Recetario de una vida cualquiera

FELIZ AÑO NUEVO!!

2011-12-27T23:29:00.001-06:00

Vengo a barrer la polvareda que hay por aquí detodo el tiempo que no he aterrizado en el Recetario, ¿Me lo han cuidado en miausencia?

Lo másimportante es que vengo a dejarles en este espacio (a ver si cabe), un ABRAZOGIGANTESCO! Que este año que está apunto de comenzar sea bueno con todos ustedes, que les guarde momentos gratos,sorpresas y eso sí, siempre de los siempres CON LA FAMILIA.

PD—Y no mehagan caras…que entre mis propósitos para este año nuevo (de la listita cortitade 3 cositas que si cumplo no de la otra laaaaargotota) me he propuesto cumplircon las obligaciones y ser una mejor bloggera.

He dicho.

NUESTRO AMOR DE MICROONDAS

2011-09-12T18:46:00.000-05:00

Apenas el viernes que fue nuestro aniversario, cumplimos 22 años de casados y cuando bajé a la cocina me acordé que desde que nos casamos tenemos este mismo horno de microondas que es graaaaande como una televisionsota que si se pudiera ver el fútbol desde ahí, el susodicho nos deja con la comida congelada con tal de no perderse a su equipo ese de Los Pumas ¡qué cosa!

He de confesar que le he echado la maldición cien veces para que se descomponga y así a ver si el susodicho se mocha con uno nuevo$ de esos chiquititos que apenas y ocupan espacio. Pero nada, es un sobreviviente, que imagínense si los microondas hablaran! Este estaría contando de las veces que me he peleado con el susodicho o las veces que le he llorado encima por alguna preocupación o de aquella vez que se fue la luz y en pleno apagón al susodicho le entró lo romántico como en la película esa de "Diario de una Pasión" cuando estaban jovencitos y todavía no había panzas de por medio, y el susodicho...quiero decir Noah se acerca a Allie-María-del-Carmen en la casa con el sonido de la tormenta afuera, mientras todo está oscuro adentro porque el Noah-susodicho no ha pagado la cuenta de luz como de costumbre. Pero a Allie no le importan esas cosas todavía, lo único que tienen es su amor y el microondas gigantesco que vivirá por siempre (el microondas).

Ya viéndolo bien, no está tan mal. Dicen que todo se parece a su dueño y ocupa mucho espacio, como el susodicho; gasta de más, como el susodicho; ya no calienta como antes, como todo un microondas viejo (jeje)

Está bien, estáaaaaa bien, mi voz interior dice que me aguante hasta que lo pueda cambiar por un modelito nuevo: más práctico, más elegante, más moderno, dinámico, que esté listo siempre y jamás se apague, que gaste energía de más cuando se le necesite.

Estamos hablando de microondas ehhh ¡Pos estos!

ENCUENTRO EN EL MÁS ALLÁ

2011-07-04T22:05:00.000-05:00

Hace 24 años estaba yo parada en un cementerio en el entierro de la Directora de la escuela donde estudiaba. Toditita la escuela estaba ahí, pero si hay algo que odio son los entierros (del cementerio)--> :) Hasta me acuerdo que había un séquito de Libertad Lamarques que no vieran! Entonces me separé del grupo y me fui a otro rincón lejitos, donde no se alcanzara a ver el numerito. Recuerdo una tumba llenísima de hojas secas y no sé porqué me dieron ganas de quitarle tanta hoja. Las barrí todas con el pié hasta que se asomó el nombre del difuntito. Con la novedad de que el nombre era ni más ni menos que el de mi abuelo. Dicen a los que les he contado, que el me llamó.

Yo no creía en esas cosas hasta ayer, que me pasé una noche de perros con mi ataque de tos y haciéndome coro: el susodicho que roncaba. ¡Qué lindos! Una tose y tose, el otro ronque y ronque. Entonces me tomé jarabe, pastillita, graneodín y todo lo que me encontré y en una de esas que ya iba bien dopada agarrando sueñito, clarito ví a mi abuelo y a mi suegro juntos, ya muy compadres. Yo pensaba que qué maravilla que se hubieran encontrado en el cielo. Y se contaban anécdotas como de esas historias del canal del Discovery. ¡Uyyy la de cosas que habría que oir!, pensaba yo. En eso, no sé porqué, el susodicho se metía al sueño.

-¿Qué fregados haces aquí si tu no estás muerto todavía?- le reclamaba al metiche del susodicho. Y el me decía en tonito super calmado que me tranquilizara y que llamara a la sirvienta por que ya iba a empezar el partido.

-¿Cuál sirvienta?? - le preguntaba yo, -¿Qué no te acuerdas que la Sofiringa renunció por culpa de los pelos del Roco??

Y en eso al otro extremo venía una vieja 90-60-90 cargando una charola con un tarrón recién sacado del congelador con la espuma hasta el tope como en el comercial de la cerveza del susodicho y un tazoncito lleno de cacahuatitos japoneses, con su uniforme de servicio tipo película de la Sasha Montenegro con el Inclán ¡qué cosa!

-¡En la madre!- decía yo con la boca abierta para mis adentros, mientras la vieja esa le acomodaba la charola junto al reposet al susodicho para que alcanzara bien y a mi suegro y a mi abuelo le servía un coñaquito.

-Qué buen servicio el de estos días - decía mi suegro.

En eso mi abuelo se acercaba y me decía "Gracias" cuando justo un ronquido peor que rugido de león del susodicho me despertó y me dió taaaaaaanto pero taaaaaaanto coraje que hasta me volvió el ataque de tos, y no por que no me hubiera dejado contestarle a mi abuelo que fue un placer quitarle tanta hoja o que la sirvienta esa estuviera dando su showcito de super anfitriona, si no porque no tuve tiempo de mandarla a planchar mi alterón de ropa a la desgraciada caray!

¡No hay justicia en el mundo deveras!

OTRO AÑO MÁS Y 675 ENTRADAS (Más las que se acumulen)

2011-05-14T22:30:00.006-05:00

Esto es por que hoy que vengo a escribir ví que este es el post 675 y justo coincide con mi cumpleaños, que es el día 15 de Mayo que acá en México se celebra el Día del Maestro, que tiene sus ventajas porque en la vida tuve clases en mi cumpleaños y ahora que trabajo en una escuela ando muy festejada, aunque el verdulero del susodicho dice con tonito de albañil: "Psss si eres maestra, enseña" ¡Pos este!

Mañana voy a festejar con la familia, comiendo con mis papás y ese créanme, es mi MEJOR REGALO!!

Pero un día de estos quiero festejar mi cumpleaños como en las películas, sentados bajo un árbol que suene rítmicamente cuando se cuele el viento, con una franelita de esas de rayas rojas y blancas y una canasta de picnic y la Lady platique y platique sin los audífonos del iPod metidos en el oído y el hooligan corriendo alrededor como cabrito desbocado mientras yo saco unos panecillos recién horneados, unas uvas, un plato de quesos raros y unas copas brillantes con vinito tinto, así como si la Señora Ingalls estuviera con su esposo susodicho con pinta de leñador con estómago de lavadero y sudando un poco porque ya juntó toda la leña para nuestra noche romántica de chimenea.

Ya dije.

NUEVAS NUEVAS

2011-04-02T13:29:00.010-06:00

Ya sé que no tengo perdón de Dios y que esto está llenísimo de polvo por que ni por equivocación he aterrizado por aquí pero he estado trabajando mucho y sin cabeza para escribir...¿Pero quién no va a tener cabeza para escribir aunque sea 5 minutitos verdad? ...Como diría mi abuelita: "De pretextos están llenos los infiernos mijita"

Pero les cuento: La Lady ya entró a la Universidad y escogió la carrera de Diseño de Modas. Aquí entre nos les he de confesar que yo siempre creí que iba a estudiar alguna Ingeniería porque para los números, física, química y todo eso que mi me saca ronchas, para ella es pan comido, y ya la veía yo llegar con su diploma de "Ingeniería de algo" pero nada. Y el susodicho dijo: "Va a conocer puro mariquita", pero ahora que vio en el canal ese del Discovery los millones que ganó el Versace y el caseronón que tiene, hasta está haciendo alcancía para comprarle su máquina de coser.

Y bueeeeno el hooligan ya va en sexto grado y el pobre está como oruga: Por fuera igual, pero le cambió la voz, le crecieron los brazos y tira todo lo que esté en un radio de 1 metro, por eso cuando baja a desayunar me le adelanto y guardo las tazas y mis saleros nuevos ¡no vaya siendo! También le creció la nariz, y ya tiene peluche en el estuche y a mí me agarra entre miedo y emoción de verlo crecer tanto.

El susodicho se cambió de consultorio a uno que está en una calle que se llama Colina de la Ilusión, y por eso yo le digo que le va a ir mejor porque dicen por ahí que nunca hay que perder la ilusión pa nada, ¿apoco no? Y bueno pues yo ya entré a trabajar y ahora soy Secretaria de Preescolar en una escuela muy bonita y muy moderna.

En palabras son poquitas, pero todo esto que les cuento se ha llevado su tiempo y todos estamos echándole ganas para salir de las vacas flacas, aunque la Lady haga berrinche porque no hay el dichoso Sky para ver a su Doctor Shepard. Pero hasta hoy todo sabe a gloria, lo peor...P E O R del mundo que me ha pasado es que la Sofiringa decidió irse desde que tenemos al Roco (el perro del hooligan y el hijo peludo de la Lady). Miren, yo ya lo odiaba un poco al perro porque cada cosa que hace, pero en serio CADA COSA la Lady grita: "Mamaaaaaaaaaaá ven a verlo", al principio corría porque pensaba que de verdad estaba haciendo algo milagroso pero naaaaa, el perro estaba echado panza para arriba y la Lady, "Verdad que se ve hermoso?" Aggggg.... Ya por ahí de la 323487 vez que ya por supuesto ni quien se levante a ver nada, dan ganas de asesinar a la hija con su hijo peludo.

Total que un día llegamos y el Roco temblaba peor que el brazo de la Güera Ruvalcaba cuando le pone sal a la comida, y dice la Sofiringa, "Señora, creo que el perro tiene epilepsia", pero al rato que la Sofiringa se va al perro se le acaba el ataque y pa pronto deduce el susodicho: "Esta méndiga le hizo algo"

La misma historia gelatinosa se repitió varias veces, hasta que el susodicho casi casi como en la serie del CSI, planta a la Sofiringa en una silla, le acerca la lámpara con la que la Lady se exprime el barrito y le apunta preguntándole: "¿Qué le hiciste al perro?", así seco y directo.

La Sofiringa temblaba (ahora sí como epiléptica la desgraciada) y después de muchos rodeos confesó que ODIA al perro. "Odio sus pelos" (en eso no la critico porque yo he estado a 2 de convertirlo en Xoloescuincle al condenado perro), "Y odio que lo tratan como niño" (en eso también coincido pero ni modo que la apoye si yo soy la abuela de ese "niño" mañoso y peludo- el perro, y madre del otro peludo y mañoso niño - el hooligan)

Las horas que siguieron fueron como estar viendo un reloj de arena volteado pa abajo y luego pa arriba. La Sofiringa decidió irse y yo entre la espada y la pared: Por un lado estos mocosos abrazando al perro para que dejara de temblar y por otro lado la Sofiringa cargando su maleta y perdiéndose en el horizonte...¡Ayyy una cosa que no vieran! Era como ver a mi vecino guapísimo del Mercedes diciéndome adiós con el susodicho parado a un lado...¿Pa dónde corre una? ¿Para dónde voltea una en estos casos??

Ya al rato que el Roco andaba brinque y brinque feliz como si nada, subí a descansar un rato y cuando me topé con el alterón de ropa de planchar y ahí sí que ni en la peor película de terror que hayan visto han escuchado un grito igualito al mío.

Ahhhh los sacrificios que no hará una por una felicidad peluda!

¿QUÉ SOÑASTE ANOCHE?

2011-01-25T22:47:00.003-06:00

En los 21 años de casada siempre he esperado al susodicho para que cenemos juntos, lo malo es que últimamente los hijos se han vuelto de un desvelado de lo peor y entre que anda una arreando escuincles y la María Desamparada, cenamos tardísimo y MALO, porque me agarran unas pesadillas que no vieras!

Como ayer que soñé que estaba en una salita a media luz con el Dr. Shepard a un lado, y se acercaba cada vez más y yo me ponía de un nervio que hasta se me estiraba la patita igualito que a la tortuga del hooligan, y justo cuando lo tenía pegado a la cara yo me decía para mis adentros: María, cierra los ojos como en las telenovelas, porque cuándo se ha visto que el galán de un beso y una tenga todo el ojo abierto, no se ve bien eso. Y justo en eso que se me iba acercando en cámara lenta veía una luz alrededor que le envolvía y me dejaba cegatona. Ya que podía yo afocar resulta que era el gorrito de doctor pero con luz de casco minero y yo pensaba ¡Zácales! Si usa luz de minero quiere decir una cosa: Va a investigar las profunidades muajajá ; )

En eso, llegaba el pistolero ese que andaba matando a medio mundo en el capítulo ese de final de temporada que me hizo ver la malvada de mi hija a media noche "muy relajante" para dormir y que el pistolero bipolar le daba a mi Doctor Shepard. Ay no no no...no sabía si reír o llorar, y de esas veces que sueñas que te mueves pero estás atorada sin moverte y gritaba sin voz para que alguien lo reviviera si quiera hasta que empezara a ver el pozo profundo, pero nada ni nadie que estuviera cerca pa ayudar, ni la dichosa Meredith Grey que cuando tiene que estar, nunca aparece la desgraciada. Total, que en eso me desperté de sopetón y eso es peor que chutarse tooooooda una telenovela para no ver el final caray!

Deveras que no hay justicia en el mundo de los sueños caray!

Tones pa los preguntones aquí

¿PORQUE YA NO HAZ ESCRITO NADA? :( Espero que todo esté bien. Soy nueva en tu blog pero he ido leyendo hacia atrás y no sabes que risa, creo que en la oficina ya piensan que estoy loca porque de repente suelto una carcajada. Escribe andale,

2010-12-20T15:08:00.001-06:00

Hola, creo que el trabajo no combina bien con el tiempo, todavía no me organizo y tengo todo patas pa arriba, pero ya me aplicaré lo prometo ; )

Tones pa los preguntones aquí

CON UN PIÉ EN LA NAVIDAD

2010-12-19T22:05:00.002-06:00

Vengo a quitar el alterón de polvo que hay por aquí desde que no paro a decir ni pío. Pero es que no están ustedes para saberlo, pero resulta que hemos estado pasando unas épocas dificilonas últimamente, pero afortunadamente en la cuestión económica solamente. Dice la Lady que el dinero va y viene, y el susodicho y yo sabemos que así es, pero nada más lo vimos irse y no más no vuelve el muy ingrato.

Estamos preocupados aunque no les decimos nada a los hijos, pero es que es muy difícil cuando uno está en esas épocas en que te sobra demasiado mes al final del sueldo. Yo me metí a trabajar, y el susodicho hace lo que puede y vamos pian pianito, con ganas de que estos tiempos de vacas flacas mejoren un poco y a veces nos tiramos al sillón a planear las cosas que todos tenemos ganas de hacer. Y yo digo que no está mal porque el poder del decreto es infinito, como cuando decreto: "Hoy ni loca voy a planchar ni a lavar" y se cumple porque se cumple ¡faltaba más!

Luego le digo al susodicho que voy a sacar los supuestos ahorros que tienes de cuando trabajas y te van descontando, pero me dice la señorita que solo te los devuelven cuando tenga 65 años y le digo muy indignada que ya pa qué lo quiero, es más para cuando llegue a los 65 ni me voy a acordar que un día me iba a alcanzar para pagar todas las deudas y con lo que me sobrara me pagaba la operación de las bubis contra la ley de gravedad. También se nos ocurrió, que como el susodicho está colorado, tiene el ojo claro y es panzón, que se podría disfrazar de Santa Claus y andar recogiendo las cartitas de los niños por todos lados, solo que este Santa Claus con lo niñero que es capaz que mata a un niño a la primera que le babeen el traje.

Yo no sé qué va a pasar, es día 19 y apenas estoy poniéndole las luces al árbol y decorándolo porque el hooligan está a punto del tramafat de que en esta casa el espíritu está por los suelos. Ayer ví una entrevista a un Santa Claus (este sí quería a los niños y también estaba panzoncito) y le preguntaban qué pediría él para esta Navidad y contestó, "Que tengan la edad que tengan, nunca dejen de escuchar el cascabel" y mientras le colgamos los adornos al árbol, el hooligan checa que sí prendan las series de los foquitos, la Lady se trepa a la silla para poner la estrella y el susodicho acomoda las ramas, me doy cuenta que el Santa Claus ese sí tiene razón, tengo todos los regalos que quiero justo aquí ahora junto a mí y no me hace falta nada más.

Ya estoy escuchando los cascabeles, y espero que tú también.

Les dejo besos y apapachos y un abrazo graaaande grande junto con mis mejores deseos para esta Navidad.

21 y 21

2010-09-12T17:57:00.003-05:00

Ahora este 9 de Septiembre cumplimos 21 años de casados por las 2 leyes ortográficas: la de la "s" y la de la "z" de cazados, el mismo tiempo que viví con mis papás que he vivido con el susodicho y me acordé de ésta, que fue la primera foto que nos tomamos el susodicho y yo en la luna de miel: Estiramos los brazos para que se viera el horizonte con los anillos bien brillositos. En ese entonces aprendimos a conjugar el tiempo en un nosotros con mil verbos que fuimos inventando, y nos imaginamos un futuro como el presente que vivimos hoy.

Yo me sigo imaginando la continuación de ese futuro pero más allá. Le dije al susodicho que seguro estará muy viejito y para ese entonces yo iré cantándole en el coche “¡Al chofi no se le para, al chofi no se le para!” y el seguirá refunfuñando como siempre. Y para ese entonces chance y habré prendido un alterón de veladoras en honor al marido de la Lady con tal de que no me la devuelva y recibiré las cartas que mi querido hooligan me mande de algún lugar lejano donde vivirá diciéndome que se volvió tan pero taaaan limpio que hasta se baña 3 veces al día. ¡Ah que tiempos serán! Ya estaremos solos como en esta misma fotografía, con los brazos arrugados como papel viejo pero seguiremos conociéndonos aún después de haber compartido tanto.

Aguantando el susodicho que yo me duerma con calcetines porque seré friolenta y yo soportando que vea a sus palomas mensajeras todo el santo día en la televisión, porque para entonces ya habrán mandado un satélite a la Luna para no perderles detalle. El me preguntará si se pone pantuflas y yo me quitaré el brassiere para decirle si el piso está frío, yo le pediré que mate una araña en la pared y el con su Parkinson la dejará aplastada 30 veces.

¡Seremos tan felices de ser tan viejos que ya no habrá juventud que nos alcance! Por eso le dije al susodicho mientras estirábamos el brazo, que esa era la primera foto del resto de nuestra vida.

¿practicas algún deporte?

2010-07-17T11:59:00.001-05:00

No, solamente practico mis ejercicios matutinos de: Levantamiento de sábanas y 100 mts planos de aspiramiento alfombrístico

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¿cuál es tu prenda de vestir preferida?

2010-07-17T10:04:00.001-05:00

Los pantalones me parecen lo más cómodo para vestir, no voy precisamente con la moda pero me parece que cualquier prenda que te sienta bien, que no estés de que se me ve allá, se me sube de acá, se abre, etc... entonces esa es TU moda correcta....Digo yo ; )

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¿COMO TE HICISTE NOVIA DEL SUSODICHO?

2010-07-09T13:41:00.002-05:00

La culpa la tuvo una muela del juicio que fue justo la que me hizo perder el juicio. Todo por que me agarró un dolorón de esos que te volteas de cabeza en día Domingo. Fui a ver a mi amigo Cabañas que en ese entonces estaba empezando a estudiar pa dentista a ver si veía que tenía y me mandó a sacar radiografías pero era tal mi dolor, que no podía esperar a que me radiografiaran nada y el único dentista que conocíamos era el susodicho, que vivía al otro lado del mundo.

Convecimos al susodicho de que me recibiera y atravesamos la ciudad mi mamá y yo. Me acuerdo que estaba acostada en el silloncito ese y el susodicho tomaba el aparatito que suena zzzzziiiizzzzziizizziziziziz que no más de oírlo se te acalambra hasta el Polo Norte, pero cuando se me acercaba y le veía los ojos verdes que tiene el susodicho, se me empezaba a acalambrar pero el Polo Sur ¡qué cosa!

Entonces el susodicho me llamaba quesque para confirmar la cita siguiente y nos colgábamos las horas en el teléfono y de ahí fue que empezamos a salir al teatro, al cine hasta que se me declaró. Por eso ahora que le puso los brackets a la Lady y ella estaba duro y dale que ya quería que se los quitara, que estaba harta iba y la pellizcaba a la escuincla esta, qué se está creyendo ¡pos esta!

Que de haber sabido que no quería aprovechar al dentista gratis me hubiera casado con un ginecólogo y ahí estaría haciéndome el papanicolao todas las semanas ¡faltaba más!

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OTRA VEZ EN LA VIUDEZ MUNDIALERA

2010-07-07T21:20:00.000-05:00

Llevo casi 1 mes de viudez, el susodicho permanece en estado catatónico viendo los partidos, las repeticiones, los análisis, los debates, la Jugada y la fregada, solo se distrae para servirse una cervecita o darle refill a sus cacahuatitos japoneses.

El otro día por ejemplo, le empecé a echar pedradas "frijoleirosas" (dícese frijoleirosa de: cortar florecitas en el campo, brincar desde el ropero o ponerle George al niño) y nada funciona con este hombre, intenté también lo de "Me ahogo, alguien páseme agua" y solo levantó la mano al hooligan de "Haz algo que se ahoga tu madre".

Dice mi hija que no es tan malo, porque se espera a que esté muy atento y le pide dinero y se lo da sin regañarla de "Crees que no más trabajo pa tus caprichitos", y todavía dice la muy convenenciera que en el fondo quisiera que el Mundial se alargara otro mesesito más.

Yo un día me lo imaginé igualito como en la telenovela esa muy viejita de Verónica Castro que le quitaban al hijo cuando nació y la nana negrita lo hacía pasar por su hijo ¿se acuerdan? Que al papá le daba una parálisis y se hacía entender con parpadeos de los ojos, que el susodicho así paralizado y todo igual con pestañeos seguía diciéndoles cosas a los jugadores, que por ejemplo: 2 Parpadeos rápidos significa -> A quiéeeeen le avientas el balón idiota! y 4 pestañeos intermitentes significaba 'El árbitro es un imbécil'.

Yo no sé pero una cosa si les digo, Ireri mi vecina tiene un marido que no le gusta el fut, y la Lady siempre dijo que cuando se casara iba a hacerle como Ireri, y buscarse uno así, pero a últimas su marido dice que si la Selección no sé qué, que si el jugador otro no se cuanto y le digo: "Ya ves mija, al final TODOS están cortados con la mismita tijera" y se va muy resignada la pobre.

Ni hablar, lo bueno es que ya falta poco para recuperar al susodicho.

EL SUSODICHO NO PODRÍA IR AL MUNDIAL

2010-06-15T09:36:00.007-05:00

Ya saben que el susodicho en estas épocas mundialeras se nos pone en estado vegetativo que les juro que a veces me da un poco de miedo, porque igual a esos pobres que andan en los hospitales que van y les tocan la mano a ver si con suerte reaccionan, igual le hago yo al susodicho y nada, le puedes hasta picar con un alfiler y no se le mueve ni una pestaña al desgraciado, tanto que he estado a punto de desconectarlo al fin y al cabo ya fundé la Asociación de Viudas del Mundial.

Pero eso sí, al menos para recordar su cara voy y me siento junto a el en el otro sillón y mientras hablan de estadísticas y esas cosas en la televisión y hasta me echo un sueñito. En una de esas soñé que no nada más el susodicho se posesionaba del fútbol, ¡estaba en Sudáfrica el condenado!, que llegaba y como el Papa cuando llega a un país ajeno, se inclinaba a besar el suelo, porque según el susodicho, ese suelo iba a llenar de gloria a la Selección.

