DOS QUE SON DE MALA INFLUENZA

DOS QUE SÍ SON DE "MALA INFLUENZA"


El hooligan entra a la cocina ayer en la noche que estaba lavando los trastes antes de irme a dormir y me dice: ¿Oye mamá, y por un beso se contagia la cosa esa de la influenza?

Me sequé las manos en el delantal y me lo llevé a la mesa, porque cuando un hijo pregunta cosas de esas es que trae un hervidero de hormonas adentro peor que palomitas en el microondas.

Yo no quería que se metiera nadie en la conversación, porque el susodicho de primeras se empieza a burlar y la Lady tiene boca de verdulera que segura alguna corrientada se le sale, por eso les hice ojos de pistola que ya saben que significa que cuidadito y dicen algo.

-Mira mijo, los virus son como en las computadoras, - le dije muy tecnológica porque se ve que los chiquillos de hoy con tecnología de por medio todo entienden, -se ponen lentas o se empiezan trabe y trabe ¿te acuerdas que así estaba la computadora? ¿Y qué nos dijo el técnico?: Que tenía un virus la compu, o sea que medio sirve pero por dentro está toda jodida.

Y el hooligan me veía muy interesado, ni pestañeaba el pobre.

-Y en un descuidito le mando un mail a alguien y se infecta por culpa del mentado virus y a ese alguien le llega y zácale, se le infecta también y así se va haciendo la cadenita, igual con el virus este de la gripa porcina, si ves a alguien infectado y te saluda te la pega, PEOR si la besas, pro-hi-bi-do ehhhh! - Le dije muy incisiva en eso.

-¿Porcinaaaaaaaaaaaaaa? - me pregunta bien intrigado.

-Así le pusieron que porque viene de los puercos.

-Pues que se cuide mi papá - grita muy sarcástica la Lady desde el otro lado la muy grosera.

El susodicho gruñó un poco, pero no dijo nada porque andaba metido viendo los resultados del fútbol.

-Pero dime mijo, ¿estás pensando en besar a alguien? - le digo bajando la voz para que sienta que hay más confianza y es cosa entre él y yo.

Y en eso se aparece la Lady gritando "Jaaaaá todavía no se lava los calzones y ya quiere besar niñas jaaaaaaaaaaá!" bien burlona la condenada escuincla.

Y el hooligan que de por sí es de mecha corta, explota luego luego y le contesta: "Pues ni modo que quiera besar niños idiota!" y empieza el pleitazo que tuve que ir de referí a ponerlos a cada uno en una esquina y nada más se veían y hasta espuma por la boca les salía a estos, como dos perros rabiosos.

En eso como bestia furiosa se levantó el susodicho y zácale, les repartió un sape en la cabeza a cada uno. "A ti por decirme puerco y a ti por andar de calenturiento"

Ay de veras que no sé qué voy a hacer con estos escuincles todos estos días que estamos en "arraigo domiciliario" por culpa de los bichos esos, sin son más infecciosos estos dos que tengo en la casa.

VOY POR MIS VALIUMS!!!!

MITAD DENTISTA MITAD PSICÓLOGO

MITAD DENTISTA MITAD PSICÓLOGO

El susodicho toda la vida ha sido serio, hasta mis amigas me decían que tenía cara de pocos amigos pero ya cuando lo conocían hasta le adivinaban que cuando torcía la boca del lado derecho significaba que algo le había causado gracia, así un poco inexpresivo que es este hombre, ya cuando empieza el vinito tinto hasta agarra confianza y empieza a contar chistes groseros.

Pero no todo en su cara seria ha sido malo, algo de confianza ha de inspirar que sus pacientes empiezan un tratamiento de odontología y terminan con sesiones de psicología. No sé si sea por el sillón ese de dentistas que se acuestan un poco y se relajan (mientras no oigan el zumbidito ese zzzzzzzzzzzzz de la maquinita esa para las limpiezas que no más de oirla se te enchina la piel), y le empiezan a contar al susodicho toda clase de cosas, y luego el susodicho ya que estamos metidos en la cama si no hay programa de deportes me cuenta que si fulanita ya no se lleva con su marido, que si sutanita se peleó con los hijos, que si menganito tiene problemas y así, una de cosas que no vieran.

Tiene una paciente de unos 75 años la mujer, que la primera vez que la atendió el susodicho habrá tenido unos 60 y de ahí no pasan 4 meses seguidos sin que vaya a su terapia psicológica, ya es un poco de la familia, hasta cuando habla mis hijos le gritan: “Papaaaá, te llama la Abuela Bárcenas”, que ni la conocemos a la pobre pero hasta sentimos que la queremos. Se sienta la mujer en el sillón y hasta abre la boca como por costumbre, y el susodicho le revisa nada porque tiene los dientes de una quinceañera la condenada, y de ahí se suelta a contarle las últimas novedades y luego se va con el alma en paz.

