! Ahora resulta que la mugre es la que va a salvar al Amazonas.

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MÉTODO ABREVIADO PARA GANARSE A LA SUEGRA

MÉTODO ABREVIADO PARA GANARSE A LA SUEGRA


Estaba yo haciendo la comida y el susodicho llegó temprano. Odio que haga eso porque el hombre, que viene engendrado en león hambriento, cree que su mujercita puede hacer todos sus antojos en 10 minutos. Dice que le da la temblorina porque nada más desayunó cereal. ¿Pueden creer eso? Al hombre le tiembla todo cuando desayuna light. Yo nada más me río y el me hace cara de “te odio”.

Está claro que nuestra velocista olímpica la Guevara pueda correr 400 metros planos en 48 segundos, pero hay que ser realistas, para preparar todo lo que se le antoja a este hombre yo necesito mínimo 3 horas y sin andar corriendo.

Entonces lo mando a la computadora, para que se entretenga navegando en las páginas de sus mentadas palomas mensajeras, con tanto que odio las plumas y me tuve que casar con un odontólogo con trauma de avicultor ¡Dios de mi vida, ya no escarmienta una!

Ya estaba muy concentrada, porque sépanlo bien, cuando la mujer cocina se requiere de quietud y concentración, porque si no se pierde el sazón no sé dónde y termina sabiendo todo a trapo viejo.

-¿Puedes venir?- Me gritaba el susodicho desde el despacho.

-Arggggggg, ¿ahora qué?- le digo peor que cuando le pido al hooligan que juguemos a que es huerfanito y deje de llamarme a cada minuto.

-¿Cómo instalo el messenger de yahoo?- me dice

Y yo me le quedo viendo frunciendo el entrecejo porque yo estaba en el canal del consomé, no de los chips y los bytes.

-¿Para qué diablos quieres instalar eso? – le pregunto

-Pus es que quiero que tu mamá me quiera- me dice y yo todavía no quepo de asombro, cómo es que puede conseguir que mi mamá lo quiera instalando el messenger, si lo único que tiene que hacer es no llevarle la contra en todo como acostumbra, es más fácil aunque lleve más esfuerzo, él lo sabe.

De pronto lo llamo para que se siente por fin a comer y ya pasado un rato cuando termina y se despide porque se va de vuelta al consultorio, yo voy a la computadora para ver qué tanto quería el hombre cuando me topo con este anuncio:





Y caigo entonces en la cuenta de que el hombre este no tiene remedio. Prefiere cualquier cosa, antes de de no llevarle la contra a su suegra y además de todo sin gastar un peso el méndigo.

¡Estos hombres!

Después de todo ¿quién se fía de su yerno?






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GALLETAS VOCACIONALES

GALLETAS VOCACIONALES


Hoy me dio por darles terapia ocupacional a los niños. Como ya estoy harta de estar de ama de casa vacacionista todo el día me dije, “María, ponlos a hacer algo que a ti te de flojera”. Entonces le hice una listita al susodicho de un montón de ingredientes y esperé a que sonara el despertador aprovechando que se levanta temprano el hombre, porque en las mañanas es un amor y se ofrece a hacer todo sin renegar de nada, hasta que le pasa media hora y se despierta bien, entonces ya vuelve todo a la normalidad.

Al ratito regresó y los niños le brincaban como perritos persiguiendo las croquetas, les saca las compras que si tuvieran colita larga la estuvieran atizando de un lado a otro felices.

Les voy leyendo la receta de las galletas y les doy las indicaciones de cómo tienen que hacer todo. Y ellos complacidos amasan, aplanan, engrasan los moldes y todo lo que jamás haría yo por voluntad propia.

Al rato ya huele la casa a tentación. Van saliendo las galletitas horneadas y Lady Pubertiana les espolvorea azúcar glass, y más tarda en terminar que ya se las están empacando los mugrosos.

-¿Pero qué figura es esta?- le pregunta Lady Pubertiana a mi querido hooligan levantando una de las galletas.

-Pues es una Mantis Religiosa- dice muy satisfecho mi querido hooligan

-¡Ayyy qué asco! – le contesta, -Nadie puede comerse una galleta así tan fea ¡guac!-

Y eso que no vio la pobre escuincla cuando mi querido hooligan le puso mermelada de fresa adentro que para que parecieran las tripas.

-¿Y esto otro?... ¡Ay maaaamá, ven a ver las asquerosidades que hizo este tarado!- gritaba Lady Pubertiana.

-Ya te dije que no le digas tarado, ¿qué no ves que el escuincle quiere ser biólogo?- Le digo levantando su galletita con toda ternura, justo cuando me huele a quemado.

-Mira no más, les dije que estuvieran al pendiente- les digo yo muy enojada mientras abría el horno y toda la cocina se llenaba de humo.