La gente alrededor se le quedaba mirando muy feo. De repente el susodicho se iba directito a saludar a una fila de aborígenes que estaban formados a un lado esperando a que llegara Nelson Mandela, y los policías alrededor hacían señas de quitar a ese intruso-susodicho porque la seguridad estaba muy restringida y el susodicho ni cuenta, les tomaba fotografías a los negritos, les quitaba las lanzas y se las aventaba para otro lado, y a uno que llevaba un traje típico como de esas faldas de paja ¡zaz! se la pedía prestada para ponérsela le empezaba a menear la cintura como bailando hawaiano y a comerse la botana que habían preparado ¡Ay qué desastre! El cuerpo de vigilancia llegó a capturarlo, lo esposaron, estaba quéjese y quéjese que hasta un tape le pusieron en la boca, y se lo llevaron directito a la cárcel.

Un rato después a mi me llegaba un papel que decía:

Sudáfrica, a Lunes 14 de Junio del presente, siendo las 18 hrs. y en base a testimonios avalados por los presentes se le notifican las siguientes cláusulas:

PRIMERA. El Señor Ciudadano Mexicano de 53 años de edad, complexión media con estómago pronunciado, de cabello entrecano consignado por las autoridades con el número 283, fue sorprendido en las instalaciones del Aereopuerto Internacional Sudafricano cometiendo las siguientes infracciones:

a) Se le encontró según testimonios oculares de los presentes, en posición inclinada (hincado) lo cual infringe el Artículo 32 inciso a donde se especifica que la posición inclinatoria en Sudáfrica equivale a una falta de respeto a las buenas costumbres y tradiciones de la población, estipuladas por nuestros leyes que avala La Secretaría de Sanidad y Sexología en base a estudios realizados recientemente donde se testifica que a partir de ese posicionamiento se propagó el virus VIH.

b)Testigos notifican que alrededor de las 14:32 p.m. el Ciudadano Mexicano de estómago pronunciado dejó fluidos esparcidos en nuestro suelo Sudafricano, lo cual en nuestro país es mal visto por lo cual se le amonesta con 36 horas prestando Servicio Social a nuestra patria estipulado en su momento por el Juez primero de Distrito.

c) Al encontrarse el Ciudadano Mexicano con estómago pronunciado cerca de nuestra comitiva de Bienvenida que tenía previsto recibir a nuestro líder e ícono social el Señor Mandela, se le vio despojando a los miembros del comité de sus lanzas típicas regionales así como de su traje típico, aseguran también testigos que lo vieron degustando los platillos previstos para esta celebración haciendo caso omiso de las advertencias frustando así el festival de bienvenida por lo cual fue remitido a las autoridades.

SEGUNDA. Al ser un Ciudadano extranjero y causar tanto alboroto en nuestras instalaciones gritando palabras altisonantes que nos son imposibles de reproducir textualmente, hemos decidido deportarlo lo

más pronto posible a su país de origen, imponiéndose una multa con la cual se cubrirán los desperfectos causados así como deberá cumplir con un Servicio

Social en la Embajada Sudafricana en México.

Ya me estaba yo viendo llevándole cigarritos cuando en eso sentí un codazo, era el susodicho que me dijo que ya había terminado el partido y que si nos subíamos a comer que ya tenía mucha hambre.

Ayyyy de veras que si quiera que me despierte cuando termine la visita conyugal ¡pos este!

Como fue que decidiste empezar un blog?

2010-06-04T13:55:00.002-05:00

Bueno pues te cuento que yo di con eso de los blogs mitad por casualidad y la otra mitad por metiche pues el primer blog que leí era de una muchacha adolescente en el que contaba sus días. Me lo eché todo de refilón desde el primer hasta el último post, pero me llamó la atención lo depresiva que era. Me acuerdo que en algún post escribía que se quería suicidar ¡ay no una cosa que no vieras! Por eso fue que me decidí a escribir un blog, para demostrar que la vida más simple está llena de cosas buenas, pues a veces no nos percatamos que en lo cotidiano está el sazón de la vida y aunque tengamos épocas malas, como todos o como esa muchachita del blog aquel, hay que ver que hasta lo amargo sirve de pauta para ser mejores o más unidos, de ahí que le puse el nombre de "Recetario de una vida cualquiera", por que las recetas, el sazón, el sabor riquísimo se lo damos nosotros mismos a la vida, como la tuya, la mía o la de cualquiera. Al final perdí la dirección del blog de esa muchachita, me hubiera gustado regresar y hacerla mi amiga, solo me quedé con el sentir de que la hormona traicionera le diera por fin tregua. Luego cuando empezó a ser interactivo con los comentarios de los que caían en el blog, le tomé más gusto y ahora hasta puedo presumir que tengo amigos por todo el mundo y que forman parte también de los aconteceres de esta familia.

Tones pa los preguntones aquí

UNA SOLA COSA....

2010-06-03T08:40:00.001-05:00

No hay justicia en el mundo deveras....¡Pos esta!

Has sufrido alguna vez por tus hijos?

2010-06-01T10:51:00.002-05:00

Una vez que llegó la Lady y nos dijo que un fulanito greñudo compañerito de clase la invitaba al cine, le dimos permiso pero nos quedamos viendo el susodicho y yo con cara de preocupación, mitad de susto, otro poquito porque era la primera vez que salía esta escuincla con un niño y lo que resta de sentirnos que junto con las canas vienen esas cosas como en paquete VTP. Así que el susodicho y yo nos fuimos a seguirlos de lejitos, todavía tengo por ahí la foto-paparazzi que les tomé subiendo las escaleras eléctricas para ir al cine, platicando con el greñas ese, muy de mundo ella, moviendo las manos. En eso como que sintió que alguien la veía y ¡zácales! el susodicho se escondió detrás de un pilar, yo me le pegué a una señora que iba caminando y el hooligan se metió entre las piernas de la gente que estaba formada en el fast-food y ni nos vio. Le dije al susodicho: "Mírala, después de todo no se ve tan mal" y nos dimos la vuelta y los dejamos ahí. Con el hooligan sufro diario porque el mugroso escuincle no trae los cuadernos de la tarea, porque se trepa como chango en los árboles y me tiene con el Jesús en la boca siempre, pero se nos quita cuando los vemos felices, siendo ellos mismos.

Yo creo que uno sufre cuando no entiendes que los hijos vienen a tu vida de pasadita, y en esa pasadita no más queda disfrutarlos, no sufrirlos. Como decía Amado Nervo: "Cada quien es el arquitecto de su propio destino", el susodicho y yo nada más nos queda darles los ladrillos y el cementito, el resto del trabajo es suyo.

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Me podes contar como fueron tus embarazos? Y tu experiencia como mamá?

2010-05-26T15:50:00.002-05:00

Como el susodicho es 11 años mayor que yo, decía cuando nos casamos que no quería esperar a tener hijos porque no quería como el abuelo de sus hijos y ahí estábamos dándole a los frijoleiros mañana-tarde y noche y nada, ya cuando estaba a punto de apodar al susodicho "El Sweet & Low" porque endulza, pero no engorda me empezó a dar asco el café y me fui a comprar una pruebita de esas de embarazo de aquellas épocas que tardaban 1 hora para darte el resultado. Decía que se iba a ver un aro sobre un círculo para que fuera positiva y después de la hora que me fui a asomar y nada de nada, ahí estaba un círculo solo y simple. Dejé la pruebita ahí y me fui a hacer mi quehacer y después de unas horas regresé y cuando la iba a tirar ¡zácales! Que veo el aro, brillante y resplandeciente. Ya para cuando el hooligan el susodicho hizo una dieta quesque porque así le atinaba a que fuera niño, yo incrédula siempre le dije al Doctor del ultrasonido que no quería yo saber el sexo del bebé cuando voy viendo en la pantalla una antena parabólica delatadora. No le digas a nadie pero aquí entre nos, lloré en la salita de espera del ultrasonido y amenacé al susodicho de que no le fuera a decir a nadie que lloraba del horror de saber que iba a tener que limpiar una antena parabólica iuuuuuuc! Pero valió todo la pena por que la experiencia de ser mamá es tan distinta a todo lo demás que hayas experimentado, es extender el amor como cuando extiendes la masa con el rodillo, se hace grande, infinito y sobre todo incondicional, porque una quiere a los hijos aunque no se bañen, aunque no levanten la ropa sucia, aunque contesten como verduleros, aunque salgan con muchachitos greñudos y que enseñan medio calson ¡faltaba más!

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Cuales son las peliculas que mas te gustan?

2010-05-18T11:39:00.002-05:00

Me gustan las películas de amor, las que te dejan suspirando pa adentro, las que te sacan una lágrima. Una que me ha gustado siempre fue esa de "Diario de una Pasión", que trata de unos ancianitos que están juntos siempre porque su amor es grandísimo, el le lee a ella un diario para ver si acaso se acuerda de algo en su alz heimmer. Tantas veces la he visto que hasta un día soñé que el susodicho era Noah, el de la película, nada más que panzoncito como es, y yo era esa muchacha Allie con el vestido pegadiiiito pegadiiiito y un cuerpazo que Dios guarde la hora. El susodicho me invitaba a lo oscurito en una casa abandonada y ahí le dábamos vuelo a la hilacha bien calenturientos los dos, pero por azares del destino nos dejábamos de ver. Luego pasa el tiempo y ya me iba a casar con un ejecutivo de corbata y celular, y por angas o mangas me topaba otra vez con el susodicho y donde hubo fuego.... Total, el susodicho me convencía entre tantos frijoleiros de "despedida" que me quedara con el y yo siempre flojita y cooperando. Luego me agarraba el alz heimer y el susodicho abría mi feisbuc, y mi blog, y hasta el mail y me leía que si la Shely, que si Erika Montes, que si el Joaquín Trainingtoteach y yo nada que me acordaba de nadie, y en un momento que se me iluminaba el coco igualito como en la película, el susodicho se ponía feliz y nos dábamos otro agarrón atrás del silloncito del hospital que Dios guarde la hora!! Hasta que un día me sentía mal y me mandaban a un cuartito y el susodicho se iba a acostar junto a mí y ahí los dos juntos estirábamos la patita porque no podíamos vivir el uno sin el otro. Ayyyy cada vez que veo esa película le suspiro pa adentro, creo que es mi película favorita de favoritas.

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Enviarias un árbol genealólico a España???Qué precio tienen?

2010-05-18T09:58:00.002-05:00

Tienen un precio de $400 pesos mexicanos si son de 15 a 20 figuras, pero una vez me pidieron enviar a Ecuador y a otro lugar (no recuerdo bien pero también era en Europa) y era todo un caos, había que hacer cartas y cartas, el envío salía carisisísimo, mucho más que el mismo árbol, pero sería cosa de investigar, a lo mejor es más eficiente una compañía como DHL o algo similar aunque sea caro.

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Hubieras podido ser feliz casandote con alguien mas

2010-05-14T17:23:00.003-05:00

Una vez pensé que qué tal que uno se pudiera intercambiar de pareja como en un programa de esos gringuitos que se intercambian esposa por 2 semanas y cada señora se va a vivir con la familia de otro y viceversa y clarito me imaginé al hooligan diciéndole a mi suplente "Que no se quiere bañar porque con el agua que ahorre puede salvar el Amazonas" o que esta señora le ponga el ultimátum a la Lady por no echar su ropa sucia al bote, y que vea al susodicho con su kit futbolero de cacahuatitos japoneses y cervecita aplastado en el reposet gritándole de groserías a los jugadores del partido de futbol en la tele y hasta ronchas me empiezan a salir del susto! Y también me imaginé a mi misma viviendo con el hombre ejecutivo que siempre he querido, muy trajeado, de corbata y portafolio, hable y hable por celular todo el santo día, muy de mundo, hablando inglés y diciéndome: "Darling, hoy voy a mi conference call, no me esperes a cenar" y me vuelven a dar esos mismos calambres. Yo creo que sí podría ser feliz casada con alguien más pero definitivamente con todo y todo no podría serlo tanto como lo soy ahora.

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Se puede ser feliz pero con lejos del amor de su vida

2010-05-14T17:02:00.003-05:00

Yo creo que si estás lejos del amor de tu vida entonces eres medio felíz. Para hacer la felicidad completa se necesitan 2 sin duda alguna, siempre y cuando ese sentimiento sea recíproco, porque cuando jala solo para un lado significa solo una cosa: la felicidad está aún por venir. Cortázar dijo en su obra "Rayuela": Andaba sin buscarte, sabiendo que era para encontrarte... Esa frase puede contestar tu pregunta: Cuando es amor del bueno habrán de estar juntos.

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El susodicho es celoso?

2010-05-14T11:01:00.003-05:00

Nada, cero celoso, inclusive me acuerdo que un día me acompañó a comprar un pastel a una panadería que recién abrieron por la casa y el que atendía era el nieto de la dueña que era una viejita, alto, de ojo claro, delgado pero macizo el muchachón, con el cabello revuelto y una voz de encanto, decía: Va a llevar algo más señora? y yo para mis adentros pensaba "Quiero al nieto en una bolsa para llevar (o para comer aquí)" muajajá y el susodicho equis, luego pasábamos por ahí y hasta me avisaba: "Ahí está el nieto!" ¡Válgame la calamidad con este hombre!

En cambio yo si soy un poco celosona, un día estábamos en un restaurante y yo le argumentaba que los hombres nada más se fijan en las (.)(.) bubis, que nada más pasa una mujer y ellos se les salen las pupilas de las cuencas de los ojos a los libidinosos estos y el me decía que no, que me apostaba dinero a que no, que qué exagerada, justo cuando en eso pasa a un lado de nuestra mesa una señorita con un escote que Dios guarde la hora y el susodicho sudaba del esfuerzo por no voltear, hasta que en una de esas el ojo derecho se le volteó como la cabeza de la niña del exorcista y me tuvo que pagar la apuesta ¡pos este!

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FELIZ DÍA DE LAS MADRES

2010-05-10T23:54:00.000-05:00

Cuando veo a mi mamá haciendo las cosas que le gustan, como bordar, hacer sus colchas de quilting como en la foto, o como cuando hace sus collares o arma sus legos, o anda peleando por estampitas del mundial, me doy cuenta que es hasta estas alturas que viene descubriendo que tiene pasatiempos que antes no hizo por estar ocupada siendo mala con sus hijos. Y es que cuando era chica decía que mi mamá era bien mala. Era mi hormona contra la suya que me hacía vivir peleando hasta de que la mosca vuela. Mi mamá decía: "Me tienes hasta la co-ro-ni-lla" apretando los dientes y se soltaba un discurso que me parecía saber de memoria, inclusive me acuerdo que lo escribí en alguna de esas libretitas que usé como diario: "Querido diario, mi mamá es bien mala, yo cuando tenga hijos ni loca voy a ser así"

Pasa el tiempo y un día que le dices a tu hijo hooligancito que apesta: "Tienes 3 para meterte a bañar....Unaaaaa.....Doooossss" y el escuincle este te contesta: "Ashhhh Qué mala eres!!" o vas y le dices a tu hija "El alterón de ropa sucia que esté tirada no se lava entendido?" y me contesta que soy una MALVADA por obligarla a tirarla adentro del bote de la ropa sucia.

Por eso este día de las madres le voy a dar un abrazo a mi mamá y le voy a agradecer haber sido tan mala conmigo, y por enseñarme a ser igual de malísima con estos escuincles y espero que el día de mañana cuando les toque a ellos, hereden ese gen de ser malísimos con sus hijos.

*´'`°¤´'`*Felicidades a las mamás malísimas!¸,¤°´'`°•¤,¸

Hola soy lector desde hace algunos años, y me gustaría saber ¿cómo es que aprendiste a pintar? o como se te ocurre hacer tal o cual cosa, y por ùltimo ¿qué es lo que te inspira para pintar? Un saludo.

2010-05-10T08:48:00.000-05:00

Gracias por preguntar, mira digamos que soy pintora lírica, aprendí solita y con ir experimentando, desde niña me gusta dibujar, me acuerdo que una vez mi papá mandó a imprimir un millar de hojas con un changuito y un perrito que dibujé (creo que notó que le gustó!), era de las que hacía la caricatura de los profesores en la escuela, la que le ayudaba a las amigas a pintarles las cartitas al novio pero las únicas clases que tomé fue hasta hace como 4 años que tomé unos meses clases y aprendí algo de la técnica del acrílico. Intentaba pintar cosas muy realistas pero siempre terminaban pareciendo caricaturas hasta que me dije que eso no era lo mío y aprendí a seguir mi estilo y empecé a hacer cuadros para niños pues pensé que no hay arte para los niños que no sea lo de Disney que ya está demasiado trillado! Y bueno, resultó que a la gente de todas las edades le gusta ese estilo, lo muy colorido que te hace automáticamente sentir de buenas, que en el fondo a lo mejor esa conexión es la que buscamos cuando somos adultos. Las cosas se me van ocurriendo todo el tiempo, mi cabeza no deja de trabajar y hasta sueño con cosas nuevas, las dibujo en el primer papelito que me encuentre para que no me agarre luego el alz heimmer, tengo cien mil ideas esperando a que las haga y ahí voy "pian - pianito" como dice mi mamá. Por ejemplo tengo un árbol genealógico que se me ocurrió cuando buscaba un regalo que darle a mi mamá y me tropecé con un ábaco del hooligan, de ahí se me ocurrió hacerle un árbol que como en el ábaco las figuras de los miembros de la familia fueran esas cuentitas con las que vas sumando y a todo el mundo le ha gustado la idea. Así en general voy cristalizando todo lo que se me ocurre y gracias al susodicho, que sin el no podría "cuajar" todas esas ideas locas, porque se las explico, y a veces el le pone de su cosecha y me las hace en madera. Yo creo que todos podemos o debemos fomentarnos un hobby, si se puede el arte hay que hacerlo, los niños TODOS tienen ese don pero en el camino a ser adultos lo van perdiendo si no se les fomenta, pero yo pienso que cuando somos adultos cualquier hobbie que tengamos tenga o no tenga que ver con el arte, será un gran alimento para el alma.

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¿Como es de ajetreado tu día?

2010-05-10T07:43:00.000-05:00

Soy muy mal organizada y mi tiempo se rige por instintos diría yo, pero eso sí considero que es importante prestarle atención a lo que vale la pena, por ejemplo: En las mañanas mi compañera es la Lady porque su horario de escuela es en la tarde, nos acompañamos, platicamos, o ella hace sus tareas y generalmente la mañana la dedico a pintar, a las 12 me pongo a cocinar para que a la Lady le de tiempo de comer temprano, y las tardes las dedico a mi querido hooligan que a veces es peor que suegra, y como somos medio alrevesados primero juega un rato y se olvida de la escuela y ya luego nos ponemos a estudiar y a hacer la tarea (digo "nos" porque este escuincle siempre quiere que lo acompañe en lo de la tarea). Y mencioné lo de que me rigo por instintos porque si un día amanezco con la inspiración hasta el tope no hay quien me pare y pinto y pinto y pinto sin descansar, pero si no...así tenga mil encargos me puedo tardar mil años.

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Hola, yo quisiera saber como te imaginas tu vida dentro de unos 20 o 30 años?

2010-05-08T10:21:00.001-05:00

El susodicho y yo tenemos pensados unos planes, a ver cual funciona:
PLAN A --> Cuando la Lady Pubertiana se case con algún muchachito de buen ver y educado que le diga a su suegrita linda (o sease a mi): "Señora, no quiere acompañarnos de shopping a San Antonio, de los gastos no se apure corren por mi cuenta" y el hooligan, que en ese entonces ya habrá acabado de estudiar con mención honorífica (para irle a restregar a la presumida odiosa de la Güera Ruvalcaba) y llegará a visitarme oliendo rico, porque para ese entonces el hooligan ya habrá entendido que hay que bañarse por voluntad propia y no sobre amenazas de muerte, y me dará un beso oliendo a loción rica, de la mano de una novia linda de esas que no odian visitar a la suegra, porque la suegra es más linda todavía (jejeje) entonces me dedicaré a cuidar nietos con el susodicho, a verlos correr por toda la casa mientras horneo pastelitos como la Familia Ingals.

PLAN B --> Cuando estemos ya solos el susodicho y yo nos vamos a ir a vivir a San Miguel de Allende y seremos bohemios. Yo seguiré pintando y venderé mis pinturas en un parque y seré una viejilla medio hippie mientras el susodicho, que va a estar trepado en la azotea de la casa en un gran palomar que va a poner, estará ahí pastoreando a sus palomas mensajeras y tomándose una cervecita fría con sus cacahuatitos japoneses...seremos sin duda felices!!

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TONES PA LOS PREGUNTONES

2010-04-29T14:47:00.002-05:00

Estoy de ociosa ehhh así que pueden preguntarme lo que sea que ya me inscribí a este como chismógrafo virtual:

Preguuuuuntame http://formspring.me/marycarmensvi

LOS JUEGOS DE HOY

2010-04-25T13:20:00.005-05:00

Ayer que llegamos a la casa el susodicho y yo, lo primeritito que nos encontramos fue con calcetines tirados, un tenis del hooligan por aquí, otro por allá y la mochila aventada. Ya iba yo a pegarle de gritos pues bien que sabe que está amenazadísimo de muerte que la estancia no es depósito de ropa sucia, cuando lo veo tiradote boca abajo, con las manos pegadas al cuerpo y la nariz pegada al suelo. Ashhhhh lo que no hará para librarse de que lo fusile, pensaba yo para mis adentros, pero nada que se movía. Me asusté y pa pronto le dije al susodicho y corrió para moverlo, no fuera a ser que le hubiera dado un ataque de rabia porque yo ya le había visto como espuma en la boca en la mañana al condenado, pero cuando llegó el susodicho a reanimarlo se oyó un "clic" y en seguidita la voz del hooligan diciendo ahora sí que como perro rabioso: "Agggggggggg acabas de echar a perder la foto!!"

-¿Quéeeeee foto, de qué me hablas escuincle? - dijo el susodicho ya enojadón.

Yo creo que la espuma en lugar de salírsele por la boca se le fue al cerebro a este escuincle, por que volteamos a ver y encima del sofá tenía el hooligan la cámara apuntando hacia el con el timer puesto, quesque se estaba tomando una sesión de fotos pecho tierra para un juego que la gente de todo el mundo se toma fotografías en esa posición y las suben a una página de esas del facebook ¡háganme favor!

¡Qué gente tan ociosa! - les decía yo mientras sacaba de las bolsas del super todo lo que habíamos comprado, cuando voy escuchando las risas del hooligan en la sala y me asomo y de refilón lo ví que esta vez traía la cámara apuntando al suelo y decía, "Ponte más derecho, pega bien la naríz". Ya me voy asomando para ver mejor, y adivinen a quien voy viendo esta vez tirado pecho tierra: Aggggg ¡AL SUSODICHO!

Ay no no no no, de veras que en lugar de verduras y frutas hubiera comprado puros de estos, que son los que me hacen más falta en esta casa de veras:

MENSAJITOS SORPRESA

2010-04-13T10:47:00.004-05:00

Han pasado 20 mil cosas ¿Por dónde empiezo? Les cuento que unos 3 días antes de salir de vacaciones, estaba yo tomándome el cafecito con el susodicho en la mañana cuando le suena el ruidito de mensaje en el celular y era el hooligan, todo porque nos suplicó de rodillas que quería un celular y cuando le dije que para qué fregados lo quería si ni que en la escuela necesitara hablar con alguien o qué? Y me contestó el muy chistocito: "Es para hablarte a ti mamá, para decirte que te quiero" Ahhhhh qué buena estrategia se sacó este escuincle de la manga. Total, terminamos regalándole uno y todo para que lo estrenara enviando este mensajito:

Todo porque en la escuela hay un escuincle con cuerpo de tinaco de esos que molesta peor que suegra. Yo le dije al hooligan que lo acusara con la maestra, pero crea fama y échate a dormir: el hooligan ya le saben las mañas de que tiene lo suyo. El susodicho le dijo que se defendiera. Pero ustedes saben que cuando un hombre dice "defiéndete" significa: tírale un golpe, porque sépanse que dice toooodo el grupo de testosterona que conozco que si te dejas --> ya te fregaaaaasteeeeee. Así que el hooligan aplicó la técnica y ¡zácales! Que lo suspenden un día, pero como estaban en exámenes el castigo es como el Martes de Plaza del supermercado al 2x1: Cero en el exámen y suspensión.