Me acordé que la primera vez que me senté en ese sillón iba con un dolor del diablo por una mugrosa muela del juicio en pleno día Domingo, que no encuentras un consultorio dental abierto, y ahí fue cuando empezó todo. Me relajé igual que la Abuela Bárcenas, nada más que he de haber aflojado el cuerpo de más que este hombre me dejó con la boca abierta. Ay les juro que se me acercaba y zumbaban más mis patitas que la maquinita esa. El muy degenerado me sacó 3 muelas de un tiro y ahí fue que perdí todo mi juicio. Me preguntaba cosas, que si hace cuánto que había ido al teatro, que si qué tipo de comida me gustaba y entre la manguerita y que tenía la boca toda anestesiada le respondía con puro: Uuuuuuu, aaaaaa, eeeeeee, que ni cuenta me dí a qué hora me invitó a salir el condenado pero dice que yo dije: iiiii, que significa SÍ ¡háganme favor!

Total, las siguientes veces que fui a sentarme al silloncito ese para revisión y esas cosas, la consulta tardaba horas y el tiempo se nos iba en pura plática. Por eso entiendo bien a la Abuela Bárcenas, que si no fuera tan abuela y estuviera (.)(.) 90-60-revienta, al que le antestesiaría yo misma el cuerpo entero sería al susodicho por andar escuchando las intimidades de una pobre señora ¡Pos este!

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CELOS DE TELENOVELA

CELOS DE TELENOVELA


Miren, les voy a contar algo que no le había contado ni a mi sombra, pero como ustedes son de confianza y no van a andar por ahí divulgándolo a medio mundo les cuento. Hasta hace unos años al susodicho esto del internet le daba horror, y a mí como cuando a los niños les dices "No hagas esto" y más lo hacen, igualito me pasó y me metía a chatear una sala que se llamaba "30 a 50 Los Maduritos de Siempre". ¡Ay unas divertidas que me daba que ni les platico! Se me pasaba la tarde idiotizada igual que cuando el hooligan se idiotiza con el X-Box. Un día llega el susodicho y asoma las narices a la computadora y ve:

Fulanita dice: jajajajajjajaajajajaa

Menganita dice: Ay qué risa!

Mary Cé: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Y el susodicho volteó y me dijo que qué locura era eso, de gente enferma y así, que cómo era posible que la gente se riera "ja-ja-ja", bueno qué les cuento, de loca no me bajaba. Luego ya se empezó a interesar un poco cuando descubrió que el internet estaba retacado de páginas de palomas mensajeras y hasta la fecha, se sienta los Domingos en la computadora y se la pasa viendo ojos de palomas, quesque con los ojos se nota si son machos reproductores y que si alcanzan largas distancias en vuelo y cosas de esas.

Total, para no hacerles el cuento largo hace poco abrimos cada quien su cuenta del dichoso Facebook: Lady Pubertiana, el susodicho y yo, el hooligan no usa la computadora más que para ver videítos de lucha libre en el youtube y luego practica las llaves con su hermana. Ahí andábamos hipnotizados viendo que si fulanito le dijo a menganita, que si contesta un test de "Cual es tu tipo de hombre ideal", que si la Paola nos dio la noticia de que está embarazada y cosas así hasta hace un mes que al susodicho lo agregó a su lista una que fue su novia de juventud.

Todo iba bien les juro, hasta ayer que ví las fotos de la mujer esa de 50 años y con todititito en su lugar ¡ay qué cosassss! por más que pasaba una y otra y otra foto en todas sale bien peinada, bien vestida, y super bien equipada. Yo estaba peor que la Bárbara Greco que es la malvada de mi telenovela de las 9, que hasta le dicen "La Hiena" quesque porque aunque le salga humo por la boca siempre se mantiene serena y altiva, con esa pose de villana que se le oye la risa malévola por dentro mientras ve a los demás.

Le veía al susodicho los mensajitos de: "Qué gusto encontrarte de nuevo, te recuerdo con cariño", y aunque se me enredaban las tripas por dentro, yo tranquila le sonría de ladito apretando los dientes.

Todavía el susodicho me decía: "Mira este mensaje" con tonito de gusto y yo le contestaba que "Sí, qué emoción" s-o-n-r-i-e-n-d-o. Ya estaba a punto de ahorcarlo, envenenarlo o ahogarlo con la almohada como cuando a la Bárbara Greco le entra el diablo, cuando en eso me dice: "Vive en Líbano y está casada con un millonario, que tiene Mercedes como si fueran patines" y se me volvieron las tripas a su lugar y hasta me volvió el alma al cuerpo.

-No te pongas celosa, - me dice todo meloso el susodicho.

-Celosa yo? Naaaaaaa- le contesto al susodicho y le vuelvo a sonreír estilo La Hiena.

Ayyyy de veras que en la vida me había dado tanto gusto ser pobre.