Ya entre la humareda pude ver la cara de mi hooligan feliz y hasta felicitando a Lady Pubertiana, dándole las gracias el muy inocente.

Y yo me acero y le digo muy preocupada -¿Qué mijo, me vas a decir que le agradeces a tu hermana que te diga tarado?-

-No má, es que mira que padres le quedaron las moscas- decía mi querido hooligan mientras veía la charola con todas las galletitas chamuscadas.

Ya después nos dimos un atracón de Mantis Religosas acompañadas con leche que Dios guarde la hora. Ya ven, a este paso sin querer con tanta comedera vamos a extinguir la especie.

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LAS TORTAS DEL AMOR

LAS TORTAS DEL AMOR


La voz en el ser humano es definitivamente algo que te define. Si ves a un muchacho musculoso, guapísimo, con un caminar que ya lo quisiera el susodicho para un día de fiesta, tú en el interior lo engrandeces,…qué digo, hasta un altar le podría yo poner. Pero si el hombre abre la boca y le sale una voz de aguda, de esas de soprano ya en el interior escuchas el “¡grcchhhhshhhhhh!” del la aguja rayando el disco.

Como al susodicho le encanta hacer las compras, ya lo nombré el mandadero oficial de la despensa de esta casa. Ya hasta estoy pensando que le ha de gustar la vieja de la salchichonería porque el hombre no falla, trae jamón de pavo un día sí y el otro no, todavía no nos acabamos el paquete pero el, como en los partidos de su fútbol, ya tiene el cajón del refri como si fuera la banca, preparada para entrar al quite con el sándwich en cualquier momento.

Pero de repente al susodicho se le contraponen los pacientes y llega tarde. Entonces yo aplico el plan B y pido tortas a domicilio. Ya voy marcando los números y entre más avanzo más me vuelan mariposas en el estómago y es que el señor de las tortas tiene una voz de locutor de radio que me tiene enamorada.

Al hombre este le pido doble ración de jamón y cuando él dice “Con mucho gusto señora” yo estoy literalmente levitando se los juro.

El local de las tortas está como a 3 minutos de donde vivo, pero yo no quiero ir a comprarlas directo ahí, ni mandar a nadie. Prefiero esperar 30 minutos aunque los niños se estén retorciendo de hambre con tal de que el señor de las tortas me conteste.

Ya después llega el susodicho todo apurado dando mil explicaciones, y claro llega con otra bolsa llena de jamón de pavo y sushi, y ya que le digo que ya pedí tortas se empieza a retorcer como lombriz con sal, pero no dice nada por que sabe que ni de loca las cancelo, ¿Para que me odie el hombre de la voz de oro??? Naaaaaaaa ¡está loco!

Y así nos pasamos la tarde, comiendo nuestras tortas con una montaña de jamón y el sushi lo dejamos a un lado, por si a alguien le queda un huequito.


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Los castigos de mi querido hooligan

AMENAZAS PARA EL HOOLIGAN


Ayer me enojé con el hooligan. Lo primerito que hago, después de soltarle mi catálogo de amenazas y torturas, es tomar el teléfono y llamar a la policía. El piensa que en realidad lo estoy haciendo porque no pierde de vista mis dedos oprimiendo los botones de los números. Le empieza una temblorina que el escuincle ya se visualiza en un calabozo oscuro y frío lleno de candados y pidiendo agua.

El pobre cree que su madre está tan pero taaaaan cansada de andar correteándolo por toda la casa que hasta tiene que pedir refuerzos a las patrullas porque si no el escuincle simplemente no entra en cintura.

Cuando termino de marcar lo miro de refilón y clavo la mirada en algún lado. No falla, instintivamente voltea buscando qué es lo que veo mientras con la otra mano le cuelgo sin que se de cuenta y al instante que regresa la mirada al teléfono yo contesto:

-¿Base Mercurio? –

Y la cara de preocupación le va creciendo al pobre. Hasta comienza a abrir la boca casi babeando del susto y yo más me enojo porque justo terminé de trapear el piso caray.

-Si mire agente, tengo un escuincle aquí que está muy desobediente, a ver si puede venir por él y se trae un E400 porque está muy necio- le digo y como el hooligan me escucha muy convincente empieza el escuincle a pujar. Pujar sí, leyeron bien. Y es que el escuincle medio bufa como un toro y a la vez hace berrinche. Pero el muy inocente no sabe que el E400 son solo las cápsulas de vitamina E que me tomo todas las mañanas ¡Pobre! El ya se visualiza pasando el resto de su vida a la sombra.