Y bueno, al menos el tinaquito pintó su raya y no ha vuelto a molestar. Por eso mismo el susodicho y yo acordamos esta vez que no nos "BAMOS" a enojar.

DE TAL PALO...TALES CLONES

2010-03-10T19:50:00.005-06:00

De verdad que yo no sé que pasa en esta casa que todos son clonados y lo peor es que no puede una ir a reclamarle a nadie como en las tarjetas de crédito, porque a estas alturas ya no hay devoluciones.

Primero empezó el hooligan que tiene su amigo clon. Se acuerdan que les había contado que ganas me daban de quedarme afuera de la escuela para fiscalizar al papá del clon, no fuera el diablo y viniera a ser el mismo maquilador ¡pos este!

Luego le siguió Lady Pubertiana, que resultó que igual en la escuela tiene una compañera que se parece muchísimo y hasta se mete una a la clase de la otra y ni fu ni fa, los profesores las confunden ¡háganme el favor! Hasta un día la estaba yo regañando por dejar la ropa interior tirada en el suelo (como de costumbre) hasta que me dijo: "Perdón señora, le juro que yo no he tirado nada", todavía para mis adentros pensé que qué bonito se hace la desentendida la muy chistocita pero que educadita se vuelve cuando la regaño que hasta Señora me dice, cuando voy viendo que no era la Lady ¡qué susto!

Y para rematar cada vez que veo la foto de mi suegra, me recuerda que el susodicho es su copia calca ¡qué horror! De ahí que al susodicho lo beso con los ojos cerrados, no vaya a ser que me condene por sentir que estoy besando a mi suegra y pa que quieren! Hasta termino haciendo buches de Listerine.

Yo por lo menos confieso que cuando saco la chancla para regañar al hooligan me clono al Hulk, pero de ahí en fuera parecía que era la única en mi especie hasta ayer, que la de la papelería me preguntó si no era yo hermana de una tal Lourdes, que porque somos muy parecidas ¡Válgame! Yo que pensaba que tenía mi marca registrada y ahora hasta a mí me tocó la piratería!

CUMPLE DEL HOOLIGAN

2010-02-19T09:02:00.002-06:00

Mañana Sábado 20 de Febrero cumple 12 añotes mi querido hooligan, dice el susodicho que al hooligan le está creciendo la nariz, Lady Pubertiana dice que apesta a "rodilla" (o sease entre culo y patas), yo digo que entre más años tiene, más grande tiene el corazón. =)

TÉCNICAS DE CONVENCIMIENTO DE LA SOFIRINGA

2010-01-27T09:50:00.005-06:00

La Sofiringa por enésima vez desde que la conozco y amenaza con irse, siempre termina con regresar. Ya está una guardándole luto con el corazón echo chicharrón de ver el alterón de ropa como va creciendo cuando vuelve como perro regañado con la cola entre las patas pidiendo que si puede volver. Yo todavía medio digna le digo que lo voy a pensar, pero la condenada ingrata bien que sabe que cuando digo eso ya la tiene segura... ni modo, nos necesitamos como uña y mugre.

Así que aproveché que nos quedan 2 meses de su buena cara para pedirle que me ayudara porque yo con los años nuevos y esas cosas me da siempre por hacer limpieza porque una vez escuché que donde no sale lo viejo, no entra lo nuevo...ya saben, cosas como de esas del dichoso feng shui y me puse a sacar todo del closet, aunque ya sé que el año que entra vuelve a estar lleno de tiliches.

La Sofiringa sacó del closet del susodicho un montón de cosas de un estuche y me dice, "¿Tiro esta basura?"

¡Cállate! - le digo, -que esos son puros recuerditos de esos que no valen nada de dinero pero valen recuerdos de oro.

-Que no te oiga el susodicho que le dijiste a esto basura - le digo, y como anda queriendo quedar bien pa luego le cambia y repite en tono más alto, para que el susodicho escuche (si no es nada tonta la ingrata esta), "Ya guardé los tesoros del señor en un lugar seguro"

El susodicho bien que oyó y peló el ojo, y al rato se me acercó y me dijo: "Yo creo que como van 3 años que no le subimos nada al sueldo a la Sofiringa ya es justo que este año le toque."

¡Válgame! Para mis adentros pensaba que este mugrosa me ha de enseñar sus técnicas de convencimiento que están mejores que las mías ¡faltaba más!

EL UPDATE

2010-01-12T11:34:00.008-06:00

Hay varias cosas que tengo que no les he dicho y que nos han cambiado un poco o más bien un mucho la vida en esta casa:

1. Tenemos un nuevo integrante en esta casa, se llama Roco y es un perro con una oreja café y peor de mañoso y travieso que el hooligan. El susodicho lo trajo a la casa por que pensamos que el hooligan estaba muy solo pues Lady Pubertiana entró a estudiar en las tardes y ya nada más ve al hooligan en la noche y apenas le queda tiempo para decirle "Buenas noches estúpido". El susodicho lo presentó y le dijo al perro: "Mira este va a ser tu papá (el hooligan), y nosotros, el susodicho y yo seremos tus abuelos", todavía Lady Pubertiana preguntó que qué vendría siendo ella, y el susodicho contestó: "Ahhh sí, ella es tu tía solterona".

Llegó así de chiquitito apenas y caminaba bien el pobre, creemos que es medio sordo porque le dices que se siente y se para, que se pare y se acuesta, que venga y se va pero ya ha crecido otro tanto y anda por toda la casa mordiendo lo que se le atraviese el muy condenado.

2. La otra noticia es hormonal y no tiene nada que ver con menopausias ni esas cosas, es que la Sofiringa se fue definitivamente al parecer todo indica que se escapó con el enamorado ya ni tan secreto ese que usaba mi mail para mandarle mensajes de amor. La Sofiringa usó la estrategia esa de darse un poco a desear y más le entraban ganas al enamorado. Total que por eso estamos como estamos con el calentamiento global si a estos dos se les derretían los Polos ¡válgame la calamidad! En fin, por eso estoy de luto, llorando por los rincones su ausencia y se me acrecenta cada vez que volteo y veo el alterón de ropa como va creciendo.

3. La tercer noticia sí es hormonal y tiene que ver con el hooligan que está punzando la adolescencia y eso que ya casi cumple los 12, pero ya me aventó la puerta de su recámara 3 veces, ya le salieron 3 barritos en la cara y Lady Pubertiana se esperó a que estuviera dormido para exprimirle uno la muy malvada, ahhh también ya gritó que nadie lo comprende y bueno de las niñas no digo porque este escuincle nació con el gen calenturiento y desde el cunero ya se prestaba el biberón con la bebé de junto el muy facilito. Nada más les digo que yo siempre le pasaba la toalla mientras se bañaba o entraba a lavarme los dientes y le decía: ya te lavaste aquello, ya tallaste allá y el como si nada y ahora no me deja entrar al baño ni de chiste.

4. Me dijeron que la Güera Ruvalcaba entró a trabajar a una oficina, ella tan de mundo, tan sofisticada, tan dueña de todo de esas mujeres que ni cuenta se dan que subió la leche porque en la vida se ha fijado en el precio ahora resulta que está trabajando ¡háganme favor! A mi no se que me pasa pero como que se me inflamó un poco la glándula de la envidia, no sé si porque ahora será dueña de sus quincenas y sale de traje sastre y se irá a comer a restaurantitos con mantel de tela o porque de plano ya me quedé sin nadie a quien criticar en las mañanas pero en fin....Lo que hay que ver en esta vida ehhh.

Ya no sé ni que voy a hacer con tantos cambios en esta casa ¡Pos estos!

FELIZ 2010!

2010-01-05T12:16:00.003-06:00

Estaba yo buscando algo para desearles para este nuevo año, y encontré en la circular del hooligan de la escuela que tengo pegada en mi pizarrón de corcho las palabras justas que les quiero yo desear:

"Que nunca les falte un sueño por el cual luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer"

De parte de esta familia para todos ustedes un muy FELIZ 2010!!

Y EL GANADOOOOOR EEESSSSS!

2009-12-28T23:55:00.002-06:00

Resúltase ser que me escapé a recibir el año nuevo a la playita, y me acordé de la rifa hace rato, así que senté a todos mis sobrinos y al hooligan a que sacaran el papelito ganador y les tomé peliculita, pero aquí el internet es taaaan rural que tarda años en subir el video, así que les cuento que la ganadora fue: CHAAAA CHA CHA CHAAAAN....... Cachanilla!!

De tarea tienes que elegir modelito, colores o lo que se te antoje y me avisas para en cuanto llegue darle manos a la obra.

Gracias a todos por participar, acá seguiré sufriendo tomando Margaritas y asoleándome, solo ruéguenle a Dios que no se aparezca la fulana esa de 90-60-90 con estómago más duro que el piso de la cocina porque no quiero que se me inflame la glándula de la envidia.

Les deseo un feliz año nuevo y un gran abrazo a todos ustedes que están del otro lado del monitor.

CARTITA A SANTA

2009-12-18T12:25:00.004-06:00

Mientras siguen dejándome sus nombres para la rifa, yo les enseño mi cartita para Santa Claus este año. Hazme milagrito Santa no seas malvado!!

PSSSSSST!

2009-12-14T11:45:00.003-06:00

Me han de disculpar que haya tanta telaraña por aquí de tan abandonado que ha estado el Recetario, pero es que nos ha pasado TODO ultimamente. Cosas buenas, cosas malas, un poquito de todo para no aburrirse.

Mi suegro, que ya les había contado de él, se puso muy malito y se nos fue. Dicen los hermanos del susodicho, que lo cuidaron una de las noches que estuvo tan grave, que en un instante levantó el brazo y dijo (el ya no podía hablar): "Ay mi Margarita", Margarita era su esposa que ya murió hace muchos años, luego puso su mano sobre su otra mano sin tocarse, como si hubiera algo entre sus dos manos. A ellos se les puso la carne de gallina, y yo casi me hago pipí del susto cuando me contaron. Qué nostalgia se siente cuando se nos va alguien a quien se quiere tanto. El susodicho sigue tristeando, pero es más fuerte que un roble, y yo lo admiro más cada día, aunque el otro día le dije toda enamorada: "Oye mi vida, cuando me muera vas a venir por mí verdad?" y el muy ingratohijodesumá me contestó: Que no dijo el sacerdote que hasta que la muerte los separe?

Luego el hooligan reprobó el exámen de Matemáticas, estaba lleno de fracciones, de esas que a mi toda la vida me sacaron ronchas nada más de verlas ¡qué horror! Pero raro, trajo la boleta de calificaciones a casa y traía un 7, o se equivocaron o con calificaciones de acá y de acullá le alcanzó, todavía el muy chistocito dice que si le compro algo de premio ¡já! Si el premio se lo tendremos que dar a San Albert Einstein que le hizo el milagrito.

Así han pasado los días, un poco lentos, un poco tristones, pero aquí estamos todos al pie del cañón como siempre y para celebrar estas fiestas, se me ocurrió compartir un poquito de lo que hago acá con ustedes que están allá, por eso los invito a que me dejen un comment con su nombre y prontito haremos una rifa, esta vez voy a regalar un "CUELGA COLLAR" como le puso de nombre el hooligan, porque son unas maderitas con ganchitos para colgar los collares en lugar de tenerlos todos revueltos en el cajón, puede ir personalizado con nombre o con el dibujo/colores/tema que quieran.

Echenle un ojito ---> AQUÍ para que vean algunos de los que he pintado.

La rifa la haremos el Lunes 28 si les parece, acá los espero para que el ganador o ganadora eliga su premio.

Besitos hasta entonces!

LA LEYENDA DEL MONITOR ROSA

2009-10-21T20:11:00.004-05:00

He andado super desaparecida pero es que ya sabrán algunos de ustedes que me dió por andar pinte y pinte primero por diversión (como terapia amanza-fieras como decía el susodicho) pero poco a poco la diversión se volvió negocio, y como no están los tiempos para andar de remilgosos, pues me he dedicado más para que salga siquiera para los $$caprichito$ de esta familia.

Luego el susodicho se tuvo que cambiar de consultorio, porque el señor que le rentaba de un día para otro ¡zácale! estiró la patita. Tres días después el susodicho se enteró que era gay y su novio, un mecánico de esos mugrosos y mal hablados se quedó a vivir en la casa junto al consultorio. Muy misterioso y raro el joto-mecánico se asomaba muy de vez en vez y solo dejaba escuchar el sonido de unas cadenas arrastrando y un martillo que hasta los pacientes les daba más miedo eso que el "sssssssszzzzz" del aparatito ese que te meten a la boca. Pa colmo el joto-mecánico le estaba echando ojos al susodicho y pa las pulgas de mi maridito ya se imaginarán.

De ahí que a la computadora le cayó el "mail de ojo", dice el susodicho. Por que el monitor se pone rosa de repente, luego se quita. O sea que en lo que les estoy escribiendo esto, yo voy viendo ROSA luego no, luego ROSA, y así. Dice el hooligan que está embrujado, que es la maldición del exnovio gay.

Yo ya le expliqué a este escuincle que ni qué maldición, ni qué rosa, ni qué ocho cuartos pero el escuincle está duro y dale que así es. Le dije que deje en paz esas obsesiones de estar pensando en fantasmas y maldiciones y esas cosas, que porqué mejor no pensaba que hay ángeles de la guarda que lo acompañan. Es más, le dije, "Diles que te manden una señal de que te están cuidando" pero para mis adentros pensaba que donde se fuera a mover algo o cayera una señal por andar de bocona, la que se muere soy yo ¡qué miedo!

-No hagas caso mijo, es como una leyenda - le dije muy cultural yo.

-¿Leyendqué? - preguntó el hooligan.

-Leyenda es un relato fantástico, que la gente no sabe a ciencia cierta si es real o no pero lo cuentan de generación en generación - Le expliqué.

-Entonces va a quedar la Leyenda del Monitor Rosa? - me dijo el hooligan y ya mejor lo mandé a bañar, no vaya a ser que un día mis tataranietos enciendan su computadora y se les empiece a poner rosa el monitor y les aparezca un mecánico gay ofreciendoles apretarles las bujías ¡faltaba más!

HOY HACE JUSTO 18...

2009-10-08T12:27:00.004-05:00

No era Tarzán colgado de liana en liana dando su grito ese de: Aaaaaaaaa aaaaaaa aaaaaaa! Naaaaaa! Era el susodicho que andaba duro y dale con los frijoleiros , que si los días pares, que si los días nones… ¿De cuándo acá los frijoleiros son como reintegro de la Lotería ehhh? Ni en el Discovery Channel ese se ha visto tal cosa ¡Háganme favor! Todo porque el susodicho y yo queríamos quedar embarazados.

Pero pasaba un mes, y pasaba otro y nada de nada. Hasta que por fin pegó el chicle frijoleiroso. Ni cuando ganaron Los Pumas el campeonato había visto al susodicho con el pecho tan inflado. Bueeeeno, le he visto el estómago inflado que se le junta con el pecho, pero así así como estaba de contento nunca.

De eso hoy justo pasaron 18 años que nació Lady Pubertiana. La vimos dar sus primeros pasos, acompañarla en su primer día de escuela, sus primeros amiguitos, ir a su primer fiesta, comprarle sus primeros tacones, darle su primer permiso para salir con un escuincle greñudo arggggggg ---- (PAUSA: VOY POR MIS VALIUMS!)

Mira mijita – le dije un día que vinieron un montón de amigos a la casa, -Yo nada más te digo una cosa- y siempre que empiezo la oración con eso en automático esta escuincla me tuerce la boca, -Al primeritito que se le ocurra jugar a las cebollitas le cae un bofetón ¿entendido?

Yo no sé si los papás hagamos las cosas bien, o no. Uno les da consejos y creemos que algo de la saliva que gastamos se les va a quedar, aunque la parte de saliva que me he gastado diciéndole que la ropa sucia va adentro del bote y no regada en su recámara se vaya por la coladera, la esperanza muere al último.

-Por qué no invitas a tus compañeritos a comer el Sábado y que tu papá haga una paella mmmmm seguro les va a encantar! – le digo con la voz de una madre emocionada.

Pero la condenada escuincla dieciochoañera esta me acaba de retorcer las ilusiones cual vil lombriz con sal diciéndome que los invitó de noche, que ponga hot dogs y que cada quien traiga su chupe.

Me quedé con cara de fotografía de credencial de Costco: que ni te dan tiempo de peinarte el fleco, ni sonreír, NADA, solo con ganas de plantarle una cachetada de esas rápidas pero que dejan todo colorado a ver si así entendía que apenas es una escuincla que carga mochila, que qué chupe ni qué hot dogs ni qué ocho cuartos, acordándome que un día dejas las coletas y el flequillo y con suerte llegas a la copa 34B y mejor ya no dije nada arrggg --- (PAUSA PARA OTRO VALIUM)

Ahora sí que como quien dice, esta escuincla “acaba de iniciar sesión”.

DENGO BOCODS!

2009-09-18T12:35:00.003-05:00

Bedón que edsté tan desapadecida pedo edsque la Lady Pubedtiana se edfedmó de gdipa, duego se da pegó ad hoodigan y de defilón seguí yo, y edstamos dos tdes cod un gdipononón de aquellods. Duego vedgo a podedles ad coddiente de dos chidsmeds!

YA LO DECÍA GARDEL....

2009-09-09T09:37:00.007-05:00

Que 20 años no es nada....

Los Chinos se buscan fechas así para hacer sus Olimpiadas. Yo también, por eso hoy que es 9/9/09 festejo mi aniversario ¡faltaba más!

Dale clic para ver en grande lo que dice una cuando se es joven y calenturienta.

EL GEN DE LA MECHA CORTA

2009-09-03T22:25:00.003-05:00

Miren no es por intrigar ehhh, pero desde que el hooligan nació que heredó el "Gen de la mecha corta" por parte del susodicho, porque de ahí le vienen todas las mañas, por eso les traje este videíto..para muestra basta un botón:

HOY HACE 20 AÑOS

2009-08-26T12:53:00.005-05:00

(dale clic para verlo en grande)

Hace 20 años que en casa de mi suegrito llegó la Señorita Juez y habló como barraespaciadoradescompuesta, luego dijo: firme aquí, aquí y aquí y ya estábamos casados (con "s" y con "z")

Arrieros somos y en el camino andamos ¡faltaba más!

UN RAPIDITO (POST EHHH POST COCHAMBROSOS!)

2009-08-24T19:22:00.006-05:00

Vengo de rapidito a contarles de mi felicidad, porque el hooligan me tiene muy entretenida forrando alterones de libros como si no tuviera nadita que hacer. Y es que nos fuimos a Coyoacán, un lugar que está en el D.F. lleno de músicos, mimos, casas antigüas, mercaditos de artesanías y hippies greñudos. El hooligan dijo que se iba sin bañar "para estar a tono con los hippies" (ya saben que para este escuincle cualquier pretexto es bueno). Estaba atiborrado de gente así:

Unos luchadores enmascarados panzones.

Un tipo con la cabeza llena de rastas que ni de chiste le pasaría un peine.

Un "darketo" según dijo Lady Pubertiana que así se llaman que traía los dientes igualitos como a los del Edward, el vampiro calenturiento de la película de Crepúsculo y el hooligan muerto de miedo se escondió detrás de mí, todavía fui y le dije al hombre ese que si le podía sacar una foto y me contestó: "Pssss si quiere", y posó para la foto con sus flores darketas. Y le dije al hooligan: "Ves mijito, por no bañarse"

Yo pensé que a los once eso ya no funcionaba, pero lo mejor que le puede pasar a una madre es que un día dejes de tener la boca pastosa como sediento buscando una Coca Cola de tanta amenaza de muerte, por que por fin tu hijo se volvió limpio por voluntad propia y aparte rematar la felicidad cuando tu hijo pide si le compran un shampoo marca nosequé que vio en la tele, hasta pellizqué al susodicho de "Cuidadito y sales comprando la marca libre baratita del super ehhh"

Aunque hoy se estaba haciendo tardísimo y el susodicho y el hooligan como momias hasta que les pegué un grito.

-Es que estaba soñando que viajaba y que iba a conocer un montón de lugares en el mundo - dijo el hooligan.

-Y tú porqué no lo despertasteeeeeeee? - le digo al susodicho.

-Yo?? Yo???...Es que fui a recibirlo al aeropuerto.

Sí, sí, sí...qué chistocitos ehhh!, me fui pensando para mis adentros, qué poco nos dura la felicidad limpia en esta casa.

HAY DE CARNES A CARNES (No apto para vegetarianos)

2009-08-17T12:13:00.004-05:00

Debo confesar que reciclé un post reteviejo que estaba por ahí guardado en el cajón. Pero no es del todo mi culpa ehhhh, la culpa la tiene la vieja toda operada con la que me topé ahora que estuvimos de vacaciones y es que por su culpa tuve un sueño espantoso, que volví a soñar pero con la metiche vieja esa que nadie llamó.

He aquí la historia vieja/nueva para que se re-enteren del asunto:

Todo empezó por que quería contarles que ahora que regesé de vacaciones, y nos la pasamos tomando Margaritas, asoleándonos las carnes y descansando, el pobre del susodicho no pudo ir porque había muchas muelas picadas por ahí así que lo dejé pues alguien tiene que trabajar en esta casa no? ¡pos este!

Uno de esos días que estaba yo tiradota en el camastro ví bajar a la mujer esa que les conté, que gracias a Dios no fue el susodicho, porque le hubiera salido una perrilla en el ojo al libidinoso con el 90-60-90 que se cargaba la fulana esa. Yo creo que era de esas que levanta pesas por que tenía unos brazos y unas piernas más fuertes que el piso de la cocina, un lavadero en el estómago que Dios guarde la hora y unas (.)(.) cosotas que si se te acerca te saca los ojos la condenada.

Yo la veía de reojo y decía para mis adentros: "Vieja operada esta!" pero estaba taaaan cansada que me quedé dormida ahí aplastadota en el camastro y por culpa de los músculos de la vieja fue cuando me vino el sueño ese de que estábamos el susodicho y yo en el zócalo y que el Tunik ese que encuera a medio mundo estaba parado en un micrófono, y alrededor un gentío que ni en la carnicería de Don Beto había visto tanta carne junta.

De repente por un altavoz se escuchaba: “Clothes away” y el susodicho pa pronto se empezaba a quejar que porque si para encuerarse te iban a tratar de “guey” que mejor se iba, hasta que lo volvían a repetir en el altavoz con voz de gringo traducida: “Las Roupas afuerra plis”

Pa pronto ahí íbamos el susodicho y yo muertos de la pena pero eso sí, muy obedientes a quitarnos la ropa. Todavía el muy degenerado se ponía a contar como estampitas: “Esta sí, repetida, repetida, esta no” y yo me volteaba para preguntarle que qué tanto estaba contando y me salía el muy cínico quesque estaba haciendo un estudio de mercado para las clínicas de depilación lasser ¡háganme favor!

Ya lo estaba yo regañando que tuviera aunque fuera tantito pudor entre tanta cola suelta, cuando en eso escuchamos que gritaban desde el otro lado: “¡Doctoooooor!”

¡Madre Santa! Ya no daba una con el susodicho entre que se le subía y se le bajaba un color que iba de rojo cenizo a un amarillo hepatitis que el pobre hombre parecía bandera de España.

El susodicho y yo asomábamos un poco la cabeza de entre tanta panza y veíamos clarito a la vieja llena de bolas toda operada esta y el susodicho le gritaba: “Sí Señora Amezcua, mañana a las 6 la veo”

-¿Qué haceeeeeessss? - Le preguntaba, muerta del coraje. Ahora resulta que el degenerado este conocía a la Tronchatoro esa y pa colmo nos la teníamos que topar justo hoy que no tenía uno ni una hojita de parra a la mano para taparse las vergüenzas ¡pos este!

El susodicho me contestaba que estaba confirmando una cita para el Lunes ¡háganme favor!

Total, de suerte que la paciente estaba en la otra esquina porque donde hubiera estado al lado y ve a mi marido como Dios lo trajo al mundo, capaz que se le espanta la consulta y es que ustedes saben que en estos tiempos de crisis, cualquier agüjero es trinchera ¡Válgame Dios!

UN ANIMAL QUE NO ES DE LA FAMILIA

2009-08-14T08:54:00.006-05:00

Ayer en la noche que estábamos viendo la televisión, se para Lady Pubertiana y grita: "Un animaaaaaaaaaal!" Y el hooligan luego luego repeló: Mamáaaaaaa míralaaa!

Pa pronto me paré yo también y le dije apretando los dientes: "Mira escuincla, es la úl-ti-ma vez que molestas a tu hermano oíste?" por que todas, pero lo que se dice TODAS las vacaciones se están estado molestando estos escuincles sin cansancio que ya me tienen hasta la coronilla.

En eso Lady Pubertiana señala al jardín: "El animaaaaaal", dijo.

Resulta que no era el animal del hooligan, era otro animal. Salieron a buscar todos, yo la verdad paso sin ver, si con que me salga el susodicho a media noche del baño tengo para suficientes sustos, así que mejor me fui hasta la ventana a ver si veía algo y tomé una foto, que porque el hooligan estaba duro y dale que si a ver si con el flash alumbraba algo.

-Es un "Cacomixlte" - Dijo el susodicho, que ya saben que todo lo sabe y si no tiene sus fuentes informativas y cuando le preguntas que cómo supo dice que le dijo: GENTE.

-¡Guacala! - dijo el hooligan haciendo cara de que iba a vomitar.

-¿Guacala qué escuincle? - le preguntó el susodicho.

Ayyyy de veras que el día que a este escuincle se le quite la dislexia neuronal y entienda que Cacomixtle no viene de caca - excremento y mixtle - comer, igualito que cuando confunde formaica con fornica y a su papá le de por dejar de ser el agente informativo de todo lo que sucede en este planeta yo voy a hacer una fiesta ehhh, deveras!! Y estarán todos invitados.

¡Pos estos!

LAS VACACIONES VS. LA VIDA REAL

2009-08-08T11:30:00.002-05:00

Regresé de las vacaciones, pero esta vez abandoné al susodicho y me fui con los niños y con mis papás a Ixtapa Zihuatanejo, esa playa donde siempre vamos a asolearnos las carnes y que nos gusta tanto.

Todo iba bien les juro, el susodicho muy tecnológico, abrió su dichoso facebook, quesque para estar en contacto y descubrió a toda su parentela regada por el mundo ahí metidos, y yo cuando podía meterme al internet, le dejaba recados ahí del reporte de los aconteceres del día: Que si el hooligan le dio por surfear, que si la Lady Pubertiana estaba metida abajo de las palmeras porque no quería que le pegara el sol y así, lo único que no le conté fue de un día que bajó a la alberca una fulana 90-60-90 con las piernas más duras que el piso de la cocina y un estómago de lavadero que Dios guarde la hora, unas (.)(.) cosas que casi sacan los ojos ¡qué horror! Claro, claaaaaro, lo que una siempre sabe de sobra: Está toda operada!! Pero de eso, ni una palabra no fuera que saliera en el primer vuelo a corroborar eso ¡pos este!

Regresamos por fin y nos la pasamos muy bien, muy descansados y cargados de pilas. Pero regresé traumada que estoy buscando hospital psiquiátrico ¡qué cosa! todo por que la malvadísima de la Lady Pubertiana, que está acostumbrada a dormir como reina en cama matrimonial en su recámara ella sola, salió con que yo ronco y el hooligan respira muy fuerte y todos los días iba y nos tocaba el brazo con cara de huele feo: "Ayyy es que estás roncando" o "Ayyy es que el hooligan trae un moco chiflador" ¡Válgame la calamidad con esta escuincla! Total, que un día me dije a mi misma, "Me he de oir a ver si es cierto que esta escuincla dice la verdad" y no sé cómo le hice que medio me dormí y medio me quedé despierta, yo creo que como los mediums cuando se comunican con los muertos y están un poco en el más allá y otro poco en el más acá ¡zácale! que me oigo unos ronquidos que qué miedo.

Debo confesar que desde ese día no dormía bien hasta ahora que llegué y le pregunté al susodicho: "¿Amor, tu crees que ronco?" y el muy chistocito me dijo que a veces me oye. ¡Ay no! Es como irse a dormir con un George Clooney y que quisieras que todo fuera perfecto: que no se te vea ni una llantita, que no te despeines ni un pelo como en las películas, que el aliento lo traigas fresco. Pero resultase ser que a este susodicho Clooney de los pobres, no le importa que su esposa ronque por que a fin de cuentas el ronca más fuerte, tiene un aliento peor y una panza cervecera que su trabajo le ha costado.

Ayyyy de verdad que qué alivio regresar a la vida cotidiana, a ver al susodicho y a compartir nuestros ronquidos ¡faltaba más!

RECETA PARA UNA PAELLA DOMINGUERA

2009-07-27T23:30:00.003-05:00

INGREDIENTES:

1 Taza de día domingo pero no cualquiera, que sea futbolero y si juega la Selección y le da por ganarle a Estados Unidos mejor todavía, porque le da mejor sazón que el dichoso azafrán.

Un kilo de amigos futboleros equipados con whisky, tequila y refrescos.

2 cajas de arroz, chorizo, salchichas peñaranda, costillas, piernas a medio cocer, para que cuando estén a punto no salgan con que a mi no me tocó la pierna buena (estoy hablando del pollo cochambrosos!!)

Un chef con delantal verde que grite desde la estufa a los de la Selección y que diga que sabe tocar la guitarra cuando en realidad lo único que toca es el timbre de la puerta. (Ahhh si y la cancioncita esa de: “Este era un oso carpintero que moría de hambre”)

PREPARACIÓN:

Poner a los maridos juntitos en la cocina rodeados de cervezas y cacahuates japoneses, vigilarlos constantemente y dejarlos reposar ahí 90 minutos en lo que meten goles los de la Selección.

Mientras tanto servirse uno que otro tequilita o un whiskito con un un chorrito de coca zero y seguir revolviendo teniendo cuidado de que no se bata el arroz poniéndose al día de los chismes.

Cuando está caliente (la paella no el susodicho) y está a punto de consumirse toda el agua gritarle al susodicho: “Hazme una endodoncia!! ”, si el susodicho hace caso detener toda la operación mandar a los escuincles a dormir y despedir a los amigos con una sonrisa de Monalisa calenturienta y si no seguir revolviendo y añadir los camarones, los ejotes y seguir tequileando hasta empezar a decir idioteces que nadie entienda. (OJO: Es permitido pedir como al muchachito que me habló el viernes para ofrecerme servicio de televisión Dish o algo así, que hable después porque no se le entiende ni madre.)

MODO DE SERVIR:

Sentar al susodicho con la guitarra y aguantarse que cante como José Alfredo Jiménez en tiempos de hambre mientras se toma un plato grande para servirse un alterón más alto que el de la ropa que hay para planchar.

Cantar, comer y beber las veces que sea necesario hasta las 4 de la madrugada. (Ojo: el orden de los factores no altera la cruda)

Quedarse con un marido en estado pétreo, que no registra movimiento alguno (ni cerebral ni sexual snif snif) que abraza el control remoto de la televisión y se queja como Tutankamon metido en un sarcófago, acercársele lentamente al oído con voz melosa decirle: “Mi viiiida, ¿estáaaaas dormidohohoho?” y acomodarse cerca porque una nunca sabe en que momento pueda resucitar este Tutankamon.

Se han de acordar de este Tutankamon que alguna vez les platiqué, que jamás de los jamases suelta el control remoto de la televisión ¡Pos este!

VAMOS COMUNICÁNDONOS

2009-07-23T10:34:00.005-05:00

Resultase ser que venía yo a contarles que el susodicho sigue de sospechosito pero no dice nada por más que lo interrogo, nada más les digo que ya usé todas las estrategias habidas y por haber: que si la de darle cervecitas para que afloje la lengua, la de tomarlo por desprevenido, la del camisoncito sexy y nada de nada, y en eso voy viendo en la página de Yahoo esto:

Y ya leyendo ví que venían varios puntos para comunicarse, pues a lo mejor algo me está fallando:

Comunicación con rodeos: decir lo que "debería" y callar lo esencial que se queda en el diálogo interior, como un disco rayado que nos desgasta y roba la energía creativa. ---->Eso es lo que hago todos los días con el susodicho cuando estoy duro y dale con: ¿Ya pagaste Sky? ¿Compraste lo que te encargué? ¿Cerraste con llave? y con el hooligan de: Ya báñate, ya cámbiate, alza tu tiradero.
Comunicación con abstractos: usar palabras rebuscadas que operacionalmente no logran lo que esperamos del otro. Si pedimos "ayuda", tenemos que decir exactamente lo que significa en conductas concretas para que nos entiendan. ----> El otro día que regañaba al hooligan le dije: "Ay mijito es que hay que hacer grande este hormiguero" y cuando ví que se me quedaba viendo raro volteé y le dije: "Es una metáfora" ¡Peor tantito! Se fue diciendo que su mamá es una grosera ¡Pos este!
Comunicación con sentimentalismos: usar las enfermedades, los sufrimientos y las desventajas para manipular al otro para que haga lo que nosotras queremos. ----> Esta técnica la uso cada 5 minutitos con los hombres de esta casa y hasta la fecha sí funciona.
Comunicación con ofensas: intentar debilitar al otro trayendo sus errores pasados quitándole la fuerza para disentir porque, "quien da primero da dos veces". Esto es un drama de control que convierte la relación en una de ataque y contra-ataque. ----> Esta la uso en caso de emergencia sobre todo en las fiestas cuando llega la hora del vinito tinto y me le acerco al susodicho y en un tonito de voz sútil y calladito le digo apretando los dientes: "Acuérdate que la útlima vez casi terminas como costal a-m-o-r-c-i-t-o"
Comunicación con intelectualismos: usar explicaciones detalladas pero insensibles para dar veracidad a nuestra posición mediocre. Buscamos citas de los famosos para tratar de que, quienes nos escuchan. ----> La última vez que usé esta estrategia fue con Lady Pubertiana cuando estaba encampanada con un greñudo que a la mera hora salió con que le gustaba su amiga y le dije muy intelectual: “Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es porque siempre fue tuyo; Si no, es porque nunca lo fue" y se quedó muy complacida la pobre.
Comunicación que ataca con la verdad: usar nuestra verdad para atacar, cuando nos damos cuenta que tenemos las de ganar. "Tú ves, te lo dije." "Bueno que te pase, yo te lo advertí." "Si hubieras seguido mis consejos, no te pasa." ----> Uyyy esa la uso de a tiro por viaje porque todavía no terminan de darse cuenta que una siempre tiene la razón...No escarmientan deveras!

Total, todas esas estrategias están muy usadas y el último recurso que me queda, me dio la idea el hooligan ayer que le estaba haciendo la quebradora a la Lady Pubertiana y la pobre gritaba como puerquito que llevan al matadero, igual y con eso logro hacerlo confesar. En cuanto suelte la sopa les vengo a contar ¡faltaba más!

PONIÉNDOME AL CORRIENTE

2009-07-16T09:51:00.002-05:00

Tengo un alterón de cosas que contarles más grande que el alterón de ropa que hay para planchar y es que desde que estamos en la bendita remodelación del blog, que si queda, que si no queda, que hay un montón de cosas nuevas que traen los blogs ahora que mi versión antigüita no tenía que bueeeeeeno, parece que ya quedó al fin.

Ya ni les conté que me llamó la maestra del hooligan, yo decía para mis adentros, "Este méndigo escuincle seguro que no pasó de año" y amenacé al susodicho para que no fuera, porque la última junta que me acompañó casi apuñala a la maestra y tampoco estoy para ir a visitar por cadena perpetua a asesinos a la cárcel. Así que me fui yo sola y me fui en plan yin-yan, como el maestro de Yoga del programa de las mañanas: Inhala (no la matas), exhala (dile que sí a todo). Al final me dijo que el hooligan había mejorado y le dejó un alterón de ejercicios de matemáticas para que los haga en vacaciones (cosa que hasta el día de hoy no ha hecho el condenado escuincle).

Lo que sí hace diario el hooligan es aventarse desde el barandal de las escaleras a un colchón que hay abajo que porque así le hacen en las luchas libres, ya que lo perfecciona con una agilidad que ya la quisiera Indiana Jones, va y lo practica encima de su hermana...ay de un lindos que se la están pasando en estas vacaciones que no vieran!

También se separó mi vecino de junto, ayyy lo veía yo de un meloso con su esposa peor que los canarios calenturientos que tengo en la cocina, había días que salían con su tacita de café y se paraban frente a su casa y pasaban horas mirándole la fachada como haciendo planes. Yo todavía decía que a lo mejor se contentaban después, como cuando el susodicho y yo que estamos a punto de sacarnos los ojos y ya luego nos vuelve el amor, pero el hooligan ya me dijo que no hay vuelta atrás que porque hasta el anillo le regresó. Y le dije: "¿Y tu cómo sabes escuincle?" y ya me dijo que se metió al baño a escuchar todo por la ventanita que hace eco y hasta lo felicité porque yo por más que me meto a ver si escucho algo de lo que dice la Güera Ruvalcaba cuando habla por su celular no más oigo el murmullo, con trabajos una que otra frase ¡pos este!

De ahí en fuera todo sigue como siempre, Lady Pubertiana lleva ya 2 meses de vacaciones, mismos 2 meses que ha visto todas las películas habidas y por haber que se puedan imaginar, el susodicho saque y saque muelas a quien se deje y haciendo corajes con la Selección Mexicana que ya me tiene peor de harta que los veinte mil documentales de Michael Jackson que sacan todos los días. La Sofiringa entre que sacude y se la ha pasado husmeando el periódico en la sección de turismo que segurito la desdichada está planeando otras vacaciones, ya hasta estoy sospechando que una de dos: o es narcotraficante o sexoservidora porque de dónde le sale tanto dinero para pasear a esta mujer, o de plano la que está mal soy yo y debo deshacerme de esta familia y dedicarme a sacudir por donde la suegra ve en alguna casa que me contraten para gastarme todo mi sueldito en caprichitos...en fin, como ven en esta casa, como en la de cualquiera de ustedes, todo sigue igual.

P.D. -La semana que entra les cuento que pasa, si es que lo descubro, por que el susodicho anda de un sospechoso que no vieran!

AMORES IMPOSIBLES

2009-07-09T18:03:00.005-05:00

Ya estoy aquí! Para no hacerles el cuento largo tuve que hacer mil cambios, ya había yo hecho unos dibujitos para el dichoso template pero tengo una versión de blog más vieja que Matusalem y cuando quiero guardar me aparece no sé qué letreros raros. Total, horas y horas y nada de nada, no pude así que tuve que cambiar a otro fondito que ya viene hecho y con todo resuelto que es este, que me gustó también y a ver si más adelante le puedo incluir mis dibujitos.

En eso andaba mientras tenía un ojo al gato y el otro al garabato viendo unas fotos de mis ex compañeros de la escuela ¡ay qué recuerdos le vienen a una a la mente! Y es que yo supongo que muchos de nosotros tuvimos (¿o tenemos?) un amor imposible, platónico, de esos que te hacen suspirar pa adentro.

A mí luego luego se me vino a la mente el suéter que una vez olvidó Diego en el patio de la Secundaria y que yo me amarré a la cintura y lo cuidé más de lo que he cuidado al hooligan estos casi 11 años, aunque el mendigo nunca me peló (estoy hablando del mentado Diego…bueno también el hooligan que no me pela nunca el condenado escuincle) luego se lo devolví y él se lo amarró a la cintura y en eso nos tomaron una foto.

Luego a las amigas nos dio por irnos a sentar al patio de atrás, que como en las telenovelas cuando pasan que se acuerdan de algo en blanco y negro, me acuerdo que veíamos al el Cabal con su eterna novia aquella, Mariela creo que se llamaba, siempre vestidos igual muy sincronizados ellos, y dos que tres de nosotras se nos caía la baba y no parábamos de suspirar en el escalón donde nos sentábamos cuando lo veíamos pasar ¡Un babeadero que Dios guarde la hora!

Luego entendí lo que eran los cambios de estado de la materia de sólido a líquido cuando me derretía el profesor Echenique y su sonsonete uruguayo diciendo: “Abran shá el libro de Biología en la página treinta y tré”. Ahí entendí la biología de las hormonas calenturientas ¡pos este!

Había un tal Jorge, narigón y güerito una generación más arriba y cada vez que lo veía Pety le agarraba como al Chavo del 8, la chiripiorca del amor (échenle aguaaaa!)

Un día muy maldosas nosotras, le pagamos a Enrique Cortés no sé cuántos sandwiches, por que tenía una letra muy bonita, para que hiciera un mensajito, algo así de “Me gustas. Firma: Jorge” y esperamos a que el tal Jorge bajara para pedirle si le podía dar este papelito a la niña medio güerita que estaba parada junto a la puerta. Ahí fue muy obediente el tal Jorge. Perdimos la cuenta de cuántos brincos dio Pety hasta que le tuvimos que confesar la verdad por que se nos apareció un Pepe Grillo sobre el hombro que nos decía a cada rato: “¡Ahhh qué cabronas de veras!”

Se nos quitó lo maldosas, pero lo cabronas no tanto. Luego acompañé una vez a Sandra Carranza a ver a Pepe de lejitos. “Óyeme wuey” – le dije –“ese wuey es novio de mi hermana así que no seas wuey”, y en la vida me volvió a pedir que la acompañara la muy wuey.

Luego pasa el tiempo y te das cuenta que el AMOR del bueno no tiene prefijos y si el destino y la vida así lo quieren te casas con él/ella y haces una historia POSIBLE.

Por eso ahora le digo a Lady Pubertiana, que ya está en esa edad que le pierden el asco a sus compañeritos, “Aguas mija con los amores imposibles”, nada de que venga un fulandrango a decir: Me dejas escuchar tu corazón de cerquita o de que con eso de que de repente dice que quiere estudiar para chef me salga con que su compañero de clase le dijo “¿Un pollito con papas?”

Que no pase de amarrarse un suéter a la cintura ¡faltaba más!

YA MERO!

2009-07-08T13:34:00.001-05:00

Todavía hay albañiles y pintores por aquí tratando de arreglar el caos en el Recetario. Ténganme tantita paciencia no me vayan a sacar los ojos ehhh!

PD - Alguien se acabó los Danoninos y dejó un tiradero que Dios guarde la hora!

FELICIDADES PAPÁS!

2009-06-21T13:13:00.002-05:00

¡FELICIDADES PAPÁS!

Papá: Te quiero hasta el infinito y más allá!! ♥ ♥

REMODELACIÓN

2009-06-14T13:10:00.003-05:00

ESTAMOS EN REMODELACIÓN

Por acá andan un montón de albañiles, pintores, etc.. que quieren darle un nuevo look al blog, por lo pronto me inscribí al blog de Gisele Jaquenod que es una muchachita muy inteligente y muy creativa que está rifando un maquillaje de blog (como el que a este la hace tanta falta) así que con suerte en una de esas ganamos!

Mientras tanto aquí andaré, si acaso no ganamos pues ya estaremos poniendo tapiz nuevo, pintando paredes y cambiando alfombras, vuelvan a fin de mes, les prometo que ya estaremos bien organizados!

P.D.-Les dejo Danoninos en el refri por si pasan y les da hambre.

Besos y apapachosssss!

TEST DOMINGUERO

2009-06-06T09:28:00.003-05:00

TEST DOMINGUERO

Me mandaron un meme que dice así: "Tienes que escribir 20 cosas que consideres placenteras y te sientas culpable por sentirlo. Pueden ser cosas acerca de moda, comida, musica etc... Si yo te etiqueto, es porque quiero saber más acerca de ti." Veinte cosas está medio difícil ehhh pero aquí se los dejo para si alguien se avienta a contestarlo en su blog, pero nos avisa ehhh para que vayamos de chismosos. Nada más no le digan a nadie al fin esto es taaaaaan confidecial ¡Pos estos!

1. Soy como Federica Peluche y a veces me dan ganas de decirle al susodicho "Mistijuil de agua puerca"

2. Es placenterísimo ver pasar a mi vecino guapísimo del Mercedes, y solo me siento culpable cuando el susodicho me da un codazo...ashhh no dejan a una deveras!

3. El susodicho toda los Domingos de la vida quieran o no hace de desayunar hot-cakes, yo ya los odio un poco y le invento que como que me caen pesados.

4. No me pierdo mi telenovela de la noche porque me encanta lo malvadísima que es La Hiena (que es la villana...Lucerito) y me encanta cuando piensa sus perversidades y las dice "para adentro" mientras para afuera no más sonríe y dejo todo por estar ahí puesta a las 9 aplastadota en la televisión.

5. Cuando me gusta una canción la pongo 323483749234 millones de veces hasta que me odian en la casa.

6. Hace unos ayeres me encantaba eso de la chateada y hasta tenía mi grupito de Los maduritos de siempre y no había día que no entrara a chatear, hasta iba a las reuniones y era chistoso ver al "Cuervo" que te lo imaginabas de una forma y a la mera hora: ooohhh my god ese era el mentado Cuervo!! auggg, así me la pasaba hasta que estuve a punto de fundar la Asociación de Chateros Compulsivos y mejor lo dejé por la paz.

7. Cuando mis hijos me invitan a ver una película que a mi no me llama la atención les digo: "Ahorita vengo voy a hacer pipí" y ya no regreso ñaca ñaca!!

8. Me encanta despertar al susodicho cuando está dormido para preguntarle "Si ya puso el despertador" (qué mala soy! jaja)

9. Cuando hay postres me encanta probar de todos aunque luego me super remuerda la conciencia.

10. El hooligan tiene la manía de hablar como barraespaciadoradescompuesta que ni traga saliva!! Y me pregunta qué te parece esto? qué te parece lo otro? y nada más le digo que sí a todo aunque muchas veces ni lo oigo. (mientras no pida permiso pal antro verdad?)

11. Soy compu-adicta (ay no se nota verdad??) y el día que se descompone la compu hasta me salen ronchas, eso sí los Domingos no me paro ni de chiste por la compu.

12. Soy analítica, me la paso observando a las personas cómo hablan, lo que dicen, etc... me he dado cuenta que se aprende mucho como diría el chinito: "No más milando", aunque a veces me da por ser criticona.

13. Le traigo unas ganas de ahorcar a la Miss del hooligan que no vieran! Pero cuando la veo no más le sonrío (igualito que La Hiena).

14. Odio a la Sofiringa (que es la empleada y REINA de esta casa) pero cuando veo que está planchando se me aplaca el odio y hasta siento que la quiero.

15. Me siento la mamá del susodicho y cuando vamos a una fiesta estoy duro y dale "Ya no tomes", "Ya bájale" y así, como que se me despierta la hormona del DETECTOR DE MEZCALES.

16. Soy suuuuuuuuuper distraída, que si en las épocas de la Primaria estuviera la psicóloga esa de la escuela del hooligan ya le hubiera dicho a mi mamá: "Señora su hija tiene atención dispersa no hay remedio con ella", y me ha pasado cada cosa por ser distraída que qué les cuento!! Hasta he abrazado gente que ni conozco, he intentado abrir un coche que no es el mío, me llevo carritos en el super que no son míos, y así un alteron de cosas!

17. Tengo la manía de revisar la ortografía de cuanto anuncio se me planta enfrente, inclusive los folletos que vienen en el periódico les marco las faltas de ortografía...pero siento rico! KE ORROR NO LEZ PARESE?

18. Cuando hay festejo y hay postre en la casa lo guardo en el refri con un cuchillo y cada vez que abren el refri le damos "llegue" (no pos si la panza no es de a gratis!!)

19. Cuando me veo un barrito ay me da un no sé qué que qué se yo y corro a exprimírmelo pero cuando a mi hija la veo igual la regaño y le echo un rollo de que no hay que hacer eso, que es lo peor, que le van a quedar cicatrices y así.

20. En cuanto llego a la casa me planto mis "Crocs" y así me la paso todo el santo día, aunque luego me digan que soy vieja chancluda.

LAS 5 FRASES MÁS USADAS

2009-06-05T08:55:00.005-05:00

Estaban hablando de estadísticas y esas cosas que sabrá Dios como dan con tanto número raro si a uno jamás le preguntan nada, y me quedé pensando y llegue a la conclusión de que en esta casa las estadísitacas arrogan 5 frases que más he dicho esta semana (y las anteriores!) son:

1. ¡Ya duérmeteeeeeeee carajo!
2. ¿Te mandas solo o qué?
3. Ay sabes que, por mí haz lo que se te de tu gana.
4. Si no te callas te doy.
5. Ponte a estudiar escuincle (imbécil -> ese no más lo pienso pero no lo digo porque ante todo está la educación ¡faltaba más!)

¿Ustedes cuáles dicen?

TRAGEDIA A OSCURAS

2009-05-29T08:19:00.004-05:00

UNA TRAGEDIA A OSCURAS

Ayer se nos fue la luz justo cuando el susodicho ya estaba aplastado en el reposet con el kit futbolero para ver el partido de fútbol de sus dichosos Pumas. De por sí que ya nos habíamos echado un pleito porque a la misma hora era mi telenovela de la malvada Hiena y ya hasta le había dicho que nanai que puro futbol, si ya está en sus últimas semanas mi telenovela ¡pos qué se cree! Pero como la maldición por andar discutiendo ¡zácale! se apagó la televisión y nos quedamos a oscuras.

Cinco, diez, veinte minutos y nada de nada que regresaba la luz y en el inter, el susodicho manoteaba por todos lados como cieguito tanteando que hay al frente. Yo pensé para mis adentros que qué romántico el hombre, seguro andaba buscándome como adolescente calenturiento en la sala oscura del cine, ¡pero qué esperanzas! Este hombre lo que buscaba con desesperación era el control remoto para ganarlo, por que sépanse ustedes que en esta casa la televisión es de todos, pero como en una nación el presidente es el que tiene la última palabra, acá el que tiene el control remoto tiene esa última palabra.

Pero ya se sabe que en la historia de la humanidad desde los cavernícolas los hombres jamás pueden encontrar algo que les quede cerca, que porque dicen que el hombre ve al horizonte porque su escencia es ser cazadores y las mujeres tenemos escencia de recolectoras y por eso encontramos todo y si no me creen manden a su marido a buscar algo a la despensa y verán que no lo encuentran nunca (yo ya hice la prueba 124 veces que mando al susodicho y al hooligan a buscar la catsup y ni teniéndola en sus narices la encuentran). Por eso yo mujer recolectora cavernícola pecho tierra me fui a buscar el control remoto y el susodicho igual, a cazar el control para tener el poder.

Pero esta vez quedamos con el marcador cero a cero por que jamás llega la luz cuando se le necesita caray, ni siquiera para que recuerden estos hombres quien tiene la última palabra ¡pos estos!

UN MURCIÉLAGO PARA UN CUMPLEAÑOS

2009-05-22T10:48:00.005-05:00

UN MURCIÉLAGO PARA UN CUMPLEAÑOS

Les cuento, el festejo estuvo bien aunque el hooligan decidió a la mera hora irme a festejar con el vecinito, pero como no quiero ser una madre posesiva y traerlo pegado a mis faldas lo dejé ir al ingrato este. Yo creo que le remordió algo la conciencia que al rato llegó cargando una charola con un pastel que él hizo.

Ayyyy a mi se me arrugó todo el corazón de ternura hasta que ví el pastel que era algo raro, como de halloween ¡háganme favor!

-Acuérdate que es índigo - me susurró Lady Pubertiana, que porque el otro día estábamos escuchando un programa de radio donde describían a los niños índigos: que si son muy sensibles, que si los tachan de que son distraídos o malos estudiantes en la escuela, y así un montón de cosas que coincidían con el hooligan... pero qué tal 10 minutos antes del programa Lady Pubertiana decía que era un niño loco.

-Qué índigo ni qué ocho cuartos - le dije, y lo abracé con todo y charola de pastel raro, porque antes que índigo, colorado o amarillo es mi hijo, ese que me pateaba la panza cuando estaba embarazada, ese que para salvar el Amazonas se queda sin bañarse por días, ese que escoge figura de murciélago para festejarle a su mamá el cumpleaños.

Con decirles que hasta ganas me dieron de salir a pedir dulces como en Halloween ¡pos este!

FESTEJANDO ANDO....

2009-05-15T11:36:00.002-05:00

FESTEJANDO ANDO....

No puse todo el alterón de velitas por que los bomberos andan ocupados apagando un incendio allá en el cerro de atrás pero pónganse cómodos que ya voy por platitos para servirles el pastel y ya traigo el cafecito ehhh!

VIRUS PARA CUMPLEAÑOS

2009-05-14T13:15:00.006-05:00

VIRUS PARA CUMPLEAÑOS

Mañana 15 que es Día del Maestro, es también mi cumpleaños, conste que ni soy maestra ni "enseño" nada, pero voy a preparar un pastel con el alterón de velitas para que me ayuden a soplarle para no provocar aquí un incendio. No sé si esconder las cervecitas por que dicen por hay estudios científicos que comprueban que existe un virus PEOR que el de la influenza esa que tiene a medio mundo con tapa bocas.

Aquí la muestra del microscopio:

Así que si nada más ven pastel y nada de alcohol es por su bien y no anden reclamando ¡pos estos!

LA TORTILLA DE HASTA ARRIBA

2009-05-13T14:14:00.007-05:00

QUIERO SER LA TORTILLA DE EN MEDIO

Hoy que estaba trapeando, escuchaba el radio un programa de una muchacha que se llama Martha Debayle que me cae bien por que es muy amena y hace de su programa algo relajado como si estuvieras platicando con los amigos y a la vez me cae mal porque la muchacha habla perfecto el inglés con pronunciación de esa de primer mundo. Hablaba de los maridos y de los frijoleiros y salía una señora ya entradona en años diciendo sus intimidades, ¡háganme favor! ¿A qué mujer se le ocurre andar contando sus intimidades a medio mundo? ¡qué barbaridad!! (mejor que escriba un blog!) jeje

Decía algo como que cuando ella era joven y bella era la tortilla de arriba, la primeritita que todos quieren, pero que luego con los años los maridos abren el tortillero y se van por la de en medio y a la tortilla de hasta arriba la ignoran, así tal cual.

A mí me dio un no se qué de pensar qué haría en su lugar. Yo creo que al susodicho a la primeritita que quiera la tortilla de en medio ¡zácale! lo encerraría como le hacen en las películas, que a los prisioneros los plantan en un cuartito chiquitito donde apenas caben y además sin agua, sin comida, sin luz, sin televisión para ver a los Pumas y sin nada de cervecitas ni cacahuatitos japoneses ¡N-A-D-A! y lo dejaría una semana entera para que cuando salga con los labios secos y partidos, arrastrándose por el suelo, sintiéndose medio muerto, lo primeritito que le den ganas sea de una tortillita con muuuuuuuuuchos frijoleiros y no se ponga sus moños con que si le gusta la de arriba o la de en medio ¡faltaba más!

Pero bueno, cambiando de tema me acordé que ni les había contado que a Ileanita, quien fue la ganadora de la rifa le hice esta casita con el tema que ella le gusta: sirenas, hadas, laberintos y girasoles, para que no le pase como a mi, que cada vez que voy a salir: ¿Y las llaveeeeeeeeees? y tengo que vaciar mi bolsa en la puerta para encontrarlas. Ya no tiene pretexto Ileana para olvidarse de las llaves.
Pronto inventaremos otro jueguito o algo para hacer otra!

FELIZ DÍA DE LAS MADRES!

2009-05-09T13:05:00.004-05:00

FELIZ DÍA DE LAS MADRES!

El regalo no son flores ni chocolates, el regalo nos vino con patas y pa colmo cada vez que mandas al regalo a hacer algo, el regalo te contesta: "O-R-I-T-A" así con todas sus letras y dan ganas de regresarlos, pero cuando una se acuerda de donde salieron se le quitan a una esas ganas.

Pero en fin, ni qué negarlo si nos HACEN MUY FELICES!

Besos y apapachos para todas las MAMÁS!!

MARCADOR EN EL MÁS ALLÁ

2009-05-05T12:29:00.003-05:00

Antier fuimos a ver a mi suegro que ha andado malito y le saqué una FOTO a su recámara y la pegué en el facebook ese que en estos días de arraigo domiciliario ha resultado anti-mata niños y ahí describía la foto y los muebles que están llenos de recuerdos, y la foto de mi suegra q.e.p.d. que tiene colgada arriba del espejo y nos han agarrado una de sentimientos encontrados por pensar en la viudez que Dios guarde la hora!

Con decirles que estaba yo lavando una montaña de trastes con la mirada perdida en el más allá, y vino el hooligan a decirme que si podía salir a andar en bici y ni lo oí porque estaba yo ahí parada pero en mi mente estaba sentada en la mesa del comedor de la la Güera Ruvalcaba , que porque ella era clarividente y estábamos invocando al susodicho del más allá, por que tenía ya unos cuantos años que se murió por llevarme la contra (siempre se lo dije: “Te vas a morir desgraciado” y nunca me hizo caso).

-Si estás aquí danos una señaaaaal – decía la Güera Ruvalcaba con voz de borrego a medio morir y con los ojos en blanco. De repente sabrá Dios de donde empezaba un olor a cacahuates japoneses que no se imaginan.

-Ni muerto dejas de tragar condenado– le decía yo, pero la Güera Ruvalcaba con cara de medium me decía “Shhhhhht” que no la interrumpiera porque se corta la conexión como cuando hablas del celular y te sale una señorita diciendo que está fuera del área de servicio y vayan ustedes a saber si habrá buzón de mensajes en el más allá.

Yo estaba sin saber qué hacer, me daban ganas de reclamarle que no hubiera pagado los últimos recibos de luz porque no había dejado deudos como todos los muertos normales, este dejó adeudos el ingrato. Pero a la vez me daban ganas de abrazarlo del gusto, de pedirle que aprovechando la visita cambie el garrafón del agua porque me pesa tanto que no puedo cargarlo, de ir a plantarle los pies fríos cuando esté bien dormido como siempre y de contarle que el hooligan por fin había aprobado Matemáticas y que la Miss ya no lo quería matar y que la Lady estudiaba en la Universidad y que ya no le gustaban los greñudos.

En eso la Güera Ruvalcaba le preguntaba con tonito de secretaria de ejecutivo: “¿Gustas dejar algún mensaje?” y de repente cuando todo estaba en silencio absoluto que ni respirábamos para escuchar cualquier ruidito ¡zácale! Del más allá se oía como un chisguete de voz del susodicho: Leeeee daaaaaas de comeeeeer a mis palooooomas?

-Ni LOCA oíste – le contestaba yo, -Haz de tener llena de gusanos la memoria, ¿ya no te acuerdas que le tengo fobia a las plumas???

Y el susodicho contestaba, “Andaleeeeeee, a los muertos no se les niega nada.”

Ashhhhhh no hay nada peor que te gane un marido, y más si el marido ya pasó a mejor vida, como si el marcador se pusiera 1 – 0 favor el susodicho porque ni cómo reclamarle ¡Pos este!

En eso llegó el hooligan que regresaba de andar en bici y me jaló el delantal para avisarme que ya había regresado y venía con el susodicho que venía llegando también.

-Mi vida,- le dije con voz amorosa, -de una vez cambia el garrafón si?

Digo…si quiera que quedemos en empate ¿no?

DOS QUE SON DE MALA INFLUENZA

2009-04-28T10:39:00.002-05:00

DOS QUE SÍ SON DE "MALA INFLUENZA"

El hooligan entra a la cocina ayer en la noche que estaba lavando los trastes antes de irme a dormir y me dice: ¿Oye mamá, y por un beso se contagia la cosa esa de la influenza?

Me sequé las manos en el delantal y me lo llevé a la mesa, porque cuando un hijo pregunta cosas de esas es que trae un hervidero de hormonas adentro peor que palomitas en el microondas.

Yo no quería que se metiera nadie en la conversación, porque el susodicho de primeras se empieza a burlar y la Lady tiene boca de verdulera que segura alguna corrientada se le sale, por eso les hice ojos de pistola que ya saben que significa que cuidadito y dicen algo.

-Mira mijo, los virus son como en las computadoras, - le dije muy tecnológica porque se ve que los chiquillos de hoy con tecnología de por medio todo entienden, -se ponen lentas o se empiezan trabe y trabe ¿te acuerdas que así estaba la computadora? ¿Y qué nos dijo el técnico?: Que tenía un virus la compu, o sea que medio sirve pero por dentro está toda jodida.

Y el hooligan me veía muy interesado, ni pestañeaba el pobre.

-Y en un descuidito le mando un mail a alguien y se infecta por culpa del mentado virus y a ese alguien le llega y zácale, se le infecta también y así se va haciendo la cadenita, igual con el virus este de la gripa porcina, si ves a alguien infectado y te saluda te la pega, PEOR si la besas, pro-hi-bi-do ehhhh! - Le dije muy incisiva en eso.

-¿Porcinaaaaaaaaaaaaaa? - me pregunta bien intrigado.

-Así le pusieron que porque viene de los puercos.

-Pues que se cuide mi papá - grita muy sarcástica la Lady desde el otro lado la muy grosera.

El susodicho gruñó un poco, pero no dijo nada porque andaba metido viendo los resultados del fútbol.

-Pero dime mijo, ¿estás pensando en besar a alguien? - le digo bajando la voz para que sienta que hay más confianza y es cosa entre él y yo.

Y en eso se aparece la Lady gritando "Jaaaaá todavía no se lava los calzones y ya quiere besar niñas jaaaaaaaaaaá!" bien burlona la condenada escuincla.

Y el hooligan que de por sí es de mecha corta, explota luego luego y le contesta: "Pues ni modo que quiera besar niños idiota!" y empieza el pleitazo que tuve que ir de referí a ponerlos a cada uno en una esquina y nada más se veían y hasta espuma por la boca les salía a estos, como dos perros rabiosos.

En eso como bestia furiosa se levantó el susodicho y zácale, les repartió un sape en la cabeza a cada uno. "A ti por decirme puerco y a ti por andar de calenturiento"

Ay de veras que no sé qué voy a hacer con estos escuincles todos estos días que estamos en "arraigo domiciliario" por culpa de los bichos esos, sin son más infecciosos estos dos que tengo en la casa.

VOY POR MIS VALIUMS!!!!

MITAD DENTISTA MITAD PSICÓLOGO

2009-04-27T10:40:00.003-05:00

MITAD DENTISTA MITAD PSICÓLOGO

El susodicho toda la vida ha sido serio, hasta mis amigas me decían que tenía cara de pocos amigos pero ya cuando lo conocían hasta le adivinaban que cuando torcía la boca del lado derecho significaba que algo le había causado gracia, así un poco inexpresivo que es este hombre, ya cuando empieza el vinito tinto hasta agarra confianza y empieza a contar chistes groseros.

Pero no todo en su cara seria ha sido malo, algo de confianza ha de inspirar que sus pacientes empiezan un tratamiento de odontología y terminan con sesiones de psicología. No sé si sea por el sillón ese de dentistas que se acuestan un poco y se relajan (mientras no oigan el zumbidito ese zzzzzzzzzzzzz de la maquinita esa para las limpiezas que no más de oirla se te enchina la piel), y le empiezan a contar al susodicho toda clase de cosas, y luego el susodicho ya que estamos metidos en la cama si no hay programa de deportes me cuenta que si fulanita ya no se lleva con su marido, que si sutanita se peleó con los hijos, que si menganito tiene problemas y así, una de cosas que no vieran.

Tiene una paciente de unos 75 años la mujer, que la primera vez que la atendió el susodicho habrá tenido unos 60 y de ahí no pasan 4 meses seguidos sin que vaya a su terapia psicológica, ya es un poco de la familia, hasta cuando habla mis hijos le gritan: “Papaaaá, te llama la Abuela Bárcenas”, que ni la conocemos a la pobre pero hasta sentimos que la queremos. Se sienta la mujer en el sillón y hasta abre la boca como por costumbre, y el susodicho le revisa nada porque tiene los dientes de una quinceañera la condenada, y de ahí se suelta a contarle las últimas novedades y luego se va con el alma en paz.

Me acordé que la primera vez que me senté en ese sillón iba con un dolor del diablo por una mugrosa muela del juicio en pleno día Domingo, que no encuentras un consultorio dental abierto, y ahí fue cuando empezó todo. Me relajé igual que la Abuela Bárcenas, nada más que he de haber aflojado el cuerpo de más que este hombre me dejó con la boca abierta. Ay les juro que se me acercaba y zumbaban más mis patitas que la maquinita esa. El muy degenerado me sacó 3 muelas de un tiro y ahí fue que perdí todo mi juicio. Me preguntaba cosas, que si hace cuánto que había ido al teatro, que si qué tipo de comida me gustaba y entre la manguerita y que tenía la boca toda anestesiada le respondía con puro: Uuuuuuu, aaaaaa, eeeeeee, que ni cuenta me dí a qué hora me invitó a salir el condenado pero dice que yo dije: iiiii, que significa SÍ ¡háganme favor!

Total, las siguientes veces que fui a sentarme al silloncito ese para revisión y esas cosas, la consulta tardaba horas y el tiempo se nos iba en pura plática. Por eso entiendo bien a la Abuela Bárcenas, que si no fuera tan abuela y estuviera (.)(.) 90-60-revienta, al que le antestesiaría yo misma el cuerpo entero sería al susodicho por andar escuchando las intimidades de una pobre señora ¡Pos este!

.

CELOS DE TELENOVELA

2009-04-03T07:42:00.003-06:00

CELOS DE TELENOVELA

Miren, les voy a contar algo que no le había contado ni a mi sombra, pero como ustedes son de confianza y no van a andar por ahí divulgándolo a medio mundo les cuento. Hasta hace unos años al susodicho esto del internet le daba horror, y a mí como cuando a los niños les dices "No hagas esto" y más lo hacen, igualito me pasó y me metía a chatear una sala que se llamaba "30 a 50 Los Maduritos de Siempre". ¡Ay unas divertidas que me daba que ni les platico! Se me pasaba la tarde idiotizada igual que cuando el hooligan se idiotiza con el X-Box. Un día llega el susodicho y asoma las narices a la computadora y ve:

Fulanita dice: jajajajajjajaajajajaa

Menganita dice: Ay qué risa!

Mary Cé: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y el susodicho volteó y me dijo que qué locura era eso, de gente enferma y así, que cómo era posible que la gente se riera "ja-ja-ja", bueno qué les cuento, de loca no me bajaba. Luego ya se empezó a interesar un poco cuando descubrió que el internet estaba retacado de páginas de palomas mensajeras y hasta la fecha, se sienta los Domingos en la computadora y se la pasa viendo ojos de palomas, quesque con los ojos se nota si son machos reproductores y que si alcanzan largas distancias en vuelo y cosas de esas.

Total, para no hacerles el cuento largo hace poco abrimos cada quien su cuenta del dichoso Facebook: Lady Pubertiana, el susodicho y yo, el hooligan no usa la computadora más que para ver videítos de lucha libre en el youtube y luego practica las llaves con su hermana. Ahí andábamos hipnotizados viendo que si fulanito le dijo a menganita, que si contesta un test de "Cual es tu tipo de hombre ideal", que si la Paola nos dio la noticia de que está embarazada y cosas así hasta hace un mes que al susodicho lo agregó a su lista una que fue su novia de juventud.

Todo iba bien les juro, hasta ayer que ví las fotos de la mujer esa de 50 años y con todititito en su lugar ¡ay qué cosassss! por más que pasaba una y otra y otra foto en todas sale bien peinada, bien vestida, y super bien equipada. Yo estaba peor que la Bárbara Greco que es la malvada de mi telenovela de las 9, que hasta le dicen "La Hiena" quesque porque aunque le salga humo por la boca siempre se mantiene serena y altiva, con esa pose de villana que se le oye la risa malévola por dentro mientras ve a los demás.

Le veía al susodicho los mensajitos de: "Qué gusto encontrarte de nuevo, te recuerdo con cariño", y aunque se me enredaban las tripas por dentro, yo tranquila le sonría de ladito apretando los dientes.

Todavía el susodicho me decía: "Mira este mensaje" con tonito de gusto y yo le contestaba que "Sí, qué emoción" s-o-n-r-i-e-n-d-o. Ya estaba a punto de ahorcarlo, envenenarlo o ahogarlo con la almohada como cuando a la Bárbara Greco le entra el diablo, cuando en eso me dice: "Vive en Líbano y está casada con un millonario, que tiene Mercedes como si fueran patines" y se me volvieron las tripas a su lugar y hasta me volvió el alma al cuerpo.

-No te pongas celosa, - me dice todo meloso el susodicho.

-Celosa yo? Naaaaaaa- le contesto al susodicho y le vuelvo a sonreír estilo La Hiena.

Ayyyy de veras que en la vida me había dado tanto gusto ser pobre.

ÁRBOL GENEALÓGICO DEL RECETARIO

2009-03-26T17:09:00.005-06:00

Como me he dado cuenta que nos vienen a visitar gente nueva, yo ya me puse a arreglar los cajones y a hacer un poco de limpieza por aquí, no vaya a ser que encuentren un chochinero que Dios guarde la hora. Y también les traigo el árbol genealógico del Recetario y nos vamos conociendo un poco más.

CLIC AQUÍ PARA VERLO EN GRANDE

CON UN DIRECTOR TÉCNICO EN CASA

2009-03-07T12:40:00.003-06:00

CON UN DIRECTOR TÉCNICO EN CASA

Ayer estaba de público sentada en las gradas del partido de fútbol del hooligan. Todo normal, como siempre cuando en eso partiendo plaza, como todo un torero pero sin pantalones apretaditos, apareció el susodicho en medio del campo.

-¿No es ese tu marido? - me dijo una de las señoras que estaba ahí sentada.

-Imposible! - le contesté, -él está sacando muelas.

Pero en eso así como cuando estoy dormidísima y el hooligan se me aparece frente a las narices para preguntar algo, empecé a afocar y ¡zácale! que lo veo al susodicho caminando rapidito levantando un papel que traía en la mano.

No sé qué tanto habrá hablado con el árbitro, pero nada más se veía que manoteaba y movía la cabeza el árbitro igualito como la muevo yo cuando el susodicho empieza con su vinito tinto en alguna comida, algo así como un NO discreto pero conciso.

De repente el árbitro pitó el silbato y empezó el partido y el susodicho se quedó ahí de "Director Técnico" dirigiéndo a los niños. A mi me dio un poco de escalofrío verlo, porque la última vez que estuvo cerca de un árbitro casi lo mata y nos multaron a todo el equipo. Pero esta vez estaba muy en lo suyo, grite y grite que si Alex vete por la banda, que si fulanito cabecea, que si menganito a tu lugar. Todo un Hugo Sánchez que qué bárbaro (y es que el Hugo es dentista igual que el susodicho, es panzón y nalgón igual que el susodicho, lo único que le faltó al susodicho es ir vestido de saco para aventarlo cuando se enoja).

En la vida lo había visto más felíz, ni cuando le dí la noticia de que en el ultrasonido se le había visto una antena parabólica al bebé de que iba a ser varoncito lo había visto tan satisfecho.

Pero eso fue ayer en la tarde, y el hombre hasta ahorita sigue dirigiendo a medio mundo ¡qué horror! Se levantó y lo primeritito que hizo fue silbarnos: Que el hooligan se fuera por la lateral izquierda a buscarle su maletín que no lo encontraba, que Lady Pubertiana estaba fuera de lugar y cuando la pobre le empezó a reclamar hasta le sacó la tarjeta roja y la mandó a su recámara, que la Sofiringa a medio campo a tender las camas antes de irse y a mi me mandó derechito a la concentración en la cocina ¡qué cosas!

Bueno...a lo mejor no todo está perdido, quien quite y el susodicho quiera una goleada ¡faltaba más!

CITA ANTIPEDAGÓGICA

2009-02-19T07:52:00.005-06:00

CITA ANTIPEDAGÓGICA

Ya vengo a contarles como está todo por acá. En primera, mañana viernes el hooligan cumple 11 años y esta vez me pidió invitar a su “bola”. Cuando me dijo eso yo pensé, ¿Bola??? Pues qué no la traes pegada mijo?? Pero como este escuincle heredó el gen gruñón de su padre, no le caen muy bien las bromas.

Claro, esto de su cumpleaños lo salvó de todo lo que pasó ayer en la junta con sus maestras.

Para no hacerles el cuento largo, llegamos hasta más temprano de la hora que nos habían citado. El susodicho serio, con su cara de mata-maestras que a veces no le sirve de nada, pero otras las intimida un poco.

He de confesarles aquí entre nos que a la de Inglés yo le tengo miedo porque es tipo la maestra Tronchatoro: gigantesca la mujer y de voz ronca que con un zarpazo te manda a volar a media avenida. Pero se portó muy amable, hasta felicitó al hooligan que había mejorado notablemente este último mes. Luego vino la otra maestra y ahí empezó la gastritis, que si las Matemáticas, que si lectura ¡ay peor que suegra la mujer esta! Y es que este escuincle abre el libro de lectura y va a 2 por hora, pero abre su revistita esa de lucha libre y ni traga saliva el condenado rompiendo récords de velocidad.

Total, hasta ahí todo iba más o menos. El problema fue cuando la psicóloga se paró y nos mostró un dibujo del hooligan. Dijo que le pidió que plasmara a su familia.

¡Madre santa! Todavía no nos daba el mentado dibujito y a mi ya me temblaban las patitas les juro. Hasta el susodicho se empezó a retorcer un poco.

Ya no mencionó mucho del tema, pero nos dio otra cita. Ashhh de haber sabido le hubiera dicho al hooligan que nos dibujara a su papá con el estómago de lavadero pero sin ropa, a mi con mi blusa esa fiusha de seda y a su hermana leyendo pero nada de vampiros calenturientos, que le ponga la enciclopedia Salvat con corazoncitos flotando alrededor de todos nosotros ¡Faltaba más!

¡Ni hablar! Ya no lo puedo regañar, es su cumpleaños y hay que festejar como Dios manda.

ESPERANDO AL MIÉRCOLES

2009-02-16T11:24:00.004-06:00

Vengo a contarles de rapidito que estoy con el Jesús en la boca y la chancla en la mano, no es posición del Kamasutra ese ehhh, es por que acabo de ver un recado en la libreta de tareas del hooligan que trae una nota de la maestra:

"Señores, favor de presentarse el miércoles a las 7:40 a.m. en las instalaciones de la escuela para hablar sobre la conducta de su hijo."

Ni hablar...Otra vez a la sala de tortura de silloncitos morados por 3829343234 vez ¡qué horror!

Ya les contaré el miércoles. Mientras tanto no me voy a enojar, voy a respirar hondo como dice el greñudo maestro de yoga ese que pasan en las mañanas en la tele...inhala: NO LO MATES, exhala: ESPÉRATE AL MIÉRCOLES, inhala: SUELTA ESA CHANCLA, exhala: DONDE NO LE DEN LA REINSCRIPCIÓN SE M-U-E-R-E.

Ahhhh cómo quiere una a los hijos de veras!

FELÍZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD

2009-02-14T10:24:00.003-06:00

Aquí la Lady Pubertiana está planeando una cena romántica (dice) pero el susodicho le dijo que nada de que se le ocurriera traer a ningún moscardón, que quiere que la cena sea familiar.

Todavía el hooligan le dijo hace rato, "Pero ni que fueras novio" y ya lo iba a regañar que no estuviera discutiendo cuando el susodicho le contestó, "Pero soy novio de tu mamá" y a mi casi se me caen los calzones ¡qué cosas!

Ya no escribo más, voy a poner de una vez la mesa por que hoy que es día de los enamorados en ésta casa se cenan frijoleiros porque se cenan o me dejo de llamar María del Carmen ¡faltaba más!

~Felíz día del AmOr y la AmIsTaD, que los llenen de besos y apapachos (y uno que otro fijoleiro)~

He dicho.

5 MINUTOS DE CLASE ALTA

2009-02-11T10:33:00.003-06:00

5 MINUTOS DE CLASE ALTA

Hoy en la mañana tempranito mientras el susodicho preparaba el café que es a la única hora que me pone toda la atención del mundo, yo creo que porque todavía trae el edredón tatuado en la cara, le dije que estaba pensando en despedir a la Sofiringa.

-¿Quién tiene que sacudir cuando ves todo lleno de polvo? - le pregunté al susodicho.

-Tú - Me contestó.

-¿Quién lava la ropa en esta casa?

-Yo.

-¿Quién tiene que aspirar porque la REINA o plancha o aspira, no puede hacer todo?

-Tú - Me vuelve a decir el susodicho.

-¿Quiénes tienen que trabajar de Lunes a Sábado para pagarle un sueldo para que se vaya a tirar 2 semanas a un camastro a leer un libro hidratándose con cocteles Margaritas acompañada del sonido del mar para luego regresar a su casa quemada como un carbón para encontrarse con 4 idiotas que le están haciendo el quehacer por que la REINA que está como momia carbonizada está tirada en un reposet porque no puede moverse de lo quemada?

-Nos... Nosotros - dijo el susodicho tragando saliva.

-En eso nos interrumpió Lady Pubertiana "avisando" que invitó a unos amigos a cenar el viernes que por lo del 14 de Febrero.

-¡Qué 14 de Febrero ni qué ocho cuartos! - le dije -luego me dejan un tiradero espantoso y quién tiene que levantar todo ehhh, quieeeeén?

-¡Ahiiiiií de ti si contestas, CALLADITA!!- le arrebaté la palabra y la corrí de la cocina, que no me va a venir a terminar de tirar al suelo tan te tajo la sensación de ser toda una señora de la "jai" con sirvienta como esas de las películas.

Válgame Dios! Hasta aquí escribo porque ME VOY A SACUDIR en este instante ¡faltaba más!

UNA VISITA INESPERADA

2009-02-03T09:30:00.004-06:00

UNA VISITA INESPERADA

El Domingo que estábamos todos como perros en el mercado echadotes en el sillón viendo la tele que tocan el timbre ¡qué cosa!

-¿Quién puede ser en pleno Domingo de descanso caray?– gritó el susodicho

En eso se aparece el hooligan pálido como la leche, queriendo articular palabra sin que le salga ni un chisguete de voz del miedo.

-¿Qué pasa? – le pregunto, pero el se quedó clavado ahí paradote junto al sillón temblando.

- Allá hay un…un….

-¿Un qué idiota? – le contesta Lady Pubertiana que tiene boca de verdulera siempre.

-Un monstruo negro en la puerta diciendo que le abra y lo peor es que se sabe mi nombre!–nos dice con el corazón en la boca.

¡Santa Madre de Dios! Bien sabía que de tanto estar idiotizado con el X Box iba terminar un día o con ataques o diciendo incoherencias como ahorita.

Me paré como resorte y como no se movía el hooligan le pegué una cachetada ya de pura inercia.

-A ver mi amor, respira hondo y cuenta hasta tres – le decía respirando yo para ponerle el ejemplo pero el pobre escuincle temblaba como hoja ¡qué horror!

Pesqué al susodicho del brazo y le dije “Vas tú, que eres el hombre de la casa”, como ya se que cuando le pico el orgullo masculino no repela, no le quedó de otra que pararse e ir a ver quién tocaba.

El hombre invencible que no le tiene miedo a nada regresó igual que el hooligan, diciendo que en la puerta estaba un bulto que parecía entre la mujer lagarto del circo que se quedó así por desobedecer a sus padres y Michael Jackson hinchado después de mil operaciones.

Ashhhh de qué sirve tener 2 “hombres” en la casa si todo lo que requiere de testosterona lo tengo que terminar haciendo yo. Me paré y fui a abrir. Era una negra pero con eso de que está de moda Obama ya no es novedad. No más se le veían los ojitos como en el bosque de noche de Blanca Nieves.

-¿Qué se le ofrece? – le pregunté.

Pero la negra se abalanzó contra mí y me abrazó. ¡Sopas! Ya le iba yo a dar un garrotazo cuando le vi la maleta de la Sofiringa.

-¿Tiene secuestrada a la Sofiringa verdad…cuánto quiere por devolverla...CUÁNTO??

En eso todos llegaron a la puerta al escuchar el alboroto y mis gritos suplicadotes para el secuestrador.

-No nada más le quitó la maleta má, también le quitó la ropa, eso que trae puesto es de la Sofiringa lo podría reconocer entre una barata en un outlet – dijo Lady Pubertiana.

-No me secuestré a nadie señora ¡Soy yo, la Sofiringa! No más no me puedo mover mucho porque me duele – nos decía emocionada la desgraciada que venía irreconocible de lo asoleada que estaba ¡qué bruto! Como tortilla que se quedó media hora en el comal.

Felíz de la vida le cargué su maleta y le ayudé a sentarse para que descansara.
Ya todos con mejor color que el de “amarillo-terror”, nos pusimos a hacer quehacer mientras la carbonizada Sofiringa nos veía desde el reposet sin poder moverse.

-Sacúdele bien en esa esquina – le decía la negra Sofiringa al hooligan, -y no se te olvide aspirar atrás de los sillones – le decía a Lady Pubertiana que no más retorcía la boca y hasta al susodicho le tocó hacer la comida. Todo porque no vaya a ser que nos metan a la cárcel por andar explotando a una esclava con trabajos forzados ¡faltaba más!
.

PSICOLOGÍA S.O.S.

2009-01-29T09:34:00.003-06:00

PSICOLOGÍA S.O.S.

No había tenido tiempo de venirles a agradecer como Dios manda a todos por sus mensajes por lo de la rifa, ahora sí que escribieron hasta los más mudos que nunca dicen ni pío, me alegra saberlos por aquí y de tantos lugares diferentes. Yo tenía hasta la esperanza que en alguna de esas veces en las que abría la cajita de los comments apareciera el de la Sofiringa diciendo que ya viene de regreso, porque lo que es que la muy ingrata desde año nuevo dijo que se iba a asolear las carnes y es la hora que no regresa la desgraciada. Quiero que sepan que imprimí todos los comments para guardarlos de recuerdo. =) ¡GRACIAS!

Y es que últimamente he andado muy ocupada arreando al hooligan porque en la escuela están duro y dale con que hay que llevar al hooligan a terapias con una psicóloga y a mi me da no sé qué cuando escucho a sus maestras, quesque porque no para de hablar y que reprobó matemáticas y grammar. En mis tiempos te daban un fregadazo y sanseacabó la psicología, pero ahora hay que llevarlo a que lo sienten en un diván para que el escuincle diga qué le pasa y así no crezca traumado el pobre.

Dice el susodicho que cuando era niño tenía un profesor que les daba reglazos y se ponían a verse los brazos rojos unos llorando del dolor y otros orgullosos porque ya les cabían los 30 centímetros completos ahí tatuados hasta que alguien lo denunció y lo corrieron. Cuarenta años después te sientan en una sala de sillones morados y sin más ni más te dicen que el niño necesita una evaluación de 4 mil pesos más 10 sesiones terapéuticas de $200 cada una.

–Já! – pensaba yo para mis adentros, y el susodicho me veía con el mismo “já” en los ojos, yo creo que como pensando que sale más barato comprarse el juego de geometría completo para la vieja táctica.

Pero ni qué decirle a estas mujeres que se nota a leguas que no parieron nunca a un hooligan que desde que estaba apretujado adentro de mi panza se retuerce como lombriz con sal y no más vio la luz y juega 3 horas que es luchador de la WWE y otras 3 es Ronaldinho y trae pegado un balón de fútbol pero qué hacer si Dios quiso que naciera con antena parabólica y que pareciera que trae mistijuiles en el fundillo como dice el susodicho, ni llorar es bueno.

Muchas maestras de hoy en día que tienen sentados a treinta y tantos escuincles en un salón quisieran tener soldaditos de plomo que no se movieran y no saben lidiar con estas nuevas generaciones de niños que lo que necesitan es más interactividad, más dinamismo en las clases. Salimos de la salita esa apretándonos las manos, y la cartera otro poco, como si las épocas estuvieran para gastarse el dinero en eso y nos encontramos a otra señora que a su hijo ya más grandecito que el hooligan, lo traen en salsa sus compañeros que porque es muy amanerado el pobre.

-Veálo por el lado amable- le dice el susodicho, -en estos tiempos a eso se le dice ser metrosexual.

Le pegué un codazo al susodicho, ¡válgame! cómo le dice eso a la pobre señora que no más peló los ojos...Ayyy de suerte que en ese momento la hicieron pasar a la salita.

-Otro que seguro mandan al psicólogo – le digo al susodicho.

-Pero al menos al hooligan con tres fregadazos bien acomodados le quito lo burro, pero lo jot...digo, metrosexual…

-Viéndolo así – le contesto al susodicho y nos regresamos a la casa muy en paz.

RIFA

2009-01-23T18:01:00.003-06:00

De entre 56 (con Daniela y Cielo azul que se inscribieron a última hora) hicimos la rifa, el hooligan se la perdió porque se fue de fiesta ¡ni modo! así que al susodicho no le quedó de otra que hacerme el favorcito (bueno ese ya me lo hizo desde hace mucho!!) el favorcito para sacar el papelito ganador y la ganadora fue: ILEANA DE QUERÉTARO!!

Mil felicidades y gracias a todos por paricipar.

Ileanita, el premio es una pintura de lo que tu quieras, no la he hecho porque preferí reservarme a los gustos de quien ganara, así que avísame como qué se te antoja y con todo el gusto del mundo manos a la obra, me pongo a chambear!

Puedes echar un ojito aquí: http://www.flickr.com/photos/marycarmensvi/collections/

2009-01-14T14:45:00.010-06:00

TARÁAAAAAAAAAN!

Aquí les traigo la LISTA FINAL, gracias por tomarse su tiempo de venir a leer, a opinar y hasta defender a la ingrata de la Sofiringa. Muy abusados que este viernes 23 el hooligan saca al ganador de la suuuuuuper rifa:

Si la quieres ver grandota AQUÍ

PREPARANDO LA SORPRESA

2009-01-12T10:14:00.003-06:00

598 ---> Biiiip Biiiip SE ACERCA, SE ACERCA, SE ACERCA!!

Ya era hora de que apareciera por estos lares! Y es que déjenme que les cuente que en lugar de pasarla en pantuflas, con los ojos [] de tanto ver T.V. y descansaaaar y descansaaar en todas estas vacaciones navideñas y demás, NADA qué! Me la pasé trabaje y trabaje. Primero porque la méndiga la Sofiringa se fue a las playas de Huatulco ¡háganme favor! El hooligan reclamó, que cómo era posible que nosotros la lleváramos siempre y ella a nosotros no la muy ingrata. Todavía el otro día mientras estaba trapeando, tocó su silbatito el cartero que traía una postal de una piña colada con un atardecer y el mar de fondo firmada por la Sofiringa, decía que se la estaba pasando bien y que la atención de primera. Ya ni pude seguir trapeando porque se me inflamó la glándula de la envidia ¡qué cosa!

Y en segunda con los niños y el susodicho con tiempo libre ya se imaginarán, se desata la guerra campal por el control remoto, por el reposet, que ni por equivocación paran en mi canal ese de remodelaciones de casas. En fin, ya luego vino Santa Claus y le dejó al hooligan una guitarra y a la Lady Pubertiana un libro de un vampiro que se enamora de una fulanita, que miren que a la Lady no se le da la lectura pero como en la historia el vampiro y la fulanita esa se la pasan de calenturientos ni pestañea la desgraciada, así que gracias a Dios se volvieron autistas por unos días en lo que fue la novedad.

Y es que la vida es es así, si la casa no huele a pino, si no hay un árbol con esferas y lucecitas no es Navidad, si los niños no están enchinche y enchinche todo el santo día no son vacaciones, si un hombre te dice a todo "Sí mi vida" no es tu marido. Las cosas siempre son como son, y hasta este Recetario no existiría tampoco si no lo hubiera leído jamás nadie, ni se hubieran detenido a dejar un comment, porque sépanlo bien, ya todos los que pasan y dicen algo y hasta los que pasan silenciosos a leer en voz bajita sin decir ni pío, TODOS ya son parte de ésta familia. Por eso los invito a que me vayan dejando en los comments su nombre o sobrenombre y mencionen el lugar de donde escriben, no es que lo necesite, es que me pica la curiosidad de saber hasta dónde se han enterado las barrabasadas que pasan en esta casa y el día que el Recetario cumpla sus 600 posts haremos una rifa, y la mano del hooligan será la encargada de sacar el nombre del ganador que se llevará una sorpresa que con mucho cariño estamos preparando para ustedes y les enviaremos hasta su casa, así vivan en la conchinchina ¡faltaba más!

Así uschale uschale a dejar sus nombres....

FELIZ NAVIDAD!

2008-12-24T12:19:00.004-06:00

597

No andaba ausente...andaba de parranda! Pero eso sí vine para desearles FELIZ NAVIDAD a todos, ya saben que esta familia LOS QUIERE MUCHO!

Cenen rico ehhh, brinden mucho y pásenla bonito en compañía de su familia, amigos, susodichas y susodichos.

596 RECADO

2008-12-08T10:25:00.000-06:00

596

LA DICHA DE TENER UN HIJO SORDO

2008-11-26T09:12:00.005-06:00

595 <--Ya huele a festejo!

LA DICHA DE TENER UN HIJO SORDO

Yo no sé si sea lo correcto o no, pero ayer que pasé frente a la computadora ví que el hooligan estaba en el dichoso Messenger chateando, y le puso la mano encima para tapar el monitor que para que no viera. Uhhhhh no lo hubiera hecho. No hay cosa peor que le puedan hacer a una: En primera, jamás de los jamases alguien puede dejarte fuera de la conversación porque las mujeres somos curiosas por naturaleza, la culpa la tiene la calenturienta de Eva que luego luego luego fue a ver qué traía Adán debajo de la hoja de parra, y en segunda PEOR si esa mujer es tu madre, ya te llevó la fregada.

No más lo ví que se paró al baño y me arrastré pecho tierra como los del ejército, asomando el filo del ojo para ver si no regresaba y le puse al Messenger la opción esa de que guarde todo el historial, aunque luego yo tenga que estar borrando lo mío.

Tuve que brincar atrás del sofá para que no me cachara porque justo llegó cuando acababa de ponerle eso y esperarme ahí horas a que este escuincle terminara de chatear.

Ya estaba yo rogándole a Dios que le entraran ganas de hacer pipí otra vez, o que tuviera sed pero nada, solo escuchaba el teclado tracatatracatraca ¡qué horror!

Ya después de 20 minutos de estar entumida atrás del sofá, puse las manos tapándome la boca para disminuir el sonido y le grité: “Vente a sentar que ya está servida la ceeeeenaaaaaa” y como siempre que está embobado con algo no oye, se la creyó que estaba en la cocina y así fue que ya me pude estirar las piernas ¡qué cosas!

Y yo que me la vivo quejándome todo el santo día diciendo que segurito el hooligan de grande va a ser mesero porque cada cosa que le pido siempre me ignora. Qué equivocada estaba!! Si de repente hay días que es una dicha tener un hijo sordo ¡faltaba más!

.

RAZONES PARA QUE NO SE ACUMULE LA ROPA EN LA LAVADORA

2008-11-12T09:24:00.002-06:00

594 <-- Abusados, ya falta menos!

RAZONES PARA QUE NO SE ACUMULE LA ROPA EN LA LAVADORA

Ya caí en la cuenta que a veces los hijos nos salen con defectitos de fábrica, como el hooligan que cuando con trabajos se va a dormir le da un ataque de esos que parece barraespaciadoradescompuesta y empieza hable y hable sin tragar saliva hasta que ¡zaz! De pronto ya no se oye y cuando volteo a ver es que se durmió de sopetón y lo peor es que al otro día a medio despertar le quitan el pause y sigue diciendo justo en lo que se quedó, como el otro día que se durmió mientras estábamos viendo a un luchador más alto que el Everest, dijo el susodicho, "Este viejo hasta está deforme" y en eso el hooligan se durmió, y al otro día que lo despierto para la escuela todo modorro dijo: "Para mí no está deforme zzzzz" ¡ay qué miedo me da este escuincle! No le vayan a decir al susodicho, pero a mí me pasa igual que si me duermo a medio capítulo de mi telenovela, me sigo en el sueño.

Como ayer que ya cuando estaba a punto de caer lo veo al Eduardo, que es el protagonista de la telenovela nueva, envuelto con una toalla blanca que venía saliendo del baño con un estómago de lavadero que Dios guarde la hora, parecía cuaderno de hoja cuadriculada ¡qué cosa! Así ni ganas de saltarse un renglón. Y al rato ya estaba soñando que el susodicho salía del baño a hablar por teléfono igual que el Eduardo este de la telenovela, que levantaba el brazo y unos bíceps que se le veían al condenado que qué bruto y se le veía colgado del cuello una medallita que le dio la protagonista cuando eran niños y andaban de calenturientos en una bodega.

Así de color sepia, como cuando en las telenovelas alguien se acuerda de algo que pasó, igual me acordé que el susodicho cuando andaba de calenturiento en su vida me regaló nada, hasta que nos casamos que no le quedó de otra que comprarme el anillo de compromiso por que para el anillo de bodas, el susodicho puso un letrero grande en el consultorio que decía “Nueva estética dental – Diga adiós a las feas coronas de metal” todo para guardarse todas las coronas de oro que sus pacientes ya no querían y luego la mandó fundir para los anillos. Ay una cosa rara que me daba traer parte de las muelas de sus pacientes en el dedo que no vieran, pero cuando una está joven y enamorada qué le importa nada.

Pero al ratito sonó el despertador para empezar a arrear al hooligan para la escuela y mientras medio abría el ojo ví al susodicho envuelto en la toalla con su estómago de lavadero pero con toda la ropa y para colmo en la carga PLUS, que pa pronto me desperté. Ay qué suspiros me aventé, creo que ha sido la única vez que me han dado ganas de que no se junte tanta ropa para lavar ¡qué cosas!

CURSOS MOTIVACIONALES

2008-11-07T07:57:00.003-06:00

593

CURSOS MOTIVACIONALES

Ayer me acompañó el susodicho a un curso que me pidieron que fuera de unas pláticas motivaciones todo por que les pinté unos cuadros con unas afirmaciones que me encargó la Dianis y después de presentarme, me invitaron a quedarme un rato y nos fuimos a sentar.

Al rato que prendieron la luz después de una presentación de diapositivas ya no lo encontraba. ¡Ay Dios siempre me ha de hacer lo mismo! Me asomé de refilito al pasillo pero nada, luego luego me imaginé que ya se había aburrido y se salió. Total, que después de un rato les agradecí y me despedí de todos y me salí a buscar al perdido de mi marido (esta vez fue "perdido" de no lo encuentro) y sali al garage y nada, en el pasillo nada, hasta que volteo a ver un monitor de vigilancia de esos que tienen 4 cuadritos con tomas de distintos lugares como en los bancos y ahí lo veo metido en una cocina comiéndose unos cacahuatitos japoneses que son su perdición (esta vez la perdición fue de ya no tiene remedio) ¡Válgame Dios! Ya venía la conferencista a despedirme cuando rapidito la jalé para un lado, no fuera a ser que alzara la vista y cachara al susodicho comiéndose todo lo que prepararon para los que toman el curso.

¡Qué cosa! Yo nada más alzaba la vista de reojo al monitor y lo veía come y come en blanco y negro, sin parar al condenado, ¡qué verguenza! Todavía sale masticando y me pregunta, ¿Ya nos vamos? y me salí rapidito, antes de que les tocara el descanso a los del curso y se dieran cuenta.

Lo que es que la próxima vez que me acompañe voy a tener que buscar a uno de esos muchachitos que salen en las películas de James Bond que mientras el anda metido en los respiradores del aire acondicionado del edificio para recuperar los planos secretos de una bomba atómica, el muchachito les descompone los monitores a los vigilantes y les pone un video falso del mismo lugar pero donde nunca aparece nadie. Digo...todo sea por ahorrarse la vergüenza ¡Pos este!

Nota---> Ustedes dirán, ¿Qué mosco le picó a esta que puso un numerito hasta arriba? Singifica el número de post en el que vamos desde que empecé a escribir el Recetario. Esténse muy pendientes, que aunque luego ande como loca y no me de tiempo de venir a escribir como dios manda, para el número 600 estaremos de fiesta y habrá sorpresas!!

¿QUEREMOS HALLOWEEN?

2008-10-31T07:45:00.005-06:00

¿QUEREMOS HALLOWEEN?

Ya tenía todo preparado para salir a pedir Halloween con el hooligan, y eso que me estaba yo haciendo la loca para no ir pero me da un poco de remordimiento que vaya solo a gritar casa por casa para que le den dulces, y más después del Halloween frustrado ese que todo le salió tan mal. Ya hasta había sacado mi vestido negro ese que uso en los velorios, para no desentonar pero nada, resulta que el hooligan se va a ir a una fiesta de luz y sonido y me parece que hasta anda medio alborotado con una bruja que no trae escoba de su escuela y que también va a ir la dichosa fiestecita.

Así de fácil la cambian a una ¡no hay justicia en el mundo de veras!

Por eso mejor me dediqué a poner un altar de muertos a la entrada, junto a la puerta, para que se vea que aunque este año no se llene la despensa de dulces algo de la tradición de estos días queda en la casa. Me fui corriendo por la foto de mi suegra que en paz descanse, y le arreglé unas veladoras con papel picado. A mi me da un poco de miedo ver la fotografía de mi suegra porque el susodicho es su copia calca, por eso yo creo que salió lampiño el condenado, para ser el clon de mi suegra versión varonil. Tanto miedo me dio la primera vez que la vi que hasta trabajo me daba besar al susodicho de sentir que estaba besando a mi suegra y me iba al baño a hacer gárgaras de listerine, hasta que opté por cerrar los ojos como en las telenovelas ¡qué cosa! Ya con los años me he ido acostumbrando un poco más y a veces hasta medio abro el ojo hasta que me agarra el miedo otra vez.

Me acuerdo una vez que me desperté por que según yo escuché un ruido, de esas veces que ves todo borroso entre la noche y el sueño y de repente ¡zácale! ví a mi suegra acostada junto a mí y me pegó tal susto que hasta le pedí perdón por estar diciendo que el arroz me sale mejor a mí que a ella y le empecé a rezar incada en la cama hasta que el susodicho me dio un codazo y me dijo con su voz toda lujuriosa cantadita: “Mi reina para ESO no me tienes que rezar” ¡Válgame Dios!

Ya les digo, en esta casa los días de Halloween sí que son de terror ¡qué cosa!

HIJO DE TIGRE...

2008-10-28T09:36:00.003-06:00

HIJO DE TIGRE...

Este año ya estrenamos la sala de juntas del piso de arriba de la escuela del hooligan ahora que nos mandaron llamar. Se sentó la psicóloga frente a nosotros y el susodicho callado, ni respiraba el hombre. Empezó a describir al hooligan como si me estuviera describiendo a mí, con pelos y señales que hasta un poco de miedo me dio.

-Como quien dice, si está así es por tu culpa – me dijo el susodicho, y yo pelé el ojo como cuando a él se la atraviesa una paloma de esas de doble pechuga (.)(.) 90-60-90 que casi se le salen las pupilas.

Claro, claro ahora resulta que por la genética este escuincle reprueba conducta, entonces ya sabemos a quién echarle la culpa de que este escuincle ande de calenturiento desde chiquito, que no levante sus cosas, que no haga caso cuando le llamo la atención, que no ponga los zapatos en su lugar, que no traiga lo que le encargo, que deje un tiradero que dios guarde la hora, que no ponga su ropa sucia en el bote, que ronque en las noches, que le guste el mugroso futbol y hasta se ponga a gritarle a los jugadores, que deje chorreado el w.c., que de patadas en la cama cuando está soñando que mete un gol, que se esté aprendiendo los mails de sus compañeritas en lugar de estar aprendiendo las tablas de multiplicar, que no ponga atención a la maestra por estar en el chisme......

No si está comprobadísimo que hijo de tigre….

PSICOLOGÍA VERSUS FÚTBOL

2008-10-16T18:51:00.009-05:00

PSICOLOGÍA VS. FÚTBOL

Ustedes perdonarán que no haya venido antes a platicarles nada pero es que entre que me han hecho un alterón de encargos de mis mis pinturas y entre que el hooligan estuvo en periodo de exámenes he andado como loca.

Pero eso no es lo peor, ayer me llegaron los exámenes del hooligan y no quería yo abrir la carpeta del terror que me da cada año esperar ese día. Le doblé al folder una esquinita y ya sé que si veo tinta roja es mala señal y si no se ve nada colorado quiere decir que ya puedo respirar.

Dicho y hecho, se veía como la servilleta de Jack el Destripador ¡qué horror! Veía el exámen de historia 3, el de matemáticas 5.

-¿Ves, ya subí tantito? – me decía el cínico del hooligan como si de 3 a 5 fuera un gran salto para la humanidad.

Ashhhh yo ya nada más respiraba y me acordaba del maestro de yoga que sale en la tele, ese que tiene un estómago de lavadero que dios guarde la hora y que tiene el cabello largo despeinado que lo hace ver muy sexy, cuando dice todas las mañanas: “Aceptemos a los demás como son” y jala aire para adentro, lo retiene y más cuadros se le marcan en el estómago que hasta le dan ganas a una de lavar y luego exhala con los ojos cerrados .

Ayyyy pero yo nada más de ver esas calificaciones el aire me salía para afuera como toro de lidia.

Pero una que es madre sabe ante todo donde clavarle la estaca a los hijos cuando se están convirtiendo en Dráculas y por eso le dije que le iba a tener que decir adiós al futbol hasta que volviera al redil.

Se empezaba a retorcer igualito que la niña del exorcista cuando en eso veo allá en el pasillo al susodicho que venía llegando más retorcido que el hooligan y me hizo una cara espantosa, como si se le hubiera muerto alguien. Pero le hice ojos de pistola que significan: CUIDADITO Y ABRES LA BOCA.

-Ni modo corazón, más estudio y menos fútbol – le dije al hooligan con tonito educativo.

-Arggggggggg peeeeeroooooohohohohoho – y respiraba para adentro el hooligan haciendo berrinche.

-Ni un pero – le gritaba yo al hooligan pero el en la necia que seguía.

-Peeeerooohohoho Beckham tiene cuarenta y ochoohohohoho – decía el hooligan.

-Ya te llegará a ti también esa edad- le decía al hooligan que ya me tenía desesperada.

-Nada, nada a resolver tus multiplicaciones y te me callas ¿oíste?- le seguía diciendo como barra espaciadora descompuesta para no darle ni un respiro, pero en una de esas que se me acabó la saliva el muy calculador me dice que no son 48 años, sino 48 millones de dólares los que gana el mentado Beckham con el fútbol.

-Terminando las multiplicaciones te me sales a patear el balón ¿oíste?, que también se necesitan las matemáticas para llevar las cuentas de los goles y los dólares claro ¡pos este!! – y le dí una palmada en la espalda para que dejara de hacer berrinche y azoté la puerta que casi se me caen los diplomas del fútbol que tiene el hooligan colgados en su recámara. Ya nada más ví pasar al susodicho respirando paz, como si ése que se le había muerto, le hubiera resucitado.

De veras que no se puede con la psicología en esta casa ¡pos estos!

UNA PAELLA Y UNA PA-EL

2008-10-02T09:37:00.007-05:00

UNA PA-ELLA Y UNA PA-EL

El susodicho llegó del super lleno de bolsas que hasta el hooligan cuando lo vió empezó a retorcerce del coraje de que no lo acompañó justo esta vez que su papá iba tan $dadivoso$, ni modo ahora se espera a que al susodicho le vuelva alguna otra vez la hormona de la billetera fácil.

Ya estaba el susodicho preparando la paella cuando en eso llegaron la Güera Ruvalcaba vestida con un kimono y con las agujas de tejer en la cabeza la pobre y con su sobrino de ojo rasgado: Ken Li que traía un ramo de flores para Lady Pubertiana.

-Son pala ti pleciosa - le dijo Ken Li a Lady Pubertiana, pero la mugrosa escuincla nada más peló el ojo y se me acercó diciendo con voz baja: "¿Y a este Jackie Chan qué le pica? y se desapareció la condenada sin dar las gracias.

Pa pronto el Ken Li se fue a meter a la cocina y yo nada más ví de reojo al susodicho que le tapaba la vista para que Ken Li no viera qué tanto le ponía a su paella como el típico niño inteligente de la escuela que no te deja copiar el exámen ¡válgame la calamidad con este hombre!

Pero se nota que el Ken Li viene de una cultura milenaria y segurito ha de saber karate, meditación y esas cosas que luego luego le encontró al susodicho su lado Yin-Yang, que según me explicaba la mugrosa Güera Ruvalcaba, que ahora ya es una sabelotoda de todo lo oriental, que significa que una fuerza es complemento de otra aunque aparentemente sean opuestas como vida/muerte, mente/cuerpo, frío/calor, susodicho/fútbol.

Yo me quedé en la sala con la Güera Ruvalcaba que ya se le quedó el tic de estar haciendo reverencias, ya hasta me dolía el cuello de tanto cabeceo ¡qué cosa! Pasó como hora y media y nada que salían de la cocina estos dos. ¡Santa Madre de Dios! Abrimos la puerta de la cocina y ahí estaban los dos abrazados como si fueran los grandes compadres, claro eso sí, tome y tome una botella de Sake que le trajo Ken Li al susodicho.

-Ashhhh ya emborrachaste al chino - le dije en secreto al susodicho mientras le jalaba el hombro.

-Todo shoooo..todo shooooo ¡El Chino me emborrrrrrashó a mí! - me contestaba el susodicho barriendo la voz.

Así que mejor les dije a todos que pasáramos a la mesa y entre Ken Li y el susodicho trajeron la paella que parecía columpio del parque, sube y baja de a ver a qué horas la tiran ¡qué cosa!

Ayyyy no les quiero contar cómo estaba la paella, era una mezcla tan rara de arroz con chorizo y todas esas cosas que lleva la paella pero decorada con surimi arriba, quesque según el susodicho que combina con estos tiempos en que todo es Made in China.

De repente en plena comida Ken Li voltea a ver a Lady Pubertiana con ojos de borrego a medio morir y abre la boca y no me lo van a creer pero en lugar de haberle dicho cosas bonitas como: "Señolita es usté la luz de mi colazón" para que todos los hubiéramos amado, el condenado se echó un eructo gigante y estruendoso ¡qué horror! quesque porque en China es de buena educación y significa que lo que comió le gustó mucho...Ya ni yo en ese que fue el peor día de mi vida

-A verrrrr a veeeeeer porqué a mí me puso un reporte la maestra de que era un grosero por echarme un eructo si dice Ken Li que es de buena educación!! - reclamaba el hooligan feliz de haber encontrado a alguien que lo comprendiera, mientras Lady Pubertiana corría al baño del asco que le dió.

Será el sereno pero aquí en México significa que es un chino cochino ¡pos este! Pero bueno, no estoy para educar chinos si con el hooligan no acabo nunca. Así corrió la comida, nos veíamos y hacíamos cara de guácala pero con discreción para que no se enojara el chinito hasta que el hooligan se para y dice: "¿Como se dice viuda en China?" y a mí se me abrieron los ojos como platos soperos nada más de imaginar que la cosa se iba a poner más tensa con los chistecitos de este escuincle. El hooligan respira hondo con la sonrisa de oreja a oreja y dice: "tausá"

¡Madre santa! No sé qué me dio más miedo, si pensar que el hooligan sabe chistecitos de esos o ver que los chistecitos eran de chinos. Respiré cuando ví que el primero en soltar la carcajada fue Ken Li ¡qué cosa! que al final terminamos muertos de risa de la tanda laaaarga de chistes chinos que nos contó el hooligan.

Cuando nos despedimos ya éramos uña y mugre de Ken Li, el prometió venir más seguido y nosotros prometimos un día ir a China a visitarlo, hasta cuando hacía reverencia para despedirse el susodicho le dio un sape y luego Ken Li se lo regresaba.

¡Hay que ver lo que nos trae la globalización a casa!

UN SÁBADO DE PAELLA

2008-09-20T09:21:00.002-05:00

UN SÁBADO DE PAELLA

Fiuuuuu fiuuuuuu hay alguien en casa? Ayyy es que no están para saberlo pero ¿qué creen? Al susodicho le cayó bien el festejo del aniversario que desde ese día anda como sedita el hombre, a todo dice que sí, no refunfuña de nada, con decirles que el hooligan le pidió que si le compraba una revista de fútbol en el súper y le dijo que sí y eso que en la vida suelta un peso el hombre y Lady Pubertiana le dijo ayer que se iba con los amigos y no le salió espuma por la boca como cada viernes, que ya es decir!

Me acaba de decir que invite a Ken Li, el sobrino chino de la Güera Ruvalcaba, que porque le va a enseñar a ese chino lo que es preparar algo rico y se acaba de ir a comprar todo para preparar paella.

Solo una vez ví al susodicho preparar la paella con esas ganas que se trae ahora, aunque esa vez fue para festejar que en el ultrasonido le vieron la antena parabólica al hooligan que ya venía en camino, estaba feliz nada más de imaginarse que iba a tener con quien aplastarse a ver el fútbol por que a Lady Pubertiana solo le gustó el futbol cuando descubrió al tal Cristiano Ronaldo ese que la trae babeando los tapetes de la casa cada vez que juega. No como ahora, que sus ganas son no más por restregarnos en la cara que ningún chino le va a venir a presumir su comida oriental.

No sé cómo vaya a terminar todo esto pero me voy a poner el mantel en la mesa y los platos y el lunes tempranito les vengo a contar. Mientras tanto ¡Que Buda nos agarre confesados!

FELIZ ANIVERSARIO!

2008-09-09T13:16:00.005-05:00

QUE 19 AÑOS NO ES NADA...

Qué creen, les estoy escribiendo esto mientras se me seca el color de las uñas pues en un rato viene el susodicho por mí y me lleva a festejar porque hoy es nuestro aniversario. Diecinueve años juntos, ayyyyy ya suenan! Dice que sabrá Dios a qué hora regresemos pero lo bueno es que ya dijo Lady Pubertiana que ella se encarga del hooligan. Pobre escuincle, yo creo que se lo va a traer como soldado porque cuando lo dijo hizo cara maquiavélica como la malvada de mi telenovela de los Reyes ¡qué miedo!

Desde la mañana que despertó el susodicho anda de un cariñoso que no vieran. A mí esta vez se me estaba olvidando que era hoy y se fue derechito a abrazarme. Ya estaba aflojando el cuerpo cuando me puse a pensar si no sería una de dos: que era su estrategia para avisar que se iba con las mentadas palomas o que frijoleiros today pero no, me abrazó y me dijo: "Felicidades, te quiero más que nunca" ¡Válgame! A mi tembló hasta el occipucio y le contesté que yo más y se fue a servir café con los ojos medio llorozos sin decir ni pío yo creo que para que no lo criticaran que llora por esas cosas igualito que cuando vimos la película esa que a la mujer se le olvida todo con el alz heimer y su marido le lee un diario como este pero de papel, donde ella iba relatando desde que conoció a su marido que era un susodicho cualquiera pero sin un kilo de grasa y les da por andar de calenturientos en una casa abandonada. Luego de mucho tiempo que dejan de verse y ella está a punto de casarse con otro muchacho rico y guapo como mi vecino del Mercedes, pero se vuelve a topar con el susodicho y donde hubo fuego...

Se dan unos agasajos que cada vez que los veo le doy de codazos al susodicho a ver si se le pega algo. Después ya viejos a ella le pega el alz heimer y el susodicho saca su recetario impreso y se lo lee desde el principio a ver si acaso ella se acuerda de algo y le menciona que si el fguicich, que si la Shely, que si Tita, que si Yanet y nada, a ella no le viene ningún recuerdo.

Termina en que se toman de las manos en 3 minutitos que a ella le viene la lucidez y se dicen si acaso su amor podrá llevarlos a los 2 juntos y se acuestan bien juntitos y ya no despiertan. El susodicho lloró como niña en esa película y todo el tiempo estuvo diciendo que tenía gripa...AJÁ como no!

Pero no me voy a preocupar de nada hoy, ni del alz heimer ni de nada, me voy con el susodicho a escribir más páginas para este recetario no vaya a ser que se ofrezca un día, sobre todo la parte de los agasajos. Así que hay les encargo el changarro.

A LA CONQUISTA DE UN SUEGRO

2008-09-04T09:41:00.003-05:00

A LA CONQUISTA DE UN SUEGRO

Ayer estaba lavando los trastes de lo más normal de siempre cuando en eso tocan la puerta. Era la Güera Ruvalcaba que venía con su engendro y alguien más. Pa pronto el hooligan corrió al Xbox y como ahí cada quien tiene su sesión como en el Messenger, abrió la del amigo de Lady Pubertiana ese que es un fanático de los video juegos y que cada vez que viene deja a todos con la boca abierta de que alcanza todos los niveles inalcanzables y el hooligan se hizo como si él fuera el que llevara todos esos puntos. Yo ya ni ví si se pelearon o no, si el engendro le habrá presumido como siempre o no porque se hizo un silencio absoluto cuando la Güera Ruvalcaba me presentó a un muchacho pariente de ellos que viene de China que se estaba quedando en su casa una temporada, delgado como un alfiler el muchachito este, con el corte de pelo como de cacerola volteada.

-Se lo quiero presentar a tu hija – me dice y yo me aguanté la respiración les juro del soponcio que me dio de imaginarme a Lady Pubertiana con el chinito ese entrando a la Iglesia con el vestido de novia Made in China y todos los invitados igualitos con el ojo rasgado que ya no sabes de entre tantos cuál era el novio ¡qué horror!

-Se llama Ken Li – lo presenta la Güera Ruvalcaba y le doy la mano pero el chinito no más hacía reverencias.

-¿Cómo la canción esa de Ken Li tulibudibudatyu? – grita el hooligan desde la sala.

-No idiota, esa es una señora que tenía dislexia como la tuya que en lugar de decir formaica dices fornica pero esta señora la tiene en inglés – le digo para que deje de interrumpir.

-Qué pena – le digo a la Güera Ruvalcaba mientras le pasaba una charola con galletitas – mi hija no está ahorita, salió con las amigas.

-Señola – dice el chinito haciéndome otra vez doscientas reverencias, -mientlas llega yo plepadal algo en la cocina.

-Ayyyyyyyy sí déjalo – dice la Güera Ruvalcaba, -en China es un chef muy reconocido y le encanta preparar cosas.

-Pero no hay nada hijo – le digo. Si ya conocen al susodicho que solo una vez en la vida llenó la despensa como dios manda porque quería tenerme contenta para poder irse de juerga quesque a ver palomas que más bien han de haber sido palomas de doble pechuga ¡pos este!

-No pleoucupal señola, yo me las aleglo con lo que hay – dijo el chinito y pa pronto se plantó mi delantal y se metió a la cocina.

Pasó como hora y media en lo que la Güera Ruvalcaba me presumió que si su engendro hizo esto, que si su engendro hizo aquello cuando salió el chinito de la cocina a decir que ya estaba listo, que si podíamos pasar a la cocina, cuando en eso llegó el susodicho que también odia a la Güera Ruvalcaba y siempre le gruñe como perro cuando la ve y me adelanté a darle un pellizco.

-¿Quién diablos se trajo un souvenir de las Olimpiadas? – dijo burlón el susodicho.

-No amor, es pariente de la Güera Ruvalcaba que vino desde China a conocer la gastronomía mexicana porque es chef – le expliqué, -vino a conocer a Lady Pubertiana.

-Ningún chino viene a conocer a mi hija- dijo el susodicho y yo más fuerte le pellizqué el brazo de shhhhhhhhh calláte que te van a oir y lo interrumpí diciéndole que pasara a la cocina porque Ken Li nos preparó una sorpresa.

¡Madre santa! El susodicho y yo nos quedamos petrificados del susto en el marco de la puerta.

-Ande pase señol, siéntese polfavol – dijo el chinito haciéndole mil reverencias al susodicho.

Híjoles….Ya hubiera querido el restaurante carísimo ese de sushi tener lo que mi mesa del antecomedor tenía ¡qué bárbaro! Una variedad de platillos que no vieran y el chinito colía y colía..ay quiero decir, corría y corría con saltitos como ellos caminan trayendo platos para que probáramos de todos los platillos.

¡Ay qué les digo! El susodicho probó de todo ehhh, bueno ni tomaba aire de que no paraba de probar ¡qué cosa! Unas delicias que preparó el muchachito este que no se imaginan. A mi me dio mucho gusto porque todo estaba muy rico, pero también me dio un poco de miedo nada más de pensar que todo eso estaba guardado en la despensa y uno sin saber. Donde que Lady Pubertiana abre la despensa y si no hay Choco Crispis grita QUE NO HAY NADA ¡válgame la calamidad!

Después de un rato que Lady Pubertiana nada que regresaba, la Güera Ruvalcaba se despidió pero el susodicho la invitaba a quedarse más, que espérate a que Ken Li la conozca y así, de lo más interesado el hombre que no vieran, hasta los invitó la próxima semana a comer paella de la que el susodicho prepara quesque para que Ken Li le dé el visto bueno a su sazón ¡háganme favor!

Ayyyyy no si ya está visto que no hay que romperse la cabeza para complacer a un suegro si a un suegro como el susodicho se le conquista por el estómago ¡faltaba más!

EL VIRUS DE LA PAZ

2008-08-29T08:55:00.001-05:00

EL VIRUS DE LA PAZ

Ustedes perdonarán que no haya venido a contarles nada últimamente pero me han traído ocupadísima entre que la forradera de libros para entrar a la escuela, los primeros días que si vas a conocer a fulanita que es la maestra de inglés o a sutanita que de español ¡ay Dios! Y luego que la Lady Pubertiana ha estado todo la semana en la casa porque le salieron unas ronchas raras y entre que si es contagioso o no ahí anda quesque muy mañosa la condenada pidiendo cosas como si estuviera paralítica, que si quiero agua, que si me alcanzas el control de la tele, que si me traes un cobertor para el frío ¡háganme favor! Peor que tener 10 suegras en la casa ¡qué horror!

Luego llega el hooligan gritando que quiere vomitar porque su hermana se le acercó y le dio asco que lo contagie. ¡Ay cálmate escuincle que te me vas derechito a Televisa a hacer una telenovela! Exageradito este, le digo.

-Es que me echó su aliento y en el tufo viene el virus – dice muy a la Doctor House.

-Mira escuincle, no más que no coman del mismo plato o que no se saluden de beso y esas cosas – le digo y peor se le hace la cara del asco al condenado escuincle que mejor se va a la otra esquina y así lleva toda la semana sin acercársele.

Me hubiera ahorrado años y años de todos esos libros que leí y releí de pedagogía si hubiera sabido que para que para tener una semana de paz en esta casa necesitábamos de un virus... ¡Pos estos!

MIS VACACIONES

2008-08-18T15:16:00.002-05:00

EMPEZANDO MIS VACACIONES...

Psssssst! Pssssst! Vengo a prender la luz a ver si hay alguien por aquí por que desde que llegamos de vacaciones me han traído del tingo al tango con mil ocupaciones que ni tiempo de aterrizar por acá, pero ustedes que son tan pacientes siempre al pie del cañón entérense que por fin hoy empezaron MIS vacaciones, así que ya vengo a ponerlos al corriente de todo. Donde que nos la hemos pasado viendo olimpiadas todo el santo día, que si clavados por aquí, que si gimnastas por allá ¡qué bruto! Hasta el susodicho llegó ayer gritando que qué le había pasado a la cama que parecía calle llena de baches todo por que el hooligan se la ha pasado haciendo saltos mortales y todavía el muy chistocito levanta las manos como los de las olimpiadas ¡válgame con este escuincle!

Dice Lady Pubertiana que vayamos a Beijing y le plantemos el trajecito de gimnasta ese aunque el hooligan se la pase lloriqueando que se ve joto y que en un descuido de los jueces ¡zácale! Se pare en el colchoncito azul ese y me le acerque y le diga en secreto: “Te voy a cortar esas greñas que traes escuincle” para que se suelte corriendo a toda velocidad hasta la cosa esa que brincan y ya del susto en el aire se retuerza y así va a parecer que da los giros que ni los condenados chinos lo van a poder igualar. No se me hizo mala idea ¿se imaginan? Un hijo que regrese a la casa con la cara llena de felicidad y el pecho lleno de medallas en lugar de un hijo que regresa con la cara llena de mugre y el pecho lleno de moretones ¡qué cosa!

Pero bueno, aquí les iré contando todos los días aunque sea un poquito todo lo que hemos hecho todos estos días que ya saben, son cosas como las de una vida cualquiera. =)

DE REGRESO!

2008-08-06T12:59:00.004-05:00

DE VUELTA A CASA!

Por fin ya estamos de vuelta después de haber recargado las pilas en la playa. El susodicho se tuvo que regresar, dijo que si no había a quien sacarle las muelas no habría tampoco para los libros del nuevo curso escolar, así que ni modo, después de unos días se regresó solo y los demás nos quedamos allá. Es curioso porque en tantos años han sido pocas veces las que el susodicho y yo nos hemos separado y una se acostumbra a dormir con alguien roncando junto ¡qué cosa! Hasta Lady Pubertiana que se pasa la vida peleando con su papá sobre todo los viernes que es cuando quiere irse de fiesta y el susodicho no la quiere dejar, me dijo que extrañaba a su papá la hija de la mala vida.

El hooligan que nació con el gen calenturiento se la pasó feliz con las gargolitas, unas niñas que no lo soltaban ni a sol ni a sombra. Hasta un día me salió con que las gargolitas lo invitaron al Señor Frogs. ¡Qué Señor Frogs ni qué ocho cuartos!, le dije que cuándo en la vida se ha visto que un escuincle de 10 ande de fiesta nocturna, pero ni hablar, lo vi irse muy contento mientras pensaba para mis adentros que mi pollo ya había emplumado.

Le mandé ochocientos mails al susodicho con indicaciones: que si vas por la Sofiringa, que si le das de comer a las tortugas, que si ya arreglaste el toallero del baño que se me cayó el otro día, que si ya viste lo del coche, que si hablaste con la señora que me va a vender los libros y así, lo traía frito al condenado para que no extrañara. Y hasta la Sofiringa cuando lo veía decaído, me mandaba un mail: “El patrón anda como perro sin dueño” y pa pronto le mandaba otra tanda de mails que si ya pagaste el agua, que si dejaste dinero para la tintorería, que si depositaste lo de Sky y entonces sí se curaba de espantos y dejaba de extrañar tantito.

Ya cuando regresamos nos recibió con muchísimo gusto, como en las películas esas que van cámara lenta a abrazarse ¡ay qué cosas! Me acordé de la luna de miel, de esos tiempos en que sentíamos mariposas en el estómago cuando nos veíamos, con esa misma ansiedad que sentía cuando estaba por comenzar mi telenovela de mi argentino guapísimo y quería que el hooligan se volviera mudo para no perderme nada de lo que decía son su tonito aquel ché! Igualito lo miré al susodicho, sin perderle detalle y ya hasta archivé todos esos mails que me mandó en una carpeta especial para esos casos de emergencia en que tenga que releerlos para acordarme lo mucho que lo quiero al condenado.

VACACIONES

2008-07-16T20:15:00.003-05:00

Ay no no no me lo van a creer! Estoy que no quepo de felicidad (y de tanto que comí hoy también), pero la táctica de los calcetines funcionó de maravilla pues estoy empacando ahorita, porque mañana nos vamos de viaje a la playa de vacaciones.

Primero estaba el susodicho renegando que el no iba a salir así, que parecía pordiosero y no sé qué. Por más que yo le decía que era la última moda, que se veía muy bien el nada de nada. Me tuve que aguantar la risa cuando lo ví salir con mocasines negros y así "a raíz" como dice el, que parecía un poco una especie de Michael Jackson con calcetín claro por lo descolorido no más que este bien comido no como el fideo del Jackson. Yo claro que le inventé que se veía retesexy pero qué va, sí se veía raro el hombre.

Total que primero todo el día sin pena ni gloria, caminaba por acá y por allá muy equis, hasta medio mal se oía porque cada pisada que daba se oía un rechinido horrible, pero al rato que estaba preparando la comida ¡zácale! empezó como mosca dándole vueltas al pastel delicioso e irresistible que era yo.

Ya ni me acordaba les juro, con tanto que hacer que he tenido estos últimos días ni en cuenta, hasta lo espantaba como uschale uschale sáquese mosca pero se ve que la hormona sin calcetín ya le estaba surtiendo efecto y así fue que comimos, sentados y platicando como siempre, que pásame la sal, que sírveme otro poquito y así cuando en una película de esas todas románticas de Hollywood que pasan a Richard Gere que por debajo del mantel en pleno restaurante se quita el zapato y empieza a rozarle el tobillo a la víctima y ella se pone toda acalorada, igual el susodicho Gere me tocaba el tobillo con su pié sudado ¡Ay pero cuándo han visto a un artista con el pié sudado! Me recordó un paseo del hooligan cuando me pidió la maestra que le diera de comer a una vaca y le acerqué la hierba y la vaca sacó una lengua brillosa y morada que casi me da un infarto...iuuuuuuuuuc! Hasta que gracias a Dios el hooligan gritó: "Mamáaaaaaaaaa mi papá no trae zapatossssssss!" y le cortó al Gere de pie pegajoso la inspiración.

Pa pronto le bajé unos calcetines, "Póntelos que te vas a enfermar" le dije, que prefiero una escasez de frijoleiros que un Richard Gere de pie sudado. A ver si con el mar, la playa y una que otra cervecita funciona más que andar sin calcetines por la vida ¡faltaba más!

Así que por favor ahí les engargo todo, dejé las llaves donde ya saben y los Danoninos en el refri, no se acaben las cervezas porque ya saben como se pone este hombre ehh y ahí me cuidan el Recetario ehhhh, que yo regreso hasta fin de mes. Ya les estaré contando.

Pórtense bien!

EL ESTADO DEL FRIJOLEIRO

2008-07-14T09:54:00.003-05:00

EL ESTADO DEL FRIJOLEIRO

Cuando se casa uno anda peor que burro en primavera, nada más encuentra uno un lugarcito escondido y ¡zácale! Pero lo que es con los años, llena uno la despensa y a veces pasa tiempo sin que nadie consuma frijoleiros. Yo no sé si los matrimonios del mundo sean así, ahí ven al papá de Julio Iglesias con un pié en el más allá y soltando cartuchos como metralleta ¡qué bruto! que envidia que me da la mujer esa.

Yo me leí la revista del HOLA de pe a pa a ver si en algún lado venía qué comía el hombre y nada que decía. Solo lo ví que usaba zapatos sin calcetines y pa pronto me fui derechito al cajón de los calcetines del susodicho a confiscárselos todos, ni un par le dejé, ya los tengo escondidos hasta atrás del clóset. Lo primeritito que hizo hace rato fue pegar un grito, que dónde diablos estaban sus calcetines que ni drogado se iba a poner los zapatos así “a raíz” como dice el y yo fingí demencia les juro, no le va a quedar otra que salir así a ver si ese es el secreto para prender el boiler donde diga FRIJOLEIRO ON. ¡Pos este!

Así que si ven por ahí a un dentista sin calcetines ni lo critiquen ehhh.

Los mantendré informados, como en el estado del tiempo, nada más que aquí será el estado del frijoleiro ¡faltaba más!

2008-07-11T16:52:00.002-05:00

No he podido escribir por que tengo 2 engendros que desde que están en vacaciones se instalan en la computadora (peor que un virus de esos que te salen en internet les juro). Yo estoy como en la salchichonería, con mi fichita esperando turno...¿Alguien quiere adoptar a un escuincle que no se baña y otra adolescente que le está perdiendo el asco a los amiguitos?

Letras chiquitas - No se aceptan devoluciones (ñaca ñaca)

UN DÍA DE FLOJERA

2008-07-07T11:44:00.003-05:00

NO SOLO LOS OSOS HIBERNAN...

Todo por que este domingo nos quedamos todos como en estado de coma, sin movernos nada ¡ay qué cosa! hacía años que no podíamos estar así, hasta flojera daba pestañear, ¡una flojera que no vieran! El único que no pudo fue el hooligan que prefirió huir con sus primos. Miren que a este pobre escuincle jamás he logrado que se relaje ni un minuto, dice el grosero del susodicho que nació con "mistijuiles en el fundillo"...ve tu a saber qué es eso pero mejor ni investigar. Un día la psicóloga de la escuela me dijo que antes de dormir lo pusiera a hacer respiraciones y que le fuera diciendo en tono suave que aflojara el cuerpo, y cuando empezaba a decirlo todo el mundo caía como muerto en la almohada menos el ¡todo un caso este escuincle! así que mejor lo dejé por la paz.

Con decirles que hasta la Sofiringa estaba en completa relajación. Decía Lady Pubertiana si AL-GUIEN podía ir a la cocina a traer agua y se le quedaba viendo con ojos de pistola, y la Sofiringa muy cínica le hacía la misma estrategia al susodicho y qué creen? Pa colmo el susodicho obedecía y traía una charola con vasos de agua fresca para todos que hasta miedo me dio por que a mí jamás me obedece a la primera, pero a la servidumbre sí...¡lo que hay que ver!

Ay bueno con decirles que vimos de todo en la televisión, que si la presentación del nuevo equipo de fútbol del América y eso que el susodicho los odia, pero como hasta apretar un botón para cambiar canal nos daba flojera nos lo vimos todo, que si el maratón de "La Ley y el Orden", que si la película de Cantinflas, que otro programa donde salen puros gordos que quieren ser flacos...ay no no no, que si nos hacen un test de programación televisiva nos ganamos el primer lugar.

En lo que estuvimos ahí echadotes como perros en la banqueta me acuerdo que soñé que yo estaba sentada en un café con la tal Galilea Montijo, que es la conductora del reality ese de los gordos y que en eso el susodicho se acercaba muy galán, vestido de traje y hasta corbata se puso y eso que con trabajos se pone corbata este hombre. Uyyyy olía de un rico que no vieran y nos pedía permiso para acompañarnos. A la lagartona de la Galilea le brillaban los ojitos y a mi me entraban unos celos que no vieran pero como toda una señora, me hacía la orgullosa y no lo demostraba ¡faltaba más!

El susodicho, como siempre que ve a una mujer voluptuosa, le hacía como las iguanas esas que me enseña el hooligan que tienen la lengua larga para atrapar moscas y pueden torcer cada ojo en distinta dirección, así igual al susodicho un ojo lo tenía en la plática para disimular y el otro se le torcía para abajo de la mesa donde estaba la minifaldititita de la dichosa Galilea. ¡Ay unas ganas de pellizcar al susodicho que me daban que no vieran! Pero respiraba hondo por que apenas y lo conocía al susodicho y no habíamos roto el hielo.

Así se nos pasaba la tarde entre plática, ojos torcidos y minifalda, hasta que vino el mesero y ordené dos platos de paella y un vino tinto para el señor, y para la señorita una ensalada porque se ve que es flaquita y es del club de las lechuguitas. Después me puse a hablar de futbol y le arrebataba las palabras a la Galilea que nada más hablaba de marcas de bolsas caras y el susodicho empezaba a torcer los dos ojos para verme. Uyyy le hablaba que si el equipo de los Pumas, que si el Director Técnico hizo esto, que si los jugadores lo otro, y mientras la Galilea tragaba saliva queriendo atraer la atención del susodicho yo lo tenía en la palma de mi mano, como canarito comiendo alpiste. Cerré con broche de oro hablando de palomas mensajeras y la Galilea no lo quedó de otra que despedirse, con decirles que iba moviendo las caderas y el susodicho ni un centímetro torció el ojo para verla. Como quien dice, con todo y la enseña-piernas el marcador estaba a mi favor y todo me sabía a gloria cuando en eso no supe de donde entraron los comerciales a mi sueño y sentí al hooligan metiche tocándome el hombro para avisar que ya había llegado.

Toda modorra sin afocar la vista, me le quedé viendo al susodicho con ojos de borrego a medio morir y el susodicho me miró igual y entonces pensé para mis adentros que vale más conocer bien al enemigo, saberle hasta las mañas para tener la batalla ganada que cien minifalditas de esas... (estás leyendo Galilea???) ¡pos esta!

Y ahí de aquel que me diga que no.....aagrrrrgggrrrrrrr

COMO UN DOMINGO CUALQUIERA

2008-06-30T10:32:00.004-05:00

COMO UN DOMINGO CUALQUIERA

Ayer no nos despertamos como cualquier domingo. Ayer nos despertó un olor a fritanga que hasta nauseas me dieron ¡qué horror! Bajé corriendo las escaleras todavía con el edredón marcado en la cara y me topé con el susodicho en la cocina quesque estaba preparando paella para la tardecita que ganara España en la Eurocopa.

-¡Válgame! Deja de cocinar eso a estas horas – le dije toda asqueada, -Además de cuándo acá me resultaste clarividente como para saber quién va a ganar ehhh?

Pero el susodicho estaba concentrado en lo suyo, cocine y cocine.

Al rato baja la Sofiringa con su playera blanco y negro, quesque para estar a tono con el patrón.

-Tenías que ponerte de rojo – le dijo el susodicho disparándole ojos de pistola –¿qué no ves que esos son los colores de los contrarios?

-No patrón, yo le voy a Ballack – dijo la muy futbolera, y se le hacían los ojos como de mantequilla sobre un hot cake recién salidito del sartén.

De veras que a esta móndriga desde que le apareció su galancito virtual le despertó la hormona calenturienta ¡pos esta!

-Ballack es mío- le dijo Lady Pubertiana como una leona marcando su territorio.

Ay hubieran visto que ojos de odio se les hacía a las dos. Más cuando en pleno partido al dichoso Ballack estaba tirado a medio campo que porque le abrieron la ceja y las dos pegaron el brinco a ver quién lo defendía más.

-Tu a la esquina derecha y tu a la izquierda y pobre de la que se mueva de ahí – les dije señalándoles las esquinas a estas dos perras rabiosas, - Y tu SILENCIO – le grité al susodicho que ya estaba gritando que qué chillón el dichoso Ballack, que parecía nenita llorando y una de adjetivos calificativos que no vieran.

-Si vamos a ver el fútbol, lo vamos a ver en PAZ ¿oyeron? – les dije a todos.

-Además ahí están los Reyes de España – dijo el hooligan muy conocedor, - hay que ser educados.

-¿Y tu de cuándo acá sabes de los Reyes de ningún lado ehhh?- le preguntó Lady Pubertiana.

¡Ja! Si ya decía yo que no sirve de nada poner las tablas de multiplicar pegadas por toda la casa cuando en el W.C. está todo el conocimiento del mundo desde que mi mamá nos pasa todas sus revistas del HOLA y el susodicho las pone todas en el baño.

-A ver don sabelotodo, - le dice Lady Pubertiana al hooligan para fastidiarlo como siempre, -¿cómo se llama la esposa del Príncipe Felipe? A verrrrrrrrr?

-Letizia – contesta y hasta le pronuncia la zeta.

-¿Y la esposa del Rey?

-Sofía.

-¿Mande? – volteó la Sofiringa desde su esquina.

Así se pasaron toda la tarde, entre dimes y diretes, la Sofiringa y Lady Pubertiana desde sus esquinas gritándole al Ballack, el susodicho gritándole también pero puras groserías, el hooligan aprovechando la distracción para comerse los camarones de la paella que el susodicho los tenía contados y al final ¡qué les digo! Un marido con el pecho lleno de gloria, grite y grite que “Jolines!” por aquí y “Jolines!” por allá y celebre y celebre que sí ganó España con el vino tinto y comiendo paella, ya saben... como un domingo cualquiera (ajá)

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LOS SUSTOS TRAEN FELICIDAD

2008-06-19T09:23:00.002-05:00

LOS SUSTOS TRAEN FELICIDAD

Yo no sé si serán los años o qué pero ayer que llegamos a la casa después de estar todo el santo día en la calle, luego que en un partido de futbol del hooligan y así, ya parecíamos perros de mercado dando vueltas en el mismo lugar buscando donde sentarnos. Hasta le pedí un vaso con agua a Lady Pubertiana y esa que no le hace un favor a nadie, así de cansada me lo fue a servir como quien dice a esta hay que cansarla para que obedezca a la primera.

Todo iba bien les juro, cuando escuchamos un portazo y pasos en la escalera. ¡Ay no se imaginan el escalofrío que nos dio a todos! La cara nos iba de color verde agua de panteón a amarillo hepatitis del susto, de esas veces que quieres gritar pero no te sale la voz del miedo.

-¿Y..y..y..y.. si es la Llorona? – dijo el hooligan.

Ay les juro que veíamos la silueta negra moverse en la oscuridad, ni para acercarse a prender la luz porque ni un valiente que se atreviera, éramos 4 gallinas temblando ¡qué cosa!

-Se..eee…eee…ñoooooohohohohora- se escuchaba la voz decir del más allá.

-¡Zácale! Necesitamos un medium para que nos interprete a quien llama- dijo Lady Pubertiana.

-Está muy claro, es a ti – dijo el susodicho señalándome.

Pero qué esperanzas que me fuera yo a parar frente al fantasma ese, primero muerta que ir a platicarle a la llorona.

-Ve tu – le dije al susodicho, - tu eres el hombre de la casa.

Qué hombre ni qué hombre, el susodicho estaba escondido detrás del garrafón de agua temblando como puerquito que llevan al matadero.

-Un chin-chan-pu a ver a quien le toca – dijo el hooligan. Y ahí vamos todos de obedientes a hacer piedra, papel o tijera. Claro, le tocó al hooligan que ya estaba retorciéndose como lombriz de que porqué el, que el es el más chico de la casa, que si queríamos verlo muerto mejor le hubiéramos dicho antes.

-Si tu fuiste el de la idea te friegas, ahora vas – le dijo Lady Pubertiana que nunca pierde el tino para molestarlo.

Le dí la bendición al pobre escuincle por si acaso la llorona se lo llevaba y no lo volvíamos a ver. Lo vi irse despacito, reclamándonos con señas que lo hubiéramos mandado, se fue desapareciendo en al oscuridad.

Paso un buen rato y nada, no se escuchaba nada, ni señales del hooligan.

-Ve a buscarlo – le dije al susodicho apretando los dientes, porque siempre que le habla uno apretadito bien que obedece.

-Y si no vuelvo – dice el susodicho.

-Ya estará de Dios que me tenga que sacrificar buscando otro marido – le contesté sarcástica.

Entre Lady Pubertiana y yo lo despegamos del garrafón y lo empujamos al pasillo, y pa colmo igual que el hooligan se fue perdiendo en la oscuridad.

Lady Pubertiana y yo nos encerramos en la despensa, por lo menos si la llorona no tiene suficiente con esos dos ahí nos escondemos bien y hasta tenemos algo para botanear mientras.

No recuerdo cuánto tiempo habrá pasado, Lady Pubertiana y yo ya estábamos cansadas de estar encerradas en la despensa, ya hasta nos habíamos comido unas papas Sabritas que nos encontramos ahí y nada, cuando en eso escuchamos un grito de: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! y otra vez el "Señoooohohohoraaaaa"

Sería que los vecinos estuvieran viendo un partido de futbol sin imaginarse que ahí dentro en la despensa no estaba ni el pan, ni el consomé, solo dos mujeres desvalidas y muertas de miedo a punto de ser devoradas por la Llorona ¡que horror!

Nos armamos de valor y mejor salimos, porque entre que le estaba haciendo la digestión a la Lady Pubertiana y que ya estábamos acalambradas, ni poder estar ahí un minuto más, cuando para nuestra sorpresa vimos la luz prendida y la televisión también, ahí vamos asomándonos cuando vemos muy campantes al susodicho y al hooligan viendo la mentada Eurocopa y junto con ellos ¿quién creen? La Sofiringa siriviéndoles cacahuatitos japoneses y cervecita.

Iba a ahorcar al hooligan pero me contuve porque me falta presumirle a la Güera Ruvalcaba que el hooligan pasó de año, y al susodicho no lo ahorqué porque hacen falta algo de frijoleiros y ni modo de andar por la vida sin, y a la Sofiringa ya la tenía con el pezcuezo bien agarrado cuando me acordé del alterón de la ropa para planchar y entonces mejor respiré, conté hasta 10 y les dije hasta de lo que se iban a morir por no irnos a avisar ¡pos estos!

Dijo la Sofiringa literalmente: “Es que no me hallé” que por eso mejor se retachó para la casa.

Bueno, al menos algo de felicidad nos trajo el susto ya con la Sofiringa de regreso.

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UN ADIÓS INESPERADO

2008-06-13T08:57:00.005-05:00

UN ADIÓS INESPERADO

¡Ay no no no! Que ya me calló la maldición de la calentura primaveral y estoy como si me hubieran cortado un brazo, como si se me hubiera muerto alguien ¡qué horror! Y es que después de que ni sus luces del enamorado ese de la La Sofiringa, siguieron 25 correos que recibió la calenturienta esta ¡zácale! Qué les digo, qué Sabines ni qué Sabines, unos poemas que le escribía el enamorado que ya me derretía yo junto con la Sofiringa ¡qué cosa! Total, así nos pasamos 2 semanas babeando el escritorio cada vez que llegaba un correo para la Sofiringa, hasta el último que ganas me dieron de quemar la computadora les juro.

“Mi querida Sofiringa, este correo será el definitivo para nosotros pues ha llegado el momento que tanto hemos ansiado; el momento en que dos almas se encuentren para fundirse en una sola y vivir siempre juntos por toda la eternidad”

Y el muy chistocito le indicaba hora y fecha para un dichoso encuentro. ¡Ay hubieran visto! Ni Lady Pubertiana cuando quiere ir a una fiesta molesta tanto, estaba como burro en primavera ¡qué cosa!

-¡Qué fundirse en uno solo ni qué ocho cuartos! – Le dije, pero ya cuando la ví a punto de fundirse con el mouse de la computadora le dije que estaba bien, que la llevaba.

Y llegó el día. La Sofiringa que ya ven que desde que nos fuimos a la playa y le descubrí el cuerpazo de 90-60-90 que se carga la condenada y antes de que se lo descubriera el susodicho le compré un montón de uniformes como tres tallas más grandes porque me preocupa que la pobre gaste su ropa ¡pos esta! Ni quien le hubiera notado jamás una curva a la desgraciada, pero ahora para la cita se puso un vestido ceñido y pa colmo con un escote que dios guarde la hora.

En seguida le metí un pellizco al susodicho cuando le ví que se le salían las pupilas de las cuencas de los ojos.

-¿Cómo me veo? –preguntó mientras modelaba su vestido.

-Bien, bien, ya vamonos – le dije y la tomé del brazo antes de que se diera la vuelta para modelar la parte de atrás.

-Señora, que Dios la bendiga – me dijo y me abrazó como solo se abraza a una hermana. Ya iba el susodicho a abrazarla también cuando le metí otro pellizco.

-Ohhh, era su bendición – me dice el muy chistocito.

Llevaba una maletita pequeña y entendí cuando le ví los ojos de canica que traía que ya no iba a volver la ingrata. Pero me armé de valor y llena de fortaleza la fuimos a llevar.

Lo que resta del día transcurrió normal, ya hasta por inercia le gritaba, “Sofiringaaaaaaaa bájame mi bolsa por favor”, hasta que recordaba que ya no estaba. Ya cuando subí y me topé con el burro de planchar ahí sí que ya no pude aguantar y le lloré a la muy ingrata, como se le llora a una abuelita que se murió. Así han pasado 3 días, tres largos días de soledad y de vacío y de platos que lavar, y de ropa que planchar, y de alfombras que aspirar, y de calzones que lavar y de muebles que sacudir y de pisos que barrer y de mugre que trapear y de camas que tender y de ropa que acomodar y de juguetes que alzar y de comida que cocinar y de baños que limpiar, y de calcetines que guardar, y de refrigeradores que limpiar y de... ¡Ay no….es una tristeza la mía que no vieran!