Se hinca y me pide perdón con más devoción que cuando Beckham pedía perdón arrodillado por haber fallado un penal en la Eurocopa. Y yo lo miro con ternura, y entonces le digo que lo perdono siempre y cuando obedezca. Entonces el pobre hasta me da las gracias por haberlo indultado y se va muy tranquilo cuando me escucha llamar de nuevo a la Base Mercurio para decirles que ya no tan necesario el E400.

Como cambia el tiempo, mi mamá no más alzaba la chancla y listo, y ahora uno tiene que ser creativa porque si no no hay chancla que convenza.

¡Ya no escarmientan!




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VEJEZ ENTRE VÍBORAS

VEJEZ ENTRE VÍBORAS


Me encanta ver a mi querido hooligan jugar. Se pasa toda la mañana de sus vacaciones haciendo tráficos con sus coches. Ahí va la fila larga de izquierda a derecha y luego de revés. Hasta estoy pensando si de grande no irá a ser agente de tránsito, pero creo que no porque no tiene panza y así no encaja en el perfil para esa profesión.

El dice que quiere ser Biólogo, como le encanta estar husmeando en el jardín buscando bichos por todos lados. Apenas 7 años y el pobre ya le encontró gusto a los bichos, mientras no se encuentre el día de mañana una cucaracha de minifalda.

-Oye mijo, - le digo mientras el levanta piedras del jardín y remueve la tierra buscando una lombriz, -¿qué no te das cuenta que si eres biólogo a lo mejor te da por irte a vivir a África? – le digo medio mordiéndome los labios imaginándomelo todo un muchacho alto y flaco como lo es, con su maletita llena de jeans camuflados diciéndome adiós con su boleto de avión para la selva africana.

-¡Qué padre! Los leones, las víboras, los elefantes – dice, y yo comienzo a suspirar apretándome el delantal. Mi pobre angelito teniendo que esquivar la hierba con su hacha y columpiándose de liana en liana y todo para calcular la velocidad de un Cheeta ¡Madre mía…qué espanto!

-Sí mijito, qué padre ha de ser – le digo con esas mentiras que somos capaces las madres de decir cuando sabemos que aquel paquetito que pesaba 2 kilos 600 gramos y medía 47 centímetros era nada más prestado.

-Pero tú me ayudas a tomarles fotos con tu cámara- me dice, y entonces yo me doy cuenta que mi pollito me visualiza junto a él, como el hilo que sostiene el dobladillo antes de que termine por descoserse.

-Sí mijo, tu examinas a los leones y yo saco las fotos- le digo y me voy mejor a prepararle su sandwich contenta ahora que sé que mi vejez la pasaré sacándole fotos a las víboras.

Ahora nada más nos falta convencer a Lady Pubertiana a ver si se enamora de un muchacho tipo Mowgli y al susodicho para que se ponga a tapar muelas en plena jungla africana.


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SAN SUSODICHO

SAN SUSODICHO



El sábado el susodicho celebra su santo. Yo por más que busco en el calendario no dice en ninguno que sea su santo, pero el dice que es “SAN SUSODICHO EGUILUZ” (Así se apellida el hombre). Ya le dije que no, que su nombre corresponde a otro día pero el está necio. Entonces yo lo festejaré pues, y como Alicia en el País de las Maravillas le inauguro su “No Santo” y asunto arreglado. Ahora resulta que el hombre tiene un santo inventado por él y para él solito.

Hoy estábamos terminando de comer y el susodicho se le queda mirando a Lady Pubertiana fijamente. Yo lo hago seguido y ella se enfurece, dice que es como estar dormida y sentir la mirada de alguien sobre uno, que le da espanto a la pobre, pero no lo puedo evitar. La veo hacerse mayor, y se está poniendo bonita, eso es lo que le veo, pero no le digo nada, simplemente la observo en silencio aunque siempre me atrapa in franganti.

Yo pensaba que el susodicho hacia lo mismo pero no. Él estaba viéndole una muela que trae bailando y para un odontólogo sépanlo bien, es como verle un barrito de color blanco a alguien con ganas de exprimírselo y no poder. De repente respiró y no pudo más, soltó el tenedor y se paró mientras le pedía a Lady Pubertiana que abriera la boca, que para ver cómo diablos le va a arreglar un colmillo que trae todo chueco según él.

Y ahí va la pobre crédula de Lady Pubertiana a abrirle la boca con todo y el aliento a cebolla que se cargaba de la comida cuando de repente veo al susodicho meterle la mano a la boca y ¡zaz! Avienta sobre la mesa de la cocina la muela.

¡Válgame el cielo! Ahora el antecomedor se convirtió en consultorio mientras el doctor antes del postre hace una extracción.

-Es cierto- le digo al susodicho –Tienes toda la razón, el Sábado es día del SAN SUSODICHO porque tengo claro que no creo que Dios, que ha de tener una prudencia divina y sabe cómo está el mundo, haya hecho dos como tú-


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LOS BENDITOS VASOS

LOS VASOS SANTIFICADOS DEL SUSODICHO


Yo tengo un mal psicomotriz yo creo, por que la coordinación entre la espuma del jabón y mi Scotch Brite me causan tal conflicto que hacen que a cada rato quiebre un vaso de cristal.

¡Dios de mi vida! Ya me terminé los vasos azules que me regalaron cuando me casé, esos que estaban tan bonitos y juraba le iba a heredar a mis hijos, también me terminé los caballitos de tequila del susodicho y el pobre ahora tiene que andar sirviéndose en una taza de las que uso para el café, y como se le hace poquito va a rellenarse de vez en vez, creo que en el fondo me lo agradece.

Pero hoy de pronto cuando arreglaba el anaquel de los vasos me encontré muchos que no había visto antes. Unos lisitos sin chiste, muy simplones y habían como siete. Ni en cuenta de dónde habrán salido, pero me sentí complacida porque ya no se veía tan solitario el último vaso azul que queda y que no dejo que nadie lo use porque si se quiebra siento que se va a perder un poco el historial de los regalos de boda porque ya es lo único que queda de aquel día. Todo lo demás ya está roto o muy viejo (incluyendo al novio).

-¿Ya viste el titipuchal de vasos nuevos que encontré?- Le preguntaba al susodicho cuando sacaba del refrigerador el litro de leche que está prohibidísimo en la dieta.

-Yo los traje, son los envases de las veladoras- dijo el susodicho.

-¿Quéeeeeeeee?- Le preguntaba atragantándome con el pan, -¿Me estás diciendo que estás tomando leche en un vaso que antes era veladora para un santito?-

Y es que al susodicho le da por comprar y comprar veladoras porque su paciente la Señora Bruja esa le dijo que así iba a llenársele la sala de espera del consultorio.

¡Madre mía! Nos hemos de ir directito al infierno por estar tomando Chocomilk en un cristal que hasta ayer le rezábamos.

¿Y ahora cómo hago para lavarlos sin romperlos? Ya hasta me dio miedo. Mejor voy a sacar el vaso azul aunque tengan que apartar turno para tomar agua y que a nadie se le ocurra usar ni por equivocación las siete veladoras esas, no quiero terminar escribiéndo el Recetario desde el mismísimo infierno y a lo mejor allá la conexión es lenta con tanto fuego.
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LA GRAMÁTICA DE LOS TOBOGANES

LA GRAMÁTICA DE LOS TOBOGANES


¡Dios de mi vida! No será uno tan refinada ni nada de eso, pero el ser humano es el único ser del planeta en que su misma especie tiene incontables ramificaciones y unas créanmelo, no quisiéramos que existieran. Así que les cuento un poquito de las vacaciones.

Ahí delante de mí, recostados en los camastros, una familia que tuve oportunidad de analizar cuando yo cuidaba nuestras cosas mientras toda la tropa se aventaba de unos toboganes acuáticos. Para empezar les cuento que ya aprendí a conjugar el verbo “ira” en todos sus tiempos... ¡Todo un show se los juro!

-Ira, se te jué la niña y niencuenta tarado- le decía la mujer gorda que vestía una blusa de toalla y bermudas blancas toda mojada y transparentándose toda la ropa interior.

-Ira tu si yo te dije queahíiba y tevoltiaste- le contestaba el hombre con el cabello trenzado en ligas de colores que vestía traje de baño y por debajo llevaba también calzones.

Sacaron toda clase de comida de una maletita, incluyendo hasta un pollo rostizado. Devoraban mientras iban y venían, por accidente (quiero creer) se les cayó un hueso en la alberca y ahí se quedó, marinándose con cloro en el fondo de la alberca.

Después el hombre se paró disgustado, tomó un paquetito y se dirigió a una regadera que había al fondo, abrió la llave y comenzó a bañarse con jabón y toda la cosa. Hasta me daban ganas de pasarle un zacatito. Como esto es de Replay le tomé una foto muy disimulada.

Lady Pubertiana que se siente “La 5 estrellas” dijo en voz precisa: “¡Vámonos!” y ya cuando llegamos al departamento les dije: “Iren escuincles, vayan a bañarse”, los niños se fueron muy obedientes cada uno a un baño, hasta que escuché a mi querido hooligan decir “Ira má, yasiacabó el champú”

De ahí todo el día fue puro "ira". Que si ira dónde pusiste tu traje de baño, que si ira que bien me voy bronceando,que si ira qué color agarraste, que si iren ya vámonos a comer porque ira cómo traigo las tripas.

Iren en serio, cuando quieran ampliar su gramática no vayan a cursos ni gasten dinero en escuelas, ¡Mejor vayan a los toboganes!